Tous nos moments

Je termine ce jour ce blog pour en créer un autre en espérant que cette fois ci tout se passera bien. Merci à tous pour vos messages

Voilà, j'ai subit jeudi 14 mai mon opération par coeliscopie pour la synéchie.
L'opération s'est bien passée, je suis sortie samedi et là je suis en arrêt pour dix jours.
Le seul hic dans tout ça s'est que l'on m'a décocuvert une endométriose majeur donc pour le moment il nous est impossible d'envisager d'avoir un enfant.
Je vais être en traitement pendant 5 à 6 mois et mi octobre, je revois le chirurgien pour voir où on en est et voir la suite.
Décidément, la pouasse me poursuit.
J'en est vraiment marre de tout ça!!!!!!!!!!!!!

Voilà, le verdict est là, présence de synéchie de l'isthme post curetage.
Opération à prévoir et suivit trés important si désir de futur grossesse.
Au moins on sait ce que j'ai!!!

Hier rendez vous chez un chirurgien obstétrique. Verdict, probable présence de synéchies dûe au second curetage et endométriose donc hystérographie lundi.
J'angoisse car je me dis que si c'est ça au moins j'ai une réponse mais pour l'avenir d'une autre grossesse?

Nous avons pris la décision de changer de gynéco. Ce ne fût pas une décision facile à prendre car cela faisait deux ans qu'elle me suivait dans ce désir de grossesse mais cette fois ci, elle a fait une erreur de diagnostique que nous ne pouvons lui pardonner.
Il y a 15 jours, avant même de m'avoir fait faire la prise de sang nécéssaire, elle m'a annoncé qu'elle pensais que j'étais entrée en ménopause.
Quelle coup de poignard nous avons reçu. Je crois que ce fut encore pire que l'annonce de mes deux fausses couches.
Surtout pour mon mari, qui a passé les 4 jours d'attente des résultats les plus dur de sa vie.
Heureusement, ma gynéco s'était trompée mais comment lui faire à nouveau confiance.
D'autant plus qu'elle n'a pas répondu de ce fait au pourquoi du non retour de mes régles depuis le curetage.

J'espère que ce nouveau gynécologue sera nous éclairer et nous sortir un peu de notre mal être

Aujourd'hui je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive ni pourquoi je craque.
Depuis ce matin je retiens mes larmes mais en ce moment je n'y arrive plus.
Est ce parceque je sens mon mari s'éloigner de moi , il voudrait tant avoir un enfant, il m'en parle trés souvent mais moi je refuse la discussion.
Comment lui faire comprendre mon mal être, lui qui a sû remonter la pente et qui voit l'avenir si rose!

Pourtant notre amour est toujours aussi intense mais je n'arrive pas à me retirer de l'esprit qu'il finira par me quitter car je n'arrive pas à lui donner ce qu'il souhaite le plus au monde.

Comment retenir mes larmes?
Comment contrôler mes pensées?
Comment vivre dans l'avenir et non dans le passé?
...........

Voilà, j'ai eu du duphaston à prendre pendant 10 jours, normalement je devrais avoir mes régles qui reviennent mais depuis jeudi toujours rien.

j'avoue me sentir trés mal, j'ai peur de tant de choses.
Peur de ne jamais ravoir mes régles
Peur d'être à nouveau enceinte et de revivre la même chose
Peur de ne jamais pouvoir donner à mon mari l'enfant tant désiré
Peur de n'être plus rien.
Peur de me perdre dans un océan de tristesse qui me gagne un peu plus chaque jours

il devient si difficile de ne rien laisser paraitre , parfois je voudrais pouvoir crier ma douleur, mes peurs, mon désespoir.

Je le fais ici sur ces quelques lignes qui m'apaisent un peu mais me rapproche aussi de mon passé et de ce lendemain sans avenir.

snif!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cela fait un moment que je n'ai rien écrit. Il faut dire que je ne vais pas trés bien moralement. Aprés mon second curetage, j'ai été un mois durant bloqué du dos et pour courronner le tout, depuis l'arrêt de ma pillule il y a trois semaines, je n'ai plus mes reds et ma gynéco pense que je n'ovule plus. C'est donc la catastrophe pour moi qui souhaite tant avoir ce premier enfant tant désiré par mon mari et moi même.
J'ai dû mal à positiver, je pleur tous les jours et mon moral ne remonte pas. Chaque jour je me dis qu'il faut garder courage mais je ne peux cesser de penser à ces deux enfants que j'ai perdu et à celui qui n'arrivera peut être jamais. Si seulement..........

Hier, nous sommes allés chez la gynéco, au vu de l'échographie tout est normal donc aucune contre indication pour tenter à nouveau d'avoir un enfant.

avant d'y aller je n'avait pris aucune décision alors que mon mari oui(il était partant pour la stimulation) pour finir moi j'ai choisi d'être suivit au niveau courbe de température pour voir le moment clé de l'ovulation et ensuite, tous les deux jours j'aurai une injection d'hormane HCG pour favoriser le maintient de l'embryon en cas de nouvelle grossesse.

je ne me sentais pas prête pour la stimulation et je veux encore croire qu'on peut y parvenir sans .
en sortant de la gynéco mon mari m'a avoué être content de ma décision car il avait dit oui pour la stimulation pour me faire plaisir.

donc maintenant on verra bien l'avenir

Demain nous avons rendez vous chez ma gynéco. Il va falloir prendre une décision concernant la suite à donner aprés mes deux fausses couches.
je n'en dors pas depuis deux jours tant je ne sais quoi faire. Au début j'étais sur de vouloir tout tenter pour être à nouveau enceinte et faire ce qui était possible pour le moment pour tenter d'éviter une nouvelle fausse couche. Mon mari lui n'était pas trés chaud pour un traitement par cahets.
Aujourd'hui c'est le contraire, lui est partant et moi je ne sais plus. J'ai tellement peur d'une nouvelle déception. Je ne sais pas si je serais capable de revivre cela une troisième fois si ça devait se reproduire.

Que dois-je faire!!!!!!!!!!!!!!!!

Depuis mon retour de mon curetage lundi soir, j'ai d'énormes douleurs au dos à tel point que mercredi je suis allée aux urgences, je ne pouvais plus me redresser.

aprés 2heures d'attente, j'ai enfin vu un médecin qui m'a fait faire des radios, une analyse de sang et une perfusion d'anti inflamatoires et d'antalgique.
verdict,rien à la radio,prise de sang normale mais contracture énorme au dos dû au stress de ces derniers jours.

conclusion, mon corps réagit à la perte de notre bébé de manière autre que la dernière fois.Là je suis sensée reprendre le travail lundi mais ça va être dur car je ne suis pas bien assise plus de 15 minutes.

j'espère que ces douleurs vont se calmer et que nous allons pouvoir reprendre une vie de couple normal.

Lilou,je te remercie pour ton message
j'espère de tout coeur que tout se passera bien pour toi.
si tu veux bien en parler yhtac12hotmailfr

Hier, j'ai eu mon second curetage, tout c'est bien passé et jesuis rentrée chez moi hier soir. je suis en arrêt pour une semaine car j'ai de grosses douleurs au ventre mais bon, cela va me faire du bien.
avec mon mari, nous ne sommes pas d'accord sur le temps à attendre avant de réessayer , lui préfére attendre plusieurs mois alors que de mon côté un voir deux cycles me semble suffisant.
au moins, il était auprés de moi hier pour me soutenr même si aujourd'hui il est parti au travail, il ne devrait pas rentrer trop tard

Lundi je suis allée chez ma gynéco et l'embryon est toujours là. Pour m'éviter de subir une seconde fois la douleur de gardeer plus d'un mois l'embryon mort en moi, ma gynéco s'est arrangé pour que je ne soit pas obligée de passer par les médo et donc je fais un second curetage le lundi 19 mai.
je dois bien avouer que j'aimerai parvenir à l'expulser naturellement avant mais bon....
j'espère que tout ce passera bien et qu'ensuite, nous pourrons à nouveau envisager l'avenir même s'il faudra que je fasse une PMA

Merci à vous toutes pour vos messages de soutien

Depuis ce matin, j'ai des contractions continues qui me font souffrir énormément. La douleur est telle que les larmes viennent toutes seules. j'aimerai tant que mon mari soit là mais hélas il travaille jusqu'à 17h.encore un peu de patience pour me blottir dans ses bras.

c'est triste à dire mais j'espère que je n'endure pas tout cela pour m'entendre dire lundi que je ne l'ai toujours pas expulsé.
c'est douloureux depuis mardi et les douleurs et les pertes ne cessent d'augmenter.quelle souffrance horrible

Hier, énorme douleurs dans le ventre et perte de sang. Direction les urgence pour apprendre qu'à nouveau le coeur du bébé s'est arrêté et que je fais une seconde fausse couche.
c'est beaucoup plus douloureux cette fois ci, j'ai des contractions, beaucoup de perte de sang et moralement c'est le néant.
En plus, comme la première fois, mon mari a déjà encaissé et reste distant . Il ne m'a même pas prise dans ses bras quand je suis rentrée des urgence. Je me sens donc si seule face à cette nouvelle épreuve et je ne sais pas comment je vais réagir.

Pourquoi dois-je subir une nouvelle fois une telle épreuve, vais-je un jour pouvoir être mère? qu'ai je donc fait de mal?

Joie, bonheur, espoir à tous

Mercredi 24 décembre, rendez-vous chez ma gynéco et nous avons vu un tout tout petit( 5 millimètres), avec une activité cardiaque. Cela nous a rassuré mais je n'oublie as pour autant que la dernière fois, on avait aussi entendu le coeur et trois semaines plus tard, tout était fini.
prochaine écho le 12 janvier donc jusque là, j'esaie de ne pas trop paniquer et d'espérer que tout ira bien cette fois ci.

Depuis plusieurs jours, je me sens vraiment mal, j'ai sans arrêt peur d'apprendre qu'effectivement, le développement de mon bébé n'est pas normal et donc qu'il va falloir arrêter ma grossesse.

je vois ma gynéco le 24 décembre au matin mais je trouve cela encore trés long.
j'ai tout le temps envie de pleurer et je n'arrive plus à avoir l'espior que pour finir, c'est une bonne nouvelle que l'on va nous annoncer mercredi prochain.
je voudrais tellement avoir des pensées positives mais je n'en ai pas la force mentale.

je descend peu à peu vers le désespoir et la morosité. que faire ? comment croire encore que le meilleur peu arriver?