Voilà, j'ai subit jeudi 14 mai mon opération par coeliscopie pour la synéchie.
L'opération s'est bien passée, je suis sortie samedi et là je suis en arrêt pour dix jours.
Le seul hic dans tout ça s'est que l'on m'a décocuvert une endométriose majeur donc pour le moment il nous est impossible d'envisager d'avoir un enfant.
Je vais être en traitement pendant 5 à 6 mois et mi octobre, je revois le chirurgien pour voir où on en est et voir la suite.
Décidément, la pouasse me poursuit.
J'en est vraiment marre de tout ça!!!!!!!!!!!!!
Voilà, le verdict est là, présence de synéchie de l'isthme post curetage.
Opération à prévoir et suivit trés important si désir de futur grossesse.
Au moins on sait ce que j'ai!!!
Nous avons pris la décision de changer de gynéco. Ce ne fût pas une décision facile à prendre car cela faisait deux ans qu'elle me suivait dans ce désir de grossesse mais cette fois ci, elle a fait une erreur de diagnostique que nous ne pouvons lui pardonner.
Il y a 15 jours, avant même de m'avoir fait faire la prise de sang nécéssaire, elle m'a annoncé qu'elle pensais que j'étais entrée en ménopause.
Quelle coup de poignard nous avons reçu. Je crois que ce fut encore pire que l'annonce de mes deux fausses couches.
Surtout pour mon mari, qui a passé les 4 jours d'attente des résultats les plus dur de sa vie.
Heureusement, ma gynéco s'était trompée mais comment lui faire à nouveau confiance.
D'autant plus qu'elle n'a pas répondu de ce fait au pourquoi du non retour de mes régles depuis le curetage.
J'espère que ce nouveau gynécologue sera nous éclairer et nous sortir un peu de notre mal être
Aujourd'hui je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive ni pourquoi je craque.
Depuis ce matin je retiens mes larmes mais en ce moment je n'y arrive plus.
Est ce parceque je sens mon mari s'éloigner de moi , il voudrait tant avoir un enfant, il m'en parle trés souvent mais moi je refuse la discussion.
Comment lui faire comprendre mon mal être, lui qui a sû remonter la pente et qui voit l'avenir si rose!
Pourtant notre amour est toujours aussi intense mais je n'arrive pas à me retirer de l'esprit qu'il finira par me quitter car je n'arrive pas à lui donner ce qu'il souhaite le plus au monde.
Comment retenir mes larmes?
Comment contrôler mes pensées?
Comment vivre dans l'avenir et non dans le passé?
...........
Cela fait un moment que je n'ai rien écrit. Il faut dire que je ne vais pas trés bien moralement. Aprés mon second curetage, j'ai été un mois durant bloqué du dos et pour courronner le tout, depuis l'arrêt de ma pillule il y a trois semaines, je n'ai plus mes reds et ma gynéco pense que je n'ovule plus. C'est donc la catastrophe pour moi qui souhaite tant avoir ce premier enfant tant désiré par mon mari et moi même.
J'ai dû mal à positiver, je pleur tous les jours et mon moral ne remonte pas. Chaque jour je me dis qu'il faut garder courage mais je ne peux cesser de penser à ces deux enfants que j'ai perdu et à celui qui n'arrivera peut être jamais. Si seulement..........
Depuis mon retour de mon curetage lundi soir, j'ai d'énormes douleurs au dos à tel point que mercredi je suis allée aux urgences, je ne pouvais plus me redresser.
aprés 2heures d'attente, j'ai enfin vu un médecin qui m'a fait faire des radios, une analyse de sang et une perfusion d'anti inflamatoires et d'antalgique.
verdict,rien à la radio,prise de sang normale mais contracture énorme au dos dû au stress de ces derniers jours.
conclusion, mon corps réagit à la perte de notre bébé de manière autre que la dernière fois.Là je suis sensée reprendre le travail lundi mais ça va être dur car je ne suis pas bien assise plus de 15 minutes.
j'espère que ces douleurs vont se calmer et que nous allons pouvoir reprendre une vie de couple normal.
Hier, j'ai eu mon second curetage, tout c'est bien passé et jesuis rentrée chez moi hier soir. je suis en arrêt pour une semaine car j'ai de grosses douleurs au ventre mais bon, cela va me faire du bien.
avec mon mari, nous ne sommes pas d'accord sur le temps à attendre avant de réessayer , lui préfére attendre plusieurs mois alors que de mon côté un voir deux cycles me semble suffisant.
au moins, il était auprés de moi hier pour me soutenr même si aujourd'hui il est parti au travail, il ne devrait pas rentrer trop tard
Lundi je suis allée chez ma gynéco et l'embryon est toujours là. Pour m'éviter de subir une seconde fois la douleur de gardeer plus d'un mois l'embryon mort en moi, ma gynéco s'est arrangé pour que je ne soit pas obligée de passer par les médo et donc je fais un second curetage le lundi 19 mai.
je dois bien avouer que j'aimerai parvenir à l'expulser naturellement avant mais bon....
j'espère que tout ce passera bien et qu'ensuite, nous pourrons à nouveau envisager l'avenir même s'il faudra que je fasse une PMA
Hier, énorme douleurs dans le ventre et perte de sang. Direction les urgence pour apprendre qu'à nouveau le coeur du bébé s'est arrêté et que je fais une seconde fausse couche.
c'est beaucoup plus douloureux cette fois ci, j'ai des contractions, beaucoup de perte de sang et moralement c'est le néant.
En plus, comme la première fois, mon mari a déjà encaissé et reste distant . Il ne m'a même pas prise dans ses bras quand je suis rentrée des urgence. Je me sens donc si seule face à cette nouvelle épreuve et je ne sais pas comment je vais réagir.
Pourquoi dois-je subir une nouvelle fois une telle épreuve, vais-je un jour pouvoir être mère? qu'ai je donc fait de mal?
Ce matin, j'ai fait un test de grossesse et il est positif.
Je suis à la fois enchantée et à la fois appeurée.
Je ne sais pas quoi faire, essayer d'oublier ma précédente fausse couche et vivre une grossesse avec un peu moins d'appréhension ou laisser cette peur d'une seconde fausse couche m'envahir.
Pour le moment, je ne sais pas, je suis perdue .J'espère que le rendez-vous avec ma gynéco m'aidera à avancer positivement.
Voilà 10 jours que nous avons appris la mort de notre bébé, j'ai dû faire un premier traitement de cytotec pour essayer de l'expulser.
Hélas, mardi à l'échographie nous avons vu le sac embryonnaire bien visible et qui continuait doucement à grandir.
Verdict: seconde cure de cytotec, depuis, j'ai de plus en plus de douleurs mais je n'ai pas l'impression que cela serve vraiment.
On m'avait dit que j'allais avoir des hémorragies au moment de l'expulsion mais pour le moment je n'ai rien.
je commence à désespérrer et à être persuader que je ne pourrais pas éviter le curretage.
Comme il est difficile de vivre une telle épreuve, dire que mardi je refait une échographie. C'est bizar mais j'aimerais tant que l'on ne voit plus rien, c'st si dur de voir son bébé mort.
Je ne sais pas si j'aurai la force morale de le supporter encore une fois.
Mardi dernier, nous sommes allés faire une échographie pour le deuxième mois. Et, nous avons eu la désagréable nouvelle d'apprendre que le bébe ne respirait plus. Quelle ne fût pas notre douleur.
Le plus dur pour moi fût de devoir prendre des cachets pour expulser l'embryon, c'était pour moi comme une seconde "mort".
Aujourd'hui je me sens encore trés mal d'autant plus que les cachets donnent des nausées et des vomissements, comme quand tout allé bien.
mardi je retourne faire une écho pour voir si tout est redevenu normal , encore un cap dur a passé
Mercredi soir, je suis allée manadger mon équipe de cadets en quart de finale de la coupe départementale. Bien que nous ayons remporté la victoire, ce fût un match difficile et d'une intensité énorme. étant un coach trés vif, j'ai vècu trés intensément ce match. Conclusion, pendant la nuit, notre petit s'est rappelé à moi en m'emp^échant de dormir avec une nausée de toute beauté qui a duré toute la nuit. Verdict jeudi repos toute la journée.
En voilà un qui n'oubli pas de rapeler qu'il est là!
devant coacher les demi finale demain, j'espère qu'il me laissera faire sans se fâcher. LOL
Depuis mardi, je suis en arrêt maladie car ma tension reste basse. J'avoue que cela me fait énormément de bien car je dors beaucoup et du fait que je n'ai rien d'autre à faire que ne m'occuper de nous, les nausées se font plus rares.
Aujourd'hui, je commence seulement à avoir un peu moins de nausées, ça fait un bien fou.
On croirait presque que bébé a senti que depuis plusieurs jours maman n'était pas bien et qu'il veut me laisser un peu de répis.
Voilà, aprés avoir eu un premier diagnostique samedi de préssentiment de Grossesse extra utérine , avec une trés forte probabilité . Nous avons refait des examens et miracle, on a vu notre petit, il est bien dans l'utérus (même si pour le moment on n'apperçoit que le sac gestationnel).
C'est une journée magnifique pour nous et nous tenons à vous présenter la première photo du fruit de notre amour
Bien que ce matin je n'avais plus aucune douleurs au niveau du ventre, depuis le début de l'aprés midi, j'ai une douleur lancinante du côté gauche qui me fait terriblement souffrir.
Je me rend donc compte que je suis vraiment en train de faire une GUE et les larmes viennent toutes seules.
Je me demande qu'elle va être la suite demain car je n'ai vraiment plus aucun espoir
Aujourd'hui, nous fêtions les 65 ans de mariage de mes grands parents. Cette journée aurait dû être merveilleuse mais hélas, c'est pleines de peur puis de larmes qu'elle s'est passée.
En effet, ayant perdu un peu de sang hier soir et ayant eu des douleurs au ventre ce matin, nous sommes allés au urgences.
Aprés plus de 5 heures, le verdict est tombé. Le médecin est à 90 % sur que je fait une grossesse extra utérine.
Il m'a demandé de revenir lundi pour une nouvelle prise de sang et une nouvelle écho afin de confirmer son diagnostique.
Je suis complétement déprimée et je me demande ce que j'ai bien pû faire!!!!!!!!!
Encore un jour que je n'oublierai pas de sitôt