Divers

Je termine ce jour ce blog pour en créer un autre en espérant que cette fois ci tout se passera bien. Merci à tous pour vos messages

Voilà, j'ai eu du duphaston à prendre pendant 10 jours, normalement je devrais avoir mes régles qui reviennent mais depuis jeudi toujours rien.

j'avoue me sentir trés mal, j'ai peur de tant de choses.
Peur de ne jamais ravoir mes régles
Peur d'être à nouveau enceinte et de revivre la même chose
Peur de ne jamais pouvoir donner à mon mari l'enfant tant désiré
Peur de n'être plus rien.
Peur de me perdre dans un océan de tristesse qui me gagne un peu plus chaque jours

il devient si difficile de ne rien laisser paraitre , parfois je voudrais pouvoir crier ma douleur, mes peurs, mon désespoir.

Je le fais ici sur ces quelques lignes qui m'apaisent un peu mais me rapproche aussi de mon passé et de ce lendemain sans avenir.

snif!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hier, nous sommes allés chez la gynéco, au vu de l'échographie tout est normal donc aucune contre indication pour tenter à nouveau d'avoir un enfant.

avant d'y aller je n'avait pris aucune décision alors que mon mari oui(il était partant pour la stimulation) pour finir moi j'ai choisi d'être suivit au niveau courbe de température pour voir le moment clé de l'ovulation et ensuite, tous les deux jours j'aurai une injection d'hormane HCG pour favoriser le maintient de l'embryon en cas de nouvelle grossesse.

je ne me sentais pas prête pour la stimulation et je veux encore croire qu'on peut y parvenir sans .
en sortant de la gynéco mon mari m'a avoué être content de ma décision car il avait dit oui pour la stimulation pour me faire plaisir.

donc maintenant on verra bien l'avenir

Demain nous avons rendez vous chez ma gynéco. Il va falloir prendre une décision concernant la suite à donner aprés mes deux fausses couches.
je n'en dors pas depuis deux jours tant je ne sais quoi faire. Au début j'étais sur de vouloir tout tenter pour être à nouveau enceinte et faire ce qui était possible pour le moment pour tenter d'éviter une nouvelle fausse couche. Mon mari lui n'était pas trés chaud pour un traitement par cahets.
Aujourd'hui c'est le contraire, lui est partant et moi je ne sais plus. J'ai tellement peur d'une nouvelle déception. Je ne sais pas si je serais capable de revivre cela une troisième fois si ça devait se reproduire.

Que dois-je faire!!!!!!!!!!!!!!!!

Lilou,je te remercie pour ton message
j'espère de tout coeur que tout se passera bien pour toi.
si tu veux bien en parler yhtac12hotmailfr

Merci à vous toutes pour vos messages de soutien

Depuis ce matin, j'ai des contractions continues qui me font souffrir énormément. La douleur est telle que les larmes viennent toutes seules. j'aimerai tant que mon mari soit là mais hélas il travaille jusqu'à 17h.encore un peu de patience pour me blottir dans ses bras.

c'est triste à dire mais j'espère que je n'endure pas tout cela pour m'entendre dire lundi que je ne l'ai toujours pas expulsé.
c'est douloureux depuis mardi et les douleurs et les pertes ne cessent d'augmenter.quelle souffrance horrible

Joie, bonheur, espoir à tous

Depuis plusieurs jours, je me sens vraiment mal, j'ai sans arrêt peur d'apprendre qu'effectivement, le développement de mon bébé n'est pas normal et donc qu'il va falloir arrêter ma grossesse.

je vois ma gynéco le 24 décembre au matin mais je trouve cela encore trés long.
j'ai tout le temps envie de pleurer et je n'arrive plus à avoir l'espior que pour finir, c'est une bonne nouvelle que l'on va nous annoncer mercredi prochain.
je voudrais tellement avoir des pensées positives mais je n'en ai pas la force mentale.

je descend peu à peu vers le désespoir et la morosité. que faire ? comment croire encore que le meilleur peu arriver?

Que le monde est injuste, il y a une semaine, je faisais un test de grossesse et j'apprennais que j'étais à nouveau enceint. La peur et la joie m'ont alors envahi mais maintenant, aprés une visite chez ma gynéco, la tristesse et le désespoire se sont emparé de moi.

1ere écho et j'ai déjà un retard de développement d'une semaine et demi, je vais devoir patienter jusqu'au 24 décembre pour faire une nouvelle écho et voir ce qu'il en est.
malheureusement, ma gynéco est loin d'être optimiste.

pourquoi dois-je à nouveau subir une telle épreuve, je sais que d'autre avant moi sont aussi passées par là mais on se dit toujours pourquoi moi???

Aprés cette dure épreuve et bien des jours mon mari et moi avons à nouveau repris une vie de couple normale.
Nous nous sommes retrouvé et cela fait un bien énorme.
Nous n'envisageons pas de refaire un bébé de suite car je ne me sens pas encore prête moralement mais il n'est pas exclu d'y repenser bientôt.
Dans 10 jours nous partons en vacances aux Balèares et j'espère que le soleil nous ressourcera un maximun car dans le nord c'est pas terrible.
Voilà, je me sens mieux et mon mari aussi donc à chaque jour ses moments de joies et de peine et demain est maintenant un autre jour.

Cela fait un mois que j'ai subi mon curetage, on va dire que j'ai eu de la "chance" car j'ai eu à nouveau mes règles 18 jours plutard.
Par contre, moralement ce n'est pas encore ça, en plus, lorsque j'étais enceinte mon mari avait envie de moi sans arrêt, depuis le curetage, c'est juste s'il me touche.
Cela me blesse énormément car en plus quand je lui en parle, il se cache derrière de fausses excuses.

Parfois j'ai l'impression qu'il m'en veut pour la perte du bébe, alors que faire!

Je ne sais plus....

Lundi dernier je suis allée à l'hôpital faire un curetage car je n'avais pas réussi à expulser mon bébé.
Ce fût une journée trés difficile moralement mais maintenant, je me sens un peu plus capable de pouvoir essayer de repartir de l'avant.

Je dis bien juste un peu car aujourd'hui une collégue m'a annoncé quelle était enceinte et je dois bien avouer que si je suis super heureuse pour elle, de mon côté, le moral est à zéro. Entre la grossesse de ma soeur et celle de ma collègue, l'arrêt de la mienne va encore être plus dur à supporter.
Je ne sais pas si je vais être capable de surmonter cette épreuve. J'ai peur de me laisser embarquer dans une souffrance intérieure donc je ne me remmettrais pas.

Un grand merci pour vos messages de soutien, qui me font énormément de bien

Hier, nous fêtions nos un an de mariage et lors de l'échographie de notre bébé, nous avons vu les battement de son coeur. Quel magnifique cadeau pour celler notre amour!!

Ce matin, bien que j'ai eu mes résultats de prise de sang, j'ai fait un test de grossesse qui bien évidemment fut positif.
J'ai ressenti au moment de la lecture de celui-ci une émotion immense m'envahir, un moment de bonheur incroyable.
ça peut paraître bizar mais depuis ce test, ma grossesse me semble plus réelle.