Que le monde est injuste, il y a une semaine, je faisais un test de grossesse et j'apprennais que j'étais à nouveau enceint. La peur et la joie m'ont alors envahi mais maintenant, aprés une visite chez ma gynéco, la tristesse et le désespoire se sont emparé de moi.
1ere écho et j'ai déjà un retard de développement d'une semaine et demi, je vais devoir patienter jusqu'au 24 décembre pour faire une nouvelle écho et voir ce qu'il en est.
malheureusement, ma gynéco est loin d'être optimiste.
pourquoi dois-je à nouveau subir une telle épreuve, je sais que d'autre avant moi sont aussi passées par là mais on se dit toujours pourquoi moi???
Ce matin, j'ai fait un test de grossesse et il est positif.
Je suis à la fois enchantée et à la fois appeurée.
Je ne sais pas quoi faire, essayer d'oublier ma précédente fausse couche et vivre une grossesse avec un peu moins d'appréhension ou laisser cette peur d'une seconde fausse couche m'envahir.
Pour le moment, je ne sais pas, je suis perdue .J'espère que le rendez-vous avec ma gynéco m'aidera à avancer positivement.
Aprés cette dure épreuve et bien des jours mon mari et moi avons à nouveau repris une vie de couple normale.
Nous nous sommes retrouvé et cela fait un bien énorme.
Nous n'envisageons pas de refaire un bébé de suite car je ne me sens pas encore prête moralement mais il n'est pas exclu d'y repenser bientôt.
Dans 10 jours nous partons en vacances aux Balèares et j'espère que le soleil nous ressourcera un maximun car dans le nord c'est pas terrible.
Voilà, je me sens mieux et mon mari aussi donc à chaque jour ses moments de joies et de peine et demain est maintenant un autre jour.
Cela fait un mois que j'ai subi mon curetage, on va dire que j'ai eu de la "chance" car j'ai eu à nouveau mes règles 18 jours plutard.
Par contre, moralement ce n'est pas encore ça, en plus, lorsque j'étais enceinte mon mari avait envie de moi sans arrêt, depuis le curetage, c'est juste s'il me touche.
Cela me blesse énormément car en plus quand je lui en parle, il se cache derrière de fausses excuses.
Parfois j'ai l'impression qu'il m'en veut pour la perte du bébe, alors que faire!
Lundi dernier je suis allée à l'hôpital faire un curetage car je n'avais pas réussi à expulser mon bébé.
Ce fût une journée trés difficile moralement mais maintenant, je me sens un peu plus capable de pouvoir essayer de repartir de l'avant.
Je dis bien juste un peu car aujourd'hui une collégue m'a annoncé quelle était enceinte et je dois bien avouer que si je suis super heureuse pour elle, de mon côté, le moral est à zéro. Entre la grossesse de ma soeur et celle de ma collègue, l'arrêt de la mienne va encore être plus dur à supporter.
Je ne sais pas si je vais être capable de surmonter cette épreuve. J'ai peur de me laisser embarquer dans une souffrance intérieure donc je ne me remmettrais pas.
Voilà 10 jours que nous avons appris la mort de notre bébé, j'ai dû faire un premier traitement de cytotec pour essayer de l'expulser.
Hélas, mardi à l'échographie nous avons vu le sac embryonnaire bien visible et qui continuait doucement à grandir.
Verdict: seconde cure de cytotec, depuis, j'ai de plus en plus de douleurs mais je n'ai pas l'impression que cela serve vraiment.
On m'avait dit que j'allais avoir des hémorragies au moment de l'expulsion mais pour le moment je n'ai rien.
je commence à désespérrer et à être persuader que je ne pourrais pas éviter le curretage.
Comme il est difficile de vivre une telle épreuve, dire que mardi je refait une échographie. C'est bizar mais j'aimerais tant que l'on ne voit plus rien, c'st si dur de voir son bébé mort.
Je ne sais pas si j'aurai la force morale de le supporter encore une fois.
Mardi dernier, nous sommes allés faire une échographie pour le deuxième mois. Et, nous avons eu la désagréable nouvelle d'apprendre que le bébe ne respirait plus. Quelle ne fût pas notre douleur.
Le plus dur pour moi fût de devoir prendre des cachets pour expulser l'embryon, c'était pour moi comme une seconde "mort".
Aujourd'hui je me sens encore trés mal d'autant plus que les cachets donnent des nausées et des vomissements, comme quand tout allé bien.
mardi je retourne faire une écho pour voir si tout est redevenu normal , encore un cap dur a passé
Mercredi soir, je suis allée manadger mon équipe de cadets en quart de finale de la coupe départementale. Bien que nous ayons remporté la victoire, ce fût un match difficile et d'une intensité énorme. étant un coach trés vif, j'ai vècu trés intensément ce match. Conclusion, pendant la nuit, notre petit s'est rappelé à moi en m'emp^échant de dormir avec une nausée de toute beauté qui a duré toute la nuit. Verdict jeudi repos toute la journée.
En voilà un qui n'oubli pas de rapeler qu'il est là!
devant coacher les demi finale demain, j'espère qu'il me laissera faire sans se fâcher. LOL
Depuis mardi, je suis en arrêt maladie car ma tension reste basse. J'avoue que cela me fait énormément de bien car je dors beaucoup et du fait que je n'ai rien d'autre à faire que ne m'occuper de nous, les nausées se font plus rares.
Hier, nous fêtions nos un an de mariage et lors de l'échographie de notre bébé, nous avons vu les battement de son coeur. Quel magnifique cadeau pour celler notre amour!!
Aujourd'hui, je commence seulement à avoir un peu moins de nausées, ça fait un bien fou.
On croirait presque que bébé a senti que depuis plusieurs jours maman n'était pas bien et qu'il veut me laisser un peu de répis.
Voilà, aprés avoir eu un premier diagnostique samedi de préssentiment de Grossesse extra utérine , avec une trés forte probabilité . Nous avons refait des examens et miracle, on a vu notre petit, il est bien dans l'utérus (même si pour le moment on n'apperçoit que le sac gestationnel).
C'est une journée magnifique pour nous et nous tenons à vous présenter la première photo du fruit de notre amour
Bien que ce matin je n'avais plus aucune douleurs au niveau du ventre, depuis le début de l'aprés midi, j'ai une douleur lancinante du côté gauche qui me fait terriblement souffrir.
Je me rend donc compte que je suis vraiment en train de faire une GUE et les larmes viennent toutes seules.
Je me demande qu'elle va être la suite demain car je n'ai vraiment plus aucun espoir
Aujourd'hui, nous fêtions les 65 ans de mariage de mes grands parents. Cette journée aurait dû être merveilleuse mais hélas, c'est pleines de peur puis de larmes qu'elle s'est passée.
En effet, ayant perdu un peu de sang hier soir et ayant eu des douleurs au ventre ce matin, nous sommes allés au urgences.
Aprés plus de 5 heures, le verdict est tombé. Le médecin est à 90 % sur que je fait une grossesse extra utérine.
Il m'a demandé de revenir lundi pour une nouvelle prise de sang et une nouvelle écho afin de confirmer son diagnostique.
Je suis complétement déprimée et je me demande ce que j'ai bien pû faire!!!!!!!!!
Encore un jour que je n'oublierai pas de sitôt
Ce matin, bien que j'ai eu mes résultats de prise de sang, j'ai fait un test de grossesse qui bien évidemment fut positif.
J'ai ressenti au moment de la lecture de celui-ci une émotion immense m'envahir, un moment de bonheur incroyable.
ça peut paraître bizar mais depuis ce test, ma grossesse me semble plus réelle.
Ce matin, aprés un retard de régle de 9 jours, j'ai suivit les directives de ma gynéco et je suis allée faire une prise de sang.
Quelle ne fût pas ma joie d'apprendre que j'étais enceinte.
Christophe et moi sommes ravis mais inquièts également. Il va nous falloir attendre la première échographie pour savoir si tout va bien.
Christophe et moi nous sommes mariés le 19 mai 2007. Ce fût le plus beau jours de notre vie. Tous ceux que nous aimons été s présents et ce fut un jour merveilleux.