"L'enfant commence en nous bien avant son commencement. Il y a des grossesses qui durent des années d'espoir, des éternités de désespoir."
C'est avec beaucoup d'espoir que nous nous sommes lancés dans notre projet début 2010 en pensant naïvement que bébé ferait son nid très vite.
Les choses n'ont pas évoluées comme on le pensait
Suivis en pma depuis 2011
On attend toujours notre petit bonheur
On a touché le bonheur du bout des doigts deux fois
Deux fois notre petit bonheur s'est envolé :(
***
8ème tentative fiv
fiv imsi septembre 14 - ponction le 15/09/14 - transfert de 2 brybrys le 18/09/14 - test +++ le 29/09/14
Mon Petit Pois est arrivé le 21/05/15 pour notre plus grand bonheur
Notre journal
Tous nos moments
De l’attente aux premières années, retrouvez ici les étapes et les souvenirs qui composent notre histoire.
Après un we bien stressée à me demander si j'avais tout bien fait, bien déclenché, si le déclenchement avait bien marché, si l'ovulation n'avait pas eu lieu avant, ou trop tard, et si et si....
grrrrrrr!!!!
mais arrêtez moi !!
Faites arrêter ma tête de bouillonner, de s'emballer, des stresser tout simplement !!
C'est pas comme si c'était ma première ponction, non c'est la 4ème ! alors je devrais zennifier !! bahh non ! en fait le stress augmente au fur et à mesure des tentatives
Arrivée ce matin à 7H30 à la clinique, à jeun, petite douche bétadinée hier soir et ce matin - mes cheveux adorent la bétadine...
On m'installe dans ma chambre avec une autre fivette - l'infirmière passe me donne ma "petite tenue sexy" : blouse bleu et culotte bleue dégradable
Je passe à 9H
Le brancardier passe me chercher vers 8H45, m'emmène à la salle d'attente du bloc où on me change de lit, me donne les petits chaussons et la charlotte
L'anesthésiste passe me poser le cathéter
On m'emmène alors au bloc
Pas le temps de réagir que l'anesthésiste m'endort
Je me réveille à 10h en salle de réveil
Toujours la même question au réveil, combien ?
Personne ne peut me dire, pas de relation à la clinique entre salle d'op et salle de réveil
Faut patienter ! encore !
Retour en chambre vers 10H30
Là l'infirmière me dit qu'on va m'apporter une "collation" et que je verrai mon gygy entre 13H et 14H
Je ne pourrais pas savoir avant combien
Je dors
Je mange ma petite collation
13H45 gygy passe
Il m'annonce
"24 ovocytes ponctionnés !"
moi :
"quoi ??? "
il a dû se tromper de personne ??
il a pourtant l'air sûr de lui
Je lui demande alors combien sont matures ? non parcequ'ils ont dû racler les fonds de tiroirs pour en avoir 24 :))
Là il me répond qu'il ne sait pas, pas eu d'infos du labo depuis
De toutes façons au vu de mon taux oestradiol de vendredi seul 8 ou maxi 9 étaient matures
Mais bon je me dis que sur 24 y'en aura bien un qui va nous donner un bel embryon, juste un petit à couver, lui parler, me sentir devenir mère tout simplement, deux serait le top et plus un miracle
Il faut attendre mercredi soir pour savoir s'il y eu fécondation, pas de communication entre aujourd'hui et mercredi
Si transfert ce sera J3 ou J5 soit jeudi ou samedi
ça va être long jusqu'à mercredi soir ! tellement long ! ma tête a le temps de cogiter
J'aimerai pouvoir m'endormir maintenant et qu'on me réveille mercredi soir - ça serait tellement plus facile
24 c'est énorme !
le plus que j'avais eu c'est 13 mais sur les 13 seul 7 étaient matures et avaient donnés mes 2 poussins
D'ici mercredi je vais prier, croiser, espérer, faire des danses, des incantations......
S'il te plait, toi quelque part qui me lit, qui m'écoute, entends mes prières et mes souhaits et exhausses les
Déclenchement fait hier soir avec ovitrelle à 22H15 !!
ponction lundi matin
rdv 7H30
j'ai peur, je suis flippée, stressée, psychosée, angoissée.... mais tellement pressée aussi !
Cette peur de la ponction, peur qu'ils soient bien là, tous mes petits follicules, qu'ils donnent de beaux ovocytes, que mon corps ait bien travaillé, qu'il libère son trésor pour qu'il fusionne avec le trésor de mon chéri
Cette peur jusqu'à mon réveil, que ça y est ils les ont prélevés, être sûre qu'ils étaient là
Après viendra la peur pendant deux jours de savoir si un brybry s'est formé, mais on n'en est pas encore là, ne pas s'encombrer de stress inutile, il est bien assez palpable pour le moment
J'ai pas beaucoup alimenté mon blog depuis le début de la stimulation, je suis à J15 de mon cycle et 9 jours faits d'injections de stimulation
J'ai fait pds de contrôle lundi
Pds et écho de contrôle mardi
Pds et écho de contrôle aujourd'hui
comme d'habitude mon ovaire droit a mieux travaillé que le gauche
et ....
je ne sais pas si je déclenche l'ovulation
je dois rappeler la secrétaire de gygy en fin d'après midi après qu'ils aient eu les résultats hormonaux de la pds de ce matin
vu l'écho ce matin gygy a dit qu'on déclencherait certainement l'ovulation demain soir, la ponction serait alors lundi !
ça serait bien que je sache rapidement pour savoir si je pose ma journée de lundi ou pas - pas facile d'allier pma et travail !
Suite à mon contrôle d'hier, le centre m'a rappelé, mes ovaires sont à peine bloquées (elles sont pas de toute jeunesse alors elles ont du mal à réagir :)) )
Hier soir et ce soir je continue le décapeptyl pour blocage et je rajoute puregon à partir de mercredi pour débuter la phase de stimulation
Alors j'ai enfin réussi à avoir la secrétaire de gygy dans l'après midi hier ! non sans mal !
Elle m'a dit : soit je faisais ma pds de contrôle ce matin, soit lundi matin - en gros ça changeait rien à mon traitement du we (du fait que eux sont pas là samedi au bureau à attendre mes résultats oestradio...)
Je continue donc mon injection quotidienne de décapeptyl dans le gras du bide ;)) tout le we
Du coup je me suis dis que ça servait alors à rien que je me lève ce matin à l'aube et que j'irai faire ma pds lundi matin avant le travail (bon ok ce matin pas pu dormir à cause de mes rrr, un vrai gros débarquement...)
J'irai faire ma pds pour vérifier le blocage lundi matin et je rappelle la secrétaire après 17h lundi pour savoir si je commence à piquer avec le puregon (300ui par jour)
ahah !!
horoscope du jour "vous avez besoin de sensations nouvelles"
c'est clair !!!
Vous l'aurez compris, peu de temps après mon précédent post, je vais aux toilettes et que vois-je sur mon pq blanc (toujours blanc le pq bien sûr, critère principal d'achat !!) trace de spottings !!
aaaaahhhhhh !!! trop forte !! pile 8 jours après la première injection de décapeptyl, c'est pour cela que je dis "comme une pendule"
Le vraie débarquement a débuté vers 13h (vous serez heureuse de l'apprendre)
du coup plus besoin du papier blanc pour s'en rendre compte ;))
Depuis j'essaie d'appeler la secrétaire du centre mais j'arrive pas à l'avoir - je pense qu'elle déclarera J1 demain et que du coup je ferai ma pds lundi (.....)
Ca fait plus d'une semaine que j'ai ressorti ma petite panoplie d'infirmière ;))
Petit rituel tous les soirs à la même heure, petite injection de décapeptyl ....
quoi ?? y'en a qui savent pas ce que c'est !! ahh oui pardon ! j'oublie que l'on peut faire des bb tout simplement en ayant un rapport sexuel, un moment d'amour et ne pas connaitre le DECAPEPTYL
Donc le décapeptyl est un produit que tu t'injectes dans le gras du ventre après avoir réalisé un petit mélange entre le solvant et la poudre grâce au kit d'aiguilles et seringue, au début ça parait compliqué mais on s'habitue (je vais peut être essayer de me chronométrer... on s'amuse comme on peut !)
C'est la phase de blocage avant le début de mon cycle, qui ne devrait plus tarder maintenant
Ca permet de mettre mes ovaires au repos, en ménopause artificielle, avant le début de la stim
Comme ça tous les petits ovocytes grossiront en même temps
J'en suis donc à 8 injections depuis hier soir
Les rrr arrivent entre 8 et 15 jours après la première injection donc : JE SUIS PRÊTE !!!!
Vous pouvez débarquer !!
Bon j'ai vérifié ce matin avec mon ami le thermomètre ;) je suis en plateau bas donc ......
Je sais pas trop si ce sont les hormones mais je suis vraiment "excitée" d'attaquer la suite
Une année de plus avec ce grand vide
Dimanche ne sera pas ma fête, peut être irai-je à la mer, respirer le grand air, ce calme, ce vide .... pas de petit bout qui pleure, pas de couche à changer, pas de nez qui coule..... pas cette fois encore
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz stop ! j'arrête ! j'avais déjà promis de ne plus pleurer !
Je suis allée cette semaine faire le point avec mon nouveau gygy pma suite aux résultats de mes bilans hormonaux, échos.... il avait tout reçu sauf le caryotype
Comme précédemment à mon ancien centre mes bilans sont correts, rien pour lui ne peut bloquer le fait de tenter un protocole fiv
Il m'a dit plusieurs fois qu'il restait sur la réserve quand à ma qualité ovocytaire du fait de mes échecs répétés et sur ce qui est inscrit sur mon dossier transmis par mon ancien centre pma - d'ailleur il a dû avoir mon ancien gygy au téléphone qui n'a pas dû lui décrire une image merveilleuse de mon intérieur de moi plus précisément de mes ovaires...
En résumé, il veut voir des "ses yeux" et de son biologiste ce qu'il en est
On part donc sur un protocole fiv avec ce nouveau centre
Il me propose donc un protocole débutant à J21 du cycle précédent pour le blocage ..... et j'étais mardi lors du rdv à J19 alors .... on y va !!!
J'ai attaqué les picpics de décapeptyl hier soir pour le blocage donc de J21 jusqu'au rrr
A J2 de mes rrr prise de sang et je les appelle
Il me dira alors quand je commence à stimuler avec puregon
J'ai refusé d'avoir ménopur, je n'ai plus confiance en ce produit, les deux tentatives avec étaient pas top
Bref c'est parti
Je sais pas ou je vais mais j'y vais
La peur au ventre, avec cette impression que tout se joue maintenant
Un de plus
Un nouveau cycle a débuté hier
Le 42ème !!!
C42 J2
ça fait toujours aussi mal de voir ce rouge, on se blinde mais on ne peut pas empêcher la douleur et la tristesse de chaque fin de cycle
Je me retrouve face à mon échec avec ce sang qui coule qui fait mal, mal à mon coeur
Cet impression de vide, de trou
Ces questions qui reviennent "qu'a t on fait?" "pourquoi?" "pourquoi ça parait si facile pour d'autres?"
Mais il n'y a pas de réponse
Mon chéri me disais hier qu'un jour peut être on agrandirait la maison, on a pas pu faire construire une grande maison et du coup il discutait et disait que peut être si on peut on ferait une chambre en réhaussant la maison
et moi je lui dis "suis pas sûre qu'on en ait besoin vu que j'arrive pas avoir un petitoi ! la maison est bien assez grande !"
lui "faut pas dire ça"
moi "tu veux que je dise quoi ?"
bref discours entre deux personnes qui défois on du mal, mon chéri qui voit tout en positif et moi qui me dit que peut être ça ne marchera jamais
Je sais qu'il faut rester optimiste mais il faut aussi se dire que pour certaines personnes ça ne marche jamais - j'essaie.....
Ce que je ressens c'est plus de la colère face à tout ça
j'arrête !
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Je suis donc allée ce matin faire mon bilan que je devais faire à J2 ou J3
Restera l'écho pour l'évolution de mon fibrome
Attendre les résultats, le plus long sera le caryotipe que j'ai fait lundi dernier, 3 semaines de délai environ, je sais pas trop si les fériés retarderont ou pas
Pour l'amh résultat vers le 13 mai
Cet examen n'est pas remboursé, je l'avais déjà fait il y a deux ans mais il me semble pas avoir payé pourtant (??)
46 € non remboursable, pas de prise en charge
la fille au labo me dit
"on le fait ou pas ?"
bah oui ! j'en ai besoin pour le bilan !!
c'est un des résultats les plus importants !
bref
gygy m'a pas donné l'examen des trompes à refaire (??) je sais pas trop si ça peut évolué en 3 ans
on verra la suite
J'ai cette impression de mettre mise sur pause, d'être en attente, que là, mon avenir n'est pas entre mes mains.....
Nous avons eu notre rdv dans un autre centre, nous avons présenté notre "cas"
Notre dossier avait été transmis par notre (ancien) centre
Je lui ai laissé copie de tous mes documents de mon dossier
Il m'a recontacté cette semaine par courrier
On recommence tous les bilans à J2 (écho+pds)
+ les sérologies
+ cariotype pour moi
+ écho contrôle évolution de mon fibrome
On se revoit après pour voir s'il peut nous proposer quelque chose... une autre fiv....
Je ne sais toujours pas si c'est une bonne idée ou pas, je mets beaucoup d'espoir dans un éventuel nouvel essai, ..., nouveau centre, nouveau protocole.... peut être.... peut être pas mais ça je veux pas y penser ...
j'attends donc mes prochaines rrr pour attaquer les examens, plus de deux ans après le premier rdv pma, on reprend les mêmes et on recommence les bilans - j'espère juste que ces deux années de traitement intensif avec injection en tout genre ne donneront pas des résultats trop minable
Je veux y croire
Je veux garder espoir
Parque je n'imagine pas la vie sans la porter
Comment se résigner ? Comment imaginer une vie sans la donner ?
C'est juste impossible !
Quand j'y pense je me noie et mon coeur se serre
J'ai tellement de regrets de n'avoir rencontré mon chéri plus vite, avoir plus de temps pour avoir d'autres choix...
Ma tête continue de bouillonner pour trouver une solution
Parcequ'il me parait impossible de s'arrêter ici
Nous ne sommes pas prêts pour l'adoption... pour le moment
Je ne peux (veux) pas y penser "pour le moment"...
C'était, c'est un désire de maternité et je n'ai pas (encore) fait le deuil... si cela est possible à faire un jour mais j'en doute vraiment
Je me renseigne depuis notre dernier rdv avec gygy sur les fivdo à l'étranger sans grand espoir que nous pourrons financièrement
Malgré ce qui m'a été écrit en commentaire à mon précédent post, NOUS ne pouvons pas prétendre à un don en France
J'ai décidé, tout en sachant que je me "grille" auprès de mon centre actuel (ancien), de consulter dans un autre centre
J'ai pris rdv, la secrétaire a fait la demande de copie de mon dossier après de mon centre actuel (peut être futur ancien)
d'où le fait que ça me grille pour un éventuel dossier/courrier à la sécu pour un prise en charge fivdo à l'étranger (surtout avec les nouveaux textes de loi)
Nous avons donc rdv en avril, je ne sais pas s'ils me proposeront quelque chose... et si c'est le cas, cela peut-il marcher?
cela nous fera t il perdre du temps ?
Est ce de l'espoir perdu d'avance ?
J'aimerai tant ne pas me tromper de décision
Mon chéri me suit et me suivra dans mes choix
Il me "laisse" décider
La peur est toujours là, bien présente
La faire fuire...
Ma tête et mon coeur espèrent toujours là où mon corps râme...
Je pense souvent à mon ange, mon poussin, qui aurait dû arriver début juin..
Il nous a expliqué qu'ils ont staffé sur notre "cas"
Il a été mis en évidence que ma qualité ovocytaire était trop mauvaise, ça ne sert à rien de continuer à s'acharner et subir tous ces traitements
Mes ovocytes sont trop mauvais
Il nous a expliqué que sur la totalité des ovocytes ponctionnés sur les 3 ponctions, plus de la moitié de ceux là étaient juste une coque vide (sans ovule)
Les autres présente une malformation, pas de GP (globule polaire) ce qui les rend non fécondable ou avec aucune chance de se développer correctement
Continuer des traitements ne sert selon lui à rien, il nous a dit que même les essais naturel ne donneront rien, qu’il y a aucune chance qu’un zozo arrive à féconder un de mes ovules
il m’a dit que je pourrai effectivement aller consulter ailleurs, on me proposerait sûrement de nouvelles tentatives mais que ça ne donnerait rien, que vu l’état de mes ovocytes le meilleur conseil qu’il puissent nous donner c’est le don ovocyte
Il nous a expliqué qu’en France la liste d’attente pour une fiv do était de 2 ans en moyenne, que ce délai pouvait être réduit de 6 mois si je trouvai une donneuse mais que de toutes façon vu mon âge ce n’est pas la peine de monter un dossier
Il nous a parler de l’étranger, il pourrait rédiger une lettre pour une clinique à l’étranger, lui nous dirigerait vers l’Espagne mais les tarifs qu’il nous a donné sont de 7000 € sans les faux frais (trajet, séjour)
Ma banque n’acceptera certainement pas un nouvel emprunt, on vient de faire construire et on est au maxi de l’endettement
J’ai beau tourner et retourner tout dans ma tête depuis hier je ne vois pas de solution
Je suffoque à l’idée de ne jamais porter la vie, ma maison restera vide, la chambre aussi….
Mes larmes coulent depuis le rdv
Ou est le positif de tout ça ?
Je ne vois d’intérêt à rien depuis hier, ma tête bouillonne, mon cœur saigne…..
Ça faisait deux ans à quelques jours près que nous avons commencé notre parcours pma, je pensai alors que j’en ressortirai forcément avec le résultat tant attendu, même s’il fallait patienter… et je me retrouve débarqué, seule et perdue face à cette nouvelle claque ….
Qu’on ne me dise pas que la roue tourne, chez nous c’est pas une roue mais une pelle qui creuse notre trou
Faire le deuil, je devrai sûrement suivre le conseil de ma psy l’année dernière
Faire le deuil de cet enfant qui ne viendra pas
Je partage deux textes que l'on m'a envoyé avec toutes celles qui, comme moi, attendent ....
Le premier
Je suis celle au ventre vide, je suis celle qui n'a de cesse de voir couler mon sang quelques jours par mois. Je suis celle qui est dans l'attente, celle qui espère simplement pouvoir bénéficier de ce qu'il y a de plus « naturel au monde ».
Je suis celle qui culpabilise, qui se demande parfois quel est donc justement cette nature qui ne veut pas m'accorder un enfant.
Je suis celle qui ne vit que par mes cycles, qui connait chaque degré de mon corps à la perfection.
Je suis celle qui est capable de claquer un fric fou (ne vous en déplaise) en tests d'ovulation. Une montagne d'or s'il le fallait pour avoir ce que vous vous avez en quelques coups de plaisirs.
Je suis celle pour qui le sexe n'est plus totalement comme avant, je suis celle qui quand elle fait l'amour est prégnante d'un petit fantôme qui ne vient jamais.
Je suis celle qu'on fait également culpabiliser.
Je suis celle qui en entend de toutes les couleurs, celle qui a tout intérêt à se taire parce que l'entourage bienveillant a toujours le bon mot :
« Tu sais, j'ai une amie qui ne pensait qu'à ça et ça la bloquait, détends-toi un peu et ça viendra tout seul »
« Tu sais, je connais un bon magnétiseur »
« Tu sais, je connais un bon psy »
« Quand on veut on peut »
« Tu sais, si ça ne vient pas, c'est qu'il y a une bonne raison » (avec l'air inspiré, de préférence)
« Tu es sure que tu as fait tout ce qu'il fallait ? »
Je suis celle qui ne rit pas quand on me dit :
« Tu veux un bébé ? Prends le mien ! »
Je suis celle que les médecins ont culpabilisée.
« Votre sur-poids »
« Votre sous-poids »
« Votre passé, vos bêtises »
« Votre hygiène de vie »
Je suis celle qui a une salle de bain qui ressemble aujourd'hui plus à une pharmacie qu'à un institut de beauté.
Je suis celle qui est capable, oui, je le confesse, de faire des recherches absurdes sur Google.
« Que manger pour tomber enceinte ? »
« Quelle position pour tomber enceinte ? »
Je suis celle qui cherche des explications sans jamais en trouver, je suis celle qu'on regarde comme un animal curieux, je suis celle à qui on demande sans cesse « Alors ce petit il est pour quand ? » Je suis celle qui, pour chacune de ces questions impudiques, doit livrer son carnet de santé avec le sentiment d'être sur une table d'auscultation, les pieds dans les étriers.
Je suis celle qui a bien la rage quand son amie est enceinte, mais je suis aussi celle qui se réjouit pour les autres.
Je suis celle qui prend du poids, traitement hormonal oblige, qui grossit sans jamais voir son ventre s'arrondir.
Je suis celle qui est épuisée par les traitements, je suis celle qui n'ose pas franchir la porte du médecin :
« Pourquoi moi, que va-t-il m'annoncer ? Suis-je ridicule ? »
Je suis celle qui en a marre de se faire appeler « tata » ou « marraine ».
Je suis celle qui ne demande qu'une chose : qu'on m'appelle Maman, un jour.
le deuxième
Pour ces filles pas comme les autres qui savent déchiffrer les lettres: PMA, TEC, IAC, FIV ICSI ou OPK...
Pour celles qui confient leur vie intime entre les mains de spécialistes, pour celles qui connaissent le prénom de la pharmacienne à force d'y passer 5 fois par semaine.
A celles qui se cachent dans votre salle de bain au milieu d'une soirée pour une injection de gonal F ou puregon.
Pour celles qui ont déjà décalé leurs vacances pour une ponction ovarienne.
Pour celles qui reportent une soirée à cause d'une Mme Ovitrelle.
Pour celles qui ne répondent pas quand on leur dit "arrêtes d'y penser ça viendra tout seul ou c’est dans ta tête..."
Pour celles qui ont un éventail d' ordonnances dans leurs sac a mains...
Pour celles qui sourient quand on leur demande si une hystérosalpingographie c'est douloureux..
Pour celles qui parcourent la région, un jour férié dans les pharmacies de garde a la recherche d'un decapeptyl ou d'un orgalutran.
Pour celles qui n’arrivent pas toujours à se réjouir pour l'annonce d'une naissance et qui sont souvent mal comprises oui qui se retrouve dans une conversation sur les honaires des nounous ou inscription d'école
Pour celles qui ont des effets secondaires comme nausées vomissements bouffées de chaleur prise de poids voir même hospitalisée à cause des traitements
Pour celles dont la prise de sang affiche un + et qui au final font une fausse couche ou celles a qui ont refusé l'adoption!!!!
Et pour celles qui malheureusement ne donneront pas la vie ou voir leur famille s'agrandir...
Un petit mot de soutient pour leur dire combien elles sont courageuses et combien elles doivent y croire. Qu'un jour ou l'autre elles seront récompensées de leurs efforts.. Ceci est pour les soutenir face à ce combat terrible qu'elles mènent la tête haute!
Après plusieurs appel au centre et insistance car les rdv étaient fort fort lointain...
rdv avec gygy le 14 mars pour faire le point
la tête cogite en attendant.....
J'ai rappelé ce matin le centre après l'appel du biologiste m'indiquant qu'il lui envoyait son rapport
Hier ce même biologiste m'avait rappelé en me disant que contre toute attente il avait une image de fécondation à J+2, qu'elle était fragile et qu'il surveillerai pour voir l'évolution aujourd'hui
Malheureusement l'embryon ne s'est pas développé, en même temps il m'avait laissé peu d'espoir hier mais vous savez bien combien on aimerai se raccrocher à quelque chose
Bref j'ai eu la secrétaire du centre ce matin, mon gygy n'est pas là avant jeudi et les rdv dispo sont loin, loin, loin .....alors elle lui laisse un message pour voir avec lui jeudi s'il est possible de trouver un petit créneau dans son planning
Mes ovules sont mises en cause, "mauvaise qualité ovocytaire"
Le biologiste m'a dit que c'était sûrement ça (MOI) le problème ....
Quatre tentatives FIV depuis novembre 2011
Trois ponctions
Deux embryons
Un replacement
Je suis pas sûre que gygy me propose un nouveau protocole, si le problème sont (réellement) mes ovocytes, il n'y a pas de traitement (même si j'ai lu que la dhea pouvait aider mais ça je lui en parlerai au rdv....)
Je suppose qu'on va aborder le sujet d'une fiv do (avec don ovocyte)
En france les délais sont très longs et je suis loin d'être jeune (trop vieille) alors il reste l'étranger mais c'est très (trop) cher
Je n'imagine pas ma vie sans la porter
Je n'imagine pas notre maison vide d'enfant
Je n'imagine pas ce vide
Quand j'y pense mon coeur se serre
Ce manque
Quand j'ai consulter ma psy l'année dernière pendant quelques mois elle me disait que peut être fallait il faire le deuil de cette maternité qui ne viendra peut être pas
non !! je ne veux pas ! je ne peux pas !
Je suis anéantie ce matin
Ponction faite hier, 7 ovocytes, 4 ont pu être micro-injectés hier
et ce matin
0 fécondation
rien
pas un seul brybry :((((
c'est la troisième fois que je retiens mon souffle jusqu'au fameux appel du labo à j+1
et pour la deuxième fois, mon monde s'effondre
pas de fécondation
Je suis tellement triste
Je demandai juste un petit brybry pour une réimplantation, pas de surnuméraire congelé, un petit que je puisse couver, me sentir femme, mère....
Je me sens tellement comme une bonne à rien
Mon coeur, ma chair a tellement mal
Cette petite voix dans ma tête qui me dit
"ma pauvre ça marchera jamai"
"incompatibles"