Maman Nature de 4 bambins charmants.....
Une cinquième aventure est en route....
Tu naîtras à la maison , dans le cocon que nous t'offrons , aussi simple soit il , il sera empli d'Amour pur........
Ce blog , cet espace , afin de partager avec vous , ma vision de la naissance , de ma grossesse , de la Vie , tout simplement...J'espère trouver le temps pour m'occuper au mieux de cet espace virtuel qui m'est offert !!
compteur
Notre journal
Tous nos moments
De l’attente aux premières années, retrouvez ici les étapes et les souvenirs qui composent notre histoire.
Enfin le titre est peut être mal venu , mais oui , provisoirement ou pas , je ne viendrais plus alimenter ce blog....Aujourd'hui, je me sens en décalage, tant au niveau du concept d'un blog que de ce que je suis...Mais tout change ,tout évolue, rien n'est permanent , mais sachez que je lirais car j'aime tant cela ,, ces histoires de Vie , d'Amour , d'humour....De Naissance d'Enfants, de Mère,d'Union....Je vous embrasse du fond du Coeur , de l'âme, je vous souhaite à vous,qui luttez Avec la Vie pour la donner un jour , les plus beaux bébés du Monde,et aux Autres de profiter coûte que coûte de vos moments magique....Tant de choses à vous dire , mais c'est parfois dans les silences que l'on trouve les réponses.Paix Joie et Harmonie à Tous...
Deux fois que je me fais avoir...
Deux messages envolés malgré vos précieux conseils , que j'avoue n'avoir pas suivit en me disant , nan pas encore une fois , le texte ne va pas s'envoler...
Jamais deux sans trois , du coup , cette fois ci , je prends mes précautions...
Sinon et bien ça va plutôt bien puisque nous aménageons tout près de la mer pour le 21 aout !
Que ma grande fille est là jusqu'en septembre....
Sinon coté grossesse et bien , je ne sais que dire hormis mon propre ressenti car je suis très peu suivie , et c'est mon choix !
J'ai bien sur fait la seconde échographie , la plus importante , je ne sais pas si je ferais la dernière , selon si ma super sage femme doit avoir confirmation en plus de son palper pour connaitre la présentation du futur bébé indigo !
Bref les choses coulent , roulent , cela fait 3 jours que je suis clouée au lit par manque d'énergie , comme j'ai accepté une prise de sang lors de ma seconde écho , je sais que ma ferritine est plus que basse....Je ne mange pas des masses !!
Et ce n'est pas le chocolat que j'ingurgite lui , en grande quantité qui va changer grand chose....
Comme je ne mange pas de viande , il va bien falloir compenser !
En tous les cas , après ce coup de fatigue , je reste persuadée que cela va aller pour le mieux....
Juste que deux déménagements ULTRA fatigants en une seule grossesse c'est assez flippant.....
Surtout avec les nuits de nouveau décousues !!!
Je passe par les envies de faire pipi alors que rien ne souhaite sortir !
Par les réveils intempestifs de ma louloute d'amour de 13 mois ,
Par les ronflements étranges de MisTER BABA....
Bref , j'ai l'impression de vivre des nuits blanches...
Et puis il y a tout de même une angoisse , n'ayant pas de travail tous les deux pour le moment , et comme nous avons tout donné , étant donné que Shayana devait etre la ptite dernière et bien finalement il va falloir tout racheter....
Enfin , essayer de trouver tout en déstockage ou autre....Car il ne nous ai pas permit d'acheter du neuf , et puis ce n'est pas moi ça , je n'aime pas mettre 20 euros dans un pyjama....
Peut être que notre bourse le permettra....
Bref , juste un petit passage car voilà que les grands débarquent dans mon lit pour pouvoir dormir tous les trois.....Une discussion s'impose !!
Je vous souhaite à toutes et tous une belle grossesse , une belle fin de grossesse , une belle attente d'un +++.....
Paix , Joie , Amour , Euphorie !!
Et si vous pouviez m'envoyer un peu d'Energie , je serais comblée !!!
Et oui , me revoilà , que de choses à dire , et trop peu de temps....
Je suis sortie de l’hôpital , après un tas d'examens , nous avons déménagé et nous nous sommes faits avoir , c'est la vie , me direz vous , la Roue est ainsi faite , mais que c'est fatiguant !
Du coup , nous devons redéménager , avant le 15 aout , nous attendons une réponse , après moultes négatives , et là j'ai envie d'y croire , pour nous , pour nos enfants...
Nous devons aussi faire une requête au tribunal car notre ancien propriétaire nous à arnaqué notre mois de caution , bref du concentré de "tout ce que je déteste" , mais il faut y mettre le coeur !
Je viendrais vous expliquer tout cela en détail , si je trouve le temps et la force !!
Coté grossesse , meme si je n'ai pas le temps de faire comme pour les précédentes , il y a 5 enfants de 10 à 1 an , et il faut gérer :)
Désolée mais la touche ^^ ne fonctionne pas , enfin si mais que par 2 et jamais sur la lettre ! Un peu comme mon cerveau en ce moment !
Mon mental....gnarf gnarf gnarfff....
En tout les cas , meme sans avoir internet , je vous ai lu , d'un téléphone portable , je vous ai suivies , et je vous félicite , toutes pour vos bébés à venir 'Agnès <3' , et vos bébés arrivés <3<3<3 nous3csm , entre autres....Et oui , toujours mon cerveau-lent qui se ratatine et n'a jamais trop (eu) de mémoire interne !!
J'ai passé l'écho2 et tout va bien , ils ont cru que j'avais fissuré la poche des eaux mais après 2 tests différents , il s'est avéré que tout allait bien , et comme je le pensais , que je pouvais et que je peux encore faire confiance à mon corps !!
Bref , ce petit passage bref car les enfants craquent , pour vous dire que vous etes d'un soutien sans faille , que je vous lis dès que j'ai un moment de libre et que je peux le faire coté réseau...Et que je vous envois plein d'Amour à vous et vos loulous !
Que j'ai rencontré THE sage femme dans tout ce fourbi , qui est Mère-Veilleuse , qui va m'aider à donner la Vie à mon bébé , chez nous , dans notre futur encore loin , trop loin , trop stressant , je l'avoue...
J'ai beau avoir un coté baba cool , en ce moment , ce n'est pas si CooOOOool....
Voici quelques temps que je n'ai pas écrit et sincèrement , cela m'a manqué.....
Je suis clouée au lit avec une grosse migraine , pas la peine de vous dire que l'homéopathie n'y peut rien , ni la relaxation....
J'ai donc finit par prendre du paracétamol.....Et......Bof et rebof !!! J"ai super maaaaaaal......
Bref , j'ai du mal à regarder l'écran car la lumière m'insupporte , mais je voulais que vous sachiez que tout va bien , que le déménagement avance doucement puisque c'est mon Amour qui gère les enfants ET le rangement des cartons....
J'aimerais vraiment le remercier !
Je lui ai écrit déjà beaucoup de lettres , je n'ai pas d'argent à mettre dans un cadeau acheté , alors je cherche une idée , pour qu'il sache que je l'aime plus que tout et que sans lui , je ne serais rien !!!
Alors mes coupines , si des idées vous viennent , je suis preneuse.....J'ai la tête comme une tarte tatin mal renversée !
Je suis par contre heureuse de lire que tout va bien pour vous , je lis aussi que c'est plus difficile pour certaines d'entre vous et il faut s'accrocher , comme toujours !!!
Il faudrait que cela soit aussi facile à faire qu'à écrire !!!
Sinon , j'ai perdu 4 kilos depuis le début de la grossesse , ce qui ne m'étonne pas du tout , vu que j'ai changé mon comportement alimentaire....
Ouf , vu que j'ai 20 kilos en trop !
Je n'ai jamais dépassé les 60 kilos pour 1m60....
Donc je suppose qu'après un bref calcul , vous connaissez mon poids actuel...
Grrrrrrrrr...........(Sourire)
Bébé va bien , je le sais , je le sens.....
Toujours le pressentiment que c'est une fille .....à voir dans quelques mois ! C'est à dire au moment de la naissance.....On lance les paris ...??? (je PlaiZante Hein , on est pas au tiercé nanméOOoooo)
J'ai hâte de voir notre nouvelle maison pour me projeter dans mon futur accouchement !!
Enfin voilà , rien de bien tordant , mais je vous envoies milles et un bisous de tendresse , à vous , à vos bibous , à vos bidous et aux cigognes pour qu'elles se dépêchent un peu !!!
A la vie qu'elle porte en elle sans toujours la porter en son giron ,
A l'Amour en elle qui croît jour après jour , instant furtif de connexion avec l'Eternel ,
Aux croyances qu'on la force à porter , à l'éspérance que parfois , elle n'a plus le courage de penser ,
A son coeur qui dans l'Union , fait d'elle une Femme , une Mère , une Fille , une Fleur...
Alors ces mots pour vous mes Soeurs , qui à travers ces moments passés , écrivez , faîtes de ce Monde un Monde vivant , où de toutes parts foisonnent des mots qui me font frissonner...
Tantôt éclats de rire , tantôt larmes de peurs ,
Je vois la Vie jaillir et l'Amour vrai ,
Je te tends la main à toi qui est ma Soeur ,
A toi , puis à toi , car des soeurs d'âme j'en ai des milliards ,
Même si je n'en ai eu que deux , soeurs de girons , une partie aux cieux et l'autre restée ici mais bien trop loin de moi pour que l'on s'attache vraiment ,
Alors oui à Toi qui me comprends , à toi qui ressent cette résonnance Ultime , Féminine , si Forte et si Douce à la Fois ,
Je veux te dire que pour ce que tu Es , ce que tu As été et ce que tu Deviendras ,
Je t'Aime.
Ces mots , crachés sur la Toile ,
Il est 16h55.
05 minutes pour vous dire simplement cela ,
Merci .
Merci de partager avec moi , avec nous , ces mots parfois cruels envers ce corps qui va porter la Vie mais qui galère un peu avant de trouver le chemin , ces mots de douceur , légèreté ennivrante quand de vos bambins vous parlez, de joies , de peines , de paix , de tristesses , de Splendeur , oui mes Soeurs ; des mots de Vie , Merci , Merci.
Du fond du coeur c'est à Toi que je dis Merci.
Des nouvelles du front , petites mais bien nouvelles , les douleurs s'estompent , je chante souvent , j'écris parfois , le chant me donne au moins la possibilité de m'occuper d'eux , les fruits de ma Vie , de la vôtre aussi , dans l'Unité toujours , j'y crois !
Alors oui je chante faux et arci faux aux oreilles bien éveillées, mais je chante vraiment vrai , puisque le coeur y est !
Petit Aigle ou Petite Chouette va bien , je le sens , je le sais , et je vous dirais pourquoi , des ces hôpitaux je ne veux rien savoir.
J'y suis allée , pour rien , même pas un docteur ; enfin si , dans un couloir , pour me dire de rentrer , que nous sommes un premier mai et que je ne ressemble pas à une 'véritable' urgence...
J'aurais pû le prendre très mal ; d'ailleurs c'est ce que mon égo à fait , et puis au final , un coup de pied comme pour me dire , tu vois , le chemin , le tien , ça n'est pas celui là !
Alors hop , la Vie continue aussi belle que Vous toutes , je suis bien et heureuse , épanouie aussi !
Je m'esquive d'ici car je n'avais rien à y faire , c'était un texte pour Vous , pour Nous.
Des bisous tendres à vous et vos bouts de choux kro choubidoux , ces enfants qui vont faire , j'en suis sûre , de Nôtre Terre , une Oeuvre Mère-Veilleuse.
Mais ce n'est rien car le temps passe et heureusement super Baba est là !
Je suis au lit depuis hier soir , j'ai avalé de l'argile , du miel , et même des suppos de spasfon , soyons fous !
Mais mes douleurs , comme celles des menstruations ne me lâchent pas , je ne peux même pas me détendre pour méditer un peu et faire partir cette douleur .....
Du coup c'est Baba qui s'occupe de tous les enfants , et si ça ne va pas mieux , il me force à aller aux urgences , mais je m'y refuse !
Hors de question que je mette les pieds dans un hôpital....
Je ne veux pas de mauvaises nouvelles !
Enfin bref mes Amies , les forces me manquent , mais sachez que de vous savoir pas trop loin me donnent tout de même assez de forces pour vous tenir au courant !
Si je n'écris pas durant quelques jours c'est que c'est pas bon du tout !
Mais ma positivité finira par payer n'est ce pas ???
Paix , Joie et Amour pour vous et vos family extraordinaires:
Et qu'une pluie de tests positifs s'abattent sur toutes celles qui l'attende en levant les bras au ciel !
Le divin fait attendre mais il ne laisse jamais une femme sans enfants....
Oh que oui , il file , ce temps , les temps heureux , parois parsemé de temp-ête...
Bref , parfois , je vous lis et je n'écris pas , parfois j'écris sans avoir de but , souvent j'écris car je veux dire quelque chose sans rien attendre en retour , et très souvent j'écris en attendant vos réponses en cadeau !
Bon , quant au quotidien , la fatigue toujours présente , comme un fil d'Ariane , il faut dire que même si mes journées sont calmes , là , il y a quatre enfants à la maison dont deux si petits...que je n'ai pas le bonheur de faire de sieste avec la douce Morphée!
Ce n'est rien , le bonheur est là !
Hier , première échographie !
A vrai dire ; très normalement , pour les deux derniers , je n'ai pas fait cette écho , je n'avais fait que la deuxième , pour moi , c'est une source de stress et honnêtement , j'aime cette part de mystère qui plane au dessus de mon giron , je pense que vous l'aurez toutes comprit !
Oui mais c'était sans compter que là , je ne sais pas , j'ai eu comme une envie de femme enceinte...Du coup me voilà sur la table de Mister Echo et de sa sonde que je n'aime pas trop !
Et voilà le silence pesant pendant qu'il tripatouille mon bidon et que ce petit être de 6 centimètres fait savoir qu'il n'aime pas trop qu'on le dérange dans son intimité en bougeant dans tous les sens...
En tout les cas , je ressors émue certes , mais surtout très angoissée quand , je lis , tout en bas , le compte rendu de tout çela et que j'y vois : Clarté nucale à la limite de la normale....1,5mm
Voilà , je savais pourquoi je ne voulais pas y aller , voilà pourquoi je n'aurais pas dû céder au caprice de mon mental !
Je sais que dans le fond mon pressentiment de bien- naître sera désormais teinté de l'ombre d'un chiffre qui est à la limite de la normale pour l'âge de la grossesse estimé...
Même si Mister Echo m'a dit que ça allait bien , de toutes façons , il en était à sa trentième échographie de la journée , minimum , et évidemment , il ne laissera transparaître aucune émotion !
Du coup , je me dis que je dois ranger çela dans un coin da ma tête et bien penser à ne plus y penser , à oublier.....
Enfin bref , de toutes les façons : TOUT VA BIEN !
L'harmonie est bien présente et j'aime çela !
Enfin , voilà que le temps me fait un croche pieds et me dit qu'il est temps de cuire les petits pois et les carottes , que mon pitchounet de 2 ans ne se réveille que maintenant de sa longue sieste !
Et du coup , je vous raconterais ce soir , tout un tas de choses , car voilà , ce sont les vacances parisiennes et du coup , ma fille Levana est là !
Vendredi elle est devenue grande soeur de nouveau , son papa devenant de nouveau papa avec sa nouvelle compagne !
Je ne vous explique pas comment sa présence me rend heureuse !
Et comment elle a manqué à nous tous , mais surtout à Ewen....Ewen , ce ptit bouchon de 2 ans et demi qui a sa préférence pour sa grande soeur bien trop absente selon lui....
Selon moi aussi car elle me (nous) manque , trop souvent !
Bon bon bon , zou !
J'en profiterais peut être pour vous conter comment elle est venue au Monde !
Comment Levana est devenue cette petite fille un peu écorchée de la séparation de ses parents , mais tellement heureuse au final car elle nous sait présents pour elle ....Même si entre nous , les parents , les ex que nous sommes , il ne reste rien que des cendres et des rancoeurs de la part du papa ; il est un bon père et je suis la mère , une des rares qui ai laissé le choix de la Vie s'offrir à ma fille !
Alors oui , elle était petite pour choisir , mais de fait , si j'ai fait un choix pour elle , c'est celui de l'Amour.
Alors oui , sur le quai de la gare je suis une des rares mamans à venir chercher sa fille , et je suis une des rares mamans à ne la voir que pendant les vacances scolaires , et même si rien de définitif dans cette décision , je ne me dis jamais que je me suis trompée...
J'ai mal parfois , souvent car elle est bien trop loin pour mon coeur de maman , mais j'ai mal pour moi , pour elle je suis heureuse et épanouie car elle l'est vraiment !
Et le temps qui passe nous dira si j'ai eu raison !
Allez Zou , je n'arrive plus à vous quitter mais mes légumes me font un sourire !
Paix et Amour !
Joie et Harmonie !
Dîtes moi vous , comment allez vous ??
Delphine , Agnès , Sandrine , j'en passe et j'en suis désolée , dans mon coeur vous êtes !
J'espère que tout va bien pour vous et vos Amours !
Baba est reposé , du coup , en ce matin ensolleillé , il excuse son comportement et vient tout juste de revenir avec des croissants et des pains au chocolat tout chaud !!
Hier , il était juste à plat !
Du coup , même si j'ai des remontées trop trop pas glamour , je lui fais plaisir et je croque dans mon croissant avec plaisiiiiiiiiiiiiir et joie !!!!
En riant il m'a appelé la poule pondeuse et m'a fait des poutous en me demandant il est où mon poussin , parlant bien sûr de notre bébé...
J'aimerais que ces instants ensoleillés durent toujours , que le Divin nous baigne dans la Joie et la Quiétude éternellement !
Du coup , je vous laisse , il vient de me préparer une ricorée (même si Gloups , j'ai la nausée ! )
Aucune journée de ressemble à l'autre et au final , c'est bien comme ça !
Je vous souhaite à toutes et tous , un belle et heureuse journée sous ce soleil magnifique !
Pas facile de parler de couples sans parler de conflits...
Surtout pendant la grossesse!!
Ma nouvelle sera brève car , ce soir j'ai le blues , et je suis un peu perdue , j'ai beau être sereine et prendre tout comme il vient , mon homme , lui n'est pas du tout comme ça et a plutôt tendance à être anxieux pour pas grand chose selon moi ...
Du coup une dispute à éclater , rien de grave mais assez pour que la grossesse que je voulais voluptueuse , sereine et saine , devienne d'un coup un projet bien difficile à surmonter....
Encore une fois cette idée de la projection du futur qui fait peur , alors demain il fera jour et je l'espère tout ira mieux ...
Ce soir je me couche l'âme triste et perturbée , en espérant que demain mes larmes auront cessé de couler...
J'espère que vous allez toutes bien et je vous envois plein d'Amour Universel !
Comme j'ai très peu de temps enjournée à consacrer à mon journal , je vous mets en partage le lien d'un film , un film qui m'a inspirée pour la Naissance de Shayana et qui m'inspire encore une grande sérénité pour ce bébé à venir .
Je fais partie des femmes qui souhaie garder secret le sexe de leur bébé ; je ne suis pas très pour les échographies et autres dopplers , mais je ne critique rien et ne juge personne , je crois juste que la grossesse recèlede sa part de mystère que la Femme se doit de préserver.
Donc ce film , comme esquisse de ce que j'aimerais vivre vraiment , même si tout à fait différemment , évidemment , puisque chaque femme et chaque accouchement différents et heureusement !!
Régalez vous bien , ce film est merveilleux et un peu plus bas il y a deux témoignages clefs , celui de la sage femme Isabelle Bar qui a suivi le couple et celui de Michel Odent que tout le monde connaît et que je respecte considérablement!
Par le biais de court billet , je souhaiterais savoir comment vous allez vous , mes amies , et comment vous vous sentez dans votre grossesse ???
Je vous embrasse bien fort et je peux compléter par la vidéo des maternelles de ce matin sur le sujet de l'accouchement Naturel.....(Une Mode ?? !!!! NON !!! Un retour au Vrai , au Sources , à la Source , retrouver notre pouvoir de Femme !!!)
Et oui , aucun être Humain , et sûrement même aucun être Vivant n'échappe à la Peur !
Alors oui la peur n'évite ni le danger , ni la prise de risque , puisque sinon , aucune de nous ne serait mère , d'autant plus de bébés rapprochés...
Oui , c'est probablement hormonal , mais c'est pour moi tout simplement humain de me mettre à pleurer , assise sur la cuvette des Toilettes , parce que Baba m'a fait une réflexion 'amusante' selon lui , qui ne l'était probablement pas pour mon égo ( partie de moi même que j'essaie profondément d'enfouir , mais qui ressurgit , malgré mon cœur vaillant , dès que mon giron porte la Vie....) , qui ne l'était pas non plus pour mon mental , puisque mes larmes se mettent à déferler...C'est le Grand Large , manque que l'écume !
Je suis vexée , je le fais savoir , et puis finalement , je me couche le cœur un peu lourd et je me sens très bête...
Je n'aime pas nous laisser comme cela , alors dès l'écriture de cette nouvelle , j'irais me blottir contre lui pour que toutes mes angoisses s'envolent , et les siennes aussi probablement....
Avant que ne me revienne l'envie de vous parler de mon passé parfois , souvent , tout le temps chaotique ....Par peur de l'ennui peut être , la Vie nous envoie ce cadeau....
Alors oui je porterais la Vie une cinquième fois , je l'ai porté il y a moins d'un an et comment vous dire....Etre enceinte trois fois en moins de trois ans , cela bouleverse une femme , mais cela bouleverse encore plus un homme!!!
Il est vrai , notre situation financière serait sans doute considérée comme précaire , alors que nous , nous nous satisfaisons de ce que nous avons et nous apprenons à nos enfants les valeurs simples de l'eau qui coule de source , du pain fait de nos mains d'une farine reçue d'un ami meunier...mais surtout de l'Amour qui envahit nos cœurs.
Puisqu'en tête de gondole , les Ministres et autres , passent leur temps à parler pour diviser et "mieux" régner , et bien nous , nous nous rassemblons pour ne plus manquer , puisqu'il y a bien assez et au delà pour faire vivre deux planètes....
Si seulement si , tout cela était mieux réparti !! 'Une pensée pour vous , mes enfants , qui n'avez pour seul répit le sein parfois trop vide de votre Mama fatiguée par le labeur" , "Une pensée aussi pour ces enfants du Monde Opulence qui se gavent de tout , d'images , d'immondices et qui n'ont plus de repères' .
Dans le fond , l'enfance souffre de maux si dissemblables et si liés à la fois....
Bref , pardonnez si parfois je m'égare !
Je laisse mon esprit , mon cœur , mon corps , glisser ces quelques mots , pour partager tout cela avec vous mes Sœurs-Reines , les Mères-Veilleuses de la Terre !
Pour vous dire que parfois je suis apeurée , parce que je me projette trop , mais finalement , lorsque je vis à la minute , tout va bien , il n'y a pas de raison d'angoisser !
Nous portons le Monde , que nous portions la Vie ou pas !
La femme est une Mère , qu'elle porte un enfant en elle ou que jamais elle ne le puisse....
Ces mots peuvent paraître idiots car j'ai eu cette chance , mais sur d'autres plans , la Vie , ne m'a pas épargnée...
Et je n'ai pas fait des enfants pour panser mes plaies , mais bien pour leurs faire connaître ce Monde parfois si cruel mais souvent si beau , lorsque l'on se faufile sur les chemins , sur ceux qui font de la Vie un partage !!
C'est aussi pour cela que je souhaite tenir ce journal !
Envie de prendre le temps au bon moment , même sans rien dire de profond !
Juste pour lire vos mots qui me parlent , résonnent en moi , et pour vous faire partager les miens !
Demain peut être mais tout de suite , cela est sûr , les larmes ont cessé de couler et tout va mieux !
Je m'en vais rejoindre les bras de l'Homme pour qui cela est difficile parfois d'être projeté si loin !
Souvent il me dit , "tout cela me donne le vertige" , puisque oui , nos premiers mots ou presque ont été : "Nous allons profiter de la Vie , de nous , de nos enfants déjà fait , cela suffit" , et puis au final , cela restera des mots vains et bien heureusement !
Les Vies que j'ai porté et celle que je porte aujourd'hui , malgré les peurs , les angoisses et les doutes , malgré les contraintes que certains voient à travers notre "mode de Vie qui n'a rien d'une Mode" , on les aime et on les aimera toujours ! Ces Vies sont sacrées , et même si je l'avoue ici , comme une confession qui n'en est pas une puisque je n'ai que peu de secrets , oui nous avons pensé quelques heures à l'Interruption de cette grossesse , même si au fond de mon Cœur , j'étais déjà maman , que même si je n'ai pas de Dieu connu , je connais la Puissance du Divin , que je crois que la vie est présent dès la conception , parfois même avant (?) , et bien au final , nous prenons ce Cadeau , sans certitude de faire ceci ou cela en matière "de"...
Juste être capable de faire circuler la Joie et l'Amour entre Nous et que cela Rayonne à travers villes et champs !
Mes Amies , lectrices du soir ou du matin , je vous Aime pour ce que vous avez été , ce que vous êtes et ce que vous serez à jamais...
Pensées du soir , Bonsoir !
Paix et Joie en Abondance pour vous !
Post Scriptum : Oui les filles , cela est sûr , je copie colle , je copie colle , on ne m'y reprendra pas , cela est......presque sûr !
Sinon , mes enfants vont bien , toujours en cododo avec Shayana , même si parfois je prend une nuit de sommeil dans la chambre de mon grand pour récupérer un peu....Super Baba est là pour elle , il est gaga de sa ptite étoile brillante !
Et Ewen est si autonome et si.....concentré pour un enfant d'à peine 3 ans.....
Ce soir ils ont englouti la bouillie de Kokkoh que je leur ai sucrée au sirop d'Agave et je m'en suis un peu gavée moi aussi....C'est trop bon ! Je vous le conseille vraiment , ca régénère chacune de nos cellules ....
Et Slimen , qui a rangé sa chambre comme un grand de 10 ans , sans que je ne lui demande plus de 10 fois très calmement , donc , super , ce soir je dors dans sa chambre sur un matelas propre et doux , c'est bon pour le moral....
J'attends Levana avec impatience , puisque oui , par le plus grand des malheurs 'pour moi' , car elle semble 'heureuse' , elle vit avec son papa à plus de 900 kilomètres , les vacances approchent pour elle et comme elle me manque à chaque seconde , j'ai hâte d'entendre ses mots doux....(Je vous conterais cette histoire un peu trop triste pour ce soir tout bientôt !)
L'important est que je sache que tout le Monde est épanoui , ici ou là bas , pour le Meilleur et pour le Rire !
Alors je recommence , ou je commence , tout simplement...
Peut être que toutes les lignes que j'avais écrites ce soir ne devaient pas être lues....
Je voulais vous parler , de celui qui m'a fait devenir Mère-Veilleuse et dans quelles conditions , mais au final , j'y reviendrais un autre jour peut être , afin de parler de cette perte totale de contrôle de mon corps , corps que j'ai abandonné à la médecine , croyant que rien n'était possible sans elle.
Et pourtant , les années ont passées et aujourd'hui , je sais que nous avons toutes les capacités en nous pour enfanter librement et reprendre le contrôle de nos corps tant que possible...
Je parlais aussi de cette grossesse que j'avais vécue dans un climat de violence conjugale lourd et difficile , que finalement c'est ma mère qui me tiendra la main dans ce moment si émotionnellement chargé qu'est la grossesse et la naissance.
Comment je suis tombée éperdument amoureuse de mon enfant blotti tout chaud contre mon corps , malgré un décollement des membranes , une péridurale si forte et chargée que je ne sentais plus mon corps tout entier , malgré l'expression abdominale où deux sage femmes se tenaient debout sur leurs chaises et m'appuyaient si fort sur ce giron qui te portait encore , sur la mémoire qui devient sélective au final , puisque tes yeux plongés dans les miens , tout était oublié....
Histoire banale , histoire Extra Ordinaire , Histoire de Femme , de Mère , d'Etres en devenir...
Si je peux vous conseiller un film qui m'a berçé longtemps et le fait encore si bien , je le fais sans hésiter , il s'appelle "La belle Verte" avec Colline Serreau.
Voilà un bref résumé de toutes mes émotions que j'avais craché si fort (peut être trop fort) sur cette Toile vierge....
Si fort que ces mots (maux) se sont envolés...
Allez , je tourne la page et je passe à autres choses.
Tout çela pour vous dire ce que vous savez déjà , le Temps fait de nos enfants , des êtres à part.
Le mien est Lunaire selon certain , moi je dis qu'il a sa propre planète.
C'est un enfant qui est capable de partir en chaussons à l'école en prenant comme cartable mon sac à mains....Je l'Aime si fort.
Nous avons vécus tant de déboires ensemble , que , comme avec tous mes enfants ensuite , mais de façon si dissemblables , nous partageons une fusion propre à nous et à notre histoire.
Je me rappelle , j'avais 19 ans et encore toutes mes dents....
Mais je n'étais qu'à peine en train d'oeuvrer pour mon chemin véritable de guérison , celui qui m'aide chaque jour à être pleinement moi même , sans dissonance.
Si , au travers de vos lectures , vous retrouvez mes mots , faites en moi part ( Rires ).
Rien ne nous appartient , ni nos mots , ni nos enfants , nous ne sommes que des guides pour les élever au plus haut.
Et quand je dis au plus haut , je ne parle pas de hiérarchie évidemment , mais de spiritualité.
Nous avons près de nous , des enfants indigo , des enfants qui nous comprennent mieux que nous les comprenons.
Ils ont le pouvoir que nous avons perdu à force de croyances , de croyances portées sur nos épaules et dont il nous faut nous délester pour prétendre être un peu libre....
Un peu beaucoup...
Pardonnez ma fatigue , peu de jolis mots ce soir , peu de poésie...
La vie en cadeau.
Je vous souhaite de doux rêves , vous les Mères Veilleuses , vous qui donnez cette Force à la Vie , au don de Vous , à l'écoute , à l'entraide.
Merci d'exister , chacune à votre manière.
Le Monde est Rond comme nous le sommes.
Et pour celles qui attendent que leur giron porte la Vie , je vous envois toutes les bonnes ondes qu'il m'est possible de vous envoyer.
Je vous expliquerais aussi qu'à travers mon parcours , j'ai aussi connu la PMA , alors oui , je n'ai pas connu les FIV , mais j'ai assez abandonné mon corps à la médecine pour savoir qu'il ne faut jamais perdre espoir.
Que personne ne peut dire si c'est vraiment terminé.
Qu'il est dur de porter un tel fardeau , mais qu'il faut savoir prendre de nouveau soin de soi , d'entamer un processus de guérison , j'ai récemment lu un livre à ce sujet , je l'ai chez moi et je peux vous l'envoyer , pour celles que ce sujet intéressent.
Pour celles pour qui tout semblait perdu et qui ont consulté un médecin (comme quoi) , qui a sommes toutes une approche holistique du corps et de la médecine....Le titre est celui ci "Si tu n'arrives pas à être enceinte , je te dirai pourquoi"
Ce livre m'a soutenu et à débloqué tant de "choses" dans ma Psyché , qu'il a été mon seul traitement au final pour que Levana , ma deuxième perle rare arrive en ce Monde.
Bref , je m'arrête là et je prie pour que ces mots parviennent jusqu'à vous.
Un grand merci de me lire , je vous lis toutes , et chacune de vos histoires résonne en moi.....c'est aussi pourquoi la Terre est Ronde n'est ce pas ??
Une heure d'écriture , je me suis replongée corps et âme dans mon premier accouchement , ma première grossesse , et tout cela envolé , dans les méandres du Virtuel....
Si ma sagesse de me disait pas qu'il y a sûrement une raison à cela , je pleurerais de tout mon saoul...
Alors j'y reviendrais , je l'espère demain soir , car si heureuse de partager tout cela avec vous.....
Moi , Méliana , 30 ans ,lithothérapeute , naturopathe , guérisseuse Universelle , maman de Slimen 10ans , de Levana 7 ans , d'Ewen 2 ans , de Shayana 10 mois et d'une merveilleuse surprise de quelques semaines (dans mon giron).....
Lui , 40 ans , maçon pierre sèche , plutôt papa à plein temps en ce moment , beau papa de Slimen et de Levana , papa de Noé 7 ans d'une première union , papa d'ewen et de shayana que l'on a eu ensemble et futur papa de notre surprise merveilleuse...
Alors voilà brièvement , j'ai trop peu de temps pour moi , mais je trouvais l'idée sincèrement belle de partager ces instants fabuleux que sont la maternité , la paternité , partager nos connaissances , partager nos astuces , nos points de vue !!
Alors , vous l'aurez comprit , je souhaite de nouveau accoucher à domicile , de nouveau dis_je , car pour Shayana , je devais le faire , mais j'ai perdu les eaux et tout s'est enchaîné trop tôt pour une naissance à la maison...
Mais je reviendrais plus tard sur les naissances que j'ai vécues et comment je les ai vécues au moment M.
Pour la première j'avais 19 ans tout juste , aujourd'hui j'en ai 30 et beaucoup de choses ont évoluées .
Je me suis réaproppriée mon corps , je ne délègue plus celui ci au corps médical !
Par contre , je n'ai pas l'esprit fermé , obtu , j'encourage toutes les femmes à vivre ce qu'elles pensent le mieux pour elles et pour leur bébé!!!
Voilà , je dois allaiter Shayana , le temps de l'écriture se poursuivra plus tard , avec patience , nous obtenons toujours ce que l'on souhaite...
En attendant , je vous mets un lien que j'apprécie , sur le chant vibratoire prénatal....