ça faisait un moment que je voulais passer mettre des nouvelles de mon petit pois par ici
Le petit pois grandit
Il est rentré à l'école en septembre après des mois d'attente de sa part et impatience
Mais plus ça avance et moins il a envie d'y aller
"je suis très déçu" m'a t il dit !! du haut de ses 3 ans et demi mon chat
Il a un peu de mal parce qu'il faut être un minimum posé et il a beaucoup de mal - il court il bouge lui que j'ai si peu senti dans mon ventre …..

Il a du mal à rester concentrer sur une activité il faut que ça change et passer à autre chose
du coup à l'école des fois ça coince
et puis la contradiction apparemment ça coince aussi
pourtant ici on ne fait pas tout passer …

nous avons été en rdv et la maitresse m'a dit qu'il avait du mal avec les activités en groupe, "il n'a pas de frère et sœurs?"
ahhh bah non c'est pas faute d'avoir voulu !!!


sinon tout va bien il grandit tellement vite
nous partageons de plus en plus de chose en grandissant
c'est tellement agréable ses conversations, j'adore
ses histoires de monstres, de pirates
"chuuutttt maman je crois qu'il y a un monstre qui arrive"
j'adore

mon cœur de maman fond dès que je le vois
je le renifle me blottis contre lui
lui réclame des calins
je l'aime tout simplement
grandement
énormément
il est la vie de mon amour
je lui dis qu'il restera avec moi toute la vie et il me dit
"on est amoureux maman"
<3

"oui mon chéri, maman t'aimais tellement déjà même avant que tu sois dans mon ventre"

on avance
il va avoir 4 ans !!! c'est juste énorme
mon plus grand regret est qu'il est seul, le seul
j'ai souvent une petite pensée à mes trois étoiles filantes et j'imagine ma vie s'ils étaient tous là …. le bonheur

je vous embrasse
votre soutien, votre présence a toujours été un grand réconfort et m'a portée dans ce combat pour avoir mon petit pois que j'aime tellement aujourd'hui
merci à vous

Mon petit pois
Tu as bientôt 3 ans ! que le temps passe
Mon tout petit très grand amour est devenu un petit garçon qui va aller à l'école en septembre
Je n'en reviens pas !
Quel bonheur de te voir grandir et quels progrès sur cette dernière année c'est énorme
Ton caractère est plus affirmé et c'est parfois compliqué
Nous aurions aimé pouvoir voir grandir un frère ou une sœur auprès de toi...
Notre vœux aurait pu être exhaussé, nous avons eu la plus belle des surprise en ce début 2018 avec un test positif
Un miracle de la vie, une grossesse spontanée !! inespérée !!
....
mais le bonheur n'aura duré que 8 semaines ... j'ai fait une fausse couche
le bonheur s'en est allée ..

On se relève, on fait face puis la vie reprend parce que de toutes façon elle continue de tourner
Je n'aurai pas écrit ça il y a un mois parce que ça reste difficile, parce que ce miracle était tellement espéré

Regarder le positif
Mon loulou va bien, il grandit bien, nous allons bien
Le soleil est là

Il y a deux ans deux petites cellules avaient fusionnées pour devenir ce qu'il y a de plus précieux à mon cœur, mon petit pois
Je mesure cette chance que nous avons eu que cela fonctionne
Mon petit pois va avoir 16 mois dans quelques jours et quel bonheur au creux de notre vie, on s'émerveille tous les jours, bon ok on est peut être pas super objectifs en tant que parents
Tout va bien, tout aurait été encore mieux si on avait pu avoir un petit frère ou une petite sœur mais nos espoirs et essais ont été vains. On aura tout essayé, notre 3ème et dernier protocole fiv vient de se terminer (dans les larmes parce que elles sont toujours là malgré les précédents encaissements) et nous savons que c'est fini, notre chemin des essais est clos - il faut que je digère la chose et se relever
Notre petit pois restera LE seul
Il nous faut maintenant regarder vers l'avant le bonheur en face et avancer ensemble, profiter un maximum de cette chance que nous avons eu qu'il soit là - vraiment

Je clôture ce blog, je ne sais pas si je vais tout effacer ou laisser notre histoire "ouverte" pour donner de l'espoir à certaines qui en ont besoin sur ce long chemin de la pma
notre histoire peut peut être aider

Je vous embrasse toutes et vous remercie vraiment d'avoir été là pour moi

La vie de mon amour
Il était une fois
Il était une fois mon tout petit petit bonheur
Il y a un an
Le 21 mai 2015 tu as décidé de quitter le cocon de mon ventre pour nous rencontrer, plus de trois semaine avant LA date – Je voulais te garder au creux de moi mais tu as décidé qu’il était temps mon amour que l’on se rencontre tous les trois
J’aurai voulu te garder rien qu’à moi plus longtemps mais ce sentiment d’amour infini ressenti à notre rencontre ne me quitte plus, je t’aime de tout mon cœur et plus encore
Je ne reviendrai pas sur cette peur qui jusqu’au bout ne m’a pas lâchée de te perdre jusqu’à ce qu’on te pose sur mon ventre et que je sache que tu ailles bien – cette peur de te perdre est toujours là tapis dans un coin de ma tête, et quand j’y pense mon coeur se sert mais j’essaie de la garder loin de ma tête
Il y a encore quelques temps mon corps et mon cœur étaient triste, triste de ce vide immense de ne pouvoir donner la vie, de pouvoir la porter - combien de fois je me suis demandé si ce combat en valait la peine, si cette souffrance en valait la peine – combien de douleur j’étais prête à m’infliger pour avoir notre amour
Je le sais maintenant que tout ça, toute cette route a construit notre bonheur, il nous a forgé, nous vivons et ressentons les choses différemment je pense, nous en profitons au maximum et essayons de ne pas nous plaindre quand les choses sont compliquées parce que beaucoup n’y arrive pas à ce bonheur, tellement restent encore sur le bord de la route alors nous n’avons pas le droit de nous plaindre
Yolan tu es notre vie, je veux que jamais tu n’oublies combien je t’aime, combien ton papa t’aime combien ensemble nous t’aimons, tu n’es pas juste l’amour de notre vie, tu es la vie de notre amour
Alors peut être que tout ce bonheur est écœurant mais nos cœurs sont tellement gros
Te regarder jouer, évoluer, faire tes premiers pas, baraguiner et ooohhh qu’entends je ? « mamam » serais ce juste ce son là le bonheur
Je ne sais toujours pas trop si c’est maman ou mam mam mais je m’en accommode, ce doux son berce mes oreilles
Tu berces ma vie, tu es ma vie, tu es notre vie
Merci mon amour
Merci pour cette année de bonheur, mes larmes coulent sur mon visage
Qu’il fût long et compliqué le chemin mais je peux le dire, le paradis, c’est ici, y’a pas d’autre vie, on t’a dans la nôtre, on t’aime à l’infini ton papa et moi
Joyeux anniversaire mon amour

Que le temps file vite
Ma tête repart en arrière souvent (tout le temps)
"il y a un an...."

Mon amour il y a un an tu étais encore dans le ventre de maman
"Maman" ce mot, un rêve qui est réalité

Je suis nostalgique, j'aimerai revivre tout ce bonheur
Ce sentiment de bonheur immense jusqu'au jour de notre rencontre

Dans 13 jours ça fera un an
Mes larmes n'ont pas fini de couler

Je t'ai

Une chance qu'on s'a

Nous avons été aujourd'hui faire ta visite des 9 mois
examen nickel
elle a dit que tu étais décidément un bébé très agréable et très souriant - que ça faisait plaisir à voir un bébé heureux comme toi

niveau mesures
9.320 kg
70 cms

tu manges toujours aussi bien, tu te mets bien assis tout seul sans appui, tu te déplaces d'ailleurs comme ça au sol parce que tu ne fais pas de 4 pattes tu roules on va dire
dans ton lit et ton parc tu te mets debout et attrapes tout ce que tu peux pour mettre dans ta bouche
tu baves tu baves tu baves

tu as sorti cette semaine ta 5ème dent, la première en haut, et apparemment y'en a d'autres à sortir - cette semaine fût mémorable pour mon sommeil
tu me fais tant de peine quand tu as mal comme ça et que tu est inconsolable - la nuit de mercredi à jeudi je t'ai tenu dans les bras jusqu'à 2h du matin et 5h45 tu étais réveillé
mon chat je t'aime tant
je t'aime à l'infini, le paradis c'est ici

Mon petit pois a eu 8 mois hier
Le temps file toujours aussi vite depuis son arrivée
On a pris notre rythme travail, nounou.... j'aimerai profiter plus de lui mais le coté financier ne le permet pas
Il est un amour de bébé
Il nous réveille toujours la nuit plusieurs fois, on sait pas trop si c'est le fait de perdre sa titine ou se retrouver sur le ventre - depuis qu'il sait se retourner il nous réveille la nuit parcequ'il bouge tellement qu'il se retrouve la tête en bas à chercher sa titine et finit par appeler

Il mange plus que bien - les purées les compotes les yaourts..... il a bon appétit
On a pas fait de visite de 8 mois mais à 7 il faisait déjà quasi 9 kg

Il a sorti sa 3ème dent le we dernier

Il a ses joupettes toutes rouges et ça le travaille depuis longtemps et de plus en plus je trouve

Pour les habits on est dans du 12mois mais les pantalons sont bien longs pour mon petit pois et certains vraiment trop serré à la taille - bref pas facile de l'habiller d'autant que j'aime pas trop les salopettes

Il est vraiment bien éveillé, tient assis seul sans aide, essais de se relever au bords de son parc, quand il est sur le ventre il relève bien ses fesses, se met en position 4 pattes mais n'avance pas, il reste un peu puis se repose

Il évolue tellement vite
Il est tout sourire tout le temps
Monsieur sourire mon petit pois

Voilà quelques petites nouvelles de mon amour
Mon petit trésor
La vie de notre amour

Avec cet air de Calogero en tête

"Avant toi c'était quoi
Une répétition
De mots de gestes las
Puis l'explosion
Avant toi c'était rien
Ou si peu que mes bras
N'avaient jamais étreint
Que du vide et du froid

Avant toi c'était quoi
Sinon un préambule
Un long chemin de croix
Puis tout bascule
Avant toi c'était rien
Ou si peu que mon corps
Avant toi se souvient
De s'être senti mort

Avant toi c'était quoi
Juste une scène immense
Bien trop vaste pour moi
Et puis tout danse
Avant toi c'était rien
Ou si peu que ma vie
Commença le matin
Du jour où je te vis"

Cet amour est plus fort que tout

ça fait longtemps que je ne suis pas passée par ici
je manque de temps
j'ai l'impression que le temps s'est mis en mode accéléré depuis que j'ai repris le travail début septembre
Quand je pense qu'il y a pile un an nous avions été moi et mon chéri, main dans la main, faire l'écho des 12 semaines moi toute angoissée et mon chéri rassurant comme à son habitude

Mon petit pois a eu 6 mois !!
Non je ne vois pas le temps qui passe
Il grandit à une allure folle
Il est né hier !!!

Il évolue tellement en ce moment
Il a même sorti deux dents il y a plus d'un mois
On a commencé aussi il y a plus d'un mois la diversification
Il est plus sucré que salé mais c'est de mieux en mieux le midi
Il faut que j'augmente les doses pour diminuer le lait
Petit à petit

Il veut aller vite, tenir sur ses jambes, rester assis
Il attrape tout
Me tire les cheveux
Fait des mimiques
Plein de sourires
C'est monsieur sourire mon petit pois

Je l'aime tellement
Je n'imagine plus ma vie sans lui
Elle était tellement vide sans lui quand j'y pense
Il comble tellement ce désir
Il me manque quand il n'est pas avec moi
Je pense à lui, m'inquiète pour lui

Il est ma vie, il est la vie de notre amour
Je l'aime à un point que j'osais à peine imaginer

Mon cœur est rempli de bonheur

Et quand il me sourit je chavire, mon cœur de maman est tout gonflé d'amour, de joie

Je n'ai pas vu ces six mois passer

Je pense que je vais bientôt clôturer ce blog, le faire éditer, tant pis si je m'endette, je veux lui garder la trace de son histoire

Voir combien il était attendu, combien vous m'avez toutes aidée par votre présence, soutien

Merci encore à vous

Il y a un an j'étais en route pour le centre
Jour de ponction
Deux cellules allaient se rencontrer pour former le plus beau des bébés, mon bébé mon amour
Qu'il est chargé d'émotions ce jour
Que ce mois de septembre est chargé de souvenirs
C'est avec une larme au coin de l'œil ce matin que je débute ma journée

Voilà, mon congés maternité est terminé
Plus qu'une semaine de vacances et ce sera la reprise du travail avec le cœur serré
Mon petit pois ira chez la nounou
J'appréhende un peu tout ça mais bon pas le choix et je ne suis pas la première à passer par là
J'aimerai pouvoir rester avec lui plus longtemps, profiter encore de lui, mon oxygène, ma seule raison de vivre pour le moment, il est ma vie et moi la sienne
Je sais c'est égoïste mais pour le moment il est tout à moi et mon amour pour lui grandit de jour en jour
Il a eu trois mois vendredi, nous avons eu sa visite avec le médecin puis avec un pédiatre parcequ'elle voulait un avis
Tout est nickel, mon bébé est super éveillé, très tonique pour un âge reconstitué d'un peu plus de deux mois a dit la pédiatre
Il pèse 6,3 kg et mesure 58cm chez le médecin et 60cm chez la pédiatre (mesure reprise par les deux 2 fois !!)
bon je retiens le 58 car il a toujours été mesuré avec la toise du médecin

Il mange bien, 4 biberons par jour de 210ml
Il fait ses nuit depuis le 7 aout (nuit du 6 au 7)
Bon il me réveille toujours entre 5h et 7h mais pas pour manger, il pousse, il a toujours son soucis de transit difficile et monsieur pousse de 5 à 7 et réveille la maison !
La pédiatre a dit que ça s'améliorerait au fur et à mesure
Il réclame toujours beaucoup les bras, il n'aime pas trop être posé, il est curieux, veut être dans nos bras et voir tout autour et il faut que ça bouge, donc il faut marcher, dès qu'on s'assoie il chouine
Il découvre ses mains, mes ses poings à sa bouche et essaie de les rentrer en entier dedans, il n'arrive pas encore à déplier son pouce, je pense que c'est ça qu'il veut faire, sucer son pouce
Il bave, une vraie machine à bave ! on est obligé de lui laisser un bavoir en permanence
Bref ce n'est "que du bonheur" et ses sourires sont juste à tomber par terre quand je lui parle ou qu'il me voit, je suis amoureuse de lui

Il y a un an d'hier j'attaquais le blocage de mes ovaires avec le décapeptyl, le protocole était lancé sur la route de la vie de mon amour

Tellement de souvenirs vont se succéder jusqu'au jour du test où j'ai pu lire ce résultat positif, début d'une longue période d'angoisse que tout s'arrête et là maintenant mon petit pois est à côté de moi, endormi sur son tapis d'éveil <3

J'aimerai vraiment toutes vous remercier d'avoir été là, pour votre soutien sans faille, ma soupape de sécurité
Vos mots ont été pour moi un réel soutien durant tout ce parcours même si des fois il a fallu que je m'éloigne
Merci à vous toutes pour votre présence, votre soutien, vos mots, celles qui me suivaient en sous marin, mon petit pois est là maintenant et c'est avec vous que l'histoire a commencé, le début de notre vie

Merci à vous toutes
<3

Mon petit pois a deux mois aujourd'hui
Mon amour, mon trésor
Quand je pense que de petites cellules en division est née la vie de mon amour
Notre vie a été complètement chamboulée par ton arrivée
On essaie de faire au mieux en t'entourant de notre amour qui grandit chaque jour un peu plus
Alors bien sûr on se pose encore beaucoup de questions des fois
Le temps file trop vite, il faudra reprendre le travail dans quelques temps et j'angoisse déjà
Si tu pleures toujours autant la journée aura t elle la patience, s'énervera t elle sur toi ? tu réclames toujours beaucoup les bras, la journée j'essaie de te poser mais tu n'aimes pas - par moment tu es inconsolable mon amour, tu te mets dans des états d'énervement
Et les "gens" qui me donnent de "bons conseils" genre faut le laisser pleurer, tu devrais pas le porter autant, faut l'habituer, après il sera trop tard, nous on faisait comme ci ou comme ça, ceci, cela .... blablabla ....
gggrrrrr !!! ça m'énerve, je sors les griffes !!
la méchante nanouch pourrait mordre !
non mais laissez moi porter mon bébé, il a besoin certainement et mon cœur de maman ne peut pas le laisser hurler plus de 10mn les yeux complètement écarquillés de peur
Je t'aime tellement mon petit pois
Il va falloir que je reprenne une vie sociale mais pour le moment il y a toi tout simplement et le reste m'importe peu
Ma vie c'est toi


Je te chante notre chanson pour ton moiniversaire

Je suis la mère, tu es l’enfant
Aucun lien n’est plus sage
Tu es le sable, moi l’océan
Tu es mon seul rivage
Je te recouvre chaque instant
De mes vagues de passion
Comme une mer de sentiments
Et d’affection
De toute ma tendresse
Mes vagues te caressent
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface
Je suis la mère, tu es l’enfant
Aucun lien n’est plus fort
Tu es ma terre, moi l’océan
Tu es mon seul décor

Je sais devenir capricieuse
Je peux me mettre en sang
Et jouer la tempête furieuse
Qui te défend
De tout mon privilège
Mes vagues te protègent
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface

C.D

Quelques nouvelles de nous

Demain mon petit pois a 8 semaines
Bientôt 2 mois et je n'ai pas vu le temps passé
Je ne vois pas le jour, je n'ai le temps de rien, je gère le moment présent, les biberons, les changes...
On n'arrive pas à faire en sorte qu'il soit mieux
On a changé déjà plusieurs fois de lait
Mon petit pois se tortille, pousse, a des gaz, des coliques, pleure beaucoup, réclame les bras en permanence, ne supporte pas de rester dans sa nacelle, coque, transat, balancelle la journée
Je le porte en écharpe mais quand il fait chaud pas possible
La nuit après 4h du matin c'est pareil impossible de le rendormir
Là on est passé à un lait AR suite à notre rdv semaine dernière car apparemment il fait un reflux donc lait ar
ça avait calmé un peu et donné des selles liquides débordantes mais hier ça été pire
On retourne demain en rdv pour faire le point
J'espère qu'on va finir par trouver une solution pour le soulager
A côté de ça c'est un amour, il nous fait plein de sourire quand on le lève le matin ou quand on lui donne le biberon
Il émet plein de nouveau son, de mécontentement et surprise, j'adore
Je l'aime plus que tout au monde et mon cœur de maman se serre quand il a mal

biz à toutes

Yolan
Mon amour, tu as un mois aujourd'hui
Je ne vois pas les jours passer
Un mois à se découvrir et partager avec toi en dehors de mon bidou
T'embrasser, te regarder, te caresser
Ta petite main serrant mes doigts
Tes petits sourires après le biberon
Tout ça fait chavirer mon cœur de maman
Et le cœur de papa qui a sa première fête des papas aujourd'hui
Le bonheur c 'est juste ça
Comme tu as grandi déjà
On t'aime à l'infini, tu es notre monde, notre vie
Mon cœur se serre quand tu as mal que tu te tortille
J'aimerai pouvoir ôter ta douleur et la prendre
La peur aussi qu'il t'arrive quelque chose, les deux dernières nuits tu m'as fait très peur quand tes petits sons en me réveillant m'ont fait comprendre que tu n'arrivais pas à reprendre ta respiration
Un moment de panique, de peur
Deux nuits qui ont finis avec toi sur moi de peur de te reposer dans ton lit

Un mois déjà
Je suis moins gauche avec toi, ton papa aussi
On tâtonne, on essaie de faire au mieux dans notre rôle de parents, beaucoup de questions, de doutes sur la manière de s'y prendre
On apprend petit à petit
On t'entoure d'amour, cet amour qui grandit de jour en jour

Ton regard dans le notre nous rempli de bonheur

Ton papa et moi t'aimons de tout notre cœur

Jour J : jour du terme théorique par gygy
Je n'aurai pas connu ces décomptes de fin de grossesse, je n'aurai pas profité de mon petit pois jusqu'au bout dans mon bidou rien que pour moi comme je le souhaitais au départ
Peut être en aurai je eu marre d'attendre et aurai été impatiente moi aussi
Je ne le saurai pas
Mon ventre me manque toujours un peu, des fois je mets machinalement ma main dessus et la seconde d'après je me dis qu'il n'y est plus .... le reflet du miroir est encore dur et les vêtements de grossesse dans mon placards ... je pense que je ne rentrerai pas dans mes vêtements "normaux" rapidement, j'ai encore un bidou bien gros 25 jours après

Je suis un peu (beaucoup) nostalgique mais c'est aussi dû au fait que je sais que c'était le seul bébé que je porterai, plus jamais mon ventre ne sera habité, et c'est ça qui est dur aussi, j'ai tellement aimé même si certains épisodes ont été difficile - contrairement à ce que certains pensent j'ai eu moi aussi des passages difficiles même si je ne m'en suis pas plainte

En tout cas je resigne tout de suite avec gygy si cela était possible ...

Maintenant je profite de lui avec nous depuis 25 jours, notre petit bonheur
Il remplit mes journées, et mes nuits ;)
Je me sens tellement "responsable" de lui, je l'aime tellement, il dépend tellement de nous - rien que de le regarder les larmes parfois sont aux bords de mes yeux
Lui le fruit de notre attente, notre espoir, de notre amour
Lui notre tout petit
Mon petit pois d'amour
Il doit avoir les oreilles qui lui font mal tellement je lui dis que je l'aime
et les joues, les pieds, les mains, le ventres, usés de mes bisous
S'il pouvait peut être me dirait il "arrêtes!!"

Mon chéri reprenait le travail ce matin, j'avais l'impression qu'on était un peu dépassé à deux alors là toute seule je vais voir, je vais pas faire grand chose

S'il n'avait pas ses problèmes de transit il serait bien calme, mais il pousse quasi en permanence, se tortille, ça le réveille tout le temps - le changement de lait n'a pas l'air de faire des miracles - nous sommes allées consulter une osthéo vendredi dernier, à voir si ça améliore les choses mais pour le moment ça a juste rajouté des régurgitations sur certains biberons alors qu'avant pas du tout - peut être le temps que tout se remette en place - je rappelle l'osthéo aujourd'hui

Nous avons rdv ce midi avec la sage femme pour la pesée de la semaine et faire le point - je lui demanderai si elle peut me prescrire l'homéopathie pour sa constipation comme elle m'avait parlé - à moins que je rechange de lait (??)

lundi 22 j'ai pris rdv avec mon médecin pour sa visite des 1 mois !! pffff !! ça passe trop vite
Il remplit déjà bien le 1 mois, bientôt ce sera trop petit....

Et puis le blog il va falloir que je le clôture.... après toutes ces années.... pas facile mais ça y est il est là et en même temps c'est plus un début
J'aimerai beaucoup l'éditer pour lui remettre un jour, j'espère qu'il comprendra notre combat et qu'il ne nous en voudra pas
Il faut que je regarde pour l'édition, j'espère que ce ne sera pas trop cher

Mon petit pois a 18 jours aujourd'hui et j'ai l'impression que c'était hier qu'il était encore dans mon bidou
S'en souvient il ?
Quand je le regarde je me dis que c'est juste énorme qu'il était là dans mon ventre, je le mets sur mon ventre et me dis qu'il était là dedans !

Les jours filent rapidement, je les vois pas trop défiler, entre biberons et couches ....

Depuis quelques jours mon petit pois est embêté par son transit, il fait une seule minuscule selle par jour toute dure, du coup après conseil auprès de la sage femme en plus des massages on a mis un peu d'eau d hépar dans quelques biberons mais cela n'a pas eu d'effet
Difficile de le voir se tortiller dans tous les sens, pousser sans aucun effet, le voir avoir mal sans pouvoir le soulager
J'aimerai tellement prendre sa douleur pour moi et qu'il soit mieux
Hier soir je suis allée acheter un lait "digest" que l'on va introduire petit à petit en espérant que ça le soulage
La sage femme m'a dit qu'elle pouvait me faire une ordonnance d'homéopathie, que ça fonctionnait bien aussi
A voir comment il réagit au nouveau lait
Ce matin le bonheur de découvrir une selle dans le fonds de sa couche au levé, bon il m'a encore fait pipi dessus au moment où je le changeais mais bon c'est tous les jours qu'il me baptise ;)

Demain nous avons rdv avec la sage femme pour faire le point et le peser
J'en profiterai pour lui parler de mes "états d'âmes"

Biz à toutes

Voilà tout est dans le titre
Depuis les jours qui ont suivi l'accouchement je pleure, je pleure, je pleure
Mélange d'émotions, de joie, de craintes, de peur, de nostalgie
Regarder mon bidou dans le miroir est un crève cœur
J'aimais tellement le porter mon petit pois

Le fait qu'il soit là me procure un bonheur immense c'est juste énorme et je mesure très bien mon bonheur de l'avoir auprès de moi après cette peur énorme de le perdre

Mais l'avoir au creux de moi était un tel bonheur, je n'étais pas prête je pense, je m'étais préparée à aller au bout, je voulais aller au bout

Et pourtant heureusement qu'il est arrivé avant, je n'ose imaginer si je n'avais pas été consulter...

Et puis ça nous fait 3 semaines de plus avec lui pour profiter "en famille"

Ou s'arrête la normalité de la chute des hormones ?
Je reste à fleur de peau
Par moment j'ai peur de mal faire
Je l'aime tellement et voudrais tellement faire tout ce qu'il faut correctement
Le voir se tortiller de douleur quand il a des coliques me crève le cœur de maman de ne rien pouvoir faire
Je lui dis que je prendrai bien sa douleur pour la lui ôter mais ça n'est pas possible

L'amour que je lui porte est tellement infini
Son petit cœur contre le mien
J'ai du mal à le lâcher
Je voudrai l'avoir contre moi tout le temps
J'ai du mal à le laisser prendre

Mon petit pois

Tu remplis mes journées et mon cœur d'amour

Je tiens à vous remercier toutes pour vos messages pour la naissance de Yolan et aussi pour votre soutien durant ces années d attente qui fût juste énorme
Merci aussi à celles qui me suivaient en "sous marin" et qui m ont laissé à moi et Yolan une trace à sa naissance

Merci tout simplement

La vie de notre amour est là
Plus tôt que je le pensais
J aimais tellement l avoir que pour moi dans moi
J ai tellement aimé le porter, savoir qu'il était là au creux de moi
Les larmes coulent sur mes joues
Mon amour
Ton papa et moi sommes tellement heureux

Merci à vous toutes

Mon chéri est maintenant avec moi – on patiente ensemble en surveillant le rythme de bébé qui se maintient bien - il fait moins de chute – la sage femme nous dit que c’est un petit farceur !
Vers 16h30 la sage femme revient me faire un touché elle me dit que le travail avance bien pour un premier , que ça va prendre encore du temps mais que ça avance
A 18h je suis à 6 cm et à 20h à dilatation complète
Bébé n’est pas engagé dans le bassin, on me fait alors mettre sur le côté pour le faire engager, il est plus de 20h – Mais mon petit pois ne supporte pas, son cœur chute, j’ai peur à chaque fois que l’alarme s’enclenche, j’ai peur de le perdre
Je sais pas si c’est une réaction au produit, la peur, le froid mais je tremble de partout
J’ai tout le côté gauche anesthésié, j’ai du mal à bouger ma jambe alors qu’à droite je sens bien, et la douleur aussi à droite, la sage femme me dit que c’est normal
Je décide à ce moment là de ne plus appuyer sur le bouton pour envoyer de doses afin de « sentir » mon petit pois sortir
On continue de patienter puis à un moment son cœur a vraiment chuté très bas, le gygy est arrivé dans la pièce et a dit « on s’installe » il m’a alors expliqué que mon bébé n’était pas assez engagé pas mais qu’il fallait absolument le sortir
On me met alors les pieds dans les etriers, retire une partie de la table, ça s’agite autour
Gygy me dit qu’il va falloir que je pousse et que lui va m’aider avec les spatules
J’ai eu l’impression que ça a passé vite, j’ai poussé de toutes mes forces, j’avais peur pour mon petit pois – j’ai bien senti quand il a positionné les spatules et là il me dit de pousser à fonds - la sage femme m’appuie sur le ventre – Je pousse et là gygy me dit d’arrêter de pousser, je sais pas si c’est à ce moment qu’il a enlevé le cordon autour du coup de mon bébé ou si c’est là que je déchirais et qu’il a fait les épisios mais il m’a dit 2 fois d’arrêter de pousser – c’est un peu mélangé dans ma tête mais je me rappelle bien avoir senti les spatules quand la tête est sorti parceque mon chéri m’a dit que sa petite tête était sorti mais moi j’avais juste senti les spatules – mais juste après il m’a dit de pousser pour le sortir et j’ai alors bien senti son petit corps sortir de moi, on me l’a posé quelques secondes sur mon ventre le temps que mon chéri coupe le cordon et avant que j’ai eu le temps de lui faire un bisous on l’a emmené dans une autre salle pour lui faire des soins qu’ils ne pouvaient faire dans la salle de naissance
Notre petit pois est né à 21h29 et il s’appelle Yolan – nous n’avions toujours pas son prénom de choisi le matin même

J’ai eu l’impression que ça durait longtemps mais ils me l’ont ramené et posé sur moi en peau à peau – un moment magique à 3 avec mon chéri de découverte de notre petit amour – j’ai alors du mal à réaliser qu’il est là, il est magnifique, il est trop beau, c’est mon amour et il va bien – c’est avec les larmes aux bords des yeux qu’elle me l’a repris pour l’habiller – à ce moment là gygy demande à mon chéri de sortir de la salle, le placenta ne sort pas il doit aller le chercher – ça n’a pas été agréable du tout, entre lui à l’intérieur et la sage femme qui appuyait sur mon ventre – il a fait un peu d’humour en disant que je voulais le garder jusqu’au bout –
Mon chéri a pu revenir après –on a mis mon petit pois sur moi – mon petit Yolan
Elle l’avait pesé il faisait 3.100 kg
Tout un moment partagé à trois pendant que gygy me faisait les points suite aux épisios
Ensuite on nous a laissé tout les trois, au moins 2h après accouchement donc jusqu’à 23h30
J’ai pu faire la tétée d’accueil à mon petit pois un très beau moment

En fait mon petit pois avait le cordon autour de son coup, c'est pour cela que son rythme chutait à chaque contraction quand il essayait de descendre ça l'étranglait
Gygy m'a dit "vous avez bien fait de venir"

Nous sommes partis dans notre chambre à minuit passé et on a enfin pu manger, enfin moi surtout, j’avais vraiment trop trop faim
J’ai passé le reste de la nuit avec mon petit pois, lui contre moi à le regarder, l’aimer, pleurer
La vie de mon amour

J’ai encore du mal à réaliser
Tellement d’émotions, d’amour, de peur mélangé
Une journée inoubliable
Je n’étais pas préparé à un tel chamboulement à ce moment là, je n’imaginais pas un tel boulversement de mes sentiments
Je l’aime à un point c’est juste énorme

Ce matin je me lève comme d’habitude avec mon chéri à 6h15 pour déjeuner
Je pars ballader ma chienne vers 7h30 – j’ai un peu de mal à la suivre, je me traine un peu quand même et ça me tire pas mal, j’ai très mal au dos et mon ventre contracte pas mal - je rentre et décide de m’allonger un peu sur le canapé – j’ai rdv chez mon médecin à 10h45 mais j’ai le temps de me reposer un peu – Je suis inquiète car depuis 2 ou 3 jours je sens moins mon petit pois bouger ; mon chéri m'a rassuré en me disant qu’il a moins de place et que c’est normal ; je le sens déjà pas beaucoup habituellement alors là s'il a moins de place c'est normal, il a sans doute raison
Je reste à somnoler sur le canapé et à parler à mon petit pois lui dans moi jusqu’à 10h - je lui dis que j'aimerai tant le garder au creux de moi pour moi mais que si lui se sent prêt alors nous serons prêts – je me prépare ensuite et pars chez mon médecin qui a un peu de retard
C’est mon tour je lui explique pourquoi j’avais pris rdv au début, pour mes pieds, j’ai toujours les pieds super gonflés et entre mes orteils ça me fait mal ça coupe, je suppose que c’est une mycose mais étant enceinte je veux pas mettre n’importe quoi dessus.
Là je lui parle de mon ressenti par rapport aux mouvements de bébé – elle décide d’écouter avec son doppler – on l’entend mais elle me dit qu’il serait préférable d’aller faire un contrôle à la maternité, que elle ne peut pas voir s’il y a assez de liquide ou autre. Qu’il serait dommage de passer à côté de quoi que ce soit
En sortant du cabinet avec mon ordonnance pour mes pieds je décide d’aller direct à la maternité
Il est 11h30, j’y vais, j’y serait d’ici ¼ heure, je me dit qu'on va me rassurer puis que je vais rentrer, cet après midi j’ai une amie qui doit passer et un cours pour le portage en écharpe à 16h30 – j’y vais maintenant au moins je serai rentrée au pire vers 15h
J’arrive à l’accueil à 11h45, j’explique à la personne que je sens moins mon petit pois depuis quelques jours et que je souhaiterai avoir un contrôle – elle appelle les sages femmes et me fait monter directement à l’unité de naissance
Arrivée en haut je sonne, une sage femme vient m’ouvrir et m’emmène dans une des salle de naissance, la N°10 – j’explique pourquoi je suis là, elle me pose des questions sur mes pieds qui sont super enflés savoir si c’est récent, plus que d’habitude…. Ce sont de vrais poteaux – elle me fait faire une bandelette urinaire qui sera ok
Elle m’installe sur la table pour me prendre la tension – celle-ci est très mauvaise, j’ai une tension super élevée ça a l’air de l’embêter un peu sachant que j’ai de gros oedemes aux jambes et pieds
Elle me pose les capteurs pour le monitoring, le branche, m’explique que ça va durer un petit moment le temps d’enregistrer le rythme du bébé et mes éventuelles contractions. Elle me laisse et me dit qu’elle repasse plus tard
Ça fait à peine 15mn que je suis là quand l’alarme de l’appareil s’enclenche pendant une contraction, je regarde et vois que le rythme de bébé est descendu très bas, il est à moins de 70 – c’est là que la porte s’est ouverte en catastrophe et deux femmes sont arrivées rapidement, m’ont fait mettre sur le côté gauche, pour aider bébé à remonter son rythme – Elles m’expliquent alors que mes contractions sont très intenses et longues et que le cœur de bébé n’aiment pas du tout – Elle décide de me faire un touché rapidement pour voir mais a peur apparemment mais me dit pas de quoi
Elle me fait le touché , vraiment pas délicatement, je l’aurai frappée, mon gygy est vraiment plus doux quand il le fait, et là ressort ses doigts et je vois plein de sang mais très noir sur ses doigts – elle me dit que je suis à 3cm
Je lui demande alors si c’est normal le sang, elle me répond pas – je lui demande si je dois appeler mon conjoint, pas de réponse – elle me dit qu’il faut qu’elle appelle tout de suite mon gygy mais il n’est pas là aujourd’hui – elle appelle le gygy de garde qui arrivera très vite – je les vois discuter un peu dans un coin de la pièce – il vient ensuite vers moi – regarde le tracé du monitoring - le rythme du bébé chute aux contractions (il me semble qu’il disait bradichardise ??)
Il m’explique alors qu’il y a un soucis soit de décollement placentaire soit de cordon – qu’il ne sait pas ce qu’il se passe mais qu’on doit être prêt à toutes éventuallité notemment partir en césarienne d’urgence. Il me dit qu’on se donne un peu de temps pour voir comment ça évolue, voir comment le cœur de bébé réagit aux contractions qui s’accélèrent. On me pose une voie pour le goutte à goutte
Là-dessus il sort de la pièce- je demande à la sage femme si je dois appeler mon conjoint parce que dans tout ça ils ne sont pas super clair avec moi – elle me dit que de toutes façons c’est pour aujourd’hui et oui mon chéri doit venir MAINTENANT
Il est à ce moment là 13h30/14h je pense
J’appelle mon chéri pour lui dire de venir, il lui faudra au moins 1h30 pour arriver
Là-dessus j’attends jusqu’à ce que l’alarme retentisse de nouveau sur l’appareil , j’ai peur, mon petit pois souffre, son rythme chute – ils débarquent une nouvelle fois tous dans la pièce, sage femmes, gygy – me font mettre sur le côté une nouvelle fois – la sage femme demande alors au gygy si elle doit me percer la poche des eaux – gygy lui répond « parce que c’est pas déjà fait ??? » « faites le ! »
La voilà qui attrape sa longue tige blanche et me dit qu’elle va me percer la poche, je comprends pas trop ce qu’il se passe, je lui demande si ça va faire mal au bébé, j’ai tellement peur pour lui à ce moment là, j’ai peur, les larmes coulent sur mes joues
Elle me perce il est 15h06 elle me dit que le travail va s’accélerer, c’est ce qu’ils veulent, il faut aller vite, elle va me passer un produit pour que mes contractions s’accélère à toutes les 2 / 3 mn
Elle me dit qu’elle appelle l’anesthésiste pour la péridurale ( ???) là je lui dis que pour l’instant je n’en veux pas, j’arrive à gerer et je veux attendre mon chéri, ça va trop vite, j’ai peur, peur de ce qu’il se passe, peur pour mon petit pois – Elle me laisse pas le choix, gygy a dit qu’il fallait la poser au cas ou on parte en césarienne –
L’anesthésiste arrive, on me fait mettre sur le côté de la table, « faites le dos rond », la sage femme se met pas devant moi, je suis seule au bord, il me pique alors pour faire l’anesthésie de la zone et me dit « c’était le plus dur maintenant vous sentirez rien »
Je l’ai cru, quand il m’a piqué pour poser la péri j’ai senti comme un choc electrique dans le dos et du coup, j’ai eu un mouvement de surprise, me suis redressé et ai émis un petit cri de surprise – il m’a alors dit « faut pas faire ça ! ne faites plus ça ! »
« vous aviez qu’à me dire que je sentirai quelque chose, je m’y attendais pas ! »
Avant qu’il repique je demande à la sage femme si elle peut se mettre devant moi pour que je la tienne quand il me pique, elle accepte, l’anesthésiste me pique et m’explique ensuite comment ça fonctionne – je commence à sentir quelques engourdissements à droite –
On augmente alors le produit pour accélerer le travail dans le goutte à goutte
Il est 15h30 mon chéri arrive enfin
Avant qu’il puisse m’approcher, le gygy lui explique ce qu’il se passe, je suis en larme, complètement paniquée, j’ai peur pour mon petit pois, non pas maintenant, qu’on ne me l’enlève pas maintenant, j’en mourrai
On nous laisse tous les deux, mon chéri m’embrasse, me rassure, mon positif est là
On est bien encadré, j’ai eu raison de venir me dit il, tout est là pour qu’on prenne bien soin de nous


PJ : photo de mon bidou prise le matin du 21/05/15
J-25

Un petit message pou vous annoncer la naissance de notre petit pois

Notre petit garçon est ne le 21/05/15
3kg100 48cm

La vie de notre amour
Mon amour s appelle Yolan



Je reviendrai vous raconter