Divers
2 mois. Le 17 mai 2013.
Aujourd’hui, mon Raphaël, voilà deux mois que tu es parti.
Je me suis perdue en te perdant. Perdue dans cet accompagnement.
Je ne suis qu’une ombre.
Je ne vis plus mais survis pour bébé Ruben. Petit garçon extraordinaire d’empathie. Ressentant toute ma détresse, il se démène pour me faire sourire et me rendre la vie plus douce.
Chaque jour passé est un obstacle, une montagne à franchir.
Quotidiennement, je me donne des objectifs. Je me lave, m’habille, me maquille, pour toi. Pour ta mémoire, par respect pour le grand bonhomme que tu étais. Car tu n’aurais pas voulu que je me laisse aller.
Je me débats avec toute cette énergie, qui me reste encore, pour ne pas sombrer.
Je suis devenue agoraphobe. Aller au supermarché, à la pharmacie, seule, m’est difficile. Je dois souvent me préparer plusieurs jours à l’avance et me défile souvent.
Je culpabilise d’être vivante et toi plus présent. Je ne sors quasiment plus qu’avec papa. Toujours à vu, car j’ai compris il y a peu… J’ai peur que si je ne l’aperçois plus, qu’il disparaisse pour toujours.
Si je le perds de mon champ de vision, une crise d’angoisse peut se produire.
Je n’ai toujours pas fini de vider ta chambre. Chaque jouet entreposé dans ces cartons et comme un déchirement. Je me sépare un peu plus à chaque objet rangé de ton petit être. Je fais aussi des découvertes de ton petit monde… Pris comme une continuité de toi.
Je soigne mon esprit, une fois par semaine. Je prends des médicaments pour dormir et bientôt un traitement augmenté en journée.
Demain, je change la déco de la maison. De nouveaux meubles pour un salon trop rempli de cette finalité morbide.
Tous les soirs, je suis en larmes. Je hurle de douleur, en étouffant mes pleurs dans mon oreiller. Parfois, papa m’entend. Je m’en veux de lui faire subir cela. Il me console mais qui le soutient lui ?
Nous avons failli nous perdre. Chacun enseveli par sa propre douleur. Beaucoup d’amour entre nous, nous a aidés à surmonter une période très noire. Une nouvelle vie, de nouveaux projets, des certitudes ébranlées… De l’écoute, des silences mais aussi du respect du chagrin de l’autre et de ses capacités…
Tu me manques à en crever. Je souhaite vite reprendre le dessus. Je rêve souvent de faire un bond vers l’avenir pour te retrouver.
On ne peut imaginer, sans l’avoir vécu, le manque de sa chair, de son autre, de son enfant. Même si je le savais depuis des mois… Cette projection n’est rien face à la réalité.
A mon pire ennemi, je ne le souhaiterai pas.
C’est juste inconcevable de vide. Tout devient néant. Je me retiens à l’entrée d’un gouffre qui me happe. Je me débats pour ne pas sombrer. Je te l’ai promis. Je t’avouerai à mi-mot que c’est Ruben qui me maintient à me harponner à cette existence, privée de toi.
Je me déverse ici, sans vouloir attirer la compassion. C’est juste pour me dire qu’à cet instant T., j’étais à mon plus bas. Les jours autour des deux mois où tu es parti.
Nous avons le droit, à un beau mois de mars…qui dure… Même le ciel reste figé.
Cela fait 2 mois et une bougie brûle en ta mémoire. Mon ange, dans un parterre de fleurs, dans un de tes lieux préférés : chez Mickey. Merci Carine.
Je me suis perdue en te perdant. Perdue dans cet accompagnement.
Je ne suis qu’une ombre.
Je ne vis plus mais survis pour bébé Ruben. Petit garçon extraordinaire d’empathie. Ressentant toute ma détresse, il se démène pour me faire sourire et me rendre la vie plus douce.
Chaque jour passé est un obstacle, une montagne à franchir.
Quotidiennement, je me donne des objectifs. Je me lave, m’habille, me maquille, pour toi. Pour ta mémoire, par respect pour le grand bonhomme que tu étais. Car tu n’aurais pas voulu que je me laisse aller.
Je me débats avec toute cette énergie, qui me reste encore, pour ne pas sombrer.
Je suis devenue agoraphobe. Aller au supermarché, à la pharmacie, seule, m’est difficile. Je dois souvent me préparer plusieurs jours à l’avance et me défile souvent.
Je culpabilise d’être vivante et toi plus présent. Je ne sors quasiment plus qu’avec papa. Toujours à vu, car j’ai compris il y a peu… J’ai peur que si je ne l’aperçois plus, qu’il disparaisse pour toujours.
Si je le perds de mon champ de vision, une crise d’angoisse peut se produire.
Je n’ai toujours pas fini de vider ta chambre. Chaque jouet entreposé dans ces cartons et comme un déchirement. Je me sépare un peu plus à chaque objet rangé de ton petit être. Je fais aussi des découvertes de ton petit monde… Pris comme une continuité de toi.
Je soigne mon esprit, une fois par semaine. Je prends des médicaments pour dormir et bientôt un traitement augmenté en journée.
Demain, je change la déco de la maison. De nouveaux meubles pour un salon trop rempli de cette finalité morbide.
Tous les soirs, je suis en larmes. Je hurle de douleur, en étouffant mes pleurs dans mon oreiller. Parfois, papa m’entend. Je m’en veux de lui faire subir cela. Il me console mais qui le soutient lui ?
Nous avons failli nous perdre. Chacun enseveli par sa propre douleur. Beaucoup d’amour entre nous, nous a aidés à surmonter une période très noire. Une nouvelle vie, de nouveaux projets, des certitudes ébranlées… De l’écoute, des silences mais aussi du respect du chagrin de l’autre et de ses capacités…
Tu me manques à en crever. Je souhaite vite reprendre le dessus. Je rêve souvent de faire un bond vers l’avenir pour te retrouver.
On ne peut imaginer, sans l’avoir vécu, le manque de sa chair, de son autre, de son enfant. Même si je le savais depuis des mois… Cette projection n’est rien face à la réalité.
A mon pire ennemi, je ne le souhaiterai pas.
C’est juste inconcevable de vide. Tout devient néant. Je me retiens à l’entrée d’un gouffre qui me happe. Je me débats pour ne pas sombrer. Je te l’ai promis. Je t’avouerai à mi-mot que c’est Ruben qui me maintient à me harponner à cette existence, privée de toi.
Je me déverse ici, sans vouloir attirer la compassion. C’est juste pour me dire qu’à cet instant T., j’étais à mon plus bas. Les jours autour des deux mois où tu es parti.
Nous avons le droit, à un beau mois de mars…qui dure… Même le ciel reste figé.
Cela fait 2 mois et une bougie brûle en ta mémoire. Mon ange, dans un parterre de fleurs, dans un de tes lieux préférés : chez Mickey. Merci Carine.
Karine
Toutes mes forces à des parents admirables !
Stéphanie (Salomé et Cie)
Juste
malo and co
je suis là pour te soutenir nathou et pour vous aider à avancer.....
vous êtes une famille formidable !
on vous aime tout simplement....
zabou
nathou
lili
je pense a vous , que dire.... il y a pas de mot
armelle de lily et sa ptite vie
je ne viens que trop rarement sur les blogs, et c'est toujours très emouvant pour moi de lire le tien, alors pour une fois, je prend 2 minutes pour te dire, à quel point tu dois etre courageuse pour nous compter ton histoire, et celle du crapaud...
je t'envoie tout pleins de reconfort, de courage..
prends soins de toi et de ta famille...
bisous
armelle
nanouchka
je pense très fort à toi, à vous même si je ne laisse pas trace de mon passage à chaque fois, c'est avec beaucoup de tristesse que je t'ai lu à chacun de tes posts.. tout cet amour et cette tristesse
Je te fais un gros calin
Moumine
Ruben aussi est un super héros.
Arriver à faire réapparaitre un sourire sur le visage de sa maman à qui on a arraché une partie du coeur, de son âme... Ruben accomplit ce qu'aucun une autre force sur cette terre ne pourrait reussir à faire. Il est le seul.
Et entre nous, je crois que Ruben tient à ce que sa maman soit heureuse parce qu'il t'aime, ca ce n'est pas un secret, mais aussi parce que quelqu'un qui lui est cher à dû lui souffler cette requête, quelqu'un qui aimait aussi par dessus tout sa maman (et qui continue encore et encore et avec vos mots à vous, pour toujours toujours
Astrid
Nathou, je t'avoue avoir boycotté le blog depuis quelques posts... Te lire....vivre ces derniers jours et surtout ceux de ton petit coeur... je n'y suis pas arrivée... excuse-moi...
Il n'y a pas de mot, que des sentiments qui me viennent quand je pense à vous, à toi, à lui...
Il n'y a pas un jour qui passe où je ne pense à vous, à lui.
Ton amour est grand, Nathou ! Je te souhaite tout le courage du monde, non pas pour surmonter (est-ce possible réellement??), mais pour faire face et vivre, vivre avec les tiens comme si ton petit coeur était toujours là avec vous (et je suis certaine que là où il est, il veille, il veille sur vous tous ...)
Je t'envoies mille bisous, ainsi qu'à ta famille SOUDEE et à mon petit coeur là où il est !
♥♥♥
elise,lui et léa
Grosse pensées pour vous !
Je t'admire énormément , ton crapaud peut être fier de sa maman !
Enorme bisous de réconfort !
dalila et xavier prévu pour le 27 juillet 2013
Charlène
Ma Nathou, tu as le droit de pleurer crier...
Tu es tellement forte, Crapaud doit être fier de toi, de te voir faire au mieux pour remonter la pente.
Je t'embrasse très très fort
Erika
Nathou malgré ce que tu penses, tu es une femme très forte. Je t'admire.
Continues à te battre, pour Crapaud, mais aussi pour vous 3. Crapaud doit être fier de toi de là haut, de voir sa maman si courageuse.
Gros bisous
Cindy
Toujours une pensée pour vous, pour saluer votre courage, pour ne jamais oublier que sur cette Terre un ange est passé et qu'il continue de vivre là-haut et d'admirer la mère formidable que tu es. Tu as une plume authentique, une plume qui par des mots toujours bien choisis fait passer une émotion incomparable.
Je ne peux imaginer ta douleur et je t'envoie toutes mes forces pour tenter de l'apprivoiser.
De grosses bises à vous.
Gwendoline
Ma nathou
Pareil j'ai pris l'avion jeudi et vendredi et quand il était au dessus des nuages j'ai pensée à crapaud...c'est tellement beau...la haut....je ne sais pas quoi dire face à ta douleur...."tu le sais moi et les mots c'est pas ça"mais je pense que d'autres aurait baissé les bras pour moins que ça.
Tu es une mère exemplaire,une femme admirable...
Moi,en tous cas,je t'admire....
Des bisous de réconfort
Vanessa
Comme il peut être fier de sa maman : malgré le manque d'envie, tu vis, et tu tiens tes promesses... avec l'aide de ton super bébé et de ton super mari...ça paraît terriblement dur (et je dois être loin de la réalité), et pourtant, tu te bats comme une chef! Bravo ma Nathou!
Encore une victoire aujourd'hui, tu es Magnifique! ;-)
aline, cedric sohan et liséa
Crapaud est fier de toi, de sa jolie famille d'où il est... j'en suis sûre!
personne ne devrait vivre une telle souffrance... courage ♥
Coralie
Cela fait plusieurs mois que je vous lis, sans jamais avoir osé vous mettre un mot, peur d'être gauche, maladroite dans mes mots.
Aujourd'hui, mon envie de vous dire que vous êtes vraiment une personne formidable me fait passer au dessus de cette peur.
Vous et votre mari êtes vraiment que l'on a envie de connaitre, envie d'aider et d'entourer.
Votre fils, un héro de courage et je vois de qui il a tenu ça. De vous.
Vous ne vous en rendez peut être pas compte mais vous êtes réellement une personne forte comme on en voit peu.
Raphael doit être tellement fière de vous, fière de ce courage de vous accrocher, fier de son petit frère qui essaie de vous aider de son possible avec ses sourires, fier de son père soutenant sa famille tel un pilier.
Je vous souhaite de tout coeur que les jours, semaines, moins à venir, vous soient plus supportable, que chaque jour un sourire de plus vienne illuminer votre visage, qu'une larme en moins coule sur votre visage, vous avez vécu le pire, je vous souhaite sincèrement de vivre de beaux jours, de vivre et ne plus survivre tout simplement
je vous envois tout mon courage et mes pensées à vous et votre famille.
Mamanlilie (papa, maman, mes 2 grands frères et bientôt moi)
Normal tout ça, vous avez traversé des choses vraiment dures, rien ne s'effacera, mais au fil du temps, tu apprendras à te reconstruire autour de ça et avec ça.
Raphaël doit sourire là-haut en voyant tout ce que tu fais pour garder la tête hors de l'eau, pour Ruben, pour ton mari.
Il est toujours à tes côtés. Prends tout le temps qu'il te faut pour remonter la pente.
severine88
En te lisant j ai les larme qui coulent
Vous ete une famille forte et plein de courage j imagine comme tu as un manque et ce tout a fai normale
Bisoux courage
Solédane
Courage est un mot bien trop faible comparé a ce que tu / vous ressentez... C'est un douloureux combat ! Tu restes forte pr ton crapaud... Il doit être heureux que tu tiennes ta promesse... Je t'envoi je vous envoies toutes les ondes positives et inimaginable! Vous êtes les plus fort!!!!!! Je vous embrasse tendrement
Elodie et Cyril
telllement dur de te lire...
mais tu n'attires pas la compassion Nathou... ta douleur, tes peines, larmes et émotions sont s'y forte et tellement insurmontable...
Comme Raphael doit etre fier de sa maman, il te voit te débattre avec cet immense chagrin et est fier que chaque jour tu t'attaches a Ruben et a Fio
Votre couple est si fort, vous vous respecter même dans ce combat
sarah (les coeurs...)
ma nathou,
tout ce que tu fais est bon et mm si ca t arrache les tripes raphael a besoin des sourires et joies de sa maman,son papa et son frere pour pouvoir se sentir bien "ou il est"...nathou je ne sais pas si c est bon de te dire ca mais je connais 1 dame qui pourrait parler avec ton ange et cela pourrait t aider...(je la connais tres bien et je peux te dire qu elle a 1 reel dons pour l avoir vu beaucoup de fois) tu sais ke je ne veux pas etre deplacee alors je te laisse venir vers moi si cela te dit car je ne veux en rien forcer car je sais ke tous le monde ny croit pas mais je t assure que celle dont je te parle est reputee...bref en attendant je suis sure ke raphael est fier de ton parcours et de ton combat ainsi que celui de son papa!!!beaucoup de bisous
Sandra (et Chris)
On ne peut pas traverser plus difficile épreuve que celle de perdre son enfant, c'est anti-naturel, et je n'imagine que de loin, la souffrance et le calvaire qui traverse ton coeur. Je regarde mon fils et je pense à la maman que tu es. Raphaël avait raison, il a tout compris, c'est lui qui dit vrai, la vie est un cadeau et te battre pour reprendre ton souffle est le plus beau cadeau que tu peux lui faire à ce sacré bonhomme... "Ose ta vie, toi seul la vivra". C'est tellement vrai... Je t'embrasse Nathou, je t'embrasse Crapaud.
nous 3 csm et bb2
Une grosse pensee pour vous et tendres pensees pour crapaud....
marie
Moi aussi je pense a vous chaque jour et vous envois tout mon soutien et mes forces et du courage aussi ...bisous a vous
Petit serpent
Moi aussi je pense a lui, a vous, je n'ai pas de mots pour apaiser votre souffrance.
Carole
coucou ma petite Nathou je pense fort à toi ,tu as tellement vécu de chose horrible toi et ta petite famille .il faut que tu remontes la pente pour ton petit crapaud ,Ruben et le papa je sais facile à dire mais tu as la force pour le faire car ta petite étoile va t'aider et ton petit Ruben .n'oubli pas tes copinantes sont la aussi pour toi pour vous .bisous a vous 3 et un bisous vers les étoiles (crapaud)
GHIS
Un blog c'est aussi un exutoire, et les fidèles qui te lisent savent bien que tes écrits ne servent pas à attirer la compassion. Dans le processus du deuil, les premiers six mois sont les plus douloureux... vous êtes en plein dedans et je ne peux que vous envoyer tout mon réconfort en cette période. Bien que cela soit si difficile dans l'instant présent, se projeter dans quelques mois aide parfois à ressortir la tête de l'eau.... plein de courage à votre petite famille extraordinaire, dont l'histoire trotte dans ma tête tous les jours... et une douce pensée à crapaud, qui veille de la haut.
Agnès
Personne ne devrait subir une telle épreuve
J admire votre force pour essayer de sortir la tête de l'eau
Pas le choix Ruben est là
Je te fais de gros gros bisous
Je t envoie du soleil pour réchauffer vos coeurs ♥♥♥♥
Audrey (Lilly Rose et ...)
Courage ma jolie, c'est un bien joli cadeau que tu veux faire là a ton crapaud, lui montrer que tu es forte, aussi forte que lui !
Mais quoi de plus normal de craquer, je n'ose pas imaginer ce que tu vis, j'en pleure en te lisant !
Je t'envoi milles baisers de réconfort et fait de gros bisous a tes hommes !
sab
Ta douleur est légitime ma belle, tu vis la pire des choses qui puisse arriver a une maman, la pire douleur au monde que l on ne saurai imaginer.tu as perdu un de tes rayons de soleil mais pas la lumière,il te reste ton homme et ton petit amour de Ruben.la douleur s'estompera avec le temps, mais pas le manque ni le souvenir,un ange vous protége dorénavant tous les trois.je t embrasse fort et si un jour, tu as envie de faire un café-blabla, surtout n hésite pas' je ne suis pas loin.
Nous et notre 2 eme babylove
Oh nathou, comme je pense a vous ...
Un tel chagrin une tel peine juste a l imaginer c est inhumain !
Je suis fier que tu te batte comme ça avec douleurs mais avec force !
Comme ton crapaud ;0)
Je sais pas si t es croyante mais moi une chose est sur et j en est déjà eu la preuve il y a quelque chose après la mort !
Je suis sur qu il est la tout près de vous, prête attention a chaque petit détails frappant et accroche toi aussi a ça !
Perso pas Ds cette situation certes mais moi ça m a bcp aidé !
Crapaud
Caroline
il n'y a pas meilleur remède que d'extérioriser....
nous ne nous connaissons pas mais sachez que si vous avez besoin de parler, de partager, de changer d'air même, c avec grand plaisir que je me porte présente. Je vous ai laissé mon adresse mail sur chacun de mes posts, vous avez mon contact sur facebook également. N'hésitez pas..
Nous habitons sur Toulouse et si le coeur vous dit de changer d'air si le besoin se ressent, c'est avec grand plaisir que nous vous recevrons ici.
Je vous souhaite tout le courage, toute la force...
Bien tendrement,
patou
tu me fend le coeur à te lire, je ressens toute ta douleur, ton désespoir, c'est juste si triste, si terrible, ce manque, ce vide qu'un enfant peux laisser, je te comprend, tout cela est tellement frais, il est passé si peu de temps et tellement à la fois.Je veux te dire, comme je te l'ai déjà dit, que cette douleur attroce s'effacera un peu, lui non.
Ne t'en veux pas de vivre, ne tombe pas malade a ton tour, il voudrait que tu sois forte pour votre Ruben qu'il aimait tant.Et pleure, oui pleure quand cela te prend, ça soulage.
Pleins de courage ma Nathou.
audrey
Je pense très fort à toi et t'envoie toute mon affection rt mon amitié. Gros bisous
Une maman
J'ai perdu mon petit garçon le 16 mars 2013... Si vous voulez parler à qqun qui traverse la même chose que vous, je suis là...
Ariane - Matthieu et la Luciole -
Oh Nathou, je pleure pour toi et comprends tellement tes angoisses, surtout celle de perdre à nouveau les deux êtres qui chers qui te restent. Je ne peux que te dire que le temps aide à vaincre ces angoisses, hélas pas le manque qui lui sera toujours là. Mais les forces reviennent petit à petit, tu verras. Je t'embrasse fort fort fort...
poupette
Je ne sais que dire... Jai pris lavion recemment et ensurvolant les nuages je me suis surpris a penser a crapaud qui doit bien samuser a sauter dedans, a mettre de la mousse de nuage sur son menton pour en faire une barbe et a souffler pr faire senvoler les petits nuages ! Je ne le connais pas mais je pense souvent a lui..... Bisous.