Un p'tit garçon d'Amour né en 2010 à 31sa
Une 'tite crevette envolé en 2012 à 13 sa
Des cycles, un traitement, un échec, de l'attente ...
Protocole PMA débuté le 14.06.13
Bon, me revoilà, je prend un peu de temps pour vous expliquer notre premier rdv au centre de PMA.
Rdv qui est finalement arrivé vite (tout est relatif ^^).
11h20. Notre tour.
Rencontre avec Madame le docteur, la soixantaine.
Gentille, agréable, douce, compréhensive et HUMAINE.
Oui, HUMAINE.
Une personne qui nous a ENTENDU.
On retrace notre "parcours" pas si facile ... les larmes montent un peu, mais je ne pleurerai pas ;)
Cédric est présent, très présent. Je l'en remercierai plusieurs fois une fois sortis du cabinet. Je crois que je l'ai percé à jour concernant ce projet bébé <3 Lui qui n'est pas très expressif ... ;)
Une écho pour moi, un prelevement.
Il est clair que j'ovule, je suis en fin de cycle, et il y a bien présence du corps jaune et du liquide post ovulatoire. Mais les 2 endométrites que j'ai faite suite à ma fausse couche (enfin, avortement, comme ils disent..), ont dû sérieusement déréglés la machine ^^ C'est sur, nos différentes histoires jouent aussi, dans l'inconscient, mais il y a les faits.
Et enfin, on me dit que je ne suis pas folle et que ce n'est pas psychologique, comme diraient les "autres" ! ;) Et elle nous a bien précisé que l'hopital a bien fait de ne pas me faire de curetage, finalement ... bon ..
Je vous passe les détails des examens et de nos papotages ;) Le fait est que nous passerons par l'insémination. Le mot est tombé. Et sincèrement, nous sommes heureux. Vraiment. C'est ce à quoi nous nous attendions. Ce que nous espérions.
Echos, pds et injections, voilà à quoi je vais être mangé ;) Les injections seront dosées de telle sorte que je ne puisse pas tomber enceinte de jumeaux. Avec mon passif, dixit la gygy, il en est hors de question. Ce qui nous laissera une probabilité de grossesse de 20% par insémination. Ce n'est pas beaucoup, mais il faut y croire et penser à mon bien être et surtout au bien être d'un futur bébé.
Avant tout cela, nous aurons encore quelques examens à passer, histoire de "rassurer" la sécu ;) et surtout histoire que cette dernière prenne en charge le protocole.
Un spermo + poussé pour Cédric ainsi qu'un bilan sanguin. Un prelevement, un frottis, un bilan sanguin, et une hystéroscopie pour moi.
Une fois les examens passés, nous attendrons 10 jours puis nous devrons téléphoner pour fixer la date de l'insémination.
Bien sur, nous sommes conscients qu'une insémination peut échouer. Nous aurons 3 essais avant la FIV. Mais nous ne sommes pas encore là.
L'hystéroscopie (avec caméras), doit se faire entre le 6e et le 12e jour du cycle. Avec le boulot et le loulou, pas facile de s'organiser. Heureusement, j'ai des cycles très reguliers, donc je peux prendre rdv dès maintenant, sans attendre le 1er jour de mes regles.
Au centre, il me proposait la date du 28 novembre, que j'ai accepté .
Mais j'avais aussi la possibilité de la passer dans d'autres hopitaux. J'ai pris mon courage à deux mains (enfin ma patience à deux mains plutot ;) ! ), et je les ai tous appelé. La date est donc fixé au 30 octobre.
On "gagne" 1 mois, et ce n'est pas négligeable ... ;)
Un bébé dans le bidou pour Noël ? A suivre ... <3
Plein de bisous :)
Un premier rdv qui s'est extremement bien passé, un docteur (enfin une !) humain, très humain, qui nous a ENTENDU.
Nous avons eu les reponses que l'on voulait et qu'on esperait.
Je vous raconte tout ça demain soir, mais la je suis rentrée du boulot à 20h30, j'ai recupéré le loulou, et demain je recommence à 7h ^^ arghh. Et Cédric est parti cet apres midi pour toute la semaine.
Donc excusez moi de ne pas m'étaler ce soir, mais sachez que je suis très touchée par vos sms, mails, et pensées !! donc voilà, pour vous "rassurer", ce petit résumé !
Bon, voilà l'hystéro passée (samedi matin tout compte fait, longue histoire), je n'ai pas encore le compte rendu complet, mais à priori, pas de trompes bouchées, le liquide passe bien et partout.
Le gygy a juste eu du mal à me l'injecter et a du prendre une 2e pince pour tirer le col dans l'axe.
(oui car je viens d'apprendre que mon utérus est désaxé et mon col fuyant ... bref, je pense que ca complique la tâche pour les zozos, mais que ca n'empêche pas ..? On va peut etre prendre d'autres positions du coup ?? mdr )
Du coup, il faudra vraiment se pencher sur l'ovulation, je pense que c'est le problème principal .
En tout cas, la douleur est vraiment désagréable, mais supportable. Des douleurs de grosses règles, mais avec le spasfon, pas de souci. Le plus embetant était peut etre le liquide qui ressortait toute la journée ;)
J'en ai marre. Et si en plus maintenant mes cycles deviennent de plus en plus cours, ca va pas le faire du tout ! Normal que rien ne puisse tenir quoi !
Appelons gygy pour l'hystero, car du coup ca chamboule un peu le planning ..
J'en peux plus là, vivement qu'on parte en vacances. Financièrement ce n'était pas du tout prévu, mais on a réussi à récolter quelques euros avec les gardes volontaires de mon mari, quelques chantiers et mes photos.
J'en ai marre, j'abandonne.
Pourtant le moral va.
Mais voilà, je pense que je m'apprete à traverser une phase de résignation. Je le sens !
Je me surprend à me dire parfois "bon, ben tu as Alexis, tu n'es peut etre pas si mal comme ça" ...
et le jour d'apres mon coeur s'emballe quand j'apprend d'autres grossesses ... :(
Je ne sais plus quoi faire.
D'ailleurs je ne sais pas ce que je fais de mal dans ces essais. On m'a dit de d'abord tout "regler", jaurais mis plus d'1 an, mais c'est chose faite.
Tout va bien avec Alexis, il dort meme de mieux en mieux la nuit sans se reveiller. Sa santé est stable, et il évolue, doucement, mais surement.
Avec mon mari, on s'est vraiment retrouvé. C'est incroyable comme on peut oublier. Oublier comme on s'aimait à nos débuts. Il est tellement tout pour moi <3 Et notre fils, un vrai cadeau de la vie.
Alors si la vie ne veut pas me donner d'autres enfants, il faudra l'accepter. D'où ma résignation à ce jour.
J'aurais déjà dû passer mon hystero la semaine derniere, mais en appelant Monsieur Gygy à J1 de mon cycle, ce fut un vrai casse tete pour lui de me trouver une date ... nan mais j'hallucine, c'est pas comme si ça faisait 2 mois qu'on en parlait et que je tentais d'obtenir le rdv de suite ... bref, passons.
Il me propose donc le 26 juillet.
Mais impossible pour moi car je serais en période d'ovulation (enfin juste un peu après). Oui, alors je sais qu'à la base, je passe l'hystero car probleme d'ovulation, mais bon, sait-on jamais, les miracles existent ...
J'irai donc à l'hopital le 9 ou 12 aout ... j'attends son appel ... moi qui devais voir mes copinautes chéries le 8/9 ... bon allez, ce sera le 12, pensons comme ça !
et comme dit mon gygy "on n'est plus à 1 mois près" ... pfffff #vaismependre# ^^
... et bien sur, elles sont là.
Comme chaque mois, TRES ponctuelles, un grand mal de ventre se fait ressentir et les voilà.
Après un test de grossesse négatif à 12 dpo, je m'y étais préparée, du coup, ca fait moins mal aujourd'hui.D'ailleurs, pourquoi ai-je fait le test, le père noël n'existe pas, je devrais le savoir maintenant ^^ Enfin bon, c'était le dernier en stock, maintenant je ne me poserai plus la question.
Je commence ce 18e cycle (...) en allant appeler mon gygy pour qu'il me fasse passer l'hystéro demain ou après-demain à l'hôpital.
J'en saurais plus d'ici ce soir.
Le 1er rdv en pma aura lieu le 23 septembre prochain ... encore de l'attente. Surtout que ce sera un rdv "d'accueil" et que les choses sérieuses ne commenceront qu'après.
En attendant, Cédric refera son spermo, car il doit dater de moins de 3 mois (le dernier date de mars), quant à moi je passerai l'hystéro vers la mi-juillet.
En attendant, je vous souhaite un bon été à toutes, beaucoup de soleil et d'amour... je reviendrai à la rentrée !
Mais avant cela, j'irai faire les soldes, et voir si je peux trouver un gros stock de patience ;)
Entre le travail, les photos, les mariages, et mon Loulou (et sa rentrée des classes!), les choses passeront surement plus vite..
Ca y est , le mot est lançé.
Comme une claque balancée en pleine figure.
Hier, j'avais rdv chez gygy, essai bébé depuis novembre 2011, une FC entre, et depuis, rien. 2 endométrites suite à la FC (qui sont surement l'élément déclencheur du protocole). Je me dis toujours, pourquoi ne m'ont-ils pas fait de curetage de suite, au lieu de me laisser pourrir ??!
Depuis des ovulations pourries, voire inexistantes. Des courbes qui ne montent que très peu. A chaque écho, 1 seul follicule malgré le traitement. Et encore, arrive-til à maturation ..
Alors voilà. On arrete ici le traitement.
On recommence à zéro vers une nouvelle direction.
J'avoue que hier, je n'étais pas bien. Mais pas bien du tout. Un peu abasourdie.
Aujourd'hui, je me dis que c'est surement une chance pour nous d'intégrer ce protocole. Même si ca va être long. Si cela permet à bébé de venir, on laisse faire.
On se doit de l'accepter.
Beaucoup de personnes m'ont dit "oh mais vous avez déjà Alexis .. pourquoi faire tout ça.. 1, ca suffit" ou bien " c'est psychologique, n'y pense pas et ca viendra" .
Je sais bien que j'ai pas à me plaindre. Je sais bien que certaines d'entre vous n'arrivent pas à avoir leur 1er bout'chou. Mais voilà. Je reste une femme, une maman. Je reste humaine, et ca me fait souffrir aussi, meme si c'est pas comparable à d'autres attentes plus douloureuses encore.
J'aurais aimé en fait que, pour une fois, tout se passe sans encombre. Des soucis, on en a eu. Beaucoup. Rien de s'est passé comme "prévu". Et là, je pense qu'on arrive à saturation.
Ce matin j'ai fait ma prise de sang (bilan hormonal), à J+3. Mi juillet, aux prochaines règles, je passerai une hystérographie. Voir ce qui ne va pas la dedans!
Voilà, un chemin plus long encore une fois, mais si ça peut nous mener au but ultime ... on y va.
Mal au ventre toute la nuit, je sentais bien qu' "elles" allaient venir ... chose faite, les voilà ce matin.
J 28 du cycle, comme d'habitude, reglée comme une horloge.
Que dire ... et est-ce vraiment la peine de dire quelque chose... "heureusement", à J12, j'avais fait un test de grossesse, négatif bien sur, donc le coup est beaucoup moins dur à accepter aujourd'hui.
Je suis soulée. ON est soulés.
En même temps j'ai oublié tout mon traitement de Clomid ce mois-ci ... pas fait expres, j'avais juste la tete ailleurs. Alors est ce que ca a pu jouer ... Les calins aussi, spontanés, car je ne savais pas où j'en étais dans le cycle du coup. Avec le boulot, les mariages à préparer et les séances photos qui n'arretent pas, j'étais occupée comme 10 !
Enfin, comme quoi, le psychologique, hein... ca veut pas dire grand chose ...
Je revois mon gygy demain, car fin de mon traitement. A suivre ...
Elles sont là. Pile à l'heure. Aucun espoir n'est permis.
Après un mois plus que zen, sans examens, ni courbes, ni prise de tete. Une reprise du boulot. De doux calins non programmés.
Puis arrive le test de grossesse négatif hier, à 13 dpo. Le cycle se termine en larmes.
Larmes de colère.
En colère contre "dame nature", et surtout contre moi-même. J'ai dû hurler, je ne pouvais pas m'en empêcher. J'ai retrouvé un certain moral aujourd'hui, et demain sera meilleur.
Et ainsi va la vie. Entre doute, attente et grands bonheurs. Un jour.
Petit changement de nom pour le blog ... parce que, comme ca, j'avais envie, ca me correspond mieux ... c'est le printemps, l'air change, tout change , soyons fou ;)
Et puis vous dire aussi que je ne reviendrais pas avant le test de grossesse positif. Tout comme pour Alexis, j'ai besoin d'une pause, loin du blog entre autre.
Marre de voir des tests +++ déferler .. lol
Je reprend un 20h ce mardi normalement, j'espere que ca marchera. Ca me changera d'air et d'horizons. Parce que la maison, c'est bien un temps, mais bon .. J'aime mon fils plus que tout, mais la j'ai besoin d'autre chose.
Et bien sur, c'est quand je vais commencer à retravailler que mon test va virer au + ... n'est ce pas ? ;) On verra, mais j'en peux plus de passer mon temps (entre autre hein ^^) à ATTENDRE ..
Alors à bientôt ! J'essaierai de revenir vite, je sais que je vais vous manquer ;)
En Mai, fais ce qu'il te plait !
Et bien je voudrais tomber enceinte, ouais, ca me plait ca !!! Parce que là, le moral .... j'vous raconte pas .. j'suis pas bien du tout , mais bon.
Point positif : RAS pour le spermogramme de Cédric , le gygy nous a enfin rappelé . Tout est normal. " ne vous inquiétez pas, ca viendra. Et les resultats sont normaux, ce n'est pas de votre faute " (hum hum je ne sais pas comment je dois le prendre moi !! passons, y'a plus grave ! )
Et bien sur, si la cigogne pouvait passer chez toutes mes coupines en essai ... ce serait jackpot ! ;)
Tout est dans le titre.
Dernier jour du cycle aujourd'hui, mon mari me cherche un test. Et voilà, toujours le même résultat.
Je suis grave déçue. En colère. Des larmes de colère oui ! Mais merde, que faut-il faire quoi !!!!!? Je suis gavée là, gavée ! Désolée à celles qui attendent depuis bien plus longtemps, mais ce blog est un exutoire auquel je me raccroche .
Alors oui, je savais que je n'aurais pas dû laisser de post sur mon blog.
Je savais que j'aurais dû rester éloignée jusqu'à la fin du cycle.
Ca n'a pas loupé. Message posté. Les larmes arrivent !
Mais whattttt ???? Qu'est ce qui m'arrive ?
Un trop plein ? Un ras le bol ?
Il est vrai que depuis que nous avons recommencé les essais, je n'ai pas pleuré un seul cycle. J'étais déçue, super déçue, mais c'est tout.
Depuis le cycle dernier, la deception me pèse et je m'autorise à pleurer. ( "Ah ben ENFIN !! " dixit la reflexologue ^^)
Dites moi que c'est pour bientôt !!!
Ah ... dame nature ....