Le samedi 04 octobre 2008, Mon bébé cet après-midi papa m’a accompagner à la première échographie officielle pour faire ta connaissance et te rencontrer. Le gygy avait presque une heure de retard papa commençait à s’impatienter !!!! Et là arrive le moment où il te rencontre, il était très ému, très impressionner de te voir aussi bien, d’entendre battre ton cœur. Pour une fois gygy a prit son temps, il a monter à papa chaque partie de ton corps, il lui a tout expliquer. Papa était émerveillé, il regardait attentivement, ses yeux brillaient… Il se régalait de te voir. Il a enfin réalisé. Moi aussi j’étais aux anges de te voir comme à chaque fois que cela m’en est permis. Je ne quittais pas l’écran du regard et j’écoutais ton cœur battre avec attention. Chaque fois que je te vois, cela me permet de plus réaliser, de voir que ça se concrétise vraiment, que tu vas bien et que tu es bien là. Gygy n’a pas voulu nous dire si tu étais une petite fille ou un petit garçon… Il ne veut rien nous dire tant qu’il n’est pas certain…. On a hâte de le savoir.
Papa a prit une photo avec son portable d’un tirage de toi à l’échographie et la garde bien sur son portable.
Le prochain rendez-vous est le lundi 27 octobre 2008. Papa sera présent. Pourvu que le gygy fasse une petite échographie de contrôle pour qu’on puisse se régaler de te voir et voir comment tu as bien évoluer. Peut-être que cette fois gygy nous dira ton sexe….
Es minuscule !!!
Samedi 06 septembre 2008, J-1h, mon amour, mon dieu que j’ai peur, je suis si proche de te rencontrer… Mais je suis tellement angoissée à l’idée que tu ne sois pas en vie… Pourtant au fond de mon cœur, j’espère tellement, te voir, entendre battre ton coeur… Les mots me manquent, je suis trop perturbée… L’idée que je pourrai te perdre m’est insupportable… J’espère que pour une fois madame Nature acceptera de te laisser la vie, de te laisser venir au monde…
OUF !!! TON CŒUR BAT !!! Tu te porte bien et tu mesure : 1cm !!! MDR. Je suis rassurée… Je sais que tout n’est pas encore gagné, mais je suis déjà plus confiante. J’espère que tu vas continuer à t’accrocher, à bien évoluer. Et moi comme le gynéco m’a mit à l’arrêt bah je vais bien me reposer et prendre soin de toi, de nous ! Quelle joie quand j’ai entendu ton cœur !!!!!! C’était merveilleux !!! Et tu
Jeudi 04 octobre 2008 (tard le soir). Mon bébé, mon amour, si tout va bien dans moins de 48h je vais enfin te rencontrer, j’ai peur… J’angoisse… J’espère que cette fois ci madame nature te laissera la vie, te laissera grandir en moi. J’espère entendre ton petit cœur battre… D’un côté je suis impatiente et d’un autre je suis morte de trouille…
Quand l’écran va s’allumer, mon cœur va battre à mille à l’heure, le temps va s’arrêter, le stress de ce que va me dire le gynéco, le verdict… Je prie de tout mon cœur pour entendre battre ton cœur, pour qu’il m’annonce que cette fois tout va bien, que tu te portes bien… Tu es la plus belle chose que la vie puisse m’offrir, tu es mon désir le plus cher…
Ton papa y croit, il est confiant, il essai de me rassurer, me dit que tout va bien ce passer, que cette fois-ci c’est la bonne, qu’il n’y a pas de raison, que je ne dois pas me stresser, m’angoisser, mais c’est dur…
J’essai de me détendre, mais tu es en permanence dans mes pensées… J’aimerai tellement que ce premier trimestre passe vite, pour pouvoir être enfin plus sereine et profiter à fond de cette grossesse, de ces moments privilégiés que nous serons les seuls à partager de l’intérieur… Te sentir en moi, te sentir bouger, voir mon petit ventre grossir et s’arrondir… Mais pour cela, il faut déjà que tout se passe bien samedi, et que tu continu à te battre, à t’accrocher, à évoluer…
Je tiens déjà énormément à toi, tu es ma petite crevette ! Ma plus grande fierté, mon plus grand bonheur…
J’ai annoncé à tes grand parents maternelle ma grossesse peu de temps après avoir appris que j’étais enceinte (Je ne sais plus la date précise peut être le jeudi 14 août 2008)…. Je ne pouvais pas m’en empêcher !!! Besoin de le dire à ma maman… Et ton papi aussi ! Ils étaient contents ! Ta mamie se contient car elle a peur que je ne fasse encore une fausse couche c’est sa façon de se protéger… Mais ils sont très contents l’un comme l’autre.
Le vendredi 29 août 2008, papa c’est enfin décidé à téléphoner à tes grands parents paternels pour leur annoncer que j’étais enceinte. Il voulait attendre un peu, parce que sa maman est fragile, il ne voulait pas lui faire trop d’émotions, car après si malheureusement ça ne devait pas bien se passer (fausse couche) elle en sera trop affectée et ce n’est pas bon pour sa santé…
Il était aux environs de 13h00 quand il les appels, et là !!! Quelle grande joie !!! Ta mamie en est toute émue !!! Elle pleur… Elle ne parvient pas à trouver les mots tant elle est émue et heureuse. Ton papi est aussi sur son petit nuage, il est ravi. Mamie dit que c’est la plus merveilleuse des choses qui puisse nous arriver, papi lui se langui !!!
Mamie et papi savent qu’il y a un risque que je fasse encore une fausse couche, mais ils ne veulent pas y croire et son certain que tout ira bien, que ça va bien se passer… Je l’espère tellement…
Le dimanche 31 août 2008, vers 17h papa envoi un message à tonton Cédric pour lui annoncer la nouvelle. Il rappellera papa que 4h plus tard… Il expliquera à papa qu’il était trop ému, trop touché, trop heureux et qu’il a du aller marcher pour encaisser le coup et pouvoir appeler papa. Tonton est lui aussi sur son petit nuage !!!
Ce même jour, j’ai eu ma marraine au téléphone, elle compte énormément pour moi, je tenais à ce que se soit la première personne de la famille à le savoir, donc je lui ai annoncé ! Elle était contente !!! On a parler de la grossesse pendant au moins 30 minutes, elle m’a dit de bien faire attention à moi (suite au risque de FC) et de bien prendre soin de moi, pour que tu tiennes le coup. Elle espère de tout cœur que cette fois soit la bonne…
Aujourd’hui le lundi 1 septembre 2008, on va chercher ton papi et ta mamie maternelle à l’aéroport, il rentre d’un mois de vacances au Portugal. Comme je ne les ai pas encore vu depuis que je suis enceinte, on va beaucoup parler de toi, de moi et de la grossesse…
Tu vois, tu es minuscule et tu comptes déjà beaucoup pour nous tous… J’ai téléphoné au secrétariat du gynéco pour essayer de faire avancer mon rendez-vous prévu samedi, pour me rassurer plus tôt, mais impossible… Alors je dois attendre…RRRHHH !!! C’est trop long, ça fait déjà 3 semaines que j’attends…
Pourvu que tout aille bien, pourvu que ton petit cœur bat, pourvu que tu sois en bonne santé et bien accroché….
Journal de bord de ma grossesse
Tout à commencer quand nous sommes rentrer des vacances dans le sud chez les parents de papa…
Le lendemain, le mardi 12 Août 2008, je suis allé chercher un test de grossesse à la pharmacie.
Quand je suis rentré à la maison papa devait partir faire des courses, donc je ne lui ai rien dit pour le test.
Dès son départ je suis partie aux toilettes et j’ai fais le fameux test. Résultat +++ !!!
Quelle joie, mélangée à de la peur (de faire encore une fausse couche…). Mais de suite dans ma tête j’ai pensé, cette fois c’est la bonne! J’espère ne pas me tromper…
Papa me téléphone pour savoir si j’ai besoin de quelque chose, je dit oui : « que tu rentre vite …» Il me dit qu’il n’en a plus pour longtemps et qu’il ne va pas tarder à rentrer. Il ne se doutais pas de se que j’allais lui annoncer !
Papa arrive, je fais comme si de rien était et je l’aide à décharger la voiture. Une fois dans la cuisine je lui dit : « Tu m’aime ? » il me répond : « oui! Grave! » je lui dit : « Tu aimes l’aventure?! » il me répond : « oui pourquoi?! » et tout en sortant le test de ma poche je lui répond : « bah, je t’en propose une de neuf mois!!! » il me prend dans ses bras et me dit : « non!!! c’est pas vrai!!! c’est bon?! T‘es enceinte!» puis il regarde le test, il est content, il me fait un câlin, il me dit qu’il m’aime…
Le lundi 18 août 2008, je fais un PDS (Prise De Sang) le taux est à 960 UI/l ce qui correspond avec la date présumée de ta conception (vers le 28 ou 29 juillet 2008 à confirmer avec le gynéco, tout dépend du nombre de jour de mon cycle).
Le jeudi 28 août 2008, je refais une prise de sang pour me rassurer et voir si le taux évolue… Il est à 6860 UI/l. (Je n’ai pas dit à papa que j’avais fait cette prise de sang, car il ne veux pas que je fasse comme l’année dernière à passer mon temps à en faire…Mais j‘avais besoin de me rassurer).
Il à augmenté… Est-ce assez…? Il est censé doubler environ toutes les 48h… Il me paraît bas, je suis inquiète… Le schéma de l’année dernière se bouscule dans ma tête…
Tous les jours je vais sur un forum pour les mamans et futures mamans pour discuter et faire par de mes peurs, de mes angoisses, de mes questions. Je leur demande pour le taux, elles me disent qu’il est correct… Je prie pour qu’elles disent vrai…
L’idée de te perdre me fait peur, m’angoisse… Tu es tellement désiré… J’espère que tu tiendra le coup et que tu évoluera bien, que tout ce passera bien et que tu viendra agrandir notre famille pour notre plus grande joie et notre plus grand bonheur…
Pour l’instant, je ne profite pas vraiment de ma grossesse, j’ai tellement peur de te perdre, que je me refuse de trop y croire, d’être trop joyeuse, de trop sauter de joie, d’être sereine… Je suis dans le doute, dans la peur, dans l’angoisse, dans l’interrogation… Je me contiens, pour ne pas souffrir…
Le samedi 06 septembre 2008, j’ai rendez-vous chez le gynéco…. Je ne le connais pas puisque avec papa nous avons emménager après notre mariage en février de cette année… J’espère qu’il sera bien, gentil, à l’écoute, qu’il saura me rassurer, répondre à mes questions et apaiser mes angoisses… Je vais lui dire pour mes antécédents et j’espère qu’il me fera une échographie de contrôle, que je sois rassurée en entendant battre ton cœur et qu’il me dise que tout est normal, que tout va bien… Je croise les doigts de tout mes forces… J’appréhende d’aller le voir, de peur d’avoir à affronter encore une fois une terrible nouvelle…
J’ai déjà pris rendez-vous pour la première échographie officielle, celle des 12 S.A (Semaines Aménorrhées ou d‘absence de règles c’est pareil) car il faut s’y prendre longtemps à l’avance pour avoir de la place. C’est pour le mardi 7 octobre 2008, c’est à cette date que j’aurai le papier pour déclarer officiellement ma grossesse aux administrations et à mon travail.
J’espère que tu tiendra le coup jusqu’au bout, que tu évoluera bien et que nous pourrons partager cette grossesse tous les deux…(sans oublier papa bien sur!). Quand je dis nous deux c’est parce que tu es en moi…C’est différent…
Que tu sois un petit bonhomme ou une petite fille cela n’a pas d’importance. Tout ce qui compte c’est que tu t’accroche à la vie et que tu sois en bonne santé…
Papa ne réalise pas vraiment que je suis enceinte… C’est normal, il n’y à pas de changements physiques, rien pour le moment qui laisse penser que je suis enceinte… Il réalisera que tu es là quand il te verra à l’échographie et qu’il entendra battre ton petit cœur battre… C’est pareil pour tous les papa…
Moi, tu ne me rends pas malade, cool!!! Pas de vomissements, pas de nausées…. La première semaine (à partir du moment où j’ai su que j’étais enceinte), je n’avais rien à part des petits tiraillements dans le bas ventre et des glouglous!!!
Puis une semaine plus tard mes seins ont commencés à être douloureux, puis une grosse fatigue c’est emparée de moi… Tu puise mon énergie!!! Tu en as grand besoin pour te former….
Je fais l’efforts de manger, je me force parfois!!! Pour que tu sois fort et que tu tiennes le coup. Parce que c’est derniers temps je n’avais plus grand appétit, j’avais perdu du poids… Je ne pesais plus que 52 kg (j’en faisait déjà que 55 en temps normal) et là j’en fais 54 et des brouettes…. Tu me dira comme ça j’aurai de la marge pour ma grossesse!!!
Je ne parviens pas pour le moment à arrêter de fumer… Pardonne moi… Je suis trop stressée… Mais dès que je te verrai, dès que j’entendrai battre ton cœur et qu’on me dira que tout va bien, que tu vas bien, alors je sais que je me forcerai à ne plus fumer pour que tu sois en bonne santé. Ca va être dur… Très dur même, mais tu me motivera…J’espère y arriver… Papa me fait la guerre avec ça… Il a raison mais il me stress encore plus!!! Là j’essai de diminuer, c’est pas facile, surtout au travail… A la maison ça va encore.
Je ne parviendrai à profiter de ma grossesse que lorsque tu aura 3 mois, quand les risques de fausse couche seront écartés, tu verra je serrai plus ZEN!!! Tu le sentira… Bien sur d’autre choses m’angoisseront ou me feront peur… L’accouchement, la prématurité, la péridurale, le césarienne, l’épisiotomie, est-ce que je serai une bonne maman… etc.…
Mais je t’en supplie de tout mon cœur, de tout mon amour, mon bébé, tiens le coup, accroche toi, bat toi, soit fort, ne m’abandonne pas, ne nous abandonne pas…