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Voilà le nouveau blog!

Lundi soir nous avions RDV avec un gynéco qui devait nous donner les résultats de l'autopsie d'Arthur. RDV à 19h30, après les consultations "classiques" (à sa demande...)

19h30 nous arrivons, et nous attendons... 20h30 il arrive, et demande à z'hom: "vous voulez quelque chose?" ben vi il nous avait oublié!!!!! Bon mon esprit tordu pense surtout qu'il y avait un match de foot trèèèèèèèèèèès intéressant... Bref!
Et puis franchement y avait-il besoin d'un RDV spécial? Nous sommes restés 20 minutes, il aurait largement pu le faire en RDV classique...

Voilà donc, la mort de notre petit Arthur est dû à la fatalité. Un nœud dans le cordon, plusieurs tours autour de son cou et l'accident que rien n'aurait pu empêcher.
Je rage, j’étouffe, a-t-il souffert mon petit ange? Une question que je me poserai tout le long de ma vie.

Autrement une petite écho de contrôle et mon cycle a repris. J'ai à priori ovulé il y a 1 semaine environ donc mon RDC devrait arriver dans 1 semaine environ, si il arrive puisque nous ne prenons aucune précaution.

J'ai choisi de démarrer un nouveau blog, pour cette nouvelle étape de notre existence, car maintenant que mon cycle a redémarré nous sommes officiellement en essai pour un 3ème bébé!

J'avais abandonné ce blog au lendemain de la 1ère écho il y a si longtemps.
Pas le temps, entrainée dans cette vie trépidante, une jolie Poulette dont il faut s'occuper...

Je ferai un post bientôt pour évoquer les 6 mois qui se sont écoulés, et peut-être enfin laisser les larmes coulées.
J'ai vécu une grossesse presque parfaite, malgré des soucis pour notre petit garçon. Un dernier mois chaotique où le "programme" changé toutes les semaines, jusqu'au 21 mai...
Une simple visite de contrôle pour vérifier le col avant un possible déclenchement et l'annonce! Arthur nous a quitté.
Comment cela peut-il être possible? Comment le ciel a-t-il pu nous arracher notre petit si près du but?

L'absence, le silence... autant de choses qui sont à la limite du supportable. Il faut pourtant avancer, vivre pour ma fille chérie, pour mon tout petit que je ne verrai jamais marcher, que je n'entendrai jamais m'appeler maman, oui vivre pour eux.

Alors j'ai fermé cette porte, celle de cette grossesse. Arthur sera toujours dans notre cœur, pour toujours je serai sa maman, avec mon amour de maman pour lui.

Nous avons fais un choix, un choix de vivre plus qu'un choix de vie: celui d'entrouvrir déjà la porte suivante, la porte d'une future grossesse, celle de notre 3ème enfant.
Nous avons donc choisi de n'agir ni contre ni pour, de laisser la vie, la nature, le destin faire.
Je suis persuadée qu'Arthur conduira lui-même la prochaine petite âme qui nous choisira comme parents quand nous serons prêts.

En attendant je partagerai sur ce blog mes états d'âme, ma reconstruction, pièce après pièce oui mon cœur se reconstruira.

Salut les filles!

Pas de post depuis le 25 octobre! Bouh pas bien.
En cause une belle semaine de vacances dans la région des châteaux de Loire. Semaine fatigante physiquement mais moralement formidable.

Aujourd'hui 11SA + 6, ce qui veut dire demain 12 SA et je vais enfin un peu respirer... Peut-être...
J'avais appris le départ de notre ange à 11SA + 5, c'est la que les saignements ont commencé, la que la joie s'est transformée en tristesse!
Pour cette grossesse la joie je ne la ressens pas, oh je suis heureuse d'être enceinte , je parle à bébé... mais ne m'autorise pas a être heureuse. Trop peur que tout s'écroule le 22/11!

Enfin les symptômes se sont atténués, plus de vertige, de nausée, moins de fatigue... On sent la fin du premier trimestre arriver!

Bises les filles, je vais faire un tour sur vos blogs!

Vous allez me dire "mouais l'intérêt du post là?". Vous allez voir...

Soyons honnête ma visite chez gygy de mercredi n'a pas calmé mes angoisses ni mes symptômes pluss que somatique.
Impossible de me projeter dans cette grossesse!

Ce matin, mail de "couffin privé" annonçant une vente de couches lavables. Je suis allée voir et la prix intéressants...
J'ai donc craqué et ai acheté quelques couches.

Et miracle: angoisse de +100 à +50; symptômes? Grandement diminués d'un coup (les très embêtants)
Mon corps avait il besoin de ce lâcher prise? De cet achat symbolique qui ancre poussin dans la réalité... ma réalité? Aucune idée mais je vais profiter de cette accalmie et attendre mes couches qui devraient arriver aux alentours de mon écho du 22/11!