Mon quotidien
Mots destinés à un résident du Paradis.
6 mois, c’est 184 jours.
Voici le nombre exact de temps qui nous sépare depuis que tu es parti.
Tu es omniprésent dans ma tête à m’en rendre folle.
Je pense à toi tout le temps.
Je ne me souviens très peu de toi, évoluant.
Pourtant, ton image et ton souvenir sont toujours là. C’est une torture.
Tu es dans mon esprit tout le temps. Je ne me laisse jamais aller à l’insouciance du moment. Tu es là. Tout simplement.
Tu me tourmentes.
La culpabilité de pouvoir vivre normalement alors que tu n’es plus.
La culpabilité de pouvoir être heureuse, d’avoir des projets.
Enfin, la culpabilité de cette culpabilité.
Tu le voulais ce bonheur. Tu nous l’as commandé. Tu désirais que nous continuions à vivre. Certes sans t’oublier. Mais tu souhaitais cette sérénité.
Mais c’est tellement difficile…
Avant ton départ on s’imagine la vie sans toi. Puis une fois parti, tout est différent. Des mots que je ne voulais pas dire avant. Tels qu’ « injustice », « pourquoi nous » ou encore « amertume ».
Depuis ton décès, je ne parle plus qu’aux très proches. Je me suis séparée de beaucoup de personnes. Sûrement par l’impossibilité de créer ou entretenir une relation.
Je suis facilement en colère. Je suis dans l’incapacité de faire des efforts, envers les autres. Leurs états d’âme me sidèrent souvent… La nature humaine m’amène à beaucoup d’incompréhension que je ne cherche plus à résoudre. L’envie m’en manque.
Moi qui avais beaucoup d’allant vers les gens, je ne peux plus. Je suis devenue sèche.
Je suis morte, en même temps que toi. Une coquille vide. Un fantôme évoluant. C’est tout ce que je suis.
J’ai repris le travail.
Créer un contact avec les gens m’est difficile. Pénible.
Je deviens bègue, sans relief. Je veux qu’on m’oublie, me faire invisible car incapable de me démarquer.
Je suis en décalage complet. Il y a eux. Leur vie, leur inquiétude, leur rêve, leurs principes et leur agitation.
Il y a toi et moi. Mon manque, ton souvenir, ta souffrance, ta rage de vivre cette vie qui n’en était pas une…Ma peur de laisser Ruben, puis un jour de vacances, qu’il se meurt dans mes bras. La peur de vous faire un autre petit frère ou sœur et que Ruben décède. Le vertige d’avoir une vie sans toi. Toi et encore toi. Toujours là. Ce supplice, damnation ou tourmente, d’être sans toi.
Pourquoi nous ? Pourquoi toi?
Des questions que je déteste par leur stupidité et qui me harcèlent, continuellement, depuis ton départ.
Je n’ai plus la même vie qu’eux. L’atrocité de ta souffrance est venue me détruire. Tout ton martyr des derniers jours de vie me résonne sans cesse en tête. J’ai tellement de mal à vivre avec. Ces images, souvenirs qui me hantent. Mon enfant mourant, amaigri au possible se battant contre l’impossible.
Puis la vraie vie. Celle de la normalité qui me déstabilise. La vie me fait maintenant peur. J’en ai perdu tous les codes.
Souvent, je parle de toi, à ton frère. Je lui montre des photos. Comme si, en parlant de toi, en te rendant familier à sa vue, tu vivras à tout jamais. Il grandit sans te connaître. Vous auriez été si complices… Ruben est un bébé formidable, attachant, drôle et charmeur.
Mais ça, tu le sais déjà.
D’ailleurs je parle tout le temps de toi. Tu n’es pas mort. Non. Toujours présent. Comme si nous allions venir te rechercher. Mais où???
Comme ton hôpital, il me manque mon crapaud. Je le regarde avec disons : nostalgie. Tu étais vivant, là bas. Peut être y es tu encore? De la folie douce ? Certainement… Mais papa l’est aussi…
Je ne comprends pas… Pourquoi?
Je sais que tu as eu le droit à ton miracle. Tu marchais, courais, escaladais quand tu aurais dû être alité.
Pourtant, tu n’avais que 4 ans. Plus d’un quart de ta vie n’a été que souffrances.
Tant de mal… Voilà ce qui me fait tellement souffrir.
Me dire que je t’ai donné une vie, qui n’en était pas une.
Je sais que tu veux que j’avance.
Mais seule et sans ta présence… Chaque jour ce vide de toi.
Oui 6 mois… Sans mon autre. Perdue. Heureusement que Ruben est là…
Soit 183 jours , 23 heures et 20 minutes.
Je continuerai de conter l’histoire du Phoenix en cendres et du dragon des neiges et sa prophétie…
Je remets mon costume de maman centaure. Grâce à lui, tu continues à vivre. Tu es toujours présent, dans le conte de notre vie.
Puis… Un jour nous nous retrouverons…
En attendant, j’ai tous tes signes…
Voici le nombre exact de temps qui nous sépare depuis que tu es parti.
Tu es omniprésent dans ma tête à m’en rendre folle.
Je pense à toi tout le temps.
Je ne me souviens très peu de toi, évoluant.
Pourtant, ton image et ton souvenir sont toujours là. C’est une torture.
Tu es dans mon esprit tout le temps. Je ne me laisse jamais aller à l’insouciance du moment. Tu es là. Tout simplement.
Tu me tourmentes.
La culpabilité de pouvoir vivre normalement alors que tu n’es plus.
La culpabilité de pouvoir être heureuse, d’avoir des projets.
Enfin, la culpabilité de cette culpabilité.
Tu le voulais ce bonheur. Tu nous l’as commandé. Tu désirais que nous continuions à vivre. Certes sans t’oublier. Mais tu souhaitais cette sérénité.
Mais c’est tellement difficile…
Avant ton départ on s’imagine la vie sans toi. Puis une fois parti, tout est différent. Des mots que je ne voulais pas dire avant. Tels qu’ « injustice », « pourquoi nous » ou encore « amertume ».
Depuis ton décès, je ne parle plus qu’aux très proches. Je me suis séparée de beaucoup de personnes. Sûrement par l’impossibilité de créer ou entretenir une relation.
Je suis facilement en colère. Je suis dans l’incapacité de faire des efforts, envers les autres. Leurs états d’âme me sidèrent souvent… La nature humaine m’amène à beaucoup d’incompréhension que je ne cherche plus à résoudre. L’envie m’en manque.
Moi qui avais beaucoup d’allant vers les gens, je ne peux plus. Je suis devenue sèche.
Je suis morte, en même temps que toi. Une coquille vide. Un fantôme évoluant. C’est tout ce que je suis.
J’ai repris le travail.
Créer un contact avec les gens m’est difficile. Pénible.
Je deviens bègue, sans relief. Je veux qu’on m’oublie, me faire invisible car incapable de me démarquer.
Je suis en décalage complet. Il y a eux. Leur vie, leur inquiétude, leur rêve, leurs principes et leur agitation.
Il y a toi et moi. Mon manque, ton souvenir, ta souffrance, ta rage de vivre cette vie qui n’en était pas une…Ma peur de laisser Ruben, puis un jour de vacances, qu’il se meurt dans mes bras. La peur de vous faire un autre petit frère ou sœur et que Ruben décède. Le vertige d’avoir une vie sans toi. Toi et encore toi. Toujours là. Ce supplice, damnation ou tourmente, d’être sans toi.
Pourquoi nous ? Pourquoi toi?
Des questions que je déteste par leur stupidité et qui me harcèlent, continuellement, depuis ton départ.
Je n’ai plus la même vie qu’eux. L’atrocité de ta souffrance est venue me détruire. Tout ton martyr des derniers jours de vie me résonne sans cesse en tête. J’ai tellement de mal à vivre avec. Ces images, souvenirs qui me hantent. Mon enfant mourant, amaigri au possible se battant contre l’impossible.
Puis la vraie vie. Celle de la normalité qui me déstabilise. La vie me fait maintenant peur. J’en ai perdu tous les codes.
Souvent, je parle de toi, à ton frère. Je lui montre des photos. Comme si, en parlant de toi, en te rendant familier à sa vue, tu vivras à tout jamais. Il grandit sans te connaître. Vous auriez été si complices… Ruben est un bébé formidable, attachant, drôle et charmeur.
Mais ça, tu le sais déjà.
D’ailleurs je parle tout le temps de toi. Tu n’es pas mort. Non. Toujours présent. Comme si nous allions venir te rechercher. Mais où???
Comme ton hôpital, il me manque mon crapaud. Je le regarde avec disons : nostalgie. Tu étais vivant, là bas. Peut être y es tu encore? De la folie douce ? Certainement… Mais papa l’est aussi…
Je ne comprends pas… Pourquoi?
Je sais que tu as eu le droit à ton miracle. Tu marchais, courais, escaladais quand tu aurais dû être alité.
Pourtant, tu n’avais que 4 ans. Plus d’un quart de ta vie n’a été que souffrances.
Tant de mal… Voilà ce qui me fait tellement souffrir.
Me dire que je t’ai donné une vie, qui n’en était pas une.
Je sais que tu veux que j’avance.
Mais seule et sans ta présence… Chaque jour ce vide de toi.
Oui 6 mois… Sans mon autre. Perdue. Heureusement que Ruben est là…
Soit 183 jours , 23 heures et 20 minutes.
Je continuerai de conter l’histoire du Phoenix en cendres et du dragon des neiges et sa prophétie…
Je remets mon costume de maman centaure. Grâce à lui, tu continues à vivre. Tu es toujours présent, dans le conte de notre vie.
Puis… Un jour nous nous retrouverons…
En attendant, j’ai tous tes signes…
lydie P copinautes
Emma, Seb GaËtan et Noéline
Chaque jour aussi, j'y pense, j'en ai même parlé à ma maman qui suivait ton blog pendant nos grossesses.
la vie est injuste pour ce petit être qui respirait le bonheur et la joie de vivre.
En tout cas de là-haut, il veille bien sur vous et vous envoie des ondes positives, j'en suis sûre !
Cendrillon
....... ♥
Emilie, Jerome, Louane et Loris
Notre super crapaud...en Bretagne aussi on pense bien à toi et ton combat. Quelle souffrance, on garde toujours cette gorge nouée rien que de lire ce que tu as vécu. Mille pensées à ton papa, ton Ruben, et ta maman...
dalila
Des gros bisous très doux pour vous...
çà me fais mal de te lire à chaque fois, mais je lis quand même..j'admire la force que tu as, que vous avez, soit forte Nathou..
Je t'embrasse,
Ophé
Je vous avez suivi en silence sur Facebook, son hospitalisation. votre récit me bouleverse. tendres pensées Nathou
zabou
énorme pensées .
je pense souvent et jamais je vous laisserais.
nathou "la vie est belle"
toujours et pour toujours
Stéphanie et Matthieu (et Lili-Rose)
Je rejoins les autres mamans qui ne veulent pas redire ce qui a déjà été dit 1000 fois, juste une pensée pour vous.
Caroline
les mots me manquent... sinon je dirais des choses déjà dites et re- dites... tu sais ce que je ressent, ce je pense...
Avec vous pour toujours, toujours...
Moumine
A chaque fois que je te lis, je clique sur "commentaire" mais je reste sans mot devant mon clavier.
Je ne vois pas ce que je pourrais dire. En fait, je sais que rien de ce que je peux ecrire peut changer quoique ce soit alors rien ne vient...
Il y a des sentiments qu'on ne peut exprimer par les mots.
Sabrina, Nila et Loan
C'est difficile à expliquer mais il fait parti de ma vie, à chaque fois que j'ai envie de me plaindre je me dis que non la vie est belle!!! Ton amour a fait de lui un petit garçon extraordinaire à tout jamais dans mon coeur... tu es une super maman ça tu ne dois pas en douter
marga (nous crapouille et notre souhait)
Crapaud, vers l'infini et au-delà, je pense si souvent à toi ♥ à vous ♥
Maïté (et Yoann)
Les mots me manquent...
Je compatis à votre chagrin et pense bien à toi et ta famille
Diane
Je ne cesse de penser à vous.... Toujours une place dans mon coeur pour votre famille !
Notre cacahuète et nous
Une énorme penser a vous bisous
Nous3 et Toi (virginie, nicolas, esteban et toi)
Tu sais ce que je pense, ce que je ressens...
Je pense souvent à vous, je vais régulièrement voir ses et vos photos.
alors tout simplement
Maman m
Je ne sais pas quoi te dire, toujours chagrine de lire ta douleur. Comme je te l'ai déjà écrit, tu as le droit d'être heureuse, de profiter des petits bonheurs de la vie, tu as déjà tellement souffert. Ce ne doit pas être évident de renouer avec le quotidien, les petits tracas des collègues de travail; j'espère qu'écrire votre histoire t'apaise, et puis votre histoire, je la souhaite encore longue et heureuse avec de nouveaux membres. Je pense bien à vous. Bisous
audrey (eliott)
Il vivera toujourd a travers vous, a travers nous qui pensont tellement à lui, ,a vous. Tendres pensées et gros baisers
Carole
Nathou je suis très triste de te lire sache que nous sommes tous la pour te soutenir toi et ta petite famille gros bisous ❤⭐
Sandra (et Kris)
Je pense toujours autant à vous, et à lui.
Crapaud l'a dit, la vie est belle, la vérité sort de la bouche des enfants et plus encore de lui
nanouchka
juste pour te dire que je pense à vous
je vous envoie des
P´tit lu
Un ange qui fait parti de nos vies ....
Pas une journée sans penser à lui .... A vous ♡
Il soufflera à Ruben pleins de belles choses....
Gros bisous ♡
Agnès
Je pense à vous tous les jours
Même la nuit ...
Il est là dans vos coeurs votre sang vos pensées
Il veille sur vous ♥
moi et lui
J'ai pensé à toi aujourd'hui... Comme chaque 17.
6 mois, cap très difficile pour nous.
Bizzz
Delphine et Flavien
Vous finirez par vous retrouver et chaque jour qui passe est un jour qui vous rapproche ... facile à dire je me doute mais je te le souhaite vraiment ♥
Nous et un petit dernier
J'ai lu un livre récemment: Une journée particulière! La journée spéciale d'une super maman comme toi. Tu trouveras peut être dans ce livre le droit d'être de nouveau heureuse sans culpabilité. Je te le conseille... ( c'est le second livre d'Anne Dauphiné, le premier étant : deux petits pas sur le sable mouillé).
En attendant, pleins de bisous....
Astrid
Je me souviendrai de cette photo où ce grand bonhomme assis sur une banquette de restaurant du haut de ses trois ans tous frais, allait souffler 3 bougies sur un petit gâteau au chocolat...
Je ne l'ai pas connu "réellement", mais ce petit bonhomme aux allures de grand est entré dans ma vie à partir de ce moment... un moment où tu as posté sur un blog pour une future petite graine à venir qui allait devenir plus tard notre super Wuben, son petit frère de coeur... Je me souviendrai d'un petit bonhomme au sourire attendrissant et aux yeux remplis de malice... ce petit bonhomme là, a marqué nos vies à toutes, Nathou !!
De tout coeur de maman avec toi, Nathou, continue à conter son histoire et celles de ses frères et soeur et à te souvenir du meilleur...
Grosses pensées pour vous et pour lui...
sab(sab et fred)
Juste une grosse pensée et des bisous ma belle, malheureusement et j ai bien écrit malheureusement, on ne peut rien faire de plus pour vous, pour lui...Raphaël était parmi nous dimanche pendant la messe de baptême de Lola.Je t'embrasse fort toi, la plus courageuse des mamans, et te dis a bientôt.
Erika
aline et julien
tjrs dans nos pensées crapaud
Charlène
Nathou je suis pleine de frisson...
Crapaud sera toujours vivant
Poupette
Je ne sais que te dire nathou ...