Test O'Sullivan

Mon épis de maïs, nous avons récemment dû nous soumettre au test O'Sullivan. Détrompes-toi, j'aurais préféré aller au bar du même nom me descendre des pintes de Strongbow mais il n'en est rien.

En quoi ça consiste exactement ?
Nous nous sommes rendus au labo à 9h, à jeun de 12h, j'ai eu le droit à une prise de sang et à un petit pipi dans le bocal. Ensuite la seule chose que j'ai eu le droit de boire est une boisson hyper sucrée aromatisée au citron. Puis, ô grande exaltation maternelle, il a fallu attendre une heure et à nouveau se faire piquer et vider sa vessie. Là tu penses qu'on en a fini. Mais que nenni. Ce O'Sullivan était un sacré pervers et nous avons pris notre mal en patience encore une heure de plus avant un dernier contrôle.

Globalement ça s'est bien passé, si ce n'est la première demie-heure où j'avais la tête qui tournait, une envie de vomir carabinée, genre une mauvaise gueule de bois. Toi, tout ce sucre t'avait sur-excité, tu étais AU TAQUET de chez taquet !
Ce que l'on retiendra de tout ça, on s'est bien marrées avec la laborantine à essayer de te trouver un prénom, et surtout, tout est parfait. La glycémie est bonne, je ne fais pas de diabète gestationnel. Encore une bonne chose de faite.

La prochaine étape consiste à te trouver un nom et à adapter la chambre de ta grande soeur à ta venue...