Tous nos moments

Une deuxième écho d'Amanda !
Dites lui ce que vous en pensez !!

Coucou les filles !

Je fais de nouveau appel à vos compétences de mamans récidivistes, de sage-femme (Anna ??)...
Une amie est enceinte elle aussi, et elle doit patienter jusqu'au 7 octobre pour connaître le sexe de son petit deuxième ! Vous pourriez nous donner votre avis sur son écho du 1er trimestre ? On voit bien mieux que sur la mienne, mais j'ai quand même du mal à être sûre de moi !

A vos pronostics éclairés les filles !

Nous avons décidé depuis quelques temps déjà de ce qu'on allait faire concernant le sexe du bébé. Mais je n'en ai pas parlé ici ! Si vous avez lu "La surprise jusqu'au bout", vous savez que j'ai plein de bonnes raisons qui m'incitent à garder le secret ! Mais vous avez bien compris aussi que finalement, nous sommes trop impatients et curieux. !
Nous avons donc trouvé un compromis.
Comme je pense que personnellement, je saurais garder à l'esprit ma volonté de ne pas (trop) faire subir les stéréotypes de genre à mon bébé avant sa naissance (nous aménageons la chambre pour quelle soit mixte par exemple), j'ai décidé de craquer ! Et j'ai hâte de savoir !!
Concernant nos proches, nous ne ferons aucune différence. Même si on a conscience que c'est frustrant, nous garderons le secret pour nous !! Personne à part nous ne connaîtra le sexe de notre bébé avant sa naissance !
Pour toutes celles et ceux qui l'apprennent en lisant ces mots, désolée d'avance !
Allez, je retourne caresser mon ventre sur mon canapé en espérant sentir bouger à l'intérieur !!

Voilà à mon avis le talent dont on doit faire preuve dès l'instant qu'on projette d'avoir des enfants. Oui, c'est un talent. Une qualité... mais plus que ça encore ! Il faut savoir l'exercer avec brio, à tout moment. "Il faut donner du temps au temps" ou "La patience vient à bout de tout"... Ouais c'est ça !

Personnellement, je dirais que je fais plutôt partie des gens patients. Disons, en règle général... et plutôt avec les inconnus. Avec mes très proches, je suis déjà un peu moins conciliante. Peut-être est-ce aussi mon mode de vie qui me laisse plus "le temps d'attendre". J'imagine que quand on a 3 enfants, un grand dans la voiture, un à récupérer à la piscine et un petit qui commence à ronchonner parce qu'il a faim, un repas à préparer en rentrant et la pluie qui menace de tremper la linge qui a séché dans la journée, on a moins la patience d'attendre que la gentille dame de la CAF raconte son week-end à la mer à sa collègue par téléphone. Hum... "Ma patience à des limites" c'est pas ça qu'on dit ??

Bref. Etre maman, ou vouloir le devenir ... ça nécessite ce talent qu'est la patience. Merci l'univers, déjà, car moi, je n'ai pas du attendre que mon petit bout s'installe dans mon ventre. Mais je sais que certaines ont du attendre (trèèès) longtemps pour voir ce bonheur s'accomplir (ou attendent encore...). Et là, j'espère qu'on ne vous a pas trop balancé de "Tout vient à point à qui sait attendre...". (Grrrr).
Ensuite, on attend la première écho. Les trois mois, pour pouvoir le dire, pour que le risque de fausse couche soit (presque) écarté. On patiente dans les salles d'attente diverses (certains s'endorment... chéri, je sais que tu t'étais levé très tôt toute la semaine ;) ). On attend les résultats des prises de sang. On espère que tout va bien. On attend des réponses. Des signes. J'attends toujours mes résultats de T21... ma gynéco est en vacances.

Et puis, comme moi aujourd'hui, on attend plus que tout de le sentir bouger. Youhou ! Nelson ! Bouge là dedans ! Fais-moi signe ! Dis moi que tout va bien ! J'ai envie de sentir les bulles... Et oui. Parce que là, je n'ai plus de symptômes. Je sais qu'on passe toutes par là. 4è mois. Celui où cessent les désagréments pour certaines. Ca soulage, et en même temps... ça laisse comme un vide. Comme un doute, qui plane au dessus de nous. Si je suis optimiste, Je devrais sentir mon petit bout début septembre. Alors j'attends...

Et puis, quand enfin je l'aurais senti, je passerai mon temps à attendre qu'il recommence. A en vouloir d'avantage. Et quand il donnera de vrais "coup de pieds", j'attendrai qu'il se manifeste, et j'aurais peur quand il dormira trop longtemps dans mon ventre. Mais à la fin de la grossesse, j'attendrai aussi qu'il s'arrête pour me laisser dormir. Pas facile hein ?

Un autre prétexte d'impatience ? Le sexe du petit. Allez, ne mentez pas ! Même moi, qui voulait garder le mystère (voir "La surprise jusqu'au bout ?"), j'ai hâte de savoir. Et encore, je suis contente que la première écho n'ai rien donné de ce côté. Au moins, le rêve est encore entier. Je me demande même si je n'apprécierais pas d'attendre la toute dernière écho pour savoir... M'enfin, j'ai encore le temps de voir...

Tiens, parlons-en, du temps ! 9 mois ! Bon sang, c'est quand même long non ? Il faut en profiter et tout. Et puis comme on dit : "D'un petit gland sourd naît un grand chêne" (quoi ?? vous dîtes pas ça vous ?!!). Mais honnêtement, quand on veut un bébé, quand on est décidé(e)s, c'est tout de suite, non ? On va au magasin et hop ! Non ??
Allez, je vous avoue, dans mon cas, quand on est pris de cours, on apprécie d'avoir un peu de temps pour se retourner.

Et puis, au 8è mois, on voudrait "accoucher avant, parce qu'on en a trop marre". Quoi ? C'est pas vrai ? Personnellement, au jour d'aujourd'hui, j'espère que mon petit restera bien au chaud jusqu'en février. Pourquoi ? C'est complètement futile, mais Flo, sa belle-soeur et sa filleule sont du mois de janvier. Ca fait trop ! Je veux que mon petit ait son mois a lui ! Rien que ça !
On en reparle en janvier ok ? Quand je ne pourrais plus me tourner, que je ne pourrais plus dormir, et que j'aurais trop hâte de l'avoir contre moi... En attendant (toujours), il faut patienter... (encore).

Et puis, il y a tout ce que je ne m'imagine pas. Tout ce que je ne sais pas. Des petits trucs auxquels je pense. Des espoirs. Mais comment savoir ?
Vais-je devoir patienter des heures pour que bébé s'endorme ? De longues minutes pour qu'il prenne son lait ? Des jours, des semaines voire des mois pour qu'il fasse ses nuits ?
Combien d'heures à le veiller la nuit ? Combien d'heures à attendre dans la salle d'attente du médecin ? Quand cessera-t-il de pleurer, bon sang mais qu'est-ce qu'il a ??!

Sans parler du jour J. Celui où il faut attendre pour être pris en charge (heu... je dégouline les mecs là ? Vous avez pas au moins une serpillière ?), attendre une dilatation correcte pour prétendre à la péri. Celui où il faut parfois "attendre pour pousser". Ouais... même à ce moment là, il faut attendre !

Alors que faire ? Profiter bien sûr. Savourer. "Je suis enceinte". Je couve un petit bébé. Il grandit en moi. Ah non chéri, désolée... je ne peux pas à cause du bébé (peindre ce mur, porter le pack de lait, changer la litière...).

Et puis, seulement quelques mois plus tard, on n'attend plus. La vie se déroule devant nos yeux de parents. Et on se rend compte. "Qu'est-ce qu'il a grandit !", "Vous pouvez passer à la diversification", "Chériiiiii !!! Amène le caméscope, elle marche !!!". Et oui... ne dit-on pas au sujet de nos enfants que "le temps passe trop vite ?".



"A qui sait attendre, le temps ouvre ses portes"

Aujourd'hui, je vous raconte la dernière annonce importante de notre week-end en famille. Nous sommes descendus exprès dans le Sud de la France (à environ 10h de chez nous !) pour dire de vive voix au frère de Flo, à sa femme et à ses filles que nous allions être parents à notre tour. Il fallait faire vite, car mes (plutôt adorables, par ailleurs) beaux-parents ont une fâcheuse tendance à être un peu trop bavards. Dès le dimanche soir, après le mariage, nous avons pris le train direction Agde. Arrivés là-bas assez tard, nous avions tous les deux hâte de partager notre petit secret avec eux. Mais voilà, un léger contre-temps a changé nos plans.

J'avais imaginé cette annonce depuis le départ : c'est la filleule de Flo (l'aînée de ses deux nièces, qui a 7 ans) qui se chargerait de dire pour nous à sa maman et à son papa que la famille va prochainement s'agrandir !
De plus, quand sa maman était enceinte de sa petite soeur, elle n'arrêtait pas de me demander si j'avais moi aussi un bébé dans mon ventre (elle avait 4 ans, ma petite bichette...). Je lui ai alors promis que dès que ça arriverait, je lui dirais ! Je ne sais pas si elle, se souvenait de cette promesse, mais j'y tenais beaucoup personnellement.

Donc, tout ça pour dire que je n'imaginais pas autrement cette annonce (Flo trouvait ça super aussi), mais que, du coup, nous avons été obligés de patienter ! La nuit où nous sommes arrivés, la petite coquine passait la nuit chez un copain !

Flo a failli craquer, mais j'ai insisté pour attendre le lendemain (il était trop déçu, le pauvre !). Après le repas de midi, donc, les filles étaient au salon. J'ai laissé les grands débarrasser, et je les ai rejointes. Flo s'est également approché. J'ai alors dit à la puce que j'avais un secret. Je lui ai expliqué ma promesse, et je lui ai dit que ce jour était arrivé. Que j'avais à mon tour, un bébé dans mon ventre, et qu'elle allait avoir un petit cousin ou une petite cousine. Elle était visiblement très heureuse. C'était trop mignon. Je voyais bien que la petite deuxième écoutait d'une oreille, mais à 3 ans, on ne sait pas toujours ce qu'ils comprennent ! J'ai alors demandé à la plus grande si elle voulait bien aller dire ce joli secret à sa maman. Elle a accepté bien sûr, et s'est jetée dans la cuisine, suivie de sa soeur. Elle a annoncé la nouvelle à l'oreille de sa maman, devant les yeux du frère de Flo, qui, après avoir entendu sa femme dire "Oooh ! c'est pas vrai ? Mais c'est génial !" devait bien se demander ce qu'il se passait. C'est alors que la petitoune de 3 ans a pris le relais en criant haut et fort dans la cuisine "Marine elle a un bébé dans son ventre !" toute excitée. Le frère de Flo et son beau-père (qui était également dans la cuisine, car toute cette histoire se déroule dans sa maison, dans laquelle mon beau-frère et sa femme se rendent en vacances) ont alors compris, et chacun a exprimé sa surprise et sa joie, assez pudiquement tout de même.

Le frère de Flo étant le digne descendant de ses parents ne nous a pas embrassé non plus ! Ils doivent pas aimer les bisous ! Ou alors, ils sont assez nuls sur le plan émotionnel ! (je penche pour la deuxième solution, ayant mon propre échantillon à la maison !). Mais ce moment ne pouvait pas être plus beau. Sérieusement, je n'aurais pas pu imaginé que ça se passe aussi naturellement, aussi joliment... Je ne regrette pas d'avoir attendu !

Et durant notre court séjour de deux jours là-bas, la filleule de Flo n'a pas cessé de me câliner le ventre, de lui faire des bisous. Elle m'a demandé si j'avais mal aussi. Je lui ai dit que non, et je crois qu'elle a alors redoublé de bisous.

D'ailleurs, comme elle portait toujours attention à mon ventre et au fait que je sois enceinte (elle se rend bien compte que je ne peux pas tout faire comme tout le monde avant même qu'on en ai parlé, des manèges à sensations, par exemple), et qu'elle lui faisait tout le temps des bisous, j'ai dit à Flo devant elle, alors qu'elle m'embrassait le ventre "Ah ! Tu vois, C. elle lui fait des bisous au bébé, elle !". Pas méchamment, juste pour rire (et pour réclamer un peu aussi, j'avoue). Et la petite m'a regardé et m'a alors demandé : "Mais pourquoi ? Il l'aime pas le bébé tonton ??!". La pauvre, je l'ai angoissée l'espace d'un instant. Je lui ai dit que si, bien sûr, mais qu'il attendait qu'il grandisse pour lui faire des bisous. Trop chou, vraiment !
Elle en a aussi profité pour demander à sa maman lors d'un trajet en voiture : "Comment ça arrive, un bébé ?" Héhé ! Il fallait s'y attendre ! On a parlé d'amour et de gros calin, de petites graines et bon.. ça a eu l'air de lui convenir !

Au moment de lui dire au revoir, elle nous a serré dans ses bras, et a embrassé mon ventre, encore, comme pour dire au revoir à son futur petit cousin (quand on lui a demandé sa préférence, elle a dit qu'elle préférerait un petit garçon ! On verra bien hein !). Moi qui ai toujours craint cette attitude envers les femmes enceintes (mon ventre est à moi, foutez lui la paix ! Voilà ce que je m'imaginais, et ce que je pense toujours !) j'ai trouvé adorable le comportement de la petite. C'était si touchant, si sincère... Ma grande chérie..

D'autres annonces ont eu lieu depuis, mais via facebook (et oui, c'est décidément très pratique !). Des amies qui vivent loin... Très heureuses d'apprendre la nouvelle ! Et moi, très heureuse de la partager !

Il reste cependant des gens très importants à nos yeux (une tante et des cousins pour moi, un oncle et un cousin pour Flo, des amis à nous) qui ne sont pas au courant. Nous allons devoir transmettre l'info via facebook pour les potes... Mais la famille ? Encore un voyage ? Un coup de fil (pas emballés...). Nous n'avons pas encore décidé !

Et vous les annonces ? Est-ce comme vous l'aviez imaginé ? Est-ce parfois compliqué ?

Image tirée du Babyblog d'Enjoy

Fatiguée, avec une petite baisse de moral...

Je vois ma petite vie tranquille s'éloigner... Je réalise que ces instants avec mon chéri sont les derniers. Notre équilibre, toujours assez fragile finalement, va être bouleversé. Je n'ai pas envie de ne plus être sa priorité. Je veux qu'il reste ma priorité. On est si bien tous les deux... On s'aime tant.

J'ai un peu peur... Et si l'arrivée du bébé changeait nos sentiments ? J'ai l'impression de ne pouvoir l'aimer que moins... Avec un tout-petit à gérer, je sais que le couple est souvent mis à mal. Notre amour sera évidemment une base sur laquelle nous appuyer. Quand rien n'ira plus, on pourra au moins compter là-dessus...

Mais l'amour qu'on porte à son enfant n'est-il pas le plus immense ? Le plus inconditionnel ? J'ai peur de me rendre compte que finalement, nous ne nous aimons pas tant que ça...

Comment ça marche, l'amour dans une famille ? Je suis peut-être mal équipée pour ça... moi qui n'ai connu que l'amour de ma mère, et celui de mon frère... Quel est la place du mari ? Du chéri ? Du père ?

Et toi chéri ? As-tu peur ? Si oui, je sais que tu garderas ça pour toi...Mais je sais aussi que ton cerveau ne te torture pas autant que le miens.

Fatiguée, et avec une petite baisse de moral... je vous l'avais dit ! Mais c'est bon d'écrire tout ça ... Allez, un petit kinder, et ça repart !

Aujourd'hui, je raconte sans vous faire attendre une partie des annonces faites durant ce petit séjour loin de la maison. Bon, avant ça, pour mémoire, je note ici que je me suis fait voler mon vanity pleins de produits de beauté assez chers car bio (et contenant aussi quelques bijoux auxquels je tenais beaucoup). Pas drôle du tout, mais finalement, j'ai vite relativisé, il ne faut pas de forte contrariété pour mon bébé, donc il faut positiver : je me suis achetée (et fait offrir par ma maman, merci à elle !) pleins de nouvelles choses !

Passons aux choses sérieuses : jeudi soir, arrivée chez mes beaux-parents. Je laisse à mon Flo le soin de leur annoncer la bonne nouvelle... On était tous les deux un peu stressés, pour les raisons que j'ai évoquées dans "Quand deux petits traits roses font chavirer mon coeur". Flo les a réunis dans le salon sous un autre prétexte, et leur a annoncé qu'ils allaient être grands-parents. Un peu surpris, mais pas tellement chamboulés apparemment, peut-être parce que c'est leur 3ème petit enfant, ou je ne sais pas... En tout cas, ils ne nous ont même pas embrassés ! Quelques minutes après, ma belle-maman m'a dit "mais je croyais que tu voulais te marier d'abord ??!!". "ET oui ! Moi aussi !" Je n'ai pas pu lui répondre mieux que ça ! Mais ça a confirmé sa surprise ! Bref, je ne m'attendais pas à une super réaction de leur part, mais globalement, on peut dire que ça c'est bien passé.

Ensuite, il était environ 22H, et on a appelé un ami très cher pour savoir s'il était chez lui, dispo, pour nous offrir un petit café (dans le but de lui annoncer la bonne nouvelle, bien sûr ! Suivez les filles !). Lui et sa compagne, Jean-Mi et Alex, sont tous les deux des amis en or (Alex, je n'écris pas ça parce que je sais que tu lis, mais parce que je le pense du fond du coeur...), nous pouvons toujours compter sur eux, et on essaie autant que possible de leur rendre la pareille mais on en est loin ! Bref, on avait hâte de leur dire qu'un petit Nelson avait pris place dans mon ventre...

Dooooooonc ... Après un petit coup de fil à Jean-Mi, pour lui apprendre qu'on venait de débarquer dans le coin ("surprise !!!"), Flo me dit qu'ils sont dans un bar à tapas avec le frère d'Alex. Du coup, il est tard, c'est à 20 minutes de chez mes beaux-parents, mais bon, ça vaut trop le coup ! Alors je saute dans la voiture et hop ! Direction le bar à tapas ! Et puis... au fil de la conversation, toute excitée de pouvoir partager avec eux notre surprise, je réalise qu'en fait, j'ai mal compris Florian, et qu'Alex n'est PAS avec Jean-Mi au bar à tapas. Elle a reprit un nouveau boulot et se tape 2h de trajet par jour... donc à 22H, elle bulle chez elle. Aïe... qu'est-ce qu'on fait ??! Moi, complètement vannée de mes 7h de train (et ayant fait une petite nuit + subit la déception de la perte de mon vanity), je suis dans la voiture en route pour annoncer la bonne nouvelle à nos plus fidèles amis... Et on ne va pas pouvoir le faire ???!!! Qu'à cela ne tienne ! On va au moins le dire à jean-Mi, et demain, on annoncera ça à Alex... Hop ! Problème résolu, même si au fond, on est embêtés de ne pas leur dire en même temps... mais bon, une journée d'écart à peine... c'est pas siiiii grave ! Alors, arrivés au bar, Flo commande une bouteille, et on décide de goûter les tapas. Bien sûr, je prends un jus de fraises et je pose des questions sur certains tapas (toujours rapport à "c'est bien cuit ça ? C'est au lait cru ce truc ?"). Jean-Mi comprend sans comprendre, franchement surpris, un peu sous le choc je dirais... Il faut dire, je saoule tout le monde avec mon envie de mariage, et nous sommes les plus jeunes de la bande... Je dis alors à Flo "bon, tu la craches ta pastille ??!!". Et là, Jean-Mi dit qu'il a compris, mais qu'il ne veut pas savoir ! Qu'il n'a rien entendu d'officiel et qu'il ne peut pas savoir ça si Alex n'est pas au courant. Il place quand même en plaisantant un petit "je vous préviens, j'espère que ça va pas donner des idées à Alex !". Et puis, il nous apprend que le lendemain, jour où nous avions prévu tous fiers d'annoncer notre grande nouvelle, ils décollent directement après le boulot d'Alex pour Europapark... Hum ... Crotte ! Comment on fait ??? Et comme d'habitude, c'est Jean-Mi qui nous sauve la vie : il appelle Alex et lui dit que c'est important, qu'il n'y a rien de grave, mais qu'il faut qu'elle vienne... Il a du insister un peu, lui jurer qu'il ne pouvait rien lui dire mais que ça valait le coup ! Au final, il a même du aller la chercher (histoires de clés). Et donc, on a attendu environ 40 minutes de voir arriver notre Alex (heureusement, on avait les tapas à grignoter et le frère d'Alex pour discuter un peu !). En nous voyant, elle était déjà surprise et contente de s'être tirée de son canapé. Elle a dit "Ah ! Ca valait le coup de venir !" ... Et nous de penser "si tu savais ma chérie !". Bon, et donc, on n'a pas fait trainer, on l'a laissé dire bonjour aux proprios (que l'on connait) et s'installer à la table. Puis, on lui a dit qu'on l'avait fait venir parce qu'on avait une bonne nouvelle... mais qu'on n'allait pas se marier... et j'ai dit qu'on allait avoir un bébé... ! C'était un peu confus, mais le message est bien passé ! On s'est embrassés, elle a un peu pleuré (et moi aussi). Bref, c'était super ! C'est beau de voir les gens heureux pour nous !

Bientôt, je vous raconte comment on a annoncé au frère de Flo et à sa petite famille la venue d'un nouveau petit dans la famille !

Ne soyez pas jalouse les filles, ma gynéco me fait une écho à chaque fois qu'elle me voit... soit tous les mois (hiiii !). Donc, hier, j'ai encore eu le droit de voir mon petit bout en pleine forme. Bon, j'avoue, on ne voyait pas grand chose... Echo ventrale... donc, comme dit précédement (voir "Après la terrible angoisse, le bonheur intense !"), pas très nette (embonpoint, bouée, tousssa... vous vous souvenez ?). Mais franchement, c'est chouette quand même !

J'ai posé la question sur le sexe, et elle m'a dit "oh ben non ! il nous montre ses fesses, donc je peux pas vous dire, ce serait une bêtise !". Bon ... tant pis ! Elle nous a fait un petit pronostic quand même, mais sans aucune certitude. On devra attendre pour savoir... et puis c'est tout ! Et ma patience est mise à rude épreuve, car j'attends aussi les résultats de la T21... et compagnie. Je croise les doigts pour que tout aille bien, mais j'y crois fort !

Vous n'aurez peut-être pas de nouvelles pendant plusieurs jours, nous rentrons dans nos familles annoncer la belle nouvelle à Beau-papa, Belle-maman, Beau-Frère et sa femme, et petites nièces, et amis aussi ! (Bon sang, tout ce monde ?!) Et puis, on marie (Ninie, Alex, Ju et moi) notre Lisou aussi (oui NOUS la marions, c'est très personnel de marier une amie !). Bref, tout ça pour dire, je n'écrirais peut-être pas ces jours-ci. Mais je lirais vos articles ! Alors au boulot !

Franchement, cette grossesse se déroule à merveille jusqu'à présent. Je n'ai pas eu de nausée, les odeurs fortes ne m'incommodent pas, je n'ai pas de douleurs dorsales. Sans compter que mon bébé évolue bien (nouvelle écho de contrôle cet après-midi !). Mais bon, pour mémoire, je note ici les quelques petits trucs qui me pourrissent un peu la vie quand même.

Je suis éreintée. Mais je sens que ça commence à aller mieux ! Cette fatigue, c'est vraiment incroyable. je suis au chômage, donc je peux me reposer. Malgré tout, c'est vraiment très intense. J'ai envie de dormir toutes les deux heures ! Je suis un peu essouflée. Je vais faire pipi toutes les 5 minutes (disons plutôt toutes les heures). Mon transit est un peu ralenti, et ce dès le tout début, mais rien de bien gênant. Au début, j'avais de terribles tensions dans les seins... et le bas du ventre. Je suis passée d'un 95D à un 100E, et je ne porte plus que des bas "amples"... J'ai un vrai bidon de femme enceinte (étant donné que je suis ronde, j'avais déjà du ventre, mais il a très très vite changé, s'est redescendu légèrement et s'est arrondi dans le bas...). J'ai déjà quelques vergetures, mais je m'y attendais, j'ai une peau HYPER fragile...

Je ne suis pas beaucoup plus émotive que d'habitude (cela dit, je suis sensible à l'extrême dans la vie, donc je ne vois pas la différence)... L'autre jour, j'ai tout de même pleuré parce que je ne pouvais pas manger de saucisson... Ne riez pas ! Bon ok, allez-y, marrez-vous !

J'ai aussi tout le temps soif, et côté repas, il y a énomément de choses qui ne me font pas envie ! Ajoutés à tout ce que je ne PEUX PAS manger... c'est galère ! Dans les rayons du supermarché, le plus dur, c'est de choisir "la viande". Je suis même dégoutée devant les emballages de jambons sous-vide... Mon bébé doit être végétarien à mon avis !

Sinon, le côté "examens médicaux" est un peu lourd. On a beau nous répéter qu'on est "enceinte et pas malade" (je maudis cette phrase, on fait surtout ce qu'on peut !), on est sans cesse vigilante, on a fréquemment des rendez-vous médicaux divers et variés (et plus ou moins agréables)... Un peu comme si on était malade en fait ! L'avantage, c'est que mon doudou est aux petits soins... (du coup, on se sent là encore un peu malade.... mais le côté sympa de la bonne grippe qui te tient au lit... réconfort et petit bouillon au dodo). Bref, tout ça pour dire, les prises de sang, les examens gynéco, les test en tout genre, la vigilance sur la bouffe, la fatigue... Je ne suis pas malade... Mais je ne suis pas à 100% non plus !

Franchement, et même si je mesure ma chance de porter la vie alors que tant d'autres le désirent au plus profond d'elles mêmes, être enceinte, c'est quand même parfois un peu pesant (et encore, mon petit pois ne fait que quelques grammes... ! haha !). Je rêve d'un verre de vin, d'un bon vieux camembert au barbecue, d'une tranche (de 25 tranches en fait) de saucisson, d'un pur plateau de sushis (que j'ai réclamé à doudou le lendemain (ou le soir même) de l'accouchement d'ailleurs! ), de jambon cru, de boeuf saignant, d'agneau rosé... bref !!!! J'aime manger et c'est quand même pas marrant tous les jours ... Un bébé ça se mérite ! Et je sais que j'ai encore d'autres épreuves qui m'attendent !

*La compréhension de cet article sera entière seulement si vous avez lu "Un enterrement de vie de jeune fille sous couverture" et "Les premières annonces... (2)".

Finalement, je pique un efferalgan à Ninie (pourquoi n'ai-je pas pensé à lui demander à elle plus tôt ??).
Tout se passe bien, nous passons un excellent moment, et je réfléchis à "comment vais-je faire pour leur dire ??". Ninie m'a posé la même question dans la journée, et je lui ai répondu que je trouverai un moment pour les prendre à part, mais qu'il fallait qu'elle soit là aussi, parce que "j'imagine que tu veux voir leur tête ??". Et elle de me répondre, la coquine : "oui ! et en plus, je vais pouvoir leur dire que je savaiiiis !" . Toujours la tête plongée dans ma stratégie, un petit évènement va venir enrichir cette soirée et la rendre très intéressante pour moi ...

Figurez-vous qu'une copine à nous a annoncé plus ou moins discrètement, et plus ou moins à tour de rôle qu'elle était enceinte. Et oui ! Certaines s'y attendaient un peu, d'autres moins. Perso, je suis moins proche de cette fille que Ju, Lisou ou Ninie. Mais vu ce que je savais des soupçons des unes et des autres, je n'avais AUCUN doute sur le fait qu'elle était bien enceinte (j'ai bien reconnu les mauvaises excuses et les symptômes, évidemment !). Les filles ont un peu critiqué cette annonce, surtout la manière (et le moment !). Et moi qui m'apprêtait à leur dévoiler ma bonne nouvelle... Je n'avais même pas peur ! J'étais juste morte de rire intérieurement ! Alex a carrément annoncé, à table juste à côté de moi, qu'elle avait un "radar à femmes enceintes !" et qu'elle avait deviné ! . Imaginez vous un peu mon hilarité intérieure ! J'en ai profité pour lui demander de me dire pourquoi et tout ça... Et elle était trop fière de me raconter ses exploits d'enquêtrice ! (Mais toujours aucun soupçon sur moi visiblement !!).

Et puis, à un moment donné, il a fallu qu'on se réunisse sur le parking toutes les 4 pour signer la carte pour Ninie, et pour mettre quelques petites choses au point. C'était le moment idéal ! Sauf qu'il manquait Ninie ... J'ai donc rédigé mon petit mot en 2ème position, et j'ai pretexté vouloir aller aux toilettes. De retour dans la salle j'ai dit à Ninie que je l'appellerai dans les 5 minutes (je lui ai dit qu'on écrivait la carte pour pas qu'elle débarque en plein milieu). Et j'ai aussi appelé Flo. Mon doudou à ce moment, m'a dit qu'il préférait que j'y aille seule, et que je profite de ce moment avec mes amies. Il a eu bien fait je crois, c'est un moment d'ntimité avec mes amies que je ne regrette pas de ne pas avoir partagé avec lui (ce qui est rare) !

Donc, j'ai rapatrié Ninie, et j'ai dit aux 3 autres que j'étais allé la chercher parce que je voulais leur expliquer à toutes les 4 ce qui m'était arrivé avant l'EVJF de Lisou*. Nous nous mettons dans un petit coin, sous la lumière d'un lampadaire, et mon coeur bat très fort... comment je vais leur dire ça ? Je souris à Ninie, qui sourit elle aussi. Et j'ai balancé très vite "j'suis enceinte !". Haha ! C'était dingue de leur dire ça. Je les connais depuis si longtemps, on a vécu tellement de choses... Quand j'ai su que Lisou se mariait, ça m'a bouleversé... alors j'imagine que ça a du leur faire drôle. Elles ont toutes un peu versé leur petite larme (Ju a carrément été retournée !). Ninie a pu dire "et moi je le savais !". Je leur ai expliqué toute l'histoire (voir "Premières inquiétudes" partie 1 et 2). On s'est serrées dans nos bras... Et Ju a réagit d'un seul coup (la pauvre) et m'a dit en riant "mais t'es vraiment une connasse !". Et oui ! 2h avant, je lui avais soutenu éhontément que non, ce n'était pas ce qu'elle croyait, que non, je n'étais pas enceinte ! Quant à Alex, elle a dit "il est vraiment pourri mon radar à femmes enceintes !". En effet ma belle ! Lisou était tout aussi chamboulée, et elle soupirait comme moi le jour ou je l'ai su (voir "Quand deux petits traits roses parallèles font chavirer mon coeur") ! Ce que je n'ai pas manqué de lui faire remarquer : "Oui ! J'ai eu la même réaction que toi !". ! Ce qu'il y a de sûr, c'est qu'on était toutes les 5 un peu sur un nuage. Et qu'on trouvait ça fou. Même moi. Ben oui, dire les choses, ça les rend tellement réelles...

Et puis, comme on avait quand même enlevé la reine de la soirée pendant au moins 15-20 minutes, on a du y retourner. Et comme si de rien n'était, on a continué à s'éclater. Les filles ont discrètement félicité Flo... Et voilà ! Très longue mais très belle histoire pour moi... Ces petites cachotteries pour enfin tout leur révéler... Je m'en souviendrai pour toujours (d'autant que c'est désormais gravé dans le marbre ! Enfin... relaté sur ce blog quoi !).

(image tirée du site "kopines")

*La compréhension de cet article sera entière seulement si vous avez lu "Un enterrement de vie de jeune fille sous couverture".

Je vous ai laissé sans pitié languir jusqu'à ce jour pour vous raconter l'annonce de ma grossesse à mes plus vieilles meilleures amies... J'y tenais beaucoup et j'avais trop hâte de voir leurs réactions et de pouvoir partager avec elles toutes mes aventures !! J'ai du leur faire cette annonce avant l'écho officielle du premier trimestre, ce qui me chagrinait un peu, mais nous n'avons que peu de moments ou nous sommes réunies (je vis loin d'elles, et l'une de mes 4 chéries vit à Zagreb...). Donc, avec l'accord de la principale intéressée de la soirée, Ninie, au courant de ma grossesse*, qui fêtait ses 25 ans (et qui m'a dit oui tout de suite sans hésitation !) j'ai choisis ce jour là pour leur dire... ma seule autre option étant le mariage de Lisou le 2 aout... et là, vraiment ... NON ! Ca ne se fait pas !

Je reprends les évènements peu avant le samedi soir. Comme nous avons préparé une super surprise à Ninie toutes les 4, j'ai vu Ju, Lisou et Alex le jeudi soir. Ca a été difficile de se cacher. Je n'ai pas bu d'acool bien sûr, et j'étais chiante sur la bouffe... Heureusement, Alex est au régime (même si elle n'en a pas vraiment besoin)... ça m'a aidé un peu ! Le problème, c'est plus qu'elles m'ont exploitée (bon, elles ont bossées bien plus que moi j'avoue !) jusqu'à 4h du mat'. J'avais déjà derrière moi une nuit de seulement 5h de sommeil et 7h de train dans les pattes et je devais rejoindre Ninie pour l'aider à cuisiner le vendredi matin à 10h (pardon pour le retard ma chérie, finalement, je ne suis arrivée qu'à 12h je crois...). Autant vous dire que je ne pouvais pas légitimement réclamer du repos sans me faire griller... Donc, j'ai bien fermé ma bouche. Le vendredi a été difficile, mais je crois que j'ai assuré pour aider Ninie dans la préparation de sa super fiesta (bon, j'ai un peu gaffé auprès d'elle toute la journée, mais la surprise a quand même était totale, car elle ne pouvait pas s'imaginer un truc pareil ! bref !).

Le samedi matin, Ju et moi avons aidé Ninie à décorer sa salle, et j'ai eu un coup de stress quand elle nous a tendu toute fière son super coktail ... alors qu'elle sait que je ne peux pas en boire ! Surtout qu'environ 20 minutes avant, Ju a fait une allusion à mon "secret" et au fait que je leur faisais des mystères*. Je lui ai expliqué par la suite que je n'avais pas entendu vraiment ce qu'elle m'avait dit car j'étais au bout de la salle et que je croyais qu'elle parlait des surprises pour l'anniversaire de Ninie (on pédale, on pédale !). Mais Ninie est géniale, elle ne m'a pas obligé à refuser son verre et nous a simplement fait goûter son excellent cocktail SANS ALCOOL ! haha !

Vient le samedi soir. Au début de la soirée, j'avais un mal de crâne juste exceptionnel, et je n'ai pas resisté à l'appel du paracétamol (ou alors, j'aurais du rentrer me mettre au calme... difficile lors d'une fête d'anniversaire !). J'ai donc naturellement demandé à Ju (parce que je sais qu'elle a sa petite pharmacie sur elle). Elle m'emmène jusqu'à sa voiture et me dit qu'il ne lui reste que de l'ibuprofène. Je refuse donc d'en prendre, prétextant que je n'en ai jamais avalé et qu'avec mon traitement*, je n'en connais pas les effets. Je rappelle aussi que je ne bois toujours pas d'alcool. Et là, elle relève la tête et me dit "tu bois toujours pas d'alcool ? Avec un petit sourire ... je ne peux m'empêcher de sourire à mon tour. Je me sens un peu coincée... et je lui dis : "Tu me fais rire ! Tu es soupçonneuse ! ". Elle rit aussi, et me dit "Ben oui, forcément, j'y pense ! Mais c'est pas ça ?". Et là, je lui dis fermement que non. A cet instant, je ne sais pas si j'ai été crédible ou pas...

La suite au prochaine épisode !

Alors, sachez qu'il nous reste encore de nombreuses déclarations à faire, surtout du côté de Flo. Mais déjà, je vais vous raconter deux des annonces que je considérais comme très importante à mes yeux !
C'était le week-end du 12 juillet. Le samedi, Flo devait me rejoindre chez ma maman pour les 25 ans d'une de mes meilleures amies (celle qui est au courant pour la grossesse, voir "un enterrement de vie de jeune fille sous courverture"). Dès qu'il arrive, je le laisse 5 minutes avec mon frère et ma mère et je prépare mon coup. Je monte à l'étage, et j'inscris sur un petit papier la liste de ce que je voudrais pour mon anniversaire (je suis du 15 juillet). J'ai donc inscrit "un lit à barreaux, une table à langer, de la layette... "et je ne sais plus trop quoi ! Et à la fin, j'ai écrit "bref, tu vas être grand-mère !". Pour mon frère, j'avais récupéré une boîte vide de Uncle Ben's. J'ai barré le Ben, et j'ai mis le surnom de mon frangin (qui pour info, a 22 ans) à la place. Je suis redecendu et j'ai donné d'abord la liste à ma mère avec ses lunettes loupes. Puis la boite de riz à mon frère. Maman a capté rapidement, m'a dit "c'est pas vrai ?". S'est levée, m'a prise dans ses bras... Et mon frère tournait toujours sa boite de riz dans ses mains ! Je l'ai donc regardé et ai posé mes mains sur mon ventre ! Et là ! Tilt ! Il a fait "Nonnnn ??!!!" J'ai répondu que si, il s'est levé aussi et m'a serré très fort contre lui ! Je ne pensais pas que ça le rendrait aussi heureux ! Moi qui avait peur que ma maman me "grille" parce que quand même, c'est ma mère... ! Et que j'ai l'ai vu 3 fois déjà depuis que je suis enceinte (nous vivons loin de nos familles, pour rappel). Elle a réalisé justement qu'elle ne voyait vraiment rien ! C'était marrant ! Puis on a du se préparer pour la soirée, celle où se déroulerait la deuxième annonce, très importante pour moi...

La suite bientôt !

(et non, on ne voit toujours rien !)
Des idées sur le sexe ?

Alooors ! Je vous avais laissé sur ma trouille intersidérale de trouver une anomalie à l'échographie. Trop flippée la Marine !
Bon, déjà, on est arrivés à la bourre au cabinet gynéco. Et impossible de prévenir, car il n'y a pas de secrétariat le mercredi. Oups ! Bilan des courses, on n'a attendu qu'un quart d'heure ! Trop classe ! Une fois entrée dans le bureau de la gynéco, je me sens un peu mieux. Je demande à me peser : -2kg, comme je pensais ! Je lui demande tout de même si c'est normal, vu que je n'ai pas eu de nausée et elle me répond "oh, ben c'est pas bien grave hein !". Elle est vraiment déstressante comme docteur ! On passe à côté, elle essaie de faire une écho ventrale, mais on ne voit rien (mon léger embonpoint, plus communément surnommé "ma bouée" ne facilite pas les choses). Alors hop ! On se redresse, on met les poings sous ses fesses, et c'est reparti pour une vaginale !
Quand l'image apparaît à l'écran, je n'en crois pas mes yeux. On voit clairement un petit "bébé" qui gigote, et qui balance ses bras et ses jambes de tout côté ! Mais, je suis si ébahie que je demande bêtement "c'est lui qui bouge comme ça là ?" et bien sûr elle me répond "et ben oui ! heureusement d'ailleurs !". Evidemment ! Flo n'a l'air ni surpris ni épaté. Moi, je sens une larme rouler sur ma joue gauche, de fierté et de bonheur. Son petit coeur bat bien (enfin j'imagine, parce que je n'ai toujours pas vu !). Et puis, après avoir trouvé ça adorable qu'il gigote, je commence à trouver ça un peu long. La gynéco cherche à photographier son (meilleur) profil, mais bébé en a décidé autrement ! C'est chouette, parce qu'on le voit sous tous les angles (Flo est trop fort pour comprendre les images, moi, bof !). Elle prend tout de même les mesures au fil de l'écho ... apparemment tout va bien. Je sens des fourmis dans mes mains, quand enfin ... elle me dit qu'elle va me laisser me reposer un peu ! Ouf !
Elle me réinstalle pour une écho ventrale, mais décidémment, on ne voit pas grand chose. Elle me dit de tenir la sonde, et elle file de l'autre côté, pour, j'imagine, noter ses observations. Nous attendons, l'image devient plus nette (ce qui est lié à ma vessie qui se remplit, voyez donc comme je suis à l'aise !). Mais 5 minutes plus tard à son retour, on décide de changer à nouveau, l'écho ventrale, ce n'est pas pour ma bouée et moi pour le moment !
Et re-hop ! Les poings sous les fesses... etc ! Et re-attente ! Elle secoue mon bébé avec la sonde, c'est à dire qu'elle pousse "violemment " (oui, après 6-7 fois, c'est violent !) l'engin dans mon vagin, (c'est glam, je sais !), mais quand elle fait ça, le petit crapaud se met en position foetale et ne bouge plus ! Pendant tout ce temps, je ris, j'ai mal et j'en ai marre, et je stresse. Je sais que Flo ne saisit pas l'importance de cette mesure de profil. Mais moi, j'attends. Je veux être rassurée sur l'épaisseur de sa nuque. Et enfin ! Magie ! Il se tourne et hop ! Elle saisit 2 images. Clarté nucale : 0,6mm. Elle ne dit pas si c'est bien ou pas, alors je lui demande et elle dit "oui, c'est normal".
Enfin, je me dis que je vais pouvoir me détendre. Et me sauver aussi, parce que j'ai envie de faire pipi. Mais quand ça s'arrête, je suis un peu triste : à la prochaine mon bébé !
Elle nous donne la déclaration de grossesse (cooool !), et les papiers pour la méga prise de sang. J'ai fait ça ce matin.
En sortant, je montre les photos à maman, et je demande à Flo comment il se sent (moi ? trop heureuse, soulagée, comblée, hystérique de bonheur). Il me répond, "ben ça va ! tout va bien donc c'est cool !". Comme après la première écho en fait. Tout va bien donc ça va. Bon ... ca manque un peu de passion pour moi, mais je sais qu'au fond il a raison, c'est le plus important.
Maintenant, à vous de me dire. les filles, les spécialistes, les multipares et les sage-femmes, les infirmières et celles qui ont du nez : fille ou garçon ? Les photos sont floues, et franchement, je n'arrive pas du tout à voir ce que je veux voir !!! A vos pronostics (éclairés de préférence ! Mais sinon, précisez que c'est juste au pif, je prends aussi !).

Aujourd'hui, dans quelques minutes, je pars pour "l'écho". Celle du premier trimestre. J'ai PEUR. Je suis terrorisée à l'idée que quelque chose n'aille pas. Un petit coeur qui ne bat plus, un bébé "pas viable"... que sais-je encore ? Je l'aime déjà moi ce petit bout, même s'il nous a pris de court et qu'il a changé nos plans et précipité nos vies... Je t'aime petit bout. Ce serait dur de renoncer à toi. Ne pensons pas au pire, j'ai positivé jusqu'à présent, avec juste ce petit doute au fond de moi. Mais là, à l'approche de cette étape si grande, je panique. Flo et ma maman sont avec moi pour cette journée. Florian sera là, dans la salle d'écho. Je croise les doigts. J'espère revenir très vite pour vous montrer une photo de l'écho.

Voilà une phrase dont je dois faire le deuil. Une étape de la vie de couple qu'on ne vivra pas. Moi qui avait tellement envie de faire toutes ces choses dans l'ordre... Pas par conviction, mais juste parce que c'était ma conception de la vie. Je rêvais d'une demande en mariage, de cet engagement profond et sincère. Puis j'imaginais qu'un jour, le projet bébé ferait surface.

"J'ai envie d'un bébé"... Qui de nous deux l'aurait prononcé en premier ? L'autre aurait-il été d'accord tout de suite ? Bien sûr, nous vivrons cette étape un jour sans doute, pour un petit n°2 (et plus si affinités !). Mais, à mes yeux, elle n'a pas la même importance. Le projet de la création d'une famille, ce moment où on décide pleinement de se lancer dans l'aventure, de devenir parents... Ca m'a toujours paru un peu magique... Evidemment, la vie n'est pas toujours comme on l'avait imaginée.

Notre petit bout est une belle surprise, et je suis sûre que j'apprécierai à sa juste valeur ce cadeau de la vie quand je le tiendrai dans mes bras. Mais aujourd'hui, je suis un peu mélancolique. Et je sais que je vais devoir changer mes plans encore et encore. C'est ça aussi, la vie de parents.

Sérieusement, au delà de mes craintes concernant la santé de mon petit pois, j’ai aussi très peur de la grossesse multiple ! Bon sang ! Ca doit être une aventure de fous ! Des jumeaux… je dis toujours qu’on peut y survivre même si ça doit être très dur, mais on a 2 bras … deux seins aussi … on peut éventuellement se débrouiller seule… Mais 3 par exemple ??? Maman ou future maman de jumeaux / triplés ou plus, et même d’enfants très rapprochés… tu es une heroïne pour moi ! Il doit bien falloir les 9 mois de grossesse (même si souvent justement, ces petits là, par manque de place, naissent un peu plus tôt) pour se faire à l'idée ! Et pour s'organiser...Si ça doit nous arriver, bien sûr, nous ferons face. Nous n'avons pas d'antécédents particuliers, pas de jumeaux dans nos famillles respectives... Mais ça peut nous tomber dessus quand même bien sûr ! Attendre toute une famille dans son ventre... quelle expérience ! Et accueillir tout ce petit monde d'un seul coup ... Et plus tard, les premiers pas, les premiers dangers... Déjà qu'avec seulement deux yeux, on a parfois du mal à surveiller un seul tout petit qui court partout et semble être attiré naturellement par les prises électriques, les trucs dégoutants qui trainent par terre et les objets tranchants... Avec deux (ou plus) ... quel stress ! Evidemment, je préfère, au choix (mais on ne choisit pas !) être enceinte de jumeaux plutôt qu'apprendre que notre Nelson n'est pas en bonne santé. Mais voilà, j'avoue, j'ai les chocottes ! D'ailleurs, à partir de quand peut-on détecter une grossesse multiple ?

Je m’étais toujours dit que je souhaiterais garder le secret du sexe du bébé quand je tomberais enceinte. D’abord parce que j’aime les surprises… (me voilà comblée ;) ). Mais j’ai aussi des arguments plus sérieux quant à ce choix. En effet, j’estime que nous avons, nous et notre entourage, de nombreuses attentes sur un enfant à naître. Nous rêvons de lui, nous lui envisageons plusieurs avenirs possibles (une des premières questions de Flo, concernant le bébé a d’ailleurs été “Alors, on lui fait faire quoi comme sport à Nelson ?”), nous imaginons son futur métier ou parcours scolaire… Et je pense vraiment que malgré un changement de mentalité dans notre société concernant les fameux “rôles” qu’on attribue aux femmes ou aux hommes, nous sommes quelques part imprégnés. Entendons nous bien, à la maison, Flo passe l’aspirateur et je chasse les araignées… On partage les tâches comme on peut ou, comme ça nous arrange, sans distinction, même si l’entretien du linge m’est plutôt reservé, mais Flo m’aide régulièrement à étendre les machines et à plier les chaussettes, et il saurait se débrouiller quelques temps sans moi. Bref, malgré tout ça, j’ai peur de projeter sur notre bébé des idées préconçues sur la vie qu’il devra mener et les choses qu’il devra aimer en fonction de son sexe. Je sais déjà que quand il sera là, notre comportement sera différent si c’est une fille ou si c’est un garcon. Parce que c’est prouvé. Et parce que même si j’en ai conscience, il est très difficile de s’en empêcher … On propose plus naturellement du rose et une poupée à une petite fille, tandis qu’on offrira du bleu et des petites voitures à un garcon… Pour toutes ces raisons, je me suis dit que je pouvais bien repousser quelques mois encore tous ces comportements (les miens et ceux de notre famille et de nos amis) qui influenceront la vie de mon futur enfant : peindre sa chambre en rose et lui acheter des poupées et le dvd de La Reine des Neiges ou peindre son lit en bleu, lui acheter le maillot de l’équipe de France de football et collectionner le linge de lit Cars…
Mais maintenant que c’est pour de vrai, que ce petit là est dans mon ventre, je crois que j’ai envie de savoir ! Ah c’est beau les principes hein ! J’ai envie de pouvoir l’appeler “mon petit chéri “ou “ma petite chérie”… Du coup, j’essaie de me raisonner, car mes intentions sont bonnes, et j’ai foi dans mes arguments ! J’essaierai d’attendre au moins le 7ème mois… Vous croyez que je vais tenir ? Avez-vous des arguments pour moi (dans les deux sens) ?


Depuis que j’ai écrit cet article, je suis tombée sur le blog de l’une d’entre vous (mais qui ??), où j’ai suivi un lien vers une vidéo qui explique comment determiner le sexe du foetus à 12 SA avec 80% de réussite… AHHhh !! La tentation va être trop forte à mon avis ! Surtout que la video explique très bien comment faire, et si le cliché le permet, c’est assez facile ! Je sens que je vais craquer ! (et surtout, je vais repérer ça du premier coup à l’écho (prévue le 16 juillet !! Trop hâte) !

Je n’ai aucune volonté !)

Chacun et chacune de vous a certainement une idée préconçue (ou une expérience) de ce genre d’événement… fiesta, alcool, grignotage ou resto originaux, activités à sensations ou bien-être… Par forcément l’idéal quand on est enceinte… et qu’on veut que ça reste secret !

Voilà comment, le week-end du 7, 8 et 9 juin (oui, oui ! 3 jours !) je me suis retrouvée à devoir mentir pour justifier tout ce que je ne pouvais pas faire. Une de mes meilleures amies se marie en août, et nous avons enterré sa vie de jeune fille durant tout un week-end à Annecy ! J’avais prévu de « bien me la coller pour fêter ça », de « faire des folies » et d’en profiter à fond !!! Au programme : canyoning, alcool, baignade au soleil et hammam (suggéré par moi-même !)… C’était sans compter sur le tout petit qui a pris place dans mon ventre environ un mois avant l’événement…

Etant donné les débuts de ma grossesse (voir "Premières inquiétudes" parties 1 et 2) j’avais prévenu mes amies les plus proches qui participaient à l’évènement (dont une est témoin de la future mariée) que je m’inquiétais pour ma santé, et que d’un moment à l’autre, mon état pouvais nécessiter une hospitalisation… Je sais, c’est pas très rassurant, mais je leur ai bien dit de ne pas trop s’inquiéter. J’étais bien obligée d’avertir la témoin, pour les activités qu’elle allait devoir annuler… Et comme on est un groupe d’amies proches (5 au total, dont la future mariée que j’ai préféré ne pas affoler pour rien) j’ai choisi de les mettre au courant. Elles m’ont bien sûr posé quelques questions, et j’ai mis l’une d’elles dans la confession, au cas où elle devrait me couvrir… (celle-ci m’a d’ailleurs dit qu’elle comprenait mon refus d’en parler). Une fois rassurée, je suis restée mystérieuse sur mes problèmes de santé, j’ai annulé sur recommandation de ma gynéco (et à mon grand désespoir) le canyoning (j’avais mis plusieurs jours à me décider en plus !) et le hammam (snif) et j’ai dit à toutes les filles que j’étais très déçue parce que j’avais un traitement qui m’empêchait de boire de l’alcool et de me mettre au soleil … oui oui ! Il valait mieux tout globaliser pour ne pas se retrouver sur une plage sans un poil d’ombre (merci le masque de grossesse). J’ai donc fait mine d’aller mieux mais de faire attention à mon état, j’ai expliqué plusieurs fois pendant le week-end que mes problèmes de santé étaient un peu compliqués et que j’en parlerai quand tout sera réglé, que mon traitement était préventif, et que certainement, je pouvais boire un peu d’alcool et faire un peu de hammam mais que je préférais être raisonnable parce que j’avais déjà eu des soucis pas très sympas et que je ne voulais pas prendre de risque. Etant donné que mes refus étaient justifiés par des raisons de santé, et que, vu l’inquiétude que j’avais vécu, je n’avais pas de mal à être convaincante, on ne m’a pas trop embêté.
Franchement, même si c’est pour la bonne cause (garder l’anonymat de ma grossesse), ça m’a vraiment beaucoup ennuyé de mentir comme ça, à des copines que je n’avais pas vues depuis plusieurs années et à mes amies plus proches aussi… Surtout que quelque part, elles ont du s’inquiéter un peu aussi … ou alors, elles ont tout capté et ont fait mine de n’avoir pas compris ! L’avenir le dira !
Message personnel à Ju : ta confiture, même si elle avait moisi sur le dessus, j’avais trop envie de la goûter … mais à cause du bébé, je n’ai pas pu ! J’ai fait ma chochotte alors que d’habitude, je suis moins chiante que ça de ce côté là ! Quand tu liras ces mots, tu en riras bien sûr, même si je sais que ça ne t’a pas du tout embêté sur le moment, moi, j’avais trop envie de la tester sur ma tartine ! Partie remise !

Et vous, ça c’est passé comment vos premiers mois « sous couverture » ?

A la minute où j’ai su que j’étais enceinte, j’ai changé. Je ne mangeais quasiment rien car je ne savais pas à quoi j’avais droit… Alcool interdit. Attention au soleil. Attention à ne pas porter de charge lourde. Tensions terribles dans les seins. Besoin de vêtements confortables au niveau du ventre (trouvé chez H&M un jean et un short de grossesse … génial). Gaffe à la listéria. Et si je n’étais pas immunisée toxo ?
Quand on dit qu’un bébé ça change la vie, on oublie de dire que ce n’est pas seulement à partir de sa naissance, mais bien dès qu’il prend place en nous, dans notre bidou, que toutes nos habitudes changent ! Et en plus, au départ, notre comportement doit passer inaperçu ! Heureusement, nous vivons assez loin de nos proches, ce qui facilite les choses, même si j’ai du affronté un enterrement de vie de jeune fille à 1 mois de grossesse… je vous raconterai !
Aujourd’hui, je sais que je ne suis pas immunisée contre la toxoplasmose, donc c’est confirmé, je n’ai droit à rien ! La liste des aliments interdits est vraiment longue (quand on cumule avec la listériose et la salmonellose), et je n’ai pas l’impression que les femmes ayant eu des enfants récemment dans mon entourage ce sont autant privé ! Bref, je fais très attention à la toxo, mais j’avoue prendre quelques libertés avec les consignes « listéria ». J’ai mangé un peu de reblochon au lait cru (sans la croûte, faut pas déconner). Et je mange la croute du Caprice des Dieux (la rebelle !!!!). Je n’ai pas envie de céder à la panique… Les crudités au resto ? Je ne sais pas trop quoi en penser… Moi qui suis du genre à croquer dans une pomme même pas toujours rincée… et qui adore les sushis…Je dois dire que je dois encore m’habituer à tout ça pour ne pas commettre d’impair. Je garde en tête qu’il me faut être prudente, mais que les risques sont faibles, surtout dans notre société aux produits standardisés et aseptisés.. d’autant plus si je suis prudente ! (oui, je l’ai déjà dit, mais ça compte !). Et Flo me surveille de près. (Il est trop chiant celui là ! Chéri, si tu lis ces mots, je t’aime …)
Tout ça pour dire, que petit bébé, tu bouleverses nos vies… Et je sais bien que ce n’est pas fini !