Alors des nouvelles, c'est vrai Nanouchka ça faisait quelques temps mais je ne vous oublie pas les filles....
Côté nausées, ça va un peu mieux, j'en ai encore mais moins fréquent et plus supportable qu'avant, ça c'est une bonne chose....
Les douleurs, elles sont toujours là... tiraillements dans le bas ventre et comme des pointes de côté toujours à droite....
Une pt'tite nouvelle : la fatigue !
Je suis beaucoup moins patiente dans la journée, je baille sans arrêt et le soir et bien je ne vois aucune fin de film !!!!! Je m'endorts avant et même devant les films super interessant !!!
Voila mais une chose est sûre, je ne vais surtout pas me plaindre, cette grossesse je l'ai voulue, je l'ai attendue, je l'ai désirée, je l'ai rêvée alors même si c'est vraiment pas facile en ce moment, je garde le sourire !
Maintenant, j'attends avec impatience mon écho des 12 SA qui aura lieu le samedi 5 février... hâte mais stressée en même temps...
C'est demain que nous saurons si tu es bien là, au chaud...
Demain que nous allons te voir, peut être t'entendre...
Et demain que je saurais si tu es seul a avoir fait ton nid car maman a rêver cette nuit que vous étiez 2...
(rêve classique avant la 1ere écho, je pense... )
A demain
Hier en fin d'après-midi j'appelle gygy pour lui annoncer la nouvelle, elle est tellement heureuse pour moi que ça me fait chaud au coeur.
Elle me dit que nous allons programmer une écho.
Le rendez-vous est pris pour mardi prochain à 14h30.
Le soir arrive et mon homme rentre.
Je le laisse se mettre à l'aise mais je suis pressée et lui qui prends tout son temps !
Enfin, nous sommes installé dans le salon et je lui dit : "j'ai rendez-vous mardi 21 pour une écho, tu viendras ?"
Comme j'ai rendez-vous tous les mois, il ne se doute de rien et ne comprends pas pourquoi je lui pose la question puisque d'habitude j'y vais toute seule.
Il me réponds que dans la journée il ne peut pas.
Je lui dit "ah bah c'est dommage tu verras pas ton bébé"
Il a rien compris sur le moment, et moi je pleurais toutes les larmes de mon corps !
Tout en continuant a pleurer je lui dit qu'il va être papa !
Il est resté incrédule puis m'a serré fort dans ses bras.
Dans 6 jours, j'ai rendez-vous avec toi mon bébé... pourvu que tout aille bien !
Après ma grosse déception lundi de la semaine dernière, je passe 3 jours MALADE au point de ne pas pouvoir aller au travail et d'entendre mon homme me dire " ne te mets pas dans des états pareils !"
Arrive vendredi, il faut que je réagisse, oui je ne peux pas rester comme ça, il faut que je me bouge... j'appelle donc mon médecin traitant qui peut me prendre le soir même.
Et je lui explique tout, qu'à chaque échec je vais mal plusieurs jours mais que cette fois ci c'est plus grave. Il me donne alors des vitamines et un médicament à base de plantes pour me relaxer.
Le week end du samedi, dimanche on le passe dehors avec mon homme, pour surtout penser à autre chose !
Hier lundi, j'ai enfin le courage d'appeler ma gygy. Et rebelote, de nouveau j'explique... j'explique que lundi fut terrible et les jours suivant pas mieux, je vais si mal que mes pertes se sont arrêtée, que ça va mieux mais je suis fatiguée....
Et gygy me réponds, "bon on va continuer à surveiller la prochaine ovulation, à faire des échos si nécessaire." Mais avant vous devriez aller faire une prise de sang".
Moi : "une prise de sang oui mais pourquoi faire ?"
Gygy : "on ne sait jamais"
Moi : " Mais on ne sait jamais quoi ?"
Gygy : " vous m'avez dit avoir des pertes, et juste lundi c'est possible que se ne soit pas vos règles..."
J'ai la tête qui tourne, le coeur qui bat à 100 à l'heure, quoi mais non c'est pas possible, non je ne peux pas croire ça, non je reste perplexe, non non faut pas jouer à ça, hein.
Et me voila toute la journée d'hier à penser, repenser, non faut pas se faire d'illusion, non arrête de rêver. J'imagine, non faut pas imaginer. Alors j'imagine pas oui mais en même temps ah si ça pouvait être vrai...
La journée d'hier fut longue, très longue, le cerveau chauffe à force de penser.
Arrive enfin le soir, je n'ose même pas parler à mon homme de cette discution avec gygy, non il va me dire d'arrêter de me faire des illusions, qu'il faut avancer ne pas regarder derrière soi. Je sais il a raison, mais comment ne pas y croire, comment rester zen dans un cas comme ça. C'est décidé, je ne vais pas lui en parler, j'irai faire la prise de sang demain matin quand il sera parti.
Mais la nuit est longue également, je ne dorts pas, je me tourne et me retourne, je pense, j'imagine, non surtout ne pas imaginer, dormir mais le sommeil ne vient pas, j'ai peur j'appréhende de mettre fait avoir comme tout les mois, avoir rêver de ce bébé qui ne veut pas s'installer en moi.
Ce matin, enfin le réveil sonne, je n'ai pas dormi de la nuit. Allez hop on se lève ! Pas de temps à perdre... Mon homme part, j'enfile mon manteau et direction le labo... j'arrive la bas, il y a beaucoup de monde, je n'ai pas rendez-vous donc je dois attendre. Voila mon tour, le dossier est fait, on me pique et maintenant faut attendre...
Résultat pour 14h.
13h59, je suis devant la porte du labo, 14h je rentre, toute tremblante, je n'ose pas regarder la personne qui me donne l'enveloppe, un timide merci et je sorts.
Je n'ouvre pas l'enveloppe aussitôt, non je vais attendre d'avoir passé le coin de rue, à l'abri des regards, si c'est négatif je ne veux pas pleurer devant les gens.
Je parcours les 50m qui me sépare de mon destin, je me retourne personne derrière moi, personne devant moi, j'ouvre l'enveloppe, je tremble comme jamais auparavant, j'ai la vue troublée par les larmes qui commencent à couler, je vois rien, je ne vois pas les résultats.
Je m'essuie les yeux et reste immobile, 5 puis 10 secondes passent, j'ai la tête qui tourne, je ne sais plus où je suis, je lis et relis le résultat :
POSITIF !!!!!!
Oui les filles, c'est positif !
Je ne sais plus sur quelle planète je suis, je suis enceinte, bébé est là oui il est là, c'est positif !!!!
Mais alors pourquoi ces pertes ? pour gygy se serait peut être la nidation, il arrive parfois que les femmes ont des pertes à ce moment là, en plus ce mois ci j'ai ovulé beaucoup plus tard que d'habitude.... J'espère qu'elle a raison, est que bébé est bien là, bien placé, bien accroché....
Les filles je ne sais plus où je suis, j'arrête pas de pleurer, j'arrive pas à réaliser, j'arrive pas à croire que dans mon bidou un petit être a fait son nid, c'est fabuleux, c'est tellement innatendu ! Les filles, je n'arrive pas à y croire...
Je suis à peine rentrée chez moi que je viens vous l'annoncer, pourvu que bébé soit bien là, bien accroché au bon endroit !
Le papa n'est pas encore au courant, je lui dirai ce soir....
J'ai une grosse pensée pour toi Nanouchka ! tu commences un nouveau cycle aujourd'hui, courage !
Tu ne te seras pas installé dans mon bidon pour Noël ....
Je l'ai appris aujourd'hui à midi pile.....
Du verdict...
Félicitations à Sophie pour son ++++++++ !
J'espère que dans 1 semaine, je pourrais poster le même message !
Curieusement, ce mois ci j'attends sereinement...
on verra bien, de toute façon y a plus rien à faire, juste attendre, attendre et attendre.
Y a plus qu'à attendre.....
Papa Noël, si tu veux me faire le plus beau des cadeaux, c'est maintenant parce qu'après Noël sera passé....
Ce matin test d'ovu enfin ++ .... ouf à J22 !
A J19 toujours pas d'ovulation moi qui suis réglée comme une horloge pour J14 !
Demain après-midi, rendez-vous pour une écho de contrôle...
C'est la première fois que ça m'arrive, j'appréhende la mauvaise nouvelle.....
J'attends, j'attends encore et j'attends toujours....
Non non aujourd'hui j'attends pas le verdict, j'attends l'ovulation !
Et oui toujours pas en vue, je fais des test tous les matins mais rien...
Anxieuse, hier j'ai appelé gygy, elle m'a rassurée et dit que si à la fin de semaine toujours rien, j'irai faire une écho pour voir où j'en suis...
Donc voila que maintenant ça aussi me joue des tours, grrrr !
Autrement le moral est revenu, doucement mais sûrement.
J'ai toujours 3 jours difficile après le négatif où je suis d'humeur massacreuse et puis après il faut bien se faire une raison et repartir de plus belle !
Et les mois passent comme ça, entre espoir et désespoir.... désespoir et espoir...
Test négatif ce matin ....
Cela va faire maintenant 1 an !
1 an que nous essayons de t'avoir.
5 mois sans prise de tête, sans test d'ovulation, sans courbe de température
et 7 mois avec test, courbe et psychotage....
Les larmes ne sont pas coulées pour l'instant, peut être parce que je n'ai pas encore osé le dire à ton papa...
Maintenant comme à chaque fois, je vais devoir prendre rendez-vous avec gygy.
Elle va me prescrire un traitement pour cl cycle qui va arriver...
Dame nature n'aura pas fait beaucoup d'heureuse cette fois ci... Sophie, Nanouchka et bien d'autres....
Alors peut être que je devrais écrire une lettre au papa Noël !
Il suffit que je parle de ma courbe pour que ce matin : chute de la température....
En plus de cela je commence à avoir mal au ventre comme quand elles vont débarquer....
Arfffff, je sens que demain ou mercredi, de grosses larmes vont encore couler.....
Allez tant qu'elles sont pas là, y a de l'espoir... mais faut quand même que je m'y prépare à les voir arriver... moins haut sera la chute.....
Et bientôt le verdict....
J'ai une belle courbe de température et mal aux reins mais c'est tout.... j'ai toujours aucun symptôme... je sais que certaines femmes n'ont jamais rien ressenti alors je me raccroche à ça...
En attendant, bon dimanche à toutes
Encore 1 semaine d'attente...
pour le moment pas de psychotage puisque je ne ressent rien de rien....
à chaque cycle, j'avais des petites douleurs au bas ventre, ou bien les seins sensibles ou bien de la fatigue et à chaque fois j'associé cela à des signes...
mais là rien, j'ai mal nul part....
je veux y croire parce qu'il faut y croire mais j'ai vraiment pas l'impression qu'il se passe quelque chose là à l'intérieur de moi......
Avec ces semaines d'attente, ces mois d'attente et bien oui le couple est mis à rude épreuve....des tensions parfois, des engueulades aussi ... pas facile de gérer tous ces espoirs et désespoirs...
Je t'aime mon amour !
... presque fini...
il en restera encore un avant le verdict....
Test d'ovulation ++ hier...
y a plus qu'à attendre...
de nouveau, encore et toujours ....
De retour du rendez-vous, pour elle rien d'alarmant...
Elle me laisse encore ce cycle et si toujours pas de bébé en vu, je dois prendre de nouveau rendez-vous avec elle le plus rapidement possible et on commencera un traitement, je ne sais pas encore lequel.
Voila, pour l'instant j'ai toujours pas ovulé, ça ne devrait tarder... enfin j'espère
Ce matin, écho de faite et les nouvelles ne sont pas super bonnes.
Endomètre toujours beaucoup trop fin et en plus un polype de découvert.
Selon celle qui m'a fait l'échographie, le polype n'est pas grave et n'empêche en rien une éventuelle grossesse mais l'endomètre posera certainement problème.
Je vois mon gygy lundi, on verra bien ce qu'elle me dira mais bon c'est encore mal parti pour ce cycle....
Le verdict est tombé ce matin...
je suis plus bas que bas, envie de rien, pas de moral, j'en ai marre, je voulais tellement y croire.
p...... de m.... !