Divers

C'est aujourd'hui.
Forcément, j'ai une tendre pensée pour TOI <3

Maintenant, mais sans t'oublier, on va définitivement tourner la page.

Voilà qu'1 mois environ a passé depuis l'envol de notre petit coeur. Un mois fait de hauts, comme de bas. Il faut aller de l'avant, mais c'est sur, ce n'est pas toujours évident. On y pense. La douleur s'apaise, on se dit c'est mieux comme ca, on "accepte"...
J'attends toujours mon RDC, je ne sais pas trop quand cela va arriver. Voilà 15 jours que j'ai des douleurs. Pas comme des régles, plutot comme une ovulation tenace ! Je pensais que ca allait passer, si effectivement ca avait été l'ovulation. Mais non, ca ne passe pas.Peut etre est-ce mon utérus qui se remet en place ? A voir avec mon gynéco.

Enfin, patience ...

Avant de définitivement stopper ce blog, je voudrais partager ce beau texte de J. Salomé. Pour toutes les mamans qui ont connu la perte d'un bébé, que ce soit par FC, par accident, quel que soit le terme, le moment, ou autre.

Il vaut la peine d'être lu.

" La mort soudaine d'un bébé est aussi un message de vie

« Il est venu au monde et je l'ai perdu avant même de le rencontrer », s'est lamentée cette femme.

Je n'ai pas su lui répondre, à cette époque, ce que j'ai découvert depuis et que je sais aujourd'hui.
...
Que certains bébés, certains enfants se « donnent la liberté » d'apparaître, de seulement apparaître dans la vie, pour insuffler l'envie à l'un de leurs parents de naître enfin ou d'accéder à plus de vie dans leur existence.

Certains enfants sont de passage pour montrer à l'un ou à l'autre de leurs géniteurs un chemin, pour témoigner d'un choix de vie à faire.

Certains enfants, par leur mort subite, invitent leurs parents à oser un changement qu'ils n'avaient pu envisager jusqu'alors. Certains enfants ont ce pouvoir de dire, par leur présence furtive et fugitive et leur disparition brutale : « Ose ta vie, toi seul la vivras. »

Nous pouvons ainsi écouter et entendre le message secret envoyé par ces enfants dont la présence éphémère nous blesse à jamais si nous restons sourds à leur message d'espoir et d'amour "

FIN.

Je pense qu'il est temps de stopper ce blog.
Pas de le clôturer, car je voudrais en garder une trace. Un souvenir, de cette grossesse, qui malgré tout, nous aura rendu heureux . Un souvenir de ce bébé, de ce petit garçon, qu'on aimait déjà.

Aujourd'hui, on le sait, on est plus que prêts à accueillir un deuxième petit Bibou. Malgré les risques.

Nous savons que la triploïdie qui a provoqué ma FC est accidentelle. Les prélevements ont confirmé que c'est du coté de papa que les paires de chromosomes étaient trop elevées. Mais là n'est pas la question, ce n'est la faute de personne. C'est un accident de parcours comme dirait mon gygy.

La vie est parfois difficile et cruelle. Mais je DOIS relativiser. Même si sur le moment, c'est une terrible épreuve, et que je me dis qu'on en a déjà assez bavé comme ça.J'espère maintenant que le grand bonheur n'est plus très loin.
Et comment ne pas relativiser quand je vois mon grand garçon "bouffer" la vie comme il le fait ! Comment ne pas faire pareil ! Sa santé semble aller mieux, les premiers resultats génétiques sont bons... pourvu que cela dure.

En attendant, le soleil est là, nous passons notre vie dehors à jouer, faire des balades, du vélo, du toboggan. A aller voir les camions de pompier à la caserne (mon Fils sera pompier comme son père, j'vous l'dis !!! ^^), à aller à la rivière voir les canards.
Etre ENSEMBLE, c'est tout ce qui compte. Profiter de petits rien qui font TOUT.

J'ai repris le régime, je me motive, je me bouge, je m'aère, ca fonctionne ! Mon RDC n'est pas encore arrivé, en même temps, cela fait 3 semaines seulement que tout est fini ... patientons !

Pour finir, comment vous remercier ?
Je pourrais vous dire MILLE mercis, cela ne suffirait pas. Votre soutien, vos messages, vos encouragements : vos mots ont soulagés nos maux, je vous en serai éternellement reconnaissante. MERCI d'être là les coupinautes !!

Je vous embrasse fort fort fort.
Prenez soin de vous !

A bientôt ...

Le professeur qui m'a fait le prelèvement le 1er mars vient de m'appeler. Les résultats sont arrivés.

La fausse couche a été provoquée pour cause de triploïdie, c'est-à-dire, en résumé, que tous les chromosomes sont en triples exemplaires et non en double comme chez le sujet normal.
Cette anomalie est induite quand un des gamètes originels est resté diploïde à la suite d'une anomalie de la méiose. Cette explication est un peu technique. Mais vous pouvez imaginer que dans une trisomie un seul chromosome est en trois exemplaires ; dans la triploïdie, tous les chromosomes sont en triples exemplaires. Le bébé n'est pas viable, cela provoque une FC. Il est très rare que cela se reproduise...

Je suis soulagée de connaitre les resultats.
Même si j'angoisse, peur de refaire ce truc !!
Je vais aller voir mon gygy, il m'en dira plus.

J'ai demandé à connaitre le sexe, cela m'aidera à faire le "deuil". Mais je ne pensais pas que ca m'affecterai autant ... mais ca ira ..

Bébé était un petit garçon .. au revoir mon ange.

Mon grand garçon Alexis apprend de nouveaux mots en ce moment, tous les jours un peu plus, il essaie d'imiter, c'est un grand bonheur pour nous.
Une attente qui est finalement entrain d'être recompensée.

Ce matin, il me touche le ventre, et dit "toc toc bébé" ... pouhh, quel coup dur pour moi.
On lui avait bien expliqué que maman attendait un bébé etc .. mais avec son hospitalisation la mienne, on n'a pas pris le temps de lui expliquer ce qui s'était passer.

Comme quoi, ils ne sont jamais trop petits pour comprendre, et du haut de ses 2 ans, il se souvenait bien de "bébé".
Donc on lui a expliqué comme on pouvait.
" tu sais, bébé est parti, il n'est plus là"
"ohhhhh" fait alexis.
" mais bientot, un autre petit bébé viendra, bientot, ce sera super"
il a alors applaudi et a levé son pouce pour faire "super" !!

trop mignon mon Loulou ... je pense qu'il a compris.
je ne vais pas rentrer dans les détails non plus, je pense que cela suffit.

En attendant, on profite bien tous les 3, le temps adoucit la peine; sans oublier.
Ce 2e bonheur, on l'aura. Un jour.

Je suis rentrée jeudi matin de l'hopital ... pour m'y retrouver à nouveau en urgence le soir même !
Mes douleurs n'arretaient pas, plus la force de marcher, je n'arrivais même plus à faire pipi !!

A l'écho, l'endomètre n'avait toujours pas reduit, toujours l'infection, toujours ces énormes caillots, et toujours le trophoblaste entier dans l'utérus (prémice du placenta).

Rebelote, même medecin, même examen, speculum, pince, on me tire ce qui est coincé.. enfin je passe les détails, c'est la même chose que l'autre fois. Le méthergyn n'a pas d'effet chez moi, il fait bien contracter l'uterus, mais c'est tout. J'ai tous les effets secondaires, vomissements, maux de tête, palpitations, troubles digestifs, sensations de malaise... mais autrement rien ne se passe.
Et en plus mon col s'est maintenant fermé, donc plus possible d'évacuer de telles choses !

On me repasse sous cytotec, ce qui contracte l'uterus et ouvre le col en meme temps. Enfin, ca commence à partir. Sous perfusion, la douleur est gérable.

Ce matin à l'écho, l'endomètre est à 8mm.
C'est très bien, bonne evolution. Mais tout le trophoblaste est coincé en haut du col (2.9cm x 5.1cm !!!). Je n'échappe pas à l'aspiration, qui fait bien mal sur le coup, mais qui soulage par la suite.
Je me sens tellement mieux, mon corps retrouve du pep's !! Maintenant je sais que tout est fini.
Le peu de reste partira aux prochaines règles.

Je suis soulagée. J'y pense, c'est sur. Ca passera avec le temps, mais sans oublier. Sans t'oublier mon bébé.

J'attends maintenant les resultats du prelevement.
D'ici 1 semaine je pense. Peut etre que je saurais pourquoi.. je saurais son sexe .. je saurais de "quoi" je fais le deuil. Et ca m'aidera beaucoup, c'est certain.

Regardons vers l'avenir. Ce bébé, je le veux.
Moi qui me posais mille questions avant la grossesse. Suis je prete, vais y arriver, vais je l'aimer autant qu'Alexis ... J'ai mes réponses.
Mes enfants, c'est ma VIE.

Merci encore, mille fois, pour vos messages de soutien. MERCI. Mille bisous.

Etant rentrée mardi soir, après la prise du cytotec, je devais "finir" le travail à la maison.
Mais il s'avère que j'avais encore beaucoup à faire !
Dans la nuit de mercredi à jeudi, je me tort de douleurs, c'est horrible, j'en peux plus.

Direction les urgences, où je suis tout de suite prise en charge par la même gynéco que mardi.
Malheureusement, comme mardi, elle doit vérifier mon col, et malheureusement, encore un blocage et des membranes bloquées dedans.
Elle refait le même procédé et me les extrait avec sa pince... mon dieu ...
A l'écho, l'endomètre n'a toujours pas retréci, beaucoup de caillots, de membranes. Ce n'est pas normal. On me fait des prelevements, et une prise de sang. Les 2 resultats ne seront pas bons. Je fais une infection de l'endomètre. Et tous les résidus ne feront que l'empirer.
On commence à me parler de curetage, prévu le lendemain soir si je n'ai pas continué à bien expulser. On ne peut pas me le faire de suite, car avec l'infection, l'utérus est fragile, et il risquerait de se perforer. On commence même à me dire ce que ca pourrait engendrer (pas de bébé 2...). C'est un cauchemard, c'est pas possible !

Je voulais que tout soit fini mardi, pour passer à autre chose, et là ca dure, ca dure ... plus les jours passent , plus mon moral baisse, plus je déprime, je me sens vide. Je veux qu'on me rende mon bébé.

Finalement je suis sorti ce matin, l'endomètre a bien retréci, j'ai bien expulsé hier (merci bien, j'ai senti les contractions passer!). Une fois sous pefusion, ca aillait mieux. Je suis maintenant sous antibio pour soigner l'infection, sous pilule au moins 1 mois , pour nettoyer l'uterus, et sous methergyn 4 jours, pour finir d'expulser.

Je ne vois pas le bout. Je ne vois pas les beaux jours. Alexis me rejette. Avec son hospi, la mienne, on ne s'est pas beaucoup vu en 1 semaine, il etait chez papy mamy. Je pense qu'il a l'impression qu'on l'abandonne. Je n'ai pas de force pour lui, c'est horrible, car je l'aime plus que tout, il est ma vie. Ca passera je pense...

Vite, vite ... que la roue tourne.
Je le veux ce petit bébé numéro bis...

Mon ange, je pense à toi, je ne toublierai pas.
Merci à toutes pour vos gentils messages de reconfort. Vous m'êtes d'un soutien précieux.

Après la prise du mifégyne dimanche matin, j'ai été hospitalisé hier pour la prise du cytotec, provoquant ouverture du col, contractions et enfin expulsion.

Arrivée à 8h, prise des cachets à 8h15 ( 2 cachets toutes les 3h, au lieu de 4 à cause de mon utérus cicatriciel). Vers 9h, je sens que ca travaille, et dès 10h30, grosses contractions, puis enoooormes contractions, insupportables. J'ai eu un anti-douleur par suppo, rien à faire, pas d'effet. Puis de l'acupan, qui m'a calmé un peu, même "shooté".

Ce n'est qu'à 12h45 que j'ai commencé à saigner.
Gros choc pour moi. Je réalise ...
Les heures passent, mais rien ne se passe ! On me fait une écho, tout est encore dans l'utérus. Mais on ne voit plus bébé. Du sang, voilà ce que je perd, mais rien d'autre. J'ai mal, très mal.
18h ... on me laisse 30 minutes encore. Si toujours pas d'expulsion, on me garde pour la nuit pour effectuer un curetage le lendemain matin.
Je marche, je marche, et tout un coup, les caillots commencent à sortir.

On me refait une écho, l'endomètre commence à retrecir, beaucoup de choses dans le col. On m'aide à sortir la membrane, à l'aide d'une pince. Quelle horreur !!!!! Quelle douleur !!!!

Fialement on me laisse rentrer pour "finir" le travail à la maison. Je dois prendre du methergin pendant 5 jours pour intensifier les contractions.
Autant dire que j'ai passé une nuit horrible, j'ai expulsé beaucoup de choses, ainsi qu'aujourd'hui.
J'ai encore très mal au ventre, mais cela devient moins pénible, je pense que c'est bientot fini.

Encore une fois, désolée de rentrer dans les détails, je ne veux pas choquer. Merci à toutes de vos messages, de votre soutien, de vos pensées, sachez que cela m'a fait enormement de bien. Merci encore mille fois.

Voilà ma crevette, ainsi s'achève notre histoire. Envole toi maintenant ... Maman et Papa ne t'oublieront pas sache le. On pensera toujours à toi, tu es dans un coin de nos coeurs. On t'aime fort.
Bon voyage au pays des anges ...

Mes parents partent avec Alexis, passer son EEG.
Je pars avec mon mari passer mon prelevement.
Comme une sorte d'amnio, mais là il pique dans l'utérus, jusqu'au placenta et en prelève des cellules. Une TORTURE. Surtout qu'il faut secouer l'aiguille à la fin pour que le placenta se décroche. Horrible. Heureusement que mon mari m'a donné ses mains pour les serrer.

Le prelevement est fini. Ca a été dur et je n'ai plus regardé l'écran de l'écho, c'était trop dur.
Me voilà partie maintenant en polyclinique pour prendre rdv pour "grossesse arretée".

Je me rendrais dimanche matin à l'hopital pour recevoir un premier produit, qui commencera à faire maturer le col et lancer les contractions. Puis hospitalisation mardi matin pour le 2 produit et l'expulsion du bébé. Je ne me souviens plus du nom. (ocytocyne?)

J'ai des contractions depuis hier, mais c'est dû au prelevement. et j'ai mal au ventre, mais c'est dû à la piqure au niveau du nombril .

Voilà comment se finit l'histoire de ma crevette.
Comment me relever de tout ca. Avec le temps, et la force des choses ?
Je me dis qu'il y avait peut etre un probleme, qu'il etait trop faible et que peut etre c'est mieux ainsi..
Je me dis que j'ai un merveilleux petit garçon.
Un merveilleux mari et une famille et des amies qui me soutiennent.
Que j'ai déjà traversé tant de choses, que je vais forcement "m'en remettre". Facile à dire.

Cela reste une épreuve. Ca n'arrive pas qu'aux autres. Je m"excuse d'avoir tout raconté , je ne veux choquer ou décourager personne. "Ce sont des choses qui arrivent" me dit-on. Le blog est un défouloir aussi. Je n'ai envie d'appeler personne.

Il faut avancer, mêmes dans les larmes et la tristesse. Car malheureusement, c'est la "Vie".

L'annonce passée, on me demande si je souhaite faire un prelevement, qui peut determiner la cause de la mort du bébé. J'accepte de suite. Si on trouve quelque chose, cela ne peut que être bénéfique pour plus tard. Et avec les examens d'Alexis, il vaut mieux essayer de savoir s'il y avait un probleme la aussi.

Je dois repasser en fin de matinée, après être allée en pediatrie voir mon fils , mon mari et mes parents.
J'appelle ma mere pour savoir où ils sont. Mon mari et mon papa passent une radio avec Alexis. Avant de rejoindre ma mère, je lui dis au téléphone "maman, le coeur du bébé s'est arreté". Elle s'écroule. Quelle dure semaine nous traversons déjà. La mort de mon papy, dépistage génétique d'alexis, la mort du bébé et demain l'enterrement de papy. S'en est trop.

Arrivée en pediatrie, je m'effondre dans les bras de maman. Mon pere arrive avec Alexis, apprend la nouvelle, il est choqué et pleure. Mon mari arrive à son tour et est atteré il n'arrive pas à y croire.

Et je pleure, je pleure, je vis un cauchemard.

Hier nous avions rdv à l'hopital pour la première écho officielle, ainsi que pour les analyses génétiques d'Alexis .

La journée a commencé bien plus tôt avec un tour aux urgences pour Alexis. 39 de fièvre depuis 4 jours, des dhiarrés à n'en plus finir, un encombrement qu'on n'a jamais connu, déshydratation, plus d'alimentation, saturation à 90 et j'en passe. Je suis donc partie à mon écho seule, mon mari etant resté avec alexis pour la radio.
Mes parents etaient présents, mais sont restés en pédiatrie.

Arrive le moment de l'écho... 2 minutes d'écho sur le ventre, bizarre, ma crevette est en boule, et ne semble pas bouger. On passe à une echo vaginale, pour "mieux voir les mesures" dixit la sage femme. Encore + bizarre à 12SA+1.
Elle semble afficher l'activité cardiaque, et la je ne vois rien, pas de traits. "Est que son coeur bat? je l'ai vu battre il y a 3 semaines chez mon gyneco" lui dis-je. Elle continue ses mesures, je me dis "bon, elle mesure tout va bien".
Moi j'avais l'impression que bébé bougeait, mais je pense que c'est elle qui le faisait bouger en appuyant sur le ventre.

Et là, on me dit, en me tenant la main, "je n'ai pas de bonnes nouvelles pour vous.."
Mon monde s'écroule, et je hurle. Je n'arrete plus de pleurer. Je suis seule, sans mon mari, sans ma maman, avec mon fils qui passe des examens 2 étages en dessous. Quelle horreur.

Le coeur de ma Crevette s'est arreté de battre .. c'est fini.. selon ses mesures (environ 4.9cm), cela se serait produit il y a 10 jours environ.
Je tiens à dire que la sage femme a été exceptionnelle avec moi, une douceur et un accompagnement sans faille ...

Ma Crevette, tu es partie ...

Cette semaine n'a pas très bien commencé ..
Hier matin, j'ai perdu mon papy. Il était hospitalisé depuis 6 semaines, entre espoir et desespoir, finalement son coeur a choisi et a décidé de s'arreter et de le laisser s'envoler . Il souffrait vraiment, il voulait que ca s'arrete, on a beau se dire que c'est mieux pour lui, cela reste vraiment horriblement difficile. Il allait avoir 84 ans le 7 avril.

Du coup, je ne suis pas bien, j'ai le moral à zéro, normal.. mais avec Alexis à m'occuper, ca passe en pensant à autre chose.

Alexis lui non plus ne commence pas bien sa semaine, il a la gorge rempli de ganglions ainsi que des symptômes grippaux. Dur dur.

Jeudi, nous l'emmenerons à l'hopital, toute la journée, afin de passer ses examens génétiques (j'en parle sur son blog). Voilà une journée angoissante et stressante qui s'annonce.
Et bien sur, vous le savez, le même jour, je passe l'echo du 1er trimestre, et avec tout ce qui arrive en ce moment, j'angoisse terriblement. Je fais des cauchemards sur la clarté nucale, j'ai peur de revivre les memes peurs pour la T21 (très mauvais souvenirs pour la grossesse d'alexis), peur de faire une amnio, peur que ca n'aille pas, que son coeur ne batte plus ... Mais j'essaie de me dire que tout va bien, il n'y a pas de raisons !

Pour terminer, vendredi aura lieu l'enterrement de mon papy ... et là, grande question. Faut -il que j'y aille, est ce que mon bébé risque quelque chose avec ces émotions + que fortes. Moi je veux y aller, je pense que je m'en voudrais sinon. Mais beaucoup de personne de ma famille me le déconseille. Je ne sais pas quoi faire ..... ?

Allez, on avance, il y aura des jours meilleurs !

J'ai lu que la fréquence cardiaque du bébé pouvait determiner son sexe ...
j'y crois pas trop, je reste sceptique, vous imaginez, ce serait trop beau sinon !! ^^

Si battement supérieur à 150/mn ce serait une fille
Si inférieur à 150/mn ce serait un garçon

Vous y croyez vous ? Est ce que cela s'est déjà avéré juste dans votre cas ?

Alexis etait toujours autour des 137 bat/ mn
Et bébé 2, toujours autour des 176bat/mn pour le moment , ce serait donc une nenette :DDD ?? hiii

Ce serait trop beau de pouvoir determiner aussi vite, et tout depend aussi de l'état de la maman au moment de l'écho !! mais bon !!
on verra bien dans quelques mois, de toute façon fille ou garçon, pas de preference, je veux juste un bébé en bonne santé, et mener ma grossesse au moins jusqu'à 36SA ! ;)

Oh la la, que ca passe vite !!
Demain, j'entame le 3e mois de grossesse!

Je me sens bien, toujours ces douleurs au ventre, surtout quand je tarde à faire pipi, quand je marche trop ou quand je reste trop longtemps debout !
Mais bon, mon ami spasfon est là et m'aide bien ;)

Par contre ce qui m'enchante moins, c'est les 3kg en + sur la balance, mamamia !! et le retour de la sciatique! Une grossesse n'est vraiment pas l'autre !

J'ai pris du bidou, des seins, des hanches (!!) ... ca promet pour la suite ! Ca commence à être vraiment difficile de le cacher !!
A part mes parents, beaux-parents, frere, et meilleure copine, personne n'est encore au courant! et non , toujours pas !! on veut vraiment attendre l'écho des 12sa, qui est dans 8 jours !

Une photo de mon bidou à 10 sa + 6 (ce soir)
... enfin plutot de mes bourrelets mignons ;)
(moui, moui, c'est pour la bonne cause ^^)

exusez ma tete ! heureusement, demain, coiffeur !!

Une question me traverse l'esprit depuis quelques jours . Depuis le début de ma grossesse, j'ai des douleurs quasi tous les jours au niveau des ovaires/utérus. Ca passe avec le spasfon.

Je n'ai jamais eu ca avec Alexis (peut etre quelques jours, mais pas plus). Je me demandais si ca pouvait être lié à mon utérus cicatriciel ?
La césarienne date maintenant du 9 février 2010, mais peut etre qu'en grossissant, mon utérus s'étire et me fait mal ... Je ne sais pas trop, y a t-il des mamans qui ont connu ca ?

Et est ce qu'après une première césarienne, on accouche forcément à nouveau par césarienne ?
Mon gygy me dit que non, mais vu tout ce que j'ai dejà lu/entendu, ca me laisse peu d'espoir d'accoucher par voie basse ! Mais tant que le bébé va bien, peu importe !

Merci pour votre aide !

Me voici après mes 15 kilos de perdus !!!
Ca change hein !! lol
Et dire que je vais tout reprendre !! ^^

.

Jeudi après-midi j'ai commencé à avoir mal aux ovaires, puis très mal, puis très très mal . En même temps, la douleur faisait des allers et venus vers mon dos, côté droit ... ca faisait tellement mal que je ne savais plus comment me mettre. Ni le spasfon, ni le doliprane ne m'ont soulagé !

Le soir, je couche mon grand bonhomme, puis je me couche. Mon mari était au travail . A 2h du matin, j'en peux plus, j'appelle mon papa pour qu'il vienne me garder mon loulou, puis j'appelle le samu. Ils m'envoient une ambulance direct , et m'emmène aux urgences gynéco .. je paniquais, peur qu'il se passe quelque chose de grave !

Arrivée la bas, personne. J'étais la seule ! Je passe en examen de suite. Tension bonne, tempé bonne, analyse urines et prise de sang. Puis on me fait une écho, je n'osais pas regarder l'écran... de peur !!
On me cherche un éventuel kyste aux ovaires, un calcul, mais rien ... je me décide quand même à tourner la tête, et là ... j'aperçois mon petit bébé !!
Il bougeait, et qu'est ce qu"il a grandit !! et son coeur battait la chamade !! roooo ! je suis soulagée, il va bien !

On me met sous perfusion, et au bout de 5h la douleur commence à passer . Puis je passe une écho des reins, on soupçonne une cholique néphrétique, mais ras ! Finalement, le médecin pense à des calculs, qu'on ne peut pas voir à l'écho, s'ils bougent ..

Mon mari a pu se libérer et il m'a rejoint vers 7h30 le lendemain. J'ai pu finalement sortir en fin de matinée. Depuis j'ai refait 2 crises, mais moins douloureuses ... j'en parlerais à mon gynéco vendredi !

Quelle aventure !!!

Vivement vendredi, l'écho a été avancée, elle sera donc faite le 10 !
Et celle des 12 sa, est programmée le 1er mars, au CHU où je serais suivi. J'aurais aussi un doppler toutes les 3 semaines, histoire de vérifier si les échanges de sang niveau placenta/cordon se font bien.

Hâte d'avoir une photo de mon titou, pour vous le/la montrer !!

Voilà que je débute mon 2e mois de grossesse !
Je l'avoue, pour un deuxième , les jours passent plus vite ! Surtout que mon 1er loulou occupe bien mes journées ...et mes nuits !!
Il se réveille très souvent, quasiment toutes les 1/2 heures la nuit, refuse de s'endormir si on reste pas à côté de lui, est anxieux .. Heureusement la journée il s'est calmé et est à nouveau moins tendu.

Avec la fatigue de la grossesse + la fatigue accumulée avec mon "grand", dur dur pour moi.
Je dors debout, j'ai du mal à émerger !!

Les maux de ventre sont moins fréquents, je pense que mon titou faisait sa place, et maintenant il pousse tranquillement :)

Mes seins me tirent, mais sinon, pas de nausées, pas de dégôuts pour le moment (à part la viande, la pizza et le fast food ... tant mieux hein lol)

On a acheté la chambre avant-hier, promo "mois du meuble", 35% de remise ! C'est le seul gros élément qu'il nous manquait, autrement, on a déjà tout de bébé 1 !C'est la même que pour mon grand, mais d'autres coloris tout aussi neutres . Livraison mi avril, ca suffira ;)

Voilà, en attendant, on continue notre p"tit bonhomme de chemin ! A bientot :)

Rdv ce matin pour la première écho !
Je n'ai pas de cliché et pas de compte rendu, car c'était très rapide, le gygy voulait juste voir si c'était bien évolutif !

En tout cas, on a vu le sac, avec à l'interieur la vésicule viteline. Bien implantés dans l'utérus .
On a vu petit bébé, il est tout petit petit petit, normal c'est le début, mais son coeur bat !!
On a bien vu le point clignoter, et en augmentant le son très fort, on a pu entendre battre son coeur primitif !! Ouahhhouuu !! Toujours autant d'émotions !

Rdv le 13 février pour une autre écho, puis fin février - début mars pour l'écho des 3 mois !

DPA prévue au 12 septembre 2012 !
(je pense plus au 19/09 .. )
A reconfirmer à la prochaine écho de toute façon !

Nous sommes vraiment contents, soulagés ...
même si je reste inquiète, normal maman, normal ...

Je suis maintenant à 6 sa (je pense plutot 6 sa + 2),
et les petits maux de la grossesse sont bien là.
Avec une 2e grossesse, tout va plus vite!
Mes seins ont doublés de volume, mes gencives me font souffrir et elles saignent (alors que ca n'a commencé qu'au 5e mois pour bébé 1 !), mon transit me joue des tours, et je commence sérieusement à être fatiguée !!
Et puis ces maux de ventre, pfiouu, desfois je me demande si tout va bien la dedans ^^ Je suis loin d'être une chochote, mais là le spasfon est le bienvenue !

J'ai du refaire une prise de sang pour la toxo, la rubéole , des analyses d'urines etc .. tout est ok, sauf que je ne suis pas immunisée contre la toxo, NI contre la rubéole !! J'ai été vaccinée petite, mais apparement je n'ai plus d'immunités !
Mon taux Hcg à 22dpo était de 5205 mUI, c'est super !

Vendredi matin, première écho ... j'espere de tout coeur que tout ira bien et que son petit coeur bat !!!
Plus que 2 petits jours à patienter avant de te rencontrer mon Titou !!