Et quel coup de flip....

Nous sommes d'anniversaire ce week end sur Paris. Le grand bidou est chez ses grands-parents.
Samedi midi nous arrivons à destination. On se fait un pti resto trankilou où je pete les scores de glycémie... bon pas très malin à 3jours du rdv avec El Diablo. Bref, l'après-midi je dors.... je suis épuisée.... je suis bercée par la douce musique de metalleux du maître de maison. La soirée commence. L'ambiance est bonne, je suis la seule à être privé d'alcool, de clope et de bons gâteaux. J'avoue que c'est dur, mais c'est pour la bonne cause dirons nous.
Pendant la soirée j'essaye de marier un couple... je me transforme en wedding planer!:!! ils sont à deux doigts de craquer.

MAIS

1h15 du mat, une grosse envie naturelle.... je cours aux toilettes... et là le drame! le papier toilette est rouge vif. Gros coup de flip.... je réfléchis.... pis non je ne réfléchis pas.... je sors des toilettes et tout le monde me regarde... et attend la suite de mes.pitreries... (ça m'apprendra tiens!!!). je rejoins mon homme, et fonds en larme dans ses bras. Lui explique ce qui se passe. Ni une ni deux, il communique par télépathie avec éventuel futur marié de la soirée et nous voilà parti aux urgences à Paris.

(la suite un peu plus tard.....)--> j'écrivais à partir de mon smartphone et ça ma saoulé! Donc voilà la suite :

Nous sommes en voiture, mes yeux sont bien humide, j'essaye de m'expliquer l'affaire... (j'ai bien une idée mais nous verrons ça plus tard). Nous arrivons donc aux Urgences de la Riboisiere, nous implorons nos amis de retourner à la fête, oui-oui répondent -t-ils.
Un pti flash back de ma précédente grossesse, (2012 : 2/3hrs d'attente pour une entorse avec des voisins de lits pas très glamour...) me vient en tête ; Arnaud ressent mon appréhension et me sert la main en me disant: "c'est un pb gynéco tu seras prise de suite" Nous expliquons mon cas... et là "Il faut que vous alliez à aux urgences gynéco à 150m...
Nous voilà parti en étant plus stressé que jamais... Et nous voyons les futurs mariés arriver vers nous, "non on ne vous laisse pas tomber, on attend de savoir si ils te gardent" (piou, j'en étais toute émue)

Bon nous arrivons, et expliquons mon cas :
-carte vitale?
m - non... j'ai pas mon dossier, nous sommes de visite sur Paris
- Pièce d'identité?
m - oui j'ai!
- A---- c'est votre nom usuelle?
m - oui... (et mon pb on en parle quand connard)
- votre adresse?
m - noté au dos
- quel est votre pb?
m - suis allée aux toilettes et j'ai constaté le papier toilette imbibé de sang...
-ok, prenez ce gobelett et allez aux toilettes
[ je viens de lui dire que je suis aller aux toilettes et là il me demande de fabriquer de l'urine à la seconde.... t'es vraiment un pauvre type ....]

Donc me voilà parti aux toilettes qui sont d'une hygiène douteuse, et j'arrive à remplir le gobelet, je le pose, me retrouve avec une externe qui comme son nom l'indique est une externe.... une novice quoi.... car pour prendre une tension, elle n'y arrive pas, c'est la faute du brassard, pour faire une écho , elle n'y arrive pas c'est à cause de la machine ... bref vous voyez le genre....
tension ok, nous allons dans la pièce pour une echo... question usuelle, quoi quand comment? et groupe sanguin? chiotte je suis pas sûre, O+ ou O-... c'est comme à la télé, tu sais ton groupe quand tu n'as pas besoin de le savoir mais une fois qu'on te le demande dans un moment de grand stress bein tu sais plus... bref elle m'installe pour l'écho.
Alors imaginez le truc, en tenue de soirée, sur un siège gynéco ou les bras (où tu poses les pieds) ne sont pas aux même niveau, apparemment ça ne choque qu'Arnaud et moi, mais bon n'en faisant pas une affaire....c'est qu'une externe.... qui est déjà en pleine reflexion sur le fonctionnement du système pour l'echo.
Elle arrive à faire l'écho en passant par l’intérieur....et sur le ventre. Elle voit que le col est nickel (fermé) et qu'il y a activité cardiaque.
ouffffffffffff!!!!!!!!!! elle me laisse en plan, en disant que l'externe va arriver pour refaire les manip à son tour.... [ là tu as juste envie de lui dire, MAIS ELLE NE POUVAIT PAS ETRE PRÉSENTE AVEC TOI AU LIEU DE FAIRE ELLE MÊME!!!!] bon soit....
nous attendons 10min, les 4 fers en l'air pour ma part avec un gros spot lumière en direction de mon antre.... youhouuuuu que c'est classe!
et là le monstre de l'antipathie arrive avec son gobelet de café à la main, elle ne me calcule pas une seconde, refait les manip avec plus de dextérité en expliquant ce que l'externe à plus ou moins bien fait.... [ imaginez la scène où vous êtes donc en position gygy avec un bras en train de se faire charcuter par l'infirmière pour une pds et l'externe qui vous met son god pour l’écho ---- j'étais un peu venere, j'avais repris du poils de la bête....mais juste pour lui casser la tête à cette pouf] examen gygy fait... elle pose 2/3 questions, et m'indique que tout va, que ça doit être sûrement du au rapport de la veille....ok... elle me donne son rapport....et garde les échos... qui ne lui serviront strictement à rien, mais bon...

Nous retrouvons les amis, et retournons à la fête, où les 3/4 des gens étaient parti...oups avons nous pourris l'ambiance??? "non Céline, en aucun cas".

Bref, Arnaud relâche la pression et m'avoue que je lui ai fait une peur de malade [ j'avais vu mon doudou] et nous sommes reparti dans l'ambiance, à prévoir la date du mariage des amis... et nous nous sommes coucher à 4h du mat....




Et pour tout vous dire, cette perte de sang est du à tout autre chose que le rapport de la veille.... En ce moment mon transit est flemmard, et j'ai du pousser tellement fort que voilà...ça m'a fait saigner... donc maintenant c'est pruneaux à gogo