En route pour l'écho. Dans la voiture on reparle du fait que l'on souhaite ou non savoir le sexe... mon mari veut savoir et ne pas garder le secret pour nous, ou bien il me dit on verra... moi non non soit on ne sait pas, soit on sait mais on ne dit rien ce n'est pas on verra !
Bref, pour le moment on ne dit rien, mais on va sûrement demander ou on verra sur le moment.
Arrive le moment de l'écho, elle pose la sonde et là bing en plein sur le tubercule génital. Je ne dis rien mais bon je suis déjà fixée, je sais de quel sexe est notre bébé c'est tellement net.
Le reste de l'écho se déroule, bébé nous fait coucou de sa petite main, nous montre ses pieds qui font 1cm, a un petit cœur qui bat bien à 151bmp, un bel estomac et une vessie, un profil parfait. Et de temps en temps j'aperçois ce fameux tubercule, là c'est clair pas de doute possible !
La gynéco mesure la clarté nuccale qui est bonne; le cordon est bien formé, le placenta aussi, l'irrigation est bonne... elle a fini et nous demande si on a des questions. Moi non, chéri oui "on aimerait bien savoir le sexe si c'est possible".
Je m'empresse de répondre que je sais déjà. La gynéco me dit ah bon ? dîtes moi ce que vous pensez et je confirme ou non. Et oui, c'est bien ça ! encore gagné !
Je n'avais pas de préférence alors forcément je suis ravie :-)
Concernant mes saignements, je lui en ai parlé, elle n'a pas vu d'hématome ni de décollement au niveau du placenta, par contre elle note une zone sombre à proximité du placenta (qui a la même forme que lors de mon premier passage aux urgences...), c'est une zone fragile et mes saignements pourraient provenir d'ici mais ce n'est pas une certitude. En tous cas si c'est ça, je risque de perdre du sang encore longtemps, il faut que tout s'évacue... donc sang coagulé pas grave, mais sang frais repos repos repos et c'est bien ça le problème !
Sinon je réalise à ce moment que sans ma fc, ce bébé n'aurait jamais été là, je n'aurais donc jamais eu la chance de le connaître et finalement il y a du positif dans cet incident de parcours...
ps : voici quelques clichés et non je n'ai pas mis le profil avec le tubercule ;-) ce que vous voyez est une partie du cordon ^^

Que dire de cette semaine ?
Je me repose, je profite à fond de ma poulette. Nous sommes la tête dans les papiers et la calculette à fond dans notre projet maison... cette fois on y croit ça va marcher ! La maison n'aura peut-être pas de garage ni de grenier pour le moment, mais on aura sûrement la possibilité de le faire plus tard... mais finalement on aura un superbe terrain dans un cadre idéal et une maison de rêve enfin on espère. Tant que la promesse de vente ne sera pas signée et que tous les dossiers ne seront pas bouclés je crois qu'on est encore sur la réserve.
Au moins ça occupe l'esprit et du coup la grossesse passe plus vite en quelque sorte.
De mon côté, pas de saignements, mais de l'acné (j'ai décidé de retourner chez l'homéopathe même si nous n'avions jamais réussi à trouver le bon traitement la première fois, mais bon autant essayer); elle m'a confirmé que je pouvais prendre du zinc en complément ce qui s'avère plutôt efficace à part pour l'estomac qui ne supporte pas trop s'il n'est pas rempli.
Côté bébé, je vais y venir, puisqu'il y a eu la fameuse écho des 12A :-)

On y est enfin à ce fameux cap !!! malgré quelques petits incidents de premier trimestre, ça y'est !
Alors quoi dire depuis mon passage aux urgences, et bien je me repose, faut dire que je n'ai que ça à faire. Ma poulette est bien malade donc je chouchoutte, je devrais bosser un peu car j'ai des trucs à faire mais bon pas trop envie; le moral pourrait aller mieux car nous avons un projet de construction en cours depuis plusieurs mois (ce qui nous permettrait de quitter notre T3 pour une maison bien plus spacieuse, le rêve quoi) et des tas de merdes s'accumulent depuis un peu plus d'une semaine, à chaque fois on se bat, on remonte la pente, on pense que ça va le faire et y'a d'autres trucs qui se cassent la gueule... nous aurons la réponse définitive très prochainement mais je n'ai plus beaucoup d'espoir... je suis dégoûtée d'avoir dépensé autant d'énergie dans ce projet qui nous tenait vraiment à cœur pour sans doute rien du tout et pas le courage de recommencer... bref que du bonheur !
Heureusement il y a l'écho vendredi qui devrait nous apporter de bonnes nouvelles, espérons-le.

Tiens tiens tiens ce n'est pas comme si je n'avais que ça à faire !! Justement hier je me disais, je suis contente je recommence à avoir la forme, je n'ai plus peur d'avoir des saignements et ça fait longtemps que ce n'est pas arrivé en plus, et hop hop hop je vais pour aller me doucher et catastrophe !!! rebelotte, encore du sang bien rouge... put*, m*, fais ch***.
Bon pas de panique, on sait gérer, je m'allonge direct. Ca ne sert à rien d'aller courir aux urgences un soir tard; j'ai attendu jusqu'à ce matin de voir... Mais bon quand même, il y a toujours l'éventualité d'une fc qui trotte dans ma tête; l'expulsion de l'oeuf la dernière fois m'avait clairement un peu traumatisée, alors là à ce stade, visuellement ce n'est plus un oeuf qu'on perd, mais bien un bébé, certes petit, mais déjà avec tous ses organes et ça c'est juste carrément impossible à imaginer...
Du coup, hier soir, j'ai hésité à utiliser le doppler en me disant si j'entends ça me rassurera, mais si je ne trouve pas ça ne veut rien dire et ça va sûrement me stresser... en même temps avoir cet outil magique à disposition c'est tentant. Donc après un bon 1/4 d'heure de recherche je l'ai trouvé ! ouf une meilleure nuit en perspective.
Ce matin, plus de pertes rouges, mais toujours de bonnes pertes brunes... allez je culpabilise un peu d'aller aux urgences pour ça, mais en même temps ma gynéco ne me prendra que demain, je ne vais toujours pas aller au boulot dans cet état et il me faudra un arrêt aujourd'hui, en plus poulette à la crèche j'avais ma journée devant moi. Une bouteille d'eau, des gâteaux, un bouquin et c'est parti !
Après 3 heures d'attente de l'interne qui était occupée en obstétrique, voilà mon tour.
Elle était désolée de son retard, mais bon elle n'y peut rien et finalement mon cas n'est pas si urgent que ça, elle m'a rassurée en me disant que j'avais bien fait de venir, qu'il ne fallait pas hésiter.
Il n'y a rien d'alarmant, elle n'a pas vu d'hématome, pas de décollement, le col est long, fermé, pas de saignement actif et surtout j'aurais du commencer par ça bébé va bien, il gigotte beaucoup beaucoup, je comprends mieux pourquoi je sens les bulles, il a bien deux bras, deux jambes, une tête ! la taille je ne sais pas, mais on le verra sous toutes ses coutures la semaine prochaine.
Par précaution, comme l'origine des saignements reste indéterminée, repos, repos, repos, donc re-arrêt :-( ça ça me saoule clairement ! mais bon, c'est pour la bonne cause.

Et 2 mois plein depuis avant-hier !
Côté forme c'est déjà mieux, le matin dur dur de se lancer, mais dans l'après-midi ça va déjà bien mieux !
Mardi dernier j'ai senti les premières petites bulles, c'est tôt ??? donc j'ai eu un doute, mais ce n'est plus la peine d'en avoir car ces bulles sont bien régulières et je les sens surtout quand je suis allongée.
Et puis mercredi, nouvel essai du doppler foetal qui jusque là ne me permettait d'entendre que mes propres battements cardiaques et paf ça y'est on a trouvé le petit poussin ! Grand moment d'émotion avec mon chéri :-) (j'ai compté environ 160bat/min donc impec).
J'ai beaucoup moins de moments de stress et si ça m'arrive, hop un petit coup de doppler et en deux temps trois mouvements c'est réglé, je sais où il se cache et le fait d'entendre le coeur 2 secondes l'angoisse s'envole.
Le bidon par contre prend de plus en plus de place et je crois que je vais avoir du mal à le cacher encore longtemps... encore une semaine à tenir au boulot et ce sera réglé, je pourrais le montrer en revenant puisque les 3 mois plein seront passés.
La semaine prochaine nous avons l'écho des 12SA, nous avons hâte !! On se tâte toujours pour le sexe, car on sait très bien que normalement à ce stade on saura.
J'aimerais avoir la surprise de découvrir le sexe à la naissance, mais en même temps j'aurais sûrement envie d'acheter tout un tas de petites affaires avant surtout si poussin n'est pas du même sexe que poulette. Si on demande j'ai envie de garder ce secret pour nous, et de ne rien dire à personne...
Mon mari lui hésite aussi pour les mêmes raisons, mais serais tenté de demander car il me dit qu'il y a déjà bien assez de choses qui se passent le jour de l'accouchement... et puis par contre si on est au courant il ne veut pas garder le secret rien que pour nous... sa mère en fait déjà tout un plat de se dire que peut-être elle ne saura pas avant le mois de mai et blablabla, mais merde on fait ce qu'on veut. Mes parents eux s'en fichent, ils nous ont dit de faire comme on voulait. Bref... on a encore une semaine pour y réfléchir, mais pour moi c'est clair, soit on ne sait pas, soit on sait et on ne dit rien !
Bon allez, avant de vous quitter, petite photo du bidon, première que j'ose prendre !

Que dire de cette semaine ?
Reprise du boulot, dur dur au début, je suis obligée de m'asseoir, je n'arrive pas à tenir sur mes jambes. La matinée me semble longueeeeeeeeee, j'ai super faim une heure après avoir pris mon petit déjeuner et la tête me tourne, donc vite fait j'avale une petite pompote entre deux cours.
Je suis crevée de chez crevée, je dormirais encore à longueur de journée; se rajoute à ça la crève que j'ai choppée (angine, courbatures... le rêve quoi !).
Hier, un ressaut d'énergie a fait que j'ai pu rester debout tout l'après-midi, ça fait du bien ! enfin je reprends possession de mon corps ou presque puisque je commence à piocher dans les plus grandes tailles de pantalon ayant déjà du mal à fermer mes boutons... Il reste 2 semaines 1/2 à tenir avant les vacances, et je pourrais enfin me reposer correctement et tous mes collègues comprendront enfin ma longue absence au boulot... et oui des rumeurs ont déjà courru sur une éventuelle grossesse, j'ai immédiatement démenti, de peur toujours que ça ne se finisse pas bien (seuls quelques privilégiés sont au courant).
Je suis quand même de plus en plus rassurée, je n'ai plus peur ou presque d'aller aux toilettes et de retrouver du sang (c'était ma grande angoisse des dernières semaines), j'ai confiance, je me dis que ça y'est on est à 1/4 de fait ! mais... ça y'est il faut que je psychotte sur autre chose, et si la T21 n'était pas bonne ??
Moi qui était persuadée ou presque de vouloir 3 enfants, même si je sais que mon cher et tendre n'en veut que deux et bien j'aurais tellement stressé pour cette grossesse ci que je crois clairement que ce sera la dernière... il faut donc profiter de chaque moment.

Coucou,
You-ouh ça va mieux depuis aujourd'hui :-)
Je suis allée à mon rdv de contrôle hier et tout va bien, petit poussin bougeait déjà, il faisait des petits sauts, c'est trop génial !!!! J'ai demandé qu'elle m'imprime une petite photo pour le papa qui ne pouvait pas être là.
Je suis sur mon petit nuage.
J'ai été autorisée à reprendre le boulot ce matin, si je ne force pas, si je m'asseois au max et à la moindre alerte il faut que j'appelle et elle m'arrête de nouveau.
Donc ce matin, j'ai repris le chemin du boulot, c'était un peu stressant, mais tout s'est bien passé. J'étais un peu naze à midi, mais ça va le faire. Les collègues n'ont pas osé me poser trop de questions sur mon arrêt, mais on voyait bien qu'ils étaient inquiets de savoir comment j'allais. J'ai discuté avec deux de mes collègues qui sont au courant, et certains pensaient que je faisais une petite déprime... euh non non. Ils ont trouvé ça bizarre car je ne m'arrête jamais jamais, mais bon, ils le sauront bien assez tôt !
J'ai aussi récupéré mon bilan sanguin de début de grossesse et tout est bon. Les RAI sont revenus positifs par contre, mais normal à cause du rhophylac, le dosage correspond bien à la quantité injectée, mais à vérifier la prochaine fois pour être sûr que je n'en ai pas fabriqués.
La glycémie est très bonne aussi, mais elle a dit qu'elle surveillerait car comme poulette faisait plus de 4kg, il faut une surveillance un peu plus accrue. Je lui ai bien rappelé que je n'avais pas fait de diabète gestationnel et que dans la famille on faisait toutes des gros bébés, donc en effet, c'est sûrement héréditaire.
Je ne peux pas vous laisser sans vous mettre une petite photo de notre trésor et vous dire que ça y'est j'ai ma déclaration de grossesse entre les mains !!!

Petit compte-rendu hebdomadaire...
J'avais un excellent souvenir de ma première grossesse, et là, ce n'est quand même pas top. Les dégoûts ont disparu et les fringales aussi, je pense que le pic de hcg est passé et que je vais être tranquille, ça au moins c'est positif.
Mais certains jours ça va bien, et certains jours je suis crevée, je me coucherais et ne me relèverais plus... quand je me lève je n'arrive pas pas à émerger, la tête dans le brouillard c'est désagréable.
J'ai de gros moments d'angoisse, genre quand je vais aux toilettes et que je vois la moindre trace un peu plus foncée sur le papier... j'essaye de me destresser mais ce n'est pas facile. Je me dis intérieurement aussi sans doute pour me rassurer qu'à 9SA quand même il n'y a plus beaucoup de risques; il paraît que le risque de fc diminue sensiblement une fois le coeur lancé. Mais je crois que tant que ce fameux cap des 12SA ne sera pas passé j'aurais un peu de mal; j'espère en tous cas que ça ira mieux après !

Passage chez la gynéco pour le contrôle...
Les nouvelles sont vraiment très très bonnes.

Elle n'a pas vu d'hématome, donc pfuit, disparu, envolé !

J'espérais au moins 10mm pour notre petit poussin car lundi dernier il était à 6mm et mercredi d'avant à 5mm... et bien il en fait 17 !!! ce qui correspond exactement à 8SA :-) le petit coeur bat bien, j'ai eu une petite frayeur car je ne le voyais pas, mais c'est juste que l'appareil est un peu vieux.
Et puis pour couronner le tout, elle m'a quand même prolongé jusqu'à mon prochain rdv dans un peu plus d'une semaine, afin de poursuivre le repos et de mettre un maximum de chances de notre côté, et après je pourrais reprendre :-) youpi !!!

Bon et bien que dire, une semaine de stress ou presque... les pertes de sang rouges se sont vite transformées en brun, puis plus rien du tout, ouf.
Sauf que j'en avais marre marre marre de ne rien faire du tout à part larver dans mon canapé.
Je me suis levée même pas 1/2h pour préparer le repas un soir et hop rebelotte ! donc là direct ça m'a calmée je me suis recouchée !
J'ai eu la bonne idée de faire un test d'ovu qui était plus clair que la semaine d'avant et voilà que je me mets à psychotter, c'est bon le taux baisse, ça ne tient pas, et puis à me demander si en fait tout simplement mes urines n'étaient pas moins concentrées... et puis je recogitte encore avec mon ami le net (ben en même temps dans le canap' y'a pas grand chose à faire d'autre, avec un bouquin et la télé) et je me dis que oui l'embryon a bien grandit mais que peut-être qu'il n'a pas grandi assez... bref... je sais c'est pas bien, ça ne sert à rien à part me foutre le moral en l'air.
Donc les saignements se sont bien de nouveau arrêtés, mais à la moindre perte rosée, je ne vous raconte même pas à combien se met à battre mon coeur, je trouve alors du réconfort auprès de mes amis gelsemium et ignatia !
J'ai aussi testé le doppler foetal, que j'avais acheté pour ma première grossesse, et qui ne sert qu'à partir de la 12e semaine, mais il me semble bien avoir entendu quelque chose, à moins que ce ne soit mon coeur...
Bref, j'ai voulu prendre rdv avec la gynéco, j'ai appelé en début de semaine afin qu'elle recontrôle avant ma reprise du boulot lundi; elle m'a dit que ça ne servait à rien si les saignements diminuaient c'était bon... mais comme ça a repris quand j'ai fait ma 1/2h debout, j'ai rappelé, j'ai bien insisté et finalement elle ne pouvait pas me recevoir... pour moi hors de question de prendre le moindre risque avant ma fc, donc elle me recevra demain et on avisera à ce moment là pour la reprise du boulot.
Ce sera l'occasion de voir, s'il a bien grandi, si l'hématome est complètement résorbé...
donc voilà, ça ira mieux demain... ou pas...

Côté symptômes : des seins énormes, mais qui rentrent toujours dans mes sous-vêtements, ça c'est cool parce-que je ne peux pas aller faire les magasins. Et des jours avec, des jours sans, des fringales ou pas et quand je suis devant mon assiette juste un dégoût horrible des aliments... mais en relisant mon premier blog grossesse, j'écrivais exactement la même chose au même stade :-) c'est plutôt bon signe non ?
et oui, j'oubliais ! je suis cre-vée ! plus je dors, plus je dormirais, c'est terrible... mais voilà si je suis sûre que tout va bien, je veux bien supporter tout ça :-)

Cette nuit en me levant, rien de rien, ouf !
Ce matin en me levant, catastrophe, grosses pertes de sang marron-rouge... c'est pas vrai ! pas encore !! je me mets à pleurer; ça ne peut pas recommencer !!!
Je décide bien sûr de ne pas aller au boulot et d'aller aux urgences, au moins là-bas il y a tout, l''appareil à écho, l'anti-D...
Bref nous y avons passé la matinée, nous avons été reçu assez vite, mais nous avons du attendre longtemps ! l'interne de garde... et petit poussin est toujours là OUF, son petit coeur bat bien RE-OUF et il a grandit YOUPI. Il y a un petit hématome qui pourrait expliquer les saignements (petit certes, mais on dirait vraiment que j'ai mes règles !).
La gynéco a proposé de m'arrêter, mais pas obligé ! euh oui je suis tout de même plus rassurée en étant au repos. Donc je dois me reposer, m'allonger le plus possible et ne rien porter, y compris petite poulette.
Ainsi tout devrait se résorber, mais le risque de fausse couche persiste... ça me saoule... j'espère vraiment qu'il va s'accrocher, on l'aime déjà.
J'ai bien sûr eu droit à mon injection d'anti-D et normalement je peux reprendre le boulot lundi prochain, pas besoin de recontrôler. Autant vous dire que j'espère que les saignements vont vite s'arrêter et si ce n'est pas le cas et bien hors de question que je reprenne le boulot, même si ça m'agace de ne pas bosser, mais bon ma santé avant tout !
Je dois juste y retourner si les saignements s'intensifient et si je commence à perdre des caillots...

Cette semaine s'est plutôt bien passée après l'écho de mercredi; mais après les grosses douleurs aux seins, voilà les grosses douleurs au ventre... je ne m'inquiète pas trop c'était déjà le cas pour la grossesse de petite poulette. Un petit doliprane et ça repart !
Sinon, nous avons passé un week-end en famille et l'avons annoncé à nos parents et à mon frère.
Petite poulette leur a apporté une petite carte et mamie a dit "oh c'est un petit dessin pour mamie, c'est gentil, fais voir que je regarde ça !". Ils sont bien sûr ravis, ma belle-soeur m'a demandé depuis quand on le sait... ils sont adorables.
Nous sommes rentrés dimanche soir, mais en rentrant petite goutte de sang en m'essuyant aux toilettes... gros coup de stress, j'ai bien vérifié et ça n'a pas recommencé... on a laissé passer la nuit... peut-être le trajet ?

J'ai le plaisir de vous présenter notre petit poussin.
Petit poussin est encore tout rikiki, un peu plus de 5mm, mais son coeur bat déjà :-)
Nous sommes enchantés par cette nouvelle. Il est bien implanté, et ressemble pour le moment à un grain de riz; mais petit poussin deviendra grand !

La gynéco a estimé la conception au 6 août avec une erreur de +/- 3 jours. Avec la courbe de température j'avais tablé sur le 4 août, ce qui colle; on verra avec la prochaine écho.

Faisons le point sur cette semaine qui vient de s'écouler... Alors j'ai eu très très très très mal au seins, au point de devoir me les tenir si je n'avais pas de soutien-gorge (ex : la nuit pour aller aux toilettes...) et puis dimanche matin presque plus rien... inquiétude ! forcément !
Le cerveau agit beaucoup sur le corps je pense, quand on relâche la pression ça va mieux, alors j'ai tellement stressé dimanche que lundi matin forcément j'avais de nouveau mal...

Et voilà pas besoin d'attendre 20h... les résultats viennent juste d'arriver...
--> 1824 !!!
Ca va déjà mieux du coup, même si j'ai eu le gros coup de stress au moment de la lecture... maintenant à la semaine prochaine pour l'écho :-)

- 8h -
Jour et heure du rdv de l'écho des 12SA de notre poussin qui s'est envolé... Je ne suis pas triste puisque je porte de nouveau la vie et exactement à la même heure j'étais au labo pour la fameuse pds de contrôle.
Les résultats devraient arriver vers 20h...
tic tac tic tac... alors comptons un peu :
Mardi : 180UI
(donc on devrait avoir jeudi : 360UI, samedi : 720UI, lundi 1440UI), on verra ce soir si c'est au moins à 1440...
Il ne reste plus qu'à attendre... attendre... c'est ce que j'avais constaté lors de ma première grossesse, on attend en permanence... de tomber enceinte, le résultat des pds, les échos, puuis on attend de découvrir sa petite bouille et enfin on PROFITE !

Je patiente comme je peux... le week-end s'annonce, ça passera plus vite avec mon chéri !
En attendant, vu mon stock de tests d'ovu restant je les utilise afin de me rassurer (et oui pour celles qui ne savent pas un test d'ovu détecte aussi la beta hcg).¨
Pour le moment ça va plutôt bien, comme vous pouvez le constater les tests foncent ! (Alors qu'ils s'étaient considérablement éclaircis quand j'ai appris ma fc)

Et mes seins commencent à rencontrer quelques problèmes avec mes soutiens-gorges. Je dis alors à chéri qu'il va sûrement falloir que j'investisse... il me répond que je n'ai qu'à reprendre ceux de ma première grossesse, impossible j'ai gardé du bonnet et n'en ai donc pas de plus grand à part mes soutiens-gorge d'allaitement qui sont juste énormes !!!

Sinon en recevant par mail les consignes du centre d'échographie (qui ne fait que les échos de grossesse), j'ai vu qu'ils pratiquaient les échos de datation précoces. Ni une, ni deux, j'ai appelé, on m'a répondu qu'elles étaient faites à 6SA !!! impresionnant !!! il faut dire qu'ils ont du super matériel, j'avais pu le constater lors de ma fc. Donc voilà j'ai pris rdv, ça va vite être là.
Certain(e)s penseront sans doute que c'est du grand n'importe quoi d'être aussi pressée, mais j'ai vraiment besoin d'être rassurée, je pense que ça ira déjà mieux à ce moment là.

Je n'avais pas vraiment envie d'appeler pour prendre mes rdv, j'avais envie de savoir que tout évolue bien avant, le souci c'est que c'est déjà difficile d'avoir des rdv au bon moment dès qu'on sait qu'on est enceinte alors si j'attends...
Bref, j'ai pris le téléphone quand même, puisque de toutes façons si ça ne se finit pas bien j'aurais sans doute besoin de discuter avec la gynéco...
Donc rdv gynéco le mardi 24 septembre à 17h20.
Et rdv pour la 1ère écho + dépistage trisomie le vendredi 18 octobre à 8h.

Ce matin je suis allée faire ma pds sans ordonnance...
La dame me reçoit "vous pensez être enceinte ?" (je pensais en moi-même, non non j'aime bien me faire piquer !) mais je réponds "oui".
- Vous allez avoir unne ordonnance alors ?
- J'en ai déjà une, mais je ne l'utilise pas maintenant on m'a demandé d'attendre un peu (la gynéco m'avait dit retard d'au moins une semaine).
- Ah bon alors pourquoi vous en faîtes une maintenant ?
(elle a vraiment envie de savoir...)
- parce-que la dernière fois j'en ai fait faire une par moi-même et c'est comme ça que j'ai su que je faisais une fc...
- gros blanc - (voilà ça lui a cloué le bec).
Cela dit elle était très aimable, mais c'est pénible de répéter la même chose.

Donc cette journée m'a paru interminable... j'espérais un taux supérieur à la dernière fois histoire de me dire que c'est mieux parti.
J'ai des milliards de trucs qui me trottent dans la tête, j'ai envie de me projeter, de penser à l'année prochaine, à tout un tas d'autres choses, j'ai envie d'en parler, mais je me tais, j'essaye de ne pas penser, de me dire aussi que non pas deux fois, une fois ça a suffit on a vu ce que ça faisait, je me protège mais c'est difficile.
Le taux est tombé il y a une 1/2h : 180 UI. C'est bien, c'est correct, c'est en effet un peu plus que la dernière fois (179...); je pensais être rassurée mais ce n'est pas tellement le cas.
Prochaine prise de sang lundi prochain... histoire de voir... et cette fois avec l'ordonnance... la semaine va être très longue... Je vais essayer de faire autre chose...
Et si d'ici là je pouvais avoir mal à la poitrine, des nausées... ça serait cool je verrais que tout va bien; mais je le sais je suis sans symptômes, comme lors de ma première grossesse qui s'est parfaitement déroulée, alors reste à attendre...

Chère anonyme des jalouses il y'en aura toujours ! J'ai de la chance certes, mais je l'assume.
Pourquoi ne pas assumer ton commentaire ? Si tu avais lu correctement le blog tu aurais vu que mon taux était bien redevenu négatif après ma fc. Et puis mon métier est juste très très en rapport avec la biologie humaine alors côté cycle je suis sûrement davantage calée que certaines. Si tu lis ce commentaire, lis bien et passe ton chemin, va faire ta langue de vipère ailleurs et encore je reste polie !
Essaye de te rejouir du bonheur des autres, tu verras ta vie n'en sera que plus belle.