Aujourd’hui, mon Raphaël, voilà deux mois que tu es parti.
Je me suis perdue en te perdant. Perdue dans cet accompagnement.
Je ne suis qu’une ombre.
Je ne vis plus mais survis pour bébé Ruben. Petit garçon extraordinaire d’empathie. Ressentant toute ma détresse, il se démène pour me faire sourire et me rendre la vie plus douce.
Chaque jour passé est un obstacle, une montagne à franchir.
Quotidiennement, je me donne des objectifs. Je me lave, m’habille, me maquille, pour toi. Pour ta mémoire, par respect pour le grand bonhomme que tu étais. Car tu n’aurais pas voulu que je me laisse aller.
Je me débats avec toute cette énergie, qui me reste encore, pour ne pas sombrer.

Je suis devenue agoraphobe. Aller au supermarché, à la pharmacie, seule, m’est difficile. Je dois souvent me préparer plusieurs jours à l’avance et me défile souvent.
Je culpabilise d’être vivante et toi plus présent. Je ne sors quasiment plus qu’avec papa. Toujours à vu, car j’ai compris il y a peu… J’ai peur que si je ne l’aperçois plus, qu’il disparaisse pour toujours.
Si je le perds de mon champ de vision, une crise d’angoisse peut se produire.

Je n’ai toujours pas fini de vider ta chambre. Chaque jouet entreposé dans ces cartons et comme un déchirement. Je me sépare un peu plus à chaque objet rangé de ton petit être. Je fais aussi des découvertes de ton petit monde… Pris comme une continuité de toi.

Je soigne mon esprit, une fois par semaine. Je prends des médicaments pour dormir et bientôt un traitement augmenté en journée.
Demain, je change la déco de la maison. De nouveaux meubles pour un salon trop rempli de cette finalité morbide.

Tous les soirs, je suis en larmes. Je hurle de douleur, en étouffant mes pleurs dans mon oreiller. Parfois, papa m’entend. Je m’en veux de lui faire subir cela. Il me console mais qui le soutient lui ?
Nous avons failli nous perdre. Chacun enseveli par sa propre douleur. Beaucoup d’amour entre nous, nous a aidés à surmonter une période très noire. Une nouvelle vie, de nouveaux projets, des certitudes ébranlées… De l’écoute, des silences mais aussi du respect du chagrin de l’autre et de ses capacités…



Tu me manques à en crever. Je souhaite vite reprendre le dessus. Je rêve souvent de faire un bond vers l’avenir pour te retrouver.
On ne peut imaginer, sans l’avoir vécu, le manque de sa chair, de son autre, de son enfant. Même si je le savais depuis des mois… Cette projection n’est rien face à la réalité.
A mon pire ennemi, je ne le souhaiterai pas.
C’est juste inconcevable de vide. Tout devient néant. Je me retiens à l’entrée d’un gouffre qui me happe. Je me débats pour ne pas sombrer. Je te l’ai promis. Je t’avouerai à mi-mot que c’est Ruben qui me maintient à me harponner à cette existence, privée de toi.


Je me déverse ici, sans vouloir attirer la compassion. C’est juste pour me dire qu’à cet instant T., j’étais à mon plus bas. Les jours autour des deux mois où tu es parti.


Nous avons le droit, à un beau mois de mars…qui dure… Même le ciel reste figé.

Cela fait 2 mois et une bougie brûle en ta mémoire. Mon ange, dans un parterre de fleurs, dans un de tes lieux préférés : chez Mickey. Merci Carine.