Aujourd’hui, voilà 3 semaines que tu es parti.
Je commence à mettre tes affaires dans les cartons.

Je me résous à n’y mettre que tes vêtements.

Le reste je ne peux pas. Trop difficile pour moi.
Chaque chose en son temps.

Je ne ferais pas de ta chambre un musée. Je me le suis promis.
Ta couette a été lavée au pressing. Le vomito negro détaché…

Je n’ai pas changé, ni lavé, ta taie et ton oreiller.
Je les renifle de ton odeur qui n’était plus la tienne…
Je me fonds dedans…

Ta brosse à dents et ton dentifrice sont partis à la poubelle quand tu étais encore présents…

Il y a deux semaines, papa a tenté d’enlever le nom de ta porte. Je l’ai remis.
Il y a encore tes affaires dedans. C’est encore ta chambre…

S’il y a quelqu’un qui peut un jour t’y précéder … Ce ne sera pas un autre enfant. Mais ton Wuben.
Si tu étais présent, tu dirais qu’il est dégeu et qu’il pue… Gastro oblige…

3 semaines… J’ai l’impression que cela fait un siècle….
Je ne dirais pas que tu me manques… Ces mots ne sont pas à la grandeur de ce vide…

Des bouffées d’angoisses me prennent. Cette culpabilité d’être, alors que toi, tu n’es plus…

Réapprendre à vivre sans toi…

Il y a une personne sans nom, qui m’a dit le jour de ton inhumation « La douleur s’en va. Tout s’oublie ».

J’ai juste envie de dire que ma croix, mon existence sera de vivre avec ce manque de toi et cette douleur…

Je t’aime.

Ta maman.