Aujourd’hui, tu n’es plus là.
Je me lève chaque matin. Ma première pensée est pour toi…

Plus personne ne se glisse dans mon lit, en me posant ses pieds aux creux de mes mains. Plus de « j’ai fait un gwos, gwos dodo. Maintenant, je veux mon cocolat chaud ». Puis plus de « eh bien tu ne le bois pas ???? », « ben non, il est twop chaud ».
Plus de baisers, plus de réponse à mes « je t’aime crapaud », plus de câlins pieds, plus de « toujours, toujours », plus de « bidou-bidou » et de « Oh ! Samy» à la télé le matin, plus de dvd, plus de petit pas courant dans le couloir, plus de bazard dans ta chambre…

Tes animaux sont aussi dans ce manque de toi. Potté a assisté à tout et me suis depuis partout. Cyrus est devenu fou de chagrin. Il est prêt à croquer le premier, qui se risquerait de s'approcher, trop près de nous. Puis, Stamp l'associal qui est à mes pieds dès qu'il le peut...ou qui est dans le garage... Attendant patiemment...mais quoi?

Juste ce vide. Ce manque de toi. Cette vie à réapprendre. Ce deuil à faire. Notre famille à reconstruire. Avant même cela, se reconstruire soi-même. Se reconstruire dans la douleur et l’acceptation de la peine de l’autre. Cette douleur qu’on ne peut imaginer aussi grande que la sienne. Douleur proche d’un gouffre qui engloutie tout autour d’elle…

Malgré cela, nous voyons le travail que tu as fait auprès de nous. Tu savais que tu allais mourir et tu nous y as préparés. Sans vraiment que nous le sachions. Cette acceptation. Accepter la vie sans toi. Accepter d’être sans toi. Accepter ta cruelle absence. Tu nous y avais préparés…

Puis Ruben est là. Ses milliers de sourires nous aident. Ton frère toujours sans dents…

Je reviendrai t’écrire ici. Je raconterai ce dernier mois de douleur, courage et persévérance. Ton jusqu’au boutisme. Ta « bagarre » jusqu’à ton dernier souffle. Ce mois où tu ne voulais pas mourir. Ce mois, où tu as été encore inexplicable pour la médecine. Ton pied de nez à tous.

Chaque expérience de la vie nous mène à quelque chose. Rien n’est un hasard. Cela nous permet d’avancer, se faire des armes.
Preuve en est. Toutes mes expériences passées m’ont permis de t’accompagner jusqu’à ton dernier souffle. Dans ta maison et dans mes bras. Ton dernier regard pour ton frère.
Toi, mon fils devenu aveugle. Vos yeux bleus azurs se sont croisés, parlés…

Je me laisse ce temps, pour te raconter.
Cela fera 3 semaines, dimanche….