Tout d’abord, Merci à vous. Merci de votre présence durant ces derniers mois. De vos comm’ qui m’ont fait rire, voir pleurer, réconforter, réfléchir. Merci pour ces belles rencontres.
Merci à vous toutes pour votre compagnie au fil de mes posts.
Merci de vos prières pour notre famille. Elles n’ont pas de prix, tellement, elles sont précieuses.

Merci pour Ruben. Merci des présents qu’il a reçu de Moumine, Gaëlle et Agnès.
Merci pour crapaud qui a été pourri par les personnes précédemment citées et également par Erika, Vanessa, Charlène, Céline et Emma. Ainsi qu’à celles qui se sont proposées de lui écrire. D’ailleurs merci Audrey pour ta jolie carte d’anniversaire.

Ce post sera le dernier.

Peut être que je continuerai un autre blog si l’envie d’écrire se faire ressentir. Si l’envie de nous raconter me soulage de ces moments trop difficiles.
Certainement, un retour sur blog grossesse l’année prochaine pour combler le vide, de notre dernière chambre libre. ;)

J’ai entrepris, il y a plus d’un an de faire un blog grossesse, pour l’arrivée d’un futur bébé.
Je n’avais aucun souvenir, à part des photos, à donner à Raphaël, de ma grossesse de lui. Je me souvenais de mes interrogations d’enfant sur ma création. Pleins de questionnements et du côté étrange d’avoir été enfanté par ma mère. Je voulais donner au petit deuxième ce souvenir.
Le fait d’avoir perdu un bébé renforçait cette envie. Les conditions de cette perte me faisaient comprendre que le travail n’était pas un tout. Se donner aux autres au détriment de sa propre famille n’était pas une fin en soit. Cela m’encourageait à me poser, à écrire mes ressentis, de dire à ma famille à travers ces lignes que je les aime.
Puis, Raphaël est tombé malade.
Je me suis alors dit que je continuerai d’écrire, pour eux deux. Pour l’enfant qui avait résisté à mon choc émotionnel. Pour Raphaël. Je n’ai quasiment pas parlé pendant un mois. Par contre, j’ai écrit. Mes seuls mots oraux étaient pour crapaud. Je ne me nourrissais que pour le bébé niché dans mon ventre, pour toi mon Ruben. Je ne savais pas si nous gagnerions cette bataille. Mais je voulais en garder une trace. Je le voulais pour mes enfants, pour qu’ils sachent la bataille qu’ils avaient attaquée en même temps. Celle de la vie. Je ne savais pas si Raphaël lirait un jour ses lignes. Au jour d’aujourd’hui, je ne le sais toujours pas. Je prie Dieu pour que oui.

Par contre, Ruben, lorsque tu seras en âge de comprendre je t’offrirai ce blog. Je veux que tu comprennes qui nous sommes devenus. Je veux te dire combien tu as été attendu, aimé. Que dans ces tristes jours, tu es notre rayon de soleil, notre devenir à tous les 3. Pour que tu saches qui est ton frère, combien il t’aime.
Lorsque tu pleures, Raphaël me dit que tu as faim, que tu veux ta maman. Il te met ta tétine dans la bouche, te met ton doudou à ton visage pour dormir. Il te met ton arche en positon pour que tu joues. Il vient te voir dans ta chambre pour voir si tu dors bien. Il te câline du bout du doigt, ton visage, tes cheveux. Il te serre fort et tendrement ta petite main. Il te dit fréquemment qu’il t’aime. Car oui, il t’aime, nous t’aimons.
Enceinte de toi, j’ai entendu dire que tu étais un « bébé de remplacement ». Saches que je t’attendais avant de savoir la maladie Raphaël. De plus, on ne remplace pas un enfant quoi qu’en pense ces gens bien pensants. Puis, si d’autres frères et sœurs viennent par la suite, ce seront des enfants faits dans l’amour. Des enfants de la vie et non de substitution. Car si Raphaël nous appris quelque chose, c’est que la vie est belle. Jamais son sourire ne l’a quitté.

Je ne changerai en rien ma vie. Si je devais recommencer, je le ferais dans les mêmes conditions, avec vous et ceci malgré la maladie. Je reprendrai la même vie pour avoir le bonheur de vous rencontrer et de vous aimer. J’ai cette chance d’être entourée de personnes exceptionnelles. Vous 3, mes 3 hommes. Je suis si fière de vous et d’être à vos côtés.


Je vous aime.


Maman.

Début septembre, Crapaud se plaint de maux de crane, au niveau bas de sa cicatrice.
Des doutes s’installent en moi… Un mauvais pressentiment qui n’augure rien de bon.
Puis le 17 septembre, Raphaël a commencé à se plaindre du genou gauche, à la sortie de l’école. La douleur était si intense qu’il me demandait de le prendre dans les bras, pour revenir à la voiture. Les plaintes s’arrêtent là en journée, mais les pleurs commencent la nuit.
2 jours plus tard, Crapaud étant enrhumé, j’ai préféré l’emmener chez le docteur car IRM, une semaine plus tard. Un rhume veut dire : pas d’anesthésie générale, ce qui compromet l’examen. Fio en profite pour lui demander pour le genou. Car Raphaël se plaint toujours.
Il pense comme nous : une mauvaise chute ou une poussée de croissance.
Il le met sous doliprane, pour ce qui est de son genou gauche car rien de cassé à l’auscultation. En effet, la chimio pouvant suspendre la croissance. Il est tout à fait logique que crapaud, n’étant plus sous ce poison, depuis le mois d’avril, est une poussée de croissance vertigineuse. En plus, les symptômes correspondent parfaitement.
Le vendredi après midi, inquiets et épuisés par ses plaintes (essentiellement nocturnes), nous prenons la décision de l’emmener aux urgences pédiatriques. Eux-mêmes diagnostiquent une poussée de croissance, car rien aux échos et radios faites au genou. Ils mettent Raphaël sous Advil et Doliprane. Nous avons comme ligne de revenir lundi, si crapaud se plaint toujours.
Nous attendrons le mardi pour le ramener. Durant le week-end, les douleurs semblent s’estomper. Pour reprendre de plus belles les nuits mais à l’autre genou, le droit maintenant! Suite à des hurlements inqualifiables dans la nuit du lundi au mardi, nous décidons de retourner aux urgences. Là, ils poseront un plâtre à crapaud, sur la jambe gauche. Ils pensent à une fracture ou fêlure du cartilage de croissance. Chose qui ne se voit pas, par écho ou radio. Pour eux, s’il a mal à droite, c’est qu’il a compensé sur cette jambe. Normalement, il ne doit plus avoir mal. Mais voilà, les spasmes de douleurs continuent durant la nuit. Raphaël hurle. Je me pose la question si je ne dois pas l’emmener en oncologie. J’imagine un cancer des os. Nous avions connu un enfant qui…Pour le calmer, Flo lui administre des doses d’Advil et de Doliprane ensemble… Raphaël s’endort d’épuisement. L’IRM est le jeudi 27/09. Nous savons que nous ne pouvons pas avoir de RDV avant.
Ce 27/09, nous sommes reçus, en attendant l’IRM, au service de jour de pédiatrie et non en oncologie. Normal, il s’agit d’un simple examen de contrôle. Aucun intérêt de bloquer une place, dans le dit service. Lors de son passage, nous insistons pour qu’il ait une IRM des genoux. Expliquant les douleurs irrationnelles et inexplicables de Raphaël. Le médecin radiologue accepte.
L’IRM dure plus longtemps que prévu initialement. Raphaël revient avec une sonde urinaire. Ils nous expliquent qu’il avait la vessie ultra remplie.
Normal… Crapaud n’a pas voulu se rendre aux toilettes depuis la veille à 19h. Parfois, il nous fait ce genre de blague pour montrer sa réprobation. Il est possible qu’il veuille nous montrer son mécontentement d’aller encore à l’hôpital cette semaine. Ils auraient pu demander tout de même. Si nous avions su…
Nous prenons un café chacun notre tour avec Flo, au salon des familles d’onco. Nous sommes le fameux jeudi, des cafés/croissants, où les parents peuvent parler, avec l’association du service.
Lorsque je prends mon café, cela fait environ ½ heure, voir maxi ¾ d’heure, que nous sommes revenus de l’IRM. Je me souviendrai toujours l’oncologue de crapaud toquer à la fenêtre du salon, pour moi… Un grand « merde » intérieur m’a parcouru. Lorsque je suis sortie et que je les ai vu tous les 2, avec le chef de service...j’ai su.
Nous sommes partis rejoindre Flo. La chef de service, nous a demandé de nous parler hors de la chambre, c'est-à-dire sans Raphaël. A peine rentrés dans le bureau, nous leur demandons « Elle est revenue ??? ». Là, la réponse fût pire : Non, elle a métastasée. Elle n’est plus dans la T4. Elles sont maintenant dans le tronc cérébral et sur toute la colonne vertébrale. La plus importante est dans le tronc cérébral, mais elles sont très nombreuses et appuient sur la moelle épinière dans le dos de crapaud. S’il s’en sort…on a bien dit si… de lourd déficit moteur pourrait avoir lieu. Mais il faut déjà qu’un traitement soit donné. Car pour l’instant vu l’importance du nombre et le positionnement des métastases aucune chirurgie n’est possible. Même pas sûre que la chimio fasse effet vu qu’elle a résisté à une intensification. Elle nous parle vaguement d’un protocole de soin innovateur à faire sur une autre ville tel Paris, mais ce n’est pas sûr que ça marche. C’est expérimental. Ce sont des essais thérapeutiques. Mais l’hôpital de Raphaël ne le fait pas. Elle semble dire que c’est notre seule chance. Elle nous demande d’y réfléchir. Raphaël passe en commission grand ouest des tumeurs, le lundi. Ils verront ce qu’ils peuvent nous proposer. Ma seule demande : PAS d’acharnement thérapeutique.
Je sais avant même d’en parler à Fio, que nous ne partirons pas. Je ne veux pas éclater la famille. Crapaud a attendu son petit frère. S’il doit partir, il partira chez lui, entouré des siens.
Après cet entretien, nous qui étions dans une chambre double, nous avons été mis seul, dans une autre chambre de ce service. Le personnel d’onco est venu nous chercher une heure plus tard pour nous rapatrier dans le service adéquate… Fio et moi en larmes, tentant au mieux de cacher notre désespoir. Crapaud, lui était rentré dans un mutisme suite à la nouvelle.
Lorsque nous sommes revenus en onco, nous avons demandé à ce que la sonde soit enlevée. Crapaud n’a pas de problèmes à ce niveau ci. On nous explique que cela peut être des conséquences neurologiques dues à la pression des tumeurs sur la moelle. Cela sera à surveiller.
Nous sommes rentrés à la maison avec un traitement pour calmer les douleurs spasmodiques de crapaud. Ce putain de cancer tue mon bébé et je le savais au fond de mes tripes. Juste une cellule avait survécu à tous ses traitements, à toutes ses douleurs, à ce long combat presque gagné. Une fausse victoire, car seule, elle s’était si bien propagée et même multipliée…
Elle était toujours présente cette vicieuse pernicieuse. Faisant toujours son coup en douce. Jamais franche… Toujours hypocrite. Elle ne veut vraiment pas attaquer mon phoenix de front.
Le lendemain, nous sommes revenus retirer le plâtre de notre crapaud. Ce dernier empêchait totalement notre crapaud de se mouvoir, car il se terminer en haut de cuisse. Au téléphone, vu notre cas, la secrétaire nous a dit de nous rendre à un lieu. Puis arrivés là-bas, ils nous ont fait tourner dans tout le chu… Pour qu’à la fin, Fio pète un plomb… les menaçant de l’enlever nous même. Ceci au kiné de crapaud, croisé dans un couloir vide, où on avait terminé de nous faire tourner en rond et en carré. Fio perdait totalement la tête, criant que son fils allait mourir et qu’il voulait aller à la piscine. Vu la carrure de Fio, je vous laisse imaginer le coup de stress. C’est l’oncologue de Raphaël qui a été appelé en toute urgence pour nous calmer (surtout l’Homme) et nous trouver un interne en … chirurgie (rien que ça !), pour lui enlever le plâtre. Le lendemain, mon crapaud a pu aller à la piscine, comme désiré.
Le 1er octobre au soir, crapaud est passé en commission. Au téléphone, nous avons su qu’un traitement lui serait proposé. Nous avions RDV, dès le lendemain après midi pour en discuter.
Mais la nuit fût terrible. Crapaud hurlait à tout rompre. Il dira à son père qu’il allait mourir et qu’il voulait l’hôpital. Nous étions désespérés. Totalement impuissant, ne sachant pas quoi faire. Nous lui donnions les médicaments, mais rien n’y faisait. Nous avons compris, durant la nuit, que c’était sa vessie qui ne se vidait plus seule. Nous aidions donc Crapaud a uriné…comme nous pouvions. On peut se dire : Mais pourquoi ne sont ils pas partis à l’hôpital ? Nous ne savons pas. La panique, la peur…Voilà près de 2 semaines que nous ne dormions plus. Ces derniers jours, encore moins, par le chagrin. Nous n’étions plus en possession de tous nos moyens de réflexion. Aller où ? Aux urgences ? Fio n’avait plus confiance…Crapaud s’endormira à 4h, d’épuisement, dans notre lit. Le lendemain matin, au réveil, il urinera normalement. 30 minutes plus tard de nouveau des plaintes. Nous nous rendrons à l’hôpital. Juste le temps de jeter (le terme est fort mais réel) mon pauvre Ruben à sa mamy et nous y sommes partis.
Là-bas, ils lui mettront une sonde urinaire. Voilà… cette saloperie empêche Raphaël d’uriner. Les informations ne passent plus. Que va-t-elle encore lui faire ?
Vu notre présence, nous sommes alors convoqués dans le salon dit des « horreurs ». Ils nous proposent tout d’abord les essais thérapeutiques. Je les coupe, tout de suite dans leur élan. Je refuse catégoriquement. Ils savaient que nous allions refuser. Ils nous proposent alors le plan B, pour éviter l’éclatement familial. Donner la molécule de chimio de ces essais, mais sans le côté essai et surtout dans notre hôpital. Raphaël resterait à la maison et sa chimio serait faite en hôpital de jour. Les réactions de crapaud n’entreraient pas dans un cadre de récolte d’information, pour l’évolution de la science. Elle nous explique que cette chimio peut retarder l’évolution de la tumeur, voir la faire régresser, donnant à Raphaël un meilleur confort de vie. Elle retardera peut être l’issu, en nous faisant gagner du temps. Des fois, miracle, il y a… et elle peut la détruire. Bien sûr, elle peut n’avoir aucun effet. Il ne faut pas oublier que Raphaël a eu une intensification et que cette saloperie a survécu à la pire de toutes les attaques…
Je m’arrête alors sur le mot : confort.
Je ne veux pas que Raphaël souffre. Je peux choquer certains. Mais je préfère le voir s’envoler vite que de le voir avoir mal comme cette nuit… L’impuissance, le sentiment d’être démunie face à une telle douleur est pire que tout. C’est inhumain.
Sans ce plan B, rien à proposer. On nous annonce que 10 ans plus tôt, l’envol vers les étoiles auraient été un vol direct….
Nous apprenons également que les médecins d’onco sont d’astreinte également la nuit… Informations que nous nous servirons plus tard quand la sonde de crapaud se bouchera une nuit… où nous serons alors, beaucoup moins démunis.
Nous avons alors accepté la chimio. Elle fût alors faite de suite, juste à la sortie de notre entretien. En effet, cette saloperie est si violente qu’en quelques jours, elle peut engendrer des séquelles physiques irrémédiables à notre crapaud. Voir la mort.
2 chimios sont alors positionnées. Plus tard, d’autres, si…
Crapaud lui a totalement baissé les bras. Il me dit ne plus vouloir faire la bagarre. Il sait qu’il va mourir et c’est ce qu’il veut. Je lui ai demandé s'il avait peur. Il m'a répondu : « non, j'ai pas peur... » Il est si digne. Moi, je ne lui ai pas caché avoir peur...
Car mon Dieu vivre sans lui... Comme cela me semble invraisemblable...
Il fait une sorte de « testament » à son père et moi.

Il nous a fait promettre d'être toujours ensemble. De continuer à se faire des bisous... de s'aimer pour toujours.
Il a disputé son père parce que nous nous étions chamaillés (à cause de broutilles)... Il lui a dit d'être gentil avec maman et nous a obligés à nous embrasser, en prenant nos têtes. Il a ordonné à son père, de ne jamais me taper sinon : plus jamais, jamais de bisou! (Non, je ne suis pas une femme battue, no stress ! ;) )

Un autre jour, il était dans ma chambre avec moi. J’ai des photos de Raphaël ainsi qu’une toile peinte par lui, accrochées aux murs. Il m’a demandé, si, lorsqu’il ne sera plus là, s’il y aura toujours ses photos, me montrant les différents éléments… Quel déchirement d’entendre cela de son bébé… Conscient de sa très probable prochaine disparition…
Autre fait, je porte depuis des années, avant même la naissance de Raphaël, une perle de Tahiti. Lorsque Flo m'a offert, pour la naissance de Ruben, le pendentif, Raphaël m'a demandé de remettre ma perle. Ce que j'ai fait, car mon crapaud la touche souvent quand nous nous câlinons. Un matin, lors du câlin, il me la tripotait encore. Je lui affirme : « Tu l'aimes la perle de maman ». Lui : « oh oui! » Je lui ai alors demandé s'il voulait rester pour toujours avec elle, lorsqu'il partirait. Il m'a alors dit que oui en effet, il aimerait. Je me suis mise à éclater en sanglot, le serrant dans mes bras. Lui du haut de ses 3 pommes, m'a dit : « C'est pas grave maman, calme toi... Allez calme toi... c'est pas grave... ». Quelques jours plus tard, pris de maux dus à sa sonde bouchée. Il m’a supplié, arrivés à l’entrée de l’hôpital, de lui donner ma perle. Mon crapaud aura tout juste 4 ans, le 27/10… et déjà si grand…
Actuellement, mon crapaud redevient de feu. Nous avons trouvé les mots pour se remonter, tous les 4. Sa douleur est mieux contrôlée. Raphaël a été hospitalisé durant quelques jours, en début de semaine. Ces quelques jours d’hospitalisation ont permis à chacun de se reposer, de se ressourcer, de reprendre ses marques.

Raphaël est une énigme pour les médecins. Il devrait avoir plus de lésions, dues à ses métastases. Normalement, davantage de choses, en prime de la vessie, devraient être touchées. Comme son traitement, en vue de ses tumeurs, ce qui lui est administré est très léger. Il devrait avoir des médications beaucoup plus lourdes.
Le moral revenu, comme j’espère qu’il renaisse de nouveau de ses cendres. Qu’il les bouffe toutes crues. L’espoir revient dans mon cœur. Je ne pensais même pas en septembre qu’il irait jusqu’à son anniversaire. Maintenant, j’espère Noël… et même plus grand…

De son côté, Ruben se fait tout petit. Il attend son heure, son moment. Un bébé calme. Un amour de bébé qui se fait oublier. S’accommodant de nos départs précipités diurnes et nocturnes, de nos abandons précipités chez mamy…
Tétanisé par les cris de douleurs de son frère, il ne dit rien mais se tend parfois comme un arc.
Un matin, il a poussé ce même hurlement. Nous avons eu un moment de réflexion pour savoir qui grondait.
Ses sourires illuminent nos journées. Le petit frère sans dents.
Notre patate douce. Notre bouchon.

Lors de mon 1er RDV de dépassement de terme, j’avais dit à la sage femme une envie. Celle d’emmener Raphaël, à l’école, le jour de sa rentrée scolaire. Elle m’avait alors dit la possibilité d’avoir une dérogation, pour partir ne serait ce que la matinée.
Le seul hic, il fallait laisser Ruben à la maternité, durant mon absence.
J’étais prête à faire ce sacrifice, pour pouvoir emmener mon crapaud, à l’école.
Le voir retourner à la vie normale. Un pas vers la normalité autant pour lui que pour moi.

Le jour de la césarienne, cette même sage femme a évoqué mon désir à ma gynéco. A peine recousue, cette dernière m’annonça que nous nous arrangerions. Sûremen,t car malgré la rachi, j’aidais le personnel à me transférer de la table d’intervention au brancard (comme je pouvais, restons humble et avouons, tout de même, mes faiblesses. lol). :)

Voilà pourquoi Maman a mis toutes ses chances de son côté, pour pouvoir faire ce beau pied de nez à la vie. Etre tous les 4, ensemble, pour cette rentrée.
A J:0 – Maman se mettait debout avec l’aide d’une aide soignante. J’ai dû vite me rassoir du fait d’une méchante blague…ensanglantée! L’aide soignante qui avait quasiment terminé son service, a eu le bonheur de devoir nettoyer le sol… ;)
A J +1. Les aides soignantes ont aidé maman à se lever pour faire une toilette de chat. Retour de maman en autonomie de la salle de bain.
L’après midi, une aide soignante a fait la morale sur l’allaitement à maman… Une aide remplaçante qui s’était occupée de crapaud en onco…Car maman pensait arrêter l’allaitement ! Il faut avouer que tu perdais du poids, en t’endormant sur le sein de maman… Maman voulait juste te donner du colostrum. Ce qu’elle continua à faire tant bien que mal encore, durant la nuit… Mais tu étais tellement fatigué que tu n’arrivais plus à téter.
A J+2. Maman, s’inquiétant pour toi, a décidé d’arrêter, dès le matin, de te donner le sein. Je fus confortée dans ma décision, par ta perte de poids. Tu ne faisais plus que 3.360kg. Ne m’épanouissant pas dans ce geste, je n’ai eu aucun remords à le stopper. De plus, quel plaisir de te voir téter ton biberon. Tu étais si goulu et tes yeux si émerveillés! Ce matin là, je faisais ma douche seule, sans accompagnement médical. Rappelant mon envie de partir accompagner Raphaël à l’école à J+4.
La gynécologue est passée dans ma chambre et j’ai eu le plaisir de la remercier pour ce bel accouchement et de te présenter.
A J+3 : Nous avons eu la surprise d’avoir l’annonce de mon départ dans la journée !
La sage femme trouvait stupide de me faire subir 3/4h de route aller puis de même au retour, le lendemain matin si tôt. Ayant l’accord du gynéco, elle m’a rendue sortante, avec toi mon Ruben.
Sa réflexion fût de me faire toute petite, car même les voies basses ne sortaient pas à J+3 !

A J+4 : Nous étions tous les 4, pour la rentrée en moyenne section de mon crapaud. Quel moment génial. Crapaud nous éjectant dès les 1ères secondes de sa rentrée dans la classe.
Raphaël sur son petit nuage et si fier d’être enfin arrivé à ce challenge.

Quelques jours plus tard, un mauvais pressentiment venait me chagriner.
Il se renforçait au fil des jours. Comme un goût amer dans la bouche. Le 27/09, j’en aurai enfin la réponse.

Le 16 septembre, nous te baptisions mon Ruben.
1 an ½ auparavant, je baptisais crapaud en aillant perdu un bébé, 2 jours avant.
2 jours après celui de Ruben, crapaud rentrait dans des douleurs inexpliquées et inexplicables…aux genoux.

Comme toutes mamans aimantes, protectrices et soucieuses de la sécurité de ses chères petites têtes blondes, j’ai quelques petites lubies.

Mais qui n’en a pas ?
« Je ne vous jette pas la pierre, Pierre » me répondront certaines… ;)
Emma, si tu m’entends…Pierre lui me reçoit sûrement… :)

En effet, il y a des choses incontrôlables en moi, que je ne peux m’empêcher de faire et/ou de prodiguer.
Du coup, cela me vaut les moqueries de mon entourage (notamment Fio) et l’air blasé de crapaud qui pour l’instant se plie à mes petites demandes parfois farfelues.

Ruben, voilà les choses que je ne pourrai m’empêcher de te contraindre :

-Les sucettes, à la maison sont autorisées. Mais on ne peut pas les manger de n’importe quelle manière. Il y a une obligation d’être assis pour déguster le bonbon au bâtonnet.
Pourquoi ?
Bah ! Si l’angelot de maman tombe… Il pourrait s’étouffer ou pire avoir le bâton coincé dans le voile du palais… Et il pourrait souffrir le martyre, voir mourir et par la même occasion moi aussi…de peur ! Donc sucette = assis !

-Dans le même genre que la sucette, appelons la brosse à dent!
Les risques de la brosse à dent, dans mon esprit complètement névrosé, sont les mêmes.
Alors, interdiction de bouger avec la brosse dans la bouche.
Imaginez, si l’enfant prodigue glisse sur le sol mouillé de la salle de bain et que l’objet contendant le blesse… De ce fait, il a sa petite place pré- établie pour se brosser le quenottier avec l’INTERDICTION de bouger.

-Toujours dans la pièce d’eau, quelques craintes qui en ressortent.
Lorsque l’amour de sa maman se baigne, défense de tenter de se fracasser le crane! Une balafre d’une 10aine de cm suffit! (D’ailleurs, Ruben, tu seras le seul homme de la famille qu’on ne pourra pas prénommer Scarface ! Je tiens à ce que ça reste ainsi !)
Revenons à nos moutons :
A cause de ma peur de l’accident domestique, il lui est interdit de se mettre debout. Sauf lorsque maman lui tient fermement le bras.
S’il se met à genou, c’est seulement sous l’œil crispé de maman!
Il est banni à tout adulte (pour ne citer que papa), de quitter de son œil averti, plus de 30 secondes, la merveille à sa mère (et un peu à lui aussi), Sinon, risque de crise voir rupture conjugale annoncée! Bah oui, même à 4 ans, il peut se noyer.
Exemple de risque de noyade : s’il se cogne en voulant justement se mettre debout ou s’il fait une crise d’épilepsie (ok, il est stabilisé…mais c’est là qu’il en fait une justement durant son bain !). Ce n’est pas de la paranoïa (quoi que…) juste de l’ultra/méga vigilance! J’ai beau avoir les nénés de Paméla Anderson (version naturel, ayant connus l’allaitement), je suis loin d’être sauveteuse en mer de baignoire!

- Une autre fantaisie de maman.
Connaissez-vous le microbe sauteur des W-C publics ? Celui qui vient manger les zizis et cramounettes des enfants (et des adultes par ailleurs). Voilà pourquoi chaque être vivant de ma famille a de PROHIBÉ de s’assoir sur toute toilette publique. Au risque de se voir désinfecter le cu-cul à tout produit d’hygiène voir ménager existant! ;)

Dans le même genre, la culotte sale qui est en fait propre. Eh oui, l’histoire de la petite culotte se révèle être un virus attrapé de ma propre mère (les W-C publics venant d’elle également). Mais, l’atteinte est moins importante de mon côté. Sachant qu’avec mes sœurs, nous devions changer notre culotte, lorsque nous partions en promenade. Au cas où nous aurions un accident de voiture! lol.
Pour ma part, le caleçon propre devient sale même au bout d’1 heure de portage. Je ne le remettrais au grand dam pour rien au monde! Il en est de même pour les chaussettes et le pyjama. Je tente de me soigner pour les vêtements du jour, mais ce n’est pas encore gagné. Lol. Direction le linge sale. Alors imaginez lorsque je laisse mon petit ange chez belle-maman et qu’elle me rend mon fils habillé pareillement, que la veille, chaussettes et slip compris ! J’ai des palpitations cardiaque! Je crois mourir !

Je crois également mourir quand la perfection à sa mère descend l’escalier. D’où le fait qu’à la maison, il doit le faire sur son divin fessier.

Les portières me rendent folles aussi. Particulièrement celles de voitures. L’image de ses petits doigts coincés me rendent dingues…
Encore dans la voiture, la ceinture de sécurité de son siège auto doit bien le serrer. Sinon, attention au psychotage maternelle !

Autrement, lorsque le crapaud monte sur un toboggan, je peux faire concurrence à Jacques Mayolle. Je retiens mon apnée jusqu’à ce qu’il soit bien assis en haut des marches.

Passons du dauphin au chien… Je me mords les doigts quand mon dresseur canin joue avec ses chiens. Je le regarde jouer d’un œil inquiet, lorsqu’il montre sa domination avec mon gros, qui fait tout de même le double de son poids.
Car, il a beau être crème… Le phénix est souvent brulant avec les autres… Je pense que le dragon brûlera aussi. Du coup, il faudra être vigilant à ce que ma crème de gros chien ne tourne pas rance ! ;)

Du coup, je sens qu’un nouveau petit travers me guette… Celui du chat! Ruben, tu auras ta propre petite difformité maternelle ! ;)
Je vais être aux aguets de la présence du chat dans ta chambre ou non. Notre chat Potté aura intérêt de monter patte blanche en dessous de ses bottes ! ;)

Il y a une peur plus qu’un petit travers que je ne pourrai plus jamais changer. Une mauvaise habitude, que même lorsque mes bouts de moi auront 20 ans que je ne pourrais jamais défaire. Aller les voir la nuit. Vérifier s’ils respirent bien, si leur température corporelle semble normale, si tout simplement ils sont vivants… :(
Ce sont leurs copines qui risquent d’être contentes ! hahahaha (rire sadique).

En plus d’avoir des faiblesses maternelles, j’ai des bizarreries tout court…
Celles qui font marrer Fio !

Depuis que j’ai été enceinte de crapaud, je ne supporte pas qu’on mange/picore dans mon assiette, sans mon autorisation.
Cela me rend dingue, limite agressive
Les fans de friends reconnaîtront le « Joey doesn’t share food » ! Cela me met dans le même état que lui !
Crapaud tout autant! ;)

En fait, j’ai pas mal de tocs alimentaires, en y réfléchissant bien.

Il faut toujours que je serve les petits plats dans les grands. Par exemple, je ne peux pas servir des pates ou du riz, à même une casserole. Il faut que je les mette dans un saladier. Cela me ferait l’effet, de servir la pitance dans la gamelle du chien… Oui, je l’avoue… Je ne suis pas nette !

C’est comme pour manger de la pâtisserie, il me faut une assiette à dessert, avec une petite cuillère. Sinon, je ne sais pas comment m’y prendre…
Je mange également mes pizzas avec un couteau et une fourchette. Je n’arrive pas à me couper une part et la manger à la main, comme le font les Hommes de la maison.
Pour l’anecdote, du genre qui font marrer Fio, on regardait cold case. Un tueur en série explique le pourquoi il s’attaquait à un certain genre de femme… « Oui, c’étaient des intellectuelles du type celle qui mangent leur pizza avec un couteau et une fourchette. » Fio se marre en me disant : Je ne savais pas que j’étais marié à une intello!
Ils me la ressort à chaque fois qu’on mange une pizza. No comment…

Le pire de mes dégoûts est :
Les crottes de nez, doigt dans le nez qui vont avec et glaires qui me sont extérieurs. Rien que de l’écrire beurk! Ceux de mes enfants passent encore, mais celles des autres… GLOUPS !
Donc, je ne vais pas détailler ! ;)

Et vous, quels sont vos petits travers inavouables? Ne me les cache pas toi qui derrière ton ordi…Tu t’es dit que j’étais quand même bizarre comme fille… Tu es peut être pire que moi;)

Pour conclure, je vous cède le pire de mes défauts :
Tenter de garder mes enfants 10 mois in utéro!
Voilà pourquoi, je serais hospitalisée demain à 17h, pour une césarienne programmée à vendredi matin.
Je ne crois plus en un accouchement par voie basse.
Depuis ce Noël, le père Noël et moi sommes un peu fâchés ;)
Donc annonce officielle :
♥ Ruben, plus que 2 dodos et tu dis bonjour à la vie ♥

Dans maximum 7 jours, je te tiens dans les bras.
Que d’événements depuis que tu es entré dans nos vies.
Quel parcours.
Je suis fière de la longue bataille que tu as entreprise pour rester en moi.
Tu as grandi silencieusement, sans faire de bruit.
Laissant, la place à ton frère, sachant bien que ton tour allait venir.
Tu t’es agrippé à cette vie. Tu as su dire que t’y avais ton entrée.

Pendant ce temps là, tu nous as laissé s’agiter, se battre voir se débattre.
Jamais, tu n’as mis ton ola…
Tu grandissais doucement et imperceptiblement.
Me laissant faire des kilomètres de route, des nuits blanches, des heures dans des positions inconfortables pour nous deux, me laissant vivre des moments de grandes détresses. Malgré moi, je te mettais en danger.
Pourtant, jamais, tu n’as failli. Présent et silencieux. Montrant seulement ta présence par de grands coups dans mon ventre, que j’ignorai souvent par manque de temps et sûrement par peur…

Je te promets Ruben que même si tu as le ressenti d’avoir été délaissé, jamais nous avons cessé de t’aimer. Tu as fait parti intégrante de cette famille, dès que nous avons su ta présence.
Tu nous as aidés dans cette bataille. Tu m’as aidé à garder la tête haute.

Il y a quelques jours encore, j’avais peur de notre relation. De ne pas être assez aimante envers toi. De la manière dont tu le mérites. Je viens de voir que mes peurs étaient obsolètes.
Du fait d’une mauvaise surprise, capable seulement par le genre humain, j’ai vu, j’ai compris…
Avec toi aussi, je deviens louve. Tu es mon fils. Tu as la même valeur dans mon cœur que ton frère.
Nous sommes au début de notre histoire mais tu es ma chair. Mon bout de tripe. L’amour commence à déborder de mon cœur. Je ne m’en suis pas rendue compte, dans l’immédiat. Sans rien dire, il est venu à pas feutrés se glisser en moi. Maintenant, il déferle.
Je t’attends pour te le susurrer dans l’oreille que moi aussi je t’aime. Comme toi, tu l’as fait dans mes entrailles, mon âme. Aussi délicatement que tu as grandi en moi.

Je ne te promets pas une vie facile. Je serais parfois dure avec toi. Quelquefois, tu penseras que je suis injuste. Pourtant, je tenterai d’être toujours impartiale. De te donner les armes pour affronter cette vie. Droiture, persévérance, respect, amour et loyauté.
Saches que je serais la personne qui t’aimera le plus au monde. Puis, je te laisserai t’envoler le moment voulu. Pour que toi-même tu aimes comme je peux t’aimer.
A ce moment là, tu inculqueras à ta propre famille, les valeurs apprises. Je serais toujours bienveillante envers toi, te regardant devenir un homme. A ton tour, tu construiras ta famille et tu comprendras tout ce que j’ai tenté de t’inculquer et tout ce que nous avons vécu.
Tu comprendras combien je t’aime.

Au plus tard, à dans 7 jours, mon Ruben, mon amour, mon fils.

J-5
« Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. »
de Frédéric Dard


Ou J-16, Non, non… Je ne dis pas de fadaise, je suis juste balèze! Donc pas J-16, pour ne plus avoir envie de fraises !

Journée où je me traîne. Je n’ai rien fait de spécial. La chambre de Ruben est définitivement prête et rangée pour accueillir l’heureux propriétaire.
De son côté, Flo a fait tous les carreaux… Oui, il essaie, lui aussi, de modifier son col! ;)

Un peu le vague à l’âme.
Je n’ai pas vu ces 9 mois passer. Triste de ne pas avoir vraiment profitée de cette grossesse.
J’ai le corps qui me dit stop mais non pas l’esprit. Il me dit que j’en ai encore pour 2 mois, à avoir mon bébé en moi. Je ne réalise pas que c’est la fin de cette aventure et le début d’une nouvelle vie. Ruben nous a porté. Maintenant à moi de le recevoir avec autant de mérite qui lui est dû.
Les hormones me taquinent… Vivement que je me retrouve ! ;)

Raphaël s’inquiète face à mes douleurs, de fin de grossesse. Il en a parlé entre hommes avec son père. Je suis touchée face à l’inquiétude de mes deux bonshommes, même si parfois leur appréhension est fatigante à gérer ! :)

Le tee-shirt personnalisé, lavé, repassé prêt à être mis pour l'arrivée de Ruben. ;)

Pèle mêle du contenu.

Un petit geste pour dire à mon Fio combien je l’aime. Combien, il est un mari et un papa méritant.
Durant ces 9 mois de grossesse et plus de 7 mois de traitement, il a été 4 mois arrêté (vacances comprises), à veiller sur nous. Les 2 premiers mois de la maladie de Raphaël, il m’a soutenu, aidé, quelques fois même porté. Il a été présent pour son fils, l’accompagnant à chaque phase de son traitement. Il ne nous a jamais abandonné.
Puis Ruben a eu besoin de lui et il a pris le relais de la course hospitalière.
Notons qu’il m’a parfois agacé…
Surtout quand à 24 +quelques années, on te dit qu’il est l’heure d’aller au lit et que pas trop d’ordi car c’est un stimulant ! mdr !
Parfois, comme toute femme enceinte, j’ai eu envie de le tuer.
Toutefois ces épreuves m’ont appris avec quel homme merveilleux je vis.
Car même si avant on croit savoir, on ne sait pas qui on a réellement en face de soi. L’adversité nous montre qui on est, soi même compris.
J’ai découvert la chance d’être avec homme aimant, droit, sensible, protecteur, courageux, rigoureux, inébranlable… Mon amoureux rien qu’à moi!
C’est en plus un papa attentionné, tendre et prévenant.
Quelques défauts restent quand même… Mais j’ai décidé de faire son éloge, donc motus et bouche cousue sur son côté criard, malpoli et cheftaine… ;)

D’où la confection de la boîte à papa. Boîte avec plein de petite attention juste pour lui. Avec un côté kitch, comme il les aime! Oups, j’ai dévoilé un autre défaut ! lol.

Cette boite contient :

Pas mal de nourriture… On comprend mieux sa prise de poids! Flo prend environ 15kg à chaque grossesse. Je pense comprendre les raisons de sa réticence pour le 3ème !
-Une briquette de jus.
-Une madeleine.
-Un paquet individuel de Pépito.
-Un paquet individuel de gaufrettes à la fraise.
-Des sucettes.
-De la monnaie pour la machine à café avec un petit mot moqueur.
-Un biberon comportant plein de bonbons.

-Une lettre d’amour, qui comporte un peu ce que j’ai dit…et que si tout était à refaire, ce ne serait qu’avec lui.♥
-Un permis poussette.
-Un chéquier de futur papa.

Un assortiment de trucs kitch :
-Une plaque en fer écrite : meilleur papa du monde.
-Un stylo inscrit mon papa chéri.
-Un diplôme super papa.
-Un mug mon papa. L’inscription dedans m’a fait pleurer…
Vive les hormones en profusion… ça rend un power rangers complètement bisounours!

Une mini-pharmacie :
-Du sédatif PC contre l’anxiété. :)
-Des préservatifs rigolos.
-Du Gaviscon (contre les brûlures d’estomac, dont il souffre).
-Des pastilles au persil, pour lutter contre la mauvaise haleine (car, ça va avec les brûlures!).

Des vêtements :
-Un tee-shirt rigolo pour Ruben.
-Un tee-shirt mignon pour Raphaël.
-Un tee-shirt personnalisé pour Fio.

Je pense avoir fait le tour du contenu de la boite à papa.
En espérant qu’elle lui plaira…

Jour de pleine Lune. Vais-je accoucher d’un loup garou?
Hors de question, même si ta marraine te le demande !
Avant que le travail commence, je te demande d’attendre demain midi !

Pourquoi ?
Raphaël aura enfin fini tout son protocole de soin♥. Derniers rayons réalisés, demain matin.
Plus de 7 mois de traitement enfin terminé. Le mot rémission peut être enfin lâché.
Nous vivrons maintenant au rythme des contrôles IRM.

Comme je suis fière de lui, de toi, de vous 2.
Vous vous êtes battus pour vivre. Vous avez fini cette bataille en même temps.
Comme 2 frères déjà si unis. Mon Raphaël et mon Ruben.
Quelle fierté d’être votre maman.


Je réalise seulement depuis quelques semaines que tu es bien là, en moi.
Pourtant, tu sais déjà si bien t’affirmer par tes coups de pieds!
Je t’ai senti en moi, tellement vite… Mais, je m’empêchais de réaliser.
Ta venue voulait dire que tout était enfin terminé.
Que la vie, une nouvelle vie prenait jour, celle de notre famille réunie.
Ton arrivée est synonyme de renouveau. De naissance et de renaissance.
Elle n’est que positive dans nos vies.

Ta venue s’approche.
J’ai peur de ne pas être à la hauteur. Peur de ne pas être prête.
Cette maladie nous a volé tellement de choses… notamment cette grossesse.
Mais, elle a renforcé l’essentiel : l’amour que nous avons les uns pour les autres.
Ruben,
Ton frère, papa et maman t’attendent et t’aiment déjà si fort !♥

Mercredi, hôpital de jour. Arrivée à 9h30, je n’ai pu m’enfuir qu’à 12h30!
J’ai fait une écho et un monito de plus d’1h30…car Ruben ne voulait pas se laisser faire et faisait le bazar dans sa chambre! Une fois que Monsieur s’était enfin calmé, il a fallu que je presse les électrodes contre moi, sinon on l’entendait mal… environ 1h comme ça…Juste blasant…

Résultat de l’écho :
Mon col est toujours bien fermé. Ruben appuie sa tête dessus.
Mon bidon est bien descendu.
L'interne m'a proposé, si je ne me sentais pas bien, un déclenchement car le liquide a augmenté. Mais comme j'ai eu une césar même pas la peine d'y penser...
Puis, elle m'a dit que si je me sentais mal, ils peuvent me faire une ponction...
Mais, non merci ! Trop de risques de déclencher l'accouchement.
Pour l'instant, je n'ai pas le temps de le recevoir Ruben convenablement, sans avoir l’esprit dérangé.
Certes l’hydramnios est gênant mais j’ai bien survécu à un bébé de 4.4kg, avec un dépassement de terme !… Ce n’est pas de la flotte qui va me faire peur !lol
Donc, tu attends le 8/08 Monsieur Ruben !
Sinon ok pour le 4! Mais pas avant !!!;)

A mon retour, mon chéri m’a présenté un super colis. Envoyé par Moumine Poppins !
Que de belles et bonnes choses à l’intérieur !
J’ai été ultra-touchée et mes Zhommes aussi!♥♥♥
Un grand merci de nous 3 3/4!
Je t’épargne la photo de la cellulite que mon cadeau spécial mater va me causer ! Du coup, toi aussi, tu peux me remercier ! mdr !
Pour celui de Ruben, j’attends l’arrivée du destinataire, pour mettre la photo du jeune homme, dans son magnifique ensemble de star des étoiles ! :)

Aujourd’hui, j’ai commandé le tee-shirt personnalisé de mon amoureux pour sa boite à papa. Contente de mon achat!
Je n’ai plus qu’à y mettre 2 ou 3 bêtises et la décorer. Ce qui n’est pas facile car Fio me surveille étroitement, en ce moment… Au cas où, j’accoucherai sans lui dire !lol.

Avec la chaleur, mes chevilles sont devenues d’ignobles poteaux immondes plein d’œdème…
Autre petit désagrément apparu plus fortement ce jour, j’ai des décharges électriques dans le vagin.
Une désagréable sensation que Ruben joue au king boxing avec mon col…
Bref ! Tout va bien! Bonheur en approche !♥

Merci de vous être prêtées au jeu !
Pour vous toutes, c’est une voie basse.

Récapitulons :

Le 30 juillet :
-Sagittaire et Capricornes : 3.4kg pour 51 cm. 4h de travail. (La seule juilletiste ! :) )

Le 1 août :
-Charlène : 3.270kg pour 49.5cm. (Peut être ta DPA ! mdr). 17h de travail (vilaine! ;) )

Le 2 août :
-Bettina : 3.190kg pour 50.5cm. Entre 2 ou 3 heures de travail. (Ça serait juste idyllique ! Tu sais combien je t’♥. lol).
-La crapaude : 3.350kg pour 51cm. 8 h de travail. Ruben, Gabriel, Gaël. (Te feras tu un jour démasquer, avec si peu d’indices ?)

Le 3 août :
-Moumine : 3.3kg pour 52 cm. Ruben, Lucian, Achille. 17h de travail et son rire à la Hocus Pocus qui résonnera, lors du passage des épaules de Ruben ! lol.

Le 6 août:
-Sev: Bon anniv' à ta fille. 3,210 kg, 49cm. 6h grand max de travail

Le 8 août :
-Mon propre prono : 3.2kg pour 50 cm et 12 h de travail.

Le 9 août :
-Julie, Gauthier et Louis : 3.3kg 52 cm et 12 h de travail.
-Sarah : 3.630kg pour 51 cm. Ruben, Raphaël, Florent.

Le 10 août :
-Moi et baby boy : 3.2kg pour 49cm.
-Céline (Nous 3 et Désirée) : 3.530kg, 52 cm et 6 h de travail.

Le 11 août:
-Soso : vers 4h du mat d'un beau ptit ruben de 3k410 51cm et sans péri! (vilaine!!!!lol)

Le 13 août :
-Severine88 : 3.3kg, 50 cm et 12h de travail.

Le 14 août :
-Erika : 3.5kg pour 52cm.

Le 15 août :
-Sandra (et Chris) : 3.4kg pour 51cm.
-Elle et Lui : 3.350kg pour 51 cm.

Le 16 août :
-Isa (doudou et doudou) : 3.750kg pour 51 cm. Joyeux anniversaire!

Le 17 août :
-Vaness’ : Bon anniv’ aussi!
Après avoir saccagé mon lit le 16/08 à 23h36. Ruben, Gabriel, Jean naîtra à 7h12 et fera 3.670kg pour 51 cm.

Le 18 août :
-Elise et Lui : 3.812kg et 50cm.

Le 19 août :
-Lala et Kiki : 3.5kg et 51cm.

Le 20 août :
-Emma : 3.735kg et 51 cm avec 6h de travail. (Je tente de te faire gagner ! Solidarité entre perdantes ! ;) )

Le 21 août :
-Amélie : (Bon anniversaire d’amoureux !). 3.520kg et 50cm. Né sans cheveux, en 6h et de nuit ! (Les raisons sont trop mignonnes ! ♥).

Donc voilà… Personne ne me voit aller à terme!
En espérant… Car qu’est ce que je me traîne.
Aujourd’hui RDV anesthésiste. Il va être ravi de voir mes divines et fabuleuses vertèbres. ;)
Encore Merci de vous êtes prêtée au jeu !
Si je me suis trompée sur le prono d quelqu’un ou si je vous ai oublié…
Vous avez le droit de râler ! ;)

Certes, je commence tôt mon petit jeu, mais M. Ruben est un petit joueur également !
Donc avant qu’il nous prenne toutes de court, je lance les paris!

Pour rappel :

Ma DPA est au 28/08. Néanmoins, monsieur peut venir à n’importe quel moment. C’est lui, ou tout du moins ma poche, qui décident ! ;)
Notons qu’Aude (Aude et Fred) a même eu droit à un déclenchement, alors que nous étions dans la même situation !
Donc tout est probable ! :D
Même la césarienne (Glurps !).

Les mensurations de Ruben :
Le 26/06 : Poids estimé à 2049g.
Le 11/07 : Poids estimé à 2347g.

Comme je suis une princesse, je vous donne une estimation du poids de naissance, donnée par la sage femme, lors de l’écho du 26/06. Elle estimait qu’à terme, Ruben pourrait prétendre à 3.6kg.
En 1 semaine, mon col était passé de très long à long (le 3/07).
La lune noire a eu effet sur moi, avec un faux travail, 3 jours avant.

Pour indication, les exploits du crapaud :
Raphaël est né à 41+1SA, par césarienne car trop haut et trop gros. Comme je faisais de l’hypertension, ils n’ont pas voulu risquer un déclenchement. Ne fatiguons pas une princesse et son crapaud!
Ses mensurations de rêve : 53.5cm pour 4.4kg.
De toute ma grossesse avec mon aîné, je n’ai jamais eu une contraction.
Je ne connais cette joie inestimable que depuis peu….

Donc, à vos pronostics !
Avec un plus : Césarienne ou voie basse ?
Spéciale dédicace pour Vaness’ : Tu dois me raconter mon accouchement en plus et trouver tous ses prénoms!!!! C’est ça de vouloir convaincre les gens avec les yeux du malheur !!!! ;)

Pour ma part, je dis : 3.2kg pour 50 cm. 12h de travail pour venir présenter son petit minois le 8/08.

Dans 15 minutes, j’ai atteint mon challenge des 35 SA.
Depuis ce soir, déjà 2 spasfons de pris.
De vilaines douleurs que je supplie pour être un faux travail.
Le sentiment de vouloir aller à la selle sans y parvenir et en second effet kiss coll : J’ai rendu…
Même si soyons clair, j’ai peur… Je m’auto-convaincs que ce n’est pas pour ce soir !!!!!
Bain dans 1/4 d'heure.
Bonne nuit les filles.

Mercredi, journée chargée et matinée consacrée à Ruben.

9h RDV en hôpital de jour pour un monito. Deux contractions dont une bien costaud, on fait que je suis restée harnachée pendant plus de 45 minutes. Mon col n’a pas été vérifié.
Au final, je n’ai plus qu’une visite tous les 15 jours. Je crois que je ne comprendrai jamais vraiment le monde hospitalier... ;)

Avant de partir, Fio était tellement confiant qu’il avait mis ma valise, dans le coffre. Merci mon amoureux… Mais non… Tu ne te débarrasseras pas de moi comme cela !
D’ailleurs, si quelqu’un est intéressé par un mari cerbère et tortionnaire, faites moi signe. Je le loue!!!
En effet, Fio est tellement inquiet qu’il m’arrive quelque chose que crapaud a plus de liberté que moi. C’est limite qu’il me couche à 22h, dans le lit à barreaux de Ruben avec couche et teuteu dans le bec !
Avis aux amatrices !

Revenons à nos moutons.
Après une bonne heure de retard, écho de contrôle de Ruben, faite par le professeur.
Ce dernier était entouré d’une interne et de deux sages femmes. Rien que ça!
Nous, ce n’est que la famille crapaud. Dieux vivants en quête d’un mauvais sort à conjurer ! Enchanté !

Pour résumer :
Il n'a vu aucune malformation sur Ruben. Ce qui n’amène pas la nécessité de faire une amniocentèse. Amniocentèse qui ne peut trouver que les problèmes génétiques.
Il peut me la faire, si je le désire. Mais, il la trouve trop risquée pour le résultat donné.

Selon lui, ma quantité de liquide amniotique ne nécessitait son intervention en écho. Il n'était pas très content d'avoir été interpellé sur mon cas, mon hydramnios étant modéré. Toutefois, il est passé de sévère à modéré en une semaine, pour rappel. Il semblait également agacé que la sage femme échographe nous ait stressés sur le cas de Ruben (vu notre passif avec crapaud). Nous ne sommes pas vraiment d’accord, elle a fait son travail. Justement, savoir passer le relais peut éviter des faux pas.

L'accouchement peut avoir lieu à n'importe quel moment à partir de maintenant jusqu’à la date de mon terme. Mais pour la récolte de sang de cordon, il serait bien que Ruben et moi attendions! Dixit le monsieur ! ;)
La césarienne reste toujours une probabilité. Il est vrai que j’aimerai connaître un jour l’accouchement par voie basse. Toutefois, s’il doit venir par césarienne, je ne m’en fais pas un drame comme pour crapaud. Je me sens beaucoup plus apaisée par la venue de Ruben que je pouvais l’être par Raphaël. La sérénité d’être déjà maman ! :)
Sur le bilan de l’écho, nous avons découvert que nous ne voulions pas savoir le sexe de l’enfant… Un peu surpris de cette découverte… Il est vrai que nous n’avons rien relevé lorsqu’il est passé sur les parties de Ruben. Question d’humilité et de modestie, très cher…. ;)

Finalité de l’échographie : Tout va bien! Voilà des parents rassurés et heureux.

De son côté, crapaud commence ses petites crises de jalousie.
Le plus mignon est qu’il ne s’en cache pas. « Je crois que j’ai peur d’être jaloux ».
Il a peur pour son statut de fils à sa mère. ♥. Il faut que je le rassure tous les jours. J’essaie de trouver les bons mots pour que mes réponses le tranquillisent.
S’il savait à quel point je l’aime…

C’est officiel, mon petit Ruben. Ton parrain et ta marraine ont accepté cette tâche importante de t’accompagner, tout au long de ta vie. Ils seront présents, autant dans les moments de joies que de tristesses. Nous en sommes certains.
Ces deux personnes se sont présentées à nous, comme une évidence. Nous les avons choisis pour te guider à recueillir le meilleur d’eux : leurs valeurs.

Pour leur faire cette demande nous leur avons envoyé un faire part de baptême. J’ai repris une demande type trouvée sur internet. Puis, je l’ai personnalisée, pour chacun d’entre eux. Dans ce courrier, c’est Raphaël qui fait sa demande pour toi.
(cliquez ici pour suivre le lien)

Tu seras baptisé très vite.
En effet, la nuit où nous avons failli perdre ton frère, pour nous, quelqu’un est venu l’aider. Il lui a confié des armes, qu’il a su prendre pour se battre.
Cela ne faisait que 6 mois qu’il avait été officiellement présenté à Dieu…
Ne sachant pas s’il allait survivre, une réflexion est venue plusieurs fois de ma bouche : « Heureusement, il est baptisé. »
Croyants mais non pratiquants, nous aurions pu nous détourner de la religion.
Bien au contraire, notre foi nous a aidés. La signification de son prénom d’archange a pris tout son sens : Dieu a guéri.
Je trouve triste que tu ne puisses pas profiter de ta fête, mais je serai rassurée, dans le cas où…

Qui est ta marraine ?

Ta marraine sera Emilie.
Ce prénom t’es inconnu… Normal, ta lanterne va s’éclairer si je te dis : Mimie ou encore tata chocolat. Et oui, nous parlons bien d’elle!
Avec Papa, nous avons choisi Mimie pour te guider dans la vie, car c’est une femme de cœur, généreuse et loyale.
Voilà maintenant plus de 10 ans que nous nous connaissons avec ta marraine.

Il faut avouer que cela n’a pas été le coup de foudre entre nous!
Notre relation s’est construite avec le temps. De connaissances, nous sommes passés copains et ceci pendant de très longues années. Pendant ce temps là, nous avons grandi chacun de notre côté. Puis au fil du temps, maman et papa ont découvert qui était tata. Ils se sont rendus compte quelle femme exceptionnelle, elle était devenue. Ils ont compris leur erreur. Ils ont découvert qui de son couple était le véritable ami. C’était tata et non lui…
A partir de ce jour, un lien très fort s’est construit entre nous.
Celui qui consiste à faire parti des amis que tu comptes sur les 5 doigts de la main.
Ruben, un ami, c’est celui, qui peut :
- Te botter le cul et à qui tu dis : Merci.
- Téléphoner à n’importe quelle heure du jour et de la nuit.
- Pleurer autant que toi, pour tes joies et tes peines.
- Et ceci tout réciproquement (même si je t’autorise à être comme moi… un peu de mauvaise foi avant de dire Merci !).
Avec tata, c’est exactement cela que nous vivons avec elle.
Même encore plus…
Puis un jour, la vie a fait que nous sommes devenues sœu(rs)…
Pour reprendre, les mots qu’elle m’a écrits :
« Moi j ai pas de sœur et les tiennes sont nulles alors heureusement qu'on s’est trouvé! »
Ses mots m’ont énormément touché car tellement vrais.
Oui, heureusement qu’elle m’avait trouvé…car souvent elle me remercie, mais sache que c’est à nous de lui être gré de tout ce qu’elle a fait…de son écoute, son soutien et tout simplement de tout cet amour qu’elle porte en elle.
Elle sera ta maman devant Dieu car sa vision de l’éducation pour ses enfants me touche. J’ai confiance en elle, en sa pédagogie et en sa foi.
Une vraie personne de valeur que nous aimons profondément.

Sa réaction suite à notre demande :

Elle nous a caché qu’elle avait reçu le courrier. En visite pour le week end en Normandie, elle a voulu nous rendre visite pour dire son accord à Raphaël.
Mais, nous n’étions pas à la maison.

Puis, le soir un mot sur son mur FB :
« Rentrée d un aller retour éclair en Normandie pour ramener mamou... Déçue de n avoir pu voir mon crapaud et ses parents pour les serrer dans mes bras mais bon ça sera pour la prochaine fois... »
Ma réponse fût :
Déçus également mais de toute façon, on aurait pas pu se serrer dans les bras... Nos gros bidons nous en auraient empêchés! ;)

Puis un message privé qui m’a mis une grosse boule au ventre et qui m’a empêché de dormir (et elle aussi)…Avec comme réponse de ma part, un coup pied au cul virtuel, face à son triste ressenti.
Appel le lendemain matin, puis j’ai eu l’explication du pourquoi, du comment de son message privé. Son projet inabouti pour dire oui à Raphaël pour la tâche demandée et le tout plein d’émotion conjugués à nos foutus hormones…
Ce qui nous a encore valu de pleurer, pendant 1/2heure non stop…Mais aucune importance : elle nous avait dit OUI.

Qui est ton parrain ?

Ton parrain est tonton Jean-Claude.
C’est le beauf de maman ou plus précisément l’ex-beauf.
Mais comme dirait papa en plaisantant « Tant pis pour toi, tu n’as pas choisi la bonne! »

Comme pour ta marraine, lors de notre rencontre, cela n’a vraiment pas été le coup de foudre…
Preuve qu’il en est, que la 1ère impression n’est pas toujours la bonne !

Voilà, environ 14 ans (pfff, ça fait mal, le décompte des années…), que nous nous connaissons. Au départ, je le considérais comme un personnage obtus, fermé dans ses idées. L’archétype de sa représentation professionnelle….. De surcroit, il en jouait ! Il aimait me voir me rebeller, contre son côté gros « beauf » !
Puis, j’ai rencontré Flo. J’ai compris ce qu’était l’amour, la vie de couple, le respect amoureux. Mes yeux se sont alors ouverts.
J’ai vu que J-C était un homme respectueux, amoureux et prêt à se plier en 4 pour ceux qu’il aime. Oui, il était capable de cela par amour. Il a les yeux qui pétille lorsqu’il aime quelque chose ou quelqu’un. Il lui donne tout…Mais ses yeux étaient fermés envers celle à qui il se donnait.
Je voyais ma sœur profiter de cet homme. Faire sa mante religieuse en le dévorant. Mais elle le faisait doucement, pour bien le voir souffrir…

Elle ne comprenait pas que je ne fasse pas pareil avec mon mari.
Durant des années, je voyais son manège se faire. Silencieuse, je n’en pensais pas moins. Toutefois, je ressentais beaucoup de compassion et de tristesse pour ton futur parrain.

Un jour, toutes deux, nous avons eu une discussion sur notre relation à l’autre, sur notre couple. Elle me dit qu’elle choisirait toujours le sang à la personne. Ma réponse fût très claire : le sang comptait peu, c’était l’humain, la personne, le plus important. A choisir entre J-C et elle, c’était J-C que je choisirai.
Bizarrement, ça ne lui a pas trop plu. Mais c’est ce que la vie a démontré…

Elle et moi, nous nous sommes éloignées, jusqu’à ne plus nous voir. Puis, j’ai repris contact avec ton parrain. Je les savais séparés. Une vraie relation fraternelle s’est créée. J’ai vraiment vu ce que je discernais depuis des années : droiture, franchise, humanité et une réelle générosité humaine.
Le lendemain où ton frère, encore dans le coma, était entre la vie et la mort. C’est lui, à ma demande, qui a prévenu mes sœurs. Par leur réaction, elles sont alors devenues ce que la génétique faisait réellement de nous : des demi-sœurs.
Lui si magnanime est devenu le frère que l’on choisit.
Car oui, la vie a démontré que l’on choisit l’âme et non le sang.
Mes demi-sœurs ne voulaient pas m’éclabousser de leur bonheur (dixit ces dernières).
Alors que lui était prêt à annuler ses vacances familiales de Noël, pour rester à proximité de nous. C’est ce jour là que l’on a su qu’il serait ton papa devant Dieu.

Sa réaction suite à notre demande :

Deux jours après avoir envoyé le faire-part, le 31 mai exactement, j’ai reçu un texto.
« Coucou Raphaël et les parents. C’est avec un grand énorme plaisir que j’accepte d’être Parrain du Loulou qui arrive. Ta lettre Raphaël et vraiment très très gentille […] »

La fois suivante où nous nous sommes revus, ton Parrain m’a demandé si c’était bien vrai. Tellement d’émotion ressortait que je ne sais pas vraiment s’il demandait :
Que ce soit vraiment lui le Parrain ou si tu t’appelles réellement Ruben.

Lui aussi à dit OUI !


Lorsque j’écris sur ces deux personnes qui ont acceptés de t’accompagner dans ta vie, je vois à quel point ils se ressemblent et sont complémentaires.
Nous leur faisons confiance pour te guider et t’accompagner dans cette existence. Nous avons la conviction, qu’ils sauront te donner tout cet amour, qu’ils portent en eux. Ils te dirigeront avec grand soin vers leurs valeurs et qualités si nobles.
Nous sommes honorés par leur Oui qui a une importance si forte dans nos cœurs.
Avec certitude, tu les aimeras autant que nous.

Cher tonton Jean-Claude,
Bien au chaud dans le ventre de ma maman, mon petit frère apprend à reconnaître les bruits et les voix qui l'entourent. Il y a celle de papa, grave et douce à la fois, puis celle de maman, qui le berce quand il l'entend. Nous sommes déjà, tous les trois, fous de joie. Une bosse par ci, un coup par là. A son tour, Ruben essaie de nous dire à sa façon, qu’il nous aime déjà.
Je sais qu'à sa naissance, il aura déjà beaucoup de chance. Toute une famille qui l'aimera, qui le prendra dans ses bras... Des sourires et quelques chansons, des jouets et des papillons, je le rendrai le plus heureux. Je serai le grand frère idéal et protecteur.
Il y a quelques temps de ça, avec papa et maman, nous avons pris une décision en secret. Nous avons parlé de toi. Il en résulte que tu serais toujours là pour moi. Je sais maintenant que quoiqu'il advienne, tu seras là, à mes côtés. Même si tu n’es pas tout près, si j'ai besoin d'aide, je sais que sur toi, je pourrais compter. J’ai validé cette proposition, car qui plus est, tu as le même avis que moi… Que mes parents sont incapables de respecter une simple commande : Celle d’une petite sœur ! Donc, en toi, je trouve un soutien indéniable, face à cette calomnie !
C’est pour cela que je te demande un grand service. Celui de faire toujours de même pour mon petit frère, Ruben.
J'aurais juste voulu que nous rendions à ce lien très fort, toute sa valeur aux yeux de tous. C'est pour cela que je voulais te demander, si tu aimerais devenir son parrain. Je serais très fier que tu nous dises oui. Ruben, lui, serait très chanceux, de t'avoir pour la vie, comme modèle. Il n’a plus qu’à entendre le oui de ta virile voix, qu’il connaît également si bien.
De tout mon cœur,
Raphaël.

Chère tata chocolat,
Bien au chaud dans le ventre de ma maman, mon petit frère apprend à reconnaître les bruits et les voix qui l'entourent. Il y a celle de papa, grave et douce à la fois, puis celle de maman, qui le berce quand il l'entend. Oui, les voix à la Fan Fine sont notre lot de douleur… Nous sommes déjà tous les trois fous de joie. Une bosse par ci, un coup par là. A son tour, Ruben essaie de nous dire à sa façon, qu’il nous aime déjà.
Je sais qu'à sa naissance, il aura déjà beaucoup de chance. Toute une famille qui l'aimera, qui le prendra dans ses bras... Des sourires et quelques chansons, des jouets et des papillons, je le rendrai le plus heureux. Je serai le grand frère idéal et protecteur.
Il y a quelques temps de ça, avec papa et maman nous avons pris une décision en secret. Nous avons parlé de toi. Il en résulte que tu serais toujours là pour moi. Je sais maintenant que quoiqu'il advienne, tu seras là, à mes côtés. Même si tu n’es pas tout près, si j'ai besoin d'aide, je sais que sur toi je pourrais compter. J’ai validé cette proposition, car qui plus est, tu es, quand même, la femme de Mickey…
C’est pour cela que je te demande un grand service. Celui de faire toujours de même pour mon petit frère, Ruben.
J'aurais juste voulu que nous rendions à ce lien très fort, toute sa valeur aux yeux de tous. C'est pour cela que je voulais te demander, si tu aimerais devenir sa marraine. Je serais très fier que tu nous dises oui. Ruben, lui, serait très chanceux, de t'avoir pour la vie, comme modèle. Il n’a plus qu’à entendre le oui de ta douce voix, qu’il connaît également si bien.
De tout mon cœur,
Raphaël.

Un mot de ma Lulu, pour vous, les supers bloggeuses qui ont parrainé sa course, pour une collecte de fond pour l'association make a wish.

"Chères copinautes de ma Lulu Nathou,

Moi qui suis loin et qui me sentais si impuissante face à tout ce qui arrivait, j'ai voulu faire quelque chose pour aider les enfants à réaliser leur rêve, en m'inspirant de Raphaël, de son courage, de sa visite chez les pompiers, et de sa joie à l'idée d'aller à Disneyland. Alors je me suis inscrite au mini marathon de Dublin, une course de 10km exclusivement féminine, où 40 000 coureuses et marcheuses lèvent des fonds pour les associations caritatives de leur choix. Je me suis entraînée, égoïstement aussi pour perdre un peu de mon popotin et retrouver la forme, même pendant mes vacances, avec pour récompense le délicieux gâteau du goûter que ma Lulu avait préparé (Fiofio, je sais que tu n'as pas fait le gâteau, mais la visite de ton jardin et de tes plantes était tout aussi délicieuse... mange un péchou maintenant). Voilà, la course était lundi dernier (jour férié en Irlande) et sous un beau soleil, je l'ai terminée :). À la clé, une belle médaille (ben oui, ça fait toujours plaisir :P), des courbatures (ça, ça fait moins plaisir), des coups de soleil et la satisfaction d'avoir franchi la ligne d'arrivée (à défaut d'avoir perdu du popotin, j'ai au moins retrouvé un peu la forme). Mais ce n'est pas le plus important. Le plus important, c'est mon objectif principal qui était de récolter le plus d'argent possible pour Make A Wish. Et là, quelle réussite ! Et tout ça (vous vous dites, enfin elle y vient après tout son blabla), c'est grâce à vous les filles, et à votre générosité ! Pour l'instant (car je continue mes demandes de parrainage jusque fin juin), ensemble, nous avons rassemblé 620€ ! Je n'y crois toujours pas ! Tant de possibilités, tant d'opportunités s'offrent aux enfants par l'intermédiaire de Make A Wish ! Sans vous, cela n'aurait pas été possible, alors pour vos dons, un grand MERCI !!! Vous êtes des filles super ! Mille bisous à toutes, portez-vous bien !

Céline, dite Lulu"

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Maman,

Hier, tu m’as annoncé que tu étais malade. Voilà 2 mois que tu souffres et tu ne m’as rien dit car tu ne voulais pas me voir encore plus souffrir.
Je ne sais pas trop quoi dire. Pourtant ce n’est pas moi qui perds mes mots… :’(
Triste réalité qui s’ouvre maintenant à moi comme une évidence. Tellement enfermée dans notre passé que je n’ai pas pu voir ce qui se passait. Voilée par des certitudes dépassées.

Une pudeur déplacée qui s’est installée entre nous, m’a empêché de t’enserrer et de te dire combien je t’aime. Saches que mon cœur l’a fait.
Parfois faire un geste ainsi que dire des mots, pourtant si connus, n’est pas toujours facile. La preuve en est. Même lorsqu’on les connaît. Pourtant, moi, rien ne me l’empêche…

Maman, je t’aime.

Qui prend doit rendre, ou l'enfer attendre.
Proverbe français

Hier a été la journée de toutes les attentes pour terminer sur le même résultat : patienter encore et toujours…
Arrivés à 8h, crapaud a passé son IRM à 12h. Comme tout repas : son traitement contre les crises d’épilepsie et un anxiolytique pour le détendre.
Surprise à mon entrée, de voir dans le service, une collègue qui était présente pour son petit fils. Elle venait d’apprendre qu’il souffrait d’une leucémie.
Pour notre part, pendant le laps de temps, avant notre départ pour le fatidique examen, la grande ponte du service et l’autre oncologue, nous ont dit être confiants sur le cas de Raphaël. Il fallait néanmoins attendre les résultats des imageries.
La médecin chef a eu juste pour répartie envers Fio : Je vous demanderai seulement de ne pas me mettre la pression. Vous n’aurez pas les résultats aujourd’hui.
Ce qui fût bien le cas. Ils veulent être certains de leurs dires et lire correctement tous les clichés.
Après une heure d’IRM, Raphaël s’est bien réveillé. Nous sommes remontés en oncologie pédiatrique. Crapaud pleurait pour aller voir Chyrus (notre boxer dénommé en réalité Cyrus.). Nous avons attendu jusqu’à 17h30. Pour entendre de l’interne que nous serons appelés, dès que l’IRM sera interprétée. Dès lors, nous aurons un RDV dans le « bureau des horreurs » comme nous le nommons entre parents. Elle n’a pas pu nous dire réellement la date de cet appel. Peut-être demain ou dans 2/3 jours.
La seule chose qui peut être rassurant est qu’une autre puce d’oncologie passait une IRM juste avant Raphaël et a eu le même discours que nous.
Dès notre sortie, nous sommes partis au Mc Do. Raphaël n’ayant pas du tout voulu manger au CHU. Vous avez dit bizarre?
Retour à 19h passé à la maison. Déçus, fatigués, déprimés. Juste une journée de supplice qui donne envie de pleurer.
Aujourd’hui, la vie et l’espoir a repris le dessus. Nous sommes encore et toujours dans l’attente.

MERCI à vous toutes pour vos messages, commentaires, mails, pensées pour crapaud. Nous sommes très touchés par vos marques de soutien et vos merveilleux mots.
MERCI. Je tenterai de vous répondre à toutes très vite. Dès ce soir, je passe vous voir car aujourd’hui encore une journée à l’hôpital. Mais cette fois pour Ruben. ;)
Ahhh ! Ces gosses ! ;)

« Ce n'est pas la fin. Ce n'est même pas le commencement de la fin. Mais, c'est peut-être la fin du commencement. »

de Winston Churchill

Extrait de discours Discours - 10 Novembre 1942

Demain, mon Namours, nous saurons. Demain l’IRM, nous dira comment tu as mené ton combat. Quelque soit le résultat comme je suis fière de toi. Mon crapaud l’éclair. Ma vie, Ma fierté, Mon fils.
Maman t’aime.

Aujourd’hui, je suis à J-100 de te découvrir mon Ruben.
Comme je suis heureuse de voir le compteur à 2 chiffres s’afficher demain et à la fois anxieuse. Tu as beau être mon 2ème enfant et j’ai beau être déjà maman : je me demande si j’aurai les épaules pour t’aimer et t’accueillir dans les meilleures conditions…
Pour me raisonner, je me dis que tout ce questionnement est justement dû, au fait, que je t’aime déjà tellement.

D’autre part, une pensée pour les mamans de famille nombreuses comme Emma ou encore Mme la coccinelle Denise. Le jugement de valeur sur vos envies d’enfants et le regard bien pensant et acerbe, de l’autre, envers votre bonheur familial, je l’ai touché du doigt…
Je suis restée coite face à une réflexion. C’est Fio qui a mordu, voyant ma sidération.

Petit retour en arrière.
Nous avons été invités à un anniversaire. 1ère sortie en soirée depuis le mois de décembre, en amoureux. Nous sommes rentrés à la maison à 4h du mat’.
Crapaud a été très heureux de passer la nuit chez ses grands-parents. Pour ma part, j’ai beaucoup pleuré durant la soirée. En fait, dès que je parlais de lui.
Les hormones et le stress ne font pas bon ménage ! lol.
Nous avons retrouvé de vieilles connaissances, lors de cette fête.
Forcement discussion autour de Raphaël et de ma grossesse.
J’en viens à demander à la personne en face de moi si elle pense à un petit 3ème. Elle m’évoque une envie de grossesse qui la tiraille, plus qu’une envie de maternité. Pour ma part, je lui évoque mon désir, que cette grossesse ne soit pas la dernière. Le sentiment d’un moment béni volé par la maladie. Au final, je me vois même avec un petit 4ème, même si Fio est refroidi par le mal de crapaud.
Il faut savoir qu’avant le diagnostic de la tumeur de Raphaël, nous avions le projet d’avoir 3 enfants. La maison avait même été construite dans cette optique, avec 4 chambres.
De là, elle me dit que si je suis en accord avec Fio pourquoi pas. Pourtant, si malheur il y a, n’aurais-je pas le sentiment de vouloir remplacer Raphaël avec d’autres enfants ?
Complètement abasourdie, je lui ai répondu que Raphaël était irremplaçable dans nos cœurs et dans nos vies. Complètement sidérée, me voilà à me justifier sur mes envies, en expliquant que justement c’est un pied de nez à la vie et que vouloir d’autres enfants c’est tout simplement LA VIE.
Si je n’avais pas été tant sidérée, je pense que je lui aurais demandé si son envie de 3ème était dû au fait qu’elle ne trouve pas ces 2 enfants assez bien pour elle?
Fio, ayant entendu la conversation et voyant l’émotion dans mes propos est arrivé pour me stopper net cette conversation sans queue ni tête…
L’ultime et unique phrase de mon amoureux et super papa de mari a été : « Les autres, on les emmerde et ce qu’ils peuvent bien penser de nous, on s’en fout. C’est notre vie et nos choix et s’ils ne sont pas contents qu’ils dégagent ! » (En fait, cela fait 2 phrases, lol). Au moins, cela a eu l’effet de stopper net cette conversation des plus bizarres… Ndlr : oui, mon mari est un poète ! ;)

Je reste tout de même ahurie face à ses propos. Le regard malsain des autres sur nos choix de vie, de maternité. Ma grossesse de Ruben doit être aussi jugée. Alors qu’il est arrivé dans notre histoire, avant tout ce chamboulement. Mais aussi comment peut-on dire que je veuille remplacer mon enfant? Celui qui m’aura transformé en mère. La 1èr être qui m’a appelé maman et que j’ai aimé et que j’aimerai toujours d’un amour inconditionnel. Je reste pantoise. De plus, même si je suis très pessimiste lorsque j’évoque notre avenir, Raphaël est bien là. Il se bat.
Je conclurai donc par un proverbe Georgien : « On est philosophe dans la bataille d’autrui.

Le retour à la maison, suite à 5 semaines d’hospitalisation, a été un vrai bonheur.
Je suis revenue avec un petit garçon changé, grandit. Il n’est plus le bébé que j’ai emmené à l’hôpital le 2 avril, mais un petit homme.
Il est ressorti tout autre. Mûri. Du haut de ses 3 ans ½, il connaît les valeurs de la vie. Il nous fait partager et vivre son nouvel adage : Carpe Diem.
Il aime se balader dans les grandes surfaces. A notre retour, nous avons fait les commissions. A mon bon souvenir, cela faisait depuis janvier qu’il ne s’était pas rendu dans ce lieu. Il a fait ses petits achats. Lui qui a encore tant de difficultés à manger. Une image fabuleuse est de le voir engloutir de la chantilly à même la bombe, avec l’aide de son père.
Sinon, l’envie de se promener dans les magasins est une demande. Comme si ces lieux lui avaient réellement manqué.

Par deux fois, nous nous sommes rendus à l’hôpital de jour pour différents examens. Raphaël a de bonnes numérations et n’est plus en aplasie. Il est dans une période de latence où il est libre de pouvoir vivre comme tout à chacun. Plus de risques d’infection. Il est surveillé pour son foie, par des prélèvements sanguin tous les 10 jours. Comme il réagit bien, il n’a plus un certain traitement qu’il devait prendre toutes les 6h. Je soupçonne la grande ponte d’oncologie pédiatrie de s’être arrangée avec Fio, à ce sujet. En effet, il a été cessé au moment où c’était à Fio de se lever à 2h du mat’ pour lui donner! :)

Au niveau de son poids, Raphaël avait perdu près de 1 kg. Vu que son poids de départ était de 15kg, vous imaginez bien l’énormité de cet amaigrissement. A chaque hospitalisation de jour, il est pesé pour vérifier sa courbe de poids. Il prend petit à petit. A ce jour, il est à 14.7kg.
Mon crapaud est toujours nauséeux et ne mange qu’à l’envie. S’il se force, il vomit directement tout ce qu’il a dans l’estomac. Situation qui le fait culpabiliser. La seule chose qui l’apaise est de lui remémorer mon début de grossesse... Pour une fois que des nausées servent à quelque chose ! lol.

Mercredi, Raphaël a eu son RDV anesthésie, pour le 24 mai 2012. Date fatidique qui nous amène à une peur incontrôlable. Il passera une IRM pour savoir l’évolution de sa tumeur.
Si cette dernière a stagné ou évolué voir métastasé, nous aurons un nouveau protocole de chimiothérapie ou autre choix, si on ose appeler ça un choix …
Si elle a disparu, nous continuons sur le protocole initial et en juin commencement de la radiothérapie. On aura triomphé de cette bataille. La guerre sera gagnée, elle, lorsque mon crapaud partira de sa belle mort, dans son lit, à 80 ans… ;)
Clairement, la peur de perdre mon bébé m’assaillit. J’ai des montées de larmes qui m’envahissent. Je suis angoissée et épouvantée à l’idée que cette sal*perie soit encore là. Comme j’ai peur de devoir refaire vivre cette horreur à mon crapaud. Le flux. La chimio. Tous ces effets secondaires. Toute cette vie en suspens.
Néanmoins, ma plus grande appréhension est qu’on ne puisse plus rien faire et que je le perde. Te perdre, toi, mon Namours qui m’a rendu Maman me brisera. Je ne viendrai pas te rejoindre, car Ruben aura besoin de moi. Pourtant, une partie de mon cœur s’envolera avec toi.
Lorsque l’on me dit d’être positive, de ne pas voir tout noir, j’ai juste envie de hurler.
Envie d’hurler que non, je ne peux pas. Que j’ai juste l’impression que mon compteur de temps, donné avec lui, en plus, est terminé. Que cette fois-ci, il partira définitivement dans mes bras. Si je me permets de penser le contraire, j’ai plusieurs effrois. La crainte que de croire si profondément à sa rémission, attire le mauvais œil. L’autre est de me perdre, s’il doit disparaître et de devenir réellement folle de chagrin.
Mais passons vite sur ces vilaines idées.

Pour l’instant, profitons de ces moments de grâce, qui nous sont encore accordés.
De cette nouvelle relation qui se créait entre Ruben et Raphaël.
Crapaud est très câlin envers mon bidon. Il le caresse régulièrement. Il me demande souvent si son frère bouge et me dit que mon ventre est beau. Le matin, il se glisse dans notre lit et m’enlace le bedon. Juste le fait qu’il me touche, fait réagir Ruben. Des fois, je me fais réveiller, non pas par l’aîné, mais par le cadet qui fait la samba dans sa chambre ! ;)
Parfois, crapaud prend la main de son père pour faire sentir les exploits de son frère.
Un rapport privilégié se créait entre mes petits gars. Une belle complicité à venir est mon souhait le plus cher.
Notons que lorsque Raphaël nomme son frère, j’ai la sensation qu’il l’appelle oncle Ben’s. Et oui, avec lui aussi, il aura toujours du succès ! lol.

Depuis la sortie de la bulle de crapaud, mon ventre a pris une ampleur indéniable et considérable. Comme si à présent, Ruben pouvait se permettre de s’étaler dans sa chambre et de pousser les meubles. Ce qui me vaut des anecdotes hippiques, tel que l’apparition du mode : tortue sur le dos. Le matin, je brasse de l’air avec mes mains, comme la dite tortue. En effet, je dois croire qu’une divinité va venir m’aider lors de ce moment de solitude du lever. En réponse, j’ai juste Fio qui se marre comme un tordu face à ma détresse matinale… :)

Pour finir, un moment de magie, va venir combler le cœur, les yeux et la tête émerveillée de mon crapaud.
Nous allons séjourner chez Mickey pour 2 jours/1 nuit, dans exactement 17 jours, à l'hôtel Le Newport.
Nous allons enfin réaliser le rêve de crapaud. Rêve qu’il a bien mérité d’accomplir et que nous concrétiserons, quoi que soient les résultats du 24 mai.
Tous les jours, il décompte, sur le calendrier, avec son père le nombre de dodo à faire, avant de partir vers ce monde magique.
A savoir qui est le plus pressé et excité de nous 3 ! ;)

Je soutiens ma lulu, pour un parrainage. Lors d'un semi-marathon, elle court pour l'association irlandaise Make a wish. (Oui, elle m'a lâché pour un pays encore plus pluvieux que la Normandie...)
Association qui aide les enfants malades, entre autre atteints d'un cancer, à réaliser leur rêves.

Voici le lien de son site:

(cliquez ici pour suivre le lien)

Ne soyez pas effrayé il est écrit en franco anglais.
Merci pour eux, pour elle.

Au RDV gynécologique du 4ème mois, j’avais évoqué à ma gynéco mon envie de donner le sang de cordon, de façon anonyme. Elle m’avait demandé de me rapprocher de l’oncologue de Raphaël, car le chu où nous sommes suivis n’est pas récolteur, sauf cas spécifique. Néanmoins, vu notre parcours familial particulier, elle était d’accord pour nous suivre dans ce projet.
A l’entrée de Raphaël dans son flux, je profite d’être avec l’oncologue de crapaud pour lui évoqué mon projet. Elle semble ravie de mon initiative. Par contre, il est hors de question de le donner de manière anonyme. Si Raphaël et Ruben sont compatibles, ce don sera nominatif.
Par conséquence, Ruben donnera ses cellules souches à son grand frère.
Pour son oncologue, même si crapaud n’a pas besoin de ce don actuellement, il peut en avoir recours plus tard. De plus, vu l’évolution de la science et de la recherche, il y aura sûrement une évolution de son utilisation d’ici une dizaine d’années. Utilisation qui pourra être bénéfique pour mon crapaud, à cette période.
Ce vendredi, RDV du 5ème mois. Mise officielle du geste de don de sang de cordon pour crapaud. Ma gynéco va se mettre en contact avec l’oncologue de Raphaël. Il est marqué au fer rouge dans mon dossier, le don et la nomination de celui-ci.

Peut-être que grâce à ce geste bénin, Ruben sauvera Raphaël.
En plus, de nous avoir sauvés dans notre cœur, en nous apportant l’espoir de la vie et d’un devenir, Ruben donnera un bout de lui pour sauver, médicalement, son frère.
Ruben est le rempart de cette bataille. Celui d’une promesse. La promesse d’espoir et d’un futur meilleur. Il est porteur de vie. Comme son frère, il s’est battu pour vivre et faire sa place dans cette mésaventure tragique. Dostoïevski dit « Vivre sans espoir, c’est cesser de vivre. ». Sans Ruben, je pense qu’à certains moments, nous aurions pu perdre pieds. Il nous a tous les 3 sauvés.

Le gynéco m’a prévenu qu’il y aura du personnel médical, pour mon accouchement. Elle m’a rassuré sur leur compétence, à effectuer cet acte. Elle s’est également dirigée vers la clinique où j’ai été césarisée de Raphaël, pour connaître parfaitement mon passif de couches. Evitons les mauvaises surprises…
C’est seulement, après l’accouchement que nous serons la compatibilité des frères, entre eux. Cette donation sera conservée à la banque de sang et analysée. Quoi qu’il arrive, compatibilité ou non, elle servira pour quelqu’un ou pour la science. Ses cellules souches aideront dans la bataille, pour la vie.
Ce geste est indolore et sans danger pour la maman et l’enfant.
Tout comme le don de sang, il sauve des vies. En effet, Raphaël en a eu également besoin…
Merci, à vous donneurs.♥
(cliquez ici pour suivre le lien)

Merci à toutes de vos messages de soutien.
Merci pour votre présence.
Merci de m'avoir également fait sourire voir un peu pleurer (bouhhh!!! bande de vilaines!).

Un petit coup de mou qui va vite se dissiper car le choix n'est pas accordé.
Je pourrai me sentir flattée par certains compliments que vous m'avez octroyés et que même certains membres proches me font : Le courage et la force.
Je tiens à vous dire que j’en n'ai pas en plus dans mon sac que vous autres. C’est juste la situation qui ne laisse pas le choix. Soit tu assures pour ton bébé soit tu coules.
Si tu coules, quelles seront les conséquences par la suite ?
Sachez que dans ma situation, vous seriez toutes pareilles…juste portées par l’amour.

Donc petites réponses à vos questions et/ou remarques :

Pour celle qui ne veut pas se faire démasquer, n’est pas Gaëlle ? :
Biarritz, c’est pas mal mais il faudra payer un loyer…pfff ! Soyons quand même prévoyantes ! Quelles professions font les parents de tes nièces ? ;)
Sinon au sujet des associations de parents. Oui, il y en a une. Ils interviennent le jeudi matin autour d’un café et de croissants au chu. C’est un moment où les parents se réunissent et échange sur leur histoire.
Je te dirais que je ne suis pas particulièrement fan.
Réexpliquer ton parcours depuis le début est pour ma part assez éprouvant. De plus, écouter le mal-être des autres peut avoir un moment un côté rassurant. Mais, à la longue, ce n’est pas très épanouissant. Ce genre de relation de te tire pas vers le haut.
Il y a également un pédo-psy qui intervient dans le service. Je pense d’ailleurs le faire rencontrer à Raphaël, lors de la prochaine hospitalisation, qui pour info commence lundi.
Pour qu’il trouve des pistes pour aider Raphaël et qu’il m’aide également à le soutenir au mieux.
Pour Sandra :
Car tu n’as pas tord, il a un besoin d’évacuer tout ça. Il vaut mieux que ça se fasse maintenant, que dans quelques années.

Pour Astrid :
Non, il n’y a pas de structure pour que les enfants se retrouvent. En plus, je trouve que la vie collective à l’hôpital, lors des hospitalisations est assez réduite. Il y a une salle de jeux, où les enfants peuvent se retrouver durant cette période. Néanmoins ils se clôturent souvent dans leur chambre. Pour la socialisation, pas génial. En plus, quand les loulous sont hors du contexte soins hospitalier, les faire venir à l’hôpital est difficile psychiquement pour eux.

Pour Bettina et Sarah :
Les filles, n’ayez pas peur de me dire vos ressentis. Je ne prendrai jamais mal un comm’, tant qu’il se veut bienveillant. Au contraire, il me montre votre présence et peut m’aider à me remettre en cause et me questionner.

Pour Vanessa :
Voilà, j’ai grave les chevilles de gonflées. Trop de compliments ! C’est moi qui te dis merci pour tes intentions envers moi.
PS : Saches que Pierre a vu qui est le patron ! ;)

Pour Emma :
Ne me dis pas de t’appeler à n’importe quelle heure… Tout le monde sait que tu dors déjà à 21h ! mdr ! Merci et saches que tu es une maman formidable qui s’est également battue par amour filiale. Ca, ne l’oublies pas♥

Une pensée pour toi et ta famille, Moumine.

Merci à toutes les autres que je n’ai pas citées et qui me suivent, qui m’écrivent un petit mot de temps ou autre. Merci.

Merci à mon J-C, d’être mon grand frère, celui que l’on choisi ;)
Merci à ma frite à la crème, d’être si près alors qu’elle habite si loin.

Hier, mon crapaud est tombé alors qu’il faisait du 4 pattes…sur ses dents.
Mon dur à cuire pleure un peu. Inspection de la mâchoire du jeune homme, juste quelques saignements sur ses dents de devant.
Arrive le moment du dîner, monsieur mange normalement, dont du pain.
Au coucher, il se plaint un peu d’avoir mal mais sans plus.
Et là… à partir de 21h30, que du bonheur… Toutes les heures et demi appel de détresse. Merci à l’inventeur du paracétamol qui a calmé mon crapaud. Il a réussi à dormir normalement à partir de 4h30 du matin !
A 9h du matin, je l’ai réveillé car en mode froussarde… j’avais peur de le trouver inanimé… Traumatisée par son crapaud la Nathou ???? Ouais, disons…carrément !!! ;)
Pour faire une découverte des plus étonnantes, Raphaël s’était transformé en Mickey Rourke… Pas le Mickey Rourke de 9 semaines ½... Non celui qui joue le catcheur dans The Wrestler. Mais sans l’oscar…
Voyant ma tête déconfite, mon crapaud s’inquiète alors pour la graine plus que pour lui. Il me demande alors comment va le bébé dans mon ventre !
Réflexion qu’il m’avait déjà faite lors de moments difficiles pour lui. Comme si, ils étaient reliés tous les deux et que si lui souffrait, la graine allait souffrir également. Réaction trop mignonne !♥
Au final, j’ai pris un RDV d’urgence chez le dentiste. Il a une dent qui bouge. Normalement, il ne la perdra pas. Il ira mieux dans une semaine mais en attendant rien à faire ! Juste du paracétamol et pas de pain… je sens que la semaine va être longue avec mon mini Mycky ! ;)

NB : Dans un précédent post, j’ai écrit que j’aimais les gueules cassées mais j’ai oublié de préciser que celles refaites avec l’ami botox très peu pour moi !lol

J’ai été taguée par Cécile (Cécile et Johnny) et Céline (Nous 3 et Désirée)
L’occasion pour en apprendre un peu plus sur moi !!

En retour, je ne taguerrai personne car vu l’heure qu’il est j’ai la flemme de chercher 11 questions et 11 copinautes non taguées! lol
Mais si je n’étais pas si crevée je t’aurai taguée Astrid (celle qui pense au 2ème) ! ;))

Les 11 choses sur moi.

1/ J’aime la fatigue ressentie, lors de la fin d’une super journée d’été ensoleillée.
2/J’aime photographier les gens qui comptent.
3/J’aime faire des barbecues entourés de mes amis, avec un bon verre de rosé ou de cidre.
4/J’aime avoir des fous rires sur des sujets politiquement incorrects.
5/J’aime les hommes carrés avec « une gueule». Par ex : De Niro, Jean Reno (hummm… Jean…), Stallone, Castaldi père…Les jeunes 1ers, ça va bien 5 minutes mais tu ne te sens pas toute petite dans leur bras de géant ;)
D’ailleurs, Fio a une gueule cassée. Suite à divers accident, il a plein de cicatrices à sa tête et est borgne de son Å“il gauche, ce qui lui provoque un strabisme. Malgré son handicap, pour moi, mon homme est le plus beau des hommes !!!!♥
6/J’ai réussi à survivre à l’adolescence grâce à Gainsbourg…à son cynisme et la beauté de sa maîtrise des mots.
Tiens une autre gueule cassée… :)
7/J’aime quand Fio part travailler à 4h du mat’ et que j’ai le lit pour moi toute seule.
8/ J’ai 2 chiens : un coton de Tuléar de 11 ans (une cagne qui vieillit mal comme sa maîtresse, lol) et un boxer de 5 ans (comme tous les boxers, aussi bête que ses pieds) que j’ADORE !!!!
J’ai aussi un chat dénommé le chat Potté que j’encense également mais là c’est secret défense ! J’ai une réputation anti-féline à tenir ! Moi la 100% canine !!! mdr !
9/J’aime lorsque nous sommes tous les trois 1/2 dans le grand lit pour faire le câlin du soir.
10/J’aime faire de longues promenades à pied dans la nature, forêt, parcs, jardins...


Un mix de leurs 11 questions :


1/ Un vœu à réaliser ?
Que dans trente ans, je sois entourée de TOUS mes enfants et mon mari, autour d’un barbecue avec un verre de rosé. Qu’ils aient réussi leur vie professionnelle et familiale et que nous soyons tous heureux.

2/ Si tu pouvais avoir un pouvoir ?
Pouvoir me faire aussi petite qu’une petite souris et faire ainsi ma curieuse :))

3/ Dans quel pays pourrais tu vivre ?
A part la France, où existe la sécu ??? lol.
Non, je dirais en Italie où j’ai de merveilleux souvenirs.

4/ Ton plat adoré ?
La fondue Savoyarde. Hummmm !!!!!

5/ Ton plus beau souvenir ?
Ma 1ère écho de crapaud. Je ne me doutais pas qu’on le verrait aussi bien. Je tremblais comme une feuille d’émotion. En plus, j’ai appris que c’était un garçon ! ♥♥♥

6/ Ton plus beau souvenir d'enfance?
Il y avait un parc où nous faisions les 400 coups avec les autres enfants du quartier. Que de souvenirs mémorables.

7/ Ou as-tu rencontré ton homme?
En discothèque, le jour de mes 20 ans.

8/ Quel est ta couleur préférée?
Les couleurs chaudes en général.

9/- Ta saison préférée?
L’automne

10/- Une chose que tu détestes?
Les crottes de nez !!!! Beurk !!!!

11/- Ton film favori?
Juste un !!!! Dur, Dur…Allez !!!!
La leçon de piano de Jane Campion.
La 1ère fois que j’ai miché pour un film comme si je le vivais ! ;)

Je m’étais dit que je ne m’adresserai jamais à toi.
Que je ne te ferai pas le plaisir de t’humaniser. Mais je veux que tu saches quel est mon ressenti envers toi.
Toi l’amas de cellule immonde, qui se fait nommé tumeur ou encore cancer …
Toi qui s’es logée de manière pernicieuse dans le cerveau de mon enfant, de mon bébé.
Je veux m’entretenir avec toi.
Te dire qui je suis et surtout qui il est. Ce que tu lui fais et ce que lui te fera subir.
Contre qui, tu te bas.
Pour ma part, je ne suis que spectatrice de ce combat. Je m’identifie à un entraineur de boxe. C’est mon fils qui te combat mais je l’épaulerai tout le long de ce duel. Prend conscience que ni lui, ni moi jetterons l’éponge.
Nous avons quasiment les mêmes chances de réussite, toi et nous. J’aurai préféré que cette joute soit entre nous 2. Je suis réaliste, je sais que tu m’aurais brisée.
Mais là…Vis-à-vis de cette lutte, ma seule certitude est que tu vas morfler.
Toi-même, tu savais contre qui tu entamais cet affrontement. La preuve en est que tu n’as pas montré ta présence. Tu t’es cachée de façon délétère. Tu as fait ton jeu morbide de ton côté. Tu as voulu mettre mon bébé en échec et mat. Mais c’est lui qui joue maintenant. Il a bien vu ta stratégie fétide et perverse. Et là, tu souffres ! Tu le sens le scorpion qui te pique, tu sens le venin qu’il t’injecte. Tu crois que c’est la chimio qui te fait mal. Non, c’est son poison qu’il t’envoie qui t’affaiblit et ce poison s’appelle détermination.
Dans un thème astral, le Scorpion représente la mort et la renaissance. Pluton (Hadès) Dieu des enfers est en domicile dans ce signe auquel il donne le goût de tout ce qui est caché. L'invisible, l'occulte, les notions métaphysiques, le morbide attirent les Scorpions.
Ironique, non ?
Tu te dis que tu ne crois pas en l’astrologie. Je peux concevoir. Mais ne nie pas que le phénix est re-né de ses cendres et qu’il te combat douloureusement. Mon fils a compris que tu es son ennemi et tu vas avoir mal, très mal. Comme toi, tu peux le faire souffrir.
Tu le fâches. Comment ?
En faisant qu’il ait 2 à 3 prises de sang par semaine dans son port-a-cath. En lui infligeant transfusions, hospitalisations…
En lui provoquant des fuites urinaires, de l’énurésie. Tu fais cela à mon battant qui encore relié à sa dérivation cérébrale demandé le pot et l’urinal et refusait les couches.
En nous faisant vivre en reclus. En l’empêchant d’aller à l’école. En l’empêchant de voir ses copains, son cousin. En lui faisant découvrir l’ennui.
Oh oui tu le fâches…
Mais tu ne devines même pas sa détermination.
Cet après-midi, lorsque depuis des semaines, le soleil a réchauffé notre jardin, j’ai emmitouflé mon petit garçon pour jouer au ballon. Il a retrouvé certains de ces jeux extérieurs, heureux. Mais chaque pierre, dénivelé, ou obstacle le faisaient chuter. Pourtant il persistait. Mes larmes coulaient face à ses difficultés. Sa persévérance le faisait continuer malgré la douleur des chutes et l’affront qu’elles lui procuraient. Las, il voulait revenir à l’intérieur. Mais, il n’a jamais dit : je ne veux plus ou j’ai mal. Arrivés à la porte, nous avons fait demi-tour et rangé les affaires extérieures. Rentrés, il m’a demandé de prendre un bain. Dans l’eau, il m’a dit qu’il était fâché mais que demain nous retournerons jouer au ballon dans le jardin.
L’as-tu entendu ?
Mon fils, mon enfant, Mon Raphaël ne baissera jamais les bras. C’est un guerrier et frémit : C’est toi son adversaire. Tremble saloperie, tremble...

Cet après-midi, avec crapaud, nous avons fait des cookies saveur pépites chocolat blanc, noir et chocolat au caramel (d’habitude, je mets du toblérone, hummm !).
Ce sont les cookies que nous faisons en général pour le Père Noël, mais comme M. Crapaud a fait son intéressant durant cette période… Ah ! Ces gosses ! ;)
L’avantage de les avoir faits maintenant, c’est que j’ai pu en manger un peu ! Mon aversion pour le chocolat commence à s’atténuer !!!! YES !
Mais je persiste et signe, la graine est une fille !
Car les filles à la vanille et les gars en chocolat.
Et comme, elle pense déjà à sa ligne, elle m’interdit d’en manger…pfff !
Je vous jure, je sens qu’elle me combinera ça avec un de ces Œdipe carabiné !!! lol.
De toute façon, pas de précipitation, on ne verra sa cramounette qu’en avril :)
Mon crapaud risque d’être encore choqué (réflexion qu’il a faite en voyant le bébé d’une amie) : Heuuuu !!!! Maman, bébé a pas de zizi !!!!

Pour revenir sur mes cookies, je ne mettrai pas de photo.
Pas que je ne veuille pas vous faire saliver… mais c’est qu’ils sont aussi laids, qu’ils sont bons. Et je tiens à vous dire qu’ils sont excellents, c’est pour dire ! ;)

Sinon, hier, RDV chez mon médecin traitant.
Rien de grave, j’ai un rhume qui s’est transformé en bronchinounette.
Mais comme Crapaud a ses plaquettes, hémoglobine et globules blancs en bas des pâquerettes, je n’ai pas voulu jouer le risque. Mon Doc, non plus, donc antibio… Mouais, Crapaud avec toi, les antibio sont devenus automatique !
La graine, mes anti-corps et moi te remercions ! lol.
Mais là n’est pas LA BONNE NOUVELLE !
Mon cher doc avait reçu les résultats de la T21.
Inconsciemment, je m’étais préparée à faire une amnio, vu le bol que nous avons en ce moment…
Les résultats sont tombés inférieur à 1/10 000.
OUF ! Je tiens à te dire petite graine que t’assure !

Sinon, J’ai ressorti mon coussin de grossesse.
Bataille entre Fio et moi, pour pouvoir dormir avec !!! Ces hommes, ils nous mettent dans des situations délicates et nous volent « en plus » nos affaires ! Je me sens seule…
Pour finir, dans la délicatesse masculine qui règne dans ma maison, petite anecdote :
Je commence à avoir des douleurs de début de sciatique qui commencent à se déclarer.
Réplique de crapaud en me voyant traîner ma patte, en me touchant les fesses : « T’as mal au cu-cul, maman ??? »
Autre réflexion de Raphaël, alors que je m’éclipse discrètement dans les toilettes après avoir eu une quinte de toux, suite à une fausse route. Il débarque dans les toilettes, très observateur et s’en va en criant : « PAPA !!!! PAPA !!!! Maman a fait pipi culotte !!!!!!! ».
Merci, crapaud d’avoir enlevé les derniers moments de glamour et de mystère qu’il pouvait rester entre ton père et moi… Oui, les fuites urinaires commencent à repointer leur nez malgré une rééducation périnéale… J’adore…
Donc vous pouvez imaginer pourquoi je dis que la graine sera une fille… Je tiens à ma santé mentale !
Même les 2 chiens et le chat de la maison sont des mâles…
Bon, j’arrête de me plaindre ! Car un secret entre nous, j’aime être la seule femme de ce harem constitué de mâle nécessaire ! :))

Sinon ENCORE MERCI A VOUS TOUTES pour vos messages d’encouragement autant aux filles du blog grossesse, que celles du blog bébé.
En effet, comme tu dis Emma, de belles rencontres virtuelles. :))

Bon, je vais me coucher… Paraît-il qu’au 2ème trimestre, on dort mieux ! Je me marre….

Petite graine,

Demain, je fais ta rencontre officielle. Beaucoup de bonheur et un peu d’appréhension de te rencontrer enfin réellement, sans avoir la frousse de regarder ce maudit écran. Car pour Maman, dans son cœur, c’est la 1ère fois! Celles d’avant, faisons comme si elles n’existaient pas… ;)

Je t’écris ces quelques mots car j’ai envie que tu saches…
Même si tu arrives dans des conditions particulières, tu es attendue et désirée. Pendant des mois, nous t’avons imaginé, voulu, aimé, espéré et souhaité… Même si cela paraît étrange, tu es arrivée pile au bon moment. Nous avons beaucoup pleuré poussière d’étoiles partie avant que tu arrives… Mais avec du recul, c’est toi que nous attendions.
Toi, qui s’accroche à la vie malgré toutes ces péripéties.
Toi, qui nous montre que tu as ta place dans cette famille.
Toi, que nous aimons déjà tous les 3.

Plus grande ma graine, des idées tordues vont peut-être te passer par la tête.
Donc, saches que tu n’es pas une option. Ce n’est pas ton frère puis toi. Non, même si il est vrai je ne suis pas en symbiose avec toi, dans cette grossesse comme j’ai pu l’être avec ton frère. Chaque jour, je pense à toi, ton devenir, notre avenir.
Tu n’es pas une alternative. Tu es notre deuxième enfant.
Non pas désiré par 2 personnes mais 3.
Tu es une attente familiale portée par l’amour.
Fille ou garçon : Ton prénom est déjà choisi. Je me répète mais saches que nous t’attendons.

Pour finir, Sois indulgente avec ta maman.
Car lorsqu’elle relit ses post, elle voit bien qu’elle peut te donner la sensation d’être la partenaire officielle de Lexomil ou Xanax ! Mais disons que ce sont les hormones !lol.
Puis mon bonheur en construction, saches que :
« Un bonheur aplanit cent malheurs. » Proverbe chinois

Ta maman qui t’attend.

De mardi à dimanche : 1ère cure de chimio pour crapaud.

Elle s’est bien passée. Ses plaquettes et globules blancs sont bons. Pas d'aplasie pour le moment. Ses reins sont également en bon état! Ouf!

Sinon, Raphaël ne semble pas avoir trop d'effets secondaires indésirables. Quelques coups de mous parfois, mais jamais trop longtemps. Il se repose bien et connaît ses limites.

Par contre, les corticoïdes rendent mon crapaud HORRIBLE!!! Il est speed et me parle comme une m*rde... Ultra exigeant...
Mais ça me rassure tous les gosses du service sont comme ça... même pire! Ça fait du bien de voir les parents galérer avec leur monstre!!! De plus, les corticoïdes qui sont là pour diminuer les effets secondaires tels nausées, vomissements, ont un effet kiss coll sur Raphaël : Monsieur grossit et prend de la bidoche!!! En plus, ils voulaient l'engraisser! Il mangeait des pâtes midi et soir sinon des frites, des pizzas... Tout pour la ligne!!!!
Maintenant, je risque de me faire envoyer bouler avec mes haricots verts et carottes!!!
Les corticoïdes sont stoppés pour l’instant. Quelques temps de répit accordés ! lol

Sinon, nous partons, finalement, environ 5 jours sur Rennes. En effet, le 14/02, admission pour la culture de cellules souches de moelle osseuse, là-bas.
Comme nous avions RDV le 15/02 avec la petite graine pour sa première photo, nous avons dû décaler la date.
♥♥♥ Premier cliché officiel de la graine : Le 08/02/12♥♥♥

Je serai également un peu rassurée de voir son évolution. Qui plus est, j’ai touché sans gants des urines du crapaud, alors qu’il était sous chimio… et j’ai appris que ce n’était pas top lors d’une grossesse.
Mais tant pis, ce qui est fait est fait…je suis prudente à présent et je croise les doigts pour qu’il n’y ait pas de répercussion sur petite graine.

D’autre part, hier, nous sommes passés voir les pompiers, pour les remercier d'avoir été si réactifs le jour où ils sont intervenus chez nous.
Moment d'émotion lorsque nous avons vu l'un des sauveurs de notre crapaud... autant pour lui que nous.
Travaillant à 2 min de la caserne, il est venu voir crapaud dès qu’il a été prévenu de notre présence.
C’était lui, le conducteur du camion ce soir là… C’est également lui qui m’a tenu la main, en attendant Fio…
Ayant un fils du même âge que crapaud et une graine au même stade que la notre, il était revenu à la maison prendre des nouvelles…mais nous n’étions pas présents.
Il a eu la gentillesse de nous faire visiter la caserne et de coiffer crapaud de son casque de pompier !
Heureux d'avoir enfin pu lui dire merci et tous les 3!

Depuis hier, nous avons les résultats de l’ANAPATH de la tumeur de Raphaël.
Le diagnostic est enfin posé, après autant de temps d’attente…
Raphaël souffre d’un cancer nommé médulloblastome.
Demain, mon crapaud fait une nouvelle IRM, car celle faite après son opération, laisse certains médecins septiques. Donc, lors du consensus en visioconférence, des spécialistes du grand ouest, une question s’est posée : Le médulloblastome est-il métastatique dans la moelle épinière ou pas ?
Oui, que de grands mots pour savoir si le combat va être terrible ou féroce…
Car sans ou avec métastases, le traitement n’est pas le même. Seulement une certitude, le traitement sera lourd et difficile.
L’oncologue nous a dit que nous avions les armes pour l’abattre. Elle n’est pas pour l’acharnement thérapeutique, mais que là nous pouvons l’écraser. Les chances de survie sans métastase sont de 60 à 70%. Bien sûr avec, cela descend… 
Mais, nous jouons dans la catégorie poids lourds, dans les 2 cas. Si elle est métastatique, nous devrons partir dans une autre région pour le faire soigner. Le Chu de notre région n'a pas les épaules assez solides pour tout le traitement. Nous irons sûrement chez nos voisins les celtes car des vikings chez les parigots, heula ! assez le week end ! ;)

Lors de l’annonce, j’aurais bien pris un double whisky !!!! Surtout, après le double crochet du droit psy que je venais de recevoir ! Complètement sonnée la fille ! Mais, je ne pense pas que la graine aurait appréciée…
De plus, je ne vous raconte pas les contractions que j’ai eu hier…pfff ! Aujourd’hui, ça va mieux, de ce côté, là.

La perplexité de ma situation personnelle me déboussole énormément…
Porter la vie en soi et aider et accompagner son enfant à garder la sienne… Complexe à assumer. :’(

De plus, crapaud aura de la radiothérapie. Comme il n’a que 3 ans, ce n’est pas génial car son système neuro n’est pas mature… Malgré le ton confiant de l’oncologue sur l’emplacement de la radio, je suis affolée. Elle me dit qu’il risque seulement d’avoir, par la suite, des retards d’apprentissage. Que cela ne posera pas de problème pour avoir une vie comme tout à chacun. Sensibilisée par l’handicap mental, du fait de ma profession, j’ai peur de cela pour mon crapaud… :s

Mon crapaud m'a fait l'honneur de m'offrir une superbe boite décorée par ses petites mains! En toute objectivité, la plus belle de la classe, selon Fio. :)
Et à l'intérieur les fameux sablés fait avec amour!
Trop fière!!!!
Merci mon crapaud!!!!

Voilà a quoi ressemble ma petite graine égrainée! Magnifique!!!
Non???
Je trouve qu'elle est le portrait craché de son père... trait pour trait!!! en un mot : SUBLIME!!!
Non plus? Bizarre...;)

Plus sérieusement, il m'est encore difficile d'intégrer qu'un petit être grandit en moi. Je pense que je me protège. Peur que le cauchemar recommence.
Fio, qui a un côté Mme Irma (il ne faut pas le dire trop fort, l'Homme a une fierté, tout de même!!!) a un BON PRESSENTIMENT.
Il se montre aussi attentionné comme lorsque j'attendais crapaud. Alors qu'avec poussière d'étoile, il pouvait se montrer indifférent...
Son côté chaman me dit que la vie ou la nature nous l'a enlevé pour nous montrer la réalité de la vie. Que nous avions tout eu, trop facilement. Nous nous rendions pas compte de la chance que nous avions.
Ce pain noir a été bénéfique pour nous et nous a mis en face des réalités. Le pain blanc est alors devenu grandiose...
Je souhaite qu'il ait raison!
Moi aussi, j'ai un pressentiment!!!!
La petite graine serait une pépette!!!!
Pourquoi????
Il ne peut y avoir qu'une fille à son père pour avoir un Œdipe si prononcé. Elle se dévoile le jour de son anniversaire et tue sa mère. Tuer lorsque j'ai dû ranger une superbe bouteille de Monbazillac à la cave et son ami Foie gras au fond de frigo....
Je vous le dis... en connaissance de cause (originaire d'une fratrie insidueuse de 3 filles), la petite graine est une nénette!!!;)

Deux soeurs qui dormaient à la belle étoile se réveillèrent avant l'aube en regardant le ciel. L'une d'elle, pointant vers l'Étoile du Matin (Vénus), dit : « Je trouve cette étoile si belle que je la prendrais pour mari ».

Quelques jours plus tard, la même jeune femme rencontra un bel étranger dans la forêt alors qu'elle transportait du bois. Voyant qu'il la regardait, elle lui demanda : « Que me veux-tu? »

« Je suis Étoile du Matin. Tu me voulais comme mari alors me voilà », dit le jeune homme. Puis il lui mit une plume dans les cheveux et lui demanda de fermer ses yeux. Ils s'envolèrent ensuite dans le ciel jusqu'au Pays Céleste.

Les parents d'Étoile du Matin, Lune et Soleil, accueillirent la jeune femme avec joie. Lune lui donna même en cadeau une belle bêche pour déterrer des racines. « Tu pourras ainsi cueillir des légumes dans notre jardin. Cependant, tu ne dois pas toucher au navet sacré, sans quoi il nous arrivera malheur. »

Le temps passa et la jeune femme finit par donner naissance à un bébé. Un jour qu'elle était à l'extérieur avec l'enfant, elle se décida à déterrer le navet sacré. À sa grande surprise, elle constata qu'elle pouvait voir sa tribu et son ancien campement par le trou laissé par le navet.

Lorsqu'Étoile du Matin sut ce qu'elle avait fait, il lui dit : « Tu dois maintenant retourner chez les tiens avec l'enfant. Mais attention, celui-ci ne doit pas toucher le sol durant les 14 prochains jours, sans quoi il reviendra à moi et deviendra une étoile. »

Malheureusement, ce qui ne devait pas arriver arriva, et l'enfant retourna au Pays Céleste par le trou laissé par le navet sacré où il resta coincé. C'est pourquoi, encore aujourd'hui, cette étoile est toujours fixe dans le ciel.
Légende amérindienne

Ma poussière d'étoiles,
Maman te dédie cette histoire et veut que tu saches qu'elle pense toujours très fort à toi. Je calcule parfois combien de temps tu aurais dû rester encore à grandir en moi. Plus que la date de ton arrivée à terme approche, plus mon coeur se pince.
Maman te demande pardon. Pardon ne pas avoir pu te protéger, de ne pas avoir pu te garder en moi et surtout pardon de devoir te dire au revoir.
Je n'ai pas eu le temps de te le dire correctement. C'est par ces mots que je veux enlever mes maux. Tu prends tellement de place dans mon coeur et mon esprit que tu empêches un autre de prendre la place qu'il mérite.
Je t'aime. Saches que tu resteras toujours dans mon coeur et que lorsque Maman regarde la voute céleste, elle aura toujours une pensée pour sa poussière étoilée.