Comme toutes mamans aimantes, protectrices et soucieuses de la sécurité de ses chères petites têtes blondes, j’ai quelques petites lubies.

Mais qui n’en a pas ?
« Je ne vous jette pas la pierre, Pierre » me répondront certaines… ;)
Emma, si tu m’entends…Pierre lui me reçoit sûrement… :)

En effet, il y a des choses incontrôlables en moi, que je ne peux m’empêcher de faire et/ou de prodiguer.
Du coup, cela me vaut les moqueries de mon entourage (notamment Fio) et l’air blasé de crapaud qui pour l’instant se plie à mes petites demandes parfois farfelues.

Ruben, voilà les choses que je ne pourrai m’empêcher de te contraindre :

-Les sucettes, à la maison sont autorisées. Mais on ne peut pas les manger de n’importe quelle manière. Il y a une obligation d’être assis pour déguster le bonbon au bâtonnet.
Pourquoi ?
Bah ! Si l’angelot de maman tombe… Il pourrait s’étouffer ou pire avoir le bâton coincé dans le voile du palais… Et il pourrait souffrir le martyre, voir mourir et par la même occasion moi aussi…de peur ! Donc sucette = assis !

-Dans le même genre que la sucette, appelons la brosse à dent!
Les risques de la brosse à dent, dans mon esprit complètement névrosé, sont les mêmes.
Alors, interdiction de bouger avec la brosse dans la bouche.
Imaginez, si l’enfant prodigue glisse sur le sol mouillé de la salle de bain et que l’objet contendant le blesse… De ce fait, il a sa petite place pré- établie pour se brosser le quenottier avec l’INTERDICTION de bouger.

-Toujours dans la pièce d’eau, quelques craintes qui en ressortent.
Lorsque l’amour de sa maman se baigne, défense de tenter de se fracasser le crane! Une balafre d’une 10aine de cm suffit! (D’ailleurs, Ruben, tu seras le seul homme de la famille qu’on ne pourra pas prénommer Scarface ! Je tiens à ce que ça reste ainsi !)
Revenons à nos moutons :
A cause de ma peur de l’accident domestique, il lui est interdit de se mettre debout. Sauf lorsque maman lui tient fermement le bras.
S’il se met à genou, c’est seulement sous l’œil crispé de maman!
Il est banni à tout adulte (pour ne citer que papa), de quitter de son œil averti, plus de 30 secondes, la merveille à sa mère (et un peu à lui aussi), Sinon, risque de crise voir rupture conjugale annoncée! Bah oui, même à 4 ans, il peut se noyer.
Exemple de risque de noyade : s’il se cogne en voulant justement se mettre debout ou s’il fait une crise d’épilepsie (ok, il est stabilisé…mais c’est là qu’il en fait une justement durant son bain !). Ce n’est pas de la paranoïa (quoi que…) juste de l’ultra/méga vigilance! J’ai beau avoir les nénés de Paméla Anderson (version naturel, ayant connus l’allaitement), je suis loin d’être sauveteuse en mer de baignoire!

- Une autre fantaisie de maman.
Connaissez-vous le microbe sauteur des W-C publics ? Celui qui vient manger les zizis et cramounettes des enfants (et des adultes par ailleurs). Voilà pourquoi chaque être vivant de ma famille a de PROHIBÉ de s’assoir sur toute toilette publique. Au risque de se voir désinfecter le cu-cul à tout produit d’hygiène voir ménager existant! ;)

Dans le même genre, la culotte sale qui est en fait propre. Eh oui, l’histoire de la petite culotte se révèle être un virus attrapé de ma propre mère (les W-C publics venant d’elle également). Mais, l’atteinte est moins importante de mon côté. Sachant qu’avec mes sœurs, nous devions changer notre culotte, lorsque nous partions en promenade. Au cas où nous aurions un accident de voiture! lol.
Pour ma part, le caleçon propre devient sale même au bout d’1 heure de portage. Je ne le remettrais au grand dam pour rien au monde! Il en est de même pour les chaussettes et le pyjama. Je tente de me soigner pour les vêtements du jour, mais ce n’est pas encore gagné. Lol. Direction le linge sale. Alors imaginez lorsque je laisse mon petit ange chez belle-maman et qu’elle me rend mon fils habillé pareillement, que la veille, chaussettes et slip compris ! J’ai des palpitations cardiaque! Je crois mourir !

Je crois également mourir quand la perfection à sa mère descend l’escalier. D’où le fait qu’à la maison, il doit le faire sur son divin fessier.

Les portières me rendent folles aussi. Particulièrement celles de voitures. L’image de ses petits doigts coincés me rendent dingues…
Encore dans la voiture, la ceinture de sécurité de son siège auto doit bien le serrer. Sinon, attention au psychotage maternelle !

Autrement, lorsque le crapaud monte sur un toboggan, je peux faire concurrence à Jacques Mayolle. Je retiens mon apnée jusqu’à ce qu’il soit bien assis en haut des marches.

Passons du dauphin au chien… Je me mords les doigts quand mon dresseur canin joue avec ses chiens. Je le regarde jouer d’un œil inquiet, lorsqu’il montre sa domination avec mon gros, qui fait tout de même le double de son poids.
Car, il a beau être crème… Le phénix est souvent brulant avec les autres… Je pense que le dragon brûlera aussi. Du coup, il faudra être vigilant à ce que ma crème de gros chien ne tourne pas rance ! ;)

Du coup, je sens qu’un nouveau petit travers me guette… Celui du chat! Ruben, tu auras ta propre petite difformité maternelle ! ;)
Je vais être aux aguets de la présence du chat dans ta chambre ou non. Notre chat Potté aura intérêt de monter patte blanche en dessous de ses bottes ! ;)

Il y a une peur plus qu’un petit travers que je ne pourrai plus jamais changer. Une mauvaise habitude, que même lorsque mes bouts de moi auront 20 ans que je ne pourrais jamais défaire. Aller les voir la nuit. Vérifier s’ils respirent bien, si leur température corporelle semble normale, si tout simplement ils sont vivants… :(
Ce sont leurs copines qui risquent d’être contentes ! hahahaha (rire sadique).

En plus d’avoir des faiblesses maternelles, j’ai des bizarreries tout court…
Celles qui font marrer Fio !

Depuis que j’ai été enceinte de crapaud, je ne supporte pas qu’on mange/picore dans mon assiette, sans mon autorisation.
Cela me rend dingue, limite agressive
Les fans de friends reconnaîtront le « Joey doesn’t share food » ! Cela me met dans le même état que lui !
Crapaud tout autant! ;)

En fait, j’ai pas mal de tocs alimentaires, en y réfléchissant bien.

Il faut toujours que je serve les petits plats dans les grands. Par exemple, je ne peux pas servir des pates ou du riz, à même une casserole. Il faut que je les mette dans un saladier. Cela me ferait l’effet, de servir la pitance dans la gamelle du chien… Oui, je l’avoue… Je ne suis pas nette !

C’est comme pour manger de la pâtisserie, il me faut une assiette à dessert, avec une petite cuillère. Sinon, je ne sais pas comment m’y prendre…
Je mange également mes pizzas avec un couteau et une fourchette. Je n’arrive pas à me couper une part et la manger à la main, comme le font les Hommes de la maison.
Pour l’anecdote, du genre qui font marrer Fio, on regardait cold case. Un tueur en série explique le pourquoi il s’attaquait à un certain genre de femme… « Oui, c’étaient des intellectuelles du type celle qui mangent leur pizza avec un couteau et une fourchette. » Fio se marre en me disant : Je ne savais pas que j’étais marié à une intello!
Ils me la ressort à chaque fois qu’on mange une pizza. No comment…

Le pire de mes dégoûts est :
Les crottes de nez, doigt dans le nez qui vont avec et glaires qui me sont extérieurs. Rien que de l’écrire beurk! Ceux de mes enfants passent encore, mais celles des autres… GLOUPS !
Donc, je ne vais pas détailler ! ;)

Et vous, quels sont vos petits travers inavouables? Ne me les cache pas toi qui derrière ton ordi…Tu t’es dit que j’étais quand même bizarre comme fille… Tu es peut être pire que moi;)

Pour conclure, je vous cède le pire de mes défauts :
Tenter de garder mes enfants 10 mois in utéro!
Voilà pourquoi, je serais hospitalisée demain à 17h, pour une césarienne programmée à vendredi matin.
Je ne crois plus en un accouchement par voie basse.
Depuis ce Noël, le père Noël et moi sommes un peu fâchés ;)
Donc annonce officielle :
♥ Ruben, plus que 2 dodos et tu dis bonjour à la vie ♥