80 % des gens qui ont parié sur une date pour la naissance de Zach ont d'ores et déjà perdu....

Il nous reste en lice :

Aujourd'hui même le 18 : Ma soeur et la marraine!
Demain le 19 : le futur papa;
Le 20 : V-ro
Le 22 : Audrey
Le 25 : Elodie
Le 26 : moi-même!!

Vu qu'il semble déjà être complétement libre et peu sensible à la vox populi; il devrait arriver en dehors de toute prévision : soit le 21 ou le 23 ou le 24....

Mais bon d'un autre côté la pleine lune est le 20.... alors....

Moi je continue à montrer à mon fiston la direction, hier j'ai marché 2 heures et je suis allée à l'aquaforme (j'étais la star de la séance hihihi!!!!); aujourd'hui je prévois encore une belle ballade sous un soleil sompteux et une bonne vingtaine de degrés et demain on devrait aller au Mont St-Hilaire avec les boyzzz....

Par ailleurs je me suis faite belle en faisant une manucure et pédicure....

Si d'ici lundi rien ne se passe je vois l'acupuncteur et je revois ma sage-femme mardi...

Voilà comment mes journées sont occupées... en attendant que mon petit prince montre le bout de son nez!

Petit rappel : quand j'ai su que j'étais enceinte, j'ai eu plusieurs pressentiments.... Je savais que c'était un garçon, je savais qu'il arriverait après la date, je savais qu'il ferait un bon poids et je l'imaginais grand... Très grand pour mon mètre 53... (5 pieds!) Je pensais aussi que ce serait un bébé qui pleurerait peu...

C'est effectivement un gars, et la date prévue pour l'accouchement est en théorie aujourd'hui....

Autre petit rappel : une dpa n'est pas une date de péremption... Un bébé est consideré à terme de la 37ème semaine d'amenorrhée jusqu'à la 42ème....

Aujourd'hui c'est la 40ème semaine pile poil... MAIS....il lui reste 2 semaines pour pointer le petit bout de son nez..... Et moi qui suis contre toute intervention je ne me vois pas déclencher et hâter son voyage parceque j'ai hâte de le voir.... Surtout que TOUT va bien.... Tout vient à point à qui sait attendre....

Si à 41 semaines et 2 jours, il n'est toujours pas là; j'irais passer un test de réactivité foetale à l'hopital pour voir si tout est ok...

Il faut bien comprendre que mon corps à moi est pret car j'ai de plus en plus de contractions d'entrainement (les fameuses Braxton-Hicks!) donc il ne reste que deux choses : le signal du bébé, qui partira de ses reins à lui c'est lui qui va lancer le message et lancer le mouvement; et que sa petite tête appuye sur mon col pour le faire travailler.... Car là mon col n'a pas travaillé du tout...

Car si il a la tête en bas, il n'est pas encore très très très engagé dans mon bassin... Pour les expert(e)s il est en station - 4 donc il lui reste encore un peu de chemin à faire pour être engagé... Parfois ça peut se faire très vite et parfois ça peut prendre un peu plus de temps... ça peut être demain ou dans 10 jours....

Ce qu'il faut comprendre c'est que chaque bébé a besoin d'un temps qui est le sien... Et mon fils a le temps tout simplement.... Il peut arriver quand il le voudra....

Et le papa dans tout ça ? Il se sent impatient et a hâte de tenir son fils dans ses bras...

Comment je me sens moi ??? Super bien; je me sens comme quand on a invité plein de gens à diner à la maison, que le ménage est fait, le repas est pret, même l'apéro est preparé, je me suis faite belle; TOUT est pret mais les invités ne sont pas encore là.... Ces quelques minutes c'est du temps volé pour se relaxer avant la soirée... Je suis dans ce petit temps volé, je profite et je me repose.... Je sais que dans peu de temps je serai dans la tempête avec tout un tas de chamboulements alors je profite sereinement de ce petit temps volé....

Et le prochain qui me dit que mon bébé n'est pas pressé! grrrrrr !!!

- T'as la démarche de John Wayne...

- Toutes les personnes qui t'appelent ou te parlent sur msn commencent par "pis, t'as toujours pas accouché ??" (J'ai parfois envie de répondre : "si j'ai accouché mais j'ai pas le goût d'en parler trop, je prefere que ça reste secret!!!")

- Ton chum va travailler avec un grand sourire car il est tanné de ta mauvaise humeur (Et en plus il te rappelle qu'il y a quelques mois tu râlais car tu trouvais que les gens te demandaient pas assez comment allait ta grossesse!")

- Ton ventre est tellement gros que tu dois écarter les jambes pour t'asseoir...

- Ton manteau crie "au secours"!!!!

- T'as vu toutes tes jumelles de date accoucher et même des filles qui étaient dues après toi....

- Tu mets 5 minutes pour te relever de ton canapé et quand tu y arrives, tu veux te rasseoir tellement t'es epuisée de ton effort....

- Ta balance se cache quand elle te voit arriver.... Mais de toute façon tu veux plus monter sur elle car elle est méchante!!!

- T'es tannée de porter toujours les mêmes vetements...

-Monter chez toi au 2ème étage te donne l'impression d'escalader l'everest...

- Tu te dépeches de manger les yaourts qui ont ta dpa en date de péremption... Oui ceux qui t'on fait tripper quand tu les as achetés il y a 4 semaines!!!!

- Tu te coinces le ventre dans (en vrac) la porte des toilettes, la porte du frigo, la chaise devant ta table...

- Tes ongles de doigts de pieds ressemblent à des ongles de singes au zoo mais de toute façon tu les vois plus....

- Tu te leves trois fois pendant ton repas pour faire un tit pipi; et quand je dis un tit pipi c'est trois gouttes, littéralement!!!

- Tu ne sais même plus ce que signifie le mot épilation... Maillot ?? Késako et c'est où ça ???

-Tu pleures en regardant la pub où tout le monde appelle sa maman...

- Tu as les pieds d'un hobbit!

- Tu relis pour la 7ème fois le chapitre d'Isabelle Brabant sur la latence... Et tu te demandes pour la ènième fois si cette petite contraction c'est de la latence ou pas....

- Tu sais plus vraiment dans quelle position te mettre... Assise, bof; couchée; bof, debout, naaaannnnn!!!!

- Tu checkes les blogs des filles d'avril et tu badtrippes quand tu vois qu'elles ont toutes accouché!


- Il est grand temps que t'accouches quand... tu vois arriver ta dpa....

Si j'étais une fée.... Une fée au-dessus de ton berceau...

Je te donnerais le charme de ton parrain et sa générosité;
Tu aurais aussi en héritage le goût sûr de ta tante et sa capacité à se donner entièrement sans compromission.
J'ajouterais la pugnacité de ta marraine et sa capacité à être elle;
Je mettrais aussi la rigueur de ton oncle et son sens du détail;
J'y rajouterais le sourire de ta cousine;
Dans ton berceau il y aurait aussi la lucidité et la clairvoyance de ma mule karmique;
Tu trouverais aussi le courage de ta grand-mère et sa capacité d'émerveillement;
De ton autre grand-mère je prendrais l'opiniatreté ainsi que son goût pour la lecture;
Si j'étais une fée, dans ton berceau je mettrais la douceur de ta grand-marraine;
Ton grand-père lui te donnerait son sens de la resistance;
Tu heriterais d'un de nos plus vieux amis ses doigts qui transforment tout en or;
Une des plus vieilles amies de ton père te donnerait son oreille musicale;
De ton père tu aurais le sens de l'humour et l'honneteté, sa curiosité, sa culture et son goût pour la géo-politique et sa capacité à dire non...
Quant à moi je te donnerais ma capacité de montrer aux gens qu'on aime qu'on les aime, mon amour des mots et enfin mon envie de savoir apprecier les petits bonheurs....
Enfin si j'étais une fée, dans ton berceau tu trouverais la capacité à être heureux; à continuer à marcher; mais aussi à savoir s'arrêter; à savoir sourire à la chance...


Si j'étais une fée, je te donnerais tout ça, sans que tu aies à le demander ou à te battre... Mais je ne suis que ta mère alors je vais te donner la vie et je vais tenter de t'elever par l'exemple; de te montrer à quel point il est important d'être bon et d'être vrai. A quel point il est important de vivre chaque instant intensément et de savoir donner.... Et de souhaiter que sur ton chemin tu n'aies jamais d'obstacles à affronter plus grand que tu ne le pourrais... Je te souhaite de savoir te battre mais de savoir aussi quand déposer les armes, de savoir prendre les virages mais aussi de savoir apprecier les belles lignes droites... Je te souhaite mon fils de pouvoir apprecier ce que tu as et de changer ce qui ne te conviendra pas...Je te souhaite d'être toi...

Un texte poignant et grand; qui parle de l'amour de ce fils pour sa mère... Splendide... C'est grand, c'est beau, c'est fort... D'une intensité rare... J'ai beaucoup pleuré en lisant ce livre....

"Dans ma solitude, je me chante la berceuse douce, si douce, que ma mère me chantait, ma mère sur qui la mort a posé ses doigts de glace et je me dis, avec dans la gorge un sanglot sec qui ne veut pas sortir, je me dis que ses petites mains ne sont plus chaudes et que jamais plus je ne les porterai douces à mon front. Plus jamais je ne connaîtrai ses maladroits baisers à peine posés. Plus jamais, glas des endeuillés, chant des morts que nous avons aimés. Je ne la reverrai plus jamais et jamais je ne pourrai effacer mes indifférences ou mes colères.

Je fus méchant avec elle, une fois, et elle ne le méritait pas. Cruauté des fils. Cruauté de cette absurde scène que je fis. Et pourquoi? Parce que, inquiète de ne pas me voir rentrer, ne pouvant jamais s'endormir avant que son fils fût rentré, elle avait téléphoné, à quatre heures du matin, à mes mondains inviteurs qui ne la valaient certes pas. Elle avait téléphoné pour être rassurée, pour être sûre que rien de mal ne m'était arrivé. De retour chez moi, je lui avais fait cette affreuse scène. Elle est tatouée dans mon cœur, cette scène. Je la revois, si humble, ma sainte, devant mes stupides reproches, bouleversante d'humilité, si consciente de sa faute, de ce qu'elle était persuadée être une faute. Si convaincue de sa culpabilité, la pauvre qui n'avait rien fait de mal. Elle sanglotait, ma petite enfant. Oh, ses pleurs que je ne pourrai jamais n'avoir pas fait couler. Oh, ses petites mains désespérées où des taches bleues étaient apparues. Chérie, tu vois, je tâche de me racheter en avouant. Combien nous pouvons faire souffrir ceux qui nous aiment et quel affreux pouvoir de mal nous avons sur eux. Et comme nous faisons usage de ce pouvoir. Et pourquoi cette indigne colère? Peut-être parce que son accent étranger et ses fautes de français en téléphonant à ces crétins cultivés m'avaient gêné. Je ne les entendrai plus jamais, ses fautes de français et son accent étranger.

Vengé de moi-même, je me dis que c'est bien fait et que c'est juste que je souffre, moi qui ai fait, cette nuit-là, souffrir une maladroite sainte, une vraie sainte, qui ne savait pas qu'elle était une sainte. Frères humains, frères en misère et en superficialité, c'est du propre, notre amour filial. Je me suis fâché contre elle parce qu'elle m'aimait trop, parce qu'elle avait le cœur riche, l'émoi rapide et qu'elle craignait trop pour son fils. Je l'entends qui me rassure. Tu as raison, Maman, je n'ai été méchant qu'une fois avec toi et je t'ai demandé un pardon que tu accordas avec tant de joie. Tu le sais, n'est-ce pas, je t'ai totalement aimée. Comme nous étions bien ensemble, quels bavards complices et intarissables amis. Mais j'aurais pu t'aimer plus encore et tous les jours t'écrire et tous les jours te donner ce sentiment d'importance que seul je savais te donner et qui te rendait si fière, toi humble et méconnue, ma géniale, Maman, ma petite fille chérie.

Je ne lui écrivais pas assez. Je n'avais pas assez d'amour pour l'imaginer, ouvrant sa boîte aux lettres, à Marseille, plusieurs fois par jour et n'y trouvant jamais rien. (Maintenant, chaque fois que j'ouvre ma boîte aux lettres et que je n'y trouve pas la lettre de ma fille, cette lettre que j'attends depuis des semaines, j'ai un petit sourire. Ma mère est vengée.) Et le pire, c'est que j'étais quelquefois agacé par ses télégrammes. Pauvres télégrammes de Marseille, toujours les mêmes: «Inquiète sans nouvelles télégraphie santé». Je me hais d'avoir télégraphié une fois en réponse, le parfum d'une nymphe encore sur mon visage: «Je me porte admirablement bien lettre suit». La lettre n'avait pas vite suivi. Chérie, ce livre, c'est ma dernière lettre. "

Il y a différentes façons pour une parturiente de gérer la douleur le jour J...

Je parle bien évidemment de gestion non médicamenteuse puisque si tout va bien je donnerai la vie à la maison donc aucune anesthesie possible (hormis une anesthesie locale si besoin de faire des points...)

La première technique à notre disposition c'est via notre suivi en haptonomie : le prolongement de soi, c'est un jeu qui se joue à deux, on se créée une bulle, on élargit notre corps avec le corps de notre conjoint ou d'une personne "suffisament bonne" pour nous accueillir... Créér ce pont permet de se détendre, de continuer à respirer et de ne pas se "braquer" à chaque montée de la douleur....

Une autre technique qui en découle directement est le prolongement affectif, cela nous permet d'être dans une bulle de sécurité affective, tous les trois...

Une autre technique que nous avons experimentée c'est la méthode Bonapace du nom du medecin qui l'a créée... En fait elle s'est basée sur des connaissances neurologiques; ça joue de deux façons... Tout d'abord il faut trouver les points de douleurs (nous en avons trois dans le bas du dos x2 et un à chaque main par exemple; je crois qu'en tout il y en a 11....) Bref on créée un influx douloureux (certaines femmes ont même des bleus après l'accouchement à force de dire à leur chum d'appuyer fort) on crée une douleur et ça joue de 2 façons : la 1ère c'est que les influx douloureux arrivent donc par la même porte dans le cerveau mais ne passent pas tous... ça "trompe" le cerveau en quelque sorte.. Mais en parrallèle ça accèlere la production d'endorphines (l'hormone du bonheur...)


Une autre technique est l'évitement, celle-là nous la connaissons bien généralement c'est le fait de s'imaginer ailleurs, de visulaser un autre endroit pour laisser passer la douleur....

Toujours est-il qu'il faut accpeter la douleur, l'accepter comme étant normale, comme quelquechose qui nous rapproche de la naissance de notre bébé... Se rappeler que dans ce voyage intense qu'est la naissance c'est lui qui fait le plus dur et le plus gros.. Lui qui reste avec la tête sur le côté pendant des heures, l'aider à trouver la force lui aussi de nous rejoindre, en toute conscience...

Après il y a des phrases que je veux me répeter si je perd pied : Toutes les femmes sont passées par là depuis la nuit des temps.... La minute la plus sombre de la nuit est toujours suivie de la minute où commence à poindre les rayons du soleil.... Mon corps est capable de supporter cette douleur.... Je suis bonne et je suis capable de passer au travers... après tout 70 % des accouchements dans le monde se font comme moi je vais le faire à la maison et sans aucune anesthesie....

"Ne baisse jamais les bras... Tu risquerais de le faire 5 minutes avant le miracle..."
Proverbe arabe...

Alors bien sûr tout cela c'est la théorie, je sais de quoi j'ai besoin pour passer au travers, je suis preparée psychologiquement mais j'ai aussi conscience que je ne maitrise pas tout... Et que cette douleur est plus grande que tout ce que j'ai connu avant.... Je sais que je vais souffrir alors j'y vais avec du courage certes mais surtout beaucoup de confiance en la vie et un peu d'inconscience aussi... Ne dit-on pas "aux innocents les mains pleines ?" De la même façon que le marin qui prend la mer, ne pense pas en permanence à tous les risques qu'il court mais en est tout de même conscient... Je ferai preuve d'humilité si la douleur est telle que je ne le supporte pas, ou si le travail s'éternise.... Et que je dois être tansferée à l'hôpital...

Parceque voici un voyage que je vais entamer dont je connais la destination finale mais sans connaitre le chemin que je vais emprunter... Je sais où je vais arriver, mais je ne sais pas par où je vais passer pour arriver à destination... Et si la priorité est la destination, j'acorde beaucoup d'importance au chemin que mes émotions vont fouler....

"Oublie tes erreurs et tes peurs
Je les efface
A chaque faux pas que tu feras
Je tomberai à ta place
Mon seul plaisir sera de t'offrir une vie idéale
Sans peine et sans mal

{Refrain:}
J'ai découvert qui je suis
Tout a changé le jour où je t'ai donné la vie
Et si jamais le monde t'es trop cruel
Je serai là toujours pour toi

Que tous tes amours soient sûrs
Tes amis sincères
Pour toi un domaine
Où la haine est la seule étrangère

Je ferai un monde où tout ira bien
Tu seras jamais seul tu manqueras de rien"

(cliquez ici pour suivre le lien)


Et puis il y a aussi :

"Faut qu' j' retire mes grolles
Quand j' rentre dans la chambre
Du p'tit rossignol
Qu'elle couve
C'est qu' son p'tit bonhomme
Qu'arrive en Décembre

Elle le protège comme
Une louve
Même le chat pépère
Elle en dit du mal
Sous prétexte qu'il perd
Ses poils
Elle veut plus l' voir traîner
Autour du paddock
Depuis qu'elle est
En cloque"

(cliquez ici pour suivre le lien)

Mais encore :


"On vous souhaite tout le bonheur du monde
Et que quelqu'un vous tende la main
Que votre chemin évite les bombes
Qu'il mène vers de calmes jardins.

On vous souhaite tout le bonheur du monde
Pour aujourd'hui comme pour demain
Que votre soleil éclaircisse l'ombre
Qu'il brille d'amour au quotidien.

Puisque l'avenir vous appartient
Puisqu'on n'contrôle pas votre destin
Que votre envol est pour demain
Comme tout c'qu'on a à vous offrir
Ne saurait toujours vous suffire
Dans cette liberté à venir
Puisqu'on sera pas toujours là
Comme on le fut aux premiers pas"

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"Dors, ma rage, ma douleur
Dors, de moi je n'ai plus peur
J'ai goûté le bonheur
En Lola majeure

Dors, et va-t'en voir ailleurs
A d'autres raconter mes malheurs
Tu n'es plus à la hauteur
De Lola majeure"

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et puis toujours, toujours, toujours :

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ou

(cliquez ici pour suivre le lien)

"Et entendre ton rire...."

Voilà des photos prises jeudi 03 et samedi 5 avril.... J'ai l'impression que mon ventre ne cesse de grossir hihihihi.....

Naître inc.

Marie-Claude Lortie

La Presse

Ça coûte super cher au réseau de la santé. C'est risqué. Très souvent, ce n'est pas nécessaire ou du moins évitable.



Alors pourquoi est-ce que plus d'un bébé sur quatre naît par césarienne au Canada, tandis qu'aux États-Unis, c'est un sur trois? Et que les chiffres ne cessent de grimper.

«Il va falloir que quelqu'un fasse acte d'autorité pour que l'augmentation cesse», dit un des obstétriciens interviewés dans le documentaire The Business of Being Born. «Parce que sinon, ce sera 100% des naissances.»

Si vous êtes enceinte et que vous comprenez l'anglais, courez ce soir à 18h à l'Université Concordia, où est projeté ce documentaire produit par l'actrice et animatrice de télé américaine Ricki Lake et réalisé par Abby Epstein.

Sorti aux États-Unis au début de l'année, ce film dont tout le monde parle - la revue de presse va du New York Times à People, en passant par Larry King Live, Mothering et Bust - n'est pas anti-médecin. Ni anti-hôpital, ni anti-césarienne. D'ailleurs, une des mères enceintes que suit ce documentaire sur la naissance devra en subir une et sera envoyée à l'hôpital par sa sage-femme spécialisée en naissances à la maison. Et de très nombreux médecins y sont interviewés pour y exprimer des points de vue, tout sauf manichéens sur la question.

Ce que le film fait, c'est plutôt poser des questions cruciales que plus personne ne semble vouloir poser, sur la dérive de l'industrie de l'accouchement. Une industrie qui produit les taux de césarienne actuels, qui encourage l'intervention médicale et décourage l'exploration des autres options, comme s'il n'y avait qu'une seule vérité et que tout le reste n'était qu'une affaire de hippies granos irresponsables.

Ce que le film fait, c'est dire aux femmes: «Allô! faites les choix que vous voulez, mais au moins, informez-vous un peu avant de plonger.»

«Les gens prennent plus de temps à magasiner leurs voitures et leurs télés que les options de naissance qui s'offrent à eux», y dit une intervenante, qui s'inquiète de voir les parturientes marcher comme des somnambules vers les hôpitaux. Situation d'autant plus absurde, ajoute le célèbre médecin Michel Odent, pionnier des programmes de naissances démédicalisés en France, «que dans le cas de l'accouchement, c'est clair que l'option la moins chère est la meilleure».

Le film ne cherche pas à culpabiliser les femmes qui choisissent d'accoucher à l'hôpital, il cherche plutôt à montrer qu'on ne les informe pas bien. Et que l'information qui est fournie à la population tend plutôt à montrer l'accouchement comme une catastrophe potentielle qu'il faut prévenir à tout prix. Et que seul cet aspect «possible catastrophe», bien que statistiquement minime, mérite notre attention.

Évidemment, le film parle de l'impact des vedettes qui ont eu des césariennes et présente cette option comme une solution à la fois glamour et anodine, comme l'ex-Spice Girls Victoria Beckham, qui a planifié ses accouchements chirurgicaux en fonction de l'horaire de soccer de son mari.

On parle aussi de ces femmes qui s'imaginent qu'en ayant une césarienne, elles verront leur ventre du même coup parfaitement reconstruit chirurgicalement.

Le film présente un aspect de l'accouchement dont les médecins parlent peu et qu'on a souvent tendance à rejeter d'un revers de main parce que trop ésotérique: la force émotive de l'accouchement naturel et son impact sur la relation que la mère développe ensuite avec son bébé. «Lorsque des singes donnent naissance par césarienne, ils abandonnent leur bébé, dit le Dr Odent. Ils oublient de s'en occuper.»

On sait tous que ce n'est pas le cas chez les humains.

Mais sait-on comment se sortir de l'ornière médicale qui peut nous mener, pas nécessairement pour les bonnes raisons, vers cette intervention?

Si vous voulez discuter de tout cela, la projection de ce soir sera suivie d'une table ronde avec, notamment, la sage-femme Isabelle Brabant, ainsi qu'une omnipraticienne, une obstétricienne, une infirmière clinicienne et une accompagnatrice à la naissance.

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Pour voir la bande-annonce du film, visitez le www.thebusinessofbeingborn.com
Source : (cliquez ici pour suivre le lien)

Petite précision : je ne paniquais pas par peur l'accouchement ou quelquechose comme ça, je paniquais juste de ne pas savoir où j'allais accoucher... Il me semble que je serais légèrement inconsciente de ne pas paniquer un chouïa, non ?

Les choses se sont remises en place; à 38 semaines de grossesse j'ai pris la décision d'accoucher chez moi; nous avons decidé cela ensemble comme toujours Eric et moi... C'est ici dans nos murs que nous allons accueillir notre fils... Celui qui fera de nous des parents...

J'ai levé les derniers points d'inquietude avec Marie, qui m'a dit qu'elle se contenterait de pain et de fromage ou de pain et de nutella et que si elle devait avoir un ticket (une amende) ce ne serait pas si grave.... C'était mes gros points d'inquietude...

Bref lundi matin, elle viendra me voir à la maison... Et nous aborderons les derniers points.... Il faut que nous donnions notre consentement eclairé...

Voilà la decision est prise et demain matin on ira acheter les derniers choses dont on a besoin pour que je puisse accoucher ici.... Chez moi, chez nous....

Je me sens infiniment plus légère....

Mon besoin de securité et de nidification est amplement comblé.... Je continue à lire des récits d'accouchement à la maison... Et le temps que les dernieres choses soient en place et je pourrais enfin entrer dans ma bulle de serenité et d'attente calme, pondérée et harmonieuse...

Je viens d'ouvrir une boite de Pandore; depuis 2 heures du matin je me tourne et me retourne dans mon lit....

Le mode panique est activé, j'ai besoin de securité je veux savoir où je vais accoucher.... Je m'en veux surtout d'avoir oublié les feuilles de la sage-femme à la maison de naissance! quelle cruche alors! j'en veux à Eric d'avoir oublié d'imprimer celles que quelqu'un a pu m'envoyer hier soir; mais de toutes façons c'est pas celles de ma mdn mais celles de Blainville; leurs protocoles sont peut-être même pas les mêmes... J'en veux à la terre entière, à la neige, au vent (fait un vent à écorner chais pas quoi... et tout mon recyclage se casse la gueule!)
J'en veux à mes chats car ils se foutent de mon mode panique qui s'est enclenché! J'en veux aussi à la personne qui m'a demandé si je me rendais compte du sang perdu lors d'un accouchement (est-ce que j'ai l'air neuneu à ce point ??) J'en veux aux gens qui me disent "ben moi je ferais ça..." je m'en fiche de ce que tu ferais, tu sais pas ce que c'est d'être dans cette situation à 38 semaines... J'en veux à ma declaration d'impôts de pas se faire toute seule! J'en veux à mon corps d'avoir une putain de baisse d'energie... Ou peut-être que je m'en veux à moi d'utiliser mon energie à paniquer au lieu d'utiliser mon energie à rebondir.... J'en veux à la terre entière car personne n'a l'air de me comprendre, ben oui j'ai pas l'air de paniquer alors pourquoi les autres paniqueraient ? Mais je leur en voudrais encore plus si ils paniquaient... J'en veux au fucking mauvais sort, il aurait pas pu s'écrouler 1 mois plus tôt ou plus tard ce fucking toit ??? Il faut que ça tombe sur moi !!! enfin pas sur moi à promprement parler mais bon...

Il est 3h35 et je ne dors toujours pas...

J'en veux à mes chats de s'en foutre....

Demain matin matin, le soleil brillera, je pourrais appeler ma sage-femme et lui poser toutes les questions que je veux lui poser; demain matin on prendra une décision éclairée, demain matin Eric et moi on ira imprimer la feuille puis éventuellement acheter tout ce dont on a besoin....

J'ai juste peur... Je n'ai pas peur d'accoucher chez moi, j'ai peur de l'aspect pratico-pratique... C'est tout, je panique de devoir garder des places de stationnement pour la sage-femme, la 2ème sage-femme, l'aide-natale.... Je panique parceque sur une des feuilles il disent qu'il faut garder une pièce propre et ils parlent des animaux, c'est quoi une pièce propre, une pièce sans animaux ??? Il faudrait aussi que des repas soits prets pour les gens qui seront amenés à intervenir, mais c'est quoi des repas prets ?? Je connais leurs goûts moi ???

Et merde... Je dors toujours pas et il est 03h47...

Vivement demain matin...

Et une femme qui portait un enfant dans les bras dit,
Parlez-nous des Enfants.
Et il dit : Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même,
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter,
pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux,
mais ne tentez pas de les faire comme vous.
Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier.

Vous êtes les arcs par qui vos enfants, comme des flèches vivantes, sont projetés.
L'Archer voit le but sur le chemin de l'infini, et Il vous tend de Sa puissance
pour que Ses flèches puissent voler vite et loin.
Que votre tension par la main de l'Archer soit pour la joie;
Car de même qu'Il aime la flèche qui vole, Il aime l'arc qui est stable.

Khalil Gibran

(extrait du recueil Le Prophète)

Il manque encore quelques petites installations (la constellation etoilée au dessus de son petit lit, son prénom au dessus de l'armoire et un tableau acheté dans un magasin équitable representant des girafes... (On avait besoin d'un escabeau et on nous en a preté un seulement hier soir...) Mais vous avez l'idée globale de la chambre de notre petit ange...

Comme expliqué dans la note précedente, les évenements font que je me prépare à accoucher chez moi...

Il y a évidemment des tas d'émotions qui se mélangent... Parceque je dois me préparer mentalement, émotionnellement et en pratique aussi...

L'important c'est de se sentir rassurée et en sécurité, pour certaines femmes c'est en hôpital, d'autres en maisons de naissance (mon cas je dois l'avouer..) Et d'autres c'est chez elles... Je ne me sentais pas particulièrement en sécurité chez moi et cette option a été rapidement repoussée comme un rêve lointain (je me disais ok pour le prochain...) quand Eric me l'a proposé en sortant de notre premier rendez-vous en mdn...

Mais là... La question se pose; la réponse ne me fait pas peur.... J'aurais beaucoup plus peur d'accoucher à l'hôpital que chez moi....

La décision est en train de se prendre, petit à petit, je l'apprivoise....

Ce n'est pas une évidence loin de là, il y a un chemin à faire....

Mais après tout, pourquoi pas ?? Quoi de plus naturel, que d'accueillir notre bébé chez nous, dans notre maison... On aura pas à courir pour rentrer chez nous, on y sera....

Voilà un peu où j'en suis... Je progresse... Je sens que bébé ne va pas arriver tout de suite, il va me laisser le temps de me faire à cette décision qui est quasiment prise... Il va attendre que je sois prete, j'en suis sûre....

(cliquez ici pour suivre le lien)

J'ai eu mon rdv avec la sage-femme aujourd'hui qui m'a donné plein de trucs pour la rétention d'eau.... (manger de l'ail (beurk) du pissenlit et de la pasteque; surelever les pieds bien sûr mais aussi pourquoi pas aller voir un acupuncteur... Eviter de manger salé et la caféine...)

Ma tension était de 12/8; le coeur du bébé battait à 140... ma hauteur utérine est de 37 cms pour 37 semaines (encore une fois, tout comme dans les livres... Je sais je fais ma Monica) La sage-femme pense à un "bon" bébé mais c'est pas évident d'après elle vu que je suis petite : 1m53 pour ceux qui auraient un doute...).... Mais elle suppose qu'il fait actuellement 7 livres soit 3 kilos 2..... Watch out!!!! Sachant que chaque semaine qui passe il fait 250 grammes de plus.... Mais bon elle peut se tromper aussi.. Ce n'est pas une science exacte!

Par contre en 2 semaines et demie, j'ai pris 5 kilos, elle a vu mes chevilles et m'a dit que c'était que de l'eau.... ça me rassure un peu mais bon.....


Tout cela est très positif, me direz-vous mais il y a un hic...

Le seul point négatif.... dans tout cela, c'est qu'à cause de l'ostie de marde blanche ( traduction la putain de merde blanche) le toit de la maison de naissance s'est un peu affaissé et fuit... Tous les accouchements de la semaine dernière ont eu lieu dans l'autre maison de naissance de l'île.... A la limite ça m'arrange car la 2ème mdn est bcp plus proche de chez moi, MAIS : courant de semaine prochaine, il y aura trop d'accouchements prévus dans les 2 maisons de naissances donc l'autre ne pourra plus nous accueillir....

Ce week-end les ouvriers vont travailler sur le toit et dire d'ici combien de temps la mdn sera réouverte... en fonction de ce qu'ils vont découvrir sous la neige.... Dans le pire des cas,la mdn devra être relocalisée le temps que les travaux se fassent!!!! ça ne prendra que qq semaines mais moi là je suis sensée pouvoir accoucher n'importe quand à partir de maintenant....

Donc si j'accouche ce we c'est ok pour moi mais dès le 1er avril; je ne sais pas vraiment où je serais.... Et non ce n'est pas une joke... Après tout ne suis-je pas la femme qui a découvert à 3 mois et demi de son mariage que le restau gastronomique était devenu un pub ???

L'autre possibilité.... que nous envisageons sérieusement c'est l'accouchement à la maison! La sage-femme m'a remis tous les documents, pour que je comprenne exactement dans quelle direction on allait... En fait je n'envisageais pas d'accoucher chez moi pour un premier accouchement, je preférais la sécurité relative de la mdn... mais bon enfin, je suis un peu perdue, je dois peser le pour et le contre....

Peut-être que c'est un petit coup du destin pour que je puisse avoir le courage d'accoucher chez moi... Chez nous...

J'en sais rien.....

Je suis perdue mais pas tant que ça... Je dois avouer que je n'ai pas peur, pas de stress ni d'angoisses... Je réflechis juste super sereinement à tout ça... Mon chum m'a dit qu'il serait partant... J'avoue que si je suis sereine c'est que j'ai compris que c'était moi qui allait accoucher et que quoiqu'il arrive je serais bien entourée... J'ai confiance en moi, en mon chum et dans ma sage-femme Marie, et aussi dans l'autre sf Sinclair; et bien sûr en mon bébé; enfin surtout je fais confiance à la vie.... Bref.... C'est ça qui est ça...

Notre bébé est désormais à terme, et peut arriver quand il le décidera....

Salut les amis!

Il m'est arrivé un "truc de ouf" hier.... Une journée pleine de chance!!!!

Tout a commencé au moment du lunch avec mes super ex-collegues quand j'ai appris que la date limite pour déclarer mes impôts n'était pas le 31 mars comme je le pensais mais le 30 avril..... Je vais essayer de le faire pour le 31 mars tout de même mais ça retire un poids!!! :lol:

Ensuite je suis allée pour faire réparer mon lecteur mp3 qui ne fonctionne plus depuis belle lurette (mais j'avais perdu le ticket, donc comme j'avais ma facture mastercard le magasin devait faire une recherche de ticket!!) bref je dois revenir 20 minutes plus tard..

Quand je reviens je croise dans les allées du Futureshop Guillaume Depardieu....

J'arrive au SAV, la personne a retrouvé ma facture et m'annonce que comme ils ne font plus mon lecteur mp3(le créative rose) ils me l'échangent contre un ipod 80gig enfin bon je suis super contente; il va juste falloir que j'y retourne car je n'avais pas tous les fils!!!

Puis, ensuite....
Je traine dans les couloirs à zieuter mon futur lecteur mp3 (le font-ils en rose ?) quand je croise au détour d'une allée..... Non... pas le vendeur (ça ce serait normal)... Mais Guillaume Depardieu.... qui entame la conversation avec moi... Il est un peu(beaucoup ?) bourré et veut me donner son ipod!!! Je refuse évidemment (même si la perspective de le vendre sur ebay m'a traversé l'esprit!!! hihihihi)

Finalement il met sa main dans sa poche....

Et sort....

Padam padam padam....

(Cet air qui m'obsede jour et nuit, cet air n'est pas né d'aujourd'hui... )

Padam Padam....

(oh la la le suspense est insoutenable.....)

il sort de sa poche..... Un billet de banque que je ne reconnais pas (pas le genre de billet que je vois tous les jours.... ma première pensée est que c'est un billet en euros...)

Il veut me le donner, je refuse en arguant qu'il peut bien le donner aux gens qui en ont plus besoin que moi.... Il me dit qu'il a passé la matinée à donner de l'argent aux pauvres!!!!! Puis il s'éloigne... Revient vers moi, me met le billet dans la main et s'en va....

Un billet de 100$!!!! (Environ 70€)

Bon là j'ai rien dit.... Je me suis dit que c'était un cadeau pour la naissance de Zachary!!! ;-)

Enfin cerise sur le sundae : ne m'asseyant dan sle métro il y avait un gratteux un peu dechiré, comme je me suis dit que j'avais de la chance je l'ai regardé : et il y avait (a priori) 2 dollars à gagner!!!

Puis arrivée à la station Berri-Uqam, mon téléphone a sonné; c'était ma soeur... ça a bien fini mon petit épisode de chance!

Voilà ma journée d'hier!

Après une semaine de "teasing" en regle (pardon la loi 101 : allumage, effeuillage, taquinage, etc....) j'ai eu mon shower vendredi soir....

Véronique est passée me chercher à la maison, elle a déposé des croissants dans mon congélateur... Je dois avouer que je la regardais avec des grands yeux.... Entoucas....

On est montées dans un taxi, et Narri interdite de regarder autour d'elle... Avec un bandeau sur les yeux.... V-ro me remet un petit carton en me disant que je dois y faire très attention, je ne le vois pas, je ne sais pas ce que c'est.... Et d'arriver à l'endroit où je suis tous les vendredis soirs et qui d'une façon ou d'une autre est un peu ma 2ème maison.... Sauf que je ne savais pas où j'étais... Donc j'ai du avancer les yeux bandés.... Reçue comme un cheveu sur la soupe (je vous expliquerais pourquoi après.... ) Il se passe quelquechose je n'ai pas le droit d'aller voir à l'arrière, et je sens bien que tout est différent mais je n'en sais pas plus.... Un aller-retour aux toilettes se fait sous bonne escorte et toujours les yeux bandés....

Puis je discute avec Céline du fait qu'elle a mangé une crepe le midi et ça me donne envie d'en manger une.. Quelques minutes plus tard, Camille et Julien viennent me voir avec une assiette " ton premier souhait est exaucé!" et une crepe aux fruits rouges, une!!!

Ensuite on me rebande les yeux; tout le monde vient autour de moi, je dois découvrir ce qu'est l'objet que j'ai entre les mains... C'est doux et plein de fils qui dépassent, c'est... un ponpon... je peux enfin retirer mon bandeau, j'ai sous les yeux une magnifique et douce couverture tricotée à la main... En réalité tricotées aux mains, car il en a fallu des mains pour réaliser cette couverture... Si je comprend bien, il y a eu à plusieurs reprises des messes basses et des petites choses organisées dans mon dos pour en venir à bout.... Et au milieu il y a un ponpon, je pense que pour Ginette c'est mon symbole à moi... le ponpon que j'ai souvent sur la tête... hihihi... Pour la petite histoire si les filles n'étaient pas pretes avant c'est qu'elles finissaient de coudre les morceaux entre eux, imaginez un patchwork de laines tricotées avec quelques morceaux de tissus et un Z tricoté.... Il manque un morceau... Mais c'est à moi de finir cette couvertire en en tricotant le dernier carré....

Puis Genevieve me montre l'album photo de la naissance de Gaïa, un grand moment d'émotions... Ensuite j'ai un puzzle à réaliser, je le refais petit à petit et enfin il me manque un petit morceau en forme de coeur.... Celui que V-ro m'avait donné dans le taxi....

Et voilà ce que ça donne :




C'est un poème que j'aime infiniment... signée par toutes mes amies qui ont participé.... J'étais super émue....

Puis j'ai eu des cadeaux à ouvrir en plus de la superbe couverture : un coussin d'allaitement en écailles de sarrazin, des petits vétements pour Zach... ET... un cadeau juste pour la femme qui est en moi... Un bon dans un spa proche de chez moi qui me permet soit de prendre un bain chocolaté dans un spa avec mon chéri soit un bain et un massage... (En rentrant à la maison ma douce moitié m'a dit que c'était mon cadeau et qu'il preferait que j'en profite à 110%...)

Il a fallu ensuite que je devine qui avait tricoté quoi... Bref, il y avait Véro, Ginette, Céline, Dana, Julien et Camille; les petits morceaux de tissus étant faits par Linda et ensuite Ginette et Daniel ont finalisé l'assemblage.... Merci aussi à Cat pour sa participation...

Et ensuite j'ai eu une pleine glacière de mets cuisinés juste pour nous... De la ratatouille, de la soupe, de la crème d'oignons, des muffins, des bagels, etc... Et surtout la promesse de plusieurs amies de venir m'apporter des mets après la naissance....

Bref une belle soirée pleine d'émotions encore, je n'ai pas pleuré pendant mais un peu après....

J'étais dans ce tourbillon, pleine de douce affection, et je me disais que les sentiments sont plus doux quand ils sont tricotés serrés....

Je fais le pari que mon bébé viendra au monde le 26 avril soit une dizaine de jours de retard par rapport à la date prévue effectivement... Parceque son père avait 10 jours de retard et je pense qu'il tient de son père.... (Qui a dit que c'était un chieur ??)

Je pense qu'il fera 3 kilos 5 et 53 cms (pile poil le poids et la taille entre moi bébé et Eric bébé)

PS : Quand je trouverais une bonne réplique à Eric je viendrais la mettre....