Zach est un petit pipelet... Il a toujours quelquechose à dire....

A Bientôt 20 mois, il dit Veux de l'eau, du lait... Manger.... Dodo, bobo...

Il continue à signer pour dire "encore" "fini" et "fromage".

Il appelle Tomo-Tom et Nana par leur prénoms...

Il fait le bruit de pas mal d'animaux depuis assez longtemps... Chats, chiens, (pour le cheval il dit "au pas" maintenant mais avant il faisait vraiment le bruit du cheval) moutons, vaches, cochons, poissons, il imite l'écureuil et le lapin... il appelle les canards des coins-coins, il dit cargot pour les escargots et groggodiles pour les crocodiles... Il dit souris aussi, bravo, bye-bye, bonne nuit, et depuis 2 jours Nowel....

Il réussit à dire le prénom de certains de ses amis, de sa cousine, et du fils de son parrain (ou du filleul de sa mère...) de ses grands-meres et il dit très bien Papa et Maman...

Et puis la TIIII C'est la télé....

Il dit Arsi pour Merci.....

Evdemmment il dit oui et non (surtout non...)

Il comprend tout ce qu'on lui dit.... Sauf le mot NON... ça je ne sais pas pourquoi il ne le comprend pas......

Voici notre petit danseur.....

(cliquez ici pour suivre le lien)

Juste après sa niassance...



Quelques heures après sa naissance...



le 22 mai



Le 22 juin :



Le 22 juillet; juste avant de prendre l'avion pour la France :



Le 22 août :



Le 22 septembre :



Et enfin, une photo prise il y a quelques heures...

Voici quelques images de Zach prises durant le mois de septembre que nous partageons avec vous; les nouvelles suivront très vite...

Aujourd'hui Zach a 150 jours et dans une semaine : "Je reviens à Montréal
Le corps tatoué de visages
Des anges dandys au dense plumage
Ont mis en lumière mon passage


Le soleil inonde le terminal
Et le dub fait danser mes scandales
En format original
Je rentre à Montréal

Je reviens à Montréal
Le coeur emballé de courage
Je serais rentrée à la nage
Si je n'avais pas eu tant de bagages
Je reviens à Montréal
Portée par un héritage
Enfin, je suis un peu plus sage
Il était temps, à mon âge...!"

ça se passe de commentaires ça.... Et je promets un déluge de tof à mon retour à la casa car les cybercafés et les macs ont eu raison de ma patience.....

Voici des nouvelles fraiches (c'est le cas de le dire!!! le temps est très frais....) depuis la region bordelaise... Nous allons bien et profitons de cet espace pour souhaiter la bienvenue sur terre à Rose et à Léa...

Zach quant à lui continue à grandir.... Bientôt 4 mois... Il est toujours aussi volubile.... Et nous réveille avec ses chants matinaux... depuis hier il chouine quand il laisse tomber un objet.... Bref que de découvertes pour lui.... Pour nous... En ce moment ses dents semblent le travailler....

Je profite aussi de cette petite note pour remercier toutes les personnes, famille, amis, qui se mettent en quatre pour nous recevoir comme des petits princes...

Tout va très bien pour nous à Paris mais entre les calins, les soirées belotte, les soirées Devdas, les bisous, les caresses, les tendres retrouvailles, les bons repas, les promenades; et surtout le fait que je ne suis que peu connectée je suis une délinquante du blog.... Absente sur ce blog; mais bien présente dans la vie réélle.... Zach grandit (surement en fait j'en sais rien car pas pesé et mesuré depui son dernier rdv!) il fait surtout plein de beaux progres.... il se tourne et se retourne du dos au ventre et du ventre au dos.... il saisit de mieux en mieux les objets.... il ne fait toujours pas mes nuits mais ça s'en vient je garde espoir.... il gazouille, il roule les rrrrrr et fait des bulles!!! c'est un bonheur.... pas de photos pouyr l'instant car je suis sur un ordi antique!!!!! desolée pour les fôtes; mais je ne suis plus habituée au azerty!!!!

Merci pour vos pensées par mail; et vos messages!!!!

Enormes bisous à tous!!!!

Les Zanarric sortent à l'instant d'un rdv chez le pediatre (eh oui même le 14 juillet hihihi!!!); Zach a encore grandi et grossi comme les photos le laissent imaginer!!!! A 12 semaines (bientôt 3 mois!) il mesure 63 centimètres et pèse 7 kilos 2!!!!! Autant dire que c'est un beau bébé, souriant, agréable, eveillé.... Un régal.... Qui est en train de faire sa poussée de croissance du 3ème mois... Et moi je suis brûlée ben raide.... Ma tension est de 9/5 (94/46....) Je me suis chopé une bacterie; bref j'ai besoin de reposssss...... Et cette dernière semaine à Montréal ne sera pas une petite semaine : pique-nique, 5 à 7, anniversaire, tea party, mariage.... (Et mes chumi(e)s vont me manquer :() Puis mardi nous prenons l'avion en direction de la France.... Orly plus précisément... Où Eric nous rejoint début août...

Mais le principal est là : tout va bien.... Malgré la fatigue ;)....

PS : je profite de ces quelques lignes pour souhaiter un joyeux anniversaire au parrain de notre fils et à notre photographe officielle ;)....

Tout va bien.... La vie est belle.... La vie est douce...

Aujourd'hui Zach a 2 mois, c'est fou comme le temps passe trop vite..... Dans un mois direction l'aéroport Trudeau puis Orly....

Comme toujours quelques photos avant de le prendre en vrai dans vos bras....













Arretez les paparrazis!!!!




Par ailleurs une depeche nous informe que Zach a été pris en flagrant délit de lecture.... à 2 mois, ça promet.....

Salut les copains!!!

Petites nouvelles de nous : tout va très bien!!!

Commençons par la coqueluche du blog : Zach va bien... Il grandit très bien ! à la dernière visite (6 semaines) il faisait 5kilos8 et 59 cms; il a donc pris 2 kilos 3 depuis sa naissance et 7 cms.... Son perimetre cranien était de 35 cms à la naissance et de 41 cms maintenant!

Il découvre ses mains, et nous suit du regard! et nous inonde de sourires dès le matin qui est très tôt parfois (5h30 ce matin!!!) Il tient de mieux en mieux sa tête c'est trop mignon.... Les coliques semblent n'être qu'un mauvais souvenir....

Nous allons récuperer son premier passeport demain matin!!!

Les parents aussi se portent bien... Il ne nous reste qu'à reserver nos billets d'avion et direction la France d'ici quelques semaines!!!

La vie continue pour nous, malgré les courtes nuits; la fatigue et la chaleur étouffante (plus de 30 degrés!!)! Nous avons surtout le plaisir et le bonheur d'assister à la naissance d'une conscience. d'un nouvel être... Chaque jour est porteur de nouvelles découvertes et de défis à la hauteur de notre petit bonhomme..

Désolée de ne pas avoir mis de photos depuis une eternité....

Pour compenser, voilà un festival...

We'd like to thanks Sidara for all that beautiful gifts!! It seems that Zach already likes the duck....

Thanks a lot...

See ya!

Montrer l'exemple. Le prendre dans nos bras. Dire oui le plus souvent possible. Lui laisser l'espace pour grandir. Ne pas avoir peur de dire non quand c'est nécessaire. S'accepter en tant que parent avec ses erreurs et ses essais. Tromper l'ennui. Croire encore au Père Noël. Accepter de se laisser surprendre. Lui donner le temps dont il a besoin. Planter un arbre à licornes dans le jardin. S'ouvrir à ses propres émotions. Laisser vivre l'enfant qui est en nous. Ne pas l'enfermer dans une case. Lecher la creme des oréos et des princes... Ne pas juger ce qui vient de lui ou de nous. Accueillir avec le même émoi et la même tolèrance tant nos propres premiers pas que les siens. Sentir la chaleur du soleil contre sa joue. Parfois savoir faire des bétises. Rire. Courir après une balle. Croire aux fées. Sourire. Accepter de se laisser émouvoir. Jouer à chat. Planter les graines du lendemain. Laisser faire la magie. Etre tendre. Aimer les animaux. Faire les fous. Se laisser émerveiller. Rire à pleines dents. Marcher pieds nus dans l'herbe. Sucer des bonbons. Manger du ketchup aux frites. Parler à sa bonne étoile. Rire pour rien. Danser comme si personne ne nous regardait. Ne pas mentir. Jouer. Caresser les chiens dans la rue. Faire des bulles avec son chewng-gum. Manger une barbe à papa avec les doigts. Souffler avec sa paille dans son verre. Se lêcher les doigts. Chanter à tue-tête. Se faire des calins. Sourire aux inconnus. Prendre son temps. Dire à nos enfants qu'on les aime. Ne pas juger les émotions. Marcher dans la foret. Faire une course avec les vagues. Se lancer dans un élevage d'escargots. Faire des farces. Respecter ses doutes. Aimer inconditionnellement. Regarder les étoiles. Rêver. Sucer son pouce. Croire encore en Peter Pan. Lui tendre les bras. Faire des bisous d'esquimaux et de papillons. Crier ouhhhh très fort dans la bouche de la personne qu'on aime. S'écouter. Se laisser gagner par l'insouciance. Etre là. Crier et attendre l'écho. Ricaner. L'écouter. S'arreter de marcher. Serrer très fort ses petits doigts. L'accepter comme il est. Raconter des histoires. Y croire. Ne pas crier. Mettre de la poésie dans nos vies. Etre complices. Sourire avec les yeux. Se laisser toucher par la grâce. Prendre une minute à la fois. Monter aux arbres. Ne pas marcher sur les lignes du trottoir. Accepter de ne pas tout savoir. Se rappeler que nous aussi on a été un enfant. Ne rien attendre en retour. L'aimer tout simplement. Lui montrer. Le lui dire.

Nous avons reçu ces beaux bouquets accompagnés de peluches et ce mignon petit ballon!!!



Merci aussi à toutes les personnes qui pensent à nous; les appels; messages; mails; visites; etc.... nous font énormément plaisir...

Nous avions promis à nos familles et à nos amis de France et de Suisse de mettre plein de petites photos super régulièrement....

Voici des photos volées à l'instant par une maman paparazzette...

Voilà notre grenouille :

Petit rappel : quand j'ai su que j'étais enceinte, j'ai eu plusieurs pressentiments.... Je savais que c'était un garçon, je savais qu'il arriverait après la date, je savais qu'il ferait un bon poids et je l'imaginais grand... Très grand pour mon mètre 53... (5 pieds!) Je pensais aussi que ce serait un bébé qui pleurerait peu...

C'est effectivement un gars, et la date prévue pour l'accouchement est en théorie aujourd'hui....

Autre petit rappel : une dpa n'est pas une date de péremption... Un bébé est consideré à terme de la 37ème semaine d'amenorrhée jusqu'à la 42ème....

Aujourd'hui c'est la 40ème semaine pile poil... MAIS....il lui reste 2 semaines pour pointer le petit bout de son nez..... Et moi qui suis contre toute intervention je ne me vois pas déclencher et hâter son voyage parceque j'ai hâte de le voir.... Surtout que TOUT va bien.... Tout vient à point à qui sait attendre....

Si à 41 semaines et 2 jours, il n'est toujours pas là; j'irais passer un test de réactivité foetale à l'hopital pour voir si tout est ok...

Il faut bien comprendre que mon corps à moi est pret car j'ai de plus en plus de contractions d'entrainement (les fameuses Braxton-Hicks!) donc il ne reste que deux choses : le signal du bébé, qui partira de ses reins à lui c'est lui qui va lancer le message et lancer le mouvement; et que sa petite tête appuye sur mon col pour le faire travailler.... Car là mon col n'a pas travaillé du tout...

Car si il a la tête en bas, il n'est pas encore très très très engagé dans mon bassin... Pour les expert(e)s il est en station - 4 donc il lui reste encore un peu de chemin à faire pour être engagé... Parfois ça peut se faire très vite et parfois ça peut prendre un peu plus de temps... ça peut être demain ou dans 10 jours....

Ce qu'il faut comprendre c'est que chaque bébé a besoin d'un temps qui est le sien... Et mon fils a le temps tout simplement.... Il peut arriver quand il le voudra....

Et le papa dans tout ça ? Il se sent impatient et a hâte de tenir son fils dans ses bras...

Comment je me sens moi ??? Super bien; je me sens comme quand on a invité plein de gens à diner à la maison, que le ménage est fait, le repas est pret, même l'apéro est preparé, je me suis faite belle; TOUT est pret mais les invités ne sont pas encore là.... Ces quelques minutes c'est du temps volé pour se relaxer avant la soirée... Je suis dans ce petit temps volé, je profite et je me repose.... Je sais que dans peu de temps je serai dans la tempête avec tout un tas de chamboulements alors je profite sereinement de ce petit temps volé....

Et le prochain qui me dit que mon bébé n'est pas pressé! grrrrrr !!!

Un texte poignant et grand; qui parle de l'amour de ce fils pour sa mère... Splendide... C'est grand, c'est beau, c'est fort... D'une intensité rare... J'ai beaucoup pleuré en lisant ce livre....

"Dans ma solitude, je me chante la berceuse douce, si douce, que ma mère me chantait, ma mère sur qui la mort a posé ses doigts de glace et je me dis, avec dans la gorge un sanglot sec qui ne veut pas sortir, je me dis que ses petites mains ne sont plus chaudes et que jamais plus je ne les porterai douces à mon front. Plus jamais je ne connaîtrai ses maladroits baisers à peine posés. Plus jamais, glas des endeuillés, chant des morts que nous avons aimés. Je ne la reverrai plus jamais et jamais je ne pourrai effacer mes indifférences ou mes colères.

Je fus méchant avec elle, une fois, et elle ne le méritait pas. Cruauté des fils. Cruauté de cette absurde scène que je fis. Et pourquoi? Parce que, inquiète de ne pas me voir rentrer, ne pouvant jamais s'endormir avant que son fils fût rentré, elle avait téléphoné, à quatre heures du matin, à mes mondains inviteurs qui ne la valaient certes pas. Elle avait téléphoné pour être rassurée, pour être sûre que rien de mal ne m'était arrivé. De retour chez moi, je lui avais fait cette affreuse scène. Elle est tatouée dans mon cœur, cette scène. Je la revois, si humble, ma sainte, devant mes stupides reproches, bouleversante d'humilité, si consciente de sa faute, de ce qu'elle était persuadée être une faute. Si convaincue de sa culpabilité, la pauvre qui n'avait rien fait de mal. Elle sanglotait, ma petite enfant. Oh, ses pleurs que je ne pourrai jamais n'avoir pas fait couler. Oh, ses petites mains désespérées où des taches bleues étaient apparues. Chérie, tu vois, je tâche de me racheter en avouant. Combien nous pouvons faire souffrir ceux qui nous aiment et quel affreux pouvoir de mal nous avons sur eux. Et comme nous faisons usage de ce pouvoir. Et pourquoi cette indigne colère? Peut-être parce que son accent étranger et ses fautes de français en téléphonant à ces crétins cultivés m'avaient gêné. Je ne les entendrai plus jamais, ses fautes de français et son accent étranger.

Vengé de moi-même, je me dis que c'est bien fait et que c'est juste que je souffre, moi qui ai fait, cette nuit-là, souffrir une maladroite sainte, une vraie sainte, qui ne savait pas qu'elle était une sainte. Frères humains, frères en misère et en superficialité, c'est du propre, notre amour filial. Je me suis fâché contre elle parce qu'elle m'aimait trop, parce qu'elle avait le cœur riche, l'émoi rapide et qu'elle craignait trop pour son fils. Je l'entends qui me rassure. Tu as raison, Maman, je n'ai été méchant qu'une fois avec toi et je t'ai demandé un pardon que tu accordas avec tant de joie. Tu le sais, n'est-ce pas, je t'ai totalement aimée. Comme nous étions bien ensemble, quels bavards complices et intarissables amis. Mais j'aurais pu t'aimer plus encore et tous les jours t'écrire et tous les jours te donner ce sentiment d'importance que seul je savais te donner et qui te rendait si fière, toi humble et méconnue, ma géniale, Maman, ma petite fille chérie.

Je ne lui écrivais pas assez. Je n'avais pas assez d'amour pour l'imaginer, ouvrant sa boîte aux lettres, à Marseille, plusieurs fois par jour et n'y trouvant jamais rien. (Maintenant, chaque fois que j'ouvre ma boîte aux lettres et que je n'y trouve pas la lettre de ma fille, cette lettre que j'attends depuis des semaines, j'ai un petit sourire. Ma mère est vengée.) Et le pire, c'est que j'étais quelquefois agacé par ses télégrammes. Pauvres télégrammes de Marseille, toujours les mêmes: «Inquiète sans nouvelles télégraphie santé». Je me hais d'avoir télégraphié une fois en réponse, le parfum d'une nymphe encore sur mon visage: «Je me porte admirablement bien lettre suit». La lettre n'avait pas vite suivi. Chérie, ce livre, c'est ma dernière lettre. "

Il y a différentes façons pour une parturiente de gérer la douleur le jour J...

Je parle bien évidemment de gestion non médicamenteuse puisque si tout va bien je donnerai la vie à la maison donc aucune anesthesie possible (hormis une anesthesie locale si besoin de faire des points...)

La première technique à notre disposition c'est via notre suivi en haptonomie : le prolongement de soi, c'est un jeu qui se joue à deux, on se créée une bulle, on élargit notre corps avec le corps de notre conjoint ou d'une personne "suffisament bonne" pour nous accueillir... Créér ce pont permet de se détendre, de continuer à respirer et de ne pas se "braquer" à chaque montée de la douleur....

Une autre technique qui en découle directement est le prolongement affectif, cela nous permet d'être dans une bulle de sécurité affective, tous les trois...

Une autre technique que nous avons experimentée c'est la méthode Bonapace du nom du medecin qui l'a créée... En fait elle s'est basée sur des connaissances neurologiques; ça joue de deux façons... Tout d'abord il faut trouver les points de douleurs (nous en avons trois dans le bas du dos x2 et un à chaque main par exemple; je crois qu'en tout il y en a 11....) Bref on créée un influx douloureux (certaines femmes ont même des bleus après l'accouchement à force de dire à leur chum d'appuyer fort) on crée une douleur et ça joue de 2 façons : la 1ère c'est que les influx douloureux arrivent donc par la même porte dans le cerveau mais ne passent pas tous... ça "trompe" le cerveau en quelque sorte.. Mais en parrallèle ça accèlere la production d'endorphines (l'hormone du bonheur...)


Une autre technique est l'évitement, celle-là nous la connaissons bien généralement c'est le fait de s'imaginer ailleurs, de visulaser un autre endroit pour laisser passer la douleur....

Toujours est-il qu'il faut accpeter la douleur, l'accepter comme étant normale, comme quelquechose qui nous rapproche de la naissance de notre bébé... Se rappeler que dans ce voyage intense qu'est la naissance c'est lui qui fait le plus dur et le plus gros.. Lui qui reste avec la tête sur le côté pendant des heures, l'aider à trouver la force lui aussi de nous rejoindre, en toute conscience...

Après il y a des phrases que je veux me répeter si je perd pied : Toutes les femmes sont passées par là depuis la nuit des temps.... La minute la plus sombre de la nuit est toujours suivie de la minute où commence à poindre les rayons du soleil.... Mon corps est capable de supporter cette douleur.... Je suis bonne et je suis capable de passer au travers... après tout 70 % des accouchements dans le monde se font comme moi je vais le faire à la maison et sans aucune anesthesie....

"Ne baisse jamais les bras... Tu risquerais de le faire 5 minutes avant le miracle..."
Proverbe arabe...

Alors bien sûr tout cela c'est la théorie, je sais de quoi j'ai besoin pour passer au travers, je suis preparée psychologiquement mais j'ai aussi conscience que je ne maitrise pas tout... Et que cette douleur est plus grande que tout ce que j'ai connu avant.... Je sais que je vais souffrir alors j'y vais avec du courage certes mais surtout beaucoup de confiance en la vie et un peu d'inconscience aussi... Ne dit-on pas "aux innocents les mains pleines ?" De la même façon que le marin qui prend la mer, ne pense pas en permanence à tous les risques qu'il court mais en est tout de même conscient... Je ferai preuve d'humilité si la douleur est telle que je ne le supporte pas, ou si le travail s'éternise.... Et que je dois être tansferée à l'hôpital...

Parceque voici un voyage que je vais entamer dont je connais la destination finale mais sans connaitre le chemin que je vais emprunter... Je sais où je vais arriver, mais je ne sais pas par où je vais passer pour arriver à destination... Et si la priorité est la destination, j'acorde beaucoup d'importance au chemin que mes émotions vont fouler....

"Oublie tes erreurs et tes peurs
Je les efface
A chaque faux pas que tu feras
Je tomberai à ta place
Mon seul plaisir sera de t'offrir une vie idéale
Sans peine et sans mal

{Refrain:}
J'ai découvert qui je suis
Tout a changé le jour où je t'ai donné la vie
Et si jamais le monde t'es trop cruel
Je serai là toujours pour toi

Que tous tes amours soient sûrs
Tes amis sincères
Pour toi un domaine
Où la haine est la seule étrangère

Je ferai un monde où tout ira bien
Tu seras jamais seul tu manqueras de rien"

(cliquez ici pour suivre le lien)


Et puis il y a aussi :

"Faut qu' j' retire mes grolles
Quand j' rentre dans la chambre
Du p'tit rossignol
Qu'elle couve
C'est qu' son p'tit bonhomme
Qu'arrive en Décembre

Elle le protège comme
Une louve
Même le chat pépère
Elle en dit du mal
Sous prétexte qu'il perd
Ses poils
Elle veut plus l' voir traîner
Autour du paddock
Depuis qu'elle est
En cloque"

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Mais encore :


"On vous souhaite tout le bonheur du monde
Et que quelqu'un vous tende la main
Que votre chemin évite les bombes
Qu'il mène vers de calmes jardins.

On vous souhaite tout le bonheur du monde
Pour aujourd'hui comme pour demain
Que votre soleil éclaircisse l'ombre
Qu'il brille d'amour au quotidien.

Puisque l'avenir vous appartient
Puisqu'on n'contrôle pas votre destin
Que votre envol est pour demain
Comme tout c'qu'on a à vous offrir
Ne saurait toujours vous suffire
Dans cette liberté à venir
Puisqu'on sera pas toujours là
Comme on le fut aux premiers pas"

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"Dors, ma rage, ma douleur
Dors, de moi je n'ai plus peur
J'ai goûté le bonheur
En Lola majeure

Dors, et va-t'en voir ailleurs
A d'autres raconter mes malheurs
Tu n'es plus à la hauteur
De Lola majeure"

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et puis toujours, toujours, toujours :

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ou

(cliquez ici pour suivre le lien)

"Et entendre ton rire...."

Voilà des photos prises jeudi 03 et samedi 5 avril.... J'ai l'impression que mon ventre ne cesse de grossir hihihihi.....

Naître inc.

Marie-Claude Lortie

La Presse

Ça coûte super cher au réseau de la santé. C'est risqué. Très souvent, ce n'est pas nécessaire ou du moins évitable.



Alors pourquoi est-ce que plus d'un bébé sur quatre naît par césarienne au Canada, tandis qu'aux États-Unis, c'est un sur trois? Et que les chiffres ne cessent de grimper.

«Il va falloir que quelqu'un fasse acte d'autorité pour que l'augmentation cesse», dit un des obstétriciens interviewés dans le documentaire The Business of Being Born. «Parce que sinon, ce sera 100% des naissances.»

Si vous êtes enceinte et que vous comprenez l'anglais, courez ce soir à 18h à l'Université Concordia, où est projeté ce documentaire produit par l'actrice et animatrice de télé américaine Ricki Lake et réalisé par Abby Epstein.

Sorti aux États-Unis au début de l'année, ce film dont tout le monde parle - la revue de presse va du New York Times à People, en passant par Larry King Live, Mothering et Bust - n'est pas anti-médecin. Ni anti-hôpital, ni anti-césarienne. D'ailleurs, une des mères enceintes que suit ce documentaire sur la naissance devra en subir une et sera envoyée à l'hôpital par sa sage-femme spécialisée en naissances à la maison. Et de très nombreux médecins y sont interviewés pour y exprimer des points de vue, tout sauf manichéens sur la question.

Ce que le film fait, c'est plutôt poser des questions cruciales que plus personne ne semble vouloir poser, sur la dérive de l'industrie de l'accouchement. Une industrie qui produit les taux de césarienne actuels, qui encourage l'intervention médicale et décourage l'exploration des autres options, comme s'il n'y avait qu'une seule vérité et que tout le reste n'était qu'une affaire de hippies granos irresponsables.

Ce que le film fait, c'est dire aux femmes: «Allô! faites les choix que vous voulez, mais au moins, informez-vous un peu avant de plonger.»

«Les gens prennent plus de temps à magasiner leurs voitures et leurs télés que les options de naissance qui s'offrent à eux», y dit une intervenante, qui s'inquiète de voir les parturientes marcher comme des somnambules vers les hôpitaux. Situation d'autant plus absurde, ajoute le célèbre médecin Michel Odent, pionnier des programmes de naissances démédicalisés en France, «que dans le cas de l'accouchement, c'est clair que l'option la moins chère est la meilleure».

Le film ne cherche pas à culpabiliser les femmes qui choisissent d'accoucher à l'hôpital, il cherche plutôt à montrer qu'on ne les informe pas bien. Et que l'information qui est fournie à la population tend plutôt à montrer l'accouchement comme une catastrophe potentielle qu'il faut prévenir à tout prix. Et que seul cet aspect «possible catastrophe», bien que statistiquement minime, mérite notre attention.

Évidemment, le film parle de l'impact des vedettes qui ont eu des césariennes et présente cette option comme une solution à la fois glamour et anodine, comme l'ex-Spice Girls Victoria Beckham, qui a planifié ses accouchements chirurgicaux en fonction de l'horaire de soccer de son mari.

On parle aussi de ces femmes qui s'imaginent qu'en ayant une césarienne, elles verront leur ventre du même coup parfaitement reconstruit chirurgicalement.

Le film présente un aspect de l'accouchement dont les médecins parlent peu et qu'on a souvent tendance à rejeter d'un revers de main parce que trop ésotérique: la force émotive de l'accouchement naturel et son impact sur la relation que la mère développe ensuite avec son bébé. «Lorsque des singes donnent naissance par césarienne, ils abandonnent leur bébé, dit le Dr Odent. Ils oublient de s'en occuper.»

On sait tous que ce n'est pas le cas chez les humains.

Mais sait-on comment se sortir de l'ornière médicale qui peut nous mener, pas nécessairement pour les bonnes raisons, vers cette intervention?

Si vous voulez discuter de tout cela, la projection de ce soir sera suivie d'une table ronde avec, notamment, la sage-femme Isabelle Brabant, ainsi qu'une omnipraticienne, une obstétricienne, une infirmière clinicienne et une accompagnatrice à la naissance.

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Pour voir la bande-annonce du film, visitez le www.thebusinessofbeingborn.com
Source : (cliquez ici pour suivre le lien)

Petite précision : je ne paniquais pas par peur l'accouchement ou quelquechose comme ça, je paniquais juste de ne pas savoir où j'allais accoucher... Il me semble que je serais légèrement inconsciente de ne pas paniquer un chouïa, non ?

Les choses se sont remises en place; à 38 semaines de grossesse j'ai pris la décision d'accoucher chez moi; nous avons decidé cela ensemble comme toujours Eric et moi... C'est ici dans nos murs que nous allons accueillir notre fils... Celui qui fera de nous des parents...

J'ai levé les derniers points d'inquietude avec Marie, qui m'a dit qu'elle se contenterait de pain et de fromage ou de pain et de nutella et que si elle devait avoir un ticket (une amende) ce ne serait pas si grave.... C'était mes gros points d'inquietude...

Bref lundi matin, elle viendra me voir à la maison... Et nous aborderons les derniers points.... Il faut que nous donnions notre consentement eclairé...

Voilà la decision est prise et demain matin on ira acheter les derniers choses dont on a besoin pour que je puisse accoucher ici.... Chez moi, chez nous....

Je me sens infiniment plus légère....

Mon besoin de securité et de nidification est amplement comblé.... Je continue à lire des récits d'accouchement à la maison... Et le temps que les dernieres choses soient en place et je pourrais enfin entrer dans ma bulle de serenité et d'attente calme, pondérée et harmonieuse...

Je viens d'ouvrir une boite de Pandore; depuis 2 heures du matin je me tourne et me retourne dans mon lit....

Le mode panique est activé, j'ai besoin de securité je veux savoir où je vais accoucher.... Je m'en veux surtout d'avoir oublié les feuilles de la sage-femme à la maison de naissance! quelle cruche alors! j'en veux à Eric d'avoir oublié d'imprimer celles que quelqu'un a pu m'envoyer hier soir; mais de toutes façons c'est pas celles de ma mdn mais celles de Blainville; leurs protocoles sont peut-être même pas les mêmes... J'en veux à la terre entière, à la neige, au vent (fait un vent à écorner chais pas quoi... et tout mon recyclage se casse la gueule!)
J'en veux à mes chats car ils se foutent de mon mode panique qui s'est enclenché! J'en veux aussi à la personne qui m'a demandé si je me rendais compte du sang perdu lors d'un accouchement (est-ce que j'ai l'air neuneu à ce point ??) J'en veux aux gens qui me disent "ben moi je ferais ça..." je m'en fiche de ce que tu ferais, tu sais pas ce que c'est d'être dans cette situation à 38 semaines... J'en veux à ma declaration d'impôts de pas se faire toute seule! J'en veux à mon corps d'avoir une putain de baisse d'energie... Ou peut-être que je m'en veux à moi d'utiliser mon energie à paniquer au lieu d'utiliser mon energie à rebondir.... J'en veux à la terre entière car personne n'a l'air de me comprendre, ben oui j'ai pas l'air de paniquer alors pourquoi les autres paniqueraient ? Mais je leur en voudrais encore plus si ils paniquaient... J'en veux au fucking mauvais sort, il aurait pas pu s'écrouler 1 mois plus tôt ou plus tard ce fucking toit ??? Il faut que ça tombe sur moi !!! enfin pas sur moi à promprement parler mais bon...

Il est 3h35 et je ne dors toujours pas...

J'en veux à mes chats de s'en foutre....

Demain matin matin, le soleil brillera, je pourrais appeler ma sage-femme et lui poser toutes les questions que je veux lui poser; demain matin on prendra une décision éclairée, demain matin Eric et moi on ira imprimer la feuille puis éventuellement acheter tout ce dont on a besoin....

J'ai juste peur... Je n'ai pas peur d'accoucher chez moi, j'ai peur de l'aspect pratico-pratique... C'est tout, je panique de devoir garder des places de stationnement pour la sage-femme, la 2ème sage-femme, l'aide-natale.... Je panique parceque sur une des feuilles il disent qu'il faut garder une pièce propre et ils parlent des animaux, c'est quoi une pièce propre, une pièce sans animaux ??? Il faudrait aussi que des repas soits prets pour les gens qui seront amenés à intervenir, mais c'est quoi des repas prets ?? Je connais leurs goûts moi ???

Et merde... Je dors toujours pas et il est 03h47...

Vivement demain matin...

Comme expliqué dans la note précedente, les évenements font que je me prépare à accoucher chez moi...

Il y a évidemment des tas d'émotions qui se mélangent... Parceque je dois me préparer mentalement, émotionnellement et en pratique aussi...

L'important c'est de se sentir rassurée et en sécurité, pour certaines femmes c'est en hôpital, d'autres en maisons de naissance (mon cas je dois l'avouer..) Et d'autres c'est chez elles... Je ne me sentais pas particulièrement en sécurité chez moi et cette option a été rapidement repoussée comme un rêve lointain (je me disais ok pour le prochain...) quand Eric me l'a proposé en sortant de notre premier rendez-vous en mdn...

Mais là... La question se pose; la réponse ne me fait pas peur.... J'aurais beaucoup plus peur d'accoucher à l'hôpital que chez moi....

La décision est en train de se prendre, petit à petit, je l'apprivoise....

Ce n'est pas une évidence loin de là, il y a un chemin à faire....

Mais après tout, pourquoi pas ?? Quoi de plus naturel, que d'accueillir notre bébé chez nous, dans notre maison... On aura pas à courir pour rentrer chez nous, on y sera....

Voilà un peu où j'en suis... Je progresse... Je sens que bébé ne va pas arriver tout de suite, il va me laisser le temps de me faire à cette décision qui est quasiment prise... Il va attendre que je sois prete, j'en suis sûre....

(cliquez ici pour suivre le lien)

Notre bébé est désormais à terme, et peut arriver quand il le décidera....

Après une semaine de "teasing" en regle (pardon la loi 101 : allumage, effeuillage, taquinage, etc....) j'ai eu mon shower vendredi soir....

Véronique est passée me chercher à la maison, elle a déposé des croissants dans mon congélateur... Je dois avouer que je la regardais avec des grands yeux.... Entoucas....

On est montées dans un taxi, et Narri interdite de regarder autour d'elle... Avec un bandeau sur les yeux.... V-ro me remet un petit carton en me disant que je dois y faire très attention, je ne le vois pas, je ne sais pas ce que c'est.... Et d'arriver à l'endroit où je suis tous les vendredis soirs et qui d'une façon ou d'une autre est un peu ma 2ème maison.... Sauf que je ne savais pas où j'étais... Donc j'ai du avancer les yeux bandés.... Reçue comme un cheveu sur la soupe (je vous expliquerais pourquoi après.... ) Il se passe quelquechose je n'ai pas le droit d'aller voir à l'arrière, et je sens bien que tout est différent mais je n'en sais pas plus.... Un aller-retour aux toilettes se fait sous bonne escorte et toujours les yeux bandés....

Puis je discute avec Céline du fait qu'elle a mangé une crepe le midi et ça me donne envie d'en manger une.. Quelques minutes plus tard, Camille et Julien viennent me voir avec une assiette " ton premier souhait est exaucé!" et une crepe aux fruits rouges, une!!!

Ensuite on me rebande les yeux; tout le monde vient autour de moi, je dois découvrir ce qu'est l'objet que j'ai entre les mains... C'est doux et plein de fils qui dépassent, c'est... un ponpon... je peux enfin retirer mon bandeau, j'ai sous les yeux une magnifique et douce couverture tricotée à la main... En réalité tricotées aux mains, car il en a fallu des mains pour réaliser cette couverture... Si je comprend bien, il y a eu à plusieurs reprises des messes basses et des petites choses organisées dans mon dos pour en venir à bout.... Et au milieu il y a un ponpon, je pense que pour Ginette c'est mon symbole à moi... le ponpon que j'ai souvent sur la tête... hihihi... Pour la petite histoire si les filles n'étaient pas pretes avant c'est qu'elles finissaient de coudre les morceaux entre eux, imaginez un patchwork de laines tricotées avec quelques morceaux de tissus et un Z tricoté.... Il manque un morceau... Mais c'est à moi de finir cette couvertire en en tricotant le dernier carré....

Puis Genevieve me montre l'album photo de la naissance de Gaïa, un grand moment d'émotions... Ensuite j'ai un puzzle à réaliser, je le refais petit à petit et enfin il me manque un petit morceau en forme de coeur.... Celui que V-ro m'avait donné dans le taxi....

Et voilà ce que ça donne :




C'est un poème que j'aime infiniment... signée par toutes mes amies qui ont participé.... J'étais super émue....

Puis j'ai eu des cadeaux à ouvrir en plus de la superbe couverture : un coussin d'allaitement en écailles de sarrazin, des petits vétements pour Zach... ET... un cadeau juste pour la femme qui est en moi... Un bon dans un spa proche de chez moi qui me permet soit de prendre un bain chocolaté dans un spa avec mon chéri soit un bain et un massage... (En rentrant à la maison ma douce moitié m'a dit que c'était mon cadeau et qu'il preferait que j'en profite à 110%...)

Il a fallu ensuite que je devine qui avait tricoté quoi... Bref, il y avait Véro, Ginette, Céline, Dana, Julien et Camille; les petits morceaux de tissus étant faits par Linda et ensuite Ginette et Daniel ont finalisé l'assemblage.... Merci aussi à Cat pour sa participation...

Et ensuite j'ai eu une pleine glacière de mets cuisinés juste pour nous... De la ratatouille, de la soupe, de la crème d'oignons, des muffins, des bagels, etc... Et surtout la promesse de plusieurs amies de venir m'apporter des mets après la naissance....

Bref une belle soirée pleine d'émotions encore, je n'ai pas pleuré pendant mais un peu après....

J'étais dans ce tourbillon, pleine de douce affection, et je me disais que les sentiments sont plus doux quand ils sont tricotés serrés....

Je fais le pari que mon bébé viendra au monde le 26 avril soit une dizaine de jours de retard par rapport à la date prévue effectivement... Parceque son père avait 10 jours de retard et je pense qu'il tient de son père.... (Qui a dit que c'était un chieur ??)

Je pense qu'il fera 3 kilos 5 et 53 cms (pile poil le poids et la taille entre moi bébé et Eric bébé)

PS : Quand je trouverais une bonne réplique à Eric je viendrais la mettre....

Pour la date : départ pour la maison de naissance dans la nuit de vendredi à samedi avec une naissance le samedi 19 avril (parceque ça m'arrange pour mon congé paternité!) et vu que Zach pour le côté relou ne tient pas de sa mère, il va être sympa et arranger son père!!!!!

Pour la taille il fera 51 cms parceque c'est exactement un tiers de la taille de sa mère et donc si mes calculs sont justes vu qu'il a pris 51 cms en 9 mois, à 18 mois et un jour il sera plus grand que sa mère.....

Pour le poids, il fera 3kilos 750 parceque c'est exactement 1/20 ème du poids de son père....

Que ceux qui me connaissent se taisent, les plus belles vies sont celles qu'on s'invente....

Pour ceux qui me connaissent je suis très très très joueuse (et encore c'est un euphémisme...) En ce jour anniversaire de ma tite princesse je voulais jouer avec vous...

Bref, depuis le début de ma grossesse j'ai des pressentiments sur ce tit-bébé que je ne vous donnerai pas; mais par contre je veux bien jouer avec vous :

Qui est pret à parier (pari d'ami bien sûr!) sur :

La date d'arrivée de notre tit-bébé;
Le poids et la taille et de notre tit-ange....

Pour rappel la date prévue d'accouchement est le 17 avril; mais bébé sera consideré à terme à la fin du mois de mars...

A la naissance la maman faisait 50 cms et 3 kilos 3
et le papa 3 kilos 7 et 55 cms...

Alors qui est pret à parier ??

Avec mon gros bidon..... Des images de moi que je veux partager avec ceux qui ne sont pas à mes côtés.... Pour vous montrer que ma bedaine pousse!!!! Moi je ne me vois pas vraiment grossir mais là je ne peux plus le nier....

Le temps passe à une vitesse folle...... Voici des photos de moi au début du 8ème mois....

Une photo prise par Audrey au tout début du 7ème mois dans la future chambre de notre bébé.....

Un grand merci à elle de notre part à tous les 3 pour son cadeau "premiers pas" et pour le temps passé en sa compagnie...

Notre bébé, Eric et moi remercions toutes les personnes qui ont participé à cette photo....

Merci à Oriane, Nardjes, Olive, Annick, Véro, Céline, Cat et papa et maman....







Oriane, Nardjes et Olivier revenant de New-York :




Pour les petits petons de mon tout petit....

Les premières chaussettes tricotées par Véro, les premiers chaussons tricotés par ta Grand-Marraine et faits main offerts par Céline :

Petites photos datant du 24 décembre.... au 6ème mois....

Un grand merci à Hellen qui m'a envoyé ce tee-shirt depuis la France....

A la prochaine personne qui me demandra c'est pour quand ??? Voilà ce que je répondrai :

Aujourd'hui nous avons rencontré Annie notre thérapeute PAN... La PAN qu'est-ce donc vous demandez-vous....

La Préparation Affective à la Naissance (PAN) fait partie du courant d'humanisation de la naissance (ou de réhumanisation) qui a lieu depuis quelques années. Cette approche "reconnait le bébé in utero comme un être affectif qui recherche le contact". Cela apprend aux parents à communiquer avec leur bébé par le toucher affectif fait de présence et de tendresse. Le bébé saisit qu'on le reconnaît comme une personne et cela augmente sa sensation de sécurité.

Cette démarche s'inspire de l'haptonomie et vous trouverez plus d'infos ici : www.naissanceaffective.com

Concrétement Annie est une femme d'une trentaine d'années; dynamique, elle a une belle présence, calmante et réconfortante... Elle a déjà eu 4 enfants.... Et durant cette première séance nous avons tout d'abord fait connaissance et ensuite nous avons appris à communiquer avec notre bébé.... Nous l'invitons à jouer avec nous; à se positionner dans le creux de notre main; à être un être à part entière dans la relation en somme... C'est lui qui décide si il a envie de jouer avec nous... Et notre bébé a été super réceptif. Il a joué avec Maman et avec Papa...

On a ressenti sa présence avec énormément d'acuité; on était 4 dans cette pièce... Et il était là avec nous à 1000 %.... Le verbe qui illustre le mieux ce qu'on a vécu c'est ressentir... On l'a senti physiquement dans nos mains certes mais on a ressenti sa présence affectivement...

Cette approche nous permettra aussi de nous préparer à l'accouchement; de me préparer à gérer la douleur d'une part et aussi de préparer Eric à jouer son rôle de soutien. Et de nous préparer tous les deux ensemble à acoompagner notre enfant dans le chemin; dans la tempête qui conclura son voyage... Quoiqu'il en soit, il ne sera pas seul.... Cette approche s'inscrit donc complétement dans ma démarche d'accoucher en maison de naissance. Je pourrais y mettre facilement en pratique ce que j'aurais appris...

Bref; c'était une magnifique rencontre avec notre petit bout que l'on souhaite renouveler... Notre prochain rendez-vous aura lieu dans deux semaines....

Voilà des photos prises le 11 novembre :

Le 13 octobre : fin du 1er trimestre....









Le 8 septembre (avec ma nouvelle coupe de cheveux....) J'étais alors à 8 semaines :

Aujourd'hui le premier trimestre de la vie de mon bébé est en train de s'achever....

Nous avons appris sa venue le 11 août 2007...

Je fais ce blog pour nos familles; sa famille; nos amis; ses amis... Bref, pour toutes les personnes qui sont interessées par sa petite vie qui débute.... Cet endroit nous permettra de partager à distance avec ceux que nous aimons cette étape si importante de nos vies.....

Ce petit bébé faisait à sa première échographie il y a quelques jours 59 mm; il doit faire environ 8 cm à présent et pèse environ 20 grammes.....

Je vous mets quelques photos pour imaginer tout cela....