Nous sommes allées hier faire des achats de noel
J'ai alors monté des escaliers, pas 100 mais une quarantaine de marche et arrivée en haut plus de jambes, celles ci me portaient plus, j'ai failli tourner de l'oeil et j'ai alors eu très mal aux ovaires, bon je dis ovaires mais ça m'a fait la même douleur que post ponction aux ovaires
Je n'arrivai plus à marcher ça me lançait
Du coup nous sommes rentrés, je me suis reposée, nous avons passés la soirée tranquilement, j'ai pris du paracétamol et me suis couchée pas trop tard
La nuit devrait m'être bénéfique

Seulement ce matin au réveil la douleur aux ovaires est toujours là, j'ai du mal à marcher et ça me lance

Après beaucoup d'hésitation j'attrape le téléphone et compose le numéro du centre où je suis suivie, j'ai une sage femme en ligne très agréable à qui j'explique, elle me dit de me recoucher reprendre du spasfon et 1g de paracétamol, me mettre une bouillote et attendre une heure et la rappeler pour voir

Une heure après pareil, ça me lance toujours
Je rappelle et tombe sur une autre sage femme à qui je re-explique et qui me demande "vous avez perdu du sang?"
"non"
"bon ça arrive repos et ça va passer !"

J'ai un peu insisté parceque quand même moi ça m'inquiétait un peu (beaucoup)
Du coup elle m'a passé la gygy de garde sur son téléphone, celle ci après un échange de quelques minutes m'a dit de venir pour vérifier

Nous sommes donc allées au centre en fin de matinée et avons attendu que la gygy revienne d'un accouchement pour nous recevoir
Elle a vérifié mon col : bien fermé
Elle a vérifié ma tension : ok
Et elle m'a fait une écho, ovaires ok ras, et là on a vu mon petit pois <3 tout allait bien
On a entendu son petit coeur
Les douleurs sont certainement ligamentaires
Elle m'a expliqué que c'est la période (entre 14 et 18 semaines) où l'utérus grossit le plus et qu'il peut y avoir de fortes douleurs ligamentaires
Certaines personnes le ressentent plus que d'autres mais que ces douleurs sont NORMALES et que pour elle rien à voir avec mes escaliers de la veille, pure coincidence

Me voilà rassurée, je me suis excusée de l'avoir dérangée pour "rien" elle m'a dit qu'elle était là pour ça qu'il fallait toujours vérifier même si souvent ce n'était rien il ne fallait pas passer à côté de quelque chose

Je saurais maintenant ce que c'est

Le reste de la journée a été REPOS et ce soir ce sera pareil parceque demain il faut rattaquer la semaine !!

Pour ce titre je reprends les paroles de Céline Dion <3 parceque c'est tellement ça

Mon petit coeur, noel approche et cette année il va avoir un goût différent parceque tu es là au creux de moi et que ça suffit à mon bonheur
Mon coeur grossit tellement quand je pense à toi, mon amour grandit, tu es mon autre
Alors bien sûr j'ai toujours peur, je suis toujours angoissée, mais il faut que je te fasse confiance comme le dit mon chéri
Mon petit pois grandit en moi, ton petit coeur dans mon grand coeur
Rien que de l'écrire l'émotion est là

Bientôt la fin du premier trimestre
Bientôt trois mois que tu grandis en moi
Je t'aime

Une chance qu'on s'a <3

Après avoir longuement hésité car je ne voulais pas la faire, je suis allez jeudi dernier faire la pds de depistage

Je n aurai pas dû, je sais dejà que de par mon age le resultat sera bof et que tout ça va m angoisser
comment donner le baton pour se faire battre

Les resultats seront envoyes a gygy sous 15 jours apparemment

Si je pouvais j avancerai le temps jusqu a l echo des 18sa
tellement hate de revoir mon petit pois ou de le sentir bouger

en attendant patience...

Je tenais vraiment à vous remercier pour tous vos messages qui me vont droit au cœur
C’est avec une larme roulant sur ma joue que je vous ai lu
Merci, merci à vous, certaines me suivent depuis si longtemps, je vous ai pour la plupart toutes suivies, en laissant des traces ou pas, je sous marine encore beaucoup
Merci tout simplement, parce que sans votre soutien, souvent je n’aurai pas pu me relever
Je pense aussi très fort à celles qui attendent encore
Surtout à Stéphanie (moietdamenature) pour qui ce 26/11 s’est terminé dans les larmes, Betti, Morgan
Tellement de temps, tellement d’injustice dans ce combat
Notre bonheur est encore fragile, je le sais bien, je n’arrive pas à dire certains mots ni même à les écrire
C’est con mais pour le moment j’en suis encore à « c’est positif »
Nous avons attaqué les annonces, enfin ceux qu’on tenait en haleine depuis 2 mois, qui était au courant du lancement de la fiv, ma maman, ma sœur, les frères de mon chéri. Ils savaient bien sûr que les pds étaient +++ mais qu’on attendait la confirmation de l’écho
Nous avons confirmé suite à l’écho vendredi
J’ai fait voir hier les photos à ma maman
Et c’est comme si ce n’était pas pour moi, les « félicitations », je suis là mais ça me met mal à l’aise
Je vais certainement évoluer, je ne réalise pas encore
J’ai un bébé dans mon ventre
C’est juste énorme que je ne ressente rien, je n’ai pas été malade, pas plus fatiguée que d’habitude, bon ok constipation au début et toujours des insomnies mais j’ai du mal à réaliser que là dans mon ventre que j’ai piqué tellement de fois, notre petit bonheur est tendrement lové et que je ne le ressente pas – j’ai tellement hâte de le sentir - je ne sais pas à partir de combien de semaines il commence à se manifester mais vraiment j’ai hâte
Les fêtes approchent, ça fait tellement longtemps que cette période est (était) devenue pour moi tellement douloureuse, voir le bonheur autour – cette année j’aurai mon petit bonheur au creux de moi <3
Cette période redeviendra ce qu’elle était pour moi il y a quelques années
Ce midi nous allons chez mes beaux parents pour leur annoncer, ils ne sont pas du tout au courant, ni de tout le parcours (que l’on ne dira pas) – première « vraie » annonce, dans le sens où vraiment ils ne s’y attendent pas, ça me fait un peu flipper, leur réaction, comment mon chéri va s’y prendre, il veut improviser ;) moi ça me fait flipper les « félicitations » et puis je me connais je vais encore pleurer
Ok là je mérite des claques, je suis bien compliquée, mais j’ai toujours cette peur au fonds de moi
Elle va s’éloigner je l’espère
Je vous mets une petite photo de mon bidou prise hier matin à 12sa+4
Gaëlle je ne t’oublie pas ;) je ferai sûrement un doublé à Nathou pour éviter les problèmes ;)

Bisous à toutes
Et merci encore


édit pour Charlotte, je le pense aussi depuis le début, que notre petit bonheur sera un petit garçon ;) on le saura à la prochaine écho à 18sa ;)

La peur me serrait le coeur depuis plusieurs jour
C'est avec une boule au ventre que nous sommes partis
C'est le coeur battant, main dans la main que nous avons attendu que la praticienne pose la sonde écho sur mon ventre
Et là apparait à l'écran notre petit bonheur, la vie de notre amour
Il est là tranquillement, son coeur clignote, il ne bouge pas, il dort
Elle m'a alors fait mettre sur le côté pour le faire bouger
ça a marché, il s'est alors activé, attrapé son pouce
Notre petit pois fait 6 cm
son petit coeur battait à 155
Ce moment fut trop court
J'ai du écraser la main de mon chéri pendant toute l'écho
Nous sommes ensuite allées à la consultation gynéco
Il m'a prescrit si je souhaitait la faire la prise de sang de dépistage T21, libre à nous de la faire ou pas

J'arrête l'aspégic nourisson
J'arrête l'utrogestan
J'arrête la spécialfodine

Plus rien, ça va me faire bizare après tous ces traitements

Cette journée m'a fait alternée la peur immense et le bonheur

Mon coeur, mon amour

Tellement d'amour, je ne réalise pas encore
J'ai atteint la porte, l'autre rive
tellement d'étapes encore

Mais ces images sont gravés dans ma tête et dans mon coeur

Je vous mets une photo de notre petit bonheur

Je traverse les étapes avec mon bonheur au creux de moi, ce petit trésor précieux
Tellement précieux que la peur de le perdre me transperce en l’imaginant
Je sais bien que ce merveilleux cadeau que m’a fait dame nature dans sa grande générosité, elle peut tout à fait tout reprendre
Beaucoup ne me comprendront pas en me lisant, se diront que je ne sais pas apprécier ma chance et ne sais pas vivre ce bonheur intensément …. Mais mes démons sont là pour me rappeler que le bonheur il ne suffit pas de le penser et d’y croire pour qu’il s’accroche
La peur est là
Je crois en mon petit pois, je lui parle, le caresse, lui dis de bien s’accrocher, je lui dis combien je l’aime et combien nous l’avons attendu et espérer
Je veux le protéger

Je veux traverser et atteindre l’autre rive
L’après 12SA, l’après écho et tests …..
Que tout soit pour le mieux
Je veux des étoiles dans les yeux
Il y a des jours où je me dis qu’il n’y a pas de raison et d’autres ou le doute s’installe tellement fort
Je n’ai pas de maux pour me rassurer, je sais vous me direz « elle est folle de vouloir être malade !»
Mais cela me rassurerait tellement même si cela ne veut rien dire sur la certitude d’une bonne évolution
Mes douleurs aux seins se sont estompées depuis plusieurs jours maintenant
Je cogite bien sûr
Je suis dans l’inconnu, je ne respire plus en attendant, je suis suspendue à cette attente
J’ai hâte et tellement peur en même temps d’être à l’écho, comme pour les pds au bout du traitement, hâte et peur
Mon précieux trésor
Mon petit bonheur
La vie de notre amour


"Rêver, c'est le bonheur. Attendre, c'est la vie."
Victor Hugo

Tu as deux mois aujourd'hui
Il y a deux mois je croisais les doigts pour que mes petits ovocytes aient été fécondés
Mon petit bonheur est au creux de moi
Mon amour, mon trésor accroches toi bien fort

Tu es la vie de notre amour
Tu es l'espoir de notre avenir
On t'aime déjà tant même si on reste prudent, on attend pour se projeter, peur que ça nous porte la poisse - la peur de tout perdre est tellement présente

Je compte les jours qui nous séparent de notre rencontre

Mon petit bonheur

***************


"Le futur peut être inconnu et effrayant, mais tu ne peux pas continuellement te retourner vers le passé parce qu’il t’est plus familier"

Aujourd'hui je suis à 8sg : 10sa (?)
Je sais pas trop pour le calcul des SA
Je suis sûre du 8sg parceque la date de fécondation est le lendemain de la ponction mais pour les SA ? je rajoute 2 semaines?
bon ça n'a pas trop d'importance

J'espère que mon petit pois continue de bien pousser au creux de moi

J'ai l'impression d'avoir déjà un gros bidou, mais depuis le début en fait, le traitement m'a fait gonfler, déjà depuis pas mal de temps je ne mets plus certains bas, j'ai pas l'impression d'avoir pris ces derniers temps mais hier soir j'ai trop eu la honte
Nous étions invités à l'apéro chez notre voisine que l'on cotoie peu, en arrivant elle me dit "tu peux enlever ta veste"
là je l'enlève et elle me sort
"ahhh je savais pas félicitations!!"
moi et mon chéri l ""euuhhhh non ! non"

du coup elle s'est excusée

après être rentrés à la maison j'ai demandé à mon chéri, ça se voit tant que ça, il m'a dit que non mais que mon haut étant assez ample peut être ça a amplifié.....

....

N'ayant fait encore aucune annonce officielle on allait pas l'annoncer pour que ça fasse le tour des voisins ! et pas avant l'écho des 12sa

du coup j'ai essayé de rentrer le ventre toute la soirée

Aujourd'hui je suis à 9sa+3
Je compte les jours qui me sépare de ma prochaine écho pour revoir mon petit pois
J'ai tellement hâte de m'assurer que tout se passe bien


J'aime à penser que mon petit pois grandit en moi, qu'il commence à bouger ses petits bras et ses petites jambes, quel bonheur de penser à lui grandissant au creux de moi

J'aimerai être zen et confiante mais mes souvenirs me hantent et me font peur

J'essaie de ne pas interpréter
Je me retiens de ne pas "googleliser"
Mais par moment qu'est ce que c'est dur de se poser des questions et ne pas avoir de réponse

J'ai et je sais que c'est "normal" des douleurs en bas à droite ou à gauche au niveau des ovaires, gygy m'a dit que ça travaille là dedant

Mais mercredi j'ai eu un élancement dans la région de l'aine et douleur à droite de la vulve, j'étais assise et la douleur m'empêchait de rester assise .... Je n'ai pas pu appeler la secrétaire de gygy parcequ'au boulot pas possible, le soir il était trop tard et hier c'était fermé
J'essaierai d'appeler peut être aujourd'hui
Depuis plus d'élancement, je ressens un peu toujours une douleur à droite de la vulve, la partie entre la levre et la pliure de la cuisse, enfin je dis douleur mais ce n'est pas le mot à employer je pense, c'est plus comme un appui

bref je psychotte un peu quand même
je me rassure en me disant que peut être ce sont des douleurs ligamentaires

Gaelle m'a rassurée en me disant que ce n'était que le début ;)


Et puis les douleurs qui s'estompent à la poitrine .....



Mon petit trésor, la vie de mon amour
Si petit et déjà si grand dans mon coeur

J-22

Ce matin c'était l'écho de contrôle suite à l'écho du 20/10/14
Depuis mercredi je stressais, enfin je flippais quand même beaucoup
nuit pourrie
arrivée 1/4h en avance, gygy avait 1/2h de retard

Comme la dernière fois on a échangé un peu avant, il m'a posé quelques questions "d'usage"
Je lui ai reparlé de mes pertes de mercredi et de mes douleurs aux ovaires
Pour les douleurs il dit que c'est normal, pour les pertes il me dit alors on va vérifier le col
Séance déshabillage, gambette en l'air
Tension : 13,8
Pose de spéculum pour regarder le col : ras pas de saignement
Il prépare alors le god écho, j'attrape la main de mon chéri et la sert contre moi
gygy nous fait alors voir mon utérus, pas d'hématome, pas de décollement, rien qui puisse expliquer les pertes mais bon pour lui rien d'alarmant

Il cherche alors le sac, il est là, mon petit pois <3
Il fait 19 mm, gygy dit qu'il a bien poussé depuis le 20 en 11 jours
On a de nouveau vu et entendu son petit coeur battre, je sers la main de mon chéri - gygy reste pas longtemps, il faut pas trop le perturber notre petit pois avec les ondes
Tout va bien, dixit gygy

Je me rhabille
Retourne au bureau
Je lui demande ce que je peux demander en pharmacie pour mieux dormir, je n'ai pas de problème pour m'endormir mais toutes les nuits je me réveille vers 2h et me rendort vers 4h : insomnies !!
du coup il m'a prescrit du donormyl

Je continue l'aspégic nourission et le progestan

Prochain rdv le 28 novembre 14 pour l'écho des 12sa

ça va être long !!!

Je vous mets la photo, je trouve qu'on voit pas bien mais tant pis

Bisous et merci à vous <3

Je suis rn flippe totale
ça fait plusieurs jours que j ai mal aux ovaires comme des pointes
et puis j ai moins mal aux nichons
j essayais de me raisonner mais tout à l heure au boulot je vais aux toilettes et en m essuyant je vois des traces marrons !!!
ooh non !!!
mon sang n a fait qu un tour
j ai appelé gygy qui m a dit que tant que c est pas rouge et que ça reste leger pas de soucis..

j ai tellement peur
j ai les larmes au bord des yeux

mon petit coeur accroches toi

Nathou mon petit pois <3

C’est LE jour où a lieu l’écho, le jour tant attendu et tant redouté

Après une nuit agitée et peu reposante, c’est bien de la peur que je ressens dès le réveil, je reconnais bien ce sentiment, cette peur s’accroche à moi dès le matin, il va falloir tenir jusqu’au soir, écho prévu après mon travail, pas avant 19h

La journée est longue, longue, longue mais plus la journée avance et moins j’ai envie qu’elle avance, rester dans l’espoir

Ça va aller, ça va aller, ça va aller

Je me le répète en boucle pour essayer de m’en convaincre

Au travail tout m’énerve, et puis j’ai moins mal aux nichons, mon ventre fait des bulles comme avant mes rrr, j’étais constipé depuis plusieurs jours et là je vais aux toilettes, limite l’inverse…. Me dis que ce n’est pas bon signe …

18H30 !! je ramasse mes affaires, range mon bureau, ce soir je pars de bonne heure

Mon chéri m’a appelé 1/4h plus tôt pour me dire qu’il y avait eu un accident sur le périph intérieur mais je n’ai pas le choix de passer par là pour rejoindre le nord loire, par le centre ville c’est mort !

Je pars, rejoins le périph et direct bouchon, je rappelle mon chéri qui est déjà arrivée là bas pour qu’il prévienne la secrétaire de gygy, ça tombe bien il a du retard au moins 45mn ça me laisse le temps ;)

Commence une avancé en accordéon, on avance on s’arrête, on avance on s’arrête, la pression monte et si je rate le rdv … et là paf ! me fais rentrer dedans ! obligée de m’arrêter sur le bas côté pour échanger téléphone et prendre numéro de plaque de la dame qui au début ne voulait pas s’arrêter – pas le temps de remplir le constat – tout ça me fait perdre encore plus de temps

Je repars toute tremblotante dans la circulation au ralenti, j’arrive enfin au pont pour passer la Loire, des gyros de partout des dépanneuses, c’est là qu’il y a eu l’accident provoquant un gros bordel dans les deux sens de circulation – une fois le pont passé ça roule ! J’appuie un peu j’ai plus d’une demi heure de retard

J’arrive en salle d’attente pour rejoindre mon chéri il est 19H35

19h47 c’est notre tour

Gygy nous fait entrer dans le bureau, quelques questions d’usage : douleurs ?nausées ?pertes ?
Il voit que je suis un peu stressée et me dit « on passe à l’écho si vous voulez »
J’enlève le bas, m’installe, gambette en l’air, mon chéri à côté de moi, je lui prends la main, j’ai peur
Il met le god écho et allume l’écran et là nous dit
Voilà votre utérus, il y a donc un seul sac intra utérin, il regarde tout autour pour vérifier que le deuxième n’est pas parti ailleurs – Il se remet sur le sac et approche l’image et là nous fait voir notre petit pois il est là, il clignote, je sers la main de mon chéri et retiens mes larmes, gygy allume alors le son mais que quelques seconde et j’entends les battements du cœur < 3

Ça été trop vite, gygy pressé pas trop de temps, j’aurai aimé plus mais à ce moment là je suis tellement heureuse, mon petit pois va bien il fait 7mm pile ce qu’on attend dit gygy

Je me rhabille et retourne au bureau

Il nous dit alors rdv pour dans 15 jours
Ordonnance pour pds et analyse d’urine

Une nouvelle étape de franchie

Mon petit pois, mon petit bonheur je t’aime tant déjà




MERCI A VOUS TOUTES POUR VOS MESSAGES, VOTRE SOUTIEN, VOUS ETES JUSTE ENORME
MERCI <3

Je passe vite fait vous donner les nouvelles suite à l'écho de ce soir, beaucoup de retard, accident, bouchon....

et ...

7 mm de bonheur et un coeur qui bat <3

prochaine écho dans 15 jours

je reviens plus en détail plus tard
bisous et merci à vous toutes pour vos pensées

<3

Je compte les jours
Je parle à mon petit pois, lui dis de bien s'accrocher, qu'on l'aime déjà tellement
J'ai peur aussi
J'ai fait des cauchemards cette nuit, j'ai rêvé que je perdais du sang...
J'avais échangé avec plusieurs personnes l'année dernière qui m'avait dit qu'après leur fc quand elles avaient de nouveau été +++ elles savaient que c'était bon, elles étaient zen et confiante....
devrai-je l'être??
je ne le suis pas
j'essaie
j'aimerai que mon corps m'envoie plus de signes
je compte les jours


J'aimerai également aborder un autre sujet très important :
LE SEXE !!

bah oui la sexualité au début de la grossesse
je vous cache pas que chez nous pour le moment c'est plus que calme
après transfert : le calme plat traitement et libido n'ont pas fait bon ménage pour moi
et depuis la pds, ceinture peur de la fc

chez vous comment ça se passe ou ça s'est passé ?

l'année dernière j'avais posé la question à gygy parcequ'après un calin j'avais eu des pertes gluantes et noires, il nous avait dit de calmer les rapports et juste après on avait eu l'écho ou tout s'était arrêté pour nous

mes démons refont surface

sexe ou pas sexe ????

Encore 11 longs jours avant la premiere echo
celles qui me suivent depuis le debut savent que je retiens mon souffle jusqu a ce jour
mon coeur est serre par la peur que tout s arrete
je sais combien ça fait mal ... j espere tellement fort que ce moment sera un moment magique
en attendant je croise j espere
j aimerai etre malade pour me rassurer...

je vais mettre a jour la date du blog la derniere fois j avais eu peur que ça me porte la poisse mais ça n avais rien changé...

j ai aussi fait un test pipi hier histoire de voir ;-) et de l avoir fait :-)
j essaie de vous mettre la photo

vivement le 20 que je vois mon petit pois <3

vivement le 20 que je vois mon petit pois

Resultats de la pds d hier 1901 <3
:)))
mon petit coeur a bien double depuis vendredi
je viens d avoir gygy on a cale un rdv pour l echo, plus de pds
ce sera le 20 oct

continues de bien t accrocher mon amour
mon petit petit tres grand bonheur <3

Mon petit bonheur a doublé à la pds d'hier
Il est passé de 201 à 429 en 48h
Gygy a dit que c'était parfait, on recontrole mardi
Dernière pds, après on câlera un rdv pour la 1ère écho dixit gygy ;)

Je voudrai pouvoir oublier tout mon passif pour pouvoir être sereine

La peur est là

La joie aussi bien sûre mais pour le moment j'essaie de ne pas me projeter

Prochaine étape mardi avec la nouvelle pds

Je vous remercie pour vos messages, tellement de bonheur de vous savoir là auprès de moi

Je prends quelques minutes au travail pour vous dire que j ai fait ma pds et c est ++++ :))))
gygy a dit faut rester prudent
on continue de controler le taux
nouvelle pds demain

c est un melange de joie et de peur qui m a envahi
j aimerai etre zen mais j ai peur

accroches toi mon coeur
tu n est pas l amour de ma vie
tu es la vie de mon amour
mon petit petit très grand bonheur <3

Les jours passent trop vite, l'espoir s'effeuille de jour en jour
On part de très haut le jour du transfert en confiance, puis les jours passent, le doute s'installe
La peur d'aller au toilette...
Quand hier, 8 jours post transfert, les pertes beige font leur apparition :(((
les larmes
le monde, mon monde s'effondre
ce matin les pertes brunes :((
Pas besoin d'attendre la prise de sang avant le verdict
Je suis tellement triste de tout ça
Mes larmes coulent encore une fois
J'en ai marre
Marre d'être bonne à rien
De ne pas réussir à porter la vie
Je les aimais déjà tant mes bonheurs en devenir
Qu'elle est dure cette claque
Cette tartine de merde encore une fois

Penser à un avenir vide de porter la vie
Et essayer de continuer à deux