ça faisait un moment que je voulais passer mettre des nouvelles de mon petit pois par ici
Le petit pois grandit
Il est rentré à l'école en septembre après des mois d'attente de sa part et impatience
Mais plus ça avance et moins il a envie d'y aller
"je suis très déçu" m'a t il dit !! du haut de ses 3 ans et demi mon chat
Il a un peu de mal parce qu'il faut être un minimum posé et il a beaucoup de mal - il court il bouge lui que j'ai si peu senti dans mon ventre …..

Il a du mal à rester concentrer sur une activité il faut que ça change et passer à autre chose
du coup à l'école des fois ça coince
et puis la contradiction apparemment ça coince aussi
pourtant ici on ne fait pas tout passer …

nous avons été en rdv et la maitresse m'a dit qu'il avait du mal avec les activités en groupe, "il n'a pas de frère et sœurs?"
ahhh bah non c'est pas faute d'avoir voulu !!!


sinon tout va bien il grandit tellement vite
nous partageons de plus en plus de chose en grandissant
c'est tellement agréable ses conversations, j'adore
ses histoires de monstres, de pirates
"chuuutttt maman je crois qu'il y a un monstre qui arrive"
j'adore

mon cœur de maman fond dès que je le vois
je le renifle me blottis contre lui
lui réclame des calins
je l'aime tout simplement
grandement
énormément
il est la vie de mon amour
je lui dis qu'il restera avec moi toute la vie et il me dit
"on est amoureux maman"
<3

"oui mon chéri, maman t'aimais tellement déjà même avant que tu sois dans mon ventre"

on avance
il va avoir 4 ans !!! c'est juste énorme
mon plus grand regret est qu'il est seul, le seul
j'ai souvent une petite pensée à mes trois étoiles filantes et j'imagine ma vie s'ils étaient tous là …. le bonheur

je vous embrasse
votre soutien, votre présence a toujours été un grand réconfort et m'a portée dans ce combat pour avoir mon petit pois que j'aime tellement aujourd'hui
merci à vous

Mon petit pois
Tu as bientôt 3 ans ! que le temps passe
Mon tout petit très grand amour est devenu un petit garçon qui va aller à l'école en septembre
Je n'en reviens pas !
Quel bonheur de te voir grandir et quels progrès sur cette dernière année c'est énorme
Ton caractère est plus affirmé et c'est parfois compliqué
Nous aurions aimé pouvoir voir grandir un frère ou une sœur auprès de toi...
Notre vœux aurait pu être exhaussé, nous avons eu la plus belle des surprise en ce début 2018 avec un test positif
Un miracle de la vie, une grossesse spontanée !! inespérée !!
....
mais le bonheur n'aura duré que 8 semaines ... j'ai fait une fausse couche
le bonheur s'en est allée ..

On se relève, on fait face puis la vie reprend parce que de toutes façon elle continue de tourner
Je n'aurai pas écrit ça il y a un mois parce que ça reste difficile, parce que ce miracle était tellement espéré

Regarder le positif
Mon loulou va bien, il grandit bien, nous allons bien
Le soleil est là

Il y a deux ans deux petites cellules avaient fusionnées pour devenir ce qu'il y a de plus précieux à mon cœur, mon petit pois
Je mesure cette chance que nous avons eu que cela fonctionne
Mon petit pois va avoir 16 mois dans quelques jours et quel bonheur au creux de notre vie, on s'émerveille tous les jours, bon ok on est peut être pas super objectifs en tant que parents
Tout va bien, tout aurait été encore mieux si on avait pu avoir un petit frère ou une petite sœur mais nos espoirs et essais ont été vains. On aura tout essayé, notre 3ème et dernier protocole fiv vient de se terminer (dans les larmes parce que elles sont toujours là malgré les précédents encaissements) et nous savons que c'est fini, notre chemin des essais est clos - il faut que je digère la chose et se relever
Notre petit pois restera LE seul
Il nous faut maintenant regarder vers l'avant le bonheur en face et avancer ensemble, profiter un maximum de cette chance que nous avons eu qu'il soit là - vraiment

Je clôture ce blog, je ne sais pas si je vais tout effacer ou laisser notre histoire "ouverte" pour donner de l'espoir à certaines qui en ont besoin sur ce long chemin de la pma
notre histoire peut peut être aider

Je vous embrasse toutes et vous remercie vraiment d'avoir été là pour moi

La vie de mon amour
Il était une fois
Il était une fois mon tout petit petit bonheur
Il y a un an
Le 21 mai 2015 tu as décidé de quitter le cocon de mon ventre pour nous rencontrer, plus de trois semaine avant LA date – Je voulais te garder au creux de moi mais tu as décidé qu’il était temps mon amour que l’on se rencontre tous les trois
J’aurai voulu te garder rien qu’à moi plus longtemps mais ce sentiment d’amour infini ressenti à notre rencontre ne me quitte plus, je t’aime de tout mon cœur et plus encore
Je ne reviendrai pas sur cette peur qui jusqu’au bout ne m’a pas lâchée de te perdre jusqu’à ce qu’on te pose sur mon ventre et que je sache que tu ailles bien – cette peur de te perdre est toujours là tapis dans un coin de ma tête, et quand j’y pense mon coeur se sert mais j’essaie de la garder loin de ma tête
Il y a encore quelques temps mon corps et mon cœur étaient triste, triste de ce vide immense de ne pouvoir donner la vie, de pouvoir la porter - combien de fois je me suis demandé si ce combat en valait la peine, si cette souffrance en valait la peine – combien de douleur j’étais prête à m’infliger pour avoir notre amour
Je le sais maintenant que tout ça, toute cette route a construit notre bonheur, il nous a forgé, nous vivons et ressentons les choses différemment je pense, nous en profitons au maximum et essayons de ne pas nous plaindre quand les choses sont compliquées parce que beaucoup n’y arrive pas à ce bonheur, tellement restent encore sur le bord de la route alors nous n’avons pas le droit de nous plaindre
Yolan tu es notre vie, je veux que jamais tu n’oublies combien je t’aime, combien ton papa t’aime combien ensemble nous t’aimons, tu n’es pas juste l’amour de notre vie, tu es la vie de notre amour
Alors peut être que tout ce bonheur est écœurant mais nos cœurs sont tellement gros
Te regarder jouer, évoluer, faire tes premiers pas, baraguiner et ooohhh qu’entends je ? « mamam » serais ce juste ce son là le bonheur
Je ne sais toujours pas trop si c’est maman ou mam mam mais je m’en accommode, ce doux son berce mes oreilles
Tu berces ma vie, tu es ma vie, tu es notre vie
Merci mon amour
Merci pour cette année de bonheur, mes larmes coulent sur mon visage
Qu’il fût long et compliqué le chemin mais je peux le dire, le paradis, c’est ici, y’a pas d’autre vie, on t’a dans la nôtre, on t’aime à l’infini ton papa et moi
Joyeux anniversaire mon amour

Que le temps file vite
Ma tête repart en arrière souvent (tout le temps)
"il y a un an...."

Mon amour il y a un an tu étais encore dans le ventre de maman
"Maman" ce mot, un rêve qui est réalité

Je suis nostalgique, j'aimerai revivre tout ce bonheur
Ce sentiment de bonheur immense jusqu'au jour de notre rencontre

Dans 13 jours ça fera un an
Mes larmes n'ont pas fini de couler

Je t'ai

Une chance qu'on s'a

Nous avons été aujourd'hui faire ta visite des 9 mois
examen nickel
elle a dit que tu étais décidément un bébé très agréable et très souriant - que ça faisait plaisir à voir un bébé heureux comme toi

niveau mesures
9.320 kg
70 cms

tu manges toujours aussi bien, tu te mets bien assis tout seul sans appui, tu te déplaces d'ailleurs comme ça au sol parce que tu ne fais pas de 4 pattes tu roules on va dire
dans ton lit et ton parc tu te mets debout et attrapes tout ce que tu peux pour mettre dans ta bouche
tu baves tu baves tu baves

tu as sorti cette semaine ta 5ème dent, la première en haut, et apparemment y'en a d'autres à sortir - cette semaine fût mémorable pour mon sommeil
tu me fais tant de peine quand tu as mal comme ça et que tu est inconsolable - la nuit de mercredi à jeudi je t'ai tenu dans les bras jusqu'à 2h du matin et 5h45 tu étais réveillé
mon chat je t'aime tant
je t'aime à l'infini, le paradis c'est ici

Mon petit pois a eu 8 mois hier
Le temps file toujours aussi vite depuis son arrivée
On a pris notre rythme travail, nounou.... j'aimerai profiter plus de lui mais le coté financier ne le permet pas
Il est un amour de bébé
Il nous réveille toujours la nuit plusieurs fois, on sait pas trop si c'est le fait de perdre sa titine ou se retrouver sur le ventre - depuis qu'il sait se retourner il nous réveille la nuit parcequ'il bouge tellement qu'il se retrouve la tête en bas à chercher sa titine et finit par appeler

Il mange plus que bien - les purées les compotes les yaourts..... il a bon appétit
On a pas fait de visite de 8 mois mais à 7 il faisait déjà quasi 9 kg

Il a sorti sa 3ème dent le we dernier

Il a ses joupettes toutes rouges et ça le travaille depuis longtemps et de plus en plus je trouve

Pour les habits on est dans du 12mois mais les pantalons sont bien longs pour mon petit pois et certains vraiment trop serré à la taille - bref pas facile de l'habiller d'autant que j'aime pas trop les salopettes

Il est vraiment bien éveillé, tient assis seul sans aide, essais de se relever au bords de son parc, quand il est sur le ventre il relève bien ses fesses, se met en position 4 pattes mais n'avance pas, il reste un peu puis se repose

Il évolue tellement vite
Il est tout sourire tout le temps
Monsieur sourire mon petit pois

Voilà quelques petites nouvelles de mon amour
Mon petit trésor
La vie de notre amour

Avec cet air de Calogero en tête

"Avant toi c'était quoi
Une répétition
De mots de gestes las
Puis l'explosion
Avant toi c'était rien
Ou si peu que mes bras
N'avaient jamais étreint
Que du vide et du froid

Avant toi c'était quoi
Sinon un préambule
Un long chemin de croix
Puis tout bascule
Avant toi c'était rien
Ou si peu que mon corps
Avant toi se souvient
De s'être senti mort

Avant toi c'était quoi
Juste une scène immense
Bien trop vaste pour moi
Et puis tout danse
Avant toi c'était rien
Ou si peu que ma vie
Commença le matin
Du jour où je te vis"

Cet amour est plus fort que tout

ça fait longtemps que je ne suis pas passée par ici
je manque de temps
j'ai l'impression que le temps s'est mis en mode accéléré depuis que j'ai repris le travail début septembre
Quand je pense qu'il y a pile un an nous avions été moi et mon chéri, main dans la main, faire l'écho des 12 semaines moi toute angoissée et mon chéri rassurant comme à son habitude

Mon petit pois a eu 6 mois !!
Non je ne vois pas le temps qui passe
Il grandit à une allure folle
Il est né hier !!!

Il évolue tellement en ce moment
Il a même sorti deux dents il y a plus d'un mois
On a commencé aussi il y a plus d'un mois la diversification
Il est plus sucré que salé mais c'est de mieux en mieux le midi
Il faut que j'augmente les doses pour diminuer le lait
Petit à petit

Il veut aller vite, tenir sur ses jambes, rester assis
Il attrape tout
Me tire les cheveux
Fait des mimiques
Plein de sourires
C'est monsieur sourire mon petit pois

Je l'aime tellement
Je n'imagine plus ma vie sans lui
Elle était tellement vide sans lui quand j'y pense
Il comble tellement ce désir
Il me manque quand il n'est pas avec moi
Je pense à lui, m'inquiète pour lui

Il est ma vie, il est la vie de notre amour
Je l'aime à un point que j'osais à peine imaginer

Mon cœur est rempli de bonheur

Et quand il me sourit je chavire, mon cœur de maman est tout gonflé d'amour, de joie

Je n'ai pas vu ces six mois passer

Je pense que je vais bientôt clôturer ce blog, le faire éditer, tant pis si je m'endette, je veux lui garder la trace de son histoire

Voir combien il était attendu, combien vous m'avez toutes aidée par votre présence, soutien

Merci encore à vous

Il y a un an j'étais en route pour le centre
Jour de ponction
Deux cellules allaient se rencontrer pour former le plus beau des bébés, mon bébé mon amour
Qu'il est chargé d'émotions ce jour
Que ce mois de septembre est chargé de souvenirs
C'est avec une larme au coin de l'œil ce matin que je débute ma journée

Voilà, mon congés maternité est terminé
Plus qu'une semaine de vacances et ce sera la reprise du travail avec le cœur serré
Mon petit pois ira chez la nounou
J'appréhende un peu tout ça mais bon pas le choix et je ne suis pas la première à passer par là
J'aimerai pouvoir rester avec lui plus longtemps, profiter encore de lui, mon oxygène, ma seule raison de vivre pour le moment, il est ma vie et moi la sienne
Je sais c'est égoïste mais pour le moment il est tout à moi et mon amour pour lui grandit de jour en jour
Il a eu trois mois vendredi, nous avons eu sa visite avec le médecin puis avec un pédiatre parcequ'elle voulait un avis
Tout est nickel, mon bébé est super éveillé, très tonique pour un âge reconstitué d'un peu plus de deux mois a dit la pédiatre
Il pèse 6,3 kg et mesure 58cm chez le médecin et 60cm chez la pédiatre (mesure reprise par les deux 2 fois !!)
bon je retiens le 58 car il a toujours été mesuré avec la toise du médecin

Il mange bien, 4 biberons par jour de 210ml
Il fait ses nuit depuis le 7 aout (nuit du 6 au 7)
Bon il me réveille toujours entre 5h et 7h mais pas pour manger, il pousse, il a toujours son soucis de transit difficile et monsieur pousse de 5 à 7 et réveille la maison !
La pédiatre a dit que ça s'améliorerait au fur et à mesure
Il réclame toujours beaucoup les bras, il n'aime pas trop être posé, il est curieux, veut être dans nos bras et voir tout autour et il faut que ça bouge, donc il faut marcher, dès qu'on s'assoie il chouine
Il découvre ses mains, mes ses poings à sa bouche et essaie de les rentrer en entier dedans, il n'arrive pas encore à déplier son pouce, je pense que c'est ça qu'il veut faire, sucer son pouce
Il bave, une vraie machine à bave ! on est obligé de lui laisser un bavoir en permanence
Bref ce n'est "que du bonheur" et ses sourires sont juste à tomber par terre quand je lui parle ou qu'il me voit, je suis amoureuse de lui

Il y a un an d'hier j'attaquais le blocage de mes ovaires avec le décapeptyl, le protocole était lancé sur la route de la vie de mon amour

Tellement de souvenirs vont se succéder jusqu'au jour du test où j'ai pu lire ce résultat positif, début d'une longue période d'angoisse que tout s'arrête et là maintenant mon petit pois est à côté de moi, endormi sur son tapis d'éveil <3

J'aimerai vraiment toutes vous remercier d'avoir été là, pour votre soutien sans faille, ma soupape de sécurité
Vos mots ont été pour moi un réel soutien durant tout ce parcours même si des fois il a fallu que je m'éloigne
Merci à vous toutes pour votre présence, votre soutien, vos mots, celles qui me suivaient en sous marin, mon petit pois est là maintenant et c'est avec vous que l'histoire a commencé, le début de notre vie

Merci à vous toutes
<3

Mon petit pois a deux mois aujourd'hui
Mon amour, mon trésor
Quand je pense que de petites cellules en division est née la vie de mon amour
Notre vie a été complètement chamboulée par ton arrivée
On essaie de faire au mieux en t'entourant de notre amour qui grandit chaque jour un peu plus
Alors bien sûr on se pose encore beaucoup de questions des fois
Le temps file trop vite, il faudra reprendre le travail dans quelques temps et j'angoisse déjà
Si tu pleures toujours autant la journée aura t elle la patience, s'énervera t elle sur toi ? tu réclames toujours beaucoup les bras, la journée j'essaie de te poser mais tu n'aimes pas - par moment tu es inconsolable mon amour, tu te mets dans des états d'énervement
Et les "gens" qui me donnent de "bons conseils" genre faut le laisser pleurer, tu devrais pas le porter autant, faut l'habituer, après il sera trop tard, nous on faisait comme ci ou comme ça, ceci, cela .... blablabla ....
gggrrrrr !!! ça m'énerve, je sors les griffes !!
la méchante nanouch pourrait mordre !
non mais laissez moi porter mon bébé, il a besoin certainement et mon cœur de maman ne peut pas le laisser hurler plus de 10mn les yeux complètement écarquillés de peur
Je t'aime tellement mon petit pois
Il va falloir que je reprenne une vie sociale mais pour le moment il y a toi tout simplement et le reste m'importe peu
Ma vie c'est toi


Je te chante notre chanson pour ton moiniversaire

Je suis la mère, tu es l’enfant
Aucun lien n’est plus sage
Tu es le sable, moi l’océan
Tu es mon seul rivage
Je te recouvre chaque instant
De mes vagues de passion
Comme une mer de sentiments
Et d’affection
De toute ma tendresse
Mes vagues te caressent
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface
Je suis la mère, tu es l’enfant
Aucun lien n’est plus fort
Tu es ma terre, moi l’océan
Tu es mon seul décor

Je sais devenir capricieuse
Je peux me mettre en sang
Et jouer la tempête furieuse
Qui te défend
De tout mon privilège
Mes vagues te protègent
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface
Comme un enfant face à la mer
Souriant et apaisé
Tu trouves en moi quelques repères
Notre rêve est réalisé
Ne pleure plus, je te rassure
Car c’est la mer qui efface
Les cicatrices et les blessures
Écrites dans le sable à la surface

C.D

Quelques nouvelles de nous

Demain mon petit pois a 8 semaines
Bientôt 2 mois et je n'ai pas vu le temps passé
Je ne vois pas le jour, je n'ai le temps de rien, je gère le moment présent, les biberons, les changes...
On n'arrive pas à faire en sorte qu'il soit mieux
On a changé déjà plusieurs fois de lait
Mon petit pois se tortille, pousse, a des gaz, des coliques, pleure beaucoup, réclame les bras en permanence, ne supporte pas de rester dans sa nacelle, coque, transat, balancelle la journée
Je le porte en écharpe mais quand il fait chaud pas possible
La nuit après 4h du matin c'est pareil impossible de le rendormir
Là on est passé à un lait AR suite à notre rdv semaine dernière car apparemment il fait un reflux donc lait ar
ça avait calmé un peu et donné des selles liquides débordantes mais hier ça été pire
On retourne demain en rdv pour faire le point
J'espère qu'on va finir par trouver une solution pour le soulager
A côté de ça c'est un amour, il nous fait plein de sourire quand on le lève le matin ou quand on lui donne le biberon
Il émet plein de nouveau son, de mécontentement et surprise, j'adore
Je l'aime plus que tout au monde et mon cœur de maman se serre quand il a mal

biz à toutes

Yolan
Mon amour, tu as un mois aujourd'hui
Je ne vois pas les jours passer
Un mois à se découvrir et partager avec toi en dehors de mon bidou
T'embrasser, te regarder, te caresser
Ta petite main serrant mes doigts
Tes petits sourires après le biberon
Tout ça fait chavirer mon cœur de maman
Et le cœur de papa qui a sa première fête des papas aujourd'hui
Le bonheur c 'est juste ça
Comme tu as grandi déjà
On t'aime à l'infini, tu es notre monde, notre vie
Mon cœur se serre quand tu as mal que tu te tortille
J'aimerai pouvoir ôter ta douleur et la prendre
La peur aussi qu'il t'arrive quelque chose, les deux dernières nuits tu m'as fait très peur quand tes petits sons en me réveillant m'ont fait comprendre que tu n'arrivais pas à reprendre ta respiration
Un moment de panique, de peur
Deux nuits qui ont finis avec toi sur moi de peur de te reposer dans ton lit

Un mois déjà
Je suis moins gauche avec toi, ton papa aussi
On tâtonne, on essaie de faire au mieux dans notre rôle de parents, beaucoup de questions, de doutes sur la manière de s'y prendre
On apprend petit à petit
On t'entoure d'amour, cet amour qui grandit de jour en jour

Ton regard dans le notre nous rempli de bonheur

Ton papa et moi t'aimons de tout notre cœur

Jour J : jour du terme théorique par gygy
Je n'aurai pas connu ces décomptes de fin de grossesse, je n'aurai pas profité de mon petit pois jusqu'au bout dans mon bidou rien que pour moi comme je le souhaitais au départ
Peut être en aurai je eu marre d'attendre et aurai été impatiente moi aussi
Je ne le saurai pas
Mon ventre me manque toujours un peu, des fois je mets machinalement ma main dessus et la seconde d'après je me dis qu'il n'y est plus .... le reflet du miroir est encore dur et les vêtements de grossesse dans mon placards ... je pense que je ne rentrerai pas dans mes vêtements "normaux" rapidement, j'ai encore un bidou bien gros 25 jours après

Je suis un peu (beaucoup) nostalgique mais c'est aussi dû au fait que je sais que c'était le seul bébé que je porterai, plus jamais mon ventre ne sera habité, et c'est ça qui est dur aussi, j'ai tellement aimé même si certains épisodes ont été difficile - contrairement à ce que certains pensent j'ai eu moi aussi des passages difficiles même si je ne m'en suis pas plainte

En tout cas je resigne tout de suite avec gygy si cela était possible ...

Maintenant je profite de lui avec nous depuis 25 jours, notre petit bonheur
Il remplit mes journées, et mes nuits ;)
Je me sens tellement "responsable" de lui, je l'aime tellement, il dépend tellement de nous - rien que de le regarder les larmes parfois sont aux bords de mes yeux
Lui le fruit de notre attente, notre espoir, de notre amour
Lui notre tout petit
Mon petit pois d'amour
Il doit avoir les oreilles qui lui font mal tellement je lui dis que je l'aime
et les joues, les pieds, les mains, le ventres, usés de mes bisous
S'il pouvait peut être me dirait il "arrêtes!!"

Mon chéri reprenait le travail ce matin, j'avais l'impression qu'on était un peu dépassé à deux alors là toute seule je vais voir, je vais pas faire grand chose

S'il n'avait pas ses problèmes de transit il serait bien calme, mais il pousse quasi en permanence, se tortille, ça le réveille tout le temps - le changement de lait n'a pas l'air de faire des miracles - nous sommes allées consulter une osthéo vendredi dernier, à voir si ça améliore les choses mais pour le moment ça a juste rajouté des régurgitations sur certains biberons alors qu'avant pas du tout - peut être le temps que tout se remette en place - je rappelle l'osthéo aujourd'hui

Nous avons rdv ce midi avec la sage femme pour la pesée de la semaine et faire le point - je lui demanderai si elle peut me prescrire l'homéopathie pour sa constipation comme elle m'avait parlé - à moins que je rechange de lait (??)

lundi 22 j'ai pris rdv avec mon médecin pour sa visite des 1 mois !! pffff !! ça passe trop vite
Il remplit déjà bien le 1 mois, bientôt ce sera trop petit....

Et puis le blog il va falloir que je le clôture.... après toutes ces années.... pas facile mais ça y est il est là et en même temps c'est plus un début
J'aimerai beaucoup l'éditer pour lui remettre un jour, j'espère qu'il comprendra notre combat et qu'il ne nous en voudra pas
Il faut que je regarde pour l'édition, j'espère que ce ne sera pas trop cher

Mon petit pois a 18 jours aujourd'hui et j'ai l'impression que c'était hier qu'il était encore dans mon bidou
S'en souvient il ?
Quand je le regarde je me dis que c'est juste énorme qu'il était là dans mon ventre, je le mets sur mon ventre et me dis qu'il était là dedans !

Les jours filent rapidement, je les vois pas trop défiler, entre biberons et couches ....

Depuis quelques jours mon petit pois est embêté par son transit, il fait une seule minuscule selle par jour toute dure, du coup après conseil auprès de la sage femme en plus des massages on a mis un peu d'eau d hépar dans quelques biberons mais cela n'a pas eu d'effet
Difficile de le voir se tortiller dans tous les sens, pousser sans aucun effet, le voir avoir mal sans pouvoir le soulager
J'aimerai tellement prendre sa douleur pour moi et qu'il soit mieux
Hier soir je suis allée acheter un lait "digest" que l'on va introduire petit à petit en espérant que ça le soulage
La sage femme m'a dit qu'elle pouvait me faire une ordonnance d'homéopathie, que ça fonctionnait bien aussi
A voir comment il réagit au nouveau lait
Ce matin le bonheur de découvrir une selle dans le fonds de sa couche au levé, bon il m'a encore fait pipi dessus au moment où je le changeais mais bon c'est tous les jours qu'il me baptise ;)

Demain nous avons rdv avec la sage femme pour faire le point et le peser
J'en profiterai pour lui parler de mes "états d'âmes"

Biz à toutes

Voilà tout est dans le titre
Depuis les jours qui ont suivi l'accouchement je pleure, je pleure, je pleure
Mélange d'émotions, de joie, de craintes, de peur, de nostalgie
Regarder mon bidou dans le miroir est un crève cœur
J'aimais tellement le porter mon petit pois

Le fait qu'il soit là me procure un bonheur immense c'est juste énorme et je mesure très bien mon bonheur de l'avoir auprès de moi après cette peur énorme de le perdre

Mais l'avoir au creux de moi était un tel bonheur, je n'étais pas prête je pense, je m'étais préparée à aller au bout, je voulais aller au bout

Et pourtant heureusement qu'il est arrivé avant, je n'ose imaginer si je n'avais pas été consulter...

Et puis ça nous fait 3 semaines de plus avec lui pour profiter "en famille"

Ou s'arrête la normalité de la chute des hormones ?
Je reste à fleur de peau
Par moment j'ai peur de mal faire
Je l'aime tellement et voudrais tellement faire tout ce qu'il faut correctement
Le voir se tortiller de douleur quand il a des coliques me crève le cœur de maman de ne rien pouvoir faire
Je lui dis que je prendrai bien sa douleur pour la lui ôter mais ça n'est pas possible

L'amour que je lui porte est tellement infini
Son petit cœur contre le mien
J'ai du mal à le lâcher
Je voudrai l'avoir contre moi tout le temps
J'ai du mal à le laisser prendre

Mon petit pois

Tu remplis mes journées et mon cœur d'amour

Je tiens à vous remercier toutes pour vos messages pour la naissance de Yolan et aussi pour votre soutien durant ces années d attente qui fût juste énorme
Merci aussi à celles qui me suivaient en "sous marin" et qui m ont laissé à moi et Yolan une trace à sa naissance

Merci tout simplement

La vie de notre amour est là
Plus tôt que je le pensais
J aimais tellement l avoir que pour moi dans moi
J ai tellement aimé le porter, savoir qu'il était là au creux de moi
Les larmes coulent sur mes joues
Mon amour
Ton papa et moi sommes tellement heureux

Merci à vous toutes

Mon chéri est maintenant avec moi – on patiente ensemble en surveillant le rythme de bébé qui se maintient bien - il fait moins de chute – la sage femme nous dit que c’est un petit farceur !
Vers 16h30 la sage femme revient me faire un touché elle me dit que le travail avance bien pour un premier , que ça va prendre encore du temps mais que ça avance
A 18h je suis à 6 cm et à 20h à dilatation complète
Bébé n’est pas engagé dans le bassin, on me fait alors mettre sur le côté pour le faire engager, il est plus de 20h – Mais mon petit pois ne supporte pas, son cœur chute, j’ai peur à chaque fois que l’alarme s’enclenche, j’ai peur de le perdre
Je sais pas si c’est une réaction au produit, la peur, le froid mais je tremble de partout
J’ai tout le côté gauche anesthésié, j’ai du mal à bouger ma jambe alors qu’à droite je sens bien, et la douleur aussi à droite, la sage femme me dit que c’est normal
Je décide à ce moment là de ne plus appuyer sur le bouton pour envoyer de doses afin de « sentir » mon petit pois sortir
On continue de patienter puis à un moment son cœur a vraiment chuté très bas, le gygy est arrivé dans la pièce et a dit « on s’installe » il m’a alors expliqué que mon bébé n’était pas assez engagé pas mais qu’il fallait absolument le sortir
On me met alors les pieds dans les etriers, retire une partie de la table, ça s’agite autour
Gygy me dit qu’il va falloir que je pousse et que lui va m’aider avec les spatules
J’ai eu l’impression que ça a passé vite, j’ai poussé de toutes mes forces, j’avais peur pour mon petit pois – j’ai bien senti quand il a positionné les spatules et là il me dit de pousser à fonds - la sage femme m’appuie sur le ventre – Je pousse et là gygy me dit d’arrêter de pousser, je sais pas si c’est à ce moment qu’il a enlevé le cordon autour du coup de mon bébé ou si c’est là que je déchirais et qu’il a fait les épisios mais il m’a dit 2 fois d’arrêter de pousser – c’est un peu mélangé dans ma tête mais je me rappelle bien avoir senti les spatules quand la tête est sorti parceque mon chéri m’a dit que sa petite tête était sorti mais moi j’avais juste senti les spatules – mais juste après il m’a dit de pousser pour le sortir et j’ai alors bien senti son petit corps sortir de moi, on me l’a posé quelques secondes sur mon ventre le temps que mon chéri coupe le cordon et avant que j’ai eu le temps de lui faire un bisous on l’a emmené dans une autre salle pour lui faire des soins qu’ils ne pouvaient faire dans la salle de naissance
Notre petit pois est né à 21h29 et il s’appelle Yolan – nous n’avions toujours pas son prénom de choisi le matin même

J’ai eu l’impression que ça durait longtemps mais ils me l’ont ramené et posé sur moi en peau à peau – un moment magique à 3 avec mon chéri de découverte de notre petit amour – j’ai alors du mal à réaliser qu’il est là, il est magnifique, il est trop beau, c’est mon amour et il va bien – c’est avec les larmes aux bords des yeux qu’elle me l’a repris pour l’habiller – à ce moment là gygy demande à mon chéri de sortir de la salle, le placenta ne sort pas il doit aller le chercher – ça n’a pas été agréable du tout, entre lui à l’intérieur et la sage femme qui appuyait sur mon ventre – il a fait un peu d’humour en disant que je voulais le garder jusqu’au bout –
Mon chéri a pu revenir après –on a mis mon petit pois sur moi – mon petit Yolan
Elle l’avait pesé il faisait 3.100 kg
Tout un moment partagé à trois pendant que gygy me faisait les points suite aux épisios
Ensuite on nous a laissé tout les trois, au moins 2h après accouchement donc jusqu’à 23h30
J’ai pu faire la tétée d’accueil à mon petit pois un très beau moment

En fait mon petit pois avait le cordon autour de son coup, c'est pour cela que son rythme chutait à chaque contraction quand il essayait de descendre ça l'étranglait
Gygy m'a dit "vous avez bien fait de venir"

Nous sommes partis dans notre chambre à minuit passé et on a enfin pu manger, enfin moi surtout, j’avais vraiment trop trop faim
J’ai passé le reste de la nuit avec mon petit pois, lui contre moi à le regarder, l’aimer, pleurer
La vie de mon amour

J’ai encore du mal à réaliser
Tellement d’émotions, d’amour, de peur mélangé
Une journée inoubliable
Je n’étais pas préparé à un tel chamboulement à ce moment là, je n’imaginais pas un tel boulversement de mes sentiments
Je l’aime à un point c’est juste énorme

Ce matin je me lève comme d’habitude avec mon chéri à 6h15 pour déjeuner
Je pars ballader ma chienne vers 7h30 – j’ai un peu de mal à la suivre, je me traine un peu quand même et ça me tire pas mal, j’ai très mal au dos et mon ventre contracte pas mal - je rentre et décide de m’allonger un peu sur le canapé – j’ai rdv chez mon médecin à 10h45 mais j’ai le temps de me reposer un peu – Je suis inquiète car depuis 2 ou 3 jours je sens moins mon petit pois bouger ; mon chéri m'a rassuré en me disant qu’il a moins de place et que c’est normal ; je le sens déjà pas beaucoup habituellement alors là s'il a moins de place c'est normal, il a sans doute raison
Je reste à somnoler sur le canapé et à parler à mon petit pois lui dans moi jusqu’à 10h - je lui dis que j'aimerai tant le garder au creux de moi pour moi mais que si lui se sent prêt alors nous serons prêts – je me prépare ensuite et pars chez mon médecin qui a un peu de retard
C’est mon tour je lui explique pourquoi j’avais pris rdv au début, pour mes pieds, j’ai toujours les pieds super gonflés et entre mes orteils ça me fait mal ça coupe, je suppose que c’est une mycose mais étant enceinte je veux pas mettre n’importe quoi dessus.
Là je lui parle de mon ressenti par rapport aux mouvements de bébé – elle décide d’écouter avec son doppler – on l’entend mais elle me dit qu’il serait préférable d’aller faire un contrôle à la maternité, que elle ne peut pas voir s’il y a assez de liquide ou autre. Qu’il serait dommage de passer à côté de quoi que ce soit
En sortant du cabinet avec mon ordonnance pour mes pieds je décide d’aller direct à la maternité
Il est 11h30, j’y vais, j’y serait d’ici ¼ heure, je me dit qu'on va me rassurer puis que je vais rentrer, cet après midi j’ai une amie qui doit passer et un cours pour le portage en écharpe à 16h30 – j’y vais maintenant au moins je serai rentrée au pire vers 15h
J’arrive à l’accueil à 11h45, j’explique à la personne que je sens moins mon petit pois depuis quelques jours et que je souhaiterai avoir un contrôle – elle appelle les sages femmes et me fait monter directement à l’unité de naissance
Arrivée en haut je sonne, une sage femme vient m’ouvrir et m’emmène dans une des salle de naissance, la N°10 – j’explique pourquoi je suis là, elle me pose des questions sur mes pieds qui sont super enflés savoir si c’est récent, plus que d’habitude…. Ce sont de vrais poteaux – elle me fait faire une bandelette urinaire qui sera ok
Elle m’installe sur la table pour me prendre la tension – celle-ci est très mauvaise, j’ai une tension super élevée ça a l’air de l’embêter un peu sachant que j’ai de gros oedemes aux jambes et pieds
Elle me pose les capteurs pour le monitoring, le branche, m’explique que ça va durer un petit moment le temps d’enregistrer le rythme du bébé et mes éventuelles contractions. Elle me laisse et me dit qu’elle repasse plus tard
Ça fait à peine 15mn que je suis là quand l’alarme de l’appareil s’enclenche pendant une contraction, je regarde et vois que le rythme de bébé est descendu très bas, il est à moins de 70 – c’est là que la porte s’est ouverte en catastrophe et deux femmes sont arrivées rapidement, m’ont fait mettre sur le côté gauche, pour aider bébé à remonter son rythme – Elles m’expliquent alors que mes contractions sont très intenses et longues et que le cœur de bébé n’aiment pas du tout – Elle décide de me faire un touché rapidement pour voir mais a peur apparemment mais me dit pas de quoi
Elle me fait le touché , vraiment pas délicatement, je l’aurai frappée, mon gygy est vraiment plus doux quand il le fait, et là ressort ses doigts et je vois plein de sang mais très noir sur ses doigts – elle me dit que je suis à 3cm
Je lui demande alors si c’est normal le sang, elle me répond pas – je lui demande si je dois appeler mon conjoint, pas de réponse – elle me dit qu’il faut qu’elle appelle tout de suite mon gygy mais il n’est pas là aujourd’hui – elle appelle le gygy de garde qui arrivera très vite – je les vois discuter un peu dans un coin de la pièce – il vient ensuite vers moi – regarde le tracé du monitoring - le rythme du bébé chute aux contractions (il me semble qu’il disait bradichardise ??)
Il m’explique alors qu’il y a un soucis soit de décollement placentaire soit de cordon – qu’il ne sait pas ce qu’il se passe mais qu’on doit être prêt à toutes éventuallité notemment partir en césarienne d’urgence. Il me dit qu’on se donne un peu de temps pour voir comment ça évolue, voir comment le cœur de bébé réagit aux contractions qui s’accélèrent. On me pose une voie pour le goutte à goutte
Là-dessus il sort de la pièce- je demande à la sage femme si je dois appeler mon conjoint parce que dans tout ça ils ne sont pas super clair avec moi – elle me dit que de toutes façons c’est pour aujourd’hui et oui mon chéri doit venir MAINTENANT
Il est à ce moment là 13h30/14h je pense
J’appelle mon chéri pour lui dire de venir, il lui faudra au moins 1h30 pour arriver
Là-dessus j’attends jusqu’à ce que l’alarme retentisse de nouveau sur l’appareil , j’ai peur, mon petit pois souffre, son rythme chute – ils débarquent une nouvelle fois tous dans la pièce, sage femmes, gygy – me font mettre sur le côté une nouvelle fois – la sage femme demande alors au gygy si elle doit me percer la poche des eaux – gygy lui répond « parce que c’est pas déjà fait ??? » « faites le ! »
La voilà qui attrape sa longue tige blanche et me dit qu’elle va me percer la poche, je comprends pas trop ce qu’il se passe, je lui demande si ça va faire mal au bébé, j’ai tellement peur pour lui à ce moment là, j’ai peur, les larmes coulent sur mes joues
Elle me perce il est 15h06 elle me dit que le travail va s’accélerer, c’est ce qu’ils veulent, il faut aller vite, elle va me passer un produit pour que mes contractions s’accélère à toutes les 2 / 3 mn
Elle me dit qu’elle appelle l’anesthésiste pour la péridurale ( ???) là je lui dis que pour l’instant je n’en veux pas, j’arrive à gerer et je veux attendre mon chéri, ça va trop vite, j’ai peur, peur de ce qu’il se passe, peur pour mon petit pois – Elle me laisse pas le choix, gygy a dit qu’il fallait la poser au cas ou on parte en césarienne –
L’anesthésiste arrive, on me fait mettre sur le côté de la table, « faites le dos rond », la sage femme se met pas devant moi, je suis seule au bord, il me pique alors pour faire l’anesthésie de la zone et me dit « c’était le plus dur maintenant vous sentirez rien »
Je l’ai cru, quand il m’a piqué pour poser la péri j’ai senti comme un choc electrique dans le dos et du coup, j’ai eu un mouvement de surprise, me suis redressé et ai émis un petit cri de surprise – il m’a alors dit « faut pas faire ça ! ne faites plus ça ! »
« vous aviez qu’à me dire que je sentirai quelque chose, je m’y attendais pas ! »
Avant qu’il repique je demande à la sage femme si elle peut se mettre devant moi pour que je la tienne quand il me pique, elle accepte, l’anesthésiste me pique et m’explique ensuite comment ça fonctionne – je commence à sentir quelques engourdissements à droite –
On augmente alors le produit pour accélerer le travail dans le goutte à goutte
Il est 15h30 mon chéri arrive enfin
Avant qu’il puisse m’approcher, le gygy lui explique ce qu’il se passe, je suis en larme, complètement paniquée, j’ai peur pour mon petit pois, non pas maintenant, qu’on ne me l’enlève pas maintenant, j’en mourrai
On nous laisse tous les deux, mon chéri m’embrasse, me rassure, mon positif est là
On est bien encadré, j’ai eu raison de venir me dit il, tout est là pour qu’on prenne bien soin de nous


PJ : photo de mon bidou prise le matin du 21/05/15
J-25

Un petit message pou vous annoncer la naissance de notre petit pois

Notre petit garçon est ne le 21/05/15
3kg100 48cm

La vie de notre amour
Mon amour s appelle Yolan



Je reviendrai vous raconter

37 SA aujourd'hui
Mon Petit Pois tu peux maintenant arriver quand tu veux maintenant, mais prends ton temps, je ne suis pas pressée du tout
Je veux encore profiter de toi au creux de moi

On avance dans les préparatifs, ton lit est monté, je dois recevoir d'ici 2 jours quelques éléments de déco pour la chambre, pas de peinture, juste des stickers

Il me reste deux trois trucs à acheter mais je peux pas trop trainer dans les magasins, je fatigue super vite et j'ai mal au dos, alors j'y vais petit à petit

J'ai attaqué la semaine dernière les lessives, il m'en reste encore

La valise de petit pois est prête (sauf lime en carton que j'ai oubliée) et le sac de salle accouchement aussi (sauf mp3)

J'ai été ce matin acheter une boite pour faire la boite du papa :) faut encore que je trouve des idées à mettre dedans - j'en ai quelques une mais faut encore que j'y réfléchisse (suis ouverte aux bonnes idées ;) )

Le temps file trop vite
D'un côté j'ai hâte d'avoir mon petit pois sur moi pour me rassurer
Et d'un autre je veux profiter jusqu'au bout de la vie de notre amour au creux de moi


Pour info les pronos sont clos depuis le 15/05/15
Il faut que je mette à jour ma liste mais c'est clos !
Vous êtes majoritaires à pronostiquer un garçon ... à suivre ...

Pour la détermination de la gagnante, il faut d'abord avoir le sexe en priorité, ensuite la date exacte
Le poids permettra de trancher ;)

Hâte de savoir qui se démarquera

On est encore pas fixé sur le prénom de Petit Pois
J'aurai dû vous demander un prénom dans le prono ça nous aurait peut être donné des idées supplémentaires

biz à toutes

Evolution du bidou fin de 3ème mois à fin du 8ème mois

Petite photo mensuel du bidou
J'ai pas vraiment l'impression qu'il est poussé les murs ce mois ci

Info en vrac à ce jour
Je pense avoir beaucoup trop forcé ces derniers temps, mes contractions s'accentuent et commencent vraiment à faire mal et dans le bas du dos
Mes jambes sont de vrais poteaux, je m'oblige à marcher un peu tous les jours en promenant ma chienne - c'est surtout la nuit où c'est douloureux tellement c'est gonflé
Ce début de semaine avec la chaleur y est certainement pour beaucoup

Mon petit pois se fait très discret, décidément moi qui aimerai tant qu'il s'agite - si certaines se plaignent des coups et des mouvements, ici ce n'est pas le cas, plus l'inverse - Des fois ça m'inquiète un peu

Les cours de préparation à l'accouchement sont terminés depuis une semaine, sensée être prête !
Je vais toutes les semaines au cours de piscine avec la sage femme, ça fait du bien mais ça fait travailler, hier après la séance mon dos et mon bassin m'ont bien fait sentir qu'ils avaient bossé !

Ces cours sont agréables aussi pour échanger avec les filles sur notre ressenti et tous les préparatifs - c'est là que je me rends compte que chez nous on est vraiment à la bourre !

Je recherche pas mal de trucs sur le bon coin

Je recherche actuellement une écharpe de portage, j'ai envoyé des messages suite aux annonces mais pas de réponses...

En ce moment partout où je vais, les gens à chaque fois me disent "c'est pour bientôt ?" quand je leur répond "dans 1 mois le 15/06" leur réponse à chaque fois "c'est des jumeaux??"
???
ça rate pas à chaque fois - 3 fois depuis lundi, au supermarché, à la pharmacie et au magasin de fringue où j'étais allée acheter un cadeau à ma belle sœur
Semaine dernière pareil !
Mon ventre ne m'a pas l'air si gros que ça pourtant !
C'est marrant en tout cas de voir l'intérêt que les gens portent aux gros bidous, pourtant j'essaie tout le temps de me faire discrète et ai toujours peur de croiser sur mon chemin une à qui mon image fait mal

Le comble ce sont ceux qui veulent poser leur main sur mon ventre ... grrr !! et le font sans demander ! je supporte pas ! non mais est ce que je les touche moi !

Rien à voir la suite mais c'est info en vrac ;)

La grande question qui me fait cogiter en ce moment : l'allaitement !!
Jusqu'ici j'avais dit : pas d'allaitement !!
Et puis avec les cours, les filles qui en parlent, le fait que je veux faire la tétée d'accueil je me dis "et si je changeais d'avis au dernier moment"
Peut être cela me plaira
Je me pose beaucoup de question et ai peur de regretter
Je m'étais toujours dit qu'avec ma petite poitrine l'allaitement n'était pas pour moi mais la sage femme m'a expliqué que cela était possible
Alors je sais plus
Moi qui me disais que au moins ce sujet ne me ferai pas réfléchir pour le coup c'est raté

Je me pose beaucoup de question sur après, vais je y arriver, vais je être une bonne maman? mon petit pois m'aimera t il ? m'en voudra t il de mon parcours? de l'avoir eu tard? est ce qu'on pourra lui offrir tout ce dont il a besoin mon petit pois ?
J'ai peur tout simplement
Je sais je suis une grande malade
Je veux que mon petit bonheur reste bien au chaud au creux de moi

et puis on a toujours pas trouvé ton prénom avec ton papa
même ça on est pas prêt
la chambre, les affaires, valises, rien n'est prêt

Désolée pour cet article complètement décousu ;)

Pour rappel je ferme les pronos le 15/05

Nous avons été avec mon chéri à la visite de la maternité le 29/04/15
visite virtuelle par film projeté avec tout plein d'autres couples
Petit montage film pour nous faire voir par ou arriver, ou sonner, si c'est la nuit, le jour
comment ça va se passer
comment est la salle accouchement
le matériel
la péridurale
comment est la chambre pour le séjour
ce qui est fourni ou pas
le séjour avec bébé
...

ça permet de visualiser un peu plus et de commencer à nous mettre dans le bain tout doucement
mon chéri a bien mémorisé que dans la table de nuit de la chambre il y a un frigo ;)

J'ai eu mon rdv gygy du 8ème mois le 04/05/15 ainsi que mon rdv avec l'anesthésiste

Tout va bien
Col fermé, mou, mi long
tension ok
hauteur utérine ok

Gygy me laisse toujours avec mes 2cp de tardyféron par jour, manque de fer, anémiée

côté poids par contre +5kgs en 1 mois !!! je me rassure en me disant que l'eau aux jambes y sont forcément pour quelque chose !!

Rdv nickel

analyse urine + pds à faire


Gygy m'a dit à dans 1 mois ou pas ;)
Sauf si on se voit avant ... dixit gygy !
Prochain rdv le 01/06/15

Beaucoup de retard sur le blog
Du coup vous allez avoir plusieurs articles à suivre...



Depuis le 04 mai je suis en congés maternité
Il était temps, bien fatiguée, bon stressée quand même parceque ça fait bizarre de se dire que pendant 4 mois je ne vais pas aller au travail et puis avec mon remplacement c'est pas terrible, j'espère que tout se passera bien - je sais bien que la priorité est dans mon bidou mais j'aime mon boulot, je me suis toujours beaucoup donnée et il m'a aussi beaucoup aidé à m'occuper la tête quand ça n'allait pas ....

bref maintenant c'est repos

petit bilan au 35 SA, il faut que j'écrive les petits désagréments quand même la plupart de mon entourage pense que je n'en ai pas vu que je ne m'en plaints pas mais y'en a quand même, petit mémo juste pour traces de mémoire ;)

- je dors toujours aussi peu, toujours sujette aux insomnies, je m'endors bien mais me réveille vers 2h du matin et après c'est foutu, je me rendors défois vers 5h mais pas tout le temps
- beaucoup de contractions, au début ça me tirait juste mais elles commencent à devenir douloureuse
- les pieds et jambes bien gonflées, de vrais poteaux - bas de contention obligé !
- toujours mal au dos mais bon vu le poids du bidou ;)
- grande nouveauté : remonté acide la nuit
- bouffée de chaleur
- essoufflement
- impossible de marcher plus de 15mn sans être bloquée totale
- gêne / brulure urinaire

bon y'en a sans doute d'autres mais les principaux !

à côté de ça y'a mon petit pois, mon petit bonheur qui pousse qui pousse, mon ventre qui, plus il grossit plus je l'adore, il m'handicape mais c'est tellement beau vraiment c'est juste un shoot de bonheur de voir le reflet de mon bidou dans le miroir
et sans compter le voir se déformer légèrement quand petit pois bouge ....

Un bilan plus que positif à ces 35SA le 04/05/15

Mon bébé reste encore bien au chaud parce que ici on est pas prêt du tout côté préparatif !! faut vraiment qu'on se bouge !!

Encore une semaine avant le congés maternité !
j'ai hâte et je suis stressée en même temps

....

Je vous mets vos pronostics reçus à ce jour
fermeture des pronos le 15/05/15
en fait je ne n'y rajouterai pas les pronos de mes proches
je fais une deuxième liste à part


31/05/15 ELODIE GARCON 3KG050
01/06/15 SEVERINE88 GARCON 3KG320 48CM
01/06/15 BETTINA GARCON 3KG280
02/06/15 GAELLE GARCON 3KG620 51CM
02/06/16 KARINE.D FILLE 3KG220
02/06/15 ABRACADABRA GARCON 3KG230
04/06/15 MAEVA GARCON 3KG500
05/06/15 CHARLOTTE GARCON 3KG780 9H34
05/06/15 AGNES FILLE 3KG155 16H35 49CMS
06/06/15 SEVERINE GARCON 3KG200
07/06/15 DIANE FILLE 3KG310
07/06/15 AMELIE GARCON 3KG350
08/06/15 JUSTINE GARCON 3KG950
09/06/15 NOUS&BB GARCON 3KG150 49CM
10/06/15 POMME DE REINETTE FILLE 3KG200
10/06/15 OPHELIE&BABY2 FILLE 3KG120
10/06/15 LA FAMILLE KIKI GARCON 3KG720 50 CM
11/06/15 SYLVIA FILLE 3KG420 49CM
12/06/15 1+1=5 GARCON 3KG350
13/06/15 CENDRA FILLE 3KG120
13/06/15 SARAH GARCON 3KG690 51CM
14/06/15 ALEXIANE GARCON 3KG800 50.5CM
15/06/15 ISA GARCON 3KG460
15/06/15 DELPHINE GARCON 3KG450
15/06/15 NOUS & 2 PRINCESSE FILLE 3KG200 49CM
15/06/15 MANUELA FILLE 3KG500 51CM
16/06/15 MARINE&FLORIAN FILLE 3KG350
16/06/15 CARO GARCON 3KG200
16/06/15 SOPHIE FILLE 3KG405
16/06/15 LALA&KIKI GARCON 3KG250
17/06/15 AUREL GARCON 3KG600
17/06/15 NATHOU GARCON 3KG660
18/06/15 POUPETTE GARCON 3KG890 53CM




j'espère n'avoir oublié personne !

Je suis vraiment désolée de vous avoir fait peur avec mon post "vide" du 15/04/15
J'avais voulu créer un post pil à la date du 15 pour la fin du 7ème mois avec la photo mensuelle que j'aurai complétée plus tard avec le blabla pis ça a foiré et après plus le temps fallait que je reparte au boulot et depuis... je vous raconte

Semaine chargée donc

Lundi j'ai eu mon premier cours de préparation à l'accouchement
2H30 dont 2h de blabla
bon c'était intéressant on a parlé un peu de tout, on est 4 dans notre groupe, 4 première grossesse
On s'est présentée chacune notre tour
La sage femme nous a fait le point sur nos liste de maternité, ce qu'il faut ou pas
Savoir quand y aller
Comment ça va se passer
La péridurale (bon elle est pas forcément pour)
Les couches, les changes.... bref un petit tour très théorique de beaucoup de choses auxquelles je n'ai pas encore pensé
Bah oui je rentre dans une autre dimension là ;)

C'était intéressant en tout cas et on a terminé avec 1/2 h de ballon et relaxation

Mercredi 15/04/15 fin de 7ème, je cours, beaucoup de boulot, mon remplacement que je forme, mes autres collègues en vacances pour lesquelles faut pallier un peu leur travail... bref pas de tout repos

ça se ressent dès le jour douleur très importante à mon fibrome qui m'avait laissé quelques temps plus ou moins tranquille ou tout au moins était moins douloureux

Mes pieds ont doublé de volume en 3 jours et me font très mal

Plus des pertes liquide et là gros flippe sur "est ce du liquide amniotique?fissure???"

Je prends rdv chez mon médecin traitant gygy étant en vacances cette semaine, rdv calé jeudi entre midi et deux à ma pause déjeuné

J'arrive donc jeudi midi chez mon médecin et là elle me dit vous retournez pas au boulot je vous envoie direct aux urgences maternité pour vérifier pour le liquide, seul le test pourra dire si oui ou non
direction les urgences maternité à 13H30 (appel à mon patron au passage...)
Là bas j'ai été reçu par une sage femme très agréable qui m'a fait le test qui n'a révélé aucune trace de liquide amniotique (ouff!!) et m'a fait un monitoring
Le gygy de garde est passé a vérifié mon col
raccourci mou fermé

Pas de soucis je peux repartir il est plus de 15h et j'ai faim !!

Retour au boulot avec ce fibrome qui me fait vraiment mal

Je suis rentrée vers 19H30 du boulot et me suis quasi couchée tout de suite (après avoir mangé quand même) avalé spasfon+efferalgan
Nuit pourrie

Hier mon fibrome était moins douloureux
J'ai rappelé mon médecin qui travaillait pas le jeudi après midi pour lui donner des nouvelles
Du coup la maternité m'ayant pas prescrit un doppler veineux par rapport à mes pieds tout gonflé me dit qu'elle va me prendre un rdv en urgence
RDV donc hier après midi avec un angiologue
Il a pas vu de caillauds ou autre - pour lui c'est la grossesse qui appuie plus la chaleur
Il m'a prescrit bas de contention et une prise de sang pour s'assurer que ce n'est pas un problème reinal
faut que j'aille la faire ce matin et que je reprenne après rdv avec mon médecin

Au boulot j'ai pas bouclé, mon remplacant est loin d'être au point, tout ça me stresse, je sais bien qu'il faut que je pense à moi et mon bébé mais j'aimerai laisser mon poste correctement


Et puis hier c'était aussi l'écho du 3ème trimestre
32SA+4

Petit Pois toujours aussi peu coopérant ;)
On a pas vu ni profil ni face ni bras
On a vu encore une fois sa jolie colonne
Elle a pu faire les mesures des organes, fémur, crâne
Bref petit pois est toujours parfait !!

c'était la dernière fois avant la grande rencontre mais pas tout de suite faut encore rester bien au chaud mon amour

Je contracte pas mal le soir la nuit et le matin au réveil mais c'est pas forcément douloureux ça tire c'est dur mais pas vraiment douloureux
J'en ai beaucoup mais c'est l'utérus qui doit se préparer tranquilement

En résumé tout va bien
J'adore mon bidou qui grossit, sentir de temps en temps mon petit pois qui bouge (légèrement)
Mon petit coeur mon amour
Faut rester au chaud jusqu'au bout <3

Isa je ne t'en veux pas si tu veux noter le 21 pour ton pronostic ;) je veux pouvoir profiter au moins jusqu'au terme de mon petit pois rien qu'à moi alors après c'est du bonus ;)

bon ok on en reparle dans quelques semaines, j'aurai peut être changé d'avis

Je vous laisse avec petit montage mensuel

Mon bidou fin de 7ème mois

Ca faisait un moment que j'y pensais mais ne prenais pas le temps de faire un post

Certaines d'entre vous me font déjà part de leur pronostics dans les commentaires qu'elles me laissent ... et puis l'un des dernier post de Diane sur son blog m'a fait percuter qu'il était grand temps que je lance les pronostics !!

Alors à vous de jouer
Pour cela c'est très simple il vous suffit de donner votre pronostic au sujet de Petit Pois :

- le sexe
- la date de sa naissance
- et le poids de naissance (Petit Pois faisait 540g à l'écho des 22sa)

Le poids sera déterminant si jamais vous êtes deux à trouver le sexe et la date ;)

Au gagnant le poids de Petit Pois à la naissance en bonbons, chocolats et autres suivant mon inspiration

Je ne rajouterai pas le nom de Petit Pois quoi que ça pourrai me donner des idées vu que nous ne sommes toujours pas fixé, et loin de là pour le moment

Vos pronostics sont soit à me laisser ici en comm sur CE post, soit à m'envoyer en MP ou soit sur par message sur FB pour celles qui l'ont

Clôture des pronostic le 15/05/15 soit 1 mois avant la date de terme prévu

Faites vos jeux !!!

31SA aujourd’hui ou demain selon
Sur ma déclaration de grossesse 31SA parce que gygy part du 15/09/14 date de la ponction mais moi je pars du lendemain (dpo1) après ça revient un peu au même, un jour de décalage sur le terme

J’ai acheté mes premiers petits vêtements pour mon petit pois, je n’avais pas encore osé, j’ai acheté le petit pyjama pour le premier jour <3

Je commence à avoir des contractions, j’en ai parlé fin de semaine à gygy mais ça l’inquiète pas
Je sens mon ventre devenir dur et que ça tire mais ce n’est pas vraiment douloureux, il m’a dit que tant que ça ne devient pas douloureux ou très gênant ce n’est pas inquiétant
Ça me le fait beaucoup la nuit et le matin au réveil, c’est ce qui m’étonnait mais en fait il dit que c’est normal mon utérus se prépare doucement
J’ai donc eu mon rdv du 7ème mois avec gygy cette semaine, tension ok
Col mi long postérieur fermé
Hauteur utérine à 30cm, le cœur de bébé vu avec écho super rapide : ok
Toujours sous tardyféron, analyse urine à faire
C’est reparti pour un mois, au prochain rdv je serai en congés maternité début mai !! whhhaaoouu !!
Ça passe trop trop vite

31SA déjà, je me dis qu’il reste que 10 petites semaines ;( avec mon petit pois au creux de moi
J’aime tellement cet état, savoir qu’il est là avec moi, le sentir de temps en temps (j’aimerai tellement le sentir plus mais je désespère pas) lui parler, lui dire combien je l’aime, qu’il est notre petit bonheur, la vie de notre amour
Je n’ai pas hâte d’être à juin, alors peut être que dans quelques semaines je ne dirai pas ça, mais pour l’instant j’ai envie de profiter, profiter de lui juste pour moi, j’ai les larmes qui perlent rien qu’en écrivant ces quelques lignes, tellement de bonheur dans mon ventre, son petit cœur dans mon grand cœur - restes bien au chaud mon amour

Nous sommes allées pour la 3ème fois au studio 3D pour faire une écho plaisir
Pour rappel les 2 précédentes fois, petit pois n’avait vraiment pas été coopérant, on avait juste bien vu sa colonne vertébrale, qui est au passage parfaite !
Bref on a enfin pu voir son petit visage, de façon furtive parce qu’on a profité d’un créneau où il bougeait, mais on l’a vu
Mon petit pois est juste trop beau, ça m’a vraiment émue, j’étais en larme, ça coulait sans que je puisse retenir, ce n’est pas comme une écho normale, c’est juste impressionnant de réalité
Mon chéri s’est moqué de moi que je pleure
Mon Petit Pois, mon petit Amour, nous sommes reparti savec un joli CD avec le film de l’écho, une clé usb avec les photos, et 4 photos éditées sur papier glacé
Un très beau moment, on a vu notre petit pois boire le liquide amniotique, sucer ses orteils, mettre ses jambes au dessus de sa tête, sourire….
Je l’aime déjà tellement
Mon amour, mon trésor, la vie de notre amour, tellement d’attente mais quel grand bonheur déjà dans mon cœur

Je vous mets une petite photo de mon cœur

Nous avions rdv de nouveau aujourd'hui au studio pour l'écho 3D pour avoir nos photos, film....

On est reparti encore une fois bredouille, décus :(
Petit pois ne nous a pas laissé encore une fois le voir
On a apperçu son profil légèrement avec ses deux pieds devant, et les mains qui jouent autour, le tout tête colée à la paroi ...

Bref impossible de faire quoi que ce soit

Je suis trop déçue, la dame l'était aussi
Elle nous a dit qu'on peut retourner dans 15 jours, qu'on avait pas le record qui était de 4 présentations !!

Du coup on a calé le rdv mais je ne sais pas si je ne vais pas l'annuler, Petit Pois n'a pas l'air décidé à se laisser photographier

On a bien vu qu'il était souple en tout cas limite à mettre ses pieds dans sa bouche !

J'aurai tellement aimé voir sa frimousse à mon Petit Pois d'amour

Fin du 6ème mois (déjà...)
Début du 7ème demain et entrée dans le 3ème trimestre !!!!

oulahahahh ça tourne

Photo de mon bidou, mon Petit Pois, mon amour <3

Grosse frayeur ce matin quand j ai sorti ma chienne
Elle est passe sous le grillage, quand je me suis retournee elle etait sur la route et des voitures arrivaient
Je me suis mise a hurler pour la rappeler, j ai entendu taper, la voiture s est meme pas arretee
J ai eu tres tres peur
Ma chienne est revenue vers moi elle boitait
Je sais pas trop ou ça a tape sur elle
Je l ai emmener au veto
Apparemment c est pas casse elle a un traitement car elle pose plus sa patte au sol
Niveau de la tete elle a pas de signes neuro m a dit le veto mais faut que je la surveille toute la journee
Elle est avec moi au boulot
Du coup j ai mal au ventre et au dos
J ai pris du spasfon
J ai vraiment eu peur quand j ai vu le choc ave la voiture
J espere que ca craint rien pour mon petit pois cette grosse frayeur
Il a pu le ressentir? des séquelles pour mon ti pois ? j'ose pas appelé mon gygy j'ai peur d'avoir l'air idiote

J-100 / J-99 selon le 15/06 pour gygy ou le 16 juin pour moi

ça me laisse sans voix
plus que 100 jours avec mon petit pois au creux de moi, je voudrai que ça dure encore plus mon petit coeur, te sentir et t'avoir rien qu'à moi
Tes petits coups sont encore trop légers à mon goût et trop rare - j'aimerai que tu fasses le bordel là dedant, que tu fasses bouger à fonds mon ventre

En grossissant petit pois aura plus de force et ça se verra plus même avec le placenta antérieur ??

J'ai eu mon rdv du 6ème mois vendredi 6/03
tout va bien col fermé, tension bonne, coeur de bébé ok
sur mes derniers résultats je suis en manque de fer du coup gygy m'a prescrit 2cp de tardyferon par jour pendant 3 mois
Prochain rdv dans 1 mois


Nous sommes allées avec mon chéri hier au rdv pour l'écho "plaisir" 3D 4D que j'avais pris pour garder un souvenir de mon petit pois
On est reparti un peu déçu, petit pois n'avait toujours pas décidé de se laisser voir, on a vu que son dos, il est calé tête en bas à regarder mon dos, la tête colée à la paroi à tétouiller le bords avec sa langue - impossible de tirer quoi que ce soit
La dame m'a fait bouger et tout mais rien à faire, du coup elle a dit que ça servait à rien de s'acharner, on y retourne dans 15 jours en espérant que petit pois sera tourner tête vers nous ou sur le côté ;)

Aujourd'hui on va profiter tranquile du petit air de printemps qui traine, c'est vraiment très agréable ce beau temps - petit grillade ce midi, on va ressortir le barbecue :) et qui sait peut être manger dehors

bon dimanche
biz

Je pense avoir un peu trop tiré sur mes réserves semaine dernière, ne pas m'arrêter en ayant la grippe... Je l'ai payé dès le début de cette semaine en allant en urgence mardi chez gygy
Impossible de marcher ou de bouger sans une douleur très importante au niveau de mon fibrome
Pour rappel j'ai un fibrome sous serreux plaqué à droite de l'utérus de 9 cm qui évolue pendant la grossesse - On le sens bien mon médecin l'autre jour pensait que c'était une tête ;)
Gygy m'avait dit qu'il entrainerait des douleurs, j'en avais d'ailleurs déjà eu mais là je n'arrivais plus du tout à la gérer
Je suis donc en arrêt depuis mardi, je reprends lundi matin
Semaine allongée avec paracétamol et spasfon
On refera le point avec gygy vendredi sauf si ça ne va pas avant (ce que j'espère pas)
Là j'ai moins mal, je le sens toujours bien mais c'est gérable

Le côté plus que positif, j'ai eu beaucoup de temps pour moi et mon petit pois, à regarder mon ventre, attendre les coups quand je suis allongée :)
Je le sens de plus en plus et ça ça n'a pas de prix
Je commence à voir par moment mon ventre bouger, bon ok c'est léger, mon chéri n'a pas la patience comme moi de rester béat en attendant qu'il bouge, il s'impatiente au bout de peu de temps
Mais bon il sent petit pois quand il met sa main de temps en temps parcequ'en général petit pois s'arrête quand mon chéri pose sa main ...

Comme j'aime le sentir bouger, je pense que c'est encore leger, je le sens quand je suis allongée mais ça dure pas très longtemps - J'aime ces moment rien qu'à moi à profiter de mon petit pois
J'aimerai faire profiter plus mon chéri mais c'est encore tellement furtif, j'ai l'impression que mon chéri a du mal à se rendre compte, je le sens plus "éloigné". C'est pas vraiment le bon terme mais je trouve pas le mot adéquat
Il a du mal à lui parler, c'est souvent moi qui prend sa main et la met sur mon ventre. Je lui en ai parlé et depuis il le fait plus souvent parceque je lui ai fait la remarque ;)

Moi quand je suis seule je pourrai passer des heures la main sur mon ventre à essayer d'échanger avec mon petit pois, à lui parler, lui dire combien je l'aime et combien ses coups me comblent de bonheur - à attendre de voir une légère déformation de mon ventre - et voir mon ventre s'arrondir me plait tellement, devant mon miroir j'aime regarder mon ventre, le voir grossir
(quand je ne suis pas seule je ne touche pas mon ventre, sauf avec chéri bien sûr!)
La semaine prochaine va être dure, reprise, j'avais déjà du retard dans mon boulot mais alors là.... j'ai bien pris le plis de faire la sieste avec mes nuits insomniaques, ce symptome que j'ai depuis le début de ma grossesse ne me lache pas mais c'est pour la bonne cause

Mon Petit Pois, mon Amour, mon Trésor

Biz à toutes <3

Un grand merci à Moanne Moa pour sa création
Je l'adore
ça faisait tellement longtemps que j'attendais ce moment de lui passer commande

Merci encore à toi <3

Nous sommes donc retournés en début d'après midi pour une nouvelle écho, pour la 3ème fois, afin de finir les mesures

On s'installe, elle met le gel, pose la sonde et là petit pois est toujours tête bien en bas, pas décidé à bouger !

Obligé de passer en vaginal ! descente de fringue et hop god écho ! et ce fût mieux que la semaine dernière, elle a pu faire les mesures du corps calleux :)
tout est nickel, c'est le dernier point qu'il manquait
Petit pois est PARFAIT !!

Mon petit pois n'a pas envie qu'on l'embête !

L'échographe nous a dit que ça n'avait pas été rien et que bébé était déjà bien taquin et que du coup bébé serait capable de se mettre en siège à 8 mois !!

elle rigolait bien sûr !

je suis repartie heureuse et soulagée, mon chéri lui ne doutait pas que tout irait bien, mon positif toujours ;)

Il a d'ailleurs pu sentir ce matin un petit coup de petit pois en posant sa main sur mon ventre au réveil :)

Bon bah moi qui pensait passer au travers des virus ...
Suis allée hier soir chez le medecin car ça n allait pas trop
maux de tête, fievre à 38°, mal un peu a la gorge, nez pris mais qui coule pas... Bref petit état

ma medecin m a mise sous amoxicilline, efferalgant et tamiflu
Mon chéri ayant lui la grippe confirmée depuis hier aussi !!
Du coup un peu de preventif pour moi pour pas que je l attrape
et puis je lui ai acheté des masques ;)

7 jours de traitement
j espere que mon petit pois est bien protegé dans sa bulle et que ma toux le gene pas trop
mon ventre est tout dur quand je tousse

C'est parti pour le 6ème mois :)
Petite photo de mon bidou

Ce matin après avoir passé 2h au labo pour mon test glycémie avec ses 3 prises de sang, je suis allée au centre pour l’écho complémentaire

Beaucoup de monde, beaucoup d’attente, c’est enfin mon tour, l’échographe vient me chercher

Je m’installe, dégage mon ventre, et hop elle pose la sonde écho sur mon ventre et on aperçoit mon petit pois qui n’a pas l’air mieux positionné que vendredi dernier, tête en bas, mains devant la tête – Elle me fait alors mettre sur les côtés, droit puis gauche tout en appuyant sur mon ventre, elle arrive à faire les photos de profil difficilement et continue d’appuyer sur mon ventre mais rien y fait, petit pois ne veut pas changer de position, la tête est très en bas, impossible de voir le corps calleux

Elle me dit alors qu’on va passer par voie vaginale
Le temps d’enlever pantalon, culotte et hop elle attrape le god écho et c’est parti pour l’écho vaginale (ça me manquait)

Mais là toujours pas possible de voir la tête en coupe, elle m’a fait mettre d’un côté puis de l’autre, en appuyant sur le ventre, en secouant son god (pas très agréable), elle m’a fait me remettre sur le dos avec les poings sous les fesses et re secouer son god écho , rien à faire mon petit pois ne voulait pas bouger

Elle m’a alors dit que ça servait à rien de s’acharner plus, un quart d’heure déjà qu’elle essayait, déjà que je passais entre deux rdv, elle me dit d’habitude ça prend 2mn !! et puis elle m’a aussi dit que d’habitude les bébés ils aiment bien les échos, on stoppe là pour aujourd’ hui

Bref elle m’a dit que tant qu’on ne voit pas le corps calleux on ne lâche pas bébé

J’y retourne donc vendredi prochain

Du coup je stresse, c’est un des points principaux des mesures de l’echo morpho, bah oui en grande angoissée que je suis ;)
Mon petit pois j’espère sera mieux positionné vendredi prochain

Nous étions décidé à mettre notre petit pois à la microcrèche pas loin de chez nous, complexe très bien que nous avons visité, c'était génial et répondait à nos attentes - sauf que vraiment trop trop cher, financièrement ça ne peut pas passer
Du coup on s'est mis en quête d'une nourisse

Après avoir fait la demande de la liste des nounous de notre commune auprès du service petite enfance de la mairie, nous avons contactés plusieurs qui étaient archi bookées, et rencontrés quelques nounous

Une nous a plu, le feeling est bien passé
Elle a été très accueillante, souriante, très agréable
Elle propose des activités d'éveil, motricité, éveil musicale étant inscrite aux activités de la ram de la commune

Sa maison fait chaleureuse

Elle est pas très loin de chez nous

On espère ne pas se tromper et que notre impression est la bonne

On a donc signé hier soir un engagement réciproque pour un contrat qui débutera en septembre, le contrat sera signé courant juillet

Elle nous a dit que depuis notre accord verbal elle avait déjà eu d'autres demandes et que certains s'y prenaient tard

Pas facile de penser au système de garde alors que petit pois est encore bien au chaud pour un moment mais bon pas trop le choix de prévoir


Demain après le test glycémie qui dure 2h rdv pour l'écho complémentaire pour les mesures manquantes

Une semaine de repos bien chargée en rdv

C'est sûr !! c'est toi que je sens la nuit quand je change de position, j'en suis sûre
Des petits coup quand je me retourne mais pas tout le temps, plus sur le matin, vers 5h

Ce matin je me suis rendormie avec la main sur le ventre à sentir des petits coups un sourire aux lèvres

Mon amour j'aime à penser que ce n'est que le début et que je vais te sentir de plus en plus
J'adore cette sensation et l'idée que ça s'amplifie

Mon petit coeur tu fais grossir mon coeur de bonheur

Mon petit pois, la vie de mon amour

J'ai donc eu hier mon premier rdv sur les 8 prévus avec la sage femme pour la préparation à l'accouchement

La sage femme que j'avais rencontré à la maternité en janvier m'avait dit de ne pas trainer à prendre mes rdv étant donné qu'à mi mars maxi il fallait avoir commencé les cours - Mais hier la sage femme de ma commune m'a dit qu'on débuterai pas avant avril / mi avril - c'est clair que là je trouve que c'est super tôt mais mi avril ça fait pas trop tard ?

Bref le rdv s'est très bien passé

Elle a recueilli les infos générales, mes attentes, la péridurale ou pas, l'allaitement ou pas, et m'a questionné sur notre parcours - elle a un peu "tiqué" sur le nombre de tentatives fiv que j'avais eu - pour elle je n'avait pas "le droit" d'en avoir autant
Je lui ai fait part de mes angoisses toujours existantes qui pour elle sont inutiles, ce n'est que le début pour elle après je m'inquiéterai pour bien d'autres choses ....
Oui mais là actuellement MOI mon petit pois n'est pas encore là et mes inquiétudes sont autres que le laisser en garde ou s'il se fait taper dessus à l'école, ou s'il tombe de son vélo ....

Elle m'a expliqué qu'il faudrait que je sache ce que je souhaite pour l'accouchement et que j'appuie ma demande à la maternité, celle où je vais m'inscrire étant pour elle "une usine" les sages femmes ne proposent pas forcément différentes choses - mais bon j'en suis pas encore là

Elle m'a expliqué comment allait se derouler les cours, différents thème y seront abordés - on sera un groupe de 3 futures mamans pour qui la grossesse est la première
Un des cours se fera en présence des papas

Elle m'a dit qu'elle donnait aussi un cours de piscine tous les vendredi et que je pouvais m'inscrire quand je le souhaitait du moment que je vienne avec un bonnet et 10€ par séance - pour le moment je n'en ressents pas le besoin, peut être dans quelques temps si mon emploi du temps du travail me le permets

Elle a été très agréable et le rdv s'est globalement bien passé même si du coup je vois pas trop pourquoi ce premier rdv si vite vu que les cours débuteront qu'en avril

Elle m'a laissé son numéro de téléphone portable pour l'appeler dès que j'ai une inquiétude, angoisse parceque dit elle gygy n'est pas toujours dispo et à notre écoute et que elles, sages femmes, sont quand mêmes les professionnelles de la grossesse

Bon je ne sais pas trop si je l'ai rêvé ou pas mais depuis ce we j'ai eu l'impression en me réveillant la nuit et changeant de position de sentir des petits coups ??!!??
Serait ce réellement mon petit pois ???
Du coup après j'attends mais plus rien
Alors je doute
Mais bon à un moment j'ai cru sentir un truc sous ma main mais après mon imaginaire peut me jouer des tours

Suis à 22sa+6 aujourd'hui
Ce soir j'ai mon premier rdv de contact avec la sage femme pour la préparation à l'accouchement
Je ne sais pas trop à quoi m'attendre pour ce rdv
Peut être beaucoup d'administratif
ça me parait un peu tôt pour attaquer les cours mais bon je lui ai donné ma date de terme au téléphone et c'est elle qui a calé le premier rdv
A suivre, rdv 17h ce soir


J'en profiterai pour lui demander si le placenta bouge, parcque là il est devant (antérieur) mais se peut il qu'il bouge ??? non parceque s'il reste comme ça est que je sentirai jamais mon petit pois ???

Et une vue d'ensemble

Une autre où on apperçoit son nez ;)

Encore beaucoup de stress avant cette écho, je suis encore arrivée la peur au ventre (moi angoissée ???)

On a pu revoir notre petit pois et essayé de l'admirer sous toutes les coutures, je dis bien essayé parceque bébé n'avait pas décidé de se laisser faire, du coup la praticienne n'a pas pu prendre toutes les mesures, impossible de le faire mettre dans le sens qu'elle voulait, on n'a pas pu avoir de profil
Je retourne donc vendredi prochain pour finir les mesures en espérant que mon petit pois soit plus coopérant ;)

Elle m'a expliqué que le placenta était sur le devant et servait donc d'airbag et que c'est sûrement pour cela que je ne sens pas les coups et puis petit pois est positionné dos vers l'avant tête en bas

Toutes les mesures du jour sont nickel
Petit pois fait environ 25cm tête aux pieds et pèse en moyenne 540g

Rdv gygy derrière, col nickel long et fermé

Je suis repartie avec analyse habituelle d'urine et en plus prise de sang à faire test glycémie

Mon petit pois va bien, son petit coeur va bien
Son petit coeur dans mon grand coeur résonne de bonheur, je l'aime déjà tant, mon amour mon trésor

On va sûrement commencer à accuentuer les achats ;) histoire de ne pas tout avoir d'un coup

Je vous mets une petite photo où on voit sa tête, la bouche entrouverte avec ses mains au dessus, enfin la photo rend pas terrible

Un peu moins de 2 semaines avant notre prochaine rencontre pour l'écho des 22sa :) comme j'ai hâte

Je m'impatiente et m'inquiète de ne pas sentir mon petit pois bouger dans mon bidou :(
Je lis partout que les mamans sentent à ce terme les mouvements de bébé mais moi pas
Pourtant je suis à l'affût - me met au calme le soir et essaie de ressentir mais non
Défois je me dis une bulle mais en fait suis pas sûr que ce sois pas des gazs (hummm très glam!!)

Bref je m'inquiète, suis une machine à angoisse ;)

Mais bon mon petit pois c'est quand tu veux que tu te manifestes, je n'attends que ça !

Petite photo à la fin du 4ème mois
J'adore voir mon bidou s'arrondir, mon petit pois s'installe et grossit :)

Je rebondis sur vos commentaires, nous avons décidé avec mon chéri de ne pas dire à nos proches, (famille, amis..) le sexe de bébé - nous souhaitons garder la surprise jusqu'au bout - en espérant ne pas gaffer
Nous n'avions aucune préférence garçon ou fille peu nous importait et peu nous importe, du moment que mon petit pois aille bien, c'est juste ça l'essenciel

Alors effectivement plusieurs années en arrière je n'aurai certainement pas tenu ce discours ;)

Nous sommes déjà tellement heureux que mon petit pois pousse dans mon bidou

Tellement de choses en retard, trop de boulot en ce moment pas trop de temps pour moi
Je cours, je suis fatiguée, et aussi parce que je ne dors toujours pas, toujours ces insomnies qui ne me lâchent pas, je m’endors bien et je me réveille de plus en plus tôt, vers 1h ou 2h, je veille, me rendort longtemps après et me re réveille vers 5h et là c’est mort pour me rendormir – bref je quitte le lit commun quasi toutes les nuits parce que je tourne je vire et j’empêche mon chéri de dormir, lui me dit que c’est pas grave pour lui mais bon faut quand même qu’il y en ai un qui dorme !
Mon petit pois n’a toujours pas signalé sa présence, je guette – le soir je m’allonge et attends de voir ou ressentir mais non …. Il faut patienter encore mais comme j’ai hâte !!
J’ai attaqué le 5ème mois hier !!
Je n’en reviens pas, je n’ai pas l’impression que c’est de moi qu’il s’agit, je suis toujours sur la réserve, toujours peur, j’espère que le fait de sentir mon petit pois me permettra d’être plus zen
Je sais que je suis enceinte (je l’écris ;) ) voir mon ventre s’arrondir est un tel bonheur
Je parle à mon petit pois, le caresse, lui dis combien je l’aime
Mais la peur est toujours là, mes craintes, mes démons
Vont-ils s’éloigner bientôt
…..
Je change de sujet vers du plus joyeux et rebondit sur plusieurs commentaires que vous m’avez laissé suite à mon dernier post
Et oui depuis l’écho nous savons :))
Et non nous n’avons encore aucune idée de prénoms, nous n’en avons pas parlé vraiment
J’ai dit à mon chéri qu’on allait acheter un livre pour « voir » mais ça l’enchante pas … alors je ne sais pas …. On a encore le temps
Je sens que ça va être compliqué de se mettre d’accord pour trouver LE prénom de notre petit pois

Hier j’ai eu mon rdv du 4ème mois avec la sage femme
Elle était génial, m’a répété plein de fois qu’elle était une « vieille sage femme » mais vraiment elle était très bien
On a discuté de pas mal de choses, mes larmes ont perlé plusieurs fois au coin de mes yeux
Elle m’a dit qu’il était normal d’être sur la réserve
Bref j’en suis repartie très contente et heureuse d’avoir partagé cette heure avec elle
Elle m’a dit que si j’en ressentais le besoin que je pouvais revenir quand je voulais, en prenant rdv bien sûr un mardi ou un jeudi, tout est gratuit et dans la prise en charge!
Elle m’a donné les coordonnées des sages femmes de ma commune pour que j’appelle afin de programmer les rendez vous de préparation à l’accouchement !! whhhaaaou !! non mais là je suis sur une autre planète !! j’en suis encore à regarder mon fond de culotte et la couleur du pq quand je vais aux toilettes ( je sais je suis dingue)
Nous avons attaqué aussi la recherche pour la future garde de notre petit pois, pas facile de penser à laisser notre petit pois alors qu’il n’est pas encore là
Nous avons obtenu une place à la crèche pas loin de chez nous, m’ai c’est une micro crèche et c’est très très cher !! par contre on a visité elle est super bien, tout est génial
J’étais dégoutée et démoralisée quand on a fait les calculs, mais j’ai beau faire les calculs dans tous les sens ça va pas
Financièrement ça le fait pas ;( du coup on est en quête d’une nounou, on a deux rdv ce we

J’ai un peu tout mélangé dans mon article, désolée pour celles qui ont été jusqu’au bout

En résumé ce vous pouvez retenir de cet article
- Début du 5ème mois hier
- Nous savons
- Pas de prénoms en tête encore
- Recherche de nounou parce que micro crèche trop cher (mais trop génial)
- Mon ventre qui s’arrondit pour mon plus grand bonheur, ça c’est juste whhhaaaaou !!

Bisous à toutes

Nous avions rdv aujourd'hui pour l'écho intermédiaire de 18SA (18sa+3)

Cette écho était une écho de vérification du petit coeur de notre petit pois compte tenu des antécédents du côté du papa

A ce stade de la grossesse aucune anomalie décelé au niveau de son petit coeur, tout va bien - bien sûr l'échographe nous a dit qu'on contrôlerai à la prochaine écho des 22SA et que si on le souhaitait on pourrait demander un rdv avec un spécialiste pour une écho plus poussée

Elle en a profité pour vérifier et prendre les mesures de mon fibrome qui a grossit, il fait 9cm calé à droite, il ne gène pas la grossesse mais prend de la place et peu entrainer des douleurs

Et puis surtout nous l'avons vu, nous avons encore une fois eu l'impression de le déranger pendant la sieste

Petit pois fait 280g !

Nous sommes repartis rassurés, enfin moi surtout, mon chéri étant plus qu'optimiste, bah oui il est toujours mon positif !

Encore quelques semaines avant de te sentir dans mon bidou, j'ai tellement hâte

Mon amour, mon bonheur, mon trésor

Petit à petit petit pois fait son nid
bon il a pas trop évolué depuis la dernière photo mais c'est la première de 2015 ;)

Cette année 2014 a débuté avec les larmes
Beaucoup de peine, d’espoir, de larmes, de chutes et en fin d’année l’attente, le bonheur, le stress mais le bonheur
Je ne ferai pas de rétrospective sur ce début d’année 2014 mais resterai sur le bonheur de septembre avec mon petit pois qui s’est installé dans mon bidou, la pds +++ le 29/09/14, l’attente des autres prises de sang, la première écho, la seconde puis celle du 28/11 des 12SA – Cette attente et cette angoisse qui ne part pas complètement mais quel bonheur immense de te savoir là, ton petit cœur dans mon grand cœur, mon ventre qui s’arrondit, il ne m’en a pas fallu plus pour terminer l’année le cœur béat rempli d’amour, ça suffit à mon bonheur
J’ai terminée cette année 2014 avec l’espoir que 2015 changera à jamais notre vie, tellement d’attente de partager avec mon petit pois les premiers mouvements, les premiers coups
Je ne vous cache pas qu’en grande stressée que je suis la peur est toujours là, les mauvais rêves, les cauchemars aussi mais avec les premiers coups et mouvements la peur devrait s’éloigner
J’ai une grande pensée pour mes copinautes de galère qui sont encore sur le quai, tellement d’injustice dans ce combat, on ne devrait pas avoir à se battre pour porter la vie – Je vous souhaite à toutes en cette nouvelle année qui débute d’obtenir enfin un beau ++ et voir votre ventre s’arrondir durant 9 mois

Nous avons terminé cette année 2014 avec les dernières annonces, de toutes façons le doute n’est plus permis avec mon bidou qui s’arrondit ;)

J’ai un peu de mal avec les personnes qui commencent à toucher mon bidou

Mes nièces nous ont offert chacune dans un petit paquet un petit chausson blanc 50% papa 50% maman – c’était trop mignon j’adore, premier cadeau pour notre petit pois <3
Mon petit neveu de 6 ans m’a dit le 31 au soir après avoir fait toc toc sur mon ventre « il parle ton bébé ? » je lui ai répondu que non du coup il me demande « il dort alors ton bébé ? » - il m’a fait rire

J’attaque au boulot ma plus grosse période, j’espère tenir le coup sur janvier avec des semaines qui vont être interminables de plus de 50h … vivement février ;)

Mais c'est pas grave parceque tu es là mon petit pois au creux de moi, je t'ai, tu m'as


Je vous remercie encore une fois toutes pour votre soutien, votre présence, tellement énorme et nécessaire à certains moments pour moi
Merci du fond du cœur vous êtes juste FORMIDABLES
Vous êtes des mamans ou futures mamans qui DECHIRENT <3

Je vous souhaite à toutes une très belle année 2015 à vous et vos proches
Qu'elle soit remplie de bonheur, de joie, d'amour
Qu'elle exhausse tous vos voeux et attente
Qu'elle apporte enfin des petits pieds qui poussent à toutes celles qui sont encore sur le quai
La santé à tous et toutes
Et surtout beaucoup d'amour

Je vous embrasse et vous remercie de votre soutien pour cette année qui s'est terminée

<3

J'avais rdv ce soir avec gygy pour le rdv mensuel du 4ème mois
Vérification :
- tension : 11,7
- col : haut, long et fermé

Il a vérifié mon fibrome qu'il me semblait sentir coté droit du nombril quasi sur le côté - je sens une grosse boule me suis dis que ça ne pouvait pas être mon utérus qui était rendu là ... ayant un fibrome de 7cm je lui ai dit que je pensais le sentir
du coup il a vérifié avec l'écho et effectivement c'est lui - il ne gène en rien la grossesse mais pourra entrainer des douleurs en appuyant sur les organes avoisinant
du coup il a dessendu un peu l'écho pour voir mon petit pois :) ... mon petit bonheur <3

Gygy m'a demandé si je le sentais bouger déjà ou pas, je lui ai dis que pas encore mais que j'avais hâte

Il m'a donné les résultats pour la trisomie 21 : tout est ok

Je suis repartie avec mon ordonnance pour les albumines

En résumé rdv rapide et TOUT VA BIEN

Prochain rdv dans 1 mois

En ce 24 décembre 2014 mon petit pois a 100 jours :)
pas complètement 100 jours dans mon bidou parceque mon petit pois a été transféré à J3
97jours dans mon bidou, ton petit coeur dans mon grand coeur
Mon amour mon trésor

Bon ok ça fait très titre d'émission ;) mais bon je commence à mettre un pied dans un autre monde totalement inconnu et je me pose beaucoup de question sur ce qui est bien ou pas

Je m'explique, je commence à avoir le bidou qui s'arrondit et j'ai investi dans une crème afin d'éviter les vergétures - j'ai lu beaucoup de chose et beaucoup de chose contraire

Ma meilleure amie / lierac

Bon je sais pas trop si mon choix est le bon, l'avenir me le dira sûrement

Vous aviez pris quoi vous ??

Je vous mets en prime une nouvelle photo de mon bidou du jour .... suis une grande malade avec mon appareil photo


Le paradis c'est ici
Y a pas d'autres vies
J'te donne la mienne
Parce que je t'aime à l'infini

Je t'ai, tu m'as

C.D.

15sa+3 aujourd'hui
photo prise avant hier soir avant de me coucher, il stabilise même s'il est plus gros le soir que le matin

Mon petit pois fait son nid

Nous sommes allées hier faire des achats de noel
J'ai alors monté des escaliers, pas 100 mais une quarantaine de marche et arrivée en haut plus de jambes, celles ci me portaient plus, j'ai failli tourner de l'oeil et j'ai alors eu très mal aux ovaires, bon je dis ovaires mais ça m'a fait la même douleur que post ponction aux ovaires
Je n'arrivai plus à marcher ça me lançait
Du coup nous sommes rentrés, je me suis reposée, nous avons passés la soirée tranquilement, j'ai pris du paracétamol et me suis couchée pas trop tard
La nuit devrait m'être bénéfique

Seulement ce matin au réveil la douleur aux ovaires est toujours là, j'ai du mal à marcher et ça me lance

Après beaucoup d'hésitation j'attrape le téléphone et compose le numéro du centre où je suis suivie, j'ai une sage femme en ligne très agréable à qui j'explique, elle me dit de me recoucher reprendre du spasfon et 1g de paracétamol, me mettre une bouillote et attendre une heure et la rappeler pour voir

Une heure après pareil, ça me lance toujours
Je rappelle et tombe sur une autre sage femme à qui je re-explique et qui me demande "vous avez perdu du sang?"
"non"
"bon ça arrive repos et ça va passer !"

J'ai un peu insisté parceque quand même moi ça m'inquiétait un peu (beaucoup)
Du coup elle m'a passé la gygy de garde sur son téléphone, celle ci après un échange de quelques minutes m'a dit de venir pour vérifier

Nous sommes donc allées au centre en fin de matinée et avons attendu que la gygy revienne d'un accouchement pour nous recevoir
Elle a vérifié mon col : bien fermé
Elle a vérifié ma tension : ok
Et elle m'a fait une écho, ovaires ok ras, et là on a vu mon petit pois <3 tout allait bien
On a entendu son petit coeur
Les douleurs sont certainement ligamentaires
Elle m'a expliqué que c'est la période (entre 14 et 18 semaines) où l'utérus grossit le plus et qu'il peut y avoir de fortes douleurs ligamentaires
Certaines personnes le ressentent plus que d'autres mais que ces douleurs sont NORMALES et que pour elle rien à voir avec mes escaliers de la veille, pure coincidence

Me voilà rassurée, je me suis excusée de l'avoir dérangée pour "rien" elle m'a dit qu'elle était là pour ça qu'il fallait toujours vérifier même si souvent ce n'était rien il ne fallait pas passer à côté de quelque chose

Je saurais maintenant ce que c'est

Le reste de la journée a été REPOS et ce soir ce sera pareil parceque demain il faut rattaquer la semaine !!

Pour ce titre je reprends les paroles de Céline Dion <3 parceque c'est tellement ça

Mon petit coeur, noel approche et cette année il va avoir un goût différent parceque tu es là au creux de moi et que ça suffit à mon bonheur
Mon coeur grossit tellement quand je pense à toi, mon amour grandit, tu es mon autre
Alors bien sûr j'ai toujours peur, je suis toujours angoissée, mais il faut que je te fasse confiance comme le dit mon chéri
Mon petit pois grandit en moi, ton petit coeur dans mon grand coeur
Rien que de l'écrire l'émotion est là

Bientôt la fin du premier trimestre
Bientôt trois mois que tu grandis en moi
Je t'aime

Une chance qu'on s'a <3

Après avoir longuement hésité car je ne voulais pas la faire, je suis allez jeudi dernier faire la pds de depistage

Je n aurai pas dû, je sais dejà que de par mon age le resultat sera bof et que tout ça va m angoisser
comment donner le baton pour se faire battre

Les resultats seront envoyes a gygy sous 15 jours apparemment

Si je pouvais j avancerai le temps jusqu a l echo des 18sa
tellement hate de revoir mon petit pois ou de le sentir bouger

en attendant patience...

Je tenais vraiment à vous remercier pour tous vos messages qui me vont droit au cœur
C’est avec une larme roulant sur ma joue que je vous ai lu
Merci, merci à vous, certaines me suivent depuis si longtemps, je vous ai pour la plupart toutes suivies, en laissant des traces ou pas, je sous marine encore beaucoup
Merci tout simplement, parce que sans votre soutien, souvent je n’aurai pas pu me relever
Je pense aussi très fort à celles qui attendent encore
Surtout à Stéphanie (moietdamenature) pour qui ce 26/11 s’est terminé dans les larmes, Betti, Morgan
Tellement de temps, tellement d’injustice dans ce combat
Notre bonheur est encore fragile, je le sais bien, je n’arrive pas à dire certains mots ni même à les écrire
C’est con mais pour le moment j’en suis encore à « c’est positif »
Nous avons attaqué les annonces, enfin ceux qu’on tenait en haleine depuis 2 mois, qui était au courant du lancement de la fiv, ma maman, ma sœur, les frères de mon chéri. Ils savaient bien sûr que les pds étaient +++ mais qu’on attendait la confirmation de l’écho
Nous avons confirmé suite à l’écho vendredi
J’ai fait voir hier les photos à ma maman
Et c’est comme si ce n’était pas pour moi, les « félicitations », je suis là mais ça me met mal à l’aise
Je vais certainement évoluer, je ne réalise pas encore
J’ai un bébé dans mon ventre
C’est juste énorme que je ne ressente rien, je n’ai pas été malade, pas plus fatiguée que d’habitude, bon ok constipation au début et toujours des insomnies mais j’ai du mal à réaliser que là dans mon ventre que j’ai piqué tellement de fois, notre petit bonheur est tendrement lové et que je ne le ressente pas – j’ai tellement hâte de le sentir - je ne sais pas à partir de combien de semaines il commence à se manifester mais vraiment j’ai hâte
Les fêtes approchent, ça fait tellement longtemps que cette période est (était) devenue pour moi tellement douloureuse, voir le bonheur autour – cette année j’aurai mon petit bonheur au creux de moi <3
Cette période redeviendra ce qu’elle était pour moi il y a quelques années
Ce midi nous allons chez mes beaux parents pour leur annoncer, ils ne sont pas du tout au courant, ni de tout le parcours (que l’on ne dira pas) – première « vraie » annonce, dans le sens où vraiment ils ne s’y attendent pas, ça me fait un peu flipper, leur réaction, comment mon chéri va s’y prendre, il veut improviser ;) moi ça me fait flipper les « félicitations » et puis je me connais je vais encore pleurer
Ok là je mérite des claques, je suis bien compliquée, mais j’ai toujours cette peur au fonds de moi
Elle va s’éloigner je l’espère
Je vous mets une petite photo de mon bidou prise hier matin à 12sa+4
Gaëlle je ne t’oublie pas ;) je ferai sûrement un doublé à Nathou pour éviter les problèmes ;)

Bisous à toutes
Et merci encore


édit pour Charlotte, je le pense aussi depuis le début, que notre petit bonheur sera un petit garçon ;) on le saura à la prochaine écho à 18sa ;)

La peur me serrait le coeur depuis plusieurs jour
C'est avec une boule au ventre que nous sommes partis
C'est le coeur battant, main dans la main que nous avons attendu que la praticienne pose la sonde écho sur mon ventre
Et là apparait à l'écran notre petit bonheur, la vie de notre amour
Il est là tranquillement, son coeur clignote, il ne bouge pas, il dort
Elle m'a alors fait mettre sur le côté pour le faire bouger
ça a marché, il s'est alors activé, attrapé son pouce
Notre petit pois fait 6 cm
son petit coeur battait à 155
Ce moment fut trop court
J'ai du écraser la main de mon chéri pendant toute l'écho
Nous sommes ensuite allées à la consultation gynéco
Il m'a prescrit si je souhaitait la faire la prise de sang de dépistage T21, libre à nous de la faire ou pas

J'arrête l'aspégic nourisson
J'arrête l'utrogestan
J'arrête la spécialfodine

Plus rien, ça va me faire bizare après tous ces traitements

Cette journée m'a fait alternée la peur immense et le bonheur

Mon coeur, mon amour

Tellement d'amour, je ne réalise pas encore
J'ai atteint la porte, l'autre rive
tellement d'étapes encore

Mais ces images sont gravés dans ma tête et dans mon coeur

Je vous mets une photo de notre petit bonheur

Je traverse les étapes avec mon bonheur au creux de moi, ce petit trésor précieux
Tellement précieux que la peur de le perdre me transperce en l’imaginant
Je sais bien que ce merveilleux cadeau que m’a fait dame nature dans sa grande générosité, elle peut tout à fait tout reprendre
Beaucoup ne me comprendront pas en me lisant, se diront que je ne sais pas apprécier ma chance et ne sais pas vivre ce bonheur intensément …. Mais mes démons sont là pour me rappeler que le bonheur il ne suffit pas de le penser et d’y croire pour qu’il s’accroche
La peur est là
Je crois en mon petit pois, je lui parle, le caresse, lui dis de bien s’accrocher, je lui dis combien je l’aime et combien nous l’avons attendu et espérer
Je veux le protéger

Je veux traverser et atteindre l’autre rive
L’après 12SA, l’après écho et tests …..
Que tout soit pour le mieux
Je veux des étoiles dans les yeux
Il y a des jours où je me dis qu’il n’y a pas de raison et d’autres ou le doute s’installe tellement fort
Je n’ai pas de maux pour me rassurer, je sais vous me direz « elle est folle de vouloir être malade !»
Mais cela me rassurerait tellement même si cela ne veut rien dire sur la certitude d’une bonne évolution
Mes douleurs aux seins se sont estompées depuis plusieurs jours maintenant
Je cogite bien sûr
Je suis dans l’inconnu, je ne respire plus en attendant, je suis suspendue à cette attente
J’ai hâte et tellement peur en même temps d’être à l’écho, comme pour les pds au bout du traitement, hâte et peur
Mon précieux trésor
Mon petit bonheur
La vie de notre amour


"Rêver, c'est le bonheur. Attendre, c'est la vie."
Victor Hugo

Tu as deux mois aujourd'hui
Il y a deux mois je croisais les doigts pour que mes petits ovocytes aient été fécondés
Mon petit bonheur est au creux de moi
Mon amour, mon trésor accroches toi bien fort

Tu es la vie de notre amour
Tu es l'espoir de notre avenir
On t'aime déjà tant même si on reste prudent, on attend pour se projeter, peur que ça nous porte la poisse - la peur de tout perdre est tellement présente

Je compte les jours qui nous séparent de notre rencontre

Mon petit bonheur

***************


"Le futur peut être inconnu et effrayant, mais tu ne peux pas continuellement te retourner vers le passé parce qu’il t’est plus familier"

Aujourd'hui je suis à 8sg : 10sa (?)
Je sais pas trop pour le calcul des SA
Je suis sûre du 8sg parceque la date de fécondation est le lendemain de la ponction mais pour les SA ? je rajoute 2 semaines?
bon ça n'a pas trop d'importance

J'espère que mon petit pois continue de bien pousser au creux de moi

J'ai l'impression d'avoir déjà un gros bidou, mais depuis le début en fait, le traitement m'a fait gonfler, déjà depuis pas mal de temps je ne mets plus certains bas, j'ai pas l'impression d'avoir pris ces derniers temps mais hier soir j'ai trop eu la honte
Nous étions invités à l'apéro chez notre voisine que l'on cotoie peu, en arrivant elle me dit "tu peux enlever ta veste"
là je l'enlève et elle me sort
"ahhh je savais pas félicitations!!"
moi et mon chéri l ""euuhhhh non ! non"

du coup elle s'est excusée

après être rentrés à la maison j'ai demandé à mon chéri, ça se voit tant que ça, il m'a dit que non mais que mon haut étant assez ample peut être ça a amplifié.....

....

N'ayant fait encore aucune annonce officielle on allait pas l'annoncer pour que ça fasse le tour des voisins ! et pas avant l'écho des 12sa

du coup j'ai essayé de rentrer le ventre toute la soirée

Aujourd'hui je suis à 9sa+3
Je compte les jours qui me sépare de ma prochaine écho pour revoir mon petit pois
J'ai tellement hâte de m'assurer que tout se passe bien


J'aime à penser que mon petit pois grandit en moi, qu'il commence à bouger ses petits bras et ses petites jambes, quel bonheur de penser à lui grandissant au creux de moi

J'aimerai être zen et confiante mais mes souvenirs me hantent et me font peur

J'essaie de ne pas interpréter
Je me retiens de ne pas "googleliser"
Mais par moment qu'est ce que c'est dur de se poser des questions et ne pas avoir de réponse

J'ai et je sais que c'est "normal" des douleurs en bas à droite ou à gauche au niveau des ovaires, gygy m'a dit que ça travaille là dedant

Mais mercredi j'ai eu un élancement dans la région de l'aine et douleur à droite de la vulve, j'étais assise et la douleur m'empêchait de rester assise .... Je n'ai pas pu appeler la secrétaire de gygy parcequ'au boulot pas possible, le soir il était trop tard et hier c'était fermé
J'essaierai d'appeler peut être aujourd'hui
Depuis plus d'élancement, je ressens un peu toujours une douleur à droite de la vulve, la partie entre la levre et la pliure de la cuisse, enfin je dis douleur mais ce n'est pas le mot à employer je pense, c'est plus comme un appui

bref je psychotte un peu quand même
je me rassure en me disant que peut être ce sont des douleurs ligamentaires

Gaelle m'a rassurée en me disant que ce n'était que le début ;)


Et puis les douleurs qui s'estompent à la poitrine .....



Mon petit trésor, la vie de mon amour
Si petit et déjà si grand dans mon coeur

J-22

Ce matin c'était l'écho de contrôle suite à l'écho du 20/10/14
Depuis mercredi je stressais, enfin je flippais quand même beaucoup
nuit pourrie
arrivée 1/4h en avance, gygy avait 1/2h de retard

Comme la dernière fois on a échangé un peu avant, il m'a posé quelques questions "d'usage"
Je lui ai reparlé de mes pertes de mercredi et de mes douleurs aux ovaires
Pour les douleurs il dit que c'est normal, pour les pertes il me dit alors on va vérifier le col
Séance déshabillage, gambette en l'air
Tension : 13,8
Pose de spéculum pour regarder le col : ras pas de saignement
Il prépare alors le god écho, j'attrape la main de mon chéri et la sert contre moi
gygy nous fait alors voir mon utérus, pas d'hématome, pas de décollement, rien qui puisse expliquer les pertes mais bon pour lui rien d'alarmant

Il cherche alors le sac, il est là, mon petit pois <3
Il fait 19 mm, gygy dit qu'il a bien poussé depuis le 20 en 11 jours
On a de nouveau vu et entendu son petit coeur battre, je sers la main de mon chéri - gygy reste pas longtemps, il faut pas trop le perturber notre petit pois avec les ondes
Tout va bien, dixit gygy

Je me rhabille
Retourne au bureau
Je lui demande ce que je peux demander en pharmacie pour mieux dormir, je n'ai pas de problème pour m'endormir mais toutes les nuits je me réveille vers 2h et me rendort vers 4h : insomnies !!
du coup il m'a prescrit du donormyl

Je continue l'aspégic nourission et le progestan

Prochain rdv le 28 novembre 14 pour l'écho des 12sa

ça va être long !!!

Je vous mets la photo, je trouve qu'on voit pas bien mais tant pis

Bisous et merci à vous <3

Je suis rn flippe totale
ça fait plusieurs jours que j ai mal aux ovaires comme des pointes
et puis j ai moins mal aux nichons
j essayais de me raisonner mais tout à l heure au boulot je vais aux toilettes et en m essuyant je vois des traces marrons !!!
ooh non !!!
mon sang n a fait qu un tour
j ai appelé gygy qui m a dit que tant que c est pas rouge et que ça reste leger pas de soucis..

j ai tellement peur
j ai les larmes au bord des yeux

mon petit coeur accroches toi

Nathou mon petit pois <3

C’est LE jour où a lieu l’écho, le jour tant attendu et tant redouté

Après une nuit agitée et peu reposante, c’est bien de la peur que je ressens dès le réveil, je reconnais bien ce sentiment, cette peur s’accroche à moi dès le matin, il va falloir tenir jusqu’au soir, écho prévu après mon travail, pas avant 19h

La journée est longue, longue, longue mais plus la journée avance et moins j’ai envie qu’elle avance, rester dans l’espoir

Ça va aller, ça va aller, ça va aller

Je me le répète en boucle pour essayer de m’en convaincre

Au travail tout m’énerve, et puis j’ai moins mal aux nichons, mon ventre fait des bulles comme avant mes rrr, j’étais constipé depuis plusieurs jours et là je vais aux toilettes, limite l’inverse…. Me dis que ce n’est pas bon signe …

18H30 !! je ramasse mes affaires, range mon bureau, ce soir je pars de bonne heure

Mon chéri m’a appelé 1/4h plus tôt pour me dire qu’il y avait eu un accident sur le périph intérieur mais je n’ai pas le choix de passer par là pour rejoindre le nord loire, par le centre ville c’est mort !

Je pars, rejoins le périph et direct bouchon, je rappelle mon chéri qui est déjà arrivée là bas pour qu’il prévienne la secrétaire de gygy, ça tombe bien il a du retard au moins 45mn ça me laisse le temps ;)

Commence une avancé en accordéon, on avance on s’arrête, on avance on s’arrête, la pression monte et si je rate le rdv … et là paf ! me fais rentrer dedans ! obligée de m’arrêter sur le bas côté pour échanger téléphone et prendre numéro de plaque de la dame qui au début ne voulait pas s’arrêter – pas le temps de remplir le constat – tout ça me fait perdre encore plus de temps

Je repars toute tremblotante dans la circulation au ralenti, j’arrive enfin au pont pour passer la Loire, des gyros de partout des dépanneuses, c’est là qu’il y a eu l’accident provoquant un gros bordel dans les deux sens de circulation – une fois le pont passé ça roule ! J’appuie un peu j’ai plus d’une demi heure de retard

J’arrive en salle d’attente pour rejoindre mon chéri il est 19H35

19h47 c’est notre tour

Gygy nous fait entrer dans le bureau, quelques questions d’usage : douleurs ?nausées ?pertes ?
Il voit que je suis un peu stressée et me dit « on passe à l’écho si vous voulez »
J’enlève le bas, m’installe, gambette en l’air, mon chéri à côté de moi, je lui prends la main, j’ai peur
Il met le god écho et allume l’écran et là nous dit
Voilà votre utérus, il y a donc un seul sac intra utérin, il regarde tout autour pour vérifier que le deuxième n’est pas parti ailleurs – Il se remet sur le sac et approche l’image et là nous fait voir notre petit pois il est là, il clignote, je sers la main de mon chéri et retiens mes larmes, gygy allume alors le son mais que quelques seconde et j’entends les battements du cœur < 3

Ça été trop vite, gygy pressé pas trop de temps, j’aurai aimé plus mais à ce moment là je suis tellement heureuse, mon petit pois va bien il fait 7mm pile ce qu’on attend dit gygy

Je me rhabille et retourne au bureau

Il nous dit alors rdv pour dans 15 jours
Ordonnance pour pds et analyse d’urine

Une nouvelle étape de franchie

Mon petit pois, mon petit bonheur je t’aime tant déjà




MERCI A VOUS TOUTES POUR VOS MESSAGES, VOTRE SOUTIEN, VOUS ETES JUSTE ENORME
MERCI <3

Je passe vite fait vous donner les nouvelles suite à l'écho de ce soir, beaucoup de retard, accident, bouchon....

et ...

7 mm de bonheur et un coeur qui bat <3

prochaine écho dans 15 jours

je reviens plus en détail plus tard
bisous et merci à vous toutes pour vos pensées

<3

Je compte les jours
Je parle à mon petit pois, lui dis de bien s'accrocher, qu'on l'aime déjà tellement
J'ai peur aussi
J'ai fait des cauchemards cette nuit, j'ai rêvé que je perdais du sang...
J'avais échangé avec plusieurs personnes l'année dernière qui m'avait dit qu'après leur fc quand elles avaient de nouveau été +++ elles savaient que c'était bon, elles étaient zen et confiante....
devrai-je l'être??
je ne le suis pas
j'essaie
j'aimerai que mon corps m'envoie plus de signes
je compte les jours


J'aimerai également aborder un autre sujet très important :
LE SEXE !!

bah oui la sexualité au début de la grossesse
je vous cache pas que chez nous pour le moment c'est plus que calme
après transfert : le calme plat traitement et libido n'ont pas fait bon ménage pour moi
et depuis la pds, ceinture peur de la fc

chez vous comment ça se passe ou ça s'est passé ?

l'année dernière j'avais posé la question à gygy parcequ'après un calin j'avais eu des pertes gluantes et noires, il nous avait dit de calmer les rapports et juste après on avait eu l'écho ou tout s'était arrêté pour nous

mes démons refont surface

sexe ou pas sexe ????

Encore 11 longs jours avant la premiere echo
celles qui me suivent depuis le debut savent que je retiens mon souffle jusqu a ce jour
mon coeur est serre par la peur que tout s arrete
je sais combien ça fait mal ... j espere tellement fort que ce moment sera un moment magique
en attendant je croise j espere
j aimerai etre malade pour me rassurer...

je vais mettre a jour la date du blog la derniere fois j avais eu peur que ça me porte la poisse mais ça n avais rien changé...

j ai aussi fait un test pipi hier histoire de voir ;-) et de l avoir fait :-)
j essaie de vous mettre la photo

vivement le 20 que je vois mon petit pois <3

vivement le 20 que je vois mon petit pois

Resultats de la pds d hier 1901 <3
:)))
mon petit coeur a bien double depuis vendredi
je viens d avoir gygy on a cale un rdv pour l echo, plus de pds
ce sera le 20 oct

continues de bien t accrocher mon amour
mon petit petit tres grand bonheur <3

Mon petit bonheur a doublé à la pds d'hier
Il est passé de 201 à 429 en 48h
Gygy a dit que c'était parfait, on recontrole mardi
Dernière pds, après on câlera un rdv pour la 1ère écho dixit gygy ;)

Je voudrai pouvoir oublier tout mon passif pour pouvoir être sereine

La peur est là

La joie aussi bien sûre mais pour le moment j'essaie de ne pas me projeter

Prochaine étape mardi avec la nouvelle pds

Je vous remercie pour vos messages, tellement de bonheur de vous savoir là auprès de moi

Je prends quelques minutes au travail pour vous dire que j ai fait ma pds et c est ++++ :))))
gygy a dit faut rester prudent
on continue de controler le taux
nouvelle pds demain

c est un melange de joie et de peur qui m a envahi
j aimerai etre zen mais j ai peur

accroches toi mon coeur
tu n est pas l amour de ma vie
tu es la vie de mon amour
mon petit petit très grand bonheur <3

Les jours passent trop vite, l'espoir s'effeuille de jour en jour
On part de très haut le jour du transfert en confiance, puis les jours passent, le doute s'installe
La peur d'aller au toilette...
Quand hier, 8 jours post transfert, les pertes beige font leur apparition :(((
les larmes
le monde, mon monde s'effondre
ce matin les pertes brunes :((
Pas besoin d'attendre la prise de sang avant le verdict
Je suis tellement triste de tout ça
Mes larmes coulent encore une fois
J'en ai marre
Marre d'être bonne à rien
De ne pas réussir à porter la vie
Je les aimais déjà tant mes bonheurs en devenir
Qu'elle est dure cette claque
Cette tartine de merde encore une fois

Penser à un avenir vide de porter la vie
Et essayer de continuer à deux

Merci à vous toutes pour votre présence, vos messages, vos espoirs, vos croisouilles

Plus qu'à attendre maintenant, attendre que les petits bonheurs s'accrochent
Douze jours avant la prise de sang
C'est tellement long et tellement court en même temps, moment d'espoir et de doute
L'euphorie du transfert est encore là, je suis schootée, mon utérus est rempli de ces petits bonheurs

Merci à vous toutes et tous (?)

Juste avant que j'appelle le centre ce matin, le labo m'a appelé
Le sol s'est ouvert sous mes pieds quand j'ai reconnu le numéro sur mon téléphone
La laborantine m'a alors dit qu'elle appelait suite au rdv calé ce jour pour une modification de programme
J'avais le coeur qui battait à tout rompre
Elle m'a alors dit que le transfert était prévu à 11H45
Il a fallu alors prévenir au boulot que je partais plus vite pour une raison bidon, prévenir mon chéri
Nous sommes arrivés pil à l'heure

Gygy est venu nous chercher
Il nous a alors expliqué qu'il y avait deux embryons, un bien et un en retard pour un J3
Le troisième a arrêté sa division
On a décidé de transférer les deux

Petite position gambette en l'air ;)
Pose du spéculum
A l'écran on nous fait voir nos brybry
et hop
du bonheur plein l'utérus

Reprenez un vie normale ...dixit gygy

On est parti, on a mangé vite fait
Retour au boulot à 13H30
Rattrapage du temps ce soir
La course

Ce soir repos, je couve

Accrochez vous mes coeurs
Mes petits bonheurs en division

J'ai eu le centre en fin d'après midi
je suis déçue ;(
3 embryons
il faut que je rappelle demain matin pour savoir s'ils ont bien continué leur division
j'ai peur

accrochez vous mes trésors <3

Levée 6H15 ce matin
Direct douche bétadinée corps et cheveux
Le temps de vérifier tous les papiers, départ de la maison 7h
Arrivée à la clinique, enregistrement, salle d'attente, on m'installe en chambre, seule :) à 7H50
Mon chéri part faire faire son recueil de sperm direct
J'enfile alors la jolie blouse, culotte et chausson et m'installe dans le lit en attendant qu'on vienne me chercher pour le bloc
Mon chéri revient à 8H45
Le brancardier passe me chercher, il est 9H25
J'arrive en salle pré bloc
Je vois l'anesthésiste, il me pose le cathéter
Gygy vient me dire bonjour et que c'est à moi dans 5 mn
9H45 : on me rentre au bloc
et hop on m'endort

J'ouvre les yeux en salle de réveil il est 10h15
J'y reste jusqu'à 11H20
Je n'ai pas trop de douleur, on me ramène à ma chambre
L'infirmière passe assez rapidement
On m'emmène une "collation" ça tombe bien j'ai les crocs ;)
petit café, biscottes, yaourt, compote et jus d'orange

Mon chéri revient il est 12H30 passé juste à temps, gygy passe nous voir à 12H40
Tout s'est bien passé
16 ovocytes ponctionnés :))

Il me dit que je peux sortir
Il faut que je rappelle mercredi soir pour savoir le nombre de brybry et transfert J3 ou J5
Il m'en faut au moins deux

Nous sommes reparti de la clinique après que l'infirmière soit passée m'enlever le cathéter, il est 13H40

Passage à la sortie et à la caisse ;) papier d'hospitalisation et arrêt en poche

Je croise, j'espère que le bonheur débute maintenant - que mes aiguilles ont tricoté le plus beau des trésors

Une longue attente débute jusqu'à mercredi soir

Hier a eu lieu mon deuxième contrôle écho
Levée matinale à 6h15 le samedi matin
A droite 6 à 8 follicules de tailles homogène entre 17 et 20
A gauche: pas d'image
On ne le voyait encore pas, gygy a insisté un peu mais me faisait mal
Il m'a dit qu'elle avait pas dû répondre au traitement qu'elle était endormie, quelle fainéante à chaque fois celle là !
Gygy a dit qu'heureusement à droite ça avait bien répondu et c'était mur donc : DECLENCHEMENT
Et puis il a ajouté qu'on verrait à gauche à la ponction s'il y avait quelque chose qui jouait à cache cache, ce serait la surprise du chef ;)

Taux oestradiol à 2187

Déclenchement hier soir 22H30
Rentrée à la clinique demain matin pour 7H30 en ambulatoire
Douche bétadinée ce soir et demain matin


#modedéclenchéstresséangoisséactivé#

Allez les ovaires encore un petit effort pour liberer votre trésor

J'ai eu mercredi ma première prise de sang de contrôle après 5 injections de stimulation
Mon taux oestradiol était à 818
Le centre m'a dit de venir hier en écho+pds
Petite écho matinale hier matin
L'ovaire droit a encore mieux travaillé que le gauche qui m'a l'air bien fainéant !! on ne le voyait même pas à l'écho au début, obligé d'insister avec le god échographique et de m'appuyer sur le ventre en même temps
aïe aïe aïe !!
2 à 3 image dessus mais plus petit qu'à droite

On recontrole demain matin écho+pds

Hier gygy m'a dit que la ponction serait sûrement lundi mais à confirmer demain
Pas facile pour le boulot

Allez les ovaires on continue à tricoter du bonheur

à suivre

Pds du 02/09/14
Je continue le blocage suite a la pds d hier
mes ovaires ne sont pas complètement bloquées
taux E2 à 45
Doit encore descendre
je continue decapeptyl nouvelle pds vendredi matin

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Edit du 05/09/14
12H
PDS du 05/09/14
Prise de sang faite ce matin
Je viens de consulter mes résultats en ligne
Oestradiol 39
LH 1.4
progesterone 0.78

bon ça a l'air mieux mais mon taux E2 descend pas des masse ;(
j'espère que je pourrai attaquer la stim
j'appelle le centre ce soir à partir de 17h

à suivre ...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


19h00
J'ai eu le centre
J'attaque la stim ce soir, je rajoute donc à ma piqûre quotidienne de décapeptyl une injection de 300ui de puregon ;)

c'est parti les ovaires
va falloir tricoter du bonheur !

<3

Bah voilà j1 ce matin
j'irai demain matin faire ma pds de verif blocage
a suivre

Aujourd'hui j'ai mon rdv avec l'anesthésiste à valider pour la ponction
J'ai 6 injections de décapeptyl faites 7 ce soir
Pour le moment pas de désagréments, pas les maux de tête habituels avec le décapeptyl, c'est une bonne chose - Bon par contre les insomnies commencent
Mes règles devraient arriver dimanche - déjà quelques spottings hier
On vérifiera le blocage à J2

Bon we à toutes <3

Voilà hier j'étais à J21 de mon cycle, date du début du blocage
Première pic de décapeptyl pour bloquer mes ovaires jusqu'au prochaines règles avant de pouvoir attaquer la stimulation

Les aiguilles du bonheur
Je tricote du rêve

L'odeur de l'alcool et du désinfectant pendant l'injection me rend toute chose, c'est l'odeur de l'espoir

Ma tête tourne, c'est parti

Je cogite, tu cogites, nous cogitons… tel est notre état d’esprit depuis début juillet
Nous avons bouclé nos vacances qui devaient nous permettent de faire le point et de décider de la suite de notre parcours
Espoir, échec, regrets, combat, victoire, naufrage, essais, joie, larmes, envie, amours, pleurs, vie, tomber, rire, peur….
Tellement de sentiments se mélangent
J’ai peur, peur que ça ne marche pas, peur de regretter si l’on ne le tente pas, peur d’avoir encore plus mal, peur le l’échec
La seule chose qui est clair c’est cette douleur dans mon cœur et dans ma chair d’avoir et de voir toujours ce ventre vide
Nous allons donc repartir au combat larme à l’œil, encore une fois, la dernière, tenter cette FIV, cette 8ème protocole FIV, en espérant avoir le bonheur au bout
Le après me fait tellement peur
Après c’est soit le bonheur immense de porter notre(nos) enfant(s) ou rien, le vide
Je sais qu’il faut être optimiste mais je ne suis pas idiote
7 c’est le nombre de tentatives FIV déjà faites sans compter les iacs
Alors le doute il est là, c’est un doute certain, mon ventre est vide, la chambre aussi
Je sais que de tous les amours ne naissent pas un petit bonheur
Me concentrer sur ce dernier protocole sans penser à la suite
C’est difficile et nécessaire en même temps, c’est comme le « reprenez une vie normale » après le transfert, c’est juste impossible
J’aimerai, je veux y croire
On va tenter notre chance, on va s’accrocher à cette tentative
Aller secouer le destin, décrocher notre (nos) petit(s) bonheur(s)

Je tenais à toutes vous remercier pour votre présence, votre soutien
Il y a toujours une « écoute », écrire ici me fait du bien, des fois du mal aussi
Certaines fois ça m’aide, d’autres pas
Mais vous vous êtes toujours là
Merci à vous tout simplement

Bah voilà ! c'est fait ! bouclé depuis plus d'une semaine
Nous avons repris le travail lundi dernier
Dur dur de reprendre le rythme du réveil à 6h15 le matin
Après avoir vécu décalé pendant 3 semaines, profiter du lit le matin juste la dernière parceque les 2 premières impossible de chasser le rythme de réveil du reste de l'année
ça passe trop trop vite !

Trois semaines avec beaucoup de souvenir d'il y a un an même si je sais qu'il ne fallait pas ma mémoire se rappelait à moi, à ma chair, à mon corps et mon coeur

On a profité pour se reposer, se ballader même si le temps n'a pas toujours été de la partie
Une très belle région l'auvergne
Des paysages magnifiques
Et du fromage... miam !

Enfin voilà
La rentrée est faite au boulot
Juste envie de repartir

Va falloir patienter jusqu'aux prochaines

Impossible pour moi aujourd'hui de ne pas penser à mon petit poisson
A cette heure ci j'étais sorti de la clinique

Mon coeur est rempli de peine

ça y est !! en vacances ! enfin !
c'est parti pour 3 semaines
On part 15 jours au fin fonds de la France ;)
Start demain matin

Merci à toutes pour vos comms

Ces vacances vont certainement nous faire beaucoup de bien

Bonnes vacances à toutes et courage à celles qui bossent

Ou en sommes nous ?
....
Toujours au même point, le ventre vide et le coeur gros :( Je ne m'y fais pas même s'il faut continuer à avancer, je suis désabusée, déçue, triste, en colère... je pense que tout ça mettra un petit moment avant que j'accepte ....

Nous avons ENFIN eu des nouvelles du centre, on a l'accord pour faire une tentative en septembre
On repart sur un protocole identique, en accord avec le labo on passe de fiv icsi à imsi

pour info :
-fiv classique après ponction on met en contact les ovule et les zozos qui se débrouillent tout seul pour féconder l'ovule
-fiv icsi il injecte le zozo sélectionné dans l'ovule et attendent de voir s'il féconde
-fiv imsi il injecte le zozo après avoir sélectionné le zozo avec un super appareil qui grossit beaucoup plus les zozos pour choisir le moins anormal

Bon je vous cache pas que je ne pense pas forcément que la technique d'imsi change quelque chose, gygy m'avait dressé un tableau de l'imsi au début de notre rencontre pas tip top dans le sens où il nous expliquait que pour le moment ils ne savaient pas vraiment si les critères de sélection des labo étaient les bons - les études faites sur ce sujet ne sont pas caractéristiques

Bref !
J'ai les ordonnances
Nous avons deux mois pour réfléchir et nous préparer
Je ne sais vraiment plus si je veux me rajouter de la souffrance d'un échec supplémentaire
Y croire de nouveau pour encore retomber
Un jour j'ai hâte de me repiquer le bidou et le jour d'après je veux tout arrêter
La chute est de plus en plus dure à chaque fois et j'ai de plus en plus de mal à me relever même si au bout ce désir de se battre est plus fort que tout

Aimer se faire du mal .... c'est du sadisme !

....................

et puis il y a un an ....... <3

Vos comms m'ont fait réfléchir ...
peut être que je devrai effectivement pas me plaindre et me réjouir de ce que nous avons
ça pourrait être pire, ça aurait pu être pire

j'ai mal et je voulais juste l'écrire, mettre des mots sur ma douleur

Nous avions rdv le vendredi 23 mai avec gygy pma pour faire le point
Après s’être levés à l’aube, préparés à la hâte pour ne pas être en retard, nous avons pris la route de bonne heure – nous sommes arrivés avec un petit ¼ d’heure d’avance dans la salle d’attente – nous sommes allés signaler notre présence à la secrétaire comme d’habitude
Deux personnes déjà dans la salle d’attente, une dans le cabinet
L’attente commence malgré l’heure plus que matinale du rdv, je ne pensais pas qu’il y aurait des personnes avant nous, voir une mais bon ….
Après plus d’une demi-heure d’attente, personne n’est appelé en salle d’attente ???
Après un petit moment de questionnement, la secrétaire m’informe que gygy vient de partir en urgence sur un accouchement…. Génial !
Bien sûr les 2 personnes en salle d’attente étaient enceintes avec un très gros ventre bien visible… beaucoup de caressage de ventre – deux sont arrivés ensuite en couple, avec leur échos toutes fraichement faites, elles débordaient de bonheur, ça en étaient écœurant – elles les débalaient sur la petite table de la salle d’attente afin de faire profiter l’assemblée, prenaient des photos des échos pour les envoyer…. Juste un crève cœur à ce moment là
Je pensais être au bout de ce que je pouvais supporter, quand une femme s’arrête au niveau de la pièce d’attente avec sa poussette et son petit d’un mois à peine qui hurlait dedans et qui ne trouve rien de mieux que de s’arrêter sur une chaise ici pour donner le sein à son petit
Non pas assez de place sûrement à cette heure matinale un petit peu plus loin dans la grande pièce d’attente de la clinique bien aménagée en de multiple petit coin tranquille
Non elle s’est dit qu’ici salle d’attente d’un gygy spécialisé en pma c’était le bon endroit pour offrir ce doux spectacle de son petit bonheur tétant son sein …..
J’avais juste les larmes au bord des yeux, je ne savais plus ou regarder, les échos et les parents ivres de bonheur, les ventres plus que ronds caressés ou ce bébé accroché au sein de sa mère…..

….

Après plus d’une heure d’attente gygy est enfin revenu, a attaqué la file de ses rdv pour qu’enfin il me libère de cette salle d’attente
Nous avons fait le point sur notre « cas »
Nous avons atteint le nombre maximum de fiv prises en charge par la sécu
Il suppose comme ça avait été évoqué auparavant que la qualité ovocytaire n’est pas au top même s’ils n’ont pas trop de moyen de le contrôler – on obtient peu d’embryon et les deux derniers étaient pas de qualité terrible
Je passe le moment où les larmes ont coulées dans le cabinet
Gygy nous refait faire toute une série d’examen enfin pour moi, pour voir ou en sont mes taux hormonaux, voir si tout ça n’a pas trop chuté
Il nous a dit que notre « cas » passerait en staff courant juin avec les autres gygy et les laborantins pour savoir si on fait une demande de prise en charge exceptionnelle d’une nouvelle fiv
Enfin si nous le souhaitons a-t-il ajouté
On en sait pas plus pour le moment
On sera fixé au mois de juin si on peut retenter un protocole en septembre
Si on le souhaite et si c’est possible
…..
Je ne vous cache pas que dans ma tête c’est le bordel
Le gros bordel même

Ce rouge fait toujours aussi mal, de plus en plus mal - je pensais connaitre et maitriser cette douleur depuis le temps....
Cela est encore plus difficile en cette période de remise en question
Essayer de se faire à l'idée que ce sera comme cela pour toujours
Que pour nous le combat ou plutôt la guerre va bientôt s'arrêter
Je suis tellement déçue de tout ça
Je tourne et retourne tout dans ma tête depuis des semaines tout ça et je ne vois pas de lumière, d'espoir

L'adoption ne sera pas pour nous, on en a beaucoup discuter avec mon chéri, on ne se lancera pas dans ce combat
C'est un désir profond de maternité, de porter notre enfant
Je n'étais pas prête pour l'adoption, je ne le suis toujours pas


La fiv do .... elle s'éloigne financièrement de nous ... c'est effectivement très cher sans certitude de résultat

je ne dis pas qu'on ne le fera pas
je dis que pour le moment non on ne peut pas

mon ventre est vide
mes larmes coulent
elles ont tellement coulé déjà

écrire m'appaise - t - il ? je ne sais plus

j'ai juste ce besoin d'écrire ce que je ressens

j'ai mal en lisant le bonheur des autres

j'ai mal en ressentant ce que je ressens

la semaine dernière au magasin deux petits étaient seuls, pas de parents en vu, et j'ai dit à mon chéri que ce serait tellement simple de les prendre et de faire comme s'ils étaient à nous ;(

voir les ventres ronds me fait mal

tout ce qui passe à la télé me rappelle mon ventre vide, les téléfilms, films, publicité
tout ramène en permanence à la maternité
à ce que je ne peux avoir

et j'en reviens toujours aux mêmes questions
pourquoi?
qu'ai je fait ?

et je tourne en rond

à la découverte du sang hier soir avant de me coucher, j'ai pleuré, pleuré dans les bras de mon chéri, rien ne me calmait, on a discuté jusque tard sur ce désir qui peut être n'aboutira pas...
Ses larmes ont coulé à lui aussi
Lui mon positif
Il n'y croit plus vraiment non plus
Il me dit qu'il sera toujours là et qu'il m'aime
Je l'aime tellement aussi

Je voulais
Je voudrai
Je veux juste un bout de lui

Ce mois de mai sera sûrement décisif
Nous avons rdv le 23 avec gygy pour faire le point
Savoir s'il nous propose autre chose ou pas
La dernière fois il avait émit quelques réserves
Nous avons fait la 7ème tentative fiv, fiv N°4 (4 transferts) ...
On en est où ?? nul part !
Je crois que le chemin va s'arrêter là
Le combat, ou plûtot la guerre n'a pas été gagnée
Mon ventre est vide
Mon coeur saigne toujours de cette douleur viscérale de ne pouvoir porter la vie
J'ai toujours aussi mal
Je suis toujours aussi mal
Je suis en colère
Cette colère ne me lâche pas
Je suis désabusée
Je me suis perdue
J'aimerai tant redevenir celle que j'étais "avant"
Avant
Mais plus rien ne sera pareil

ça ne marche pas à tous les coups
le parcours pma n'apporte pas forcément le résultat souhaité
j'aurai aimé faire partie d'une autre statistique
ne pas faire parti du petit pourcentager pour lesquels ça ne marche pas

Ce billet est amer
Je sens la fin et j'ai mal
Voir tout ce bonheur autour et pas pour nous

Je ne m'étais pas préparée à ça
ça ne devait pas se passer comme ça

Ça fait un moment que je ne suis pas passée mettre des nouvelles ici, non pas que je n’y ai pas pensé…
Du coup pas mal de chose à rattraper
Petit retour en arrière
Nous avons fait le point avec gygy début janvier suite à l’échec de la fiv de novembre
Pour lui on peut retenter même s’il commence à émettre quelques réserves – on discute traitement, il me reparle de me mettre sous ménopur, je lui explique une nouvelle fois que sur moi le ménopur c’est pas le top, il regarde mon dossier et effectivement constate que je réagis mal – à ce moment là j’ai la bonne idée de lui parler de mélange de produit pour améliorer la qualité ovocytaire – il m’explique qu’habituellement il le fait pas mais pourquoi pas !!
Me suis dit il va me donner du puregon et comprimer à avaler …. Et bah non !
Menopur et puregon !
Avec le décapeptyl ça va me faire 3 piqûres par soir ! là je me dit que j’aurai mieux fait de m’abstenir !
On rediscute de l’éventuel problème de coagulation, je veux un test là-dessus
Il dit que ça sert à rien que si vraiment je veux il me fait une ordonnance, je prendrai de l’aspégic nourisson dès le soir du transfert
Merci !
On repart avec nos ordonnances pour une prochaine tentative qui se fera pas avant mars
Au passage il me prescrit une mammographie à réaliser avant le début du traitement pour vérifier après tous les traitements que j’ai eu et que j’ai 40 ans
Super ! merci !

J’ai eu un peu de mal à appeler pour passer la mammographie, je n’avais pas trop envie de la faire, ayant une petite poitrine j’avais peur, j’avais lu que ça faisait mal…. J’ai fait trainer jusquà mi février où je me suis décidée à appeler le centre radiologique, et là la fille me dit « on est rendu en avril !! »
Quoi ?????? non !!!!!
Elle me dit « y’a un problème ? » moi « oui ! faut que je valide cet examen avant d’attaquer mon protocole fiv mi mars ! »
Elle me dit « attendez je regarde » et là elle me propose un rdv 2 jours après le début de mon blocage au décapeptyl – je dis ok avant de rappeler secrétaire de gygy qui me dira que ça ne pose pas de problème

Mammographie
J’avais rdv vendredi 14 mars
Je suis arrivée, rempli mon dossier à l’accueil, j’attends un peu en salle d’attente et là on vient me chercher et me dit « enlever le haut » !!!
C’est bien la première fois qu’on me demande d’enlever que le haut et que je ne finis pas les gambettes en l’air avec mon intimité bien exposé
J’arrive dans la salle et là la fille me dit « pas de grossesse en cours ? »
Et moi j’aurai mieux fait de me taire je réponds « bah je pense pas, je suis au début du traitement pour une fiv »
Et là elle me demande de préciser, je lui dis que j’ai attaqué la phase de blocage 7 jours après ovu à peu près, elle me fait remarquer qu’il y a un risque de grossesse du fait que « pas de protection »
Là j’ai failli me marrer
Je lui dit « aucun risque à moins d’un miracle »
Elle me dit « je fais pas l’examen, y’ a un risque »
Vu que j’insistais fortement du fait qu’il fallait que je valide pour faire mon protocole
Du coup elle me dit je vais chercher ma responsable pour voir
Là on se retrouve elle, sa responsable et une autre dans la pièce à discuter protocole et risques, moi bien sur « sans le haut » les nichons à l’air !
Mais bon ça gênait personne sauf moi
Du coup on a quand même fait l’examen qui ne montrera rien mis à par quelques petits kystes à surveiller, prochaine mammo dans 2 ans !

FIV / N°4 / 7ème tentative FIV

J’ai donc attaquer le blocage avec décapeptyl le 12 mars
Ce moi fût tellement difficile pour moi, ça aurait dû être le mois de naissance de mon petit poisson et vraiment j’ai été très mal moralement ….
Mes rrr sont arrivées le 21 mars, après avoir fait la pds pour vérifier le blocage de mes ovaires, j’ai attaqué la stimulation dès le 24 mars à raison de 150ui puregon+150ui menopur
3 pics par jours – premier contrôle le 28 mars par pds
2ème contrôle pds le lundi 31 mars pds+écho
Déclenchement le mardi 1er avril – ponction le jeudi 3 avril 14
12 ovocytes ponctionnés
Seul 6 ovocytes ont pu être micro injectés qui ont donné 4 embryons
1 mis de côté : anormal
2 transférés dans mon bidou le 5 avril à J2
1 laissé en culture mais qui était en retard et arrêtera son développement avant le stade blasto
Pas de brybry congelé 

L’attente fût longue
Je me suis retenue tellement de fois de venir ici pour avoir votre réconfort, votre soutien
Mais j’avais tellement peur de me porter la poisse, je sais pas pourquoi, j’avais peur de trop y croire en étant porté par votre soutien – vous m’avez tellement manqué – c’est le premier protocole que je passait « isolée » sans en parler , sans partager, si je pouvais revenir en arrière j’aurai fait différemment …..
La poisse je l’ai et ce n’est pas en ne venant pas ici parler de mes émotions que ça change les choses
PDS le jeudi 17 avril : NEGATIF
Je suis anéantie, vide, mon ventre est vide
Mes petits œufs ne se sont pas accrochés

J’en ai marre, je suis triste, je suis en colère

Mon poisson <3





De temps en temps
Je craque sous le poids de l'espérance
Je vais parfois à contre sens
De temps en temps
J'ai des flèches plantées au coeur
De la peine, de la rancoeur
De temps en temps
Je ris de rien, je fais le con parce que j'aime bien
De temps en temps
J'avance en ayant peur
Je suis le fil de mes erreurs
Et très souvent...

Je me relève sous ton regard
Je fais des rêves où tout va bien
Je me bouscule, te prends la main
Au crépuscule, je te rejoins
Je me relève sous ton regard
Je fais le rêve d'aller plus loin
Je me bouscule, te prends la main
Du crépuscule jusqu'au matin

De temps en temps
Je plie sous le poids du sort,
Et des souffrances collées au corps,
De temps en temps
Je prends des coups dans le dos
Des conneries, des jeux de mots,
De temps en temps
Je regrette l'innocence
Qu'on peut avoir dans notre enfance
De temps en temps
Je veux la paix
Pour moi, je n'ai plus de respect
Et très souvent...


De temps en temps
Je pense à tort
Que pas de larmes, c'était trop fort
Au fond ce que j'attends
C'est voir le bout de nos efforts
Que l'amour soit là encore

Je me relève sous ton regard
Je fais le rêve d'aller plus loin
Je me bouscule, te prends la main
Du crépuscule jusqu'au matin

Chanson de Grégory Lemarchal

Je devrai bientôt rentrer dans mon dernier mois de grossesse
je sais bien qu'il faut avancer et ne pas regarder en arrière
mais quand je croise de gros bidous je me dis que ça aurait pu être moi et j'ai mal

Avancer, remonter,
beaucoup travailler et encore travailler pour occuper la tête et ne pas penser

Je me perds, j'ai mal
Je ne sais plus
Des tonnes de questions se bousculent dans ma tête
Je ne sais plus ce que je dois faire, continuer le combat? n'est ce pas égoiste? quand je réfléchis à l'âge je me pose beaucoup de question, de plus en plus de questions plus le temps avance
Mon combat je l'ai débuté j'avais 36 ans, j'en ai 40 et je me dis que si la prochaine fiv fonctionne j'en aurai 41 à la naissance de notre trésor, voir plus si là ça ne marche pas - je rajoute les années à ses 15 ans j'en aurai 56 ....
pffff !! tellement de question alors que ça aurait dû être si simple le fruit de notre amour, la vie de notre amour
Continuer la route à deux ?
Je tourne en rond
Je me perds
J'ai mal
Mon coeur me fait mal
Doit on continuer de courir, de se battre ?
Je me noie dans ce désir
Mon ventre se creuse et mon coeur se serre
J'ai mal
Je suis mal

Mon amour, mes trésors aidez moi à me poser

Je vous souhaite à toutes et tous mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année 2014
Amour, bonheur, que tous vos souhaits se réalisent

Je vous embrasse

Bah oui elles auraient pu me faire attendre les vilaines

au moins je ne me prendrai pas la tête avec un éventuel retard le soir du réveillon, elles devaient arriver demain, elles ont débarquées ce matin ...
trop sympa ! zero prise de tête avec mon fonds de culotte pour finir 2013

C’est la fin de l’année 2013
Cette année se termine presque comme elle a commencée
Tous mes espoirs pour cette année 2013 se sont envolés
Ehec total de fécondation à la fiv icsi en février 13 : le centre nous lâche en nous conseillant fivdo
Changement de centre
Un test +++
Le bonheur
La première écho à 5SG et là la claque
Je l’aimais tellement mon petit poisson, on me l’a arraché à 6SG+3
Tellement de mal à remonter
Tellement de douleur et de larme
Mais on a réussi à se remettre debout, recommencer
Fiv icsi3 en novembre : négatif
J’ai dû dire au revoir à ma belle, ma cocotte, ma chienne le 15 novembre 2013
Tu me manques, tu laisses un grand vide dans ma vie

C’est le deuxième noël où j’aurai dû avoir le ventre rond devant le sapin
Je vais terminer l’année dans le sang
Mes règles devraient arriver le 31 histoire de débuter l’année « en beauté »

Aujourd’hui je ne sais plus
Je ne sais pas si cette nouvelle année nous apportera enfin LE bonheur que l’on attend
2010 2011 2012 2013 elles devaient toutes être notre année

Il faut rester optimiste et croire que tout peut arriver
On n'est pas à l'abri du bonheur .... non ?

En route vers 2014

Je vous souhaite à tous et toutes un très beau réveillon de noël
J'espère que vous serez gâtés

Des bisous

Nous recevons mes nièces pour noël à la maison il a donc fallu finir par faire le sapin




Hier nous avons terminé la course aux cadeaux
j'ai mal aux pieds


On peut dire qu'on est prêt
Plus qu'à faire les emballages

Parcqu'il faut continuer à avancer, on fait ce qui doit être fait, essayer de participer au mieux, profiter de nos proches et regarder leur bonheur, ce bonheur qui aurait pu être le notre, qui sera peut être un jour le notre

Un de plus sans un de toi

Je ne sais pas
J'ai beaucoup de mal à remonter après cet échec
Tellement de chose se bouscule dans ma tête
Je pense beaucoup à mes petits bonheurs envolés
Mon ventre devrait être rond devant le sapin
Je devrai entrer dans mon dernier trimestre
.....
Moi qui aimait tant les fêtes de fin d'année, cette année encore j'ai juste envie d'aller me cacher quelque part ....

Et je me dis pourquoi ça changerai ?
Je doute de ma capacité à être une bonne mère, gerer les nuits, les réveils, le quotidien, je ne suis plus sûre d'en être capable
Je doute
Je regarde toutes ces mères épanouies, gérant le quotidien à merveille, l'amour de leurs enfants les regardant - toutes ces familles heureuses de préparer les fêtes ....
Je n'ai pas encore décoré mon sapin, il est là, dans mon salon depuis une semaine, je n'ai pas eu le courage de le décorer

Je hais tellement cette fille qui a mal, qui est mal, qui n'arrive pas à remonter, qui pleure pour un oui pour un non

Je pense à ma belle, ma cocotte qui n'est plus là

Cette année 2013 va se terminer comme elle a commencé, comme les autres années

Je dois reprendre rdv avec gygy pour qu'on fasse le point - je suis allée jeudi faire une hysteroscopie (caméra dans l'utérus), tout est nickel - gygy voulait vérifier...
Je n'ai rien dans l'utérus ;(

Je lui ai redemandé lors de cet examen de me tester pour un éventuel problème de coagulation, j'ai fait 2 fc ou plutôt une fc et une grossesse arrêtée - ces examens sont faits à partir de 3 fc
Pour lui mes fc sont dûes à mon âge, il y a très peu de cas de problème de coagulation m'a t il dit ... mais il ne m'a pas testé - je le rattaquerai lors de notre prochaine rencontre mais j'ai bien vu que ça l'énervait ...
Ma tête bloque là dessus, je veux écarter ça
Alors peut être qu'il n'y a rien
J'entends bien que ce problème est rare
Je veux être sûre que mes fc sont dûes à mon âge et ma qualité médiocre d'ovocyte

Ce qui est sûr c'est que si on tente un dernier protocole ce sera minimum 3 mois après le dernier soit fin février, début mars on part au ski alors suivant mon cycle ce sera fin mars ou avril

Désolé pour ce post encore une fois, mais écrire me fait du bien et ceci est mon espace où je peux me plaindre, au quotidien il faut continuer à avancer et faire semblant que tout va bien .....

Les larmes se sont taries
Je suis encore triste et en colère
En colère contre cette nature capricieuse, sélective
Qui sait être si généreuse pourtant pour d'autres
Mais pas pour nous
Je n'en veux à personne, je suis juste jalouse
Jalouse de ce bonheur qui nous boude
Et l'approche des fêtes de fin d'année m'enfonce encore plus
La douleur du matin de noël, voir le bonheur partagé des familles, les yeux brillant des parents regardant leurs chérubins ouvrir leur cadeau
C'est juste un crève coeur
Et nous nous seront là à juste regarder ce bonheur
ça fait tellement mal de penser que jamais, peut être, nous ne connaitrons ce bonheur
Imaginer notre vie sans enfant, sans la porter, sans la donner ...
Une vie à deux simplement
Cette douleur rien que de l'imaginer
Ne jamais être mère
Mon coeur se serre et saigne
Je sais qu'on a la chance d'être deux, de s'aimer
Mais cette douleur lié à ce vide immense d'être parent
Cela fera bientôt 4 ans que notre combat à commencé
J'ai l'impression que ma vie est en pause, en attente depuis cet instant
Je n'ai plus l'impression de vivre, j'attends pour débuter ma vie
Et si jamais ça n'arrivait ?
doit on capituler ?
2014 sera le bout du chemin pour notre parcours pma
On attaquera sûrement au 2ème trim 2014 notre dernière fiv remboursée, FIV4, la 7ème tentative FIV, si le centre accepte de continuer avec nous

La fiv de la dernière chance
Si ça marche ça sera un grand bonheur
Et sinon on pourra se dire qu'on a tout essayé
Après
Apprendre à gerer ce vide,...., si cela est possible
gérer la douleur, la colère, la jalousie

Pour l'instant j'ai mal
Je me sens vide et inutile
J'aimerai juste arrêter de penser
M'allonger, dormir et rêver
Rêver à mes bonheurs envolés
A ce qu'aurait été ma vie avec eux

Nous voilà arrivés au bout du chemin de cette fiv
Pas de miracle par ici
Résultat de la pds : NEGATIF

Je pense être au fonds du fonds

Demain c'est LE jour de la prise de sang
J'appréhendais déjà beaucoup
et ce soir
découverte de traces de spotting sur le protège slip en allant aux toillettes :(

Alors je sais que seul la pds tranchera mais j'ai peur, cette peur ne me lâche pas depuis quelques jours
Je suis à l'affût de mon corps, de mon coeur
J'espère, je prie
Je doute

L'absence de symptomes me fait peur

J'ai tellement peur d'aller faire cette prise de sang demain, peur du résultat, peur du négatif, peur de tomber, de sombrer


Là ce soir, je le sens pas du tout
Je continue d'espérer que mes petits trésors se sont bien accrochés
Si seulement ils pouvaient rester bien au chaud pendant 9 longs mois

Si seulement

Mes trésors <3 <3

J'ai reçu hier le courrier du centre concernant nos 3 petits brybrys restant - Ils n'ont pas réussi à se développer au stade blasto et n'ont donc pas pu être congelés :(((
Pas de petits congelés

J'ai peur
J'espère que mes deux petits trésors se sont bien accrochés et ont creusé leur nid pour neuf long mois

Un signe, j'aimerai un signe de votre part mes amours

Comme dit mon chéri "les jeux sont faits"

Il a raison

J'ai hâte de savoir et en même temps tellement peur d'aller faire cette prise de sang lundi

Accrochez vous mes bébés
Accrochez vous
Accrochez moi mes bébés
Accrochez moi
Accro à votre vie
Je suis croc de vous
ça fait boom je craque
quand je pense à vous
C'est si doux
Ohlala c'est si doux
doudoudoudoudou

<3

Une semaine aujourd'hui que vous êtes avec moi mes trésors
Un tel shoot de bonheur, de croyance et d'espérance

Plus les jours passent plus le doute s'installe

La peur

L'angoisse

Accrochez vous mes trésors

Mercredi 20 novembre 2013

Que ce fût long d'attendre depuis la ponction de lundi
Le cerveau qui bouillonne, tellement de doutes de questions
Je devais appeler la secrétaire après 17h
J'ai été impatiente et j'ai appelé le labo avant
Je suis restée tout un moment devant mon téléphone à le regarder le coeur battant de peur à tout rompre
J'ai numéroté, je suis tombée sur un laborantin très gentil
"allo, oui bonjour, c'est mme nanouchka, j'ai eu une ponction lundi et je me demandai si vous pouviez me donner des infos sur mes ovocytes????"
pfffff !!! trop trop nulle !! la honte !!
me serait glissée dans un trou de souris

lui : "on vous avait dit d'appeler le labo à J2 ? non parcequ'à J2 on regarde pas les lames"
pfff !! trop nulle, suis trop nulle ....

moi ''euhhh non ! j'appelle de moi même"
(de ma grande impatiente)

Il a quand même accepté de me donner les infos de la veille, à J1 parceque hier à J2 ils avaient donc pas regardé
Sur les 12 ovocytes prélevés lundi, 6 n'étaient pas de bonne qualité et ont été écarté direct
Les 6 restant ont été micro-injectés et 5 présentaient une fécondation à J1

là j'étais juste au bord des larmes, et tellement rassurée

J'ai réussi à appelé la secrétaire de gygy qu'à 18H30 passé, elle m'a redit ce que m'avait dit le labo (me suis bien cachée de mon appel) et elle m'a dit de me présenter le lendemain à 11H30 pour le transfert, vessie pleine ;)

Jeudi 21 Novembre 2013

Nous sommes donc allées pour 11H30 ce matin au centre
Etage Labo / FIV
Notre gygy nous a reçu qu'avec quelques minutes de retard, nous a emmené dans la petite salle de transfert à côté du labo
Ils nous a expliqué qu'il allait me transférer les deux qui sortaient du lot, un de 6 cellules et un de 8 cellules :))
Les 3 autres sont laissés en culture jusqu'à samedi, s'ils atteignent le stade blasto ils seront congelés
Ils sont un petit peu à la traine, le mieux fait 5 cellules et les deux autres 2 ou 3 (j'ai pas eu trop le temps de tout mémoriser)

Je me suis déshabillée
Gygy m'a posé le spéculum, il nous a fait voir nos deux brybrys sur l'écran, puis me les a transférés

j'ai du bonheur plein l'utérus ;))

il nous a souhaité bonne chance et m'a dit que je pouvais reprendre une vie normale

J'ai mes deux petits trésors avec moi
Je suis tellement heureuse
Je vous aime déjà tant

On va faire une longue route ensemble

Accrochez vous mes trésors <3

Je passe vite fait vous dire que j'ai appelé ce soir la secrétaire de gygy
transfert demain 11H30 :))))
suis trop trop trop contente

je vous raconte tout en détail demain

<3

Balance

"Des préoccupations vous empêchent de profiter de votre quotidien !"

c'est clair !!

Ma belle me manque


Mon chéri aimerai qu'on reprenne un chien
Je ne sais pas
J'ai envie ....
Je doute
Pas maintenant
Pas tout de suite
Une chose est sûre, c'est que si on en reprend un ce sera un cocker, mais pas de la même couleur que ma belle
Je suis atteinte de cockermania

On verra
Plus tard peut être

C'était ce matin le grand jour de la ponction
Reveil 5H45 ce matin
Direct à la salle de bain pour petite douche bétadinée, mes cheveux ont vraiment du mal à chaque fois, je me demande toujours si c'est vraiment obligé les cheveux (??) - ma douche d'hier soir je ne les ai pas lavés, ahh non pas deux fois la bétadine sur le crâne !!
Avant de partir, je vérifie qu'on a bien tous les papiers, pour moi et mon chéri

Arrivés à la clinique à 6H55
Petit passage aux admissions ambulatoires, on m'attribue ma chambre, on m'installe
Mon chéri part pour son prélèvement au labo à 7H40
J'enfile ma jolie petite tenue sexy, chemise bleu et slip assorti ;) sans oublier les petits chaussons

Le brancardier est passé me prendre à 8H10 à peu près pour m'emmener au bloc, juste le temps de voler un bisou à mon chéri qu'on a croisé dans le couloir qui revenait de son prélèvement
Arrivée en salle de pré-bloc on m'a préparé, cathéter ...
On m'a direct emmener dans le bloc
J'ai apperçu mon gygy qui est venu me dire bonjour et me demander si tout allait bien juste avant que l'on m'endorme, il était 8H30 environ

Je me suis réveillée en salle de réveil à 9H15
On m'a posé une perf d'anti-inflammatoire
Je suis repartie dans ma chambre à 9H50, on m'a ensuite apporté un petit déjeuner (depuis la veille j'avais les crocs)


Mon gygy est passé à 12h me voir
Il m'a dit que tout s'était bien passé
12 ovocytes ponctionnés :)
Je croise tout ce que je peux pour qu'il y en ait une bonne partie de micro-injectables, qu'il y ait fécondation et que l'on ait des petits brybrys

Il m'a dit d'appeler mercredi soir pour savoir, on saura alors s'il y a des embryons, si transfert J3 ou J5

Après son départ l'infirmière est passé, elle m'a fait lever pour aller aux toilettes vérifier qu'il n'y avait pas de caillots
tout était ok
elle m'a enlevé le cathé et m'a dit que je pouvais m'habiller pour partir




Sortie 12H15

La longue attente commence
ça va être long jusqu'à mercredi
mon coeur va s'emballer à chaque fois que mon téléphone va se mettre à sonner
de peur qu'on m'annonce une mauvaise nouvelle avant mercredi
j'ai tellement peur de la non-fécondation
pour l'avoir vécu deux fois je prie pour que nos petits trésors fusionnent :))

Je ne maitrise pas les jours qui viennent

Me reposer, reprendre des forces et esperer, prier pour que mes petits trésors soient au rdv pour le transfert

Suite du protocole

J'ai déclenché hier soir avec ovitrelle à 21H30

Ponction lundi ..demain ;)

Il faut qu'on soit à 7h au centre

Petite douche bétadinée ce soir et demain au réveil

Demain levée 5H45
Pour la récolte de mes petits trésors
Pour qu'ils fusionnent avec les petits trésors de mon chéri

Pas après pas
Je croise pour que tout se passe bien, que mes trésors soient bien là et que la magie opère, que la fécondation de mes petits trésors s'opère avec les petits trésors de mon chéri

<3

Juste merci à vous

Je ne peux pas, je ne pouvais pas, ne pas parler d'elle ici, ma belle, quasi 16 ans de ma vie
Ma fidèle toujours là pour moi, toujours heureuse de me voir, me faire la fête
Cette petite boule de poils qui m'attend patiemment devant la porte fenêtre et qui scrute mon arrivée
Elle a partagé tellement de chose avec moi, une tranche de vie, de bonheur, de tristesse, mon oreille attentive, ma belle qui me lèche et me console en me secouant le bras avec sa tête quand je ne vais pas bien
Elle n'est pas là aujourd'hui pour me consoler

Hier soir mes larmes ont coulées dans la cuisine juste pour un mot, j'étais à cuisiner et j'ai dit à mon chéri "mets la cocotte dehors" en parlant de mon autocuiseur que je venais d'éteindre pour évacuer la pression (bah oui on a pas encore la hotte de la cuisine)

Ma belle je l'appelai aussi ma cocotte, ma louloutte, ma grosse, ma grosse nounouch, ma belle, ma rachelle....

En disant les mots "sors la cocotte" j'ai eu un pincement au coeur, mon chéri m'a regardé et m'a pris dans ses bras, que ferai je sans lui ? mon positif, mon pilier, mon amour, il me tire vers le haut, je l'aime tout simplement

Merci mon coeur d'être une nouvelle fois là

Merci à vous

Tout simplement

A nos petits animaux disparus;

Un jour, on croise vos beaux yeux
et on tombe amoureux.
On vous emporte dans nos bras
jusqu'à la maison, au coin du feu...
Le matin vous nous réveillez
en nous léchant le bout du nez.
Le soir vous nous attendez
bien sages(mais en jappant gaiement!!!) et sans bouger.
Puis c'est la fête, dans vos mirettes
vous bondissez,
en quémandant des jeux
et des câlins à qui mieu mieu.
Il faut remplir vos gamelles
le ventre plein, la vie est belle.
L'hiver vous nous chauffez les pieds
vous connaissez nos programmes télé.
L'été vous offrez vos fourrures au soleil
en écoutant le bourdonnement des abeilles (et en japant après)
Si on est triste, vous le sentez
et d'un petit coup de truffe mouillée
vous poussez notre main
pour nous montrer votre amitié
si forte pour nous réconforter.
Nous vous parlons de nos joies, de nos peines,
vos grands yeux profonds comprennent
et traversent les âges,
même le plus espiègle de vous, tout à coup, devient sage.
Vous êtes nos gamines et nos gamins
même si les coeurs durs ne comprennent pas
l'union secrète qui nous unit
et cette union... c'est pour la vie !!!!
Même quand vous partez jouer au paradis...
Vous êtes tatoués dans nos coeurs,
dans nos sourires et dans nos pleurs.
La fatalité vient vous chercher comme seul elle peut l'opérer
On essai de comprendre sans succès et on ne cesse de vous pleurer
Puis un jour viennent les rires en racontant vos facéties...
Ainsi va la vie ...

Pour ma belle partie
Merci pour tout le bonheur que tu m'as donné !

Petit apparte dans mon traitement...
C'est aujourd'hui le rdv que j'ai fixé avec le vétérinaire pour ma chienne :((((
Nous allons ce soir avec mon chéri pour qu'elle parte avant de trop souffrir
Je suis tellement, tellement triste d'avoir eu à prendre cette décision, mais aux dires de tout mon entourage, c'était la seule
Tellement dur de devoir lui dire au revoir après plus de 15 ans et demi
On s'attache tellement à nos bêtes à poils

Peut être certaines personnes ne comprendront pas mais je l'aime tellement ma chienne, mes larmes coulent, roulent depuis que j'ai pris rdv

Ce soir sera le plus dur

C'est pour son bien ?

Je suis allée ce matin faire mon 1er contrôle par prise de sang après 5 jours d'injection puregon

E2 270
lh 0.8
prog 1,02

j'attends l'appel du centre à 17h pour savoir si je vais faire une écho demain matin

ça y'est j'ai attaqué la stimulation depuis jeudi soir
Au programme deux injections par jour depuis jeudi soir
Une de puregon 225ui
Une de décapeptyl 1/2 ampoule





Pour l'instant ras à part la fatigue, en plus j'ai attrapé la crève, j'ai le nez en vrac
Faut que ça passe rapidement ;)

Pour celle qui serait à déjeuner ou estomac en vrac, passez le paragraphe suivant ;)

Je suis à J10 et j'ai toujours des spottings ?? alors qu'habituellement mes rrr en 4/5 jours c'est bouclé
Là ça a diminué et presque plus rien à J5 et ça a repris à J7 - Peut être dû au traitement
Spotting marron légèrement rouge avec des filaments noirs...beurk !!
C'est gygy qui va être content la semaine prochaine pour l'écho si c'est toujours le cas !

Analyse de mon fonds de culotte terminée ;)

Prise de sang mardi matin à l'aube pour savoir si je vais faire une écho mardi

Je continue le chemin, sur la route du bonheur

Je suis allée hier faire ma prise de sang pour vérifier le blocage de mes ovaires
J'ai rappelé le centre hier soir pour savoir si c'était ok .... et bien non ! mes ovaires ne sont pas encore assez bloquées
Le taux d'oestradiol doit être à maxi 40 et j'étais à 44 donc on continue le blocage jusqu'à jeudi

lh 1.6
E2 44
Progesterone 1.11

Allez ! ça fera "juste" quelques injections en plus sur la route du bonheur ;)

La zone rouge est arrivée !
Ma culotte le pressentait dès hier après midi ;)
J1 ce matin

Le centre est fermé jusqu'à lundi depuis hier soir donc pour le moment que continue de bloquer avec une injection de décapeptyl, j'irai faire ma prise de sang lundi matin à l'aube pour savoir si j'attaque la stimulation

Ce soir 9ème piqûre de blocage
Je pense que mes rrr devrait arriver demain ou après demain - je commence à avoir les petits signes annonciateurs de l'arrivée du rouge

Dimanche je me suis mis un petit stress
Mes piqûres doivent être faites à heure identique tous les jours, sauf que dimanche nous avons changé d'heure et comme une idiote, j'ai pas percuté à décaler d'une heure avant ma pic du soir .... du coup plus d'une demi heure après l'heure où j'aurai dû la faire j'ai eu un sursaut d'intelligence ... il était temps !!

Hier soir j'ai redécalé encore de 10mn parceque je n'était pas arrivée du boulot et je pense que ce soir aussi ;(
J'avais vraiment pas calculer le changement heure d'hiver quand j'ai calé ma première injection à 19H15, qui fait maintenant 18H15 sauf qu'à cette heure ci y'a aucune chance que je sois revenue du boulot !!

Bref du coup je l'ai fait à 18H48 dimanche, 18H56 hier soir, ce soir je pense entre 19h et 19H05

J'espère que ça posera pas de soucis pour le blocage, je pense que l'horaire doit être vraiment respecté à la lettre en phase stimulation là c'est que le blocage alors peut être moins gênant...

Je me rassure comme je peux

On verra bien ! de toutes façons je peux plus retourner en arrière


::::::::

Merci pour vos messages sur mon post précédent
je n'ai pas encore pris le rdv avec le vétérinaire pour ma chienne, je "gagne" du temps, je n'y arrive pas même s'il le faut
:(((

Tous les soirs depuis lundi, petit rituel de fin de journée, je dois me presser à rentrer du boulot parcequ'à 19H15 préciser je bloque... ou plutôt je fais ma piqûre de blocage

Je sors tout mon petit "bordel", fais mon mélange avec ma seringue et mes aiguille et je me pique

Pas avant, pas après, il faut que ce soit à la même heure - au pire je peux l'avancer un peu et après je garde l'horaire avancé mais je peux pas la reculer

J'ai donc pour l'instant 5 petits trous autour du nombril ;) bientôt 6 l'heure approche

Pas d'effet secondaire pour le moment, je pense que mon ventre a un peu gonflé et je suis un peu plus fatiguée mais bon je sais pas trop si c'est vraiment dû au traitement ou pas

Aujourd'hui je suis à J26, je pense pas que mes rrr vont arriver avant mercredi de la semaine prochaine, j'avais essayé de repérer mon ovu mais je suis pas forcément sûre à 2 jours près !

Sinon le moral est bof bof aujourd'hui, ma chienne est pas au top, j'ai appelé le vétérinaire ce matin, je dois prendre la décision de l'euthanasier :(((
ça fait plus de 15 ans qu'elle partage ma vie, mon quotidien et c'est difficile

Je tenais une fois de plus à toutes vous remercier pour vos messages et votre soutien
Quand le moral est au plus bas vos mots ont une grande valeur
Merci

Je tenais à préciser que mes mots concernant c"eux qui ne comprennent pas" ne vous sont pas destinés à vous, mes lectrices et copinautes

Hier était le jour J
Première pic de décapeptyl pour la phase de blocage
1 pic de décapeptyl pour le moment tous les soirs jusqu'au rrr qui devrait tomber fin de mois normalement

Après pds pour vérifier le blocage avant la phase de stimulation

Mais chaque chose en son temps, étape par étape ;)

ça m'a un peu fait bizarre de ressortir ma petite boite avec tous mon bordel pour mon injection
Je n'ai pas perdu la main, contrairement à mes début elle n'est pas tremblante, sauf si y'a un soucis au moment du mélange et la panique est pas loin
Mais hier soir nickel

1ère pic décap : check !!

Je bloque, je bloque !!!

Pas trop le moral aujourd'hui :(
Aujourd'hui est un jour sans, je pense que la mémoire des dates y est sûrement pour beaucoup, hier il y a un an mon petit poussin s'envolait... et plusieurs moi après mon petit poisson allait s'envoler lui aussi - que de douloureux souvenirs qui remontent et font mal - mon coeur me fait mal quand j'y pense
Je sais bien qu'il faut avancer, aller de l'avant et être positif ....
mais là je me suis posée et j'ai regardé, regardé ce chemin depuis notre décision de faire un bb
Nous ne pensions pas passer par toutes ces étapes comme beaucoup qui passent par là
Le chemin est différents pour chacune d'entre nous
Chacune a ses difficultés même si défois je me dis que tout ça est vraiment injuste

Jusqu'à ou peut on encaisser ? suis je trop vieille ? n'est il pas trop tard ? doit on rester tous les deux ?

Et tous ceux qui pensent que la pma se résume à une ou deux stimulations et ça marche parcequ'aux émissions télé c'est tellement banalisé ou mieux quand à la télé ils te font voir un couple qui a eu son +++ juste avant d'attaque le protocole fiv ou iac
en disant que la tête y est pour beaucoup.....
et là on te dit :
comme quoi tu vois !!

La pma ce n'est pas juste un ou deux traitement et ça marche - défois oui mais souvent non !! beaucoup sont encore sur le quai et attendent

Ma psy m'a dit que c'était peine perdue d'expliquer, que lorsqu'on n'est pas passé par là, on ne mesure pas l'impact comme pour tout autre chose, la maladie, la perte d'un proche ou pire d'un enfant
On peut essayer mais pas mesurer réellement

Je me disperse !

Aujourd'hui ma tête est tout en chiffre,
45ème cycle
Presque 4 ans d'essais
Un peu plus de 2ans1/2 de pma
4 iacs
5 protocoles fiv
9 injections de menopur
68 injections de puregon
11 injections de cetrotide
27 injections de décapeptyl
8 injections d'ovitrelle
Des millions de zozos
4 ponctions
4 embryons
2 transferts
2 test +++
1 fc : cytotec
1 grossesse non évolutive : aspiration

Des centaine de kleenex pour éponger
Des tonnes de larmes


Aux portes du nouveau protocole fiv beaucoup de questions dans ma tête sur ce combat
La pensée de ne jamais porter la vie me terrifie et me sert le coeur -
ça fait tellement longtemps que j'attends qu'elle débute ma vie, l'impression d'être entre parenthèse depuis le début de cette attente
Voir la vie des autres qui tourne, qui avance
Et pour nous c'est l'attente, la stagnation
Ne pas être considéré en tant que "foyer" par tous "les autres"

Ne pas y penser


....

Ma pharmacie est pleine
J'ai les seringues, les aiguilles (2 modèles)
J'ai le décapeptyl
J'ai le puregon, l'ovitrelle
Bien sûr la B9 avec laquelle je me shoote depuis quasi 4 ans
Je suis prête physiquement
Ma tête se pose encore des questions
ça va passer

Le positif ! voir le positif !
ça peut marcher
ça va marcher
ça va marcher !!!


Me le répéter
Jusqu'à ce que j'en sois convaincue

Il est des dates qui sont plus chargées que d'autres
Impossible aujourd'hui de ne pas penser à toi mon petit poussin

Je ne ferai pas "il y a un an" faut que je le m'interdise .....

Je débuterai donc par "ça fait plus d'un mois" aujourd'hui, 5 semaines pleines que j'ai commencé mon régime ;)

La balance a vraiment eu du mal à partir à sens inverse mais le bilan hier sur la balance m'a remotivée !

J'en suis à moins 5kg :)))

Il faudrait encore que je perde avant de rattaquer les traitements, mais il me reste peu de temps et ces injections me font gonfler !

J'ai ma petite jupe mauve, mon objectif pour les fêtes de fin d'année ! je la garde auprès dans mon placard histoire de me motiver !

Le plus dur ce sont les we avec les invitations et soirées apéro

Hier midi ma belle mère a tué mon régime, nous étions invités à manger et au menu :
- oeuf mimosa thon avec beaucoup de mayonnaise et avocat
- entrecôte / frites
- fromage
- gâteau aux poires

Une éclate de calories ;)

Ce midi ce sera concombre en croc, rôti de veau au four avec purée de céléri et ananas en dessert

On se croirait presque sur un blog cuisine/régime ;)


Bon dimanche à toutes

Il y a des jours qui comptent, celui ci en fait parti :)
Mon chéri m'a gâtée ce matin pour mon anniversaire
Il m'a offert un beau livre tout en symbolique

Je l'aime

Et bien sûr c'est un grand OUI !!

Toi mon amour que j'aime déjà tant
Tu n'es pas encore là mais je te nourris déjà de tels sentiments
Je suis là, je t'attends
Et pourtant
Je suis celle qui pour le moment
Regarde les femmes le ventre rond en les enviant
Je suis celle qui s'endort en espérant
Défois en pleurant
Qu'au creux de moi tu deviennes mon enfant
Mais à ce moment présent
Nous sommes juste deux à nous aimer tant
Ce bonheur est il suffisant ?
Peut il être suffisant ?

Je ferai tout ce qu'il m'est possible de faire pour toi, pour te faire grandir en moi

Le sang est revenu, emportant mes doux rêves de "miracles" avec lui

Il va falloir continuer à se battre avec les traitements

Je haie ce sang
Le voir couler me fait mal

Je suis là, je suis vivante, en pleine santé, mon chéri à mes côtés

Est ce suffisant ?

Il y a un an aujourd'hui j'apprenais suite à ma première pds qu'un de mes petits poussins transférés s'était accroché.....

le début d'une longue angoisse sur l'évolution des taux qui se terminera en fc le 19 octobre 2012 :((

C'est un petit coup de gueule mais j'en ai marre !
Marre d'en être réduite dans notre société au nombre d'enfants que tu as, ou en l'occurence que tu "n'as pas" !!
Cela reflete-t-il ton importance ou ton intérêt ?

Nous étions invités hier à une fête chez un collègue-ami où nous ne connaissions que ce couple - Une trentaine de personnes, en couple avec leurs enfants
On boit un verre, on échange et puis vient les questions bateau qu'est que tu fais comme travaille, ou et la question "vous n'avez pas d'enfants?"
"non"
"ooohhh" comme si c'était une tarre, une chose anormale
Et puis chacune échange son nombre d'enfants, âge, niveau scolaire, sport pratiqué, .... elles en viennent même à la naissance, l'acouchement, les réveils noctures,..... en fait au bout d'un moment tu te rends compte qu'elles n'échangent que "sur leurs enfants" et que vu que tu n'en as pas tu n'as "aucun intérêt"

C'est dur parce que tu ne te sens pas dans la normalité, sans le vouloir tu es mis à part parceque tu ne rentres pas dans le "moule"

Je trouve ça normal de parler de ses enfants mais pas que de "ça" !

Le mois de septembre est le pire
Rentrée scolaire
Rentrée sportive
Les premières réunions parents/éleves
Les premiers microbes
.......


Dans n'importe quelle situation si tu regroupes des femmes, des mères elles vont forcément en venir à échanger sur leurs progénitures, se trouver des points communs entre elles sur l'âge des enfants, l'école ou autres
Et même si elles le font pas volontairement, elles finissent par te mettre à l'écart parce que dans ces moments là, à part écouter et donner ton avis de temps en temps, auquel en général on te répond "gentillement" que tu n'es pas la mieux placée car "tu n'en as pas!" ou genre "tu as de la chance de ne pas en avoir!"

Bon c'était mon coup de gueule du jour

J'aurai aussi pu parler des personnes qui disent "ooohh qu'est ce qu'on a galéré pour avoir notre petit miracle - 5 ou 6 cycles d'attente et il est ENFIN là !" "comme quoi il faut pas y penser pour que ça marche ! eiiiiinh ?"

Je ne reviendrai pas là dessus, la vilaine nanouch va se calmer et en rester là

Bon dimanche

Savoir attendre
Sans vouloir tout comprendre,
Savoir hurler
Sans pour autant se résigner,
Savoir pleurer
Sans pour cela désespérer.
Essayer d’avancer
Pour ne pas retomber,
Essayer d’oublier
Pour ne pas se noyer,
Essayer d’espérer
Pour ne pas se révolter.

Laisser couler son cœur
Comme s’ouvre une fleur,
Laisser sortir son âme
Comme s’élève une flamme,
Laisser renaître la vie
Comme pousse l’épi.

Regarder l’horizon
Pour une autre ascension,
Attendre un navire
Pour un nouvel avenir,
Guetter l’Espérance
Pour une autre naissance.

Elisabeth Lafont, février 2006

Depuis début septembre j'ai pris de bonnes résolutions
Après plus de 2 ans et demi, presque 3 ans de traitement en tout genre de stimulation iac, fiv....
Après deux début de grossesses : 1 fc et 1 grossesse arrêtée

Les kilos se sont bien installés

Eux ont bien réussi à bien se nider dans mon ventre, mes cuisses, mes fesses et mon dieu mes bras !!

Résolution 1 : perdre du poids

J'ai donc attaqué depuis début septembre un régime, pas facile de s'y tenir les we, invitations, apéro and cie .....
Mais j'essaie d'être forte et de ne pas trop craquer !
Je m'y tiens bien
La balance a du mal à s'inverser mais l'aiguille commence à repartir dans le bon sens ;)

Résolution N°2 : se remettre (se mettre) au sport !

J'ai été la semaine dernière faire une séance de gym à côté de chez moi, c'est tous les jeudis soir
Mélange de cardio, step, fessier, abdo, .....
J'ai fait la séance d'essai et ça m'a bien plu donc je vais m'inscrire et y aller tous les jeudis soir

ça fait plusieurs année que je repousse en me disant "et si je suis enceinte je pourrai plus y aller ! du coup de l'argent en l'air"
Mais bon au bout de 4 ans quasi d'essais il faut que j'arrête de faire l'autruche

Advienne que pourra !! au pire j'aurai perdu de l'argent pour un plus grand bonheur d'une plus grande valeur ;)

Le plus dur sera de tenir sur la longueur
De rester motiver



Mais qu'est ce que c'est dur !!!
Je vous cache pas que les fringales sont présentes
Celles de fin de matinée je les gère bien avec une boisson chaude mais celle de fin d'am jusqu'au repas sont super dures !!

Mon estomac va s'habituer ! hein ???

biz à toutes (et tous?)

C'était donc hier le rdv avec gygy au centre

Nous avons failli pas arrivée au rdv à cause des opérations escargots sur le périph par le bâtiments tout était bouché ! heureusement que gygy aussi avait du retard à cause d'une césarienne en urgence en début d'am

On a donc fait le point sur la fc (ou les fc) pour lui pas d'anormalité et puis avec mon age ça n'aide pas - au pire il m'aurait fait faire un caryotype mais je l'ai déjà fait et y'a rien d'anormal

J'ai évoqué mon fibrome qui avait un peu grossit et qui m'inquiétait un peu, du coup il a voulu vérifier, me suis retrouvée une fois de plus les gambettes en l'air, mon intimité bien exposée pour une petite écho endo ça me manquait ;)

Il est bien au dessus de l'utérus donc aucun soucis, il fait 5cm de diam un beau fruit

Après ce petit exam on a parlé d'une nouvelle tentative, pour lui il n'y a aucun paramètre pour s'arrêter là - on retente donc un autre protocole, on garde le même sauf qu'on diminue la dose de puregon de 300 à 225

Il souhaite essayer d'avoir moins de follicules et une meilleure qualité si c'est possible - il a dit qu'au dernier essaie il y en avait beaucoup à la ponction (19) mais beaucoup d'anormaux pas fécondable et seul 2 brybrys on tenus : pas de congélation

Question timing, du coup il faut attendre 3 mois après l'aspiration, donc la stimulation sera sur novembre, suivant mes cycles
Je suis repartie avec mes ordonnances, mon chéri a un spermogramme complet à refaire afin de vérifier l'ampleur et la qualité des zozos

Donc bilan positif, on continue, le centre nous reste ouvert....

J'ai quand même toujours cette petite voie dans ma tête qui me dit que l'histoire se répète, le bilan avait aussi été positif l'année dernière suite à ma fc dans l'ancien centre et la tentative d'après 0 fécondation ce qui avait entrainer qu'il nous laisse tomber et nous conseille fivdo....
mais bon faut pas que je pense à ça et que je cogite

Il faut que je reste sur le positif : on va se relancer dans un protocole :))

Petit tour semaine prochaine chez la psy ... histoire de poser les choses et fixer les objectifs

Merci à toutes de votre soutien

Biz <3

Nouvelle rentrée ! septembre est arrivé
Reprise du travail depuis une semaine après 3 semaines de vacances
Il faut reprendre le rythme
Je regarde de loin la rentrée scolaire, l'agitation des "familles" face à ce grand évènement
Nous ne faisons pas (encore?) parti de ce monde
Nous nous sentons un peu à l'écart, en décalé par rapport "aux autres"
Et les autres sans s'en rendre compte nous mette un peu à l'écart, sans le vouloir... des paroles..
comme toujours ça fait mal, je souris et je m'enferme dans mes pensées

Pour moi la rentrée se fera la semaine prochaine
Rdv avec gygy le vendredi 13 (bon ou mauvais présage??)
Nous devons faire le point et savoir s'il nous propose un nouveau protocole ou si il stoppe là

Mon retour de couche est clairement arrivée ce matin, ma culotte le présageait dès hier
Pil 5 semaines après l'aspiration
Gygy m'avait dit entre 2 et 3 semaines.... ce fût plus long !

Mon corps reprend son cycle

Ma tête va mieux, les vacances nous ont faits du bien - j'essaie de regarder devant, ne pas penser à mon petit poisson en voyant les grossesses des autres évoluer, mais qu'est ce que c'est dur par moment - comme une montée de souvenir qui m'envahit et serre mon coeur

On saura la semaine prochaine si les portes du centre nous restent ouvertes

Biz à toutes

Se préparer au nouveau combat parceque perdre une bataille n'est pas perdre la guerre
"On ne sait pas quelle donne on aura le jour suivant
On apprend à accepter la vie comme elle vient
Pour que chaque jour compte"

Ne pas se retourner sur le passé, ne pas s'encombrer de remords et de doutes
Tel est mon combat, notre combat
La guerre nous allons la gagner


"Faîtes un vœu et placez-le dans votre cœur.
Tout ce dont vous avez envie, tout ce que vous voulez.
C'est bon ? Bien.
Maintenant croyez que ça peut se réaliser.
On ne sait jamais quand un miracle peut arriver,
un sourire ou un souhait se réaliser.
Mais si vous croyez que ça peut arriver au détour d'une rue
et que vous ouvrez votre cœur et votre esprit
à cette possibilité, à cette certitude,
il se pourrait que vos souhaits se réalisent.
Le monde est plein de magie.
Il suffit d'y croire.
Alors faîtes un voeu.
C'est bon ? Bien.
Maintenant croyez-y de tout votre coeur"

Les larmes se sont taries, même si elles restent pas loin, prêtent à ressurgir quand je ne m'y attends pas, un lieu, une image, une parole, une chanson
Jour après jour ....

J'essaie de me dire que malgré tout "c'est la vie" et que rien n'est facile, que le malheur est beaucoup plus grand pour d'autres et d'essayer de me réjouir de mon bonheur, de mon amour

Je me pose beaucoup de questions, de culpabilité, ...
J'ai acheté un livre que je parcours depuis hier, "Les verrous inconscients de la fécondité"
Même si je veux fuir cette idée que le psychologique joue une part importante dans ce combat, cette idée je la fuie parceque ça augmente ma culpabilité
C'est difficile de se remettre en question, se dire que peut être sa tête bloque ce désir d'avoir un enfant

Peut être que ce qui me fait bondir et me met hors de moi quand j'entends "faut pas y penser" "lacher prise" .... c'est que quelque part je sais que le psychique joue un rôle mais je ne veux pas y penser

Je ne sais plus, je suis perdue
Je n'arrive pas à comprendre même si je sais que je n'aurai jamais d'explications

J'ai pris mon téléphone ce matin et j'ai appelé le centre
J'ai pris rdv avec une psychologue, j'ai rdv la dernière semaine d'aout, à mon retour de vacances

Je pense que j'ai besoin de faire le point, j'aurai pu appeler la psy que j'ai déjà consulter l'année dernière mais elle est extérieur au centre, elle est actuelellement en vacances et obtenir un rdv est plus long....

Un coup je me dis "ça va m'aider" et la minute d'après je me dis "ça va servir à quoi?"

J'aimerai juste comprendre


"Comment à eux deux ils 'n'ovulaient' pas d'enfant et ne 'spermettaient' pas de devenir parents"

Heureusement qu'il est là
C'est mon chéri et je l'aime tellement
Il est là et m'empêche de m'enfoncer
Il me tire vers le haut
Il continue d'y croire pour deux
Il s'excuse de ne pas pouvoir m'aider à soulager ma peine
Mais en fait il ne s'en rend pas compte mais il m'aide

Même avec sa peine
Même si notre peine est différente

Hier soir il a ramené une jolie petite bougie, ça faisait plusieurs jours que j'en parlais
Il est passé l'acheter et nous l'avons allumée ensemble pour notre petit poisson
Je n'ai pas pu retenir mes larmes
Ma culpabilité
Ma peur d'avoir tout gâché en voulant protéger ce petit bonheur
Je me disais que d'être trop joyeuse de ce beau +++ me porterait la poisse alors je me contenais
Mais du coup cela n'a t il pas fait l'inverse ?
Je sais bien que la "pensée magique" n'existe pas
Ma tête me dit "et si j'avais été plus démonstrative, si je l'avais criée sur tout les toits mon bonheur serait il encore là ?"
Je sais bien que c'est idiot
Mais je n'arrive pas à m'enlever cette idée de ma tête

J'étais tellement heureuse que mon petit poisson se soit bien accroché, 4 prises de sang avec un taux qui évolue bien
Là je restais sur mes gardes mais je me disais que ça y est c'est mon tour après toutes ces années de galère, 4 iacs, 5 tentatives fiv au total
ça y est je suis dans le train
c'est mon tour
la fc je l'ai fait l'année dernière, j'ai perdu mon poussin à 5SG alors là c'est pas possible une deuxième fois

J'y croyais même si j'essayais de me protéger j'y croyais, je me projetais

Le sort en a décidé autrement

Mon petit poisson n'est plus, notre petit bonheur s'est envolé

Mon autre est là

Mon chéri, mon amour

Je tenais à toutes vous remercier pour vos mots et votre soutien

Merci d'être là tout simplement

ça fait trois jours que je me sens vide, où je n'attends rien de mes journées, où je m'endors avec les yeux humides, me réveille avec mon mouchoir dans la main, et les larmes reviennent
Trois jours où le simple fait d'effleurer mon ventre de la main ou le regarder fait couler mes larmes

Trois jours où il faut continuer "à faire semblant" devant les "autres"
ceux qui ne savent pas

Je sais que ça passera, que la tristesse va faire place à la colère

Mais en attendant mon coeur saigne

…..

Retour sur cette journée du 2 aout 2013

Je devais rappeler à 9h la secrétaire ce vendredi matin pour avoir les indications pour mon entrée qui devait se faire en début d’après midi – gygy m’avait dit de déjeuner avant 8H, un petit déjeuner léger, et surtout ne plus rien prendre après, ni manger ni boire

Je me suis levée pour aller au travail à 6H30, je déjeune (léger), je traine, je me traine en effleurant mon ventre en me disant que c’est le « dernier matin »… je file prendre ma douche bétadinée

7H45, je suis à la bourre pour le boulot, j’attrape mon sac, mes clés, cherche mon téléphone, je le trouve et là je vois que j’ai un appel en absence, le centre m’a appelé, la secrétaire de gygy m’a laissé un message, elle me dit qu’il ne faut pas que je déjeune que tout compte fait on va me passer en matinée, qu’il faut que je vienne maintenant et qu’elle m’expliquerai en arrivant…. Quoi ?? mais non ?? moi j’ai déjà déjeuné

J’essaie de rappeler mais forcément les lignes ne sont pas ouvertes, elle est toujours sur répondeur, ça ouvre qu’à 9h aux appels

Du coup j’appelle l’accueil de la clinique, expose mon problème et insiste pour que l’on prévienne la secrétaire de mon gygy de me rappeler, 2 mn après elle me rappelle, je lui explique que j’ai déjà déjeuné et là elle me répond que du coup pas possible de passer au bloc ce matin, vu l’heure où j’ai déjeuné on ne peut pas me prendre avant fin de matinée, il faut que je vienne pour 10H30/11H

Du coup je file à la bourre au boulot où je vais devoir expliquer à mon patron qu’il faut que je reparte à 10H…..

A 10h mon chéri vient me chercher, on file au centre, j’arrive dans le bureau de la secrétaire et là elle appelle le service pour le bloc, c’est un peu (beaucoup ) le bordel car le dernier jour avant les vacances, beaucoup de blocs sont fermés et elle ne sait pas trop où on va me passer en urgence, du coup elle me dit qu’en fait je peux revenir vers midi ( ????) du coup je lui dis qu’on ne peut pas, mon chéri doit repartir à 11H30 … on file donc aux admission, on fait mon entrée en ambulatoire, on monte dans le service au deuxième où l’infirmière a été prévenue de notre arrivée - On a attendu plus 1/2h avant qu’elle vienne nous chercher à l’entrée du service, elle nous avait pas vu …

Elle nous amène dans ma chambre et me dit de m’installer, elle repart et revient avec la petite blouse et la petite culotte qui va avec, le nécessaire pour la douche bétadinée, là elle me dit de me préparer qu’elle n’a pas l’heure pour mon bloc mais qu’au moins je serai prête ! il est 11H30 mon chéri part, je file sous la douche enfile ma petite blouse, ma belle culotte et mes petits chaussons

Je m’installe dans le lit et j’attends, j’attends
J’ai cru qu’on m’avait oublié, on est venu me chercher à 14H20

On me descend au bloc, enfin on cherche parce que tout est fermé, elle finit par me laissé devant un bloc, et là l’infirmière qui m’accueille commence à me regarder elle ne comprend pas trop pourquoi je pleure, je m’étais calmé dans ma chambre, mais le fait de descendre au bloc….. elles sont plusieurs dans la salle et comprennent pas, elle me demande alors quelle œil ? je ne comprends pas, je ne réponds pas, je hoquette, elle prend alors le dossier qui est sur moi et regarde et là elle me dit « ah oui c’est gynéco » elle me dit qu’elle a cru que je venais pour opérer un œil parce que normalement ici il n’y a pas de gyneco et là elle s’éloigne et chuchote avec les autres filles…

L’infirmière de bloc de mon gygy arrive pour me poser le cathéter , elle vient me voir, me demande si ça va, et essaie de discuter avec moi, non ça ne va pas, mes larmes ne s’arrêtent plus, tout est là dans ma tête, on va m’arracher mon petit poisson, j’ai tellement mal, je me sens tellement mal

Elle essaie de me rassurer, me dit que c’est une grosse déception…

L’anesthésiste arrive, me regarde, regarde le
dossier, et il me dit qu’il va me donner un petit quelque chose en attendant qui va me faire du bien, il passe alors un truc dans le cathé et je sens ma tête tourner d’un coup mais je ne pars pas, c’est pire, je pleure de plus en plus

On m’emmène alors au bloc, on m’installe, l’infirmière me donne des compresses en guise de mouchoirs, gygy arrive, il est très gentil avec moi et essaie de me rassurer, il sort et l’anesthésiste arrive tout de suite, il met un truc dans mon cathéter me pose deux trois questions et je pars, je m’endors les yeux tout mouillés de larmes il est 14H45 je pense

Je me réveille, l’infirmier de la salle de réveil me dit d’arrêter de bouger mon bras, je pleure, je caresse mon ventre, il me dit qu’il faut que j’arrête de bouger mon bras parce que la mesure de tension ne peut pas se faire, … je pleure, à ce moment là je pense qu’il a cru que j’avais mal, il est parti et revenu avec un truc à mettre dans ma bouche dans une seringue, il me dit « c’est pas bon mais c’est efficace pour la douleur, vous le garder 10 secondes dans la bouche et vous avalez »

Je n’ai pas eu le temps de lui dire que j’avais pas mal qu’il m’avait déjà mis le produit dans ma bouche

Je regarde la pendule il est 15H15, ça n’a pas duré longtemps

Mon poisson n’est plus là

16h on me ramène dans ma chambre, je n’ai pas mal, ma tension est bonne, à 17h on m’emmène un goûté, j’ai le droit de me lever, si j’arrive à uriner je pourrai sortir à 18h

Pas de soucis je file aux toilettes sous surveillance de l’infirmière

Mon chéri est arrivé, l’infirmière me ramène le bon de sorti et me dit que dès que gygy serait passé me voir je peux sortir

Gygy est venu à 18H10, nous a dit que tout s’était bien passé, que j’allais saigner un peu pendant une semaine – que mes règles reviendront dans 15 jours 3 semaines et qu’on ferait le point sur tout ça à la rentrée – Avant de partir il m’a dit qu’il y avait des psychologues pour m’aider si je le souhaitais à la clinique, que c’était totalement pris en charge et qu’il sont là pour ça
Il m’a dit d’y réfléchir, que lui partait en vacances mais qu’il me suffisait d’appeler à l’accueil gynéco pour prendre rdv

Nous sommes sortis à 18H30

Je me sens tellement « vide »

Je n’arrive pas à continuer, voir que tout continue normalement autour de moi alors que pour moi tout s’est arrêté

Cette douleur à mon cœur

Cette impression que jamais je ne connaitrai ce bonheur

Mon chéri me dit de continuer à y croire

Je n’y arrive pas

Pour l’instant je n’y crois plus

Toute cette souffrance pourquoi ? En vaudra elle le coup un jour ?

Je sais bien que quand on passe de l’autre côté on dit que ça vaut le coup mais là je ne sais plus

J’ai tellement mal

Je ne sais pas ou ? quand ? qu’est ce qui s’est passé ? pourquoi ? à quel moment son cœur s’est arrêté ? gygy a vu un léger clignotement lors de l’écho la semaine d’avant mais pas assez rapide – est ce juste là qu’il s’est arrêté de battre ? est ce ma faute ? pourquoi mon corps ne veut pas accepter de porter la vie ? qu’es je fait ? …..

Un million de question se presse dans ma tête

Et je n’arrive pas à avancer, à continuer

Pourtant il faut continuer, faire semblant devant ceux qui ne savent pas, alors que dedans rien ne va

Non rien ne va

Je n'arrive pas à gérer cette douleur et ce manque

Aujourd'hui ça fait un mois que je sais que tu es là
Je suis à un peu plus de 6SG
Aujourd'hui c'est le jour de notre deuxiéme rencontre

Nous avons rdv pour l'echo à 9h

Nous arrivons avec un peu d'avance, les minutes en salle d'attente de la radiologie me paraissent très longues
On vient nous chercher pour nous installer dans une salle
Je m'installe en attendant le medecin echographe
Ca y est il est là

Je sers la main de mon chéri, mon coeur bat tellement fort que j'ai l'impression que ça s'entend

Il commence par une écho sur le ventre
Il nous dit, il est là, on voit bien le sac, on va passer en vaginal pour mieux voir

Mon coeur se dessere alors un peu

Ma main sers toujours celle de mon cheri

Il met la sonde, fait des mesurees, me demande la date de debut de grossesse
Et là il nous dit que mon petit poisson est trop petit, qu'il n'a pas evolué en une semaine, pas d'activité cardiaque

Mon coeur se serre, mes larmes commencent à couler, je sers encore plus fort la main de mon cheri
Je n'entend plus ce qu'il dit, ....blablabla faut pas s'en faire blablabla ça va finir par marcher...blababla....

Il nous laisse 'pour digerer' la nouvelle
Je ne sais pas combien de temps nous sommes restés tous les deux enlacés

Apres avoir récupéré le compte rendu et fait prevenir gygy qu'on arrivait (il consulte pas normalement le jeudi)
Il nous a reçu tout de suite

Il a regardé le cr, puis on a echangé sur le fait que la grossesse s'est arreté
Mes larmes ne s'arretaient pas de couler
Il nous a laisse le choix entre le cytotec et l'aspiration

Alors méme si la douleur physique n'est rien a côté de la douleur morale, je n'avais pas envie de prendre une nouvelle fois le cytotec

Nous avons donc decider de faire l'aspiration
Je rentre demain en début d'am à la clinique

Mon coeur saigne

Je t'aimais déjà tant mon petit poisson

Tout ce combat il sert à quoi ?

Toute cette souffrance

Je voudrais juste m'endormir et ne plus penser
Rêver encore que mon petit tresor est bien là


J'ai tellement mal à mon coeur

Je t'aime tellement

Et demain

Ce sera notre deuxieme rencontre
J'aime à penser que tu es bien accroché et que tu es déjà farceur
Que plus tard on en rira

Je te parle et caresse mon ventre

Même si mon coeur se serre en pensant qu'il pourrait y avoir un problème, j'essaie de rester positive, pas deux fois !
Et puis là je perds pas de sang, mes taux étaient bons alors pensons positif :-)
Vous êtes beaucoup à m'avoir rassurée sur le fait que les symptomes ne veulent rien dire

Je t'aime déjà tant <3

Mon tout petit très grand bonheur

A demain

Merci à toutes pour vos messages, je suis toujours aussi touchée par votre soutien et vos mots
Tous simplement merci

Je ne vous avais pas préciser à combien je suis, hier j'étais à 5SG+2 je crois c'est pour ça que gygy a dit que d'habitude à ce moment là on voit beaucoup mieux l'activité cardiaque, il est resté un petit moment à me faire voir qu'il lui semblait qu'il y avait un petit clignotement mais je n'ai pas vu ce clignotement que j'avais vu lors de mon écho en octobre
Il a juste dit qu'il souhaitait contrôler dans une semaine, il m'a donc fait une ordonnance de "controle évolution" à faire à la radiologie avec un matériel plus performant que son appareil

Je souhaitais tellement être rassurée suite à cette écho, mon chéri me disait "tu verras les symptomes vont arriver suite à l'écho, tu vas prendre concience..." j'aimais l'écouter et le croire

Quand gygy m'a installé et qu'il a allumé l'écran, je cherchais des yeux le sac, j'étais tellement heureuse de le voir, avec un petit brybry dedant et là il cherche, je sais qu'il cherche le clignotement ....
Mon coeur se serre et je serre fort la main de mon chéri

Je sais qu'il faut que je continue à y croire, pour nous, pour mon petit poisson, mon petit bonheur, je l'aime tellement

Mais que c'est dur, mes larmes coulent

Je me secoue, il faut que je me batte, qu'il se batte !!

Il y a cette vilaine petite voix dans ma tête qui me dit que l'histoire se répète, pourtant tout allait bien, les taux étaient bons, ils ont bien évolué

Peut être qu'il est un peu plus lent

Je ne sais plus qui me l'a écrit, mais c'est sûrement un garçon, déjà coquin et farceur

Je le souhaite tellement fort

Je passe vous mettre des nouvelles du boulot
Moi qui esperais etre rassuree suite à l'echo.....
1h20 d'attente pour 2mn d'echo

On a bien vu un sac intra uterin avec vesicule viteline
Gygy n'a pas bien vu d'activite cardiaque, il m'a dit je la devine mais.....
On controle la semaine prochaine pour s'assurer que mon petit poisson evolue bien

J'ai tellement peur

Pas deux fois

Accroches toi mon coeur
J'ai tellement besoin de toi
Je t'aime déjà tant

<3

Encore 3 jours d'attente avant l'écho
3 nuits
J'angoisse
Mon tout petit très grand bonheur se fait discret
Pas de symptomes mis à part quelques douleurs aux ventres plus ou moins importantes selon les jours
Ma poitrine est moins douloureuse qu'à une certaine période, j'ai l'impression que ça s'estompe

Du coup forcément j'angoisse

Vivement vendredi
Je flippe mais j'ai hâte

bisous à toutes

Il y a un mois j'étais presque arrivée à la clinique pour la ponction
La tension était palpable mais la prise en charge là bas était vraiment très humaine

Une belle ponction avec au bout de 3 jours mes deux petits grumeaux de transférés
Mon winner
Mon petit poisson tigre

Depuis hier je suis pas trop rassurée (parceque je l'étais avant ????)
La suite est un peu ragoutante pour celle qui veulent passer le paragraphe ;)

Hier après midi j'ai eu beaucoup de pertes gluantes en allant aux toilettes, comme des pertes pré-ovu
et une perte gluante un peu plus épaisse dans laquelle il y avait un filament marron
Du coup gros stress, ça m'a angoissé, souvent j'ai ça 2 jours avant mes rrr
J'ai appelé gygy fin d'après midi et la secrétaire m'a dit qu'il n'y avait pas d'inquiétude pour le moment que ça peut être dû aux ovules de progestan, aux rapports ou autres ....

Pour l'instant on va faire ceinture niveau calin, j'ai dit à chéri "pas avant le mariage" ;))

J'espère que ce n'était rien

Accroches toi mon bébé <3
Accroches toi mon petit poisson

Pour le moment je ne ressents pas de "petits désagréments", pas de nausées, pas d'odeurs qui me dérangent, pas de vomito

En fait ça me rassurerait si j'en avais, je lui dis tous les jours à mon petit poisson tigre
"si tu veux tu peux me donner des nausées!"

mais non pas pour le moment

Ce qui a changé depuis que je sais que mon petit poisson est là

- je me tâte les seins des millions de fois par jour histoire de me rassurer, mais certains jours les douleurs des nichons ne sont pas là alors ça m'inquiète
La poitrine n'est pas douloureuse en continue ???

Je dois passer pour une timbrée quand même si les gens me voient me peloter ;)

- je passe mon temps à vérifier mon fonds de culotte, cette impression par moment que ça coule comme les rrr
Je suppose que c'est dû au progestan

- je me mets un doigt au fonds du vagin trois fois par jour :))
non non !! aucun caractère sexuel, je mets ma capsule de progestan 3 fois par jour

- je porte des protèges slip en permanence (merci progestan !!)

- j'ai mal au ventre, mais pas tout le temps
au début j'avais toujours comme une pointe de côté à droite et puis ça s'estompe, défois comme des douleurs de règle
ça m'inquiète quand je n'ai pas mal, ça m'inquiète quand j'ai mal, mais ça me rassure aussi, je me dis que mon petit poisson fait son nid et que les douleurs sont aussi dûes au fait que mes ovaires doivent être bien gros suite à la stimulation

- je passe la main sur mon ventre régulièrement dans la journée (quand je suis seule ou avec mon chéri)

- je parle à mon petit poisson tigre tous les jours (même la nuit quand la douleur au ventre me réveille)

- je ne fais plus aucun effort genre sport (euh j'en faisais pas beaucoup déjà!), jardin, grand ménage ....

- j'essaie de faire une petite sieste tous les jours 1/4 h parceque je dors super mal, je me réveille plein de fois toutes les nuits

J'aime à imaginer mon petit poisson tigre se développer et grandir au creux de moi, je n'ose encore "me projeter" et profiter à fonds de ce début de grossesse, je suis comme en "attente"
J'attends cette première écho avec impatience mais aussi avec tellement de peur

Je m'accroche à mon tout petit très grand bonheur <3

Merci, merci à toutes pour vos messages <3

C'est avec un peu (beaucoup) de retard que je vous mets des nouvelles, je m'en excuse
La période festival et ses festivités a commencé, même si je travaille toujours, entre invitation et être invité, je n'ai pas trouvé (pris) le temps d'écrire un article


Mon taux mardi était à 1349ui
J'ai retenu mon souffle jusqu'aux résultats
J'étais complètement stressée avant de les avoir et toute tremblottante

Il a bien doublé toutes les 48h

Nous avons donc calé le rdv avec la secrétaire de gygy pour l'écho le 26 juillet

Pour l'instant pas vraiment de symptomes, du coup ça me stresse un peu
J'ai des douleurs au ventre, ou plutôt aux ovaires, parfois ça m'inquiète, mais quand je n'ai pas mal ça m'inquiète aussi.....
Je tâte ma poitrine régulièrement pour m'assurer qu'elle est toujours un peu douloureuse, pareil quand j'ai plus mal je m'inquiète

Sinon pas de nausées, pas de dégouts

Mon petit poisson tigre, mon petit bonheur fait son nid tranquillement

Mon petit poisson, mon petit poisson
Je t'aime d'amour tendre

J'ai refait un controle pds ce matin à la demande de gygy

mon taux est à 299ui :)))))

Mon petit poisson a plus que doublé en 48h

Je suis tellement heureuse, encore stressée et toute tremblottante de ce résultat

Je n'ose encore me réjouir de peur de me porter la poisse....

299ui :))

aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!! j'adore !!!!!!!!


info pour Gaëlle : j'ai hâte d'avoir des nausées ;) mais j'ai promis je me plaindrais pas


edit 17H15
je viens d'avoir le centre "tout est parfait!" dixit la secrétaire de gygy
on recontrole le taux mardi prochain

Toujours pas internet chez moi, vous avez de la chance parce sinon je vous aurai embêté depuis 2 jours en postant plein d'article ;)


Taux aujourd'hui à 117ui. :-)

Mon petit poisson a doublé :-)

Je vous cache pas que je suis toujours stressée

J'appelle gygy ce soir

J'espère retrouver une connexion chez moi fin de semaine, pas facile du boulot pour poster...

Merci, merci à vous toutes

<3

Désolée, je ne vous avais pas oublié
Mon internet de chez moi ne fonctionne plus depuis ce midi
Je suis rentrée exprès manger chez moi pour le connecter sur le serveur du labo et là ma box était en défaut - panne générale du quartier
J'ai cru que j'allais m'arracher les cheveux,, moi qui avait prevu de lire le résultat tranquille chez moi pour ne pas m'effondrer au boulot
Raté ! Saleté de box :((

J'ai donc dù attendre un moment libre au boulot en début d'a.m pour me connecté via la société

C'est positif taux à 59 ui

:-)

J'ai eu le centre on recontrole mercredi pour s'assurer que ça double bien

Je suis encore flippée mais tellement heureuse

Je me connecte sur blog avant de partir du bureau, j'espère avoir une connexion ce soir en rentrant chez moi
Encore milles excuses de ne pas vous avoir donné de nouvelles plus vite


Merci à toutes pour vos pensées, vos croisouilles, vos prières ....

Merci vraiment du fonds du coeur

Je vous embrasse toutes

<3

Nous serons le 1er juillet
Jour de mon contrôle pds
Je suis morte de trouille, j'ai imagniné faire un test pipi aujourd'hui mais je n'en ai pas eu le courage et mon chéri ne voulait pas
Je serai demain matin à 7h40 au labo

J'aime l'idée de porter toujours mes grumeaux en moi, penser qu'ils sont toujours là
J'ai tellement peur que ça n'ai pas marché, le doute est affreux et rien que de penser au résultat négatif me plonge dans le noir

Battez vous !
Accrochez vous !
J'ai tellement besoin de vous, envie de vous porter, de porter la vie en moi, le fruit de notre amour

demain

Merci ! Merci à toutes pour vos messages <3



Lundi 17 juin 13

Tellement d’attente, de peur et de stress entre la ponction et « l’appel »
Le cœur qui bat à tout rompre durant cette période dès que mon téléphone sonne, la peur d’une mauvaise nouvelle avant « l’appel planifié » du mercredi soir
Plus le temps passe plus le stress augmente, cette peur du « zéro embryon » pour la troisième fois
Cette attente mélange l’espoir à la crainte, le sourire aux larmes


Mercredi 19 juin 13

Que cette journée fût longue !
17H !! Ça y est c’est l’heure
Je compose le numéro du centre, toute tremblotante, le cœur battant à tout rompre
Je réessaie plusieurs fois, les lignes sont constamment occupées, ça y est j’ai enfin la secrétaire
Je me présente et elle me dit « il y a 5 embryons ! Transfert prévu demain ! C’est un bon résultat Mme Nanouchka ! »
Je retiens alors mes larmes, on aura bien un transfert, c’est merveilleux, je suis tellement heureuse et soulagée – je croise alors pour qu’ils s’accrochent bien jusqu’au lendemain
Rdv est pris entre 12h et 14h


Jeudi 20 juin 2013-06-24

Jour du transfert
Mon chéri et moi sommes arrivés tôt dans le service FIV
Gygy vient nous chercher, il nous expose alors que nous avons à ce moment là 5 embryons
2 biens qui sortent du lot à 7 cellules à J3
Les trois autres sont à la traine et ont déjà pris du retard
Il me propose de me transférer les deux warriors ;) en me précisant qu’il y avait un léger risque de grossesse gémellaire (….ça serait vraiment trop bien….)
On accepte les deux, il nous dit qu’il laisse les trois autres en culture et que s’ils atteignent le stade blastos ils les congèleront mais ils ont déjà beaucoup de retard donc pas trop d’espoir
On recevra un courrier nous informant des suites

Je me prépare ensuite pour le transfert, il pose le spéculum, prépare le matériel écho, nous fait voir et nous explique ce qu’il y a sur l’écran.
Il allume alors l’écran au dessus de nous et nous fait voir la photo de nos deux embryons 
Il prend le cathéter de transfert et me transfert mes deux poussins, mes deux petits grumeaux
Je me rhabille, il nous fait signer les papiers, nous souhaite bonne chance

On sort, le sourire aux lèvres, du bonheur plein l’utérus ;))
Accrochez vous les petits, je vous aime déjà très fort
Je suis tellement heureuse de vous avoir en moi, c’est un tel bonheur, comme un shoot

C’est tout en planant que je suis retournée au boulot l’après midi


Je compte les jours

Accrochez vous ! Accrochez vous !

<3 <3 <3

Edit 21h05 : pour Elo et Nous et petit serpent ;)
prise de sang le 1er juillet

Je passe vite fait du boulot pour vous dire, je reviendrai plus tard

Je couve!!
Tranfert ce midi de deux brybrys :)))
Suis trop trop contente

Je file et reviens vite pour plus de détails

Merci à toutes <3

C'etait ce matin ma ponction

Après un we bien stressée à me demander si j'avais tout bien fait, bien déclenché, si le déclenchement avait bien marché, si l'ovulation n'avait pas eu lieu avant, ou trop tard, et si et si....
grrrrrrr!!!!
mais arrêtez moi !!
Faites arrêter ma tête de bouillonner, de s'emballer, des stresser tout simplement !!

C'est pas comme si c'était ma première ponction, non c'est la 4ème ! alors je devrais zennifier !! bahh non ! en fait le stress augmente au fur et à mesure des tentatives

Arrivée ce matin à 7H30 à la clinique, à jeun, petite douche bétadinée hier soir et ce matin - mes cheveux adorent la bétadine...
On m'installe dans ma chambre avec une autre fivette - l'infirmière passe me donne ma "petite tenue sexy" : blouse bleu et culotte bleue dégradable

Je passe à 9H

Le brancardier passe me chercher vers 8H45, m'emmène à la salle d'attente du bloc où on me change de lit, me donne les petits chaussons et la charlotte
L'anesthésiste passe me poser le cathéter
On m'emmène alors au bloc
Pas le temps de réagir que l'anesthésiste m'endort

Je me réveille à 10h en salle de réveil

Toujours la même question au réveil, combien ?

Personne ne peut me dire, pas de relation à la clinique entre salle d'op et salle de réveil

Faut patienter ! encore !

Retour en chambre vers 10H30

Là l'infirmière me dit qu'on va m'apporter une "collation" et que je verrai mon gygy entre 13H et 14H

Je ne pourrais pas savoir avant combien

Je dors

Je mange ma petite collation

13H45 gygy passe

Il m'annonce
"24 ovocytes ponctionnés !"

moi :
"quoi ??? "
il a dû se tromper de personne ??

il a pourtant l'air sûr de lui

Je lui demande alors combien sont matures ? non parcequ'ils ont dû racler les fonds de tiroirs pour en avoir 24 :))
Là il me répond qu'il ne sait pas, pas eu d'infos du labo depuis

De toutes façons au vu de mon taux oestradiol de vendredi seul 8 ou maxi 9 étaient matures

Mais bon je me dis que sur 24 y'en aura bien un qui va nous donner un bel embryon, juste un petit à couver, lui parler, me sentir devenir mère tout simplement, deux serait le top et plus un miracle

Il faut attendre mercredi soir pour savoir s'il y eu fécondation, pas de communication entre aujourd'hui et mercredi

Si transfert ce sera J3 ou J5 soit jeudi ou samedi

ça va être long jusqu'à mercredi soir ! tellement long ! ma tête a le temps de cogiter
J'aimerai pouvoir m'endormir maintenant et qu'on me réveille mercredi soir - ça serait tellement plus facile

24 c'est énorme !

le plus que j'avais eu c'est 13 mais sur les 13 seul 7 étaient matures et avaient donnés mes 2 poussins

D'ici mercredi je vais prier, croiser, espérer, faire des danses, des incantations......

S'il te plait, toi quelque part qui me lit, qui m'écoute, entends mes prières et mes souhaits et exhausses les

Déclenchement fait hier soir avec ovitrelle à 22H15 !!
ponction lundi matin
rdv 7H30

j'ai peur, je suis flippée, stressée, psychosée, angoissée.... mais tellement pressée aussi !
Cette peur de la ponction, peur qu'ils soient bien là, tous mes petits follicules, qu'ils donnent de beaux ovocytes, que mon corps ait bien travaillé, qu'il libère son trésor pour qu'il fusionne avec le trésor de mon chéri
Cette peur jusqu'à mon réveil, que ça y est ils les ont prélevés, être sûre qu'ils étaient là
Après viendra la peur pendant deux jours de savoir si un brybry s'est formé, mais on n'en est pas encore là, ne pas s'encombrer de stress inutile, il est bien assez palpable pour le moment

Etape par étape, pas après pas

En tout cas je ne maitrise plus rien

C'est parti !!

Là est la question !

J'ai pas beaucoup alimenté mon blog depuis le début de la stimulation, je suis à J15 de mon cycle et 9 jours faits d'injections de stimulation
J'ai fait pds de contrôle lundi
Pds et écho de contrôle mardi
Pds et écho de contrôle aujourd'hui

comme d'habitude mon ovaire droit a mieux travaillé que le gauche

et ....

je ne sais pas si je déclenche l'ovulation
je dois rappeler la secrétaire de gygy en fin d'après midi après qu'ils aient eu les résultats hormonaux de la pds de ce matin
vu l'écho ce matin gygy a dit qu'on déclencherait certainement l'ovulation demain soir, la ponction serait alors lundi !

ça serait bien que je sache rapidement pour savoir si je pose ma journée de lundi ou pas - pas facile d'allier pma et travail !

j'espère qu'on lance demain !

Suite à mon contrôle d'hier, le centre m'a rappelé, mes ovaires sont à peine bloquées (elles sont pas de toute jeunesse alors elles ont du mal à réagir :)) )
Hier soir et ce soir je continue le décapeptyl pour blocage et je rajoute puregon à partir de mercredi pour débuter la phase de stimulation

Alors j'ai enfin réussi à avoir la secrétaire de gygy dans l'après midi hier ! non sans mal !
Elle m'a dit : soit je faisais ma pds de contrôle ce matin, soit lundi matin - en gros ça changeait rien à mon traitement du we (du fait que eux sont pas là samedi au bureau à attendre mes résultats oestradio...)
Je continue donc mon injection quotidienne de décapeptyl dans le gras du bide ;)) tout le we
Du coup je me suis dis que ça servait alors à rien que je me lève ce matin à l'aube et que j'irai faire ma pds lundi matin avant le travail (bon ok ce matin pas pu dormir à cause de mes rrr, un vrai gros débarquement...)

J'irai faire ma pds pour vérifier le blocage lundi matin et je rappelle la secrétaire après 17h lundi pour savoir si je commence à piquer avec le puregon (300ui par jour)

ahah !!
horoscope du jour "vous avez besoin de sensations nouvelles"
c'est clair !!!

Vous l'aurez compris, peu de temps après mon précédent post, je vais aux toilettes et que vois-je sur mon pq blanc (toujours blanc le pq bien sûr, critère principal d'achat !!) trace de spottings !!

aaaaahhhhhh !!! trop forte !! pile 8 jours après la première injection de décapeptyl, c'est pour cela que je dis "comme une pendule"

Le vraie débarquement a débuté vers 13h (vous serez heureuse de l'apprendre)
du coup plus besoin du papier blanc pour s'en rendre compte ;))

Depuis j'essaie d'appeler la secrétaire du centre mais j'arrive pas à l'avoir - je pense qu'elle déclarera J1 demain et que du coup je ferai ma pds lundi (.....)

à suivre

Ca fait plus d'une semaine que j'ai ressorti ma petite panoplie d'infirmière ;))
Petit rituel tous les soirs à la même heure, petite injection de décapeptyl ....
quoi ?? y'en a qui savent pas ce que c'est !! ahh oui pardon ! j'oublie que l'on peut faire des bb tout simplement en ayant un rapport sexuel, un moment d'amour et ne pas connaitre le DECAPEPTYL

Donc le décapeptyl est un produit que tu t'injectes dans le gras du ventre après avoir réalisé un petit mélange entre le solvant et la poudre grâce au kit d'aiguilles et seringue, au début ça parait compliqué mais on s'habitue (je vais peut être essayer de me chronométrer... on s'amuse comme on peut !)
C'est la phase de blocage avant le début de mon cycle, qui ne devrait plus tarder maintenant
Ca permet de mettre mes ovaires au repos, en ménopause artificielle, avant le début de la stim
Comme ça tous les petits ovocytes grossiront en même temps

J'en suis donc à 8 injections depuis hier soir
Les rrr arrivent entre 8 et 15 jours après la première injection donc : JE SUIS PRÊTE !!!!

Vous pouvez débarquer !!
Bon j'ai vérifié ce matin avec mon ami le thermomètre ;) je suis en plateau bas donc ......

Je sais pas trop si ce sont les hormones mais je suis vraiment "excitée" d'attaquer la suite

Une année de plus avec ce grand vide
Dimanche ne sera pas ma fête, peut être irai-je à la mer, respirer le grand air, ce calme, ce vide .... pas de petit bout qui pleure, pas de couche à changer, pas de nez qui coule..... pas cette fois encore

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz stop ! j'arrête ! j'avais déjà promis de ne plus pleurer !


Je suis allée cette semaine faire le point avec mon nouveau gygy pma suite aux résultats de mes bilans hormonaux, échos.... il avait tout reçu sauf le caryotype

Comme précédemment à mon ancien centre mes bilans sont correts, rien pour lui ne peut bloquer le fait de tenter un protocole fiv
Il m'a dit plusieurs fois qu'il restait sur la réserve quand à ma qualité ovocytaire du fait de mes échecs répétés et sur ce qui est inscrit sur mon dossier transmis par mon ancien centre pma - d'ailleur il a dû avoir mon ancien gygy au téléphone qui n'a pas dû lui décrire une image merveilleuse de mon intérieur de moi plus précisément de mes ovaires...

En résumé, il veut voir des "ses yeux" et de son biologiste ce qu'il en est
On part donc sur un protocole fiv avec ce nouveau centre
Il me propose donc un protocole débutant à J21 du cycle précédent pour le blocage ..... et j'étais mardi lors du rdv à J19 alors .... on y va !!!

J'ai attaqué les picpics de décapeptyl hier soir pour le blocage donc de J21 jusqu'au rrr
A J2 de mes rrr prise de sang et je les appelle
Il me dira alors quand je commence à stimuler avec puregon

J'ai refusé d'avoir ménopur, je n'ai plus confiance en ce produit, les deux tentatives avec étaient pas top

Bref c'est parti

Je sais pas ou je vais mais j'y vais

La peur au ventre, avec cette impression que tout se joue maintenant

Si ça rate je n'aurai pas de deuxième chance

.....

A suivre !

Un de plus
Un nouveau cycle a débuté hier
Le 42ème !!!
C42 J2

ça fait toujours aussi mal de voir ce rouge, on se blinde mais on ne peut pas empêcher la douleur et la tristesse de chaque fin de cycle
Je me retrouve face à mon échec avec ce sang qui coule qui fait mal, mal à mon coeur
Cet impression de vide, de trou
Ces questions qui reviennent "qu'a t on fait?" "pourquoi?" "pourquoi ça parait si facile pour d'autres?"
Mais il n'y a pas de réponse

Mon chéri me disais hier qu'un jour peut être on agrandirait la maison, on a pas pu faire construire une grande maison et du coup il discutait et disait que peut être si on peut on ferait une chambre en réhaussant la maison
et moi je lui dis "suis pas sûre qu'on en ait besoin vu que j'arrive pas avoir un petitoi ! la maison est bien assez grande !"

lui "faut pas dire ça"
moi "tu veux que je dise quoi ?"

bref discours entre deux personnes qui défois on du mal, mon chéri qui voit tout en positif et moi qui me dit que peut être ça ne marchera jamais
Je sais qu'il faut rester optimiste mais il faut aussi se dire que pour certaines personnes ça ne marche jamais - j'essaie.....
Ce que je ressens c'est plus de la colère face à tout ça


j'arrête !

------

Je suis donc allée ce matin faire mon bilan que je devais faire à J2 ou J3
Restera l'écho pour l'évolution de mon fibrome
Attendre les résultats, le plus long sera le caryotipe que j'ai fait lundi dernier, 3 semaines de délai environ, je sais pas trop si les fériés retarderont ou pas
Pour l'amh résultat vers le 13 mai
Cet examen n'est pas remboursé, je l'avais déjà fait il y a deux ans mais il me semble pas avoir payé pourtant (??)
46 € non remboursable, pas de prise en charge

la fille au labo me dit
"on le fait ou pas ?"

bah oui ! j'en ai besoin pour le bilan !!

c'est un des résultats les plus importants !

bref

gygy m'a pas donné l'examen des trompes à refaire (??) je sais pas trop si ça peut évolué en 3 ans

on verra la suite

J'ai cette impression de mettre mise sur pause, d'être en attente, que là, mon avenir n'est pas entre mes mains.....

Qu'il exauce tous vos souhaits !

Nous avons eu notre rdv dans un autre centre, nous avons présenté notre "cas"
Notre dossier avait été transmis par notre (ancien) centre
Je lui ai laissé copie de tous mes documents de mon dossier

Il m'a recontacté cette semaine par courrier
On recommence tous les bilans à J2 (écho+pds)
+ les sérologies
+ cariotype pour moi
+ écho contrôle évolution de mon fibrome

On se revoit après pour voir s'il peut nous proposer quelque chose... une autre fiv....
Je ne sais toujours pas si c'est une bonne idée ou pas, je mets beaucoup d'espoir dans un éventuel nouvel essai, ..., nouveau centre, nouveau protocole.... peut être.... peut être pas mais ça je veux pas y penser ...

j'attends donc mes prochaines rrr pour attaquer les examens, plus de deux ans après le premier rdv pma, on reprend les mêmes et on recommence les bilans - j'espère juste que ces deux années de traitement intensif avec injection en tout genre ne donneront pas des résultats trop minable

Je veux y croire
Je veux garder espoir
Parque je n'imagine pas la vie sans la porter

<3

Comment se résigner ? Comment imaginer une vie sans la donner ?
C'est juste impossible !
Quand j'y pense je me noie et mon coeur se serre
J'ai tellement de regrets de n'avoir rencontré mon chéri plus vite, avoir plus de temps pour avoir d'autres choix...
Ma tête continue de bouillonner pour trouver une solution
Parcequ'il me parait impossible de s'arrêter ici
Nous ne sommes pas prêts pour l'adoption... pour le moment
Je ne peux (veux) pas y penser "pour le moment"...
C'était, c'est un désire de maternité et je n'ai pas (encore) fait le deuil... si cela est possible à faire un jour mais j'en doute vraiment
Je me renseigne depuis notre dernier rdv avec gygy sur les fivdo à l'étranger sans grand espoir que nous pourrons financièrement
Malgré ce qui m'a été écrit en commentaire à mon précédent post, NOUS ne pouvons pas prétendre à un don en France

J'ai décidé, tout en sachant que je me "grille" auprès de mon centre actuel (ancien), de consulter dans un autre centre
J'ai pris rdv, la secrétaire a fait la demande de copie de mon dossier après de mon centre actuel (peut être futur ancien)
d'où le fait que ça me grille pour un éventuel dossier/courrier à la sécu pour un prise en charge fivdo à l'étranger (surtout avec les nouveaux textes de loi)

Nous avons donc rdv en avril, je ne sais pas s'ils me proposeront quelque chose... et si c'est le cas, cela peut-il marcher?
cela nous fera t il perdre du temps ?
Est ce de l'espoir perdu d'avance ?

J'aimerai tant ne pas me tromper de décision
Mon chéri me suit et me suivra dans mes choix
Il me "laisse" décider

La peur est toujours là, bien présente

La faire fuire...

Ma tête et mon coeur espèrent toujours là où mon corps râme...

Je pense souvent à mon ange, mon poussin, qui aurait dû arriver début juin..

ça fait mal...

Je tenais juste à toutes (tous?) vous remercier
<3

L'aventure pma s'arrête ici pour nous

Il ne nous proposera pas un nouveau protocole

Il nous a expliqué qu'ils ont staffé sur notre "cas"
Il a été mis en évidence que ma qualité ovocytaire était trop mauvaise, ça ne sert à rien de continuer à s'acharner et subir tous ces traitements
Mes ovocytes sont trop mauvais
Il nous a expliqué que sur la totalité des ovocytes ponctionnés sur les 3 ponctions, plus de la moitié de ceux là étaient juste une coque vide (sans ovule)
Les autres présente une malformation, pas de GP (globule polaire) ce qui les rend non fécondable ou avec aucune chance de se développer correctement

Continuer des traitements ne sert selon lui à rien, il nous a dit que même les essais naturel ne donneront rien, qu’il y a aucune chance qu’un zozo arrive à féconder un de mes ovules
il m’a dit que je pourrai effectivement aller consulter ailleurs, on me proposerait sûrement de nouvelles tentatives mais que ça ne donnerait rien, que vu l’état de mes ovocytes le meilleur conseil qu’il puissent nous donner c’est le don ovocyte
Il nous a expliqué qu’en France la liste d’attente pour une fiv do était de 2 ans en moyenne, que ce délai pouvait être réduit de 6 mois si je trouvai une donneuse mais que de toutes façon vu mon âge ce n’est pas la peine de monter un dossier
Il nous a parler de l’étranger, il pourrait rédiger une lettre pour une clinique à l’étranger, lui nous dirigerait vers l’Espagne mais les tarifs qu’il nous a donné sont de 7000 € sans les faux frais (trajet, séjour)
Ma banque n’acceptera certainement pas un nouvel emprunt, on vient de faire construire et on est au maxi de l’endettement

J’ai beau tourner et retourner tout dans ma tête depuis hier je ne vois pas de solution

Je suffoque à l’idée de ne jamais porter la vie, ma maison restera vide, la chambre aussi….

Mes larmes coulent depuis le rdv

Ou est le positif de tout ça ?

Je ne vois d’intérêt à rien depuis hier, ma tête bouillonne, mon cœur saigne…..

Ça faisait deux ans à quelques jours près que nous avons commencé notre parcours pma, je pensai alors que j’en ressortirai forcément avec le résultat tant attendu, même s’il fallait patienter… et je me retrouve débarqué, seule et perdue face à cette nouvelle claque ….

Qu’on ne me dise pas que la roue tourne, chez nous c’est pas une roue mais une pelle qui creuse notre trou


Faire le deuil, je devrai sûrement suivre le conseil de ma psy l’année dernière
Faire le deuil de cet enfant qui ne viendra pas

Je partage deux textes que l'on m'a envoyé avec toutes celles qui, comme moi, attendent ....




Le premier


Je suis celle au ventre vide, je suis celle qui n'a de cesse de voir couler mon sang quelques jours par mois. Je suis celle qui est dans l'attente, celle qui espère simplement pouvoir bénéficier de ce qu'il y a de plus « naturel au monde ».
Je suis celle qui culpabilise, qui se demande parfois quel est donc justement cette nature qui ne veut pas m'accorder un enfant.
Je suis celle qui ne vit que par mes cycles, qui connait chaque degré de mon corps à la perfection.
Je suis celle qui est capable de claquer un fric fou (ne vous en déplaise) en tests d'ovulation. Une montagne d'or s'il le fallait pour avoir ce que vous vous avez en quelques coups de plaisirs.
Je suis celle pour qui le sexe n'est plus totalement comme avant, je suis celle qui quand elle fait l'amour est prégnante d'un petit fantôme qui ne vient jamais.
Je suis celle qu'on fait également culpabiliser.
Je suis celle qui en entend de toutes les couleurs, celle qui a tout intérêt à se taire parce que l'entourage bienveillant a toujours le bon mot :
« Tu sais, j'ai une amie qui ne pensait qu'à ça et ça la bloquait, détends-toi un peu et ça viendra tout seul »
« Tu sais, je connais un bon magnétiseur »
« Tu sais, je connais un bon psy »
« Quand on veut on peut »
« Tu sais, si ça ne vient pas, c'est qu'il y a une bonne raison » (avec l'air inspiré, de préférence)
« Tu es sure que tu as fait tout ce qu'il fallait ? »
Je suis celle qui ne rit pas quand on me dit :
« Tu veux un bébé ? Prends le mien ! »
Je suis celle que les médecins ont culpabilisée.
« Votre sur-poids »
« Votre sous-poids »
« Votre passé, vos bêtises »
« Votre hygiène de vie »
Je suis celle qui a une salle de bain qui ressemble aujourd'hui plus à une pharmacie qu'à un institut de beauté.
Je suis celle qui est capable, oui, je le confesse, de faire des recherches absurdes sur Google.
« Que manger pour tomber enceinte ? »
« Quelle position pour tomber enceinte ? »
Je suis celle qui cherche des explications sans jamais en trouver, je suis celle qu'on regarde comme un animal curieux, je suis celle à qui on demande sans cesse « Alors ce petit il est pour quand ? » Je suis celle qui, pour chacune de ces questions impudiques, doit livrer son carnet de santé avec le sentiment d'être sur une table d'auscultation, les pieds dans les étriers.
Je suis celle qui a bien la rage quand son amie est enceinte, mais je suis aussi celle qui se réjouit pour les autres.
Je suis celle qui prend du poids, traitement hormonal oblige, qui grossit sans jamais voir son ventre s'arrondir.
Je suis celle qui est épuisée par les traitements, je suis celle qui n'ose pas franchir la porte du médecin :
« Pourquoi moi, que va-t-il m'annoncer ? Suis-je ridicule ? »
Je suis celle qui en a marre de se faire appeler « tata » ou « marraine ».

Je suis celle qui ne demande qu'une chose : qu'on m'appelle Maman, un jour.



le deuxième

Pour ces filles pas comme les autres qui savent déchiffrer les lettres: PMA, TEC, IAC, FIV ICSI ou OPK...
Pour celles qui confient leur vie intime entre les mains de spécialistes, pour celles qui connaissent le prénom de la pharmacienne à force d'y passer 5 fois par semaine.
A celles qui se cachent dans votre salle de bain au milieu d'une soirée pour une injection de gonal F ou puregon.
Pour celles qui ont déjà décalé leurs vacances pour une ponction ovarienne.
Pour celles qui reportent une soirée à cause d'une Mme Ovitrelle.
Pour celles qui ne répondent pas quand on leur dit "arrêtes d'y penser ça viendra tout seul ou c’est dans ta tête..."
Pour celles qui ont un éventail d' ordonnances dans leurs sac a mains...
Pour celles qui sourient quand on leur demande si une hystérosalpingographie c'est douloureux..
Pour celles qui parcourent la région, un jour férié dans les pharmacies de garde a la recherche d'un decapeptyl ou d'un orgalutran.
Pour celles qui n’arrivent pas toujours à se réjouir pour l'annonce d'une naissance et qui sont souvent mal comprises oui qui se retrouve dans une conversation sur les honaires des nounous ou inscription d'école
Pour celles qui ont des effets secondaires comme nausées vomissements bouffées de chaleur prise de poids voir même hospitalisée à cause des traitements
Pour celles dont la prise de sang affiche un + et qui au final font une fausse couche ou celles a qui ont refusé l'adoption!!!!
Et pour celles qui malheureusement ne donneront pas la vie ou voir leur famille s'agrandir...

Un petit mot de soutient pour leur dire combien elles sont courageuses et combien elles doivent y croire. Qu'un jour ou l'autre elles seront récompensées de leurs efforts.. Ceci est pour les soutenir face à ce combat terrible qu'elles mènent la tête haute!

Après plusieurs appel au centre et insistance car les rdv étaient fort fort lointain...
rdv avec gygy le 14 mars pour faire le point
la tête cogite en attendant.....

Après que se passe-t-il ?

J'ai rappelé ce matin le centre après l'appel du biologiste m'indiquant qu'il lui envoyait son rapport
Hier ce même biologiste m'avait rappelé en me disant que contre toute attente il avait une image de fécondation à J+2, qu'elle était fragile et qu'il surveillerai pour voir l'évolution aujourd'hui
Malheureusement l'embryon ne s'est pas développé, en même temps il m'avait laissé peu d'espoir hier mais vous savez bien combien on aimerai se raccrocher à quelque chose

Bref j'ai eu la secrétaire du centre ce matin, mon gygy n'est pas là avant jeudi et les rdv dispo sont loin, loin, loin .....alors elle lui laisse un message pour voir avec lui jeudi s'il est possible de trouver un petit créneau dans son planning

Mes ovules sont mises en cause, "mauvaise qualité ovocytaire"
Le biologiste m'a dit que c'était sûrement ça (MOI) le problème ....

Quatre tentatives FIV depuis novembre 2011
Trois ponctions
Deux embryons
Un replacement

Je suis pas sûre que gygy me propose un nouveau protocole, si le problème sont (réellement) mes ovocytes, il n'y a pas de traitement (même si j'ai lu que la dhea pouvait aider mais ça je lui en parlerai au rdv....)
Je suppose qu'on va aborder le sujet d'une fiv do (avec don ovocyte)
En france les délais sont très longs et je suis loin d'être jeune (trop vieille) alors il reste l'étranger mais c'est très (trop) cher

Je n'imagine pas ma vie sans la porter
Je n'imagine pas notre maison vide d'enfant
Je n'imagine pas ce vide
Quand j'y pense mon coeur se serre

Ce manque

Quand j'ai consulter ma psy l'année dernière pendant quelques mois elle me disait que peut être fallait il faire le deuil de cette maternité qui ne viendra peut être pas
non !! je ne veux pas ! je ne peux pas !

Mais ces mots résonnent dans ma tête

Après

Est ce qu'il y aura un après ?

Je suis anéantie ce matin
Ponction faite hier, 7 ovocytes, 4 ont pu être micro-injectés hier
et ce matin
0 fécondation
rien
pas un seul brybry :((((

c'est la troisième fois que je retiens mon souffle jusqu'au fameux appel du labo à j+1
et pour la deuxième fois, mon monde s'effondre
pas de fécondation

Je suis tellement triste

Je demandai juste un petit brybry pour une réimplantation, pas de surnuméraire congelé, un petit que je puisse couver, me sentir femme, mère....
Je me sens tellement comme une bonne à rien
Mon coeur, ma chair a tellement mal
Cette petite voix dans ma tête qui me dit
"ma pauvre ça marchera jamai"
"incompatibles"

pourquoi ??

qu'a t on fait ??

toujours les mêmes questions sans réponse

toujours cette douleur, cette souffrance

et ces larmes qui coulent..... les miennes

et les premières de mon chéri

mon positif

il l'a perdu cette fois ci

et j'ai encore plus mal

J'ai déclenché !!!!
Hier soir pic pic d'ovitrelle à 21h

La ponction est prévue samedi matin
Hier à la dernière écho j'avais 3 fofos qui atteignaient 17 mm

Allez allez mes ovaires !! encore un petit effort pour liberer vos petits trésors

Suis trop contente, flippée, stressée, angoissée, chiante, ..... mais contente :))

Bon on ne peut pas dire que le partage d'informations soit une priorité du centre .....

J'ai eu mon écho/pds hier matin
ça a grossi par rapport à vendredi
il y a toujours un follicule qui se développe plus vite que les autres, il était à 17 hier matin alors que les autres tournent à 13/14
J'ai cru lire 6 d'un côté et 3 de l'autre (celui où il y a le 17)
Bref j'ai demandé si ça annulait le protocole (??) pour la sage femme à ce niveau là elle me dit non mais on continue

Elle m'a rappelé hier après midi, je continue de piquer menopur/cetrotide et nouvelle écho de contrôle jeudi matin

Pas plus d'info de leur part pour le moment

Je commence à sentir que ça travaille dans le bidou
J'espère que cetrotide fait bien son boulot et bloque bien tout ça pour pas ovuler avant l'heure, parce que le 17 me parait bien gros quand même (..)

Allez allez mes ovaires !! on continue de bien travailler ! je compte sur vous !!


A suivre donc

C'est reparti pour une nouvelle semaine
Toujours dur les lundis !!
Je sais pas si c'est le traitement mais je suis super fatiguée

Encore deux injections ce soir ....

Vivement demain !

Bon la sage femme vient de me rappeler, le prochain contrôle sera mardi en fait, pas lundi

je continue de piquer 300ui menopur tous les soir
lundi je rajoute la pic de cetrotide

et donc contrôle pds/écho mardi matin

Arrivée de bonne heure au centre, mais pas assez
Le coeur serré
Plusieurs filles devant moi
On me fait la prise de sang, elles sont alors plusieurs sages femmes dans la salle à se dipatcher les dossiers
Une sage femme que je connais bien (depuis 2ans!) dis "je prends mme nanouchka"
Du coup je la suis dans "la salle"
Je me déshabille telle une habituée, en 10 secondes me voilà les gambettes en l'air, pieds dans les étriers, mon intimité bien exposé pour une écho vaginale matinale....

J'ai le coeur serré pendant qu'elle fait toutes les mesures, à gauche à droite
Elle me dit qu'après 3 jours de stim faut pas s'inquiéter s'ils sont petits et puis je la vois tiquer sur un côté mais elle ne dit rien

Elle m'enlève le "god" écho et me dit de m'habiller

Je ne m'attendais pas à des miracles mais j'ai l'impression que les évenements se reproduisent

Il y a un follicule qui a l'air de pousser plus vite que les autres, il a pris une belle avance

La sage femme m'a dit de ne pas partir perdante, qu'on verrait lundi, elle espère qu'il arrête sa croissance par rapport aux autres
Qu'on est tôt dans la stim et d'y croire
J'ai l'impression d'être dans le même scénario que lors de la première tentative qui s'était arrêté aux portes de la ponction (pour rappel tentative ménopur également)

Pour le moment "ne pas réfléchir"

Et attendre lundi

Il n'y a que ça à faire

J'attends l'appel de la sage femme cet après midi pour avoir les indications, si je continue de piquer à 300ui par jour de menopur et si j'introduis cétrotide

1ère écho demain après 3 jours de stimulation
Alors même si je sais qu'à ce stade on ne verra pas grand chose parcequ'habituellement on commence les échos après 5 jours de stim
J'ai peur que mes "vieux ovaires" ne répondent pas au traitement
Peur de l'écho
Peur de retourner au centre
Peur parcque je n'y suis pas retourner depuis
Pas depuis que mon poussin est parti

ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, ça va aller, .......

Alors ça y est le centre m'a rappelé, je continue provames jusqu'à demain et je débute les injections de stimulation à J3 soit mardi soir
300ui de menopur par jour

Premier contrôle écho prévu vendredi matin ... à l'aube !

Je vais ressortir ma petite panoplie d'infirmière
Ma main devrait légèrement trembler le premier soir

J'ai la trouille mais pas des piqûres, c'est du premier contrôle et les suivant, peur de ne pas réagir correctement au traitement, peur de ne pas aller jusqu'à la ponction,....

La seule chose de sûre c'est que le protocole est lancé !!

ça y est J1 est arrivée ce matin après 9 jours de provames, pas de petit miracle.....
J'ai laissé un message aux sages femmes pour savoir la suite, savoir quand je commence à stimuler avec le menopur

J'attends leur coup de fil

Merci les filles
ça me rend triste mais je vais (essayer de) positiver et faire l'autruche pour ne pas y penser
:,)

début de semaine prochaine je devrai avoir mes rrr
après on attaque !!

Nous avons eu les résultats du spermoculture pré-fiv au courrier samedi...

Même si je sais que pour l'icsi ça ne change rien, le spermo est encore moins bon que les précédents

2% de formes typiques (normale)

et sur ces 2% , 40% sont ont une mobilité réduite, les autres immobiles

Les chances de concevoir naturellement étaient déjà basse avec les précédents mais là elle deviennent quasi nulles

Et moi je continue à scruter mon fonds de culotte ....

ça combiné à mes "ovules de mer..."

On devrait peut être acheter un chien....

NO COMMENT

Je suis allée aujourd'hui faire ma prise de sang pour le début de la prise du provames qui est censé préparer mes ovaires avant la phase de stimulation

Mes rrr devraient arriver vers le 10 février

Après j'attaquerai le ménopur 300ui par jour

Il y a que moi qui trouve que la pub Schmidt fait penser à la rencontre d'un spermatozoïde et d'un ovule ......
????
serais-je vraiment atteinte ??

je vais finir par ne plus en douter !

aaahhhh non !! la cuisine c'est nous et Schmidt !!

(cliquez ici pour suivre le lien)

Je tenais à avoir une grosse pensée à Agnès qui traverse une épreuve affreuse et qui malgré ça continue à être à l'écoute de nos posts

Je pense très fort à toi et à ton petit ange, je n'ose imaginer la douleur que tu traverses - je voudrai pouvoir te soulager et t'aider
Je te fais un gros câlin par écran interposés


Milles baisers

Mes rrr sont arrivées sans retard (!!) hier matin au réveil - Le miracle n'est toujours pas là en 2013 ....
La douleur de voir le sang ne s'atténue pas malgré les années d'échec, c'est même de pire en pire

J'ai appelé le centre hier matin pour signaler mon J1 et planifier la prise de sang à J18 qui aura lieu le 1er février afin de prendre le provames sur ma fin de cylce

J'attaquerai les pics de stimulation vers le 12 février à peu près avec ménopur 300ui par jour

J'espère mieux réagir à ce produit que la première fois qu'il m'a été donné... pas de ponction ....

J'essaie de ne pas y penser

Je vais faire ma cure vitamine et oligo pendant 1 mois, ça peut pas faire de mal

Allez plus qu'un et on passe au chose sérieuse !

Je vous souhaite à toutes et tous une très belle année 2013

Qu'elle vous apporte le bonheur et réalisation de tous vos projets

J'espère que vous avez passé un bon noël
Ici ça a été, un peu dur car pas de vacances

L'épreuve la plus dure à Noël est celle du sapin le matin de noël ...

Tout ce bonheur "parents/enfants"
Voir les parent admiratifs regarder leurs enfants émerveillés ouvrir leurs cadeaux, c'est juste un crève coeur

Juste l'impression de ne pas être à ma place, spectatrice...

J'ai quand même passé un bon moment en famille, de très bon repas, nous avons bien bu et bien mangé !
Au moins j'ai pu profiter de tous les mets de noel, ...

J'ai eu de beaux cadeaux et samedi un petit dernier en retard, dans ma boite à lettre déposé par le facteur, le courrier du centre pma, avec toutes les ordonnances pour FIV de février, je l'attendais avec impatience, ....

Bientôt le claps de fin de 2012

Balance : Les planètes vous envoient une jolie part de rêve, certes, mais justement cela ressemble un peu trop à un rêve !

..........

superbe !!



Bonne fêtes de noël à toutes

Cette année va se terminer et ma tête fait le bilan même si je m’étais promis de ne pas le faire

Beaucoup d’espoir pour arriver au même résultat
Me dire que la prochaine année sera la bonne, ça fait quelques années que je me dis ça

2010 ….. des larmes
2011 ….. des larmes
2012 …. Un espoir mais encore plus de larmes


« Si »

Si j’avais su !

Je ne regrette pas mon parcours parce que pour le moment si c’était à refaire je referai tout pareil peut être plus vite

Juste je pense que j’aurai arrêté mon contraceptif dès le début de notre rencontre

2012 en résumé c’est deux tentatives FIV

La première en mars arrêtée en cours de route car pas d’embryon après ponction

La seconde avec un gros espoir, mon poussin et une fausse couche à 5 SG après 3 semaines d’attente, d’espoir et de stress

Elle tourne quand la roue ?

Il passe quand ce putain de train ?


C’est un constat amer et je sais qu’il est partagé par beaucoup d’autres comme moi

Mon utérus est vide

Vide !! ça m’a bien été confirmé après ma FC à l’écho de contrôle

Avant de faire ma fausse couche je me disais qu’au moins si je faisais une fc ça voudrait dire qu’il se passe quelque chose là dedans, que mon corps est capable de donner la vie (même si là il a été beaucoup aidé avec l’icsi…merci)

Mais en fait c’est pire et je me sens tellement mal d’avoir pu penser « avant » que c’était signe d’espoir d’avoir eu une accroche et que j’enviais presque celle qui était arrivée à ce résultat

Je me rends compte combien c’est horrible d’avoir pensé ça

Mais on ne contrôle pas ses émotions

Autant d’espoir et d’attente

Le + apparait enfin après tous ces traitements, je me disais « ça y est c’est ton tour »

Mais non !! passes ton tour !!!

Retour à la case départ
Ça fait mal

On recommence tout parce qu'on n’a pas eu la « chance » d’avoir des brybrys congelés donc pas de tec (transfert d’embryon)

On galère déjà à aller au bout du traitement, galère à aller jusqu’à la ponction, galère à avoir un brybry

Je sais certaines me diront que moi j’ai peut être eu peu de brybry pas de tec mais une accroche !!
Mais elle me sert à quoi mon accroche ?
Y’a plus rien dans mon utérus
Il est vide

Certes je me dis que mon corps accepte de porter la vie, il a accroché mon poussin

Mais la galère elle est aussi avant de pouvoir replacer un poussin

Savoir si mon corps suivra lors du prochain protocole
S’il y aura des ovocytes et surtout un embryon

Parce que d’avoir vécu le « zero embryon » après une fiv c’est vraiment affreux

« mais ne t’inquiètes pas celle-ci je compte pas t’as pas eu de replacement !! »

« …….. »


Même en mettant tout ensemble tu te dis qu’ils ne veulent pas s’assembler, ça fait peur

Tu te dis que t’es incompatible avec ton chéri

Je termine cette année comme elle a commencé

Vide

Je veux croire que 2013 sera enfin l’année où notre vie va changer

Je veux croire que ce sera enfin notre tour

Merci à toutes celles qui ont été au bout des lamentations, je ne sais décidément faire que ça

J’ai honte parce qu’il y a tellement de malheurs partout qu’il faudrait que j’arrête de m’analyser le nombril et profiter que nous nous aimons et que nous sommes en bonne santé

Tellement de maladie et de tristesse et moi je vois juste « mon infertilité »

Il faut que je relativise faut vraiment que je travaille là dessus

Je vous souhaite à toutes de belles fêtes de fin d’année

C'est le "ôôhh ! ôôhh ! ôôhh !! " du père noël
vous savez celui qui est parti très loin, royaume fort lointain, avec dame nature la vil.... (la dame en vert)
C'est d'ailleur la cigogne qui tire leur traineau....

Une bande d'incapable.....

La méchante nanouch est de retour !!

Je suis toujours en colère

J'en veux toujours au monde entier même si le monde y est pour rien

J'aurai pas été contre un petit miracle avant cette fin d'année mais non ma pauvre les miracles ce sont pour les autres
Prends toi ça dans la figure avant les fêtes, des rrr qui vont être bien douloureuses, ça fait 2 jours qu'elles me font mal déjà

Ils doivent bien se marrer dans leur traineau !! je leur enverrai bien un météorite sur la tête !


Ahhh non juste avant si vous pouviez livrer Betti et Isa .....
après la météorite !

Mon chéri avait commandé un sapin

On l'a décoré hier soir



Je prendrai pas mon bidon devant le sapin ....

Comme ça m'a fait bizare hier de retourner au centre pour ce rdv... la dernière fois c'était pour mon écho où la sage femme m'a dit que mon poussin s'était décroché, le 19 octobre
les fois d'après c'était aux urgences gyneco, juste à côté....

Les premières paroles de gygy "c'est pas de chance"
Il nous a dit "on a validé des étapes même si je sais bien que pour vous le principal c'est d'avoir un résultat qui tienne!!"

En résumé, mes ovocytes c'est de la me....
sur les 13 ponctionnés, 6 étaient inexploitable le jour de la ponction, et seuls 2 ont présentés une fécondation
Mauvaise qualité.... rien à faire.... quand les gens sont en surpoids on leur dit de perdre, quand ils fument il faut arrêter
Mais bon j'ai des kilos à perdre mais je suis pas obèse... (je vais me mettre au régime)
J'ai arrêté de fumer il y a 3 ans et 1 mois

J'ai demandé s'ils faisaient l'imsi dans le centre, il m'a dit qu'il avait le microscope mais que ça servait à rien - il nous a expliqué que les critères de choix des zozos sont controversés et qu'ils ne savent pas si le "choix" est le meilleur
ça eu l'air de le fatiguer un peu que je lui pose cette question - et puis "là on a eu des embryon non ??"

Il m'a dit que du coup on replacera plus tard, à J+5 au lieu de J+2
Moi ça me tente pas trop et je lui ai dit
5 jours affreux de stress à se demander s'il y en aura un ....

Il va proposer en staff qu'on change de produit, on repasserait sur du menopur à 300ui si c'est validé par le staff sinon on garde le même protocole
PDS pour la prise de provames à J18 du cycle qui débutera vers le 15 janvier
ça fait un début de stimulation vers la mi février

Les mêmes date quasi que ma tentative en début d'année pour laquelle il n'y a eu aucun embryon, échec de fécondation à J+1

Je retiendrai de ce rdv

"c'est pas de chance"

et

"février 2013"