Les larmes se sont taries, même si elles restent pas loin, prêtent à ressurgir quand je ne m'y attends pas, un lieu, une image, une parole, une chanson
Jour après jour ....

J'essaie de me dire que malgré tout "c'est la vie" et que rien n'est facile, que le malheur est beaucoup plus grand pour d'autres et d'essayer de me réjouir de mon bonheur, de mon amour

Je me pose beaucoup de questions, de culpabilité, ...
J'ai acheté un livre que je parcours depuis hier, "Les verrous inconscients de la fécondité"
Même si je veux fuir cette idée que le psychologique joue une part importante dans ce combat, cette idée je la fuie parceque ça augmente ma culpabilité
C'est difficile de se remettre en question, se dire que peut être sa tête bloque ce désir d'avoir un enfant

Peut être que ce qui me fait bondir et me met hors de moi quand j'entends "faut pas y penser" "lacher prise" .... c'est que quelque part je sais que le psychique joue un rôle mais je ne veux pas y penser

Je ne sais plus, je suis perdue
Je n'arrive pas à comprendre même si je sais que je n'aurai jamais d'explications

J'ai pris mon téléphone ce matin et j'ai appelé le centre
J'ai pris rdv avec une psychologue, j'ai rdv la dernière semaine d'aout, à mon retour de vacances

Je pense que j'ai besoin de faire le point, j'aurai pu appeler la psy que j'ai déjà consulter l'année dernière mais elle est extérieur au centre, elle est actuelellement en vacances et obtenir un rdv est plus long....

Un coup je me dis "ça va m'aider" et la minute d'après je me dis "ça va servir à quoi?"

J'aimerai juste comprendre


"Comment à eux deux ils 'n'ovulaient' pas d'enfant et ne 'spermettaient' pas de devenir parents"