Nous voilà 5 mois après le dernier transfert.
Le labo de reproduction m'a appelé,et tout va bien ! Ouf !! Car c'est vraiment l'angoisse d'avoir un coup de fil qui annonce que le développement n'a pas repris ou que l'embryon n'a pas supporté la décongélation. Surtout que c'est le dernier esquimau pour cette FIV. Mais ça y est, on peut espérer que cette fois c'est la bonne.
A 12h, je prend Xanax et Spasfon, et à 13h on doit être au laboratoire pour le transfert. Ensuite je me repose jusque lundi, j'ai annulé tout ce que j'avais ce week-end pour être au calme même s'il paraît que ça ne joue pas, je préfère.

Cette fois-ci, le protocole aura été rapide, autant j'ai longtemps attendu pour le début, mais là ça a été vite, beaucoup plus vite que je ne le pensais.
Hier contrôle de stimulation : follicule à gauche de 15mm. L'interne fait ses pronostics et me dit que ce sera un déclenchement samedi ou dimanche soir pour un transfert jeudi ou vendredi. Finalement on me demande d'y retourner ce matin. Pff, encore devoir se lever à 5h30 et un samedi en plus :( Je sais que c'est la fin de mes congés mais j'aurai préféré faire une grasse mat de plus, mais c'est pour la bonne cause, alors on se lève ! Ce matin, il faisait 16,5 mm. Donc ce soir, encore une injection de Puregon 50, demain déclenchement de l'ovulation par Ovitrelle, et vendredi si tout va bien transfert de notre dernier esquimau.
Un peu d'appréhension de peur de revivre une GEU ou que le coeur s'arrête à nouveau si ça prend même si je prend de l'aspirine pour l'éviter. On essaye de ne pas penser au négatif, mais c'est pas facile de ne pas y songer.

Petit pincement au coeur, c'est la fin de notre première FIV. Elle n'a pas été facile, elle nous a fait traverser beaucoup d'épreuves, alors ce sera bien que ça se termine en beauté, je veux y croire !!

Enfin elles sont là, elles se sont faites désirer après le retour de couche... 40j tout pile, je commençais à m'impatienter ! Début du traitement demain : Puregon 50 + Aspégic Nourisson, premier contrôle le 28.
Ca va quasiment coïncider avec les dates de mon premier transfert frais un an après ..

Voilà enfin le jour tant attendu où nous sommes retournés au CHR pour voir notre médecin référent. Elle nous dit qu'elle espère vraiment que cette fois ce sera la bonne. Finalement pas d'écho juste les ordonnances pour le TEC puisqu'il nous reste un embryon congelé. Même traitement que la dernière fois puisqu'il a plutôt bien fonctionné. Petite nouveauté, il sera complété d'Aspégic Nourisson pour améliorer le flux sanguin. On ne sait pas si les antécédents sont du à un problème sanguin mais autant prévenir puisque ça ne fait pas de mal. On a également eu le droit de refaire la batterie d'examens sanguins puisque les derniers datent maintenant d'un an. Ca y est ! On est prêts et motivés. En plus on ne devrait pas attendre très longtemps pour débuter le traitement puisque mon prochain cycle ne devrait pas tarder. Comme on est en congés jusqu'octobre ce serait bien que ça tombe dedans comme ça mes collègues ne verront pas mes retards et absences. On y croit une fois de plus !

Aujourd'hui ce sont nos noces de froment. Ca passe vite .. Et ça nous rappelle malheureusement que ça fait 3 ans que nous luttons pour avoir un enfant. Petit pincement au coeur .. mais on s'aime toujours plus que tout, c'est le principal !

Début Août j'ai eu mon RDV post-opératoire très décevant. Le médecin me demande si ça va et me dit qu'il imagine que je veux un contraceptif ?! Je suis tombée des nues .. Un contraceptif alors que je suis en PMA ? Il n'avait pas l'air d'avoir mon historique, je lui reraconte notre parcours un peu agacée par le manque de professionnalisme. Mais il ne prend toujours aucune note. Il demande si j'ai mes règles non toujours pas, et si j'ai des douleurs ce qui est le cas ça me lance quelque fois intensément dans le bas ventre, il me fait donc une écho pour faire un petit contrôle. Tout va bien, je suis même en train d'ovuler à droite, donc la machine s'est remise en route toute seule. Super nouvelle et c'est tout. Il nous dit tout de même bon courage pour la suite, j'espère ne pas vous revoir. Enfin moi si, puisque je compte me faire suivre dans cette clinique en cas de grossesse. Bref une grosse claque et du coup j'hésite à le garder comme obstétricien mais il est bon et c'est une bonne clinique, pas loin de chez moi donc pas facile ..
Le médecin n'en a pas du tout parlé, mais j'ai réussi à avoir le compte rendu des analyses par moi-même, malheureusement ou heureusement rien n'a été trouvé, donc ça reste un grand mystère et on ne saura jamais pourquoi ça s'est terminé ainsi.
Cette semaine j'ai eu mon RDC assez abondant, je n'ai pas l'habitude. Mais au moins je n'ai pas eu besoin de traitement cette fois, on peut reprendre les essais, il fallait attendre un cycle.
Dans un mois retour en PMA pour faire un bilan avec le médecin qui nous suit et envisager le transfert de l'embryon qu'il nous reste.
Patience et espoir .. une jour nous aurons enfin une bonne nouvelle qui ne s'achèvera pas négativement.

Et voilà hier matin, j'ai été hospitalisée pour le curetage. Tout s'est très bien passé, je n'ai aucune douleur, juste quelques saignements normaux. Je dois revoir le gynéco dans un mois pour le contrôle post-opératoire.
Je pensais que le moral irait mieux après ça, car ça me faisait bizarre de savoir que c'était encore en moi, mais non ça ne change rien au mal-être qui me ronge. Cette grossesse est toujours terminée. Heureusement qu'on doit attendre un peu pour la prochaine tentative, car là ce serait trop rapide. J'ai très peur du prochain résultat car même si j'ai eu la chance que chaque tentative a donné un résultat positif, malheureusement ça s'est si mal terminé à chaque fois : GEU + grossesse interrompue et c'est dur de croire que la prochaine sera la bonne.
La prochaine tentative sera aussi cool que celle-ci puisqu'il nous reste un embryon congelé pour la première FIV. Le traitement sera moins rude que la toute première fois. On retourne en PMA que mi-spetembre le temps de se remettre.
Comment allons-nous pouvoir se réjouir si c'est positif ? Comment allons-nous faire pour ne pas être inquiets à chaque écho ? Il va falloir un peu de temps pour cicatriser les plaies et être à nouveau optimiste.

Mais pas pour le suivi de grossesse comme prévu :(

J'entre dans le cabinet et bien entendu me met à pleurer en entrant. Je m'y attendais, j'avais la pression de ne pas être là pour la bonne raison, ça me travaillait trop. Impossible de prononcer un mot pendant quelques instants. Je lui donne le courrier du CHR et il me dit que je n'ai vraiment pas de chance : une GEU et ensuite une grossesse interrompue, mais tout espoir n'est pas perdu, il nous reste des tentatives. Il a été très gentil contrairement à mes appréhensions d'avoir affaire à un homme. En même temps vu la situation, le contraire aurait été surprenant.
Il m'a refait une écho et fait le même constat. Je n'ai même pas eu la force de regarder l'écran cette fois. Il me demande ensuite si j'ai eu un traitement pour provoquer l'évacuation, mais non je ne veux pas de tout ça. Je suis bien assez traumatisée comme ça pour ne pas subir en plus la vision de l'expulsion dans les toilettes. Je serai donc opérée vendredi matin sous anesthésie générale pour aspiration du contenu utérin et après on n'en parle plus. Je pense que je me sentirai un peu mieux après car ça ne me plait pas trop d'avoir un petit corps sans vie en moi. Je pense que ce sera le déclic qui permettra d'aller de l'avant et reprendre le dessus.

Ou comment le monde peut s'écrouler sous nos pieds sans prévenir ...
Jeudi a eu le lieu la deuxième écho où on se revoyait juste pour préparer le transfert de mon dossier à la maternité de mon choix. Malheureusement, ça a été une journée horrible. L'interne fait l'écho mais ne dit rien et bouge dans tous les sens. On comprend qu'il y a quelque chose qui ne va pas et surtout on ne voit pas le coeur scintiller comme la dernière fois. Le médecin se dirige alors vers l'écran et nous dit qu'elle a de mauvaises nouvelles, que la grossesse s'est interrompue, qu'il n'y a plus d'activité cardiaque. Aucune explication, une femme fait 2 à 3 fausses-couches dans sa vie. C'est bon à savoir ...
Je n'ai eu aucune douleur, aucun saignement, aucun signe qui aurait pu le faire penser. On ne s'y attendait vraiment pas, on est complètement anéantis. Je dois arrêter la progestérone car c'est peut être pour ça qu'il n'est pas encore parti de lui même, en espérant qu'il y aura une expulsion naturelle ce week-end mais toujours rien pour l'instant. Mardi je vois toujours l'obstétricien, c'est lui qui va gérer cette fausse-couche au lieu de suivre ma grossesse et programmer un curetage qui sera sûrement nécessaire.
Très dur de se remettre, de digérer tout ça, on se demande pourquoi nous, pourquoi c'est si difficile, pourquoi rien ne se passe simplement, on se dit que la vie est si injuste et cruelle.
Encore une épreuve à surmonter pour refaire une tentative dans quelques mois en souhaitant qu'on ait vécus le pire, mais comment rester serein pour l'avenir ?!

Ce matin 8h on avait RDV au centre de PMA pour le contrôle de la 5ème semaine. Tout va toujours bien, notre embryon a bien poussé, il mesure 10,7 mm et cette fois j'ai vu le coeur battre. C'est trop beau !! Le clignotement était bien plus visible que la semaine dernière. Prochaine écho dans 15 jours. On commence à diminuer progressivement la progestérone jusqu'à l'arrêter dans 3 semaines. Youpi ! Et j'ai du contacter la clinique où je veux accoucher pour prendre RDV avec un gynéco obstéstricien de là bas. On est relâché progressivement dans un parcours normal. Ce sera la polyclinique du Val de Lys à Tourcoing. Je n'ai pas eu trop de choix et ai du prendre un gynéco homme, ça va me changer moi qui suis depuis toujours uniquement suivi par des femmes.

Ce matin je vais aux toilettes au boulot et que vois-je ? une trainée de sang .. Oh mon Dieu ! Au secours ! Panique ! La dernière fois ça a été le signe de la FC/GEU . Forcément je suis un peu inquiète. J'appelle tout de même le centre de PMA pour voir ce qu'ils vont dire, ça ne coûte rien. Ils me disent de tout de même passer et qu'une interne va m'examiner. J'y vais pendant ma pause déjeuner. On file en écho : cool mais gros stress quand même. Elle annonce tout d'abord que cette fois la grossesse est bien intra-utérine. Ouf !! Ensuite elle voit le sac qui n'est tout à fait bien rond mais ça n'a pas l'air de l'inquiéter, je lui fais confiance. Et dedans il y un embryon de 2mm avec activité cardiaque. Le zoom m'a permis effectivement de voir l'embryon mais je n'ai pas perçu ce qu'elle m'expliquait pour le rythme cardiaque, elle sait ce qu'elle dit donc ok son coeur bat. Super !! Bref tout va bien.
Il ne faut pas s'inquiéter à la moindre chose anormale. Facile à dire avec mes antécédents !! Je ne rappelle ou n'y retourne que si ça continue voir devient abondant mais pas d'inquiétude pour l'instant tout à l'air normal. De toute façon ma première écho est prévue la semaine prochaine .. Je devrai tenir jusque là.
Donc voilà j'ai eu le droit à une avant-première, je réalise un peu plus ce qu'il se passe car les symptômes chez moi sont néants. Par contre grosse déception, je pensais être tout émoustillée pour la première rencontre avec mini-nous et pour le coup ça a été raté, j'avais tellement peur de ce que j'allais voir. J'espère que ce sera différent la semaine prochaine.

Finalement j'ai annulé ma prise de sang de lundi et je suis allée hier chez mon médecin pour avoir une ordonnance. Du coup j'en ai profité pour redemander un contrôle pour la toxoplasmose et rubéole sachant que j'étais immunisée pour les deux l'année dernière.
Je suis donc allée au labo ce matin à l'ouverture, les résultats se sont fait attendre longtemps et m'ont fait pas mal stresser. Dur dur de se concentrer au boulot en rafraîchissant sa page internet tous les 15 minutes :D Beta-HCG à 5186 ça a l'air d'aller cette fois on peut y croire un peu plus. On ne sera malgré tout rassurés qu'une fois qu'on aura fait l'échographie .. En plus toujours immunisé pour la toxoplasmose et rubéole, top !!

Aujourd'hui grand jour de la prise de sang qui donnera son verdict. J'y vais en traînant les pieds, je sais que ce sera négatif aucun signe .. alors que la première fois j'avais des douleurs à la poitrine et ils avaient pris du volume immédiatement. Je regarde sur Internet vers 11h pas encore de résultat, je préfère être fixée au plus vite. 12h toujours rien. 12h30 SMS qui m'indique que les résultats sont dispo. Allez je prend courage à deux mains, me connecte, et lis les résultat. Je les relis encore une fois et encore une fois, vérifie que c'est bien mon nom mais c'est ça il n'y a pas d'erreur. Le taux est de 474 !!! Bien différent de la première fois. Mais je suis sceptique car il me semblait que ça devait être aux alentours de 100. Du coup ça me perturbe, je me dis qu'il y a encore un souci et n'arrive pas à y croire. J'appelle mon mari qui m'avait dit d'attendre le soir car il ne s'était pas fait d'idée non plus, mais je ne peux pas garder ça pour moi. Je lui annonce les résultats, il ne me croit pas non plus. Je lui envoie les résultats par mail et il n'en revient toujours pas. Il me demande de reprendre RDV car c'est pas possible. J'ai donc pris RDV pour lundi matin pour se rassurer. On va essayer de ne pas trop psychoter en attendant. J'ai appelé la PMA qui m'a dit que c'était un bon taux et j'ai RDV le 7 Juin pour faire une écho. Je ne réalise toujours pas, est-ce que cette fois ce serait enfin la bonne ?!

Hier on patiente pour l'appel du labo qui nous confirmera que le transfert aura bien lieu. La première fois ils avaient appelé à 8h donc à 9h on s'inquiète un peu. C'est donc moi qui appelle, le transfert aura bien lieu mais dans l'après-midi, ils me rappellent en fin de matinée quand ils savent l'horaire. On me rappelle à 10h30 et on me demande d'y aller à 13h. 12h je prend Spasfon et Xanax pour se détendre. Arrivée à 13, présentation des cartes d'identité, et prise en charge. Le médecin nous explique que c'est un bel embryon qui a bien repris son développement et me dit que cette fois il faut lui dire de s'accrocher au bon endroit. Le médecin forme une interne pendant la manipulation. Je n'ai rien senti cette fois, c'est beaucoup mieux qu'après une forte stimulation. Je dois attendre un petit 15 minutes avant de me relever. Voilà les jeux sont faits, on peut rentrer chez nous. Pas de sport, pas de contractions d'abdo à part ça je peux vivre normalement. Il s'accrochera d'ici 2 à 3 jours si tout va bien. Je pense que le Xanax a bien agi cette fois-ci car je tombe de sommeil. Du coup je m'allonge devant la tv en rentrant et ne me réveille qu'à 17h30. Maintenant on laisse faire les choses et on va essayer de ne pas trop psychoter pendant 15 jours qui vont être très longs à passer.

RDV mi-Mars après notre longue pause .. Autant au début ça faisait de bien de ne plus avoir de traitement et de RDV mais ensuite, on s'impatientait de pouvoir reprendre les essais. Le médecin nous demande si on est remis de notre fin d'année, bien sûr !! On est motivés plus que jamais ! En route donc pour un Transfert d'Embryon Congelé. Il en reste deux et on nous propose de réimplanter les deux pour optimiser les chances. Mais comment dire ?! J'ai un peu peur après ce qui s'est passé la première fois avec un seul que je préfère ne transférer qu'un seul embryon. On attend le prochain cycle puisqu'un nouveau cycle venait juste de démarrer et il était trop tard pour commencer le traitement. Bien entendu le cycle a mis un temps fou à revenir (40j), j'ai même fait un test au cas où .. car pour ce mois-là on a espéré encore une fois que la nature nous fasse une belle surprise, mais non.. Elles ont débarqués juste après le test, comme par hasard .. Enfin ça y est, les piqûres, les examens de contrôle et le traitement sont quasiment finis. Demain soir je déclenche l'ovulation et vendredi aura lieu le transfert si la décongélation se déroule bien. A suivre ..

PS : Merci à toutes pour vos messages, ça fait plaisir de se sentir soutenue car ça n'est pas évident tous les jours ! J'espère avoir bientôt une bonne nouvelle à annoncer. En tout cas, on reste déterminés dans ce parcours difficile car on veut l'emporter sur la nature et voir enfin le fruit de notre amour.

Prise de sang suivante une semaine après : 129. Ca diminue à mon grand désespoir, mais au moins on a digéré la nouvelle et on s'est fait à l'idée que c'était fichu. 92, toujours dans le bon sens, c'est long à redescendre .. Hâte que tout soit fini pour tourner la page définitivement. 137 ?! Le taux remonte ?? Encore un bon coup de stress et d'incompréhension. Appel à l'hôpital il faut refaire des contrôles plus réguliers, ça ne s'élimine pas bien. 131 : ouf ça redescend. 184 ça remonte, de retour au CHR pour faire une écho pour voir si on ne voit rien quand même. L'interne suspecte une Grossesse Extra Utérine et voit une masse à côté de l'ovaire gauche. Je suis prise au dépourvu et suis transférée aux urgences, moi qui m'étais absentée 1h de mon boulot.. J'appelle mon chef et le préviens que je ne reviendrai pas, puis mon mari, lui explique qu'ils veulent interrompre la grossesse par une mini-injection de chimio. Je ne veux pas faire ça là maintenant et toute seule, mon mari bosse à plus d'une heure de route.. Je ne fais que pleurer dans la salle d'attente autour de toutes les futures mamans qui elles rayonnent. On me recontrôle le taux de Béta HCG, ça a remonté : 233. On ne me laisse pas le choix : injection de Méthotrexate ou intervention chirurgicale on n'attend plus. Je préfère l'injection finalement même si ça veut dire pas de grossesse pendant 6 mois. Nous sommes fin Novembre, il faut retourner toutes les semaines faire une prise de sang si le taux d'HCG ne diminue pas il faudra faire une deuxième injection voir une opération. Premier contrôle, taux en augmentation mais c'est la réaction au produit, il faut attendre la fois suivante pour voir si ça réagit normalement. Ca a mis 1 mois pour revenir à 0 : le lendemain de Noël .. On me dit qu'il ne faut pas de grossesse avant 3 mois :( De toute façon, on n'est plus à ça près .. Ce fut une fin d'année éprouvante !! Pas trop le coeur dans les fêtes.. Finalement la pause forcée ne va pas nous faire de mal ..

Le dimanche qui suit, j'ai l'impression de voir une légère trace rosée en allant aux toilettes. Je décide donc de faire un contrôle de Béta HCG pour voir que ça continue à bien évoluer car on a RDV pour une écho que 3 semaines plus tard. Patatra .. Je lis les résultats sur internet au boulot : 195, les larmes montent, je pleure.. Mon mari avait vu les résultats quasi en même temps. Impossible de s'appeler et de parler le temps de digérer la nouvelle. Le soir je pleure dans les bras de mon mari : tout ça pour rien !! J'appelle le CHR qui me demande de venir. On fait une écho et il y a du sang : Fausse Couche précoce. Ca va s'éliminer tout seul. On va surveiller le taux de Béta HCG qui doit diminuer correctement jusque 0.

Je retourne faire des échographies régulièrement pour vérifier que la poche de liquide diminue et on contrôle le taux de mes plaquettes. A la dernière écho, je vois une tâche dans l'utérus qu'on ne voit pas d'habitude. L'interne me dit que ça peut être un début de grossesse ou une fibrome mais c'est trop tôt pour se prononcer et qu'on verra avec la prise de sang. L'hyperstimulation est quasiment terminée, je dois continuer les piqûres d'anticoagulant quelques temps mais plus la peine d'aller faire des échos. Ils me proposent de faire eux même la prise de sang pour le résultat 15 jours après transfert puisque je suis sur place. Ca m'inquiétais un peu de ne pas avoir le résultat mais ils promettent de m'appeler. Effectivement appel de la sage-femme : le résultat est positif mais pas très important. En effet il est à 11 alors qu'il devrait être aux alentours de 100. Il faut refaire des prises de sang toutes les 48h pour vérifier que ça double. Une fois le taux à 100 c'est bon. 48h après : 23, ça a bien doublé. Ensuite 50 toujours une évolution normale. Puis 123 !! Ca y est, le cap des 100 est passé, on y croit enfin après toutes ses complications. On l'annonce dès le week-end suivant à nos parents qui savent notre parcours.

L'après-midi de la ponction se passe bien, je suis allongée, je dors sûrement encore sous le coup de l'anesthésie. Le soir, un mal fou pour me lever, je marche comme un canard en me tenant le ventre. Je ne m'inquiète pas et me dis que c'est normal, on a torturé mon corps quand même. Le lendemain pire encore, je prend du paracétamol et spasfon, j'hésite à appeler l'hôpital pour savoir si c'est normal mais je m'abstiens puisqu'on doit y retourner le lendemain. Coup de fil à 7h, on peut se présenter à 8h30 pour le transfert on a bien des embryons. On se présente au laboratoire où il y a d'autres couples qui sont là pour la même chose. Je constate que je suis la seule à souffrir en marchant et m'inquiète qu'il y ait un souci et que le transfert ne puisse se faire. L'aide soignante voit que je souffre, me demande si on m'avait ausculté avant de me présenter pour le transfert. Ni une ni deux, on m'envoie faire une échographie de contrôle. Verdict : je fais une hyperstimulation légère. J'ai une poche d'eau dans le ventre qui comprime mes ovaires. Comme elle n'est pas trop importante, le transfert peut avoir lieu mais je vais devoir revenir tous les 2 jours pour vérifier que ça ne s'aggrave pas. En effet un début de grossesse peut accentuer l'hyperstimulation. Et vu les antécédents thrombotique de ma maman, je dois me faire des piqûres pour éviter une phlébite. Je n'avais pas encore fait suffisament d'injections jusque là ...

Nous voici mi-septembre 2011, on arrive pour l'hospitalisation en vue de la ponction. Un gros coup de stress .. Ce n'est jamais rigolo d'aller au bloc, et là en plus on est éveillée tout le long de l'intervention .. J'arrive au bloc pendant que mon mari attend dans la chambre, on me prépare, on me désinfecte. Encore un long moment désagréable à passer. J'ai le droit à une charmante anesthésiste qui me parle de tout et de rien pour me faire oublier ce que je subis. Le médecin passe à la ponction elle-même, c'est supportable à côté de la désinfection qui m'a fait beaucoup plus mal. Il passe au deuxième côté et là c'est horrible j'ai trop mal, je ne supporte pas la douleur même si je dis que je peux supporter. Heureusement l'anesthésiste ne m'écoute pas et me prévient qu'elle va m'endormir complètement une petite minute. Je ne saurai pas dire si j'ai vraiment sombré quelques instants mais je n'ai pas senti la fin de l'intervention. On m'a ponctionné au total une vingtaine de follicules, un est resté de chaque côté car inaccessibles. Je suis ensuite transférée en salle de réveil où je comate aux côtés de la personne qui est passée avant moi. Une fois qu'on s'est assuré que tout allait bien, je suis de retour dans ma chambre, je parle à peine à mon homme tellement je tombe de fatigue. Je ne fais que somnoler toute la matinée. On vient nous annoncer qu'il y a 8 ovocytes. Youpi ! Puis, visite de routine de l'anesthésiste qui s'assure que je ne souffre pas et autorisation pour rentrer à la maison à 13h, conseil de se reposer jusqu'au transfert qui doit avoir lieu 2 jours plus tard.