Voilà c'est fait ! On m'a transféré 2 embryons qui j'espère s'accrocheront bien au bon endroit et pour 9 mois cette fois ! J'ai eu mon lot d'épreuves et j'aimerai que cette fois tout ce passe bien. Nous n'avons eu que 5 embryons, forcément on en voudrait 8 mais c'est bien quand même. Nous recevrons un courrier dans 15 jours pour nous dire combien ont pu être congelés ou non. Pas d'effort pendant 3/4 jours. La période de psychottage va démarrer, prise de sang dans 15 jours.

Désolée de ne donner des nouvelles que maintenant, mais j'émerge à peine du cosmos.
Départ à 6h15 avec toute cette neige, arrivés pile à l'heure. On me met direct dans ma chambre où je peux déjà me deshabiller.
Pose du cathéter par un étudiant, il a bien mis 15 minutes à commencer à essayer de me piquer. Il a regardé mes deux bras. Le pauvre, je ne suis pas la meilleure personne avec mes veines fines qui roulent. Mais il s'en est bien sorti, du premier coup même s'il m'a fait très mal : j'ai broyé la main de mon homme.
7h45 mon mari s'en va faire son recueil. Pendant ce temps on me donne de quoi me détendre.
Retour de mon mari qui a même eu le temps d'appeler la mutuelle pour la prise en charge.
Je m'en vais quasiment immédiatement au bloc.
On me fait le nettoyage, me fait une écho, la vessie s'est remplie .. Donc j'ai eu le droit à la sonde pour la vider pour qu'elle ne gêne pas. Je tremble de froid mais on attend l'anesthésiste n'est pas là. L'étudiant sage femme se met donc à me parler pour faire passer le temps. Voilà enfin l'anesthésiste qui a été coincé avec la neige. C'est parti. On m'endort car je ne voulais pas être consciente. Je me réveille quand on me transporte en salle de réveil. L'anesthésiste vient me voir et me dit qu'en salle de réveil on se réveille et on arrête de dormir. Il me met de l'oxygène pour me détendre. On me ramène après quelques temps dans ma chambre où m'attend mon chéri. Ma mère arrive 10 minutes après mon retour pour faire le relais car mon mari doit partir bosser. Tout va bien, je n'ai pas mal, plus envie de dormir. On papote jusque 12h où on m'apporte à manger. Le médecin passe me donner les ordonnances et surtout le résultat que je suis impatiente d'entendre : 8 ovocytes ! Je n'en reviens pas. Le même résultat que la dernière fois mais avec un seul ovaire, c'est plus que ce que j'espèrais. Je retrouve le moral et espoir pour que ça donne de belles choses tout ça. Puis gros coup de barre, je me rendors. L'anesthésiste passe à ce moment et se plaint que je dors encore. Je suis une marmotte donc je dors beaucoup en temps normal alors après une anesthésie .. On peut enfin sortir, on file chez le médecin 2h d'attente pour avoir un arrêt d'une semaine, ensuite direction la pharmacie pour récupérer les différents traitements. Rentrée à 17h sans avoir mangé autre chose que le sandwich de l'hôpital .. J'ai grignoté un goûter. Ma mère m'a tenu compagnie jusqu'au retour de mon mari à 19h mais je me suis endormie encore une fois à 18h et je viens seulement de me réveiller ..
Je me sens bien, pas trop de douleur.
Maintenant on se répose et se détend puis on attend l'appel du labo mercredi matin pour savoir s'il y aura transfert.

Toujours autant de monde, même le samedi et encore une sans-gêne qui s'est pris des réflexions de tout le monde ..

Je me suis trompée, cette FIV aura bien lieu. Déclenchement ce soir et ponction lundi matin.
Allez on y croit ! Même s'il n'y a pas beaucoup d'embryons car le côté gauche ne donnera rien. Le principal est qu'ils soient de bonne qualité.

Nous on fait des bébés pour la St Valentin, j'adore le concept et rien ne serait plus beau que ça se termine bien :-)

Deuxième contrôle ce matin ..
Départ 6h10 : tempête de neige sur la route ! Moi qui adore ça .. Top, il n'y a personne, comme je ne vois plus les voies je roule au milieu :D J'arrive entière à 6h35. Je rentre par les urgences car l'entrée principale est encore fermée à cette heure. Je prend l'ascenceur, j'ai l'aimabilité d'attendre une fille qui arrive, si j'avais su .. Arrivées au RDC, elle me pousse, et je constate qu'elle va au même endroit que moi, tout ça pour prendre en premier son ticket. C'est triste d'en arriver là.. Même scénario à la prise de sang, elle passe devant tout le monde. On était toutes ébahies ! Elle n'a pas encore compris qu'elle ne sortirait pas plus tôt que nous pour autant. Après passage à l'écho dans 2 salles. Et au final, j'ai eu de la chance, je suis sortie de l'écho avant elle (bon pas de beaucoup), ça m'a trop fait rire !!

Sinon toujours aussi à la traîne le côté gauche on ne peut rien en espérer, par contre à droite il y a de quoi. Cette fois je demande comment c'est possible qu'un côté ne réagisse pas bien à la stimulation. C'est la magie du mystère des cycles féminins .. D'un cycle à l'autre, d'une stimulation à l'autre rien n'est pareil.. Waouh ça c'est un médecin passionné par son boulot, il trouve ça magique ? Moi je trouve ça nul !
Le médecin me dit que si le taux d'hormone est bon la ponction aura lieu lundi. J'organise donc déjà tout dans ma tête, préviens mon chef que je ne serai sûrement pas là la semaine prochaine. Demain matin je vais chez le doc pour avoir un arrêt de travail. Jusqu'au coup de fil du centre de PMA : Ce soir vous continuez le traitement et vous revenez demain matin ! Pff tous mes plans tombent à l'eau .. Du coup je ne sais pas quand ça aura lieu ni si ça aura lieu, car si je dois y retourner c'est que le taux n'est pas bon .. Je le sens encore moins que mardi, j'ai peur que ça soit annulé .. Je suis dég ...........

Lever encore plus matinal, car la semaine dernière arrivée à 6h45 et au moins 20 filles devant moi, je n'était arrivée au'à 10h au boulot. Donc là arrivée à 6h30, 6 filles devant, c'est déjà mieux. J'ai réussi à être à 9h au boulot, je préfère !

Donc écho ce matin où j'ai du prendre des notes .. Ce n'est pas suffisament inconfortable et douloureux l'examen .. Elle m'a bien fait mal en prenant les mesures à droite.
Endometre à 13
Ensuite, elle me balance dans la tête que l'ovaire gauche ne répond pas au traitement. Il n'y a que 3 follicules de 7.5, à droite : 13-11-11-10-9 et des petits. J'en demande un peu plus, elle vérifie avec précédement et la dernière fois il y avait une dizaine de follicules d'environ 10 de chaque côté. Elle dit qu'il va peut être mettre un peu plus de temps à se mettre en route .. Ca ne me rassure pas car que va-t-il devenir de ceux de droite qui sont plus avancés ?! Je ne m'attendais pas à pareil scénario, j'étais super confiante surtout que j'ai des douleurs des deux côtés qui font penser que ça travaille. Ils m'ont rappelé cet après-midi, on garde le même traitement et j'y retourne vendredi matin. Je ne suis pas plus avancée, on va essayer de ne pas trop cogiter et broyer du noir mais je n'y crois pas trop. Faire tout ça pour pas grand chose ne m'emballe pas du tout. Enfin on verra vendredi si ça a changé.

Ce soir, j'autorise enfin l'infirmière à me piquer la cuisse. Ca fait un moment qu'elle me le propose. Car là, la partie droite de mon ventre n'en peut plus. J'ai eu mal toute la nuit et dès que mes vêtements frottent, ça me gêne : j'ai trop de bleus de ce côté, on va le laisser se remettre un petit peu.

J'ai parlé beaucoup trop vite hier ..
J'ai attrapé un mal de tête avant de me coucher et rebelote ce matin jusque ce soir. Je viens de me reposer 1h avant le passage d'infirmière, ça a l'air d'être passé.
J'ai quand même essayé d'appeler le CHR pour savoir si c'était à cause du traitement et si je pouvais prendre quelque chose mais je n'ai pas réussi à les joindre. Je demanderai à l'infimière ce soir si elle sait.
Je suis souvent sujette à ces maux donc ça n'a peut être rien à voir, on verra si ça se reproduit mais j'espère bien ne pas avoir ces douleurs quotidiennes jusqu'à la ponction car c'est dur de se concentrer au boulot et réfléchir avec une douleur pareille, j'ai même hésité à quitter le travail plus tôt pour rentrer me coucher (c'est le seul remède efficace sur moi).

Et voilà, hier j'ai eu ma première piqpure de Menopur hier. Pour l'instant RAS aucun effet indésirable. On la sent bien passer au moment de l'injection mais c'est tout, aucune réaction contrairement au Decapeptyl.
Je porte les bas de contention depuis ce matin, je ne me souvenais plus que ça tenait si chaud.

Rendez-Vous plutôt bien passé.
Dur le réveil si tôt et je ne me souvenais plus qu'il y avait autant de monde ..
Sur le dossier se trouvait un petit post-it indiquant qu'ils devaient récupérer les résultats du spermo de mon mari et que je devais faire des contrôles de plaquettes 2x par semaine ?!
A la PDS, je demande des explications à l'infirmière. Elle me dit qu'ils contrôleront les plaquettes sur place mais comme je n'y retourne pas cette semaine, je dois aller dans un labo ?
- Aucune idée, faut voir avec le médecin en écho.
Et là 1h15 d'attente pour l'écho .. Pourtant je ne suis pas arrivée tard et il y avait encore plein de filles derrière moi. Heureusement j'ai papoté avec une fille, ça m'a fait passé le temps.
Je suis tombée sur une interne, je lui pose la question pour les plaquettes. Elle me dit que c'est parce que je prend du lovenox. Sauf que je ne prend pas de lovenox ?! mais de l'aspégic.. Dans ce cas, il ne faut pas le faire. Elle me dit qu'il ne faut pas que j'oublie d'arrêter l'aspegic à JS6 (faut avoir le décodeur et comprendre les abréviations J6 de stim) en même temps que je commence l'orgultran (un nom dans ce genre), mais je n'ai pas ce traitement ?!
- Ah oui, je me suis trompée vous êtes en protocole long.. Mais faut quand même que j'arrête l'aspegic à JS6.
No comment .. Ca m'exaspére un peu, je sais qu'ils voient du monde, mais elle peut lire 2 min mon dossier avant de dire des bêtises.
Le suivi de stimulation ne m'a appelé qu'à 16h30 .. Je pensais qu'ils m'avaient oublié. Je rajoute donc le Menopur demain, et retourne Mardi prochain, jour où je devrais arrêter l'Aspegic (youpi ils sont bien au courant que c'est de l'aspégic que je prend). On me réexplique qu'au moindre risque d'hyperstimulation, je devrai remplacer l'aspégic par du lovenox et là faire des contrôles de plaquettes 2 fois par semaine, en gros comme j'ai eu après ma première ponction. Je suis étonnée que la dose de Decapeptyl ne diminue pas, j'ai même redemandé 2 fois pour être sûre et la sage-femme s'impatientait de devoir réexpliquer.
Donc c'est enfin parti dès demain, on va attaquer les choses sérieuses. J'ai hâte !

Toujours pas de nouvelles du centre de PMA, c'est que ça doit aller. Je ne me tracasse donc plus avec ça et attend mon contrôle de mardi matin sans trop penser au retard du spermo. Vous m'avez rassurée avec vos messages, merci ! Il n'a fait que 2 spermo jusque là et il n'avait pas eu de traitement à faire ensuite donc ça devrait encore aller cette fois. Les analyses sont faites dans un autre hôpital mais qui est sur le même centre informatique que mon centre PMA donc une fois les résultats saisis, ils devraient les avoir et ne devront pas attendre de les recevoir. Vive l'évolution technologique ;-)
Par contre, je suis surprise que vous dites que c'est analysé plus tard. Car il y a des taux de vitesse et survie au bout d'1 et 3h dans les résultats donc s'ils ne le font pas tout de suite, comment ils peuvent faire ces analyses ? Je me pose trop de questions mais j'aime bien tout comprendre et pourtant je commence à maîtriser le sujet mais il y a encore des choses qui m'échappent :D

Ce matin, mon mari avait son RDV pour son spermo à 8h15. Il est passé qu'à 9h30 .. Heureusement qu'ils demandent d'y aller 30 min avant le RDV .. Il était super énervé. Et ils ont dit qu'ils ne savaient pas si ça allait aller les résultats car normalement c'est 15 jours mais comme j'ai déjà commencé le traitement ça fait juste .. Du coup ils ont bien noté que c'était urgent sur le dossier et j'ai appelé à la coordinatrice pour m'assurer que je ne faisais pas le traitement pour rien. Elle devait voir avec le Dr et si besoin elle devait me rappeller, si je n'ai pas de nouvelle, c'est qu'on continue comme prévu. Pour l'instant pas de nouvelle, bonne nouvelle ?!

Et voilà bilan de la première semaine de traitement : une semaine de piqûre qutidienne pour la période blocage. J'ai déjà des bleus des deux côtés de mon ventre, sans doute l'Aspégic Nourisson qui fluidifie un peu le sang .. Heureusement que j'ai deux gentilles infirmières qui s'en occupe car vu la douleur que provoque le produit au moment de l'injection, je ne suis pas sûre que je ferai le traitement sérieusement moi-même. Je commence à être fatiguée et j'ai déjà des sautes d'humeur. Ca promet, je n'ai même pas encore commencé la stimulation .. Ce n'est pas le moment de m'échauffer .. J'essaye de me détendre un max ..


Demain spermogramme pour mon mari, en espérant que malgré leurs soucis, la PMA aura rapidement les résultats.
Contrôle mardi pour voir si on peut commencer la stimulation.

PS : Je vous conseille l'article suivant
Article sur le PMA par le Dr Frydman

Ce matin, appel de l'hôpital où mon mari doit faire son spermo la semaine prochaine. Ils rencontrent quelques soucis et voudraient décaler le RDV au 15/02 ... Heu ... Comment dire ?! J'ai commencé le traitement et il faudrait les résultats pour le 29/01 .. Surtout que si tout va bien, la FIV aura lieu mi-février ..
Donc il garde son RDV, ils essayent de décaler au moins la moitié des patients. Je ne sais pas quel est leur souci mais j'espère que ça ne changera rien pour nous.

Nous revoilà dans la course !
Je n'ai pas eu besoin d'attendre, on dirait que mes cycles se sont enfin décidés à être réguliers (il était temps après 3 ans 1/2 d'arrêt pilule ou ce sont les traitements/grossesses intermédiaires qui ont permis de tout remettre en place), tant mieux !
J'ai appelé la coordinatrice ce matin, elle n'avait pas encore contrôlé notre dossier, elle doit contrôler si tout est bon. Elle me rappelle en fin de matinée, me dit qu'il manque un spermogramme pour mon mari. Il a RDV la semaine prochaine donc c'est bon on peut commencer. Il faudra les résultats rapidement car mon premier contrôle a lieu le 29.
L'infirmière est donc passée pour la première injection de Decapeptyl. Ca n'a pas été très agréable.
Mais il faut ce qu'il faut !

Encore un protocole long puisque ça avait bien marché la première fois, sauf que cette fois on le démarre au premier jour du cycle car je n'ai pas des cycles réguliers.

Freinage avec Decapeptyl 0,1
Une fois les ovaires au repos, stimulation par Menopur 225
Ensuite déclenchement de l'ovulation par HCG.

J'ai rappelé l'infirmière aujourd'hui, histoire qu'elle ne m'est pas oubliée. Pas de souci, elle attend mon coup de fil pour venir quotidiennement. Cette fois, elle viendra tard, entre 19h-20h15. Ce n'est pas grave, mes soirées commenceront plus tard ou on les décalera chez moi si besoin.

Voilà, je suis prête, dans les starting-block, j'attend impatiemment qu'elles débarquent !

Et niveau santé, ça va beaucoup mieux. Avec le super temps qu'il fait, ça ne veut pas dire que je ne retomberai pas malade mais on va tout faire pour que ça n'arrive pas.

Tout d'abord mes meilleurs voeux, que cette année se réalisent tous vos rêves les plus chers.
Nous n'avons pas beaucoup d'attentes, nous sommes presque comblés, nous souhaitons une seule chose qui manque terriblement à notre vie.
Nous espérons donc que cette année nous apporte enfin le fruit de notre amour et que nous gagnerons enfin ce combat.
Mes amies en sont à leurs deuxièmes bébés, alors c'est dur de ne même pas en avoir un.
Et je ne supporte plus qu'on me demande pourquoi je n'en ai toujours pas, ou si je n'en veux pas.
Pff, si seulement ils savaient comme ces paroles sont indélicates ..
Des fois, je meurs d'envie de tout leur balancer dans la tête, mais non on garde la tête haute et change de sujet.

Retour à la PMA aujourd'hui avec mon RDV avec l'anesthésiste.
J'ai été ravie de découvrir que c'était le médecin qui avait assisté à ma première ponction.
Elle avait super bien gérer et m'avait endormie à la première grimace malgré que je disais que je n'avais pas si mal que ça.
Je lui ai dit que je l'avais trouvé très bien précédement.
Elle m'a expliqué que normalement c'est à moi de dire si ça ne va pas, et pas à elle de prendre l'initiative.
J'ai donc expliqué mon angoisse, que je ne trouvais pas ça très agréable et que je préférais ne pas être consciente cette fois.
Pas de souci, c'est moi qui décide. Incroyable !
J'aurai donc un plus fort calmant en arrivant, et c'est moi qui dirais ce que je souhaite une fois au bloc, selon mon état d'esprit serein ou non, une anesthésie générale ou comme la dernière fois.
J'ai trouvé ça très bien qu'un médecin soit à l'écoute de ses patients.
Je suis sortie confiante de ce RDV.
Moi qui redoutais de lui demander une anesthésie générale, j'avais peur que ce soit refusé ..

Ensuite, j'ai un dilemne, je dois commencer le protocole au prochain cycle, qui s'il ne me fait pas faux bond cette fois, devrait début milieu de semaine prochaine.
Mais je suis souffrante depuis fin Décembre.
Ca m'ennuie de reporter la tentative, car c'est long d'attendre, qu'on voit les mois défiler et rien se passer.
Du coup, j'ai profité d'être sur place pour demander l'avis d'une sage-femme.
Je suis sous anti-inflammatoire et c'est proscrit pour une intervention et un début de grossesse.
Il faut laisser passer un délai d'au moins 7 jours.
Mais je me sens mieux et je termine mon traitement samedi donc ça peut largement se faire si je ne retombe pas malade entre temps.
Donc quand mon cycle commence, j'appelle la coordinatrice et c'est elle qui me dira ce qu'on fait.
J'espère vraiment pouvoir réattaquer tout ça, je suis pressée et motivée !

Arrivée à 11h10 au CHR, je fais la queue au secrétariat.
Je vois qu'il n'y a personne qui attend devant le cabinet où j'ai RDV, je me dis que c'est mon tour.
Les secrétaires racontent leurs vies et moi je suis pressée qu'elles me donnent les papiers pour que je puisse y aller.
Je commence à en avoir assez d'attendre, enfin mon tour.
Il faut tout représenter : Carte Identité, Carte Vitale, Prise en charge à 100%, je ne comprend pas que ce ne soit pas enregistré une fois pour toute ..
A peine je suis assise devant le cabinet que le Docteur sort et appelle une patiente mais comme elle n'est pas là elle me fait rentrer.
C'est bien la première fois où je suis prise à l'heure, top !
Elle nous rejoint, je commence avec l'interne.
Je lui précise que je ne suis pas la patiente appellée.
L'interne fait du tri dans mon dossier et me demande :
- L'injection a eu lieu en hôpital de jour ?
- ??? Quelle injection ?
- Le méthotrexate
Je suis un peu surprise de la question car il s'en est passé des choses depuis ..
- Non aux urgences
- Le taux est à 0 depuis quand ?
- Excusez-moi mais c'était il y a un an, entre temps j'ai fait une FC et un TEC -, maintenant je n'ai plus d'embryons c'est pour ça que je reviens
- Pardon, les TEC sont dans un autre dossier c'est pour ça que je ne les ai pas vus
Enfin mon médecin arrive et me demande si ça va, les larmes me montent aux yeux, ça irait mieux si j'étais enfin enceinte que la grossesse se passe bien
mais oui on fait aller.
Elle me demande si je suis prête à recommencer, bien sûr !
Même si je suis un peu affectée par tout ça car ça n'a pas été facile tous les jours, je veux recommencer !
- Ok, prochaines règles prévue ce week-end, vous pourrez déjà commencer le blocage sur ce cycle et ainsi ça aura lieu de Janvier.
- Je suis un peu surprise de reprendre si tôt, on ne doit pas refaire des examens car ils datent d'un an ?
- Ah oui ! Vous avez raison, vous faites bien de le rappeller. J'avais oublié que ça datait déjà si loin, mais vous vous avez plus vu le temps passer que moi. Donc Février ? Mars plutôt ? Le temps sera meilleur
- Le plus tôt : Février c'est possible ?
- Ok on va programmer tous les RDV en urgence pour que tout soit ok pour mi-février
Elle ne voulait rien changer à la première fois car ça avait plutôt bien fonctionné.
Mais comme je n'ai pas des cycles réguliers, on commencera le blocage à J1 cette fois.
Elle me demande si je me fais le traitement moi-même.
Je répond que s'il y a des mélanges je préfère faire appel à une infirmière.
Et comme elle le dit si bien : Pas besoin de rajouter une dose de stress avec toutes ces préparations.
Du coup on passe au Ménopur, puisqu'il y aura une infirmière qui fera les mélanges.
Il paraît que ça augmente la qualité embryonnaire. Super ! Je suis d'autant pour ce traitement alors !
Il faudra prendre de l'aspirine dès le début pour éviter de nouveau une FC.
Elle propose de mettre 2 embryons, je suis partante, même si j'ai toujours cette appréhension d'avoir des jumeaux
mais je connais plein de filles pour lesquelles ça n'a pas donné de grossesse gémellaire, je connais une seule personne qui a eu des jumeaux
J'ai donc le droit à la tonne d'ordonnances.
Je me permet de rappeller de noter le lovenox en rouge sur le dossier si HSO
j'y avais eu le droit à la première ponction et je sais que c'est important vu les antécédents familiaux
et redemande une ordonnance pour des bas de contention
On ne rgigole pas avec tout ça !
Ainsi je suis parée pour la prochaine tentative !
En partant, elle me souhaite que 2013 soit enfin la bonne année ! Je l'espère aussi de tout coeur, je ne souhaite pas revivre l'enfer que j'ai vécu en même temps, qu'est-ce qu'il pourrait m'arriver de pire ?!
Je file au sécrétariat et j'obtiens comme il faut les RDV en urgence pour l'anesthésiste et le spermogramme dès Janvier.
Et voilà que se clotûre mon périple en PMA pour l'année 2012.
On va pouvoir passer les fêtes sereinement sans penser à tout ça.
On a même fait le sapin cette année même si le coeur n'y est toujours pas mais ça égaye un peu la maison.
Dès mon cycle de Janvier je rappelle le CHR et c'est reparti ! 2013 sera notre année ! On y croit !

Je suis une grande fan de Céline Dion alors un nouvel album et en français en plus, j'ai sauté dessus en l'achetant dès hier
Franchement, c'est une belle surprise et les textes sont tout simplement magnifiques, on en a la larme à l'oeil

Voici un extrait :
Attendre
Quelqu’un qui n’arrive pas
Attendre
Sans jamais perdre la foi
Pour prendre
La route qu’on a décidé
De prendre
Il nous faut du temps parfois
Malgré
Ce qui pourrait nous faire douter
On veut tous espérer
...
Attendre
Un enfant qui te ressemble
Attendre
Les premiers sons de sa voix
Entendre
Les mots que j’ai tant rêvés
D’entendre
Les partager avec toi
Malgré
Tout ce qui pourrait nous blesser
On veut tous espérer
...

Encore un mois à attendre avant de revoir le médecin pour parler de la suite ..

Me glissant au creux du ventre de celle qui m’a tant désiré
Je ressens déjà son amour, le bonheur que je lui ai procuré,
J’entends son cœur qui bat, cette douce mélodie qui me berce,
Je sens la chaleur de ses mains, la tendreté de ses caresses.

Elle me parle, me dit combien elle m’aime,
Moi aussi maman, tu ne peux t’imaginer à quel point je t’aime,
Me voilà, simplement qu’un infime petit être,
Un petit être qui grandit de jour en jour et qui n’attend qu’à naître.
Mais que se passe t’il, que m’arrive t’il?

Moi qui étais tellement bien, en sécurité, enveloppé,
Pourquoi me retire-t-on de ce nid qui m’était offert?

Pourquoi m’enlève t’on la chance de vivre sur cette terre?
Je ne sais pas où je me dirige, où je m’en vais,
Je ne comprends ce qui m’arrive, ce que j’ai fait,
Maman, je voulais tellement vivre et dans tes bras m’y retrouver,
Je ne t’ai que trop peu connu, mais tellement aimé.

Défilant devant la lune et les étoiles, je survole maintenant cette terre,
Côtoyant les nuages, je suis un petit ange dans cet immense univers,
Regrettant de tout cœur le malheur que vit ma mère,
Je ne cesse d’entendre sa voix qui m’appelle et qui m’espère.

Arrêtant devant ma maison, je regarde à la fenêtre,
C’est elle, qu’elle est belle, qu’elle est douce, elle était parfaite,
Je l’entends qui m’appelle, je ressens tellement son amour maternel,
J’entends ses prières, je l’entends supplier le ciel.

Maman, j’aimerais terriblement mettre un baume sur ton cœur,
Le soulager, car il est tellement meurtri par la douleur,
Je désirais sécher tes larmes et ne pas t’incomber ce malheur,
Revoir seulement ton sourire, celui qui était rempli de bonheur.

Je ne suis qu’un ange qui a seulement envie de se retrouver,
Dans les bras de celle qui m’était destiné,
Mais la vie, contre mon gré, en a décidé autrement,
N’oublie jamais à quel point je t’ai aimé maman.

Je serai toujours là, et toujours je veillerai sur toi,
Ne t’en fais pas, je suis bien, ne pleure pas,
Au fil des jours, je serai à tes côtés, je t’épaulerai,
Car n’oublie jamais maman, un jour je te retrouverai…

Sans grande surprise, la prise de sang a donné son verdict et cette fois ce sera négatif. Comme je m'y attendais, ça ne m'a fait ni chaud ni froid, bien sûr il y avait une part de moi qui voulais encore y croire... C'est mon premier résultat négatif, ça fait bizarre mais je préfère que ce soit comme ça. Comme l'a dit mon chéri, ce sera l'échec qu'on préférera, c'est bête mais c'est plus facile à gérer que nos épreuves précédentes. Maintenant on se remet de tout ça, on souffle un peu, on reprend des forces et on sera fin prêts à réattaquer tout ça. J'ai repris RDV tellement les délais sont longs : Ce sera le 11 Décembre. Je pense qu'il faut refaire les examens et repasser en commission avant de pouvoir passer aux choses sérieuses. Ca nous laissera un peu de temps. Un peu dur de devoir tout recommencer de zéro surtout que la ponction m'a laissé un goût amer et j'aurai aimé ne pas repasser au bloc de si tôt mais il faut ce qu'il faut !

Pensées pour notre petite étoile

Voilà la fin tant attendue de cette FIV qui n'aura vraiment pas été facile et ça se termine sur un échec. Mes rrr arrivent et sonnent le résultat négatif pour ce TEC. J'irai tout de même faire la prise de sang vendredi mais je ne fais plus d'illusion, même si je commençais à voir des signes (insomnies, tiraillements), un coup de mon imagination... Ca n'aura pas été de tout repos et j'ai le mérite d'avoir traversé tous les moments les plus difficiles (GEU, FC à 9 SA, résultat -), la prochaine sera de nul doute plus facile et j'espère qu'elle aura enfin une issue heureuse. J'ai hâte d'avoir un RDV pour pouvoir envisager l'avenir de manière plus gai, c'est si dur de ne pas pouvoir concevoir naturellement, les traitements sont éprouvants et les conséquences également, il faut rester fort et un couple uni plus amoureux que jamais. On en aura versé des larmes cette année, mais la boucle est bouclée : 1 FIV qui aura duré 1 an quasiment jour pour jour (1 transfert le 15/10/2011), 3 beaux embryons mais 3 échecs. Pour l'instant, je suis terriblement triste mais ainsi va la vie. Il va falloir penser à autre chose en attendant et continuer à y croire.