Je vous ai mis la dernière nouvelle, mais l'histoire de mes aventures déménage.

En effet je ne pensais pas que ça prendrait autant de temps, et que ça deviendrait vite un blog grossesse, ça n'est pas le cas. Je laisse donc la place aux vraies belles histoires.

Si vous voulez continuer de me suivre, j'ai repris tous mes précédents messages, voici la nouvelle adresse:
(cliquez ici pour suivre le lien)

On a fait le tour de toutes les possibilités.
On pourrait faire une ablation des 2 trompes pour éviter une nouvelle GEU. Mais mon médecin y est opposé, car elle a déjà eu la preuve de tellement de miraculeuses grossesses spontanées, qu'elle ne veut pas nous enlever cette chance. Heureusement, car franchement je ne sais pas si j'aurai accepté moi non plus ..
D'après elle, si mes trompes aspirent les embryons c'est parce qu'elles sont abîmées même si l'hystérosalpingographie n'a rien montré à ce sujet. Elle explique que c'est une partie du corps si complexes, qu'aucun examen ne peut les étudier parfaitement.
Elle ne veut donc pas qu'on fasse d'autres examens pour l'instant, même pas une étude du "nid utérin".
Elle nous dit donc qu'on est au courant que je suis un cas à fort risque de GEU.
Je reste sceptique et demande si le fait que mon utérus soit dévié peut ne pas faire que lors du transfert on soit trop près d'une trompe. Du coup, pour me rassurer, on envisage un transfert sous écho.
On doit attendre le cycle de Juin à cause de l'injection de Méthotrexate.
Elle était partie pour un cycle avec hormones naturelles, mais je ne peux pas avoir d'oestrogénothérapie à cause des accidents vasculaires de ma mère. Ce sera donc un cycle 100% naturel, aucun traitement, juste l'ovitrelle pour aider à l'ovulation car vu mes antécédents, on a un peu de doute sur une bonne ovulation naturelle.
J'ai déjà les ordonnances pour une stimulation sous Ménopur si jamais le cycle naturel ne fonctionnerait pas ou que le TEC soit - s'il a lieu. Mais il faudra attendre septembre, car on est en vacances en Juillet et le centre ferme en Août :(
Et voilà, on attend encore 2 mois ..

Cher confrère,
Votre patiente était suivie dans le service pour une grossesse extra-utérine traitée par méthotrexate.
Je vous rappelle que cette patiente est suivie dans notre service pour une infécondité primaire du couple depuis septembre 2009.
Cette GEU fait suite au transfert de 2 embryons qui a eu lieu le 13/02. Les embryons ont été obtenus après une deuxième tentative d'ICSI.
Devant une cinétique de béta HCG non satisfaisante et une douleur latéro-utérine droite sans masse visible à l'échographie et sans sac intra-utérin visualisé, l'indication d'une injection de méthotrexate a été posée le 15/03. Le béta HCG le 15/03 était à 625 mUI/lm. La décroissance a ensuite été satisfaisante avec un béta HCG négatif le 5/04.
Je vous rappelle également qu'il s'agit de la 2ème GEU de Mme puisque le transfert d'embryon suite à la tentative d'octobre 2011 avait conduit à une GEU à priori gauche traitée par méthotrexate.
J'invite Mr et Mme à reprendre contact avec Mme le Dr pour envisager la suite de leur prise en charge.
Je vous rappelle qu'il existe 3 embryons congelés.

Les chiffres sont posés, les dates rappelées, les larmes me montent, je reste sensible dès que le sujet est abordé même si c'est juste en lisant un courrier.
Le RDV est demain, j'ai peur que ce soit dur de s'exprimer, j'espère qu'ils proposeront des examens ou des solutions pour qu'on ne repasse plus par là.

Mercredi soir passait sur France en deuxième partie de soirée une émission qui suivait 4 couples en PMA. Je ne sais pas si vous l'avez vu, sinon il y a des redif pour ceux que ça intéresse : jeudi 18 à 23h et mardi 23 à 23h45. C'est sûr que c'est tard, moi même je l'ai enregistré car il était diffusé trop tard. Pour une fois, j'ai adoré le reportage. D'habitude, je n'aime pas les émissions sur le sujet de la PMA car souvent on survole le côté des patients, on s'attarde plus sur le côté médical mais là ce sont les couples qui expliquent leur ressenti, on s'y retrouve enfin. Il fallait un reportage sur le côté humain de la PMA. J'avoue, j'ai versé plusieurs larmes mais ça m'a fait du bien de voir un tel reportage, de voir que je n'étais pas bizarre dans mes réactions, je ne suis pas la seule à en souffrir terriblement, en plus les hommes ont également témoigné, et surtout j'ai vu que c'était possible d'avoir une issue heureuse ..
C'est vraiment intéressant et bien fait, alors n'hésitez pas à le voir !!

Et voilà, elle est belle et bien finie, le taux est inférieur à 3. On tourne la page, on passe à autre chose et surtout plus de prise de sang !
Je me met à douter de la suite, peur de refaire une GEU ou une FC donc peur de se relancer dans les traitements, je ne suis pas prête.
J'aimerai vraiment comprendre comment on peut faire 2 GEU avec une FIV. La première fois pas de chance ok, mais la deuxième ?! Du coup je fouille et cherche des expériences similaires. Je lis que ça peut être du à la stimulation qui dilaterait les trompes, ce qui créeraient des courants plus importants. Plausible .. Les 2 fois, c'était lors des fortes stimulations, puisque c'était les transferts frais.
Ensuite, je lis que le méthotrexate n'est pas préconisé pour les FIV car il favoriserait la récidive ?! Et là, gros stress .. Je n'avais aucun problème aux trompes en commençant les traitements, j'espère bien que c'est toujours le cas et que c'est bien pour ça qu'ils ont choisi cette technique et non la voie chirurgicale.
Ensuite, le transfert se fait à l'aveugle sans écho comme dans certains centres, alors sont-ils sûrs qu'ils ne les déposent pas au bord de mes trompes, surtout que mon utérus est dévié ?!
Je ne suis pas médecin et ne remet pas en doute leurs compétences, mais j'ai besoin de réponse pour avancer.
Voilà donc 3 points à éclaircir lors de mon RDV le 23. En attendant, on se change les idées.

Mercredi, j'ai vu un psychologue et je n'en suis pas ressortie convaincue du tout. Forcément c'est dur de raconter toute mon histoire, mais c'est normal vu les épreuves traversées. Il estime que je m'en sors très bien vu la situation, que je suis forte et que je gère très bien. Je n'ai pas besoin de suivi particulier, mais si je ressens le besoin d'un soutien extérieur, il peut être là. J'ai passé plus de temps à expliquer la procréation assistée car il était curieux et impressionné de ce qu'on fait, plutôt que de mon état mental. Peut être que c'est parce qu'il ne me convient pas. Je demanderai les coordonnées de la psychologue rattachée à mon centre de PMA, ce sera sans doute mieux mais je ne sais pas si je la contacterai tout de suite car ça va, mais si j'en ressens le besoin je pourrai la contacter comme ça. Ce dont j'ai besoin ce sont des réponses, des explications, des solutions de la part de mon centre de PMA donc ça sera pour mon RDV dans un mois. Il faut que je ne me laisse pas impressionner, que je leur dise tout ce que j'ai sur le coeur, et que j'insiste dès qu'il y a un point obscur.
Sinon le contrôle du jour a été une grande surprise, le taux est déjà à 7. C'est pas courant que ça baisse aussi vite mais vu tout ce que j'ai perdu, je ne suis pas trop surprise. J'ai eu des saignements tous les jours depuis mardi de la semaine dernière et samedi matin, je me suis retrouvée avec quelque chose d'assez important. Ils disent que ça ne peut pas être l'embryon ou le sac mais je me pose des questions car comme par hasard le taux est quasi nul ... Du coup je me remet à douter que c'était une GEU .. Il faut faire confiance aux médecins, c'est pas facile ..
Normalement dernière prise de sang vendredi, le taux devrait être négativé.
Et mauvaise nouvelle : il y a toujours le délai de 3 mois d'attente, contrairement à ce que m'a dit l'interne. Il faut bien attendre jusque mi-juillet ..

Voilà une semaine que j'ai eu l'injection. J'ai été en arrêt cette semaine mais j'ai beaucoup moins été fatiguée que la dernière fois. Du coup j'ai un peu trouvé le temps long ..
Mardi le taux était à 704 et aujourd'hui il a enfin commencé à descendre : 610. J'échappe donc à la deuxième injection. Je me doutais que ça fonctionnait puisque depuis mardi après-midi j'ai des pertes qui s'accentuent aujourd'hui ..
Maintenant contrôle tous les vendredis jusqu'à être revenu à 0.
Sur conseil de mon médecin, je vois un psychologue mercredi, je suis un peu sceptique sur le bien que ça peut apporter mais j'irai une fois pour voir.
Je sens que j'ai passé le cap et que j'ai encaissé.

Arrivée au CHR à 9h30, mais aucune salle d'écho dispo, il va falloir attendre.
10h enfin dispo, écho qui ne montre rien : utérus vide, pas de signe de GEU apparente mais il reste que la cinétique du taux d'HCG n'est pas du tout normal, il devrait être à ce jour à 6400. Ils ne veulent pas attendre les 1000 pour avoir une image, car le risque si on attend et de rompre une trompe si ça s'y trouve et de faire une hémorragie interne. Je demande des explications, s'il y a des solutions. Je dois voir tout ça avec mon médecin et peut être faire une hystéroscopie voir fertiloscopie pour passer des caméras et ainsi mieux voir l'intérieur que ce qui est visible à l'écho
11H : prise de sang. 7 tubes prélevés cette fois .. L'infirmière me demande si ça va, si c'est une FIV. J'explique que la deuxième et là je m'effondre en larmes quand je lui dis que c'est la deuxième fois que j'ai le droit au methotrexate. Elle me demande si j'ai des trompes abimées, non pas que je sache, ou alors je fume ? non plus .. Elle se rend compte qu'elle est maladroite et arrête vite ses questions.
Ensuite, on me dit de patienter jusque 13h30 pour avoir les résultats. On va donc à la cafétaria pour manger un petit quelque chose et patienter.
13h15 nous voilà de retour : taux à 625. Aucun regret ! m'annonce l'interne .. Mais il a encore augmenté ?! Oui mais toujours pas doublé, il ne faut pas s'entêter. Ca serait plus simple s'il était descendu. Comment être sûr qu'ils font ce qu'il faut ?
Je suis transférée en chirurgie ambulatoire pour la fameuse injection de methotrexate. A 14h on me trouve une chambre. L'injection ne se fera qu'à 14h45. Le service est débordé. Ensuite 1h de repos avant de pouvoir partir. Tout va bien sortie à 15h45.
Je dois retourner faire des prises de sang mardi et vendredi pour s'assurer que le taux se met bien à descendre car sinon il faudra peut être une deuxième injection. Ensuite prise de sang une fois par semaine jusqu'à ce que le taux soit inférieur à 3.
La bonne nouvelle, car il y a une quand même : plus besoin d'attendre 6 mois, des études récentes ont été faites mais il suffit d'attendre la négativation de l'HCG. Le produit est évacué 72h après l'injection.

Prochain RDV avec le médecin PMA qui me suit : le 23/04 pour faire un point

Ce matin, on a affronté la patinoire pour faire la prise de sang : 471 aujourd'hui !
Pour une fois que je trouvais que ça avait bien évolué et que je pensais que ça pouvait reprendre de plus bel, j'ai vite déchanté.
Cette fois, j'ai eu le droit à un appel d'une interne, qui voulait discuter avec moi des signes cliniques que je n'ai pas : douleur d'un côté ou de l'autre, saignements ..
Elle m'éxplique que le taux même s'il évolue n'évolue pas du tout comme il faut. Elle me propose de repasser vendredi au CHR. On me fera une prise de sang, une échographie et très certainement une injection de méthotrexate dans la foulée pour interrompre la grossesse. Même si j'ai la malchance de déjà connaître et que je m'y attendais plus ou moins, ça m'a fait de la peine de devoir en arriver là. J'espèrais tant trouver une autre solution car c'est quand même un produit qui sert en chimio et j'en ai déjà eu .. Même si je n'avais eu aucun effet indésirable, je me souviens qu'il m'avait bien rendu KO pendant 1 semaine. Je vais donc être moins docile que la dernière fois, bien discuter avec les médecins, demander des explications au moment de l'échographie et être sûre qu'il n'y aucun autre moyen car après ça c'est 3 à 6 mois d'arrêt d'essais, le temps d'évacuer ce sale produit de mon corps.
On encaisse une fois de plus et essaye de s'en sortir la tête haute et plus motivés que jamais.
Je pense qu'on ne peut avoir autant la poisse et que la prochaine sera forcément la bonne.

Voilà un mois que nos embryons ont été conçus.
Le taux du jour est de 379, il est reparti timidement à la hausse mais n'est toujours pas très élévé pour le terme .. Rebelotte mercredi. Ils vont en avoir du stock de mon sang à force. J'ai bien fait comprendre au CHR que j'en avais marre mais il faut continuer car le taux évolue, je risque d'y retourner cette semaine faire une écho. Prochaines instructions mercredi donc, à suivre ..

Taux du jour : 334
RDV à 14h pour l'écho. Je me présente à 13h50 au suivi de stim et là personne. Je me dis qu'ils sont peut être en pause déjeuner et patiente. 14h05 toujours personne. J'arpente donc les couloirs jusqu'à trouver quelqu'un qui puisse m'aider. Et là on m'annonce que l'interne qui doit me faire l'écho est occupée à faire les inséminations et je dois attendre 15 min ... Au final elle s'est pointée qu'à 14h35, pff
Elle m'explique qu'elle m'a fait venir pour faire un point en personne et non au tél .. Je travaille et n'ai pas que ça à faire : courrir pour un brin de causette. Elle explique que pour les taux qui ne varient pas correctement, ils s'inquiètent toujours d'une GEU. Merci ! Je suis au courant, j'ai déjà subi ces mesaventures .. Tu le verrais si tu lisais le dossier que t'as dans les mains ..
Enfin l'écho, elle ne dit rien, imprime des clichés, prends des mesures, passe même la machine en couleur qui affiche des taches rouges et bleues, j'y vois rien, je comprend rien.
Elle me dit que pour l'instant je n'ai pas de signe de GEU mais que le risque n'est pas écarté malgré tout. A la moindre douleur importante spontanée, je file aux urgences sans réfléchir.
Elle me dit qu'on va un peu espacer les contrôles de HCG, on va faire lundi et mercredi (en quoi c'est espacé?!)
La suite au prochain épisode, on n'est pas avancé .. On ne sait toujours pas à quoi s'attendre, si on peut espérer ou se résigner.
Un RDV qui sert à rien à part me faire perdre du temps.

Il y’a des jours comme ça
Où plus rien n’a de sens
Où toutes les évidences
Sont à mille lieues de moi
Et plus je te regarde
Plus je perds connaissance
Dans ce grand vide immense
Où nos vies se noient
Et après des jours comme ça
Mon amour, dis-moi
Que l’amour peut encore passer par là
Après des jours comme ça
Après des jours comme ça
Il y’a des jours comme ça
Où les questions s’entassent
Où les sourires se lassent
Pour la première fois
Est-ce que ce n’est qu’un moment
Juste un orage violent
Qu'ensuite on sera assez fort
Pour se battre encore
Et après des jours comme ça
Mon amour, dis-moi
Que l’amour peut encore passer par là
Après des jours comme ça
Après des jours comme ça
Saurais-tu, rassure-moi
Si l’amour peut revenir sur ses pas ?
Après des jours comme ça
Est-ce que ce n’est qu’un jour comme ça
Un frisson qui passe et qu’on oubliera ?
Les jours comme ça...
Est-ce que l'amour passe encore par là?...
Après des jours comme ça
Mon amour, dis-moi
Que l’amour peut encore passer par là
Après des jours comme ça
Après des jours comme ça
Saurais-tu, rassure-moi
Si l’amour peut revenir sur ses pas ?
Après des jours comme ça
Dis-moi…

Taux du jour 338 ...
Encore une prise de sang vendredi, mes bras n'en peuvent plus. J'ai eu très mal ce matin et j'ai des bleus des deux côtés ..
Une fois que j'ai le résultat de cette prise de sang, je dois aller à mon centre de PMA pour faire une écho pour voir si c'est pas une GEU ..
On ne peut pas avoir avoir autant la poisse et faire 1 GEU à chacune des FIV quand même ?!

Le taux du jour est de 308, certes il augmente mais il n'a toujours pas doublé or la dernière prise de sang date de plus de 48h.. Je suis bonne pour un nouveau contrôle mercredi.. et ne suis guère optimiste sur l'issue..

Rien de plus que de refaire une prise de sang lundi pour voir l'évolution. Ils m'ont appelé quand ils ont reçu le fax avec les résultats. Comment passer un bon week-end maintenant ?!

Les nouvelles ne sont pas joyeuses. Taux à 176 !
Vous allez dire que le taux a augmenté mais il n'a pas doublé et je connais que trop bien l'issue d'une telle évolution. Je ne fais que pleurer. Je n'ai pas réussi à joindre mon centre de PMA mais j'ai repris RDV au labo pour lundi tout de même car il faudra surveiller que ce n'est pas une GEU une fois de plus.

109 ! J'ai cru mal lire ! J'ai du le relire plusieurs fois pour être sûre. Le taux est dans la norme pour 1 embryon, j'en aurai effectivement perdu 1, explication des saignements ?!
3ème résultat + pour moi mais 3 taux complètement différents alors impossible d'interpréter .. Je ne sais pas si c'est vraiment bon ou non. Je devrais me réjouir, mais vu mes mesaventures précédentes, je reste sur la réserve.
J'ai appelé mon centre de PMA qui me dit : "c'est bon ! Je vous donne un RDV pour l'écho". Moi qui rappelle que j'ai eu des saignements et qui insiste pour refaire un contrôle avant. Donc elle m'a proposé de refaire une PDS vendredi pour voir l'évolution. J'appelle le labo : plus de place. J'ai expliqué la situation que je devais refaire un contrôle dans 48h, ils sont top, ils vont me prendre entre deux.
Reste à garder les doigts croisés, espérer que vendredi le taux aura bien doublé.

Finalement, je n'ai saigné qu'hier matin mais rouge .. ça s'est stoppé vers midi et j'ai un peu de douleurs. J'ai donc continué tout le traitement quand même.
J'ai appelé mon centre de PMA. Ils m'ont dit d'attendre mercredi, de ne pas faire la prise de sang avant, qu'il faut voir si le taux est > 100 mercredi et pas avant. On verra donc à ce moment là, même si c'est dur de ne pas se poser de questions en attendant. Ca peut effectivement être un embryon qui est parti. C'est tout, je ne suis pas vraiment aidée.
En tout cas, si la prise de sang est bien positive mercredi, j'en referai une vendredi pour voir l'évolution quelque soit le taux, j'ai besoin de savoir s'il se passe quelque chose de positif ou non.
Je dois donc tenir le coup et ne pas devenir folle d'ici mercredi. Mais les saignements recommencent .. Je me disais que je pouvais cesser de stresser (enfin au moins diminue mon angoisse) tant que ça ne revenait pas mais on dirait que je suis maudite. Comment ne pas stresser et ne pas y penser ?!

Bon ben ce ne sera pas non plus pour cette année. Ca commence à être dur de voir le temps défiler et ce combat aboutir qu'à des issues négatives. Le moral est au plus bas.
Hier soir, pertes rosées annonçant l'arrivée des rrr .. Ca m'a cogité toute la nuit. Je me lève à 4h pour voir si elles sont là. Non, du coup je fais un TG mais je n'y crois plus. J'ai les yeux embués tellement je voulais y croire. Je vois une deuxième légère barre apparaître ?! Ce doit être mon imagination, je retourne me coucher. Ce matin, au réveil ,je m'étire, toujours cette douleur au pubis quand je m'étire comme qqch qui tire. Je me lève, elles sont bien là. La barre est toujours sur le TG. Est-ce que je fais une FC précoce ? Est-ce que le test est + car j'ai eu une injection d'HCG pour le déclenchement ? Je ne sais plus quoi penser. Est-ce que je continue la progestérone malgré les rrr ? car c'est cracra .. Vous vous doutez bien que je suis extrement triste, je ne fais que pleurer. Hâte d'être mercredi pour la pds, pour être fixée sur le vrai résultat même si je me fais une raison sur le dénouement négatif.

C'est trop long d'attendre .. trop dur de ne pas y penser .. de ne pas psychotter .. de guetter le moindre signe même si c'est tôt ..
En attendant j'ai reçu le compte-rendu du labo.
Bon les résultats pour les zozo c'est de pire en pire donc on ne s'attarde pas sur cette partie.
7/8 ovocytes ont été injectés, ça a donné 5 fécondations. La première fois 4 brybry avaient été détruits :( Et là .. super nouvelle : Les 3 derniers brybrys sont congelés. Ca met du baume au coeur de savoir qu'il y a encore de quoi au cas où, ça m'a redonné la pêche tout ça !

Voilà c'est fait ! On m'a transféré 2 embryons qui j'espère s'accrocheront bien au bon endroit et pour 9 mois cette fois ! J'ai eu mon lot d'épreuves et j'aimerai que cette fois tout ce passe bien. Nous n'avons eu que 5 embryons, forcément on en voudrait 8 mais c'est bien quand même. Nous recevrons un courrier dans 15 jours pour nous dire combien ont pu être congelés ou non. Pas d'effort pendant 3/4 jours. La période de psychottage va démarrer, prise de sang dans 15 jours.

Désolée de ne donner des nouvelles que maintenant, mais j'émerge à peine du cosmos.
Départ à 6h15 avec toute cette neige, arrivés pile à l'heure. On me met direct dans ma chambre où je peux déjà me deshabiller.
Pose du cathéter par un étudiant, il a bien mis 15 minutes à commencer à essayer de me piquer. Il a regardé mes deux bras. Le pauvre, je ne suis pas la meilleure personne avec mes veines fines qui roulent. Mais il s'en est bien sorti, du premier coup même s'il m'a fait très mal : j'ai broyé la main de mon homme.
7h45 mon mari s'en va faire son recueil. Pendant ce temps on me donne de quoi me détendre.
Retour de mon mari qui a même eu le temps d'appeler la mutuelle pour la prise en charge.
Je m'en vais quasiment immédiatement au bloc.
On me fait le nettoyage, me fait une écho, la vessie s'est remplie .. Donc j'ai eu le droit à la sonde pour la vider pour qu'elle ne gêne pas. Je tremble de froid mais on attend l'anesthésiste n'est pas là. L'étudiant sage femme se met donc à me parler pour faire passer le temps. Voilà enfin l'anesthésiste qui a été coincé avec la neige. C'est parti. On m'endort car je ne voulais pas être consciente. Je me réveille quand on me transporte en salle de réveil. L'anesthésiste vient me voir et me dit qu'en salle de réveil on se réveille et on arrête de dormir. Il me met de l'oxygène pour me détendre. On me ramène après quelques temps dans ma chambre où m'attend mon chéri. Ma mère arrive 10 minutes après mon retour pour faire le relais car mon mari doit partir bosser. Tout va bien, je n'ai pas mal, plus envie de dormir. On papote jusque 12h où on m'apporte à manger. Le médecin passe me donner les ordonnances et surtout le résultat que je suis impatiente d'entendre : 8 ovocytes ! Je n'en reviens pas. Le même résultat que la dernière fois mais avec un seul ovaire, c'est plus que ce que j'espèrais. Je retrouve le moral et espoir pour que ça donne de belles choses tout ça. Puis gros coup de barre, je me rendors. L'anesthésiste passe à ce moment et se plaint que je dors encore. Je suis une marmotte donc je dors beaucoup en temps normal alors après une anesthésie .. On peut enfin sortir, on file chez le médecin 2h d'attente pour avoir un arrêt d'une semaine, ensuite direction la pharmacie pour récupérer les différents traitements. Rentrée à 17h sans avoir mangé autre chose que le sandwich de l'hôpital .. J'ai grignoté un goûter. Ma mère m'a tenu compagnie jusqu'au retour de mon mari à 19h mais je me suis endormie encore une fois à 18h et je viens seulement de me réveiller ..
Je me sens bien, pas trop de douleur.
Maintenant on se répose et se détend puis on attend l'appel du labo mercredi matin pour savoir s'il y aura transfert.

Toujours autant de monde, même le samedi et encore une sans-gêne qui s'est pris des réflexions de tout le monde ..

Je me suis trompée, cette FIV aura bien lieu. Déclenchement ce soir et ponction lundi matin.
Allez on y croit ! Même s'il n'y a pas beaucoup d'embryons car le côté gauche ne donnera rien. Le principal est qu'ils soient de bonne qualité.

Nous on fait des bébés pour la St Valentin, j'adore le concept et rien ne serait plus beau que ça se termine bien :-)

Deuxième contrôle ce matin ..
Départ 6h10 : tempête de neige sur la route ! Moi qui adore ça .. Top, il n'y a personne, comme je ne vois plus les voies je roule au milieu :D J'arrive entière à 6h35. Je rentre par les urgences car l'entrée principale est encore fermée à cette heure. Je prend l'ascenceur, j'ai l'aimabilité d'attendre une fille qui arrive, si j'avais su .. Arrivées au RDC, elle me pousse, et je constate qu'elle va au même endroit que moi, tout ça pour prendre en premier son ticket. C'est triste d'en arriver là.. Même scénario à la prise de sang, elle passe devant tout le monde. On était toutes ébahies ! Elle n'a pas encore compris qu'elle ne sortirait pas plus tôt que nous pour autant. Après passage à l'écho dans 2 salles. Et au final, j'ai eu de la chance, je suis sortie de l'écho avant elle (bon pas de beaucoup), ça m'a trop fait rire !!

Sinon toujours aussi à la traîne le côté gauche on ne peut rien en espérer, par contre à droite il y a de quoi. Cette fois je demande comment c'est possible qu'un côté ne réagisse pas bien à la stimulation. C'est la magie du mystère des cycles féminins .. D'un cycle à l'autre, d'une stimulation à l'autre rien n'est pareil.. Waouh ça c'est un médecin passionné par son boulot, il trouve ça magique ? Moi je trouve ça nul !
Le médecin me dit que si le taux d'hormone est bon la ponction aura lieu lundi. J'organise donc déjà tout dans ma tête, préviens mon chef que je ne serai sûrement pas là la semaine prochaine. Demain matin je vais chez le doc pour avoir un arrêt de travail. Jusqu'au coup de fil du centre de PMA : Ce soir vous continuez le traitement et vous revenez demain matin ! Pff tous mes plans tombent à l'eau .. Du coup je ne sais pas quand ça aura lieu ni si ça aura lieu, car si je dois y retourner c'est que le taux n'est pas bon .. Je le sens encore moins que mardi, j'ai peur que ça soit annulé .. Je suis dég ...........

Lever encore plus matinal, car la semaine dernière arrivée à 6h45 et au moins 20 filles devant moi, je n'était arrivée au'à 10h au boulot. Donc là arrivée à 6h30, 6 filles devant, c'est déjà mieux. J'ai réussi à être à 9h au boulot, je préfère !

Donc écho ce matin où j'ai du prendre des notes .. Ce n'est pas suffisament inconfortable et douloureux l'examen .. Elle m'a bien fait mal en prenant les mesures à droite.
Endometre à 13
Ensuite, elle me balance dans la tête que l'ovaire gauche ne répond pas au traitement. Il n'y a que 3 follicules de 7.5, à droite : 13-11-11-10-9 et des petits. J'en demande un peu plus, elle vérifie avec précédement et la dernière fois il y avait une dizaine de follicules d'environ 10 de chaque côté. Elle dit qu'il va peut être mettre un peu plus de temps à se mettre en route .. Ca ne me rassure pas car que va-t-il devenir de ceux de droite qui sont plus avancés ?! Je ne m'attendais pas à pareil scénario, j'étais super confiante surtout que j'ai des douleurs des deux côtés qui font penser que ça travaille. Ils m'ont rappelé cet après-midi, on garde le même traitement et j'y retourne vendredi matin. Je ne suis pas plus avancée, on va essayer de ne pas trop cogiter et broyer du noir mais je n'y crois pas trop. Faire tout ça pour pas grand chose ne m'emballe pas du tout. Enfin on verra vendredi si ça a changé.

Ce soir, j'autorise enfin l'infirmière à me piquer la cuisse. Ca fait un moment qu'elle me le propose. Car là, la partie droite de mon ventre n'en peut plus. J'ai eu mal toute la nuit et dès que mes vêtements frottent, ça me gêne : j'ai trop de bleus de ce côté, on va le laisser se remettre un petit peu.

J'ai parlé beaucoup trop vite hier ..
J'ai attrapé un mal de tête avant de me coucher et rebelote ce matin jusque ce soir. Je viens de me reposer 1h avant le passage d'infirmière, ça a l'air d'être passé.
J'ai quand même essayé d'appeler le CHR pour savoir si c'était à cause du traitement et si je pouvais prendre quelque chose mais je n'ai pas réussi à les joindre. Je demanderai à l'infimière ce soir si elle sait.
Je suis souvent sujette à ces maux donc ça n'a peut être rien à voir, on verra si ça se reproduit mais j'espère bien ne pas avoir ces douleurs quotidiennes jusqu'à la ponction car c'est dur de se concentrer au boulot et réfléchir avec une douleur pareille, j'ai même hésité à quitter le travail plus tôt pour rentrer me coucher (c'est le seul remède efficace sur moi).

Et voilà, hier j'ai eu ma première piqpure de Menopur hier. Pour l'instant RAS aucun effet indésirable. On la sent bien passer au moment de l'injection mais c'est tout, aucune réaction contrairement au Decapeptyl.
Je porte les bas de contention depuis ce matin, je ne me souvenais plus que ça tenait si chaud.

Rendez-Vous plutôt bien passé.
Dur le réveil si tôt et je ne me souvenais plus qu'il y avait autant de monde ..
Sur le dossier se trouvait un petit post-it indiquant qu'ils devaient récupérer les résultats du spermo de mon mari et que je devais faire des contrôles de plaquettes 2x par semaine ?!
A la PDS, je demande des explications à l'infirmière. Elle me dit qu'ils contrôleront les plaquettes sur place mais comme je n'y retourne pas cette semaine, je dois aller dans un labo ?
- Aucune idée, faut voir avec le médecin en écho.
Et là 1h15 d'attente pour l'écho .. Pourtant je ne suis pas arrivée tard et il y avait encore plein de filles derrière moi. Heureusement j'ai papoté avec une fille, ça m'a fait passé le temps.
Je suis tombée sur une interne, je lui pose la question pour les plaquettes. Elle me dit que c'est parce que je prend du lovenox. Sauf que je ne prend pas de lovenox ?! mais de l'aspégic.. Dans ce cas, il ne faut pas le faire. Elle me dit qu'il ne faut pas que j'oublie d'arrêter l'aspegic à JS6 (faut avoir le décodeur et comprendre les abréviations J6 de stim) en même temps que je commence l'orgultran (un nom dans ce genre), mais je n'ai pas ce traitement ?!
- Ah oui, je me suis trompée vous êtes en protocole long.. Mais faut quand même que j'arrête l'aspegic à JS6.
No comment .. Ca m'exaspére un peu, je sais qu'ils voient du monde, mais elle peut lire 2 min mon dossier avant de dire des bêtises.
Le suivi de stimulation ne m'a appelé qu'à 16h30 .. Je pensais qu'ils m'avaient oublié. Je rajoute donc le Menopur demain, et retourne Mardi prochain, jour où je devrais arrêter l'Aspegic (youpi ils sont bien au courant que c'est de l'aspégic que je prend). On me réexplique qu'au moindre risque d'hyperstimulation, je devrai remplacer l'aspégic par du lovenox et là faire des contrôles de plaquettes 2 fois par semaine, en gros comme j'ai eu après ma première ponction. Je suis étonnée que la dose de Decapeptyl ne diminue pas, j'ai même redemandé 2 fois pour être sûre et la sage-femme s'impatientait de devoir réexpliquer.
Donc c'est enfin parti dès demain, on va attaquer les choses sérieuses. J'ai hâte !

Toujours pas de nouvelles du centre de PMA, c'est que ça doit aller. Je ne me tracasse donc plus avec ça et attend mon contrôle de mardi matin sans trop penser au retard du spermo. Vous m'avez rassurée avec vos messages, merci ! Il n'a fait que 2 spermo jusque là et il n'avait pas eu de traitement à faire ensuite donc ça devrait encore aller cette fois. Les analyses sont faites dans un autre hôpital mais qui est sur le même centre informatique que mon centre PMA donc une fois les résultats saisis, ils devraient les avoir et ne devront pas attendre de les recevoir. Vive l'évolution technologique ;-)
Par contre, je suis surprise que vous dites que c'est analysé plus tard. Car il y a des taux de vitesse et survie au bout d'1 et 3h dans les résultats donc s'ils ne le font pas tout de suite, comment ils peuvent faire ces analyses ? Je me pose trop de questions mais j'aime bien tout comprendre et pourtant je commence à maîtriser le sujet mais il y a encore des choses qui m'échappent :D

Ce matin, mon mari avait son RDV pour son spermo à 8h15. Il est passé qu'à 9h30 .. Heureusement qu'ils demandent d'y aller 30 min avant le RDV .. Il était super énervé. Et ils ont dit qu'ils ne savaient pas si ça allait aller les résultats car normalement c'est 15 jours mais comme j'ai déjà commencé le traitement ça fait juste .. Du coup ils ont bien noté que c'était urgent sur le dossier et j'ai appelé à la coordinatrice pour m'assurer que je ne faisais pas le traitement pour rien. Elle devait voir avec le Dr et si besoin elle devait me rappeller, si je n'ai pas de nouvelle, c'est qu'on continue comme prévu. Pour l'instant pas de nouvelle, bonne nouvelle ?!

Et voilà bilan de la première semaine de traitement : une semaine de piqûre qutidienne pour la période blocage. J'ai déjà des bleus des deux côtés de mon ventre, sans doute l'Aspégic Nourisson qui fluidifie un peu le sang .. Heureusement que j'ai deux gentilles infirmières qui s'en occupe car vu la douleur que provoque le produit au moment de l'injection, je ne suis pas sûre que je ferai le traitement sérieusement moi-même. Je commence à être fatiguée et j'ai déjà des sautes d'humeur. Ca promet, je n'ai même pas encore commencé la stimulation .. Ce n'est pas le moment de m'échauffer .. J'essaye de me détendre un max ..


Demain spermogramme pour mon mari, en espérant que malgré leurs soucis, la PMA aura rapidement les résultats.
Contrôle mardi pour voir si on peut commencer la stimulation.

PS : Je vous conseille l'article suivant
Article sur le PMA par le Dr Frydman

Ce matin, appel de l'hôpital où mon mari doit faire son spermo la semaine prochaine. Ils rencontrent quelques soucis et voudraient décaler le RDV au 15/02 ... Heu ... Comment dire ?! J'ai commencé le traitement et il faudrait les résultats pour le 29/01 .. Surtout que si tout va bien, la FIV aura lieu mi-février ..
Donc il garde son RDV, ils essayent de décaler au moins la moitié des patients. Je ne sais pas quel est leur souci mais j'espère que ça ne changera rien pour nous.

Nous revoilà dans la course !
Je n'ai pas eu besoin d'attendre, on dirait que mes cycles se sont enfin décidés à être réguliers (il était temps après 3 ans 1/2 d'arrêt pilule ou ce sont les traitements/grossesses intermédiaires qui ont permis de tout remettre en place), tant mieux !
J'ai appelé la coordinatrice ce matin, elle n'avait pas encore contrôlé notre dossier, elle doit contrôler si tout est bon. Elle me rappelle en fin de matinée, me dit qu'il manque un spermogramme pour mon mari. Il a RDV la semaine prochaine donc c'est bon on peut commencer. Il faudra les résultats rapidement car mon premier contrôle a lieu le 29.
L'infirmière est donc passée pour la première injection de Decapeptyl. Ca n'a pas été très agréable.
Mais il faut ce qu'il faut !

Encore un protocole long puisque ça avait bien marché la première fois, sauf que cette fois on le démarre au premier jour du cycle car je n'ai pas des cycles réguliers.

Freinage avec Decapeptyl 0,1
Une fois les ovaires au repos, stimulation par Menopur 225
Ensuite déclenchement de l'ovulation par HCG.

J'ai rappelé l'infirmière aujourd'hui, histoire qu'elle ne m'est pas oubliée. Pas de souci, elle attend mon coup de fil pour venir quotidiennement. Cette fois, elle viendra tard, entre 19h-20h15. Ce n'est pas grave, mes soirées commenceront plus tard ou on les décalera chez moi si besoin.

Voilà, je suis prête, dans les starting-block, j'attend impatiemment qu'elles débarquent !

Et niveau santé, ça va beaucoup mieux. Avec le super temps qu'il fait, ça ne veut pas dire que je ne retomberai pas malade mais on va tout faire pour que ça n'arrive pas.

Tout d'abord mes meilleurs voeux, que cette année se réalisent tous vos rêves les plus chers.
Nous n'avons pas beaucoup d'attentes, nous sommes presque comblés, nous souhaitons une seule chose qui manque terriblement à notre vie.
Nous espérons donc que cette année nous apporte enfin le fruit de notre amour et que nous gagnerons enfin ce combat.
Mes amies en sont à leurs deuxièmes bébés, alors c'est dur de ne même pas en avoir un.
Et je ne supporte plus qu'on me demande pourquoi je n'en ai toujours pas, ou si je n'en veux pas.
Pff, si seulement ils savaient comme ces paroles sont indélicates ..
Des fois, je meurs d'envie de tout leur balancer dans la tête, mais non on garde la tête haute et change de sujet.

Retour à la PMA aujourd'hui avec mon RDV avec l'anesthésiste.
J'ai été ravie de découvrir que c'était le médecin qui avait assisté à ma première ponction.
Elle avait super bien gérer et m'avait endormie à la première grimace malgré que je disais que je n'avais pas si mal que ça.
Je lui ai dit que je l'avais trouvé très bien précédement.
Elle m'a expliqué que normalement c'est à moi de dire si ça ne va pas, et pas à elle de prendre l'initiative.
J'ai donc expliqué mon angoisse, que je ne trouvais pas ça très agréable et que je préférais ne pas être consciente cette fois.
Pas de souci, c'est moi qui décide. Incroyable !
J'aurai donc un plus fort calmant en arrivant, et c'est moi qui dirais ce que je souhaite une fois au bloc, selon mon état d'esprit serein ou non, une anesthésie générale ou comme la dernière fois.
J'ai trouvé ça très bien qu'un médecin soit à l'écoute de ses patients.
Je suis sortie confiante de ce RDV.
Moi qui redoutais de lui demander une anesthésie générale, j'avais peur que ce soit refusé ..

Ensuite, j'ai un dilemne, je dois commencer le protocole au prochain cycle, qui s'il ne me fait pas faux bond cette fois, devrait début milieu de semaine prochaine.
Mais je suis souffrante depuis fin Décembre.
Ca m'ennuie de reporter la tentative, car c'est long d'attendre, qu'on voit les mois défiler et rien se passer.
Du coup, j'ai profité d'être sur place pour demander l'avis d'une sage-femme.
Je suis sous anti-inflammatoire et c'est proscrit pour une intervention et un début de grossesse.
Il faut laisser passer un délai d'au moins 7 jours.
Mais je me sens mieux et je termine mon traitement samedi donc ça peut largement se faire si je ne retombe pas malade entre temps.
Donc quand mon cycle commence, j'appelle la coordinatrice et c'est elle qui me dira ce qu'on fait.
J'espère vraiment pouvoir réattaquer tout ça, je suis pressée et motivée !

Arrivée à 11h10 au CHR, je fais la queue au secrétariat.
Je vois qu'il n'y a personne qui attend devant le cabinet où j'ai RDV, je me dis que c'est mon tour.
Les secrétaires racontent leurs vies et moi je suis pressée qu'elles me donnent les papiers pour que je puisse y aller.
Je commence à en avoir assez d'attendre, enfin mon tour.
Il faut tout représenter : Carte Identité, Carte Vitale, Prise en charge à 100%, je ne comprend pas que ce ne soit pas enregistré une fois pour toute ..
A peine je suis assise devant le cabinet que le Docteur sort et appelle une patiente mais comme elle n'est pas là elle me fait rentrer.
C'est bien la première fois où je suis prise à l'heure, top !
Elle nous rejoint, je commence avec l'interne.
Je lui précise que je ne suis pas la patiente appellée.
L'interne fait du tri dans mon dossier et me demande :
- L'injection a eu lieu en hôpital de jour ?
- ??? Quelle injection ?
- Le méthotrexate
Je suis un peu surprise de la question car il s'en est passé des choses depuis ..
- Non aux urgences
- Le taux est à 0 depuis quand ?
- Excusez-moi mais c'était il y a un an, entre temps j'ai fait une FC et un TEC -, maintenant je n'ai plus d'embryons c'est pour ça que je reviens
- Pardon, les TEC sont dans un autre dossier c'est pour ça que je ne les ai pas vus
Enfin mon médecin arrive et me demande si ça va, les larmes me montent aux yeux, ça irait mieux si j'étais enfin enceinte que la grossesse se passe bien
mais oui on fait aller.
Elle me demande si je suis prête à recommencer, bien sûr !
Même si je suis un peu affectée par tout ça car ça n'a pas été facile tous les jours, je veux recommencer !
- Ok, prochaines règles prévue ce week-end, vous pourrez déjà commencer le blocage sur ce cycle et ainsi ça aura lieu de Janvier.
- Je suis un peu surprise de reprendre si tôt, on ne doit pas refaire des examens car ils datent d'un an ?
- Ah oui ! Vous avez raison, vous faites bien de le rappeller. J'avais oublié que ça datait déjà si loin, mais vous vous avez plus vu le temps passer que moi. Donc Février ? Mars plutôt ? Le temps sera meilleur
- Le plus tôt : Février c'est possible ?
- Ok on va programmer tous les RDV en urgence pour que tout soit ok pour mi-février
Elle ne voulait rien changer à la première fois car ça avait plutôt bien fonctionné.
Mais comme je n'ai pas des cycles réguliers, on commencera le blocage à J1 cette fois.
Elle me demande si je me fais le traitement moi-même.
Je répond que s'il y a des mélanges je préfère faire appel à une infirmière.
Et comme elle le dit si bien : Pas besoin de rajouter une dose de stress avec toutes ces préparations.
Du coup on passe au Ménopur, puisqu'il y aura une infirmière qui fera les mélanges.
Il paraît que ça augmente la qualité embryonnaire. Super ! Je suis d'autant pour ce traitement alors !
Il faudra prendre de l'aspirine dès le début pour éviter de nouveau une FC.
Elle propose de mettre 2 embryons, je suis partante, même si j'ai toujours cette appréhension d'avoir des jumeaux
mais je connais plein de filles pour lesquelles ça n'a pas donné de grossesse gémellaire, je connais une seule personne qui a eu des jumeaux
J'ai donc le droit à la tonne d'ordonnances.
Je me permet de rappeller de noter le lovenox en rouge sur le dossier si HSO
j'y avais eu le droit à la première ponction et je sais que c'est important vu les antécédents familiaux
et redemande une ordonnance pour des bas de contention
On ne rgigole pas avec tout ça !
Ainsi je suis parée pour la prochaine tentative !
En partant, elle me souhaite que 2013 soit enfin la bonne année ! Je l'espère aussi de tout coeur, je ne souhaite pas revivre l'enfer que j'ai vécu en même temps, qu'est-ce qu'il pourrait m'arriver de pire ?!
Je file au sécrétariat et j'obtiens comme il faut les RDV en urgence pour l'anesthésiste et le spermogramme dès Janvier.
Et voilà que se clotûre mon périple en PMA pour l'année 2012.
On va pouvoir passer les fêtes sereinement sans penser à tout ça.
On a même fait le sapin cette année même si le coeur n'y est toujours pas mais ça égaye un peu la maison.
Dès mon cycle de Janvier je rappelle le CHR et c'est reparti ! 2013 sera notre année ! On y croit !

Je suis une grande fan de Céline Dion alors un nouvel album et en français en plus, j'ai sauté dessus en l'achetant dès hier
Franchement, c'est une belle surprise et les textes sont tout simplement magnifiques, on en a la larme à l'oeil

Voici un extrait :
Attendre
Quelqu’un qui n’arrive pas
Attendre
Sans jamais perdre la foi
Pour prendre
La route qu’on a décidé
De prendre
Il nous faut du temps parfois
Malgré
Ce qui pourrait nous faire douter
On veut tous espérer
...
Attendre
Un enfant qui te ressemble
Attendre
Les premiers sons de sa voix
Entendre
Les mots que j’ai tant rêvés
D’entendre
Les partager avec toi
Malgré
Tout ce qui pourrait nous blesser
On veut tous espérer
...

Encore un mois à attendre avant de revoir le médecin pour parler de la suite ..

Me glissant au creux du ventre de celle qui m’a tant désiré
Je ressens déjà son amour, le bonheur que je lui ai procuré,
J’entends son cœur qui bat, cette douce mélodie qui me berce,
Je sens la chaleur de ses mains, la tendreté de ses caresses.

Elle me parle, me dit combien elle m’aime,
Moi aussi maman, tu ne peux t’imaginer à quel point je t’aime,
Me voilà, simplement qu’un infime petit être,
Un petit être qui grandit de jour en jour et qui n’attend qu’à naître.
Mais que se passe t’il, que m’arrive t’il?

Moi qui étais tellement bien, en sécurité, enveloppé,
Pourquoi me retire-t-on de ce nid qui m’était offert?

Pourquoi m’enlève t’on la chance de vivre sur cette terre?
Je ne sais pas où je me dirige, où je m’en vais,
Je ne comprends ce qui m’arrive, ce que j’ai fait,
Maman, je voulais tellement vivre et dans tes bras m’y retrouver,
Je ne t’ai que trop peu connu, mais tellement aimé.

Défilant devant la lune et les étoiles, je survole maintenant cette terre,
Côtoyant les nuages, je suis un petit ange dans cet immense univers,
Regrettant de tout cœur le malheur que vit ma mère,
Je ne cesse d’entendre sa voix qui m’appelle et qui m’espère.

Arrêtant devant ma maison, je regarde à la fenêtre,
C’est elle, qu’elle est belle, qu’elle est douce, elle était parfaite,
Je l’entends qui m’appelle, je ressens tellement son amour maternel,
J’entends ses prières, je l’entends supplier le ciel.

Maman, j’aimerais terriblement mettre un baume sur ton cœur,
Le soulager, car il est tellement meurtri par la douleur,
Je désirais sécher tes larmes et ne pas t’incomber ce malheur,
Revoir seulement ton sourire, celui qui était rempli de bonheur.

Je ne suis qu’un ange qui a seulement envie de se retrouver,
Dans les bras de celle qui m’était destiné,
Mais la vie, contre mon gré, en a décidé autrement,
N’oublie jamais à quel point je t’ai aimé maman.

Je serai toujours là, et toujours je veillerai sur toi,
Ne t’en fais pas, je suis bien, ne pleure pas,
Au fil des jours, je serai à tes côtés, je t’épaulerai,
Car n’oublie jamais maman, un jour je te retrouverai…

Sans grande surprise, la prise de sang a donné son verdict et cette fois ce sera négatif. Comme je m'y attendais, ça ne m'a fait ni chaud ni froid, bien sûr il y avait une part de moi qui voulais encore y croire... C'est mon premier résultat négatif, ça fait bizarre mais je préfère que ce soit comme ça. Comme l'a dit mon chéri, ce sera l'échec qu'on préférera, c'est bête mais c'est plus facile à gérer que nos épreuves précédentes. Maintenant on se remet de tout ça, on souffle un peu, on reprend des forces et on sera fin prêts à réattaquer tout ça. J'ai repris RDV tellement les délais sont longs : Ce sera le 11 Décembre. Je pense qu'il faut refaire les examens et repasser en commission avant de pouvoir passer aux choses sérieuses. Ca nous laissera un peu de temps. Un peu dur de devoir tout recommencer de zéro surtout que la ponction m'a laissé un goût amer et j'aurai aimé ne pas repasser au bloc de si tôt mais il faut ce qu'il faut !

Pensées pour notre petite étoile

Voilà la fin tant attendue de cette FIV qui n'aura vraiment pas été facile et ça se termine sur un échec. Mes rrr arrivent et sonnent le résultat négatif pour ce TEC. J'irai tout de même faire la prise de sang vendredi mais je ne fais plus d'illusion, même si je commençais à voir des signes (insomnies, tiraillements), un coup de mon imagination... Ca n'aura pas été de tout repos et j'ai le mérite d'avoir traversé tous les moments les plus difficiles (GEU, FC à 9 SA, résultat -), la prochaine sera de nul doute plus facile et j'espère qu'elle aura enfin une issue heureuse. J'ai hâte d'avoir un RDV pour pouvoir envisager l'avenir de manière plus gai, c'est si dur de ne pas pouvoir concevoir naturellement, les traitements sont éprouvants et les conséquences également, il faut rester fort et un couple uni plus amoureux que jamais. On en aura versé des larmes cette année, mais la boucle est bouclée : 1 FIV qui aura duré 1 an quasiment jour pour jour (1 transfert le 15/10/2011), 3 beaux embryons mais 3 échecs. Pour l'instant, je suis terriblement triste mais ainsi va la vie. Il va falloir penser à autre chose en attendant et continuer à y croire.

Nous voilà 5 mois après le dernier transfert.
Le labo de reproduction m'a appelé,et tout va bien ! Ouf !! Car c'est vraiment l'angoisse d'avoir un coup de fil qui annonce que le développement n'a pas repris ou que l'embryon n'a pas supporté la décongélation. Surtout que c'est le dernier esquimau pour cette FIV. Mais ça y est, on peut espérer que cette fois c'est la bonne.
A 12h, je prend Xanax et Spasfon, et à 13h on doit être au laboratoire pour le transfert. Ensuite je me repose jusque lundi, j'ai annulé tout ce que j'avais ce week-end pour être au calme même s'il paraît que ça ne joue pas, je préfère.

Cette fois-ci, le protocole aura été rapide, autant j'ai longtemps attendu pour le début, mais là ça a été vite, beaucoup plus vite que je ne le pensais.
Hier contrôle de stimulation : follicule à gauche de 15mm. L'interne fait ses pronostics et me dit que ce sera un déclenchement samedi ou dimanche soir pour un transfert jeudi ou vendredi. Finalement on me demande d'y retourner ce matin. Pff, encore devoir se lever à 5h30 et un samedi en plus :( Je sais que c'est la fin de mes congés mais j'aurai préféré faire une grasse mat de plus, mais c'est pour la bonne cause, alors on se lève ! Ce matin, il faisait 16,5 mm. Donc ce soir, encore une injection de Puregon 50, demain déclenchement de l'ovulation par Ovitrelle, et vendredi si tout va bien transfert de notre dernier esquimau.
Un peu d'appréhension de peur de revivre une GEU ou que le coeur s'arrête à nouveau si ça prend même si je prend de l'aspirine pour l'éviter. On essaye de ne pas penser au négatif, mais c'est pas facile de ne pas y songer.

Petit pincement au coeur, c'est la fin de notre première FIV. Elle n'a pas été facile, elle nous a fait traverser beaucoup d'épreuves, alors ce sera bien que ça se termine en beauté, je veux y croire !!

Enfin elles sont là, elles se sont faites désirer après le retour de couche... 40j tout pile, je commençais à m'impatienter ! Début du traitement demain : Puregon 50 + Aspégic Nourisson, premier contrôle le 28.
Ca va quasiment coïncider avec les dates de mon premier transfert frais un an après ..

Voilà enfin le jour tant attendu où nous sommes retournés au CHR pour voir notre médecin référent. Elle nous dit qu'elle espère vraiment que cette fois ce sera la bonne. Finalement pas d'écho juste les ordonnances pour le TEC puisqu'il nous reste un embryon congelé. Même traitement que la dernière fois puisqu'il a plutôt bien fonctionné. Petite nouveauté, il sera complété d'Aspégic Nourisson pour améliorer le flux sanguin. On ne sait pas si les antécédents sont du à un problème sanguin mais autant prévenir puisque ça ne fait pas de mal. On a également eu le droit de refaire la batterie d'examens sanguins puisque les derniers datent maintenant d'un an. Ca y est ! On est prêts et motivés. En plus on ne devrait pas attendre très longtemps pour débuter le traitement puisque mon prochain cycle ne devrait pas tarder. Comme on est en congés jusqu'octobre ce serait bien que ça tombe dedans comme ça mes collègues ne verront pas mes retards et absences. On y croit une fois de plus !

Aujourd'hui ce sont nos noces de froment. Ca passe vite .. Et ça nous rappelle malheureusement que ça fait 3 ans que nous luttons pour avoir un enfant. Petit pincement au coeur .. mais on s'aime toujours plus que tout, c'est le principal !

Début Août j'ai eu mon RDV post-opératoire très décevant. Le médecin me demande si ça va et me dit qu'il imagine que je veux un contraceptif ?! Je suis tombée des nues .. Un contraceptif alors que je suis en PMA ? Il n'avait pas l'air d'avoir mon historique, je lui reraconte notre parcours un peu agacée par le manque de professionnalisme. Mais il ne prend toujours aucune note. Il demande si j'ai mes règles non toujours pas, et si j'ai des douleurs ce qui est le cas ça me lance quelque fois intensément dans le bas ventre, il me fait donc une écho pour faire un petit contrôle. Tout va bien, je suis même en train d'ovuler à droite, donc la machine s'est remise en route toute seule. Super nouvelle et c'est tout. Il nous dit tout de même bon courage pour la suite, j'espère ne pas vous revoir. Enfin moi si, puisque je compte me faire suivre dans cette clinique en cas de grossesse. Bref une grosse claque et du coup j'hésite à le garder comme obstétricien mais il est bon et c'est une bonne clinique, pas loin de chez moi donc pas facile ..
Le médecin n'en a pas du tout parlé, mais j'ai réussi à avoir le compte rendu des analyses par moi-même, malheureusement ou heureusement rien n'a été trouvé, donc ça reste un grand mystère et on ne saura jamais pourquoi ça s'est terminé ainsi.
Cette semaine j'ai eu mon RDC assez abondant, je n'ai pas l'habitude. Mais au moins je n'ai pas eu besoin de traitement cette fois, on peut reprendre les essais, il fallait attendre un cycle.
Dans un mois retour en PMA pour faire un bilan avec le médecin qui nous suit et envisager le transfert de l'embryon qu'il nous reste.
Patience et espoir .. une jour nous aurons enfin une bonne nouvelle qui ne s'achèvera pas négativement.

Et voilà hier matin, j'ai été hospitalisée pour le curetage. Tout s'est très bien passé, je n'ai aucune douleur, juste quelques saignements normaux. Je dois revoir le gynéco dans un mois pour le contrôle post-opératoire.
Je pensais que le moral irait mieux après ça, car ça me faisait bizarre de savoir que c'était encore en moi, mais non ça ne change rien au mal-être qui me ronge. Cette grossesse est toujours terminée. Heureusement qu'on doit attendre un peu pour la prochaine tentative, car là ce serait trop rapide. J'ai très peur du prochain résultat car même si j'ai eu la chance que chaque tentative a donné un résultat positif, malheureusement ça s'est si mal terminé à chaque fois : GEU + grossesse interrompue et c'est dur de croire que la prochaine sera la bonne.
La prochaine tentative sera aussi cool que celle-ci puisqu'il nous reste un embryon congelé pour la première FIV. Le traitement sera moins rude que la toute première fois. On retourne en PMA que mi-spetembre le temps de se remettre.
Comment allons-nous pouvoir se réjouir si c'est positif ? Comment allons-nous faire pour ne pas être inquiets à chaque écho ? Il va falloir un peu de temps pour cicatriser les plaies et être à nouveau optimiste.

Mais pas pour le suivi de grossesse comme prévu :(

J'entre dans le cabinet et bien entendu me met à pleurer en entrant. Je m'y attendais, j'avais la pression de ne pas être là pour la bonne raison, ça me travaillait trop. Impossible de prononcer un mot pendant quelques instants. Je lui donne le courrier du CHR et il me dit que je n'ai vraiment pas de chance : une GEU et ensuite une grossesse interrompue, mais tout espoir n'est pas perdu, il nous reste des tentatives. Il a été très gentil contrairement à mes appréhensions d'avoir affaire à un homme. En même temps vu la situation, le contraire aurait été surprenant.
Il m'a refait une écho et fait le même constat. Je n'ai même pas eu la force de regarder l'écran cette fois. Il me demande ensuite si j'ai eu un traitement pour provoquer l'évacuation, mais non je ne veux pas de tout ça. Je suis bien assez traumatisée comme ça pour ne pas subir en plus la vision de l'expulsion dans les toilettes. Je serai donc opérée vendredi matin sous anesthésie générale pour aspiration du contenu utérin et après on n'en parle plus. Je pense que je me sentirai un peu mieux après car ça ne me plait pas trop d'avoir un petit corps sans vie en moi. Je pense que ce sera le déclic qui permettra d'aller de l'avant et reprendre le dessus.

Ou comment le monde peut s'écrouler sous nos pieds sans prévenir ...
Jeudi a eu le lieu la deuxième écho où on se revoyait juste pour préparer le transfert de mon dossier à la maternité de mon choix. Malheureusement, ça a été une journée horrible. L'interne fait l'écho mais ne dit rien et bouge dans tous les sens. On comprend qu'il y a quelque chose qui ne va pas et surtout on ne voit pas le coeur scintiller comme la dernière fois. Le médecin se dirige alors vers l'écran et nous dit qu'elle a de mauvaises nouvelles, que la grossesse s'est interrompue, qu'il n'y a plus d'activité cardiaque. Aucune explication, une femme fait 2 à 3 fausses-couches dans sa vie. C'est bon à savoir ...
Je n'ai eu aucune douleur, aucun saignement, aucun signe qui aurait pu le faire penser. On ne s'y attendait vraiment pas, on est complètement anéantis. Je dois arrêter la progestérone car c'est peut être pour ça qu'il n'est pas encore parti de lui même, en espérant qu'il y aura une expulsion naturelle ce week-end mais toujours rien pour l'instant. Mardi je vois toujours l'obstétricien, c'est lui qui va gérer cette fausse-couche au lieu de suivre ma grossesse et programmer un curetage qui sera sûrement nécessaire.
Très dur de se remettre, de digérer tout ça, on se demande pourquoi nous, pourquoi c'est si difficile, pourquoi rien ne se passe simplement, on se dit que la vie est si injuste et cruelle.
Encore une épreuve à surmonter pour refaire une tentative dans quelques mois en souhaitant qu'on ait vécus le pire, mais comment rester serein pour l'avenir ?!

Ce matin 8h on avait RDV au centre de PMA pour le contrôle de la 5ème semaine. Tout va toujours bien, notre embryon a bien poussé, il mesure 10,7 mm et cette fois j'ai vu le coeur battre. C'est trop beau !! Le clignotement était bien plus visible que la semaine dernière. Prochaine écho dans 15 jours. On commence à diminuer progressivement la progestérone jusqu'à l'arrêter dans 3 semaines. Youpi ! Et j'ai du contacter la clinique où je veux accoucher pour prendre RDV avec un gynéco obstéstricien de là bas. On est relâché progressivement dans un parcours normal. Ce sera la polyclinique du Val de Lys à Tourcoing. Je n'ai pas eu trop de choix et ai du prendre un gynéco homme, ça va me changer moi qui suis depuis toujours uniquement suivi par des femmes.

Ce matin je vais aux toilettes au boulot et que vois-je ? une trainée de sang .. Oh mon Dieu ! Au secours ! Panique ! La dernière fois ça a été le signe de la FC/GEU . Forcément je suis un peu inquiète. J'appelle tout de même le centre de PMA pour voir ce qu'ils vont dire, ça ne coûte rien. Ils me disent de tout de même passer et qu'une interne va m'examiner. J'y vais pendant ma pause déjeuner. On file en écho : cool mais gros stress quand même. Elle annonce tout d'abord que cette fois la grossesse est bien intra-utérine. Ouf !! Ensuite elle voit le sac qui n'est tout à fait bien rond mais ça n'a pas l'air de l'inquiéter, je lui fais confiance. Et dedans il y un embryon de 2mm avec activité cardiaque. Le zoom m'a permis effectivement de voir l'embryon mais je n'ai pas perçu ce qu'elle m'expliquait pour le rythme cardiaque, elle sait ce qu'elle dit donc ok son coeur bat. Super !! Bref tout va bien.
Il ne faut pas s'inquiéter à la moindre chose anormale. Facile à dire avec mes antécédents !! Je ne rappelle ou n'y retourne que si ça continue voir devient abondant mais pas d'inquiétude pour l'instant tout à l'air normal. De toute façon ma première écho est prévue la semaine prochaine .. Je devrai tenir jusque là.
Donc voilà j'ai eu le droit à une avant-première, je réalise un peu plus ce qu'il se passe car les symptômes chez moi sont néants. Par contre grosse déception, je pensais être tout émoustillée pour la première rencontre avec mini-nous et pour le coup ça a été raté, j'avais tellement peur de ce que j'allais voir. J'espère que ce sera différent la semaine prochaine.

Finalement j'ai annulé ma prise de sang de lundi et je suis allée hier chez mon médecin pour avoir une ordonnance. Du coup j'en ai profité pour redemander un contrôle pour la toxoplasmose et rubéole sachant que j'étais immunisée pour les deux l'année dernière.
Je suis donc allée au labo ce matin à l'ouverture, les résultats se sont fait attendre longtemps et m'ont fait pas mal stresser. Dur dur de se concentrer au boulot en rafraîchissant sa page internet tous les 15 minutes :D Beta-HCG à 5186 ça a l'air d'aller cette fois on peut y croire un peu plus. On ne sera malgré tout rassurés qu'une fois qu'on aura fait l'échographie .. En plus toujours immunisé pour la toxoplasmose et rubéole, top !!

Aujourd'hui grand jour de la prise de sang qui donnera son verdict. J'y vais en traînant les pieds, je sais que ce sera négatif aucun signe .. alors que la première fois j'avais des douleurs à la poitrine et ils avaient pris du volume immédiatement. Je regarde sur Internet vers 11h pas encore de résultat, je préfère être fixée au plus vite. 12h toujours rien. 12h30 SMS qui m'indique que les résultats sont dispo. Allez je prend courage à deux mains, me connecte, et lis les résultat. Je les relis encore une fois et encore une fois, vérifie que c'est bien mon nom mais c'est ça il n'y a pas d'erreur. Le taux est de 474 !!! Bien différent de la première fois. Mais je suis sceptique car il me semblait que ça devait être aux alentours de 100. Du coup ça me perturbe, je me dis qu'il y a encore un souci et n'arrive pas à y croire. J'appelle mon mari qui m'avait dit d'attendre le soir car il ne s'était pas fait d'idée non plus, mais je ne peux pas garder ça pour moi. Je lui annonce les résultats, il ne me croit pas non plus. Je lui envoie les résultats par mail et il n'en revient toujours pas. Il me demande de reprendre RDV car c'est pas possible. J'ai donc pris RDV pour lundi matin pour se rassurer. On va essayer de ne pas trop psychoter en attendant. J'ai appelé la PMA qui m'a dit que c'était un bon taux et j'ai RDV le 7 Juin pour faire une écho. Je ne réalise toujours pas, est-ce que cette fois ce serait enfin la bonne ?!

Hier on patiente pour l'appel du labo qui nous confirmera que le transfert aura bien lieu. La première fois ils avaient appelé à 8h donc à 9h on s'inquiète un peu. C'est donc moi qui appelle, le transfert aura bien lieu mais dans l'après-midi, ils me rappellent en fin de matinée quand ils savent l'horaire. On me rappelle à 10h30 et on me demande d'y aller à 13h. 12h je prend Spasfon et Xanax pour se détendre. Arrivée à 13, présentation des cartes d'identité, et prise en charge. Le médecin nous explique que c'est un bel embryon qui a bien repris son développement et me dit que cette fois il faut lui dire de s'accrocher au bon endroit. Le médecin forme une interne pendant la manipulation. Je n'ai rien senti cette fois, c'est beaucoup mieux qu'après une forte stimulation. Je dois attendre un petit 15 minutes avant de me relever. Voilà les jeux sont faits, on peut rentrer chez nous. Pas de sport, pas de contractions d'abdo à part ça je peux vivre normalement. Il s'accrochera d'ici 2 à 3 jours si tout va bien. Je pense que le Xanax a bien agi cette fois-ci car je tombe de sommeil. Du coup je m'allonge devant la tv en rentrant et ne me réveille qu'à 17h30. Maintenant on laisse faire les choses et on va essayer de ne pas trop psychoter pendant 15 jours qui vont être très longs à passer.

RDV mi-Mars après notre longue pause .. Autant au début ça faisait de bien de ne plus avoir de traitement et de RDV mais ensuite, on s'impatientait de pouvoir reprendre les essais. Le médecin nous demande si on est remis de notre fin d'année, bien sûr !! On est motivés plus que jamais ! En route donc pour un Transfert d'Embryon Congelé. Il en reste deux et on nous propose de réimplanter les deux pour optimiser les chances. Mais comment dire ?! J'ai un peu peur après ce qui s'est passé la première fois avec un seul que je préfère ne transférer qu'un seul embryon. On attend le prochain cycle puisqu'un nouveau cycle venait juste de démarrer et il était trop tard pour commencer le traitement. Bien entendu le cycle a mis un temps fou à revenir (40j), j'ai même fait un test au cas où .. car pour ce mois-là on a espéré encore une fois que la nature nous fasse une belle surprise, mais non.. Elles ont débarqués juste après le test, comme par hasard .. Enfin ça y est, les piqûres, les examens de contrôle et le traitement sont quasiment finis. Demain soir je déclenche l'ovulation et vendredi aura lieu le transfert si la décongélation se déroule bien. A suivre ..

PS : Merci à toutes pour vos messages, ça fait plaisir de se sentir soutenue car ça n'est pas évident tous les jours ! J'espère avoir bientôt une bonne nouvelle à annoncer. En tout cas, on reste déterminés dans ce parcours difficile car on veut l'emporter sur la nature et voir enfin le fruit de notre amour.

Prise de sang suivante une semaine après : 129. Ca diminue à mon grand désespoir, mais au moins on a digéré la nouvelle et on s'est fait à l'idée que c'était fichu. 92, toujours dans le bon sens, c'est long à redescendre .. Hâte que tout soit fini pour tourner la page définitivement. 137 ?! Le taux remonte ?? Encore un bon coup de stress et d'incompréhension. Appel à l'hôpital il faut refaire des contrôles plus réguliers, ça ne s'élimine pas bien. 131 : ouf ça redescend. 184 ça remonte, de retour au CHR pour faire une écho pour voir si on ne voit rien quand même. L'interne suspecte une Grossesse Extra Utérine et voit une masse à côté de l'ovaire gauche. Je suis prise au dépourvu et suis transférée aux urgences, moi qui m'étais absentée 1h de mon boulot.. J'appelle mon chef et le préviens que je ne reviendrai pas, puis mon mari, lui explique qu'ils veulent interrompre la grossesse par une mini-injection de chimio. Je ne veux pas faire ça là maintenant et toute seule, mon mari bosse à plus d'une heure de route.. Je ne fais que pleurer dans la salle d'attente autour de toutes les futures mamans qui elles rayonnent. On me recontrôle le taux de Béta HCG, ça a remonté : 233. On ne me laisse pas le choix : injection de Méthotrexate ou intervention chirurgicale on n'attend plus. Je préfère l'injection finalement même si ça veut dire pas de grossesse pendant 6 mois. Nous sommes fin Novembre, il faut retourner toutes les semaines faire une prise de sang si le taux d'HCG ne diminue pas il faudra faire une deuxième injection voir une opération. Premier contrôle, taux en augmentation mais c'est la réaction au produit, il faut attendre la fois suivante pour voir si ça réagit normalement. Ca a mis 1 mois pour revenir à 0 : le lendemain de Noël .. On me dit qu'il ne faut pas de grossesse avant 3 mois :( De toute façon, on n'est plus à ça près .. Ce fut une fin d'année éprouvante !! Pas trop le coeur dans les fêtes.. Finalement la pause forcée ne va pas nous faire de mal ..

Le dimanche qui suit, j'ai l'impression de voir une légère trace rosée en allant aux toilettes. Je décide donc de faire un contrôle de Béta HCG pour voir que ça continue à bien évoluer car on a RDV pour une écho que 3 semaines plus tard. Patatra .. Je lis les résultats sur internet au boulot : 195, les larmes montent, je pleure.. Mon mari avait vu les résultats quasi en même temps. Impossible de s'appeler et de parler le temps de digérer la nouvelle. Le soir je pleure dans les bras de mon mari : tout ça pour rien !! J'appelle le CHR qui me demande de venir. On fait une écho et il y a du sang : Fausse Couche précoce. Ca va s'éliminer tout seul. On va surveiller le taux de Béta HCG qui doit diminuer correctement jusque 0.

Je retourne faire des échographies régulièrement pour vérifier que la poche de liquide diminue et on contrôle le taux de mes plaquettes. A la dernière écho, je vois une tâche dans l'utérus qu'on ne voit pas d'habitude. L'interne me dit que ça peut être un début de grossesse ou une fibrome mais c'est trop tôt pour se prononcer et qu'on verra avec la prise de sang. L'hyperstimulation est quasiment terminée, je dois continuer les piqûres d'anticoagulant quelques temps mais plus la peine d'aller faire des échos. Ils me proposent de faire eux même la prise de sang pour le résultat 15 jours après transfert puisque je suis sur place. Ca m'inquiétais un peu de ne pas avoir le résultat mais ils promettent de m'appeler. Effectivement appel de la sage-femme : le résultat est positif mais pas très important. En effet il est à 11 alors qu'il devrait être aux alentours de 100. Il faut refaire des prises de sang toutes les 48h pour vérifier que ça double. Une fois le taux à 100 c'est bon. 48h après : 23, ça a bien doublé. Ensuite 50 toujours une évolution normale. Puis 123 !! Ca y est, le cap des 100 est passé, on y croit enfin après toutes ses complications. On l'annonce dès le week-end suivant à nos parents qui savent notre parcours.

L'après-midi de la ponction se passe bien, je suis allongée, je dors sûrement encore sous le coup de l'anesthésie. Le soir, un mal fou pour me lever, je marche comme un canard en me tenant le ventre. Je ne m'inquiète pas et me dis que c'est normal, on a torturé mon corps quand même. Le lendemain pire encore, je prend du paracétamol et spasfon, j'hésite à appeler l'hôpital pour savoir si c'est normal mais je m'abstiens puisqu'on doit y retourner le lendemain. Coup de fil à 7h, on peut se présenter à 8h30 pour le transfert on a bien des embryons. On se présente au laboratoire où il y a d'autres couples qui sont là pour la même chose. Je constate que je suis la seule à souffrir en marchant et m'inquiète qu'il y ait un souci et que le transfert ne puisse se faire. L'aide soignante voit que je souffre, me demande si on m'avait ausculté avant de me présenter pour le transfert. Ni une ni deux, on m'envoie faire une échographie de contrôle. Verdict : je fais une hyperstimulation légère. J'ai une poche d'eau dans le ventre qui comprime mes ovaires. Comme elle n'est pas trop importante, le transfert peut avoir lieu mais je vais devoir revenir tous les 2 jours pour vérifier que ça ne s'aggrave pas. En effet un début de grossesse peut accentuer l'hyperstimulation. Et vu les antécédents thrombotique de ma maman, je dois me faire des piqûres pour éviter une phlébite. Je n'avais pas encore fait suffisament d'injections jusque là ...

Nous voici mi-septembre 2011, on arrive pour l'hospitalisation en vue de la ponction. Un gros coup de stress .. Ce n'est jamais rigolo d'aller au bloc, et là en plus on est éveillée tout le long de l'intervention .. J'arrive au bloc pendant que mon mari attend dans la chambre, on me prépare, on me désinfecte. Encore un long moment désagréable à passer. J'ai le droit à une charmante anesthésiste qui me parle de tout et de rien pour me faire oublier ce que je subis. Le médecin passe à la ponction elle-même, c'est supportable à côté de la désinfection qui m'a fait beaucoup plus mal. Il passe au deuxième côté et là c'est horrible j'ai trop mal, je ne supporte pas la douleur même si je dis que je peux supporter. Heureusement l'anesthésiste ne m'écoute pas et me prévient qu'elle va m'endormir complètement une petite minute. Je ne saurai pas dire si j'ai vraiment sombré quelques instants mais je n'ai pas senti la fin de l'intervention. On m'a ponctionné au total une vingtaine de follicules, un est resté de chaque côté car inaccessibles. Je suis ensuite transférée en salle de réveil où je comate aux côtés de la personne qui est passée avant moi. Une fois qu'on s'est assuré que tout allait bien, je suis de retour dans ma chambre, je parle à peine à mon homme tellement je tombe de fatigue. Je ne fais que somnoler toute la matinée. On vient nous annoncer qu'il y a 8 ovocytes. Youpi ! Puis, visite de routine de l'anesthésiste qui s'assure que je ne souffre pas et autorisation pour rentrer à la maison à 13h, conseil de se reposer jusqu'au transfert qui doit avoir lieu 2 jours plus tard.

Aôut 2011 soit 2 ans après le début des essais : Tout est ok pour faire une FIV ICSI (enfin ça bouge !!). Pour nous ce sera un protocole agoniste qui consiste tout d'abord à la mise au repos des ovaires avant la stimulation. Ca a nécessité l'aide d'une infirmière, car je ne me sentais pas capable de me faire des piqûres dans les jambes, surtout qu'il fallait d'abord préparer le produit. 13 jours d'injection tous les soirs à heure fixe, une prise de sang et une échographie de contrôle qui confirme bien le freinage. S'ensuit deux injections quotidienne : 1 pour le freinage 1 autre pour la stimulation avec contrôle de prise de sang et échographie tous les 2/3 jours à partir du 6ème pour détecter le moment propice pour le déclenchement de l'ovulation qui doit se faire à 22h précises pour une entrée au bloc pour la ponction ovocytaire le surlendemain à 8h précises. Les injections jusqu'au déclenchement ont duré 25 jours au total. C'est éprouvant, les hormones nous travaillent, ça n'a vraiment pas été facile ..

Petit point avec le médecin une fois que tous les résultats des nouveaux examens passés sont revenus. Altération spermatique plus importante qu'initialement malgré la perte de poids .. Finalement on passe directement en FIV ICSI. Pour cela il faut d'abord participer à une réunion d'information et quand on y voit le nombre de couples qui y participent on se demande s'il n'y a un problème environnemental ... Mon petit mari lui doit refaire des examens pas rigolos du tout. En parallèle l'hôpital se renseigne auprès du service d'hématologie pour voir si les traitements ne seraient pas incompatibles avec les antécédents familiaux de mon côté. En effet, ma maman présente un facteur V (maladie génétique qui joue sur la coagulation du sang) et a rencontré plusieurs problèmes de santé dû à cela. On avait donc fait précédemment une étude familiale et moi je ne suis pas porteuse de la mutation.

Nous voilà déjà en Mars 2011, premier RDV à la PMA de Lille. Rencontre avec le médecin référent qui s'occupera de notre suivi. Le médecin nous redemande des examens : un nouveau spermogramme qui sera fait sur place dans leur laboratoire et un bilan hormonal pour moi en plus des examens sanguins de routine. Ils ont espoir que les résultats de spermogramme soient meilleurs car nous sommes en plein régime encadré par un diététicien : un surpoids à éliminer pour tous les deux. On nous explique que vus les échecs malgré le long traitement sous Clomid, ils envisagent 2 inséminations seulement à cause des résultats du spermogramme pas très bon et si toujours rien on passera directement aux FIV après avoir fait une hystéroscopie pour s'assurer que tout va vraiment bien.

Au programme pour commencer : Hystérosalpingographie pour vérifier les trompes. Le pire examen que j'ai passé, pas agréable du tout .. Mais tout va bien, juste un utérus antéversé devié à droite. Si j'ai compris il est un peu de travers, d'ailleurs la radiologue a essayé de le redresser (ils sont fous !!) mais ça ne pose pas de problème pour une éventuelle grossesse.
Ensuite, test de Hühner et spermogramme.
Impossible de faire le test de Hühner, pas de glaire .. Sûrement dû au Clomid que je prend depuis un moment maintenant.
Resultat spermogramme pas bon du tout : Beaucoup de spermatozoïdes anormaux et beaucoup d'immobiles.
Verdict du gynéco fin Décembre 2010 : Aux vues des résultats, je ne peux plus rien faire pour vous :( je vous oriente donc vers un centre de PMA qui vous aidera et vous proposera certainement des inséminations. Elle nous souhaite un bon courage pour obtenir un RDV car les délais sont assez longs. En plus fêtes de fin d'année, donc centre fermé et ensuite une fois le centre joint : effectivement, RDV 3 mois après, on va prendre son mal en patience tout en espérant que la nature nous fasse une bonne surprise entre temps.

Un mariage en Août 2009 .. Une folle envie d'agrandir notre famille ..
Arrêt de la pilulle en Août 2009
Essais sans prise de tête jusqu'à Janvier 2010 où je constate l'absence de nouveau cycle malgré les tests négatifs.
RDV chez le gynéco qui prescrit Duphaston pour relancer la machine et qui demande de faire des courbes de température pour vérifier que tout fonctionne bien.
Hélàs, pas d'ovulation détectée, et toujours des cycles à rallonge : 50 jusque 80 jours.
Merci aux 10 années de pilulle qui ont masqué ces problèmes ..
Prescription Clomid pour aider à l'ovulation et Duphaston pour faire venir le cycle suivant tout en continuant les courbes.
Le temps passe et toujours rien malgré de belles courbes avec le traitement..
Une échographie sera même faite pour vérifier l'ovulation : 2 beaux follicules. Appel du gynéco : câlins à fond et peut être des jumeaux :D Ca aurait été trop beau ..

Tout simplement besoin de partager ce difficile combat pour avoir un enfant ..