Il est temps pour moi d'arrêter ce blog, non sans un petit pincement au coeur.

Je n'arrive plus à tenir tous les mois, la preuve 3 mois que je ne suis pas venue conter les progrès de mon ptit loup...

Mon amour tu as 8 mois passés, tu es formidable, tu es la perfection incarnée. Je crois vraiment que tu es un éclat d'une divinité quelconque qui m'a fait l'honneur d'être ta Maman.

Tu es tres éveillé et je me régale à parler de toi avec autant de fierté car tu étonnes et subjugue toutes les personnes que tu croises. À 5 mois tu te tenais assis, autant dire qu'aujourd'hui c'est acquis et tu ne tombes plus en arrière. Tu as une technique bien à toi pour te déplacer... tu fais un petit sursaut pour rapprocher tes fesses de tes jambes, puis tu écartes tes jambes et tu rapproches tes fesses...ca te fait avancer (mdr!) Je ne pense pas te voir faire du 4 pattes. Car depuis 3 semaines tu demandes à marcher et tu as fait des progrès monstres, alors que tu fais 3 pas par jour, il ne t'en faut pas plus pour que tu progresses (sans youpala). Alors on verra si tu es comme ta soeur à marcher avant ses 1 ans ou si tu fais ton pépère jusqu'à 17 mois.

Les jeux, quel plaisir de te voir jouer, tu apprends seul à manipuler, tu as une dextérité déconcertante. Des jouets qui demandent une motricité fine, paraissent dans tes mains ne posséder aucune difficulté tellement ça parait facile, et pourtant bon nombre de bébés passés à la maison ont attendu 1 an avant de comprendre et réussir les manipulations. Tu te sers de ton index avec une facilité deconcertante, il fait tourner n'importe quelle boule, manivelle, tournette,emboitée dans n'importe quel jouet. Et tu adores ça.
Les hochets, j'adore te voir les secouer bras tendu en l'air avec ta bouche grande ouverte et ton regard concentré, tu me fais trop rire.
Ce qui fait du bruit tu adores, tu aimes mettre a la bouche mais ce n'est pas pour tout et de façon "abusive" comme je l'ai déjà vu chez d'autres, tu le fais de temps en temps.
Depuis quelques temps tu jettes par terre encore une étape de passée, maman se bat avec ta soeur et ton père pour leur faire comprendre que c'est important dans le développement et ta comprehension du monde.

Quand je t'observe je suis fière de te voir assit à côté de ta boîte a jouets, à fouiller, chercher, mettre de côté, taper les uns contre les autres les jouets. Voilà une partie de ton caractère, celui d'être autonome, tu aimes être là à jouer parfois seul ou avec moi ou ta soeur. Jamais tu ne râles, tu joues, ça peut durer 1heure sans que tu demandes quoique ce soit. C'est fou. Tes 2 copains de 2 ans, attendent que les heures passent sans déranger 1 jouet, quand toi du haut de tes 8 mois, tu imposes le respect car seul tu vas chercher tes jouets et tu joues gaiement.

Tu es adorable, souriant, plein d'humour et de fierté. Tu as un caractère docile mais tu sais te montrer présent, tu sais ràler pour nous dire que tu veux être avec nous, quand quelque chose ne te plaît pas, mais tu le fais toujours pour une bonne raison. Tu rigoles pour tout,quand on pense a toi, on sourit car c'est l'image de toi qu'on possède le plus dans notre mémoire, la grâce incarnée.
Tu aimes câliner et être caliné. Le matin quand tu te réveilles je vais te chercher et on fait vraiment un câlin, tu te blottis contre moi, me prend le visage dans tes mains, je t'ai même surpris me caresser la main, c'etait beau, ce geste tendre qui est totalement incroyable à 7 mois à peine. Tu frottes ta tête sur la mienne pour avoir des bisous, je fonds, une boule d'amour, tu es un ange.
Tu aimes avoir comme je dis du public, et ta mamie pour ça est a fond alors tu lui montre ce que tu sais faire : le moulin. Pareil on est tous époustouflés de te voir si petit des tes 6 mois 1/2 nous faire le moulin avec tes mains et surtout le faire quand tu entends cette phrase : "Léo fais le moulin ". On adore et tu adores le faire sans t'arrêter quand tu nous vois te féliciter.

Tu adores les objets connectés: tablette, smartphone... tu essayes toujours de me les choper.
D'ailleurs tu entends le "non" tu arrêtes ta bêtise mais tu y retournes, c'est en cours d'acquisition... mdr!
Tu as du caractère, mais tu restes facile.

Tu n'as peur de personne, tu fixes les inconnus très sérieusement mais après ton beau sourire apparaît dès qu'on te parle, en gros tu es un charmeur.

Des fois tu te la pètes, tu fais ton frimeur, c'est trop chou!

Avec ta soeur, il y a une connexion, elle t'aime et a besoin de répéter que tu l'aimes aussi. Tu es "son" bebe, mais je la remets dans son rôle de grande soeur, car sinon elle fait sa maman et te dit "non" pour s'amuser et faire sa grande, sauf que toi tu comprends pas, logique!
Elle joue à la balle avec toi, et tu lui relances.
Tu aimes la toucher et la regarder faire le clown. Le soir on fait un calin et ca t'apaise d'être allongé près de ta soeur. Vous êtes beaux tous les 2, on voit vraiment une complicité et ta soeur aime être ta protectrice. J'espère que ca continuera :)

Bon tout ça pour dire que tu es un super bébé. Que je t'aime à la folie, que j'ai hâte de te voir grandir mais je suis à la fois nostalgique du passé, moi enceinte, mon accouchement, toi bébé, l'allaitement... mais on avance avec toi et quel bonheur de t'avoir auprès de nous. J'aime notre famille, elle est belle, presque parfaite (mdr), mais elle inonde de votre amour, mes 2 Amours.

Je suis fiere de vous 2, fière d'être votre maman. Votre amour c'est mon essence, c'est ce qui me rend vivante chaque jour, chaque minute, chaque seconde.

Si un jour vous lisez ça... sachez que vous êtes mes 2 bébés miracles, et que je vous aime tous les 2 plus fort que tout. Quoiqu'il arrive, quoique vous fassiez je serai là pour vous, vous êtes ma priorité. Vos erreurs je vous aiderai a les reparer et à avancer dans la vie.

Vivez vos rêves, vivez votre passion coûte que coûte, battez vous pour faire ce dont vous rêvez et vivez heureux. J'espère que je serai là pour vous voir grandir, vous épanouir, vivre heureux et que j'en serai un peu pour quelque chose.

Je vous aime tant mes amours...

Il commence à s'en passer des choses avec toi!
Comme je dis toujours à partir de 6 mois, les bébés se transforment...
Et je le vois -desespérement lol- arriver!

Bah oui mon amour, maman est toujours bloquée au 13 février... jour de ta naissance.

Je te vois grandir de jour en jour, je n'arrive même plus à me souvenir de tout ce que tu as fait ce mois ci, tellement tu en fais.

Tu souris tout le temps, mais c'est fou comme tu ne t'arrêtes pas, un regard, une grimace, un son, un geste, tout te fait rire. Tu es un rayon de soleil. Tu enchantes tous ceux qui s'intéressent à toi. Tu aimes attirer l'attention, tu cherches le regard, tu attends la bêtise qu'on te fera pour te faire rire. D'ailleurs quand tu souris pas, on s'inquiète pour dire...!!

Puis qu'est ce que tu es beau mon coeur, je ne cesse de t'admirer, tes yeux bleus (les miens! Hihi) sont magnifiques, tes cheveux blonds qui éclaircissent de jour en jour, ta faussette (la mienne aussi! Lool) ... tu es à croquer!! Un vrai bébé magazine.  Je ne suis pas objective mais bon quand même !!

Alors tes nuits... bon on va dire qu'à jour J soit le 22 juillet... je commence à entrapercevoir une future nuit complète, car oui c'est ton unique défaut, quand bien même ça en serait un, tu ne dors pas bien la nuit, faute à Tototte que tu cherches desespérement entre 2 cycles de sommeil.
Mais bon la nuit d'hier c'est la toute 1ère que tu as faite entièrement dans ton lit, d'habitude à 4h30 tu te réveilles et je te sors du lit pour une toute petite têtée de confort du coup on s'endort. Mais il faut avouer que ces derniers temps la têtée ne servait à rien, et tu n'aimes plus dormir avec moi, monsieur a besoin de plaaaaaace, et je me prenais des coups de "latte" (mdrr)  jusqu'à ce qu'énervée je te remette dans ton lit, et tu y dormais nikel. Donc pour nous grooosse évolution. On va y arriver ça progresse, chacun son rythme, ta soeur elle, a fait ses nuits très vite et n'a dormi avec moi que pendant 1 mois, c'est comme ca!

Alors depuis tes 4 mois 1/2 j'ai décidé par plaisir de passer aux petits pots. Je n'attends aucun feu vert de quelconque médecin, nous l'avons fait par plaisir et parce que tu nous a donné l'impression d'en avoir envie. Et on s'éclate! Pour le moment tu detestes les purées de légumes, la courgette passe mieux mais bon ça s'arrête à 2 cuillères. Les compotes par contre, c'est une autre histoire, on voit bien que le sucré est ta préférence. Ce qui est logique. Mais tout s'apprend, ca va venir!
L'allaitement s'est fini au bout de 4 semaines de sevrage, mon lait est vite parti, mais il m'en reste toujours un peu la nuit. Ca m'attriste un peu que ça se soit fini aussi vite, et ça me manque, toi aussi je pense car c'est ce qui fait que tu es attaché à ta tototte, mais bon avec mon travail, te donner le sein toute les 3h était compliqué.

Sinon tu joues, beaucoup, tu as vraiment appris a saisir et diriger vers ta bouche tes jouets. Tu es très fort car à tes 4 mois tu saisissais seul et en 15 jours tu as appris seul à prendre ta sucette et l'amener à ta bouche. Aujourd'hui ce n'est qu'une formalité pour toi, ton adresse est surprenante, même la nuit depuis 2 jours tu réussis à la trouver et te la remettre dans ta bouche, pas toujours car il faut la trouver et des fois elle se coince dans ton cou, mais tu impressionnes par ton agilité et ta dextérité.

Tu ne roules pas, mais bientôt, car tu as pris l'habitude depuis 10 jours à dormir sur le côté et des fois par hasard tu te retrouves sur le ventre, donc ça vient.

Quand je te mets sur le ventre tu te redresse super bien et tu commences à gigoter pour attraper un jouet, tu agites tes jambes, tout ça t'aide pour le futur 4 pattes, on en est loin mais ça fait partie d'un bon développement.

Tu commences à te tenir assis, tu aimes beaucoup ça. Depuis 1 semaine tu te décolles du canapé pour bouger. Et hier soir (21 juillet) je t'ai mis assis par terre et tu as tenu quelques secondes, c'est fou tu grandis si vite... 😢... dans 1 mois tu tiens assis c'est certain.

Tu respires la joie de vivre, tu aimes regarder ce que je fais, Tu es câlin, mais juste avec moi hihi.
J'aime le matin quand tu as longuement dormi, tu me prends le visage avec tes 2 mains, tu me touches et me prends les joues, nos visages sont presques collés et tu ouvres grand ta bouche, pour m'"apprendre", tu rigoles en même temps, j'adore, ce sont ces moments de complicité qui nous construisent, qui créent les liens, qui font grandir l'amour.

2 enfants, 1 coeur, mais 2 amours différents et tout aussi puissants. J'aurai jamais cru ça!

Avec ta soeur, c'est beau. Pour elle, tu as ta place, tu es son "petit frère adoré", elle dit qu'elle t'aime car tu es gentil, beau et que tu pleures pas souvent. Elle essaye dz te faire rire tout le temps, d'ailleurs vous avez partagé un moment magique tous les 2, tu venais de te reveiller et elle est venue te voir, te réconforter, elle a pris un jouet a toi pour le faire rebondir sur ton bidou en faisant un bruit comme elle sait les faire, et tu as eu le plus gros fou rire de toute ta vie, et vous entendre rire tous les 2, c'était magnifique.
Vous avez pris votre 1er bain ensemble le 20 juillet, elle a adoré et toi aussi, tu regardais tout ce qu'elle faisait de ton transat et tu nous eclaboussais aussi!

Tu es je crois qu'on l'a compris un super bebé, je suis honnête, et objective, tu n'as pas de défauts. Tu fais 2 voire 3 siestes dans la journée ( dans ton lit en plus!) Pas besoin de te bercer, tu te frottes les yeux, je te mets au lit la tototte et bam tu t'endors en jouant et gazouillant en 2 minutes,au réveil tu joues et quand on arrive tu souris, tu ne pleures jamais, sauf si tu as trèèèèèès faim (donc faut y aller), tu n'es jamais de mauvaise humeur, tu es a l'aise partout, on peut tout faire avec toi, les resto on ne s'en prive pas car on sait que tu es cool, tu joues, tu cherches à progresser, tu t'adaptes parfaitement à tout... tu es vraiment un bebe parfait!

Tu es un amour, et je t'aime vraiment de plus en plus fort chaque jour. J'aime notre complicité et il me tarde de te voir grandir pour apprécier encore plus ta petite personne si belle et si réussie. Je t'aime mon amour 💗

Je n'ai pas oublié ton "mois niversaire" , j'ai juste été dépassée par beaucoup d'évènements.

Je veux changer de vie professionnelle, je suis en train de passer un concours administratif et je n'avais pas du tout travaillé dessus... et surprise!! J'ai appris ya 10 jours être admissible du coup j'ai du préparer rapidement un oral.

Parlons de toi bébé!

Je t'appelle souvent Bébé, tu adores ça.

Tu as grandi...beaucoup grandi ! Je t'habille en 6 mois... mais grand 6 mois, voire 9.
Tu as de belles petites cuisses bien grassouilles. Mais tu n'es pas gros, tu pèses 7 kilos. Tu dépasses les courbes de partout, comme ta soeur. T'es trop beau mon amour.

Tes yeux sont toujours bien bleus et tu es bien un blondinet... il me tarde de te voir petit garçon, tu vas être un tombeur!!

Ton caractère: tu es un ange, tu souris tout le temps!! C'est incroyable! N'importe quelle situation, tu souris. Tu aimes qu'on te parle. Si on fait autre chose que te parler, tu cries... enfin tu nous appelles en parlant... mais pour le moment ce sont des cris, tu expérimentes ta voix c'est très drôle meme si des fois tu nous casses les oreilles! 😀
Tu charmes, tu joues, tu commences a avoir des mimiques de coquin, tu es trop drôle.
Tu es un bebe facile, tu pleures quand tu as faim, ou quand tu as mal mais ça ne dure jamais longtemps.

Bon ben tu ne fais toujours pas tes nuits, ça en n'est pas loin. Faute à maman, je m'endors avec toi quand tu te réveilles du coup tu n'apprends pas à te rendormir seul. En même temps tu manges encore un peu la nuit. Et je ne veux pas que ta soeur ne dorme pas la nuit alors en juillet on fera l'effort.

J'ai commencé le sevrage, j'y suis allée un peu dur au début, mais j'ai rattrapé le coup. Alors je complète les têtées par du lait Bio. Le soir je te donne un bib avec des céréales ce qui te permet petit à petit de ne plus têter la nuit. Et ca marche plutôt bien. Tu ne manges pas plus que 210 ml mais c'est rare.

Tu dors les bras en l'air, trop mignon. Et dans une gigoteuse.

Tu aimes la voiture ca t'endors et tu es tres observateur, tu regardes tout ce qui se passe autour de toi, avec le sourire et emerveillement.

Ta soeur... elle a mis du temps pour etre naturelle avec toi, en plein complexe d'oedipe elle avait tendance à m'imiter et ca te paraissait étrange. Maintenant elle est spontanée et naturelle du coup tu la cherches pour qu'elle s'occupe de toi et te fasse rire. Elle t'aime toujours autant, elle n'aura jamais eu d'amerthume concernant ton arrivée, bien au contraire, elle dit que tu es beau 15 fois par jour et qu'elle "t'aime beaucoup".

Ton rire est trop beau, et depuis tes 3 mois tu as des fous rires et des eclats de rire, c'est à croquer!

Tu aimes tenir debout et sur le ventre tu commences à basculer bientôt tu sauras te retourner, en tout cas tu es tonique.

Enfin voilà tu as percé ta 1ere dent à 4 mois et 4 jours... pas en retard 😁

Je t'aime toujours autant (même plus!!).

Le 17 juin 2016, marquera l'arrivée de ta 1ère dent mon amour!!

Comme beaucoup de bébés, tu souffrais depuis plusieurs semaines, mordillait, bavait et vomissait des glaires de bave... et jamais je ne voyais ta gencive rouge. Donc pas de signes imminent de poussée dentaire.

Tu n'as jamais été désagréable, toujours souriant malgré la douleur et la gêne.

Alors on se disait qu'autant tu allais souffrir, comme ta soeur, pendant plusieurs mois.

L'attente a pris fin, vers 17h. Tu me prends le doigt, chose que tu n'as jamais faite, et tu l'as porté à ta bouche. Tu me l'as mordu, et j'ai senti une petite douleur, tu recommences, et plus de doutes, je crie de joie "mais il a une dent?!!!".
Je te laisse me mordre pour être convaincue, puis j'arrive à immortaliser l'instant avec une belle photo de ta gencive légèrement ouverte par une ligne blanche transparente... ta belle petite dent arrive...

Mon dieu... 4 mois et 4 jours... ta 1ère incisive est là... tu grandis, et moi je suis nostalgique de ma grossesse et pense souvent que j'aimerais revivre ta naissance... bref je suis toujours en février, et d'un coup cette petite dent vient me bousculer et me montrer que tu deviens un petit garçon malgré que mes yeux de mamans veulent toujours te voir nouveau né. Je suis émue, je suis fière, tout ça pour une dent! MDR 😀

Il y a1 an, le 19 mai, ma courbe chutait et toi, tu attendais que se produise l'impensable...

Il y a 1 an, je suis devenue maman pour la 2ème fois, je ne le savais pas mais tu m'as fait la surprise de ma vie.

J'ai toujours su que j'aurai des difficultés de conception, on m'a appris que j'avais des OPK à 21 ans, et j'ai pleuré 6 ans avant qu'un comprimé ne me permette de donner la vie pour la 1ère fois.

Et toi... seul, aventureux, discret et plein d'espoir, tu es arrivé, sans que je ne m'y attende, me faire LA surprise de ma vie.

Tu es arrivé naturellement, une grossesse parfaite, belle, et un accouchement naturel.

Mon 2ème bébé, merci pour ce cadeau de vie.

J'espère qu'un jour... je te ferai un cadeau aussi beau que celui que tu m'as fait il y a 1 an.

Je t'aime.

Mon petit amour, tu as 3 mois.

J'ai été une maman fusionnelle avec  ta soeur et j'étais persuadée que je ne pourrais jamais l'être avec toi.

Et pourtant...

Je te regarde chaque jour avec emerveillement, et chaque jour je t'admire encore plus, chaque jour je t'aime plus fort, chaque jour tu te montres grandissant et t'épanouissant à la vie...
Tu es mon rayon de soleil quand je boude.
Tu es la sagesse à l'état pur quand je perds pied.
Tu es le sourire qui m'apaise quand je m'énerve.
Tu es mon espoir quand je ne crois plus.
Tu es une vie, tu es LA vie, de ce qu'elle a de plus beau à donner. Et c'est moi qui ait eu la chance de te mettre au monde.

Mon coeur explose quand je te regarde, tes yeux bleus nous observent et nous montrent à quel point tu aimes la vie, tu aimes ta famille.
Un regard suffit pour que ton visage s'innonde de ton merveilleux sourire, si beau, si pur, si sincère.
Des fois, la fatigue fait couler des larmes sur mes joues, et je te cherche, je te vois, on se regarde et tu es là, tu t'apaises en ma présence, et je ressens une plenitude, un moment de flottement où tout devient futile, et toute trace de ras le bol s'efface. Puis  tu me souris, ces sourires intenses que tu ne fais qu'à moi, et là.. je suis heureuse et fière, les larmes de fatigue s'estompent et deviennent des petites larmes de bonheur avant de disparaître pour de bon.

On s'apaise, on se rassure mutuellement, c'est beau. Il n'y a vraiment qu'avec ses enfants que l'on peut sentir cette symbiose, cette pureté relationnelle. Je m'en délecte chaque jour. Mes enfants sont ma force.

Léo, tu es un bébé formidable. Tu souris, tu es zen. Tu n'as pas été chamboulé par ma reprise du travail, 2 enfants stressés, qui pleurent beaucoup, ne t'ont même pas effrayé ou énervé.
Nous avons des journées à 100 à l'heure, presque 2h de voiture par jour pour ta soeur, et jamais tu n'as montré de ras le bol.
Comment ne puis je pas etre fière de toi? Comment faire pour ne pas t'aimer aussi fort que je t'aime aujourd'hui?

J'avais très peur que tu te sentes mal par rapport à mon travail, et j'ai beaucoup culpabilisé d'avoir moins de temps pour toi. Mais tu l'as très bien vécu. Car j'ai su trouver un temps juste pour toi et moi pendant la sieste. Ta soeur, même si ces allers retour matin midi soir m'épuisent, elle me fait un bien fou, je l'admire, elle a ce truc qui fait qu'elle est indispensable pour moi c'est sur, mais pour toi et pour les autres enfants, c'est dingue. Et j'ai encore besoin de la voir le midi pour mieux vivre ma reprise.

 Cette reprise difficile, le papa n'est plus là pour me seconder, je gère tout, toute seule. Sauf que mes nuits sont toujours entrecoupées, des fois tu tetes a 21h et ne te reveille que vers 4h ou 5h, mais c'est rare... on est encore sur des nuits très saccadées pas vraiment similaires les unes aux autres. Ton point fort c'est que tu fais bien la différence jour/nuit, depuis longtemps, et que tu peux rester au lit jusqu'à 10h (cool les weekend).

Tu n'as plus de coliques même si elles étaient très peu fréquentes. Et tu n'es jamais tombé malade (ouf!).

Maintenant les bains sont un régal pour toi, tu as des fous rire pour dire.
Toi qui detestait être changé maintenant c'est devenu quelque chose de plaisant pour toi et tu as compris l'idée  des jambes relevées (trop intelligent hihi) donc tu m'aides.

Tu as des croutes de lait que je m'obstine à faire disparaitre (lol) car beau petit blond aux yeux bleus que tu es, des fois elles te saccagent ton si doux visage...

Tu es sacrément rythmé, mon travail t'a permis d'apprendre à te calmer seul, d'apprendre à te passer physiquement de moi, du coup tu as appris à espacer les têtées, pour être super régulier, je m'en suis aperçue au bout de 4 jours de reprise, mais c'est vrai que tu ne tètes plus que toutes les 3-4 heures, alors qu'il y a 15 jours c'était toutes les heures... je pense que tu ressentais mon stress...

Le matin tu fais une sieste, quel bonheur de te voir si petit réclamer le silence de ta chambre et de ton lit.
L'apres midi aussi, tu fais encore une sieste bien réparatrice.
En fin de journée tu sombres légèrement, mais le top c'est vers 20h, tu t'énerves dans le salon et quand je te monte dans ta chambre, tu souris, tu sais que tu vas dormir et ca te fait plaisir, c'est fou d'autant "communiquer" à à peine 3 mois.
Puis tu mets 1 heure à trouver ton sommeil, durant ce labs de temps, tu regardes ton mobile, tu joues avec ton Lapinou, le porte à ta bouche, tu t'énerves aussi et je te fais faire une dernière têtée qui elle, t'assome...

Le matin ca y est pour de bon, tu aimes rester couché, donc quand je me lève me préparer - qu'avant j'avais du mal juste à faire pipi tu hurlais - là je m'occupe de moi, de ta soeur, et je te réveille juste pour qu'on parte à l'école. Trop trop bien!!

J'avais peur de tout ça et finalement tu as trouvé ton rythme, nous avons trouvé notre rythme. Et c'est normal mais tout s'accorde parfaitement.

Dans le cadre de mon travail et de ma reprise avec une petite fille difficile, la psy de la PMI souhaite me suivre pour m'aider avec elle, et elle a été étonnée de te voir si zen, si souriant, et surtout tes capacités à déjà faire des bulles avec ta bouche, saisir ton Lapinou pour le porter à ta bouche, et ce désir de communiquer avec l'autre. J'étais toute fière car moi je m'extasie, c'est normal je suis ta maman, mais d'entendre une psy confirmer mes pensées à ton sujet m'a fait plaisir. C'est pas grand chose mais voilà ca fait du bien.

Le 27 tu auras ton 1er vaccin, je n'ai pas hâte. Lol.

De mon congé mater 😟😟😟😟😟😟😭😭😭😭😭😭

J'ai le coeur lourd, pourtant je reste avec mon loulou, je ne m'en sépare pas.

Mais dieu que c'est dur! C'est déjà fini ... presque 5 mois à la maison, c'est passé trop vite, ca fait peur 😐

Je ne suis pas prete, pas calée comme il le faudrait...

Bref c'est comme ca...

Etant assistante maternelle j'ai du repasser devant psy et mon infirmiere de PMI et elles ne sont pas tres opé sur ma reprise, moi ca va tres bien mais elles ont peur que la petite que je garde nous fasse peter un cable car elles pensent qu'elle a un gros souci comportemental... donc j"'attends la decision... APRES la fin du congé mater, vraiment abusé mais je me plie, pas le choix.

Puis pour parfaire la  reprise papa qui reprend un nouveau travail, lui qui était à son compte... du coup on a tous les 2 le moral en berne, on se verra moins.

Bref voilà quoi, mes 2 amours se portent à merveilles au milieu de tout ça 💗 et puis je sais que j'ai la chance de rester a la maison pour les élever avec d'autres loulous ☺

Que le temps s'écoule bien vite depuis ton arrivée mon amour!

Ce 2ème mois, j'ai enfin appris à te connaître Toi: ton rythme, ta personnalité, tes besoins. J'ai appris à t'aimer encore plus profondément.

C'est drôle car quand tu es né, on t'a aimé comme si tu avais toujours été là, mais on ne te connaissais pas, on ne savais pas qui tu étais, donc en fait avec le recul, je crois en fait qu'on reste en retrait (un petit peu), on apprend , on se cherche, des fois c'est très dur, puis avec la fatigue on s'énerve et tu le ressens. Toi même tu as appris à nous comprendre, à nous connaître, tu as pleuré, parfois beaucoup, pour qu'on t'aide à nous comprendre, et qu'on te comprenne à notre tour.

C'est moi qui passe le plus de temps avec toi, et j'ai pu te decrypter et expliquer à ton papa et ta grande soeur  qui tu es comment tu fonctionnes.

Sans tabou il nous aura fallu 6 bonnes semaines pour nous accorder, pour nous connaître et nous comprendre les uns les autres.

Et quel bonheur quand on en arrive là! Tes pleurs (qui se font rares desormais) ne nous posent plus aucun problème: faim, pets, colique, envie de contacts (câlins ou simplement être avec nous), douleurs (tu te gtiffes le visage aīe!). On sait et on répond à ton besoin, du coup ça ne dure jamais éternellement, très loin des débuts!

Du coup tout devient calme, posé, serein. On retrouve ses marques dans la vie, on a de nouveaux repères, on prend de nouvelles habitudes tous ensemble. Je parle beaucoup à ma grande, depuis ton arrivée, de "réglages", et c'est exactement ça, faut être patient et se poser beaucoup de questions et surtout... je le dis à tous les parents que je rencontre... il faut SE FAIRE CONFIANCE. Rien de plus.

Aujourd'hui je te regarde avec une fierté et un amour plus qu'inconditionnel. Tu es beau. Tu nous souris vraiment depuis qu'on est tous" réglé" comme pour nous dire "merci de me comprendre et de m'aimer". Depuis tes 6 semaines. C'est magique, tu es magnifique.

Je me passionne à t'observer, à te voir évoluer. J'aime te regarder dormir, apaisé où que tu sois tu n'es pas compliqué, tu râle si on parle trop fort quand tu dors, c'est trop drôle.
Poussette, voiture, tu adores, tu t'endors instantanément.

Le matin maintenant, vers 6-7h tu têtes... et tu ne veux plus dormir, ta nuit est finie. Grosse différence avec les têtées de nuit... là tu fais du bruit, tu ralotes un peu, puis quand tu as réussi à me faire sortir de mon sommeil, tu me regardes et tu t'agites, ça se voit tu es content, tu me le montres, et quel moment magique le jour (1er avril) où tu as fait tout ça en souriant presque en éclats de rire, une joie qu'on a partagé ensemble tous les 2 dans notre intimité au lever du soleil... comment ne pas t'aimer davantage!

Après tu aimes regarder la tv, tu nous fais halluciner... avec  ta soeur sur le canapé, tu ris, tu es concentré puis des fois tu m'appelles en gasouillant surement pour te rassurer de ma présence, et finalement au bout d'une bonne heure 30 voire plus, tu commences à sombrer, tu t'endors. Il n'y a pas si longtemps, je n'avais meme pas le temps de m'habiller tu hurlais, et là, pfiou je peux déjeuner, ramasser mon linge, prendre une douche et me préparer sans stresser!! C'est fo comme tu t'es apaisé mon amour.

Et toute la journée c'est ça, tu pleures si tu as faim ou que tu es trop fatigué. Tu t'endors facilement seul si tu es gavé sinon un petit calin serré contre moi, et en 2 minutes c'est fini tu dors profondément.
Faire une sieste avec toi ne pose aucun probleme, un vrai bonheur.
La nuit, tu as toujours besoin de têter toutes les 2-3h mais c'est un rythme et la têtée allongée est pratique, car on s'endort très vite.
Bon la vie de couple est quasi inexistante, c'est le hic du "reglage" car je prefere que papa dorme tranquille alors je suis avec toi a l'etage dans un lit d'appoint, on fait du co-dodo, je te positionne sur ĺe coussin d'allaitement, comme ca pas de dangers, ca me permet de t'allaiter vite, sans que tu réveilles ta soeur, et on reste à somnoler c'est plus rapide pour se rendormir.

Depuis 1 semaine tu souris pour de bon, au debut tu souriais de temps en temps, et maintenant... pfiou on te regarde et tu souris de suite, et quels sourires...!! On y a droit toute la journée, le matin je te regarde et j'ai un beau sourire de charmeur... je suis raide dingue de toi!

Le bain, je t'ai vu l'apprécier pour la 1ere fois, sous mes yeux et au son de ma voix, tu es resté calme, j'ai pu te laver sans te voir pleurer... et tu m'as souri. Une magnifique récompense.

Mon coeur de maman est comblé. Toi et ta soeur vous etes différents et vous êtes complémentaires, vous m'apportez tant tous les 2... si on m'avait dit avant... 💕💗 je vous aime tant!

Je suis à la fois impatiente de te voir grandir, et à la fois effrayée de voir le temps passer aussi vite...!

Ra la la ... dire que tu vas avoir 3 mois bientôt...

Sinon pour moi, j'ai le périnée qui me fait atrocement souffrir, et j'ai pu comprendre grâce au début de la rééducation à quel point ce muscle est grand et surtout me rendre compte que j'ai souvent eu des douleurs que je croyaient être osseuse ou au niveau des fesses, être finalement des douleurs périnéennes... j'ai hâte que tout rentre dans l'ordre car je souffre beaucoup.

L'allaitement pour moi est une science, 2 mois après je découvre encore des choses mais dans l'ensemble ca se passe bien 😊

Aujourd'hui mon bébé, je suis heureuse, et tu y es pour beaucoup, tu as 2 mois, tu es la vie, tu es un bout de moi, je suis un bout de toi, je t'aime de façon inconditionnelle chaque jour encore plus fort...

Tu es en pleine santé (malgré un petit eczema sur ton visage mais qui a disparu), tu pèses 5,750kg, mesure 56,5cm, tu as toujours de beaux yeux bleus (comme moi!!), tes cheveux de naissance sont chatains, et ceux qui poussent sont blonds... bref un futur beau gosse et on t'aime tous très fort. 💜

1er "Mois"nniversaire

On le dit toutes, mais alors, le temps file et on n'a plus le temps de venir raconter nos vies.

Pour ma part, hormis la naissance de Léo, on a déménagé la semaine dernière dans une maison. Très difficile après un accouchement, et un allaitement... je suis vidée!

Je n'ai pas eu le temps de raconter mon séjour à la maternité qui s'est très bien passé, une équipe attentive, pleine de bons conseils.
J'ai vraiment bien été conseillée pour l'allaitement, et j'ai eu la chance d'être pleine de colostrum. Mais il faut le dire, j'ai eu trés mal aux mamelons, pendant bien 3 semaines, le temps que bébé apprenne à têter avec ma profusion de lait, car je suis une vraie vache à lait, c'est hallucinant!
A la mater, le pauvre en 1 nuit, il a têté toutes les 10 minutes, du coup, j'ai demandé à avoir des compléments de lait, le temps de la montée de lait, comme je le voulais avant sa naissance. Et l'équipe tout à fait pour, m'en a donné. Donc je le faisais têter du colostrum puis on finissais avec du lait en bib. J'ai eu ma montée de lait fin 2ème jour, début 3ème jour.

J'ai connu les fameuses tranchées... douleurs quasi insupportables au moment d'allaiter... je ne connaissais pas, et bien au secours!!
Par contre vive l'allaitement, il me reste 1 kilo à perdre!! Et en 1 semaine post accouchement j'avais tout perdu...! Pour moi, incroyable! Meme mon mari n'en revenait pas. Par contre la peau pendante... pas top 😕

Léo a eu une jaunisse, 3 heures de tube, puis nous sommes sortis le 4ème jour, mais nous avons du revenir 3 fois pour vérifier sa jaunisse et son poids. Aujourd'hui il est encore un peu jaune, mais ça s'estompe bien. L'allaitement maintient la jaunisse donc ça met du temps.

J'ai voulu être suivie à domicile par une sage femme, c'est super. Elle m'a rassurée sur l'allaitement car je souffrais beaucoup, et je voulais arrêter, mais j'ai persevéré et tout est rentré dans l'ordre de façon naturelle.
C'est super rassurant de rentrer chez soi et d'avoir quelqu'un qui vient vous voir pour vous et votre bébé, ca dédramatise tout.

Je n'ai fait aucun baby blues, pas une fois je me suis sentie déprimée. Contrairement à ta soeur ou ça a été violent, le contexte familial et professionnel y avait fortement contribué à l'époque.

Le retour maison a été assez pénible, ma Lola qui m'a fait beaucoup de reproches, et elle avait entièrement raison, sur le fait que je ne m'occupais pas d'elle... mais pas de jalousie envers son petit frère qu'elle adore! C'est "son" bébé. A la mater, personne ne pouvait le toucher, sinon c'était des crises pas possibles. A la maison plus du tout comme ça, c'était le début quoi 😊
Puis elle s'est cassée la clavicule droite... la cerise sur le gâteau, ça l'a rendue encore plus énervée et pénible, pauvre tite louloute.

Et toi mon Léo, à la mater, tu étais sage, tu dormais tout le temps, pleurais à peine juste pour manger. La jaunisse y a beaucoup contribué.
Aujourd'hui tu sais donner de la voix, tu sais te faire entendre et accessoirement comprendre.
Tu es un bébé curieux, qui observe tout autour de lui, de ce fait tu as vite appris à tourner la tête vers tes 15 jours. Là, à 1 mois, tu tiens ta tête presque parfaitement, tu as ouvert tes beaux yeux bleus à tes 3-4 jours, maintenant tu sais très bien observer. Tu nous suis du regard, tu aimes regarder les points lumineux, tu detestes être dans un endoit où tu ne peux observer loin, tu as besoin d'être en présence de nous, quand je cuisine tu veux être là à observer par la fenêtre.

Malgré toutes tes qualités, je dois me résoudre à dire que tu es un bébé un petit peu difficile. Tu pleures souvent, et souvent piur "rien. Tu n'aimepas être seul, c'est compliqué pour moi, pour nous, de répondre à ce besoin là, car nous avons des choses a faire et nous avons besoin de nous retrouver, même pour ta soeur, et il faut l'admettre, tu nous en empêches grandement. Tu épuises à réclamer tant notre présence, même à 1 mètre de toi, tu pleures.... c'est fatigant.
Je n'arrive pas à te faire dormir seul, tu es, comme j'aime à t'appeler, mon "pot de colle", si je te pose dans ta nacelle, tu pleures, dans ton lit, tu pleures, sur le canapé, tu pleures, dans la chaise haute, tu pleures... par contre, je te prends dans mes bras et surprise tu dors, t'apaises et trouve rapidement ton sommeil, et si après ca je te pose dans un de ces "lits", 10 secondes après tu "gueules". Et du coup tu redemandes à teter comme pour te Rassurer... je ne comprends pas ce qui te rend aussi anxieux, tu as vraiment un gros problème de séparation , et je n'arrive pas à trouver le truc qui va définitivement t'apaiser et nous apaiser aussi...

Mais je sais chercher l'info, beaucoup de bébé trouvent le sommeil seul lorsqu'ils font leurs nuits, ce qui arrive souvent vers 3 mois pour un bébé allaité... j'ai fait 1/3, je garde espoir ☺ ta sortie a été trop rapide mon titou? 😁

L'allaitement se passe bien mais il arrive que tu têtes toute une aprem, sans cesse... fatigant vous avez dit fatigant? Des fois je dors, je fais une semi sieste, et tu tetes sans relâches, c'est épuisant. Un besoin de succion ou mon lait ne te remplit pas assez le bidou? Compliqué de savoir, de comprendre. Alors je te laisse faire, si ça te fait du bien, je pratique l'allaitement à la demande donc je répond à ton besoin, on verra avec le temps.
J'ai le tire lait manuel Chicco a 20€ sur amzon, il est très bien, pour le moment je me tire 120ml par jour, ça fait 1 bibi pour toi, ton papa te le donne le soir quand tu fais ton angoisse nocturne, puis tu termines par une tétée pour définitivement t'apaiser. Tu gères très bien le bib, c'est un Mam avec la tétine anti coliques 1, j'adore cette marque.

Sinon niveau soins, tu detestes être changé, puis alors tu hurles! Le bain, on va dire que ça va mais la sortie ne te plaît pas beaucoup... les manipulations pour t'habiller, 1 fois sur 2 tu pleures. Bref tu aimes qu'on te laisse tranquille, mais j'en parlerai au médecin, on ne sait jamais...
Pour le moment pas de grosses coliques, et tu n'es jamais tombé malade (ouf!).
Et puis tu es endurant... depuis 1 semaine tu dors de 20h a 23h puis tu tetes, tu dors de 23h à 2h30, à 2h30-3h tu retêtes, puis des fois de 3h à 5h c'est la galère tu dors pas, puis de 5h à 7h tu dors pour têter à 7h, puis retêter à 8h... tu restes éveillé après jusqu'à 9h30, puis enfin tu sombres, jusqu'à 12h30-13h... puis là c'est l'éveil complet jusqu'à... 20h!!! 7h d'affilées oû tu dors à peine 10 minutes... dormir même pas 10h dans la journée... à 1 mois... dur dur!

Tu aimes tant quand on te parle, qu'on te caline, qu'on t'agite des hochets, maracas et autre, tu entres déjà en communication avec nous, par tes regards plus qu'insistants, tes prémices de sourires, puis tes petits bruits qui donnent vraiment l'impression que tu nous parles. Tu m'impressionnes, mon bébé éveillé. Mais prends ton temps, ça va venir vite!

Dans tous les cas on t'aime vraiment fort, on te trouve beau et on a hâte de te découvrir encore plus! Même si des fois c'est dur, avec la fatigue, je n'ai jamais craqué, je suis sereine, je sais que tout va se tasser et se régler petit à petit. Je profite de toi bébé car ca va passer très vite. Et puis qu'est ce que je peux t'aimer.. 💓

Je crois que je n'ai rien oublié, lundi dernier tu pesais un peu plus de 4,500kg. A ta visite des 1 mois on verras comme tu as grandi mon amour...

Au moment où il sort, la sage femme va pour le poser sur moi, sauf qu'un raz de marée de liquide amniotique sous pression s'expulse juste après.

Françoise, pire que surprise recule d'un coup, elle en est toute aspergée et dit "ah oui puis en plus vous aviez beaucoup trop de liquide amniotique!!"

Mon mari m'a dit plus tard à quel point c'était impressionnant, ça a fait un jet horizontal sous pression, style karcher! Mdr!

Moi je m'en suis rendue compte avec le son, le splash quand l'eau a atteint le sol, impressionant!

Bon faut dire, la poche a été percée mais Léo s'est engagé, ça a fait bouchon, et moi en poussant ça a fait pression Mdr! C'est le moment le plus marrant de l'accouchement.

Au moment où elle le pose sur moi, je ne pensais même pas à voir son sexe, je voulais juste le voir lui, puis vu ce qui s'était passé, j'étais un peu sonnée. Mais par hasard j'ai vu son zizi et je n'ai eu aucune réaction car il ne bougeait pas, ne pleurait pas.

J'entends Françoise dire qu'elle coupe le cordon... elle nous l'avait dit aux cours, c'est parce qu'il est sonné et ne va pas bien, ils doivent l'emmener rapidement.

À peine le temps de le voir, qu'on me le retire. Mais je ne suis pas inquiète.

Pendant 45 minutes, il est avec eux, avec le personnel qui vient me voir pour me dire que tout va bien. En fait il était très sonné, et en sortant quand ça a coincé,  Françoise a eu peur de lui avoir cassé une épaule. Le temps qu'il reprenne ses esprits, qu'il reprenne des couleurs, que le pédiatre s'en occupe ET qu'il fasse une radio... 

Et bien moi c'était mode Délivrance! 15 minutes après avoir accouché, j'ai senti les contractions revenir, douloureuses quand même... puis j'ai poussé, avec beaucoup d'appréhensions car j'avais peur d'avoir mal, et Françoise m'appuyait sur le ventre pour aider la descente. C'est sûr ça va vite mais après avoir accouché, moi personnellement... j'ai plus du tout envie qu'on me touche.
Le placenta qui était en plusieurs morceaux est bien sorti, pas de révision utérine.

Elle vérifie donc mon périnée, vagin etc... et surprise!!! RAS! Aucune déchirure, pas 1 seul point à faire! Et je n'ai pas eu d'épisio! Si c'est pas beau ça 😀

Vers 8h45, on me ramène mon bébé, tout nu, tout grassouille, trop beau. Mise au sein (une 1ère pour moi!) Et du peau à peau.

Quel bonheur!! 💓

Puis vers 10h - 10h30 , me voilà repartie en chambre. J'avais trooop faim! J'ai eu droit à un bon ptit dèj.

Et nous voilà enfin partis dans une autre vie ☺😊😀

Il est 7h05.

Les contractions deviennent quasi ingérables pour moi, je souffle profondément, mais c'est très dur.

Mon mari me dit : " ta sage femme est là, autant tu as du cul et c'est elle qui t'accouche"

Pas trop le temps de penser, elle entre dans la pièce et me dit: "bonjour Séverine, je suis contente d'être là! Bon, ça va être du rapide, il faut qu'on prépare tout"

Une contraction me saisit, elle voit ma souffrance et se pose et calmement me dit de me concentrer sur ma respiration, comme pendant ses cours d'accouchement. Elle me félicite.

Ensuite je suis presque incapable de dire ce qu'il s'est passé.

Je me souviens juste que je la regardais avec la puer, préparer la salle, en panique, ça m'a paru une éternité...

Le temps de préparer les bacs, les accessoires, les tenues, de me placer le cathéter... puis dans l'affolement et face à ma souffrance, je voyais que c'était compliqué.

Les contractions deviennent de plus en plus forte, je commence à pleurer, puis j'arrête à cause de la contraction.
Une autre me fait crier doucement,
Une autre me donne une envie de pousser terrible,
Je dis tout haut, à moitié en pleurant: "j'ai maaaallll"

Françoise, qui a suivi toute ma grossesse, m'encourage et m'explique que bébé est gros, et c'est la poche qui bombe qui me donne autant envie de pousser. Elle me dit, dès que j'ai fini, je perce la poche et on y va, ça va aller vite.
Dans ma tête, c'est embrouillé, j'ai de plus en plus peur de la douleur que je vais devoir absolument subir.

À 7h42, elle me perce enfin la poche.

Je sens le liquide chaud couler, et instantanément, une des 4 plus forte contraction que j'ai pu ressentir, arrive.

Et s'accompagne d'une énorme envie de pousser.

Instinctivement je m'execute, en soufflant, je pousse fort.

Françoise m'encourage, me félicite : "oui bravo Séverine, sa tête, elle sort, elle est là, allez y poussez...!!"

Je ne sens plus de contraction, c'est la douleur de ce qui se passe en bas qui emporte tout, je la sens sa tête, et c'est douloureux d'avoir envie de pousser comme ça.

Je pousse mais je n'ai plus de forces.

Tout à coup, elle me dit d'arrêter et de pousser doucement en me concentrant sur l'idée d'accompagner bébé vers la sortie, de penser qu'à ce qui se passe en bas. Ce que je fais, elle me félicite, la puer aussi.

Je la vois inquiète et moi qui sens que ça coince, du coup je pousse plus fort, c'est mécanique.

Elle dit fermement: "non Séverine, il ne faut pas pousser là, il faut faire doucement, ses épaules coincent! Poussez doucement en soufflant".

J'essaye de faire comme elle dit, mais je suis ailleurs.

Puis elle me dit: "là il va falloir prendre vos jambes pour l'aider à passer le bassin"

Je lui dis que j'en suis incapable, j'ai trop mal partout. J'ai même pas la force d'essayer de le faire.

Je la vois inquiète puis elle dit à la puer: "non mais il faut lui monter ses jambes, prenez lui les jambes"

Je crois qu'à ce moment là, la puer et mon mari me prennent mes jambes et les remontent pour permettre au bébé de passer dans mon bassin. Je ne m'en souviens plus.

Je sens que ça force, ça tire, c'est douloureux.

Je suis ailleurs.

J'entends "ca y est! Allez y, poussez!!"

Et je sens son corps sortir... enfin!

Il est 7h50, mon petit Léo est né, il y a 1 heure j'arrivais à la mater, il y a 2 heures je dormais 😁

Enfin on nous laisse entrer, je dis que j'ai perdu les eaux, je ne m'étale pas et elle nous laisse monter à la mater, elle prévient les sage femmes.

On arrive, fin de service pour la SF qui nous accueille, aucun sourire, déjà là, ça m'a soulé.

Elle me dit de m'installer dans la salle d'examen d'accueil, de me deshabiller etc... je le fais tant bien que mal entre 2 contractions. Elles se sont déjà intensifiées...

il est 6h55...

Je me pose sur la table et comme d'hab', la SF s'en va... au lieu de brancher de suite le monito ou de m'examiner, non, elle s'en va. Bon je comprends qu'en général elles ont le temps.

Mais bon, je m'allonge et mes contractions sont espacées de 2 minutes max!!! Je le sais, mais je garde espoir, mon travail est très avancé, je crains de ne pouvoir avoir de péri.

A chaque nouvelle contraction, la douleur devient plus forte, je ne tiens plus, j'ai peur, j'essaye de gérer au mieux, mais je pense à cette péri...

Ça fait 5 minutes (impression de 30 min!) que je suis arrivée, et que je suis sur cette table d'auscultation, à la 3ème contraction, sans hésiter j'appuie sur le bouton d'appel, mon mari ne comprend pas.

1 minute après la SF arrive...
- "ça pousse!"
- "vos contractions sont espacées de combien?"
- " jsais pas 2 minutes max"
- "je vous examine comme ca on voit"

Elle veut que je me mette sur le dos, mais une nouvelle contraction me bloque.
Juste après elle m'examine...

- "ah oui votre poche des eaux bombe! Vous êtes à 8!"
... à ce moment là, je comprends... et je panique, je n'ai qu'une envie, c'est de pleurer!
- "allez on y va, surtout ne poussez pas, attendez d'être en salle"
Une nouvelle contraction m'empêche de bouger.
- "respirez bien, dès qu'elle est finie, on se dépêche"

On y va! Direction salle de naissance, la même que pour ma Grande Louloute, je m'allonge sur le lit, la sage femme  appelle une aide soignante avec insistance.

Avec mon mari on se retrouve seuls, et je lui dis:
- " je n'aurai pas de péri", les larmes aux yeux
- " bah pourquoi t'es sûre?"
- " je suis à 8 et j'ai déjà envie de pousser, c'est trop tard"

Il est 7h05.

Je dors cette nuit là, comme d'habitude, sur mon canapé.

Je me mets en position, sur le côté gauche et je m'endors tant bien que mal avec ce gros ventre qui m'handicape depuis une bonne semaine ☺.

Je ne me lève pas de la nuit il me semble.

Et à 6 heures du matin, je suis réveillée pas une forte douleur dans les reins, ça m'affole pas plus que ça - bien évidemment lol - mais je me dis quand même "tiens c'est comme pour ma Toutoune, la même douleur, dans les reins, pas dans le ventre".

Puis une 2ème douleur aux reins à 6h04, qui m'iradie, et me sort définitivement de mon sommeil, je lance comme tous les jours l'application des contractions et j'attends qu'elle se termine... ca dure plus d'une minute et j'ai vraiment très mal.

Quand elle se termine, je me mets à tousser, et là, je sens un truc énorme tomber dans ma culotte, je me lève en vitesse, pour éviter de salir le canapé, je touche, je suis mouillée. Mais bizzarement ça ne coule pas.

Je file aux toilettes, une masse gelatineuse, et énorme est dans ma culotte, c'est tout trempé, et il n'y a pas de sang. Je me dis que c'est le bouchon muqueux et probablement une fissure de la poche des eaux.

Il s'est passé 2 minutes à peine depuis ma toux, et là une énorme contraction, je me mets à souffler comme une bête, accoudée au mur des toilettes, j'ai très mal!!

Mon coeur bat à fond, je vais voir le papa, il met du temps à me répondre et je lui dis: "il faut y aller". Une autre contraction me stoppe net.

Je retourne aux toilettes pour faire pipi. Et j'appelle ma belle mere pour qu'elle vienne garder ma Grande. Je lui dis la voix tremblante et sanglotante : "vous pouvez venir c'est parti là", et je lui rajoute : "vite!". Heureusement ils habitent à 2 minutes en voiture.

Pendant ce temps, je m'habille, je prends ce qui vient, ma tenue d'hier fera l'affaire.
Je ferme la valise, prend le camescope, l'appareil photo, je pense même à préparer le chèque du loyer (mdr).
Je me maquille vite fait, un petit coup de lisseur (jamais été aussi rapide).

Et au milieu de tout ça, contractions sur contractions. Pas besoin d'application pour savoir qu'elles sont très rapprochées...

Ma belle mère arrive vers 6h30. Je suis accoudée sur la table, j'essaye de respirer profondément, ça fait très mal, mais j'arrive à en sourire.
Je m'habille: gilet, manteau, echarpe... contraction... elle me dit qu'elle va me mettre mes chaussures, on en enfile 1 puis 2... contraction...

Obligée de m'arrêter à chaque fois car c'est violent et ça m'irradie le ventre.

On se regarde, et elle me dit: "non mais là c'est quand même super rapproché".
Je lui réponds à la fois en rigolant et à la fois en étant sérieuse et inquiète: "oui là, à mon avis, j'arrive et je ponds".

Elles sont régulières, intenses et ne laissent aucun doute sur leur vraie nature... effectivement, je confirme ce que je lis et ce qu'on m'a dit aux cours de prépa: on sait quand ce sont les vraies et quand il faut partir.

Je descends mes 2 étages en vitesse, j'arrive en bas, contraction... je marche vers la voiture, m'y accoude... contraction... j'y entre... contraction...

Le trajet a duré quoi... 5 minutes... il m'en a paru 20... il est 6h45... on arrive aux urgences, j'ai du mal à marcher jusque vers la porte, on sonne... et personne durant plusieurs longues minutes... comme pour mon 1er accouchement!!

Mon mari cynique, rigole et me dit: "tu vois ce que jte dis sur cet hosto... ca recommence comme avant...!"

Cette journée là, il n'y a pas eu plus de signes annonciateurs que ça.

Le matin, fatiguée, je prends ma douche et essaye de toucher mon col, je fais une fixette là dessus mais en même temps il n'y a que là qu'on peut savoir où le travail en est.

J'arrive à remonter un peu plus que d'habitude, et je sens comme une partie de col, mais je ne comprends pas trop et je n'arrive pas plus, donc je laisse tomber.

Toute la journée, j'ai eu des contractions, celles de d'habitude, sans plus de fréquence que ça.

Cependant je ne peux pas dire pourquoi, mais au fin fond de moi, je me disais accoucher demain ou ce weekend. J'y ai fait de toutes petites allusions au papa, pour qu'on ne prévoit rien.

Je n'ai rien fait de spécial ce jour là, en fin de journée, je me suis décidée à faire quelques cartons de déménagement et du ménage. On dit que la maman qui va accoucher nettoie et fait ses carreaux, mais moi je l'ai toujours fait 1 jour sur 2 pour être sûre de partir la maison rangée et propre sauf les fenêtres!

Donc rien de vraiment annonciateur, hormis que j'étais d'humeur massacrante et que je le ressentais différement de d'habitude, mais comme je me suis déjà fait des films, on reste toujours sur ses gardes.

Quelle peut être la plus belle façon de commencer sa journée qu'en donnant la vie.

Léo, mon petit Verseau, est né le matin du 13 février à 7h50.

Je suis tombée amoureuse pour la 3ème fois de ma vie.

Je n'ai pas de mots pour décrire, en ce weekend de Saint Valentin, à quel point je suis remplie d'amour, à quel point une fois encore je peux aimer quelqu'un, mon fils.

Il est beau, il pèse 4,060kg et il mesure 50cm.

Accouchement dingue, rapide et incroyable.

Je viendrai conter tout ça bientôt.

Pour le moment je retourne admirer ma 2ème merveille du monde, il m'a bien fait attendre, maintenant j'ai toute la vie pour l'admirer, mais là... il est tellement beau à croquer que je ne veux pas en perdre une miette!!

Dans 1 semaine, vendredi prochain, c'est mon terme.

À partir d'aujourd'hui, chaque jour de la semaine sera le dernier sans toi auprès de nous.

Bientôt tu animeras nouvellement nos journées, notre vie à tous les 3 va définitivement changer...!

Mais pour l'instant tu es toujours là, dans mon ventre, te caches-tu? Ou fais-tu le coquin pour nous faire languir jusqu'au bout?

Cette nuit a été compliquée, beaucoup de mal à dormir, et beaucoup de difficultés à trouver une position idéale sans douleurs.
Je ne sais pas si c'est bébé qui veut à tout prix remonter au plus haut dans mon corps provoquant ainsi des douleurs juste en dessous de ma poitrine, une sorte d'engourdissement très désagréable, ou sinon ce sont des contractions. Quoiqu'il en soit ça m'a dérangé et j'ai eu beaucoup de mal à dormir entre autre à cause de ça.

J'ai aussi eu quelques contractions douloureuses au bas ventre et aux reins.

Ce matin, j'avais mal au bas du ventre, les jambes lourdes, mais vu que je n'ai dormi que quelques heures... ça ira mieux plus tard.

Pour aujourd'hui, étant fatiguée, mon corps réagit avec des contractions mais bon je ne pense pas accoucher nonplus.

Hormis si j'explose (lol), je vous dis à demain ☺

Que dire ce matin? 😊

Finalement pas grand chose! J'ai eu très peu de contractions hier et cette nuit aucune!

Pourtant je ne me suis pas reposée hier, le matin j'ai décidé d'emmener ma Grande chez sa mamie - qui plus est, est aussi assistante maternelle et garde mes petits pendant mon congé mater - on y est allé à pied, faut dire c'est à côté, et c'est ma Louloute qui s'est plainte des 10 minutes de trajet mdr!! Jte jure! 😀

L'aprèm, et bien j'ai continué à faire des cartons, car toi mon Binounet tu tardes à arriver , mais moi le 2 mars va falloir que je déménage, je sais d'avance que ce sera compliqué physiquement, mais alors le faire 1 semaine après accouchement... au secours! Mais bon pas le choix, déjà c'était compliqué de décaler aussi loin (pfff) pour le bailleur, car au départ le gars voulait au plus tard la semaine de l'accouchement!! Du lourd!

Bref donc hier aprèm c'était carton, ménage, rangement... tu vas arriver, mon pauvre, qu'on ne sera même plus chez nous car là c'est presque déjà camping. Toi ton lit a disparu, mais ne r'inquiète pas, j'avais prévu pour toi le dodo nacelle, comme un berceau sauf que je pourrais te déplacer où je veux.

Papa aimerait le terme juste pour t'éviter un joyeux bordel! D'ailleurs il n'a pas voulu participer aux pronos, et quelque part c'est lui qui va gagner avec son terme! Lol!

Je me suis mise en tête que je vais avoir droit au rv du terme... que je resterai une couveuse portative jusqu'au bout... Donc je commence à faire mon"deuil" d'un accouchement naturel, je pense au déclenchement, et surtout à une césarienne...

Il faut que j'y pense car à 36SA ta tête équivalait à un bébé de 39SA... alors à 41 presque 42SA... je me pose des questions sur sa taille... Puis bon ici les cesa, c'est compliqué, je serai vraiment dégoutée, mais il faut s'y préparer. D'ailleurs, une cesa et un déménagement.... même pas pensable! Ce serait vraiment une cata pour ça.

On verra ce que la vie m'a préparé d'ici 8 jours 😊

Petit détail incroyable, j'ai dormi de minuit à 7h30 sans pause pipi!! Whaouuuuuu! 😀

Bon allez je n'y crois pas pour aujourd'hui encore, je ne le sens pas. Ta petite cousine a pronostiqué... à mon avis elle est perdante elle aussi .

Alors à demain (ou pas??)

Quelle ironie! Je rigole toute seule avec mon décompte à 1 chiffre.

Après Tanguy, autour de moi, on t'appelle Désiré, tu ne portes pas de meilleur surnom que ces 2 là.

Me faire aller jusqu'au décompte final, c'est vraiment faire un pied de nez à la nature.

Je le prends plutôt bien, car quand je vois mon parcours je n'aurais jamais imaginé ça avant.

Il y a 10 ans j'apprenais avoir le syndrome des ovaires polykystiques, un véritable choc, qui m'a beaucoup fait changée. Je sortais d'une vie vraiment pourrie pour m'installer avec ton papa, j'avais beaucoup d'espoir de fonder une famille, une belle famille, pas comme celle dans laquelle j"ai eu le malheur de grandir... et on m'apprend ça.
Je passe des heures sur le net à comprendre et je vois que certaines femmes n'arrivent jamais à avoir d'enfants, déjà de façon naturelle, je peux oublier... mais quand je vois le parcoirs de certaines jusqu'à l'adoption, je me suis dis que jamais je ne toucherai du doigt mon rêve d'être enceinte et de savoir ce que c'est...

Les années passent et je souffre énormément de ça, 6-7 ans après j'ai 26 ans je me marie avec ton papa et je lui dis qu'il ne faut pas attendre, je veux un enfant, j'en souffre et j'ai peur que ça ne fonctionne jamais.

On va chez le gygy, on fait des exams tous les 2, et il nous donne du clomid, 1er cycle, je tombe enceinte...!!! Voilà comment est arrivée ma Grande, l'Amour de ma vie. La grossesse a été très difficile, à 6 mois, mon corps n'en pouvait plus, à 7 mois, j'ai failli accoucher, et j'ai eu la malchance de connaître l'hospitalisation durant 7-8 semaines... complètement alitée. À 37 sa, on a tenu contre toute attente, et elle est arrivée dans nos vies, me faisant devenir maman, mon rêve de toujours. Mais mon coeur est resté un peu meurtri, la grossesse, l'accouchement, tout avait foiré, je suis restée sur le sentiment que j'avais loupé quelque chose, il y avait un manque.
Mais ton papa, réticent à en avoir 1, en avoir 2 même pas la peine, et puis pour moi c'était pareil... au début.

Les années passent, on commence à y songer, légèrement... La Grande va fêter ses 4 ans, moi j'en ai envie, mais papa devenu encore plus réticent suite à des soucis professionnels, demande encore du temps.
Moi je me mets à maigrir car les kilos se sont accumulés.
Et tout s'est mis à changer en moi, je t'ai senti arriver avant même que tu t'installes. Et voilà ce blog qui a démarré avec mes questionnements.

La magie a opéré, tu es arrivé, comme un cheveu sur la soupe (ce n'est pas péjoratif), plus d'un an sans cycle, des ovaires bien feignants, aucune ovulation depuis ta soeur, un surpoids qui bloque encore plus le processus et tu t'installes en moi petit Miracle. Incroyable!!
Mais le spectre de la 1ere grossesse cata nous hante très vite, on ne perçoit pas les choses de la même façon, du coup on reste en retrait. Mais malgré tout jai profité , seule, de cette grossesse, qui a été parfaite en tout point!!
À l'opposé de celle de ta soeur.

Et nous voilà 11 ans après à 9 jours... oui 9 jours... !!!... du terme, le dernier décompte après avoir été heureuse du décompte à 99 jours mdr!!

Merci de m'avoir réconciliée avec la grossesse et la maternité mon bibounet. Même si j'en peux plus de t'attendre, j'accepte très bien cette situation, qui finalement est la continuité et la suite logique de mon parcours ☺

Cette nuit a été difficile, réveillé à 2h30 par des contractions douloureuses, mais toujours pas celles qui me feraient partir à la mater, ça a duré 1 bonne heure et ça s'est calmé.

Vers 5h, rebelote, je ne sais même pas si ça a duré longtemps...

Et vers 7h30, je me suis réveillée, bloquée, avec une belle contraction, et en train de pousser... j'ai eu un peu peur, puis bon c'est passé, puis plus rien!

Hier j'ai eu pas mal de contractions dans la journée, mais bon voilà quoi, ce sont toujours les mêmes, en journée elles sont pas trés douloureuses (5/10), la nuit un peu plus quand même, pour certaines j'ai même du mal à gérer (7,5/10). Mais on n'y est toujours pas. Je le sais, je le sens. Pour aujourd'hui je n'y crois pas nonplus.

Pour le coup, les hormones qui aident à l'ouverture du bassin, font leur plein. Je souffre vraiment du bassin, des hanches et du pubis, c'est vraiment osseux . Quelle machine incroyable!
Mon dos aussi souffre, et même beaucoup, c'est drôle y'a 1 semaine tout était normal, là, je vois bien que c'est la fin. Le bout du bout! Je suis allée à carrefour faire des courses hier... j'avais honte de ma démarche, j'ai eu très mal à l'entrejambe c'était compliqué. Puis j'ai toujours la cuisse gauche qui s'engourdie, tu bloques un nerf, puis maintenant, c'est pire car ca s'engourdie, ca chauffe et ca pique terriblement en 5 minutes à peine!

En ce jour, ta grande cousine et ton papy avaient pronostiqué ta venue au monde... vont-ils faire partie du clubs des perdants 😀?

Allez à demain!

Pas de bébé Lune!

Je suis sûre de certaines choses à ton sujet Bibounet:
- tu seras Singe en signe chinois
- tu seras Verseau en signe astro (sauf si tu pousses vraiment plus loin que le terme mais je ne veux pas l'envisager!!)

Pour le reste... pffff!

Non mais là! À 10 jours du terme, je n'aurai jamais cru un truc pareil!! Je fête mes 40 SA!

Là je commence à changer un peu ma façon de voir les choses, allez j'ose le dire : JE COMMENCE À EN AVOIR MARRE! mdr!

L'impatience monte de jour en jour, ces journées qui me paraissent une éternité oû je guette le moindre signe, durant lesquelles je suis déçue quand une contraction ne me fait pas assez souffrir, où chaque jour m'apporte de nouvelles douleurs.

J'ai mal très mal partout dans le bassin et en dessous. Mon ventre me fait mal, juste en le touchant c'est comme si j'avais des hematomes partout. Les douleurs dorsales, c'est pareil en 3 jours, ça s'amplifie.

Puis bon il faut le dire, j'ai trop envie de le connaitre ce bébé, la grossesse c'est super, mais à un moment on veut passer à autre chose et c'est mon cas!

Allez mon bibounet, décide toi!! Tu n'as même plus assez de place maintenant, tu bouges à peine! Puis tout le monde s'impatiente, tous les jours j'ai mon lot de textos pour savoir si je suis toujours à la maison ☺

Je dis à demain, car pour le moment, aucun signe de travail...

Tu n'auras pas fait gagner ta soeur, mais elle l'a très bien pris, enfin surtout parce que je lui ai dit que moi aussi j'avais perdu!! Mdrr!

Hier, j'ai eu un certain nombre de contractions, et ce sur toute la journée. Je crois que ça avance un peu, je peux dormir la nuit à peu près, et elles viennent m'embêter en journée. C'est pas plus mal.

Ceci dit ce sont toujours elles qui me réveillent vers 4h ou 5h ou 6h du matin. Puis je me mets à cogiter donc je n' arrive plus à dormir. Puis c'est compliqué de dormir quand y'en a une qui arrive car il faut le dire, maintenant elles me gênent et certaines font mal.

C'est gérable mais en intensité on a passé le niveau du dessus et à la longue ça fatigue. Ca progresse quoi!! 😊

Hier j'ai appris la naissance d'un bébé dont la maman faisait les cours de préparation à la naissance avec moi, 2 jours de déclenchement, voie basse et sans péri!!!! Elle m'a sciée, franchement je suis épatée, c'est super!
Puis la photo de son bébé (super mignon, craquant, beau... comme tous !!) me donne encore plus envie de voir le mien 😀.

Niveau santé physique, je ne me sens pas trop trop fatiguée, mais il faut avouer que plus les jours avancent et plus le corps subit:

- Déjà, 2jours que j'ai des douleurs au dos, ça faisait trèèèèèès longtemps que ça ne m'était pas arrivé.
Je n'arrive pas à rester assise bien longtemps, déjà le ventre est très handicapant, les mouvements sont plus que limités, mais j'ai des douleurs qui arrivent dans le dos, un peu n'importe oû, selon mes points d'appuis.

- j'ai beaucoup de mal à marcher, le poids et les douleurs au bassin et vraiment au niveau du pubis et de l'entrejambe font mal, ma fille me sollicite pour faire ci, faire ça, venir voir ci, venir voir ça... ça me fait mal au coeur de devoir lui dire que je ne peux pas, car le corps est presque HS. Déjà prendre une douche pour moi c'est un effort physique en soi, mais hier son bain, pfiou ça m'a cassée, obligée de m'asseoir 20 minutes après pour récupérer. Mdr!

- Manger à table... là c'est la honte car sauce ou soupe... je me tâche car je n'arrive pas à me pencher, lechemin assiette-bouche est très long...!! Le pire c'est que je fais la leçon à ma grande qui mange mieux que moi maintenant mdr!!! ☺

- Les contractions sont diverses, mais celles qui font très mal sont celles plus concentrées vers le bas au dessus du pubis, car elles iradient aussi le dos pour remonter jusqu'en haut du ventre, tout en étant fortes en bas.
Les plus gênante sont celles qui m'engourdissent le haut du ventre car il y a les fesses et les jambes de bibounet et c'est super désagréable.

- Et enfin, Hier soir, douleurs aux hanches, cela voudrait il dire que bébé s'engage dans le bassin?

Enfin en tout cas, il est 6h42, ça fait facilement 1h30 que je suis reveillée, car les Mlles contractions sont arrivées, le spasfon ça fait 40 minutes que j'en ai pris 2 comprimés... et tout le temps que j'ai passé à écrire, elles étaient toujours là...! J'en déduis que ce ne sont pas des contractions de faux travail qui ne servent à rien, mais bien celles qui agissent sur le col...

Je ne vais pas dire que c'est le jour J, car je serai bien incapable de dire ça un jour, mais il faut avouer que je pense quand même que ça se précise.

Ta tata et ta Mamie ont parié toutes les 2 sur ta venue aujourd'hui et elles y croient!

On verra si c'est un Bébé Lune, car aujourd'hui c'est la nouvelle Lune...

(Je ne sais pas qui a fait ce dessin)