J'avais créé ce blog au départ pour pouvoir me confier, de manière un peu discrète vis à vis de ma famille, plutot pour créer des liens et avoir des conseils de copinautes.

Je comptais faire évoluer le blog de mon ainé avec l'arrivée de bébé2, mais je me rends compte que beaucoup de mes proches aimeraient avoir plus de nouvelles concernant l'évolution de ma grossesse.
Et vu que je suis arrêtée depuis cette semaine, je me lance, vu que j'ai le temps !

Voici donc un blog dédié à l'arrivée de Bébé2 :
(cliquez ici pour suivre le lien)

Il risque d'y avoir des doublons avec ce blog là, mais ça permettra à mes proches de me suivre (alors qu'ils ne connaissent pas l’existence de ce blog "moi et mon envie de 2e", que je garderai pour les confidences...

Petite photo du jour.
Je sens régulièrement bébé bouger, même si je ne perçois pas encore les coup quand je pose ma main sur mon ventre.
Et sans doute qu'avec le repos bébé va se faire plaisir et prendre ses aises !
Pour l'instant j'en suis à 83cm de tour de taille.
J'espère au moins que le repos lui sera bénéfique, je reste allongée une bonne partie de la journée.

J'attendais beaucoup de ce rdv, j'avais besoin de faire part de mes angoisses à mon gynéco, suite à mon dernier rdv, où il m'avait dit qu'on allait essayer d'éviter le cerclage.

Face à mes angoisses, et prenant peut-être du coup mieux conscience qu'il m'était difficile de lever le pied au quotidien sans coup de main, et pour éviter tout risque, il m'a arrêtée.

Je suis quand même soulagée, même si je sais d'avance que ça ne va pas être facile tous les jours, de rester allongée au maximum, de déléguer... mais il le faut, pour bébé.

A moi la lecture, le tricot (ma maman m'a donné un cours accéléré ce we !), la télé...
Biensûr je suis preneuse de tous conseils d'organisation, ou d'idées d'activités-canapé !

Mais l'essentiel, c'est que bébé va bien, et peut-etre qu'on pourra connaitre le sexe dans 2 semaines, ce serait chouette !

Photo du jour de mon bidon, ça commence à bien se voir, même habillée, je vois que les gens regardent mon ventre en se posant quand même la question "est-ce qu'elle est enceinte ou elle a avalé tout un pot de nutella ?" !!!
Même mon chéri m'a dit hier soir que ça commençait à se voir : commencerait-il enfin à réaliser ?!

Tour de ventre de ce matin = 83cm.
J'ai pas osé me peser !

Ca y est mon bébé, cette fois je suis quasi sûre que je t'ai bien senti bouger !
Ca faisait quelques jours que je me demandais si c'était possible, si tôt.
Mais cette nuit j'ai bien senti des petits coups dans le bas ventre, et ça m'a tellement rappelé les sensations pour ton grand frère, que je me suis tout de suite dit que c'était bien toi !
Ces moments sont tellement bons...

Ton grand frère est toujours attentionné, il a l'air de comprendre que parfois Maman est fatiguée, mais j'ai peur que notre complicité diminue, vu que je peux moins jouer avec lui...
Mais régulièrement il s'approche de mon ventre en disant "bonjour bébé !".
Parfois il prend un petit livre de quand il était tout petit, qui fait pouet pouet, et il le fait résonner près de mon ventre en disant "peut-etre que ça fait rigoler le bébé ?!"
Ou alors il fait des guilis à mon ventre, toujours dans l'espoir de faire rire bébé !
Trop mignon. Vivement la rencontre !

Ce dimanche nous avons annoncé ma grossesse à une tante très proche, c'était la dernière personne à qui nous voulions l'annoncer nous même, avant que le bouche à oreille prenne le relais !

Donc voilà, je peux lever le voile sur mon identité, et vous donner le lien du blog de BB1, mon ainé, mon petit Clément, qui sera heureux de raconter comment devenir grand frère !
(cliquez ici pour suivre le lien)

Je vais quand même continuer ce blog, pour partager mes angoisses de Maman, et avoir vos conseils...
Merci d'ailleurs à toutes !

Vendredi, je suis allée voir mon gynéco, et j'avais en tête 1 objectif (en plus de savoir que BB2 allait toujours bien, évidemment !) : savoir quand aurait lieu mon cerclage, et par conséquent mon arrêt pour repos...
Et là mon gynéco me dit que pour l'instant mon col est parfait, qu'il n'y a pas lieu de faire un cerclage, que si on peut l'éviter on l'évitera...
Alors je suis un peu surprise, enfin même carrément dépitée, parce que jusqu'à présent il avait toujours dit que j'aurai un cerclage, et c'est ce qu'on m'avait dit pour une 2e grossesse quand on m'avait détectée une béance du col suite à mon 1er accouchement très prématuré...

Du coup j'angoisse, parce qu'en plus il ne veut pas m'arrêter tout de suite.
Et je ne vois pas comment je pourrais éviter un 2e accouchement très prématuré si les conditions sont exactement les mêmes !

Pour BB1, mon col était nickel jusqu'à 25SA.
A 26SA il était ouvert à 1.
Et à 27SA j'accouchais, les perfusions et l'alitement pendant 1 semaine n'ayant servi à rien.
Pourquoi ce serait différent cette fois, sachant que j'ai une béance du col ?

Je savais qu'une 2e grossesse allait être difficile, mais on m'avait donné une solution, le cerclage, même si je dois être au repos maximal.
C'est toujours mieux qu'accoucher beaucoup trop tot, risquer de perdre BB, ou qu'il ait des séquelles...
On a eu de la chance 1 fois.

Je ne sais pas quoi faire. J'ai envie de faire confiance à mon gynéco, mais en même temps j'angoisse trop, j'ai pas envie que notre vie bascule d'un seul coup, alors qu'on connait le défaut de mon corps, et qu'on ne fait rien…

Je revois mon gynéco dans 2 semaines, je vais lui faire part de cette angoisse que j’ai, pour qu’il comprenne bien que je ne vois pas comment cette grossesse ne tournerait pas comme la 1ère si on ne fait rien différemment.
Et j’allais même dire que je peux moins me reposer, parce que j’ai BB1 à gérer matin et soir chaque jour.

Je vais aussi sérieusement rechercher une dame pour mon ménage et repassage, pour m’économiser, pour prendre les devants si un jour je suis hospitalisée, je ne veux pas que mes 2 hommes vivent dans la poussière ! Ou que mon mari ait ça en plus à gérer, il a déjà sa boite, moi à seconder d’autant plus, et si par-dessus tout ça s’ajoute des éventuels allers-retours à l’hôpital, ça deviendra ingérable…

Et puis mon BB1 dans tout ça… Comment je vais faire pour m’occuper de lui ? Je voudrais pouvoir lui expliquer ce qu’il va se passer, le préparer à l’arrivée de BB2, mais je ne sais pas quoi lui dire…
Et si je suis hospitalisée, je ne veux pas qu’il croit que je l’abandonne, ou que BB2 compte plus que lui…

Si l’une d’entre vous a vécu ce genre de situation, je suis preneuse d’expériences, et de conseils.
Merci de votre écoute en tout cas.

Voilà mon petit bidon du jour !
Ca me tire un peu cette semaine, surtout en fin de journée.
Mais je vois mon gynéco demain, donc j'espère qu'il me rassurera...

Côté fatigue ça va mieux, même si les siestes sont toujours les bienvenues !
Plus de nausées, mais les brûlures d'estomac prennent le relais.

Et côté mensurations, 81cm de tour de taille et 56.7kg ce matin (soit +1.5kg, oups !).

Ce we encore, on annonce la grande nouvelle à des amis, à des cousins... petit à petit on le dit, ça concrétise un peu plus les choses !

Plus qu'une dernière annonce prévue ce dimanche à une tante, et je pourrai lever le voile sur mon identité, si je n'ai pas encore été démasquée !

Par contre j'hésite encore, soit à continuer le blog de mon ainé en le faisant évoluer pour lui et BB2, ou alors faire un blog à part pour BB2, mais j'ai peur que ça devienne contraignant, de ne pas réussir à le mettre à jour ou de faire des doublons.
Dans tous les cas je continue le blog de mon ainé, trop pratique pour donner des nouvelles à tout le monde !

Maintenant que le stade des 12SA est passé, j'ai pu annoncer ma grossesse à ma filleule et mon neuveu, à qui nous n'avions encore rien dit, et auxquels nous avions prétexté une gastro lors de l'annulation de notre dernière visite !

Je l'avais déjà annoncé à mon frère un peu avant Pâques parce qu'on devait se voir et que j'avais dû annuler.
Mais j'ai attendu l'écho des 12SA pour l'annoncer à ma soeur, par téléphone, hier soir, et elle était très contente, elle a d'ailleurs poussé un cri de joie !

J'ai profité de la pause café du lundi matin pour faire ma petite annonce, avec quelques croissants !
Tout le monde était bien content pour moi !
2 collègues avaient un peu deviné...
Et l'une d'entre elle est venue me faire une grosse bise, pleine d'émotion, pour me féliciter !

Donc à partir de maintenant, plus besoin de rentrer le ventre, je peux ma lacher !!!

Ca y est, le cap de la 1ère écho des 12SA est passé, c'était vendredi.
Tout va nickel, bébé est en plein forme, il est très dynamique : on l'a vu faire du "trempoline" en prenant appui sur la paroi avec ses pieds pour se donner de l'élan !
Clarté nucale nickel. Bébé mesure environ 6cm de la tête au coccyx.
Enfin, tout va bien !

Petite photo de ce matin, 82cm de tour de taille, +1(petit)kg.

Vivement vendredi, je passe ma 1ère écho officielle des 12SA : après je l'annonce à TOUT LE MONDE !

Marre d'être trop serrée dans mes jeans, d'ouvrir les boutons, et de passer la journée à remonter mes pantalons, car biensur sans bouton, ça tient moins bien, forcément !
Alors voilà, ce matin j'ai enfilé mon 1er pantalon de grossesse, je l'avais de ma 1ère grossesse mais il est un peu large de partout, surtout au niveau du ventre c'est sûr. Mais je suis bien mieux quand même !
Je m'en suis commandé d'autres chez VB, j'espère qu'ils iront...
Et en même temps je me suis commandé une robe, une jupe, un pyjama... ! Oups !

Petite photo de mon bidon hier soir : il me paraissait énorme !

Ce matin la balance me disait +1kg (en même temps avec tout ce que je mange...).
Et hier soir tour de taille à 81cm (soit +10cm : est-ce possible ?!)

En ce Lundi 8 Avril, je suis allée annoncer à mon patron ma grossesse...

La semaine dernière, celui-ci demande à me voir pour discuter 5 min : il me trouve fatiguée depuis 1 mois, veut s'assurer que tout va bien, que je ne fais pas de dépression... (je dois vraiment avoir une sale tête en ce moment !).
Je confirme cette grosse fatigue, lui dis qu'effectivement j'ai du mal à reprendre le dessus, avec cet hiver interminable et ce temps pourri...
Il m'a tellement prise au dépourvu, et je voulais tellement attendre mon rdv gynéco du vendredi, que je n'ai pas laché le morceau : j'avais prévu de lui dire ce lundi et c'est tout !

Donc Lundi je retourne le voir lui disant que je voulais faire suite à notre discussion de la semaine dernière, et il me dit tout de suite "ah, enfin vous me le dites !"
Moi : Euh... oui je suis enceinte !
Lui : Je m'en étais bien douté, et ça fait un moment, entre votre fatigue et le fait que vous ne buviez plus de café à la pause...

Donc voilà, annonce sans suspens ! En même temps il savait que ça arriverait un jour, il est très famille donc très compréhensif de ce côté là.
Mais connaissant les antécédents de ma 1ère grossesse (même si je ne l'ai pas vécue dans cette boite), il m'a tout de suite demandé quand j'allais être arrêtée, et quand j'allais reprendre ?
Euh... ben je ne sais pas encore moi !

A priori cerclage avant la fin du 4e mois de grossesse, donc arrêt à ce moment là, mais pas de date précise.

Quant à la reprise, d'après les calculs de congés mat sur internet je devrais reprendre en janvier 2014.
Maintenant tout dépendra de comment se passe la fin de grossesse. Et puis je crois que j'aimerais quand même bien prendre quelques mois de congé parental pour bien profiter de mes 2 loulous.
Mais ça parait tellement précipité de penser à ça !

Il se trouve que la nounou de mon ainé m'a aussi un peu posé la question du congé parental.
Le hic c'est que je ne voudrais pas devoir changer de nounou après, je ne sais pas trop comment gérer le truc là...

Mais j'aimerais bien pouvoir reprendre au moins à 80%, pour profiter.

Je lui explique qu'on est allé chez le docteur avec Papa pour voir si le bébé allait bien, et il me demande si le docteur a fait sortir le bébé !

On lui montre les photos de l'écho, et il a dit qu'on ne voit pas très bien, que les photos sont mal faites !

Quand je mange un truc que lui adore, il me demande si le bébé aime aussi !

Dans le bain tous les 2, il me cogne la jambe alors je dis "aïe", et il me demande s'il a fait mal au bébé !

Dans le bain toujours, il me dit qu'il prêtera son nounours musical au bébé quand il prendra son bain (parce qu'on lui a montré un film de lui bébé où on lui mettait la musique)...

Ou encore, il regarde son ventre et dit "moi quand je serai grand, je voudrais aussi avoir un bébé dans le ventre".
Je lui explique que c'est seulement les Mamans qui peuvent avoir un bébé dans le ventre.
Il me répond " Ben moi quand je serai grand je serai une Maman" !!!

Ce n'était pas prévu pour ce we, mais voilà que nous devions passer les voir un petit coup, alors mon plus grand en a profité pour dire que Maman a un bébé dans le ventre !
Eux aussi sont contents pour nous.

En fait c'est bizarre, parce que nous on l'annonce mais on ne se rend pas encore compte des choses, et j'ai l'impression que nos proches sont à la fois contents et un peu inquiets aussi, vu la naissance prématurée de mon ainé. Ils posent tous la même question : comment ça va se passer alors ?

En plus ce we on a ressorti l'album de naissance de Bébé 1, avec les mots écrits par les grand-parents, quand on leur avait demandé d'écrire ce qu'ils avaient ressenti lors de la naissance de notre bébé, vu les circonstances.
Cette lecture nous a donné beaucoup d'émotion...

Vendredi j'avais Rdv chez mon gynéco, et mon chéri est venu aussi : il a donc pu faire la connaissance de Bébé, le voir pour la 1ère fois sur l'écran, entendre son petit coeur battre au galop !
Et on l'a vu gigoter, c'était génial.
Tout va toujours bien.

Prochain RdV dans 15 jours, pour l'écho officielle des 12SA.

Petite photo d'hier soir, ça pousse doucement, je commence à ressentir le besoin de déboutonner mon pantalon en fin de journée.
Tour de taille = 79cm

Pour Pâques, au moment de prendre l'apéro, Mamie repère le nouveau Tchoupi "Maman attend un bébé" :
- (Elle, en plaisantant) Vous avez quelque chose à nous annoncer ?!
- (Mon grand) Je vais être grand frère !
- (Elle) Ah mais c'est vrai ?! Ah je suis trop contente !

Papi est resté plus réservé, mais Mamie qui est une super Mamie poule est aux anges !!!

C’était vendredi soir, au moment de lire l’histoire avant le dodo…
On lui dit qu’on a un nouveau livre pour lui : « Tchoupi, Maman attend un bébé ».
On le lit tous les 3, il écoute attentivement, pose 1 ou 2 questions.
Et à la fin de l’histoire je lui dis : « Tu sais mon chat, Maman aussi elle a un bébé dans le ventre, comme la Maman de Tchoupi », et là il écoute ce que je lui dis, je vois ses petits yeux se mettre à pétiller et un petit sourire se dessiner.
(Moi) « Tu es content ? »
(Lui) « Oui ! Et il va sortir bientôt ? »
Alors on lui explique que pour l’instant il est tout petit, qu’il faut qu’il grandisse et que le ventre de Maman devienne gros, que ça prendra du temps…
(Papa) « Tu veux lui faire un bisou ? »
(Lui) « Oui ! » et il embrasse mon ventre.

Un peu plus tard il nous demande si on peut le voir, en même temps il soulève mon tee-shirt et regarde dans mon nombril !

En se couchant je lui dis « je t’aime », et il me dit « je t’aime bébé. Moi je lui prêterai tous mes nounours »… c’est ça l’instinct de grand frère.

Dans le we il nous demandera plusieurs fois quand le bébé sortira. Ou alors « on ne sait pas encore comment il s’appelle ».
On lui explique aussi que le bébé dormira dans son lit à barreaux de quand lui était petit.
Et pendant les repas on lui dit que bébé mange ce que Maman mange, et il demande si bébé aime bien !

Voilà, c’était tout simple, tout naturel finalement. Et je crois qu’il a du coup tout de suite compris pourquoi Maman était souvent fatiguée, ou énervée.
Moi je suis soulagée qu’il sache notre secret, notre secret de famille. Il sera un grand frère formidable, c’est sûr.

Pourquoi quand on est enceinte on a l'impression d'avoir déjà un ventre énorme, alors que finalement quand je compare mon ventre d'aujourd'hui à celui d'il y a 1 mois je n'ai pas l'impression qu'il a beaucoup changé...

Malgré tout, à 5SA (3SG) j'avais mesuré mon tour de ventre à 71cm, et ce matin à 9SA (7SG) il est de 78cm, quand même !

Il y a 1 mois, nous découvrions l'existence de notre petit haricot !
Ca passe vite, mais en même temps je trouve le temps long pour atteindre les 12SA, la 1ère étape délicate de la grossesse...

Vivement le 19 Avril, date où je passerai la 1ère écho officielle ! En espérant que chéri pourra être là...

Une annonce de plus ! Un peu "obligée", encore une fois, puisqu'il était prévu que l'on monte dans ma famille pour le we de Pâques, mais que je ne peux pas faire de longs trajets.

Je leur ai donc annoncé la bonne nouvelle par téléphone, ils étaient très contents pour nous ! Et ne s'en doutaient pas du tout, moi qui croyait qu'ils avaient des soupçons !

Prochaine étape, l'annonce à mon BB1, enfin... mon grand garçon ! Trop hâte de lui dire, je suis sûre qu'il a compris au fond de lui qu'il se passe qqchose.

Vendredi, j'avais rdv chez mon gynéco, et j’ai pu voir mon petit bébé, on le voyait bien mon petit haricot ! J’ai même pu voir et entendre son petit cœur battre, que d’émotion d’entendre ce doux bruit si rassurant…
Il mesure 16 mm, et tout évolue normalement.
Mon gynéco a estimé le terme au 2 novembre 2013.

On n’a pas revu mon kyste, c’est qu’il n’a pas grossi, donc c’est une bonne nouvelle.

Je revois mon gynéco dans 15 jours, et donc je reverrai aussi mon bébé je l’espère !
Et dans moins d’1 mois je dois passer l’écho des 12 SA.

En attendant, c’est encore difficile de vraiment réaliser qu’un petit être grandi en moi, même si les nausées sont régulièrement présentes, et que la fatigue ne me quitte pas.

Vivement dans 15 jours.

... Crapaud s'était envolé ?
Certains posts de copinautes me l'ont fait comprendre, si je ne me trompe pas ?
Toutes mes pensées vont vers ce petit bonhomme si courageux, qui nous a donné une sacré leçon de vie. Je suis sûre qu'il sera bien accueilli là-haut, et qu'il veillera sur sa famille comme celle-ci l'a fait pour lui.
Grosses pensées aussi biensur à ses parents, à son petit frère, à tous ses proches, pour les soutenir dans cette douleur...
Bon voyage Raphaël.

On avait prévu de se voir samedi qui vient, je devais aller chez elle, mais comme elle habite à plus d'1h de chez moi, ça m'embètais de devoir prendre la voiture alors qu'il faut éviter, j'avais pas envie de culpabiliser au cas où il y ait un soucis après...

C'est donc par mail que je lui ai annoncé, je ne suis pas trop téléphone, et on est très mails toutes les 2, on s'en envoie plusieurs par jour !

Elle savait qu'on était en essais, mais n'avait pas deviné plus ! Elle est biensur super contente pour nous !
Et moi je suis franchement soulagée qu'elle soit au courant, je peux me confier, j'ai pas besoin de lui mentir. Et puis elle sait tout, alors j'avais besoin de lui dire !

Petite photo de mon bidon ce matin : j'aurais dû le prendre hier soir, c'est impressionnant la différence entre le matin et le soir !

Me voilà écoeurée, depuis vendredi, parfois ça passe dans la journée, aujourd'hui pas du tout !
Mais pas de vomissement, tant mieux !
Est-ce que je dois appeler ça des nausées, ou est-ce justement sans vomissement ce n'en est pas ?
Enfin ça ne change rien, je suis écoeurée quand même !

J’avais RdV hier soir, j’avais hâte, mais je ne savais pas trop comment ça allait se passer, si j’allais avoir une écho ou pas, si j’allais déjà voir le coeur battre ou pas…
Enfin j’étais déjà toute fière d’annoncer que j’étais enceinte !

Donc le gynéco commence par m’ausculter, et me dit : « Ah oui, pas de doute, vous êtes bien enceinte » : bonne nouvelle !
Vu que je n’ai aucun signe de grossesse pour le moment, toutes les confirmations sont bonnes à prendre !

Et puis il s’est mis à préparer son matériel pour me faire une écho vaginale, sauf que j’ai vite déchantée parce que la 1ère chose qu’il a vu est un gros kyste de 3cm de diamètre, sur mon ovaire droit, et apparemment c’est pas top, mais je n’ai pas bien compris les risques ou conséquences que ça pourrait avoir… J’ai juste compris que ce kyste était un problème, qu’il fallait surveiller son évolution… Mais en fin de consult le gynéco m’a quand même dit que ce kyste ne l’inquiétait pas trop. Ouais, mais moi maintenant si…

Enfin, essayons de ne pas y penser…
Donc après ce kyste, place à mon utérus, qui présentait bien un petit « sac ovulaire », et donc apparemment tout va bien de ce côté-là, tout est normal et logique à ce stade.
C’est tout ?! Ben oui, pour l’instant c’est tout ce qu’il voulait et s’attendait à voir.
Bon, donc tout va bien.

La consultation se termine par quelques recommandations :
- grands trajets en voiture contre-indiqués (même en train),
- trajets maison-boulot-maison (70km AR) ok tant que pas de saignements ou douleurs au ventre, sinon ce sera repos,
- ne pas porter de choses lourdes (mais j’ai pas pensé à demander si mon 1er garçon était considéré comme « une chose lourde », ou les courses ?),
- ne pas manger de fromage au lait cru (plus rien alors ???!!!!), ni de saumon fumé, ni de moules, et bien laver les légumes.

Je ressors donc de mon 1er RdV un peu… mitigée… C’est ce kyste qui me tracasse…
Enfin j’ai un autre RdV dans 15 jours, puis 15 jours après encore.

Est-ce que quelqu'un a des nouvelles de Crapaud ?
Est-il encore hospitalisé, a-t-il pu rentrer chez lui ?
Je pense que comme beaucoup je pense à lui et sa famille chaque jour...
Merci d'avance pour les nouvelles.

Ben ça y est, j'ai déjà dû annoncer la grande nouvelle à mes parents, par téléphone, pas du tout comme j'aurais aimé...
Mais bon, je n'ai pas eu trop le choix, puisque finalement ils vont devoir venir me chercher au train vendredi soir, et je ne me voyais pas leur raconter un mensonge gros comme moi, j'aime pas ça, de toute façon j'aurais eu l'impression tout le we que c'était écrit sur mon front !

Biensûr ils sont très contents, et attendaient un jour ou l'autre que ça arrive !
Ma Maman m'avait même dit quand on était remonté à Noël qu'elle ne voudrait pas que je monte en voiture le jour où je serai enceinte, vu mes antécédants.
Ben voilà Maman, ça arrive !
Evidemment je leur ai demandé de rester discret sur le sujet pour l'instant, qu'on soit sûr, qu'on passe la phase "critique" des 3 premiers mois...

N'empèche que comme on se disait avec mon mari après ce coup de fil, ça fait plus que bizarre d'annoncer que je suis enceinte, alors qu'on a encore du mal à le réaliser nous même !

Ca, c'est fait !
J'ai donc appelé le gynéco ce matin pour déjà poser plein de questions (enfin c'est la secrétaire qui m'a répondu, elle est super sympa et bien calée).

Donc déjà pour le long trajet prévu ce we pour aller voir ma famille, c'est fortement déconseillé, surtout en début de grossesse, encore plus dans mon cas.
Je pourrais prendre le train, sauf que là il n'y a plus de places...
Donc va falloir que j'annule. Sauf que je devais déjà y aller la semaine dernière, mais comme BB1 était malade on avait reporté. Là, je me vois mal ressortir encore l'excuse de la maladie...
Je ne sais pas trop, je crois que je vais l'annoncer à mes parents par téléphone. J'aurais préféré autrement, et pas maintenant.
Mais je ne veux pas non plus y aller en voiture, pour après culbabiliser s'il arrivait qqchose...

Pour le reste, je poserai donc toutes mes questions au gynéco Mardi 5 Mars à 18h45 : trop hâte !
Je ne sais pas s'il pourra déjà faire une écho, s'il va me prescrire une prise de sang...
Pour BB1, ma gynéco de l'époque m'avait laissé poiroter plus d'un mois après mon test positif avant un RdV avec écho, elle n'avait pas voulu me prescrire de prise de sang disant que les tests étaient suffisamment fiables ! Ouais d'accord, mais en attendant, je ne vous dis pas tous les doutes que j'ai pu avoir, surtout que je n'avais aucun symptôme de femme enceinte !

D'ailleurs pour l'instant non plus, pas de symptômes, rien.
Enfin rien, pas tout à fait, j'ai comme des sensations de ballonnements. Jusque là je pensais que c'était parce que mes rrrr allaient arriver.
Voilà tout.
En même temps ça me va bien, tant que mon petit haricot s'accroche !

Je commence déjà à me poser des millions de questions, surtout par rapport aux conséquences que peuvent avoir ma façon de vivre sur le bon déroulement de ma grossesse.

Je veux dire par là que comme BB1 est né très prématurément, je sais que j'aurai un cerclage, mais ce que je ne sais pas c'est si par exemple les trajets en voiture quotidiens pour aller à mon boulot sont préjudiciables.
Ou ce we j'avais prévu de monter dans ma famille à + de 400km de là, est-ce qu'il est préférable de ne plus faire ce genre de grands trajets (et dans ce cas quelle excuse trouver ! ou est-ce que je dois leur dire par téléphone...).
Mon gynéco m'avait prescrit des ovules pour un petit traitement, à commencer au début de mon prochain cycle, mais du coup est-ce que je dois quand même le faire...

Enfin voilà, ça commence !!!
Je vais appeler mon gynéco ce matin de toute façon, pour déjà prendre RdV, et pour poser mes questions.

Hier soir, mon chéri allait à son sport et donc allait rentrer un peu tard... de quoi me faire languir et faire monter un peu de stress pour lui annoncer la grande nouvelle !

Il arrive enfin, voit un petit paquet à côté de son assiette :
- Lui : C'est quoi ça ?
- Moi : C'est une petite bricole pour toi.
Il enlève le papier, et en ouvrant la boite il me dit :
- Lui : J'en étais sûr !
- Moi : A bon, pourquoi ?
- Lui : Quand j'ai entendu le bruit en prenant la boite, j'étais sûr que c'était un test. T'es contente ?
- Moi : Oui !!! Et toi ?
- Lui : Ben oui !
Et on se sert fort dans les bras, lui avec les yeux mouillés, moi apaisée et heureuse...

L'aventure commence !

Cette fois, aucun doute ! Je n'en reviens pas !
Et je serais enceinte de + de 3 semaines...
J'en perds mes mots, je ne pensais pas tomber enceinte si rapidement, j'en tremble.
J'ai trop hâte de l'annoncer à mon mari ce soir, je le crois bien préparé maintenant, mais je pense qu'il sera quand même bien surpris de la rapidité !
J'arrive pas à y croire...

En tout cas merci les copinautes pour tous vos messages !

... je suis enceinte, mais je ne suis pas sûre, c'est quand même fou !

Aujourd'hui j'en suis à J35, ça fait 3 jours que je guette l'arrivée de mes rrrrr puisque mon dernier cycle était de 34jours.
A plein de moments de la journée je ressentais comme des pertes et je me disais "ça y est, elles sont là", mais non.
Les nuits de samedi/dimanche et dimanche/lundi pareil, j'ai cru que, mais non.
Alors hier soir je me suis dit que si ce matin elles n'étaient toujours pas là, je ferai un test.
Et v'là que cette nuit je rêve que je fais un test et qu'il est positif, ça paraissait tellement réel...
Ce matin rien. Alors je fais mon test, après que mon mari soit parti au boulot, pour le faire tranquillement.
Un peu de stress quand même, même si j'essaye de me persuader qu'il sera négatif.
Je ne regarde pas le test pendant le temps d'attente, et quand le temps de "réaction" est passé, je regarde, et je vois un trait vertical bien prononcé, et un léger trait horizontal, mais très léger, mais il est là quand même.
Dans la notice ils disent bien que les intensités des traits peuvent être très différentes. Je lis et relis cette notice, je regarde le test, je crois que si, c'est positif. Mais je n'ose pas y croire, pourtant j'ai envie ! Mais je me retiens, j'ai trop peur de m'être trompée.

Alors je me dis que je vais aller acheter un test digital ce midi, pour vérifier, au moins ce sera écrit noir sur blanc !
En attendant, je sens que ça va cogiter tout le matin !!!
Et du coup faut que je trouve une petite bricole pour l'annoncer à mon chéri ce soir, si ça se confirme...

Et en parallèle à tout ça, je pense fort à Nathou et sa famille, qui eux doivent vivre des moments si difficiles, j'ai presque honte de venir raconter ma petite histoire...

Comme beaucoup je crois, je pleure souvent en lisant les posts de Nathou, encore plus en lisant celui de dimanche...
C'est tellement cruel, et déjà si dur à lire pour nous, alors à vivre pour eux, je ne l'imagine pas...
Toutes mes pensées vont vers Crapaud et sa famille, et je demande à tous les êtres qui me sont chers et qui se sont déjà envolés, de bien vouloir accueillir du mieux qu'il se doit ce petit garçon si fort, lorsqu'il s'envolera à son tour...

Je sais que certaines d'entre vous connaissent mieux que moi Nathou et sa famille. Aussi j'aimerais pouvoir me joindre à vous pour transmettre mon soutien, si vous pouvez me faire signe, merci.

Je m'étais pourtant jurée de ne pas poster avant l'arrivée de mon prochain cycle, mais je ne fais qu'y penser !

J27... plus qu'à attendre... encore...
28 jours ? 31 jours ? 34 jours ? Combien de temps va durer ce cycle ?
Je me dis que ça ne fait que quelques jours de différence avec un cycle "normal", mais ça peut vite faire 1 semaine de différence, à se poser des millions de questions, à se demander si...
Pfff... la patience est mon pire ennemi !

Depuis le temps que je l'attendais ce RdV ! J'y suis allée vendredi.
Outre le fait qu'il m'ait prise avec + d'1/2h de retard alors que j'étais le 1er RdV, qu'il n'a pas pu me faire mon frottis car soit-disant petite infection qui l'en empêche, donc rebelote dans 1 mois... ben ce RdV s'est bien passé (petite pointe d'agacement quand même).

J'étais quand même toute fière de lui annoncer que j'avais arrêté ma pilule (c'est con mais c'est comme ça !).
Il m'a precrit du Conceptio, vous connaissez ?
Sinon rien de spécial. Il m'a dit qu'il me ferait une écho au prochain RdV pour voir... je ne sais pas exactement quoi en fait !

Mais surtout je voulais qu'il éclaircisse quelques points sur ma future grossesse, par rapport à mon 1er accouchement préma, à ce qu'on m'avait dit suite à ça pour une prochaine grossesse....
Bref, donc je sais maintenant avec certitude que j'aurai un cerclage avant les 16SA de grossesse, qu'après ça je serai arrêtée pour repos mais pas forcément allitée (ce qui me soulage un peu je dois le dire, même si je serai bien obligée de passer par là s'il le faut), que j'aurai un suivi plus important, tous les 15 jours au lieu de tous les mois, avec sage femme à domicile (si j'ai bien compris)...
Enfin voilà de quoi me rassurer un peu quand même, moi qui ne suis pas fan de l'inconnu.

Mais le mieux de ce RdV, ça a été toutes les questions que mon chéri m'a posées après, pour tout savoir !
Et là ça m'a fait trop plaisir, de voir qu'il s'intéressait, c'est qu'il est vraiment dans le projet Bébé lui aussi !

Je les attendais depuis fin de semaine dernière, hier j'achète un test de grossesse au cas où elles n'aient toujours pas débarqué cette fin de semaine, et elles sont arrivées ce matin !
A croire qu'il faut acheter un test pour les faire venir ces rrrrr !!!

Donc voilà, début de C3 aujourd'hui. Je ne suis pas mécontente de voir que finalement mes cycles ne sont pour l'instant pas si mal que ça : 31 et 34 jours.

Maintenant j'attends mon RdV gygy du 1er Février avec impatience, pour lui faire part de notre projet BB2, puisque la dernière fois que je l'ai vu je n'avais pas encore réussi à persuader chéri d'arrêter la pilule !

Je viens de lire le post de "Saggitaire, Capricornes et bb Lion", je suis si attérée de lire ses nouvelles, si dures déjà pour nous lectrices, alors je n'ose pas imaginer le ressenti des parents...
Et tellement d'impuissance. Seules nos pensées pourront leur apporter peut-être un peu de soutien, si seulement...
Bon courage à vous

Ahhh.... ça y est.... elles sont là mes rrrrr, youpi !
Je crois que je n'ai jamais été aussi contente de les voir débarquer ! Enfin si, quand j'ai arrêté la pilule pour BB1 !

Du coup ça m'a fait un cycle de 31 jours, ça va, c'est pas la cata !
Et donc j'en déduis que mes sensations de balonnement à J15-16-17 devaient bien correspondre à une ovulation, vous en pensez quoi ?

Il était temps qu'elles arrivent mes rrrr, je commençais à me dire que j'allais faire un test avant les fêtes, histoires de savoir si je dois faire attention à ce que je bois ou pas !

Et en plus, quelque part j'avais un peu "peur" d'être déjà enceinte, parce que mon gynéco m'avait dit d'avoir des rapports protégés le 1er cycle, qu'il ne fallait pas tomber enceinte... je pense par rapport au reste de pilule qu'on peut encore avoir.

Bref, donc je suis contente, et je vais pouvoir appeler le gynéco pour prendre RdV pour mon frottis (vu que je devais attendre mon prochain cycle), et j'en profiterai pour le bombarder de questions !

Depuis lundi, ou peut-etre dimanche soir, j'ai l'impression de ballonnements, et parfois comme un point de côté mais bien plus bas, je me dis que ça doit être mon corps qui se remet en marche, alors j'ai des sensations dont je n'ai pas l'habitude. C'est pas toujours agréable, enfin c'est surtout ces ballonnements qui sont un peu gênants.
Ca vous fait ça à vous aussi ?

Enfin j'avais appelé le gynéco vendredi puisque je devais prendre un RdV pour un frottis, et la secrétaire (très sympa d'ailleurs, ce qui change !) m'a dit que vu l'arrêt de ma pilule, il vallait mieux que je la rappelle dès le début de mon prochain cycle pour fixer le rdV. Donc je verrai dans combien de temps je la rappelle ! Il me semble que pour BB1, j'avais pas eu de règles pendant bien 2 mois...

Petite question à vous copinautes expertes en tests en tout genre : j'ai l'impression que beaucoup d'entre vous utilisent ou ont utilisé des tests d'ovulation.
Alors déjà comment ça marche ?
Est-ce que vous les achetez sur internet, et lesquels ?
A quel moment vous les utilisez, je veux dire par là, comme moi qui devrais avoir des cycles très irréguliers (si ça me fait comme pour BB1), faudrait que j'en utilise à partir de quel moment dans mon cycle ?
Et est-ce que c'est fiable ?

J'ai pas utilisé de tests d'ovu pour BB1, alors je suis novice !
Merci d'avance pour vos réponses !

Par où commencer...
Est-ce que je garde le suspens jusqu'au bout où est-ce que je vous dit tout de suite que chéri est prêt ?!!!
Aller, je vous raconte...

Hier soir on était posé sur le canapé, et je lance à mon chéri : "Bon du coup je la reprends ou je ne la reprends pas ma pilule ?"
Il rigole et me dit : "Ca fait 1h que tu réfléchis à comment me poser la question là ?!"
Moi : "Ca fait pas 1h, ça fait plusieurs jours !!!"
Lui : il rigole !
Moi : "Ca fait depuis que t'as fait des allusions la semaine dernière en me demandant s'il faudrait attendre 3 mois pour lancer les essais après l'arrêt de la pilule"
Lui : il rigole toujours !
Moi : "Bon ben alors ?" (parce que moi je veux bien rire un moment, mais au fond je suis très sérieuse !!!)
Lui : "Ca fait quand ça dans 3 mois ?"
Moi : "De toute façon avec mes cycles naturels de 2 mois, ça reporte à dans un moment ! C'est surtout le temps que mon corps reprenne son propre rythme."
Lui : "Oui ben d'accord, t'as qu'à l'arrêter"

Fin de la discussion, parce que notre grand s'est mis à pleurer...
Mais moi dans ma tête "ALLELUIA !!!!"
Donc voilà, c'est officiel, mon chéri se sent prêt pour BB2 ! Enfin je dirais plutot qu'il se sent prêt à être prêt dans quelques mois !!! Mais YES !!!!
Du coup vendredi je ne reprendrai pas la pilule, et après, à moi les cycles longs et irréguliers, les ragnignins qui arrivent à n'importe quel moment, la consommation quotidienne de serviettes hygéniques au cas où, et l'achat de petits paquets de lingettes à mettre un peu partout pour la possibilité d'un petit nettoyage où qu'on soit !... Que du bonheur quoi !!!
D'ailleurs, comment vous gérez ça vous les filles ?

Bon de toute façon faut que je rapelle mon gynéco début décembre pour caler un rdv en janvier pour mon frottis, parce qu'il le cale en fonction du cycle (c'est le 1er gynéco qui me dit ça d'ailleurs), ce qui va compliquer les choses du coup, vu que je n'aurai plus de cycles réguliers !
Mais au moins ça me permettra de lui dire que ça y est nous sommes dans notre projet BB2 !

Ah... je ne réalise pas du tout... je suis contente, mais je ne m'enflamme pas trop non plus (enfin j'essaye !), parce que je sais que ça va prendre un certain temps.
Mais je suis contente d'avoir ce projet, et de rejoindre le clan des essayeuses !!!

Hier soir on est tombé sur une émission sur des femmes enceintes (j'adore ce genre d'émissions biensûr !), et c'est vrai que rapidement plein de souvenirs de BB1 sont remontés à la surface, alors avec chéri on se remémorait "tu te souviens... ?"

Et là il me sort : "Et pour nous va falloir laisser passer 3 mois après l'arrêt de la pilule comme pour BB1 ?"
Quoi quoi quoi ???? Tu envisages l'idée d'un BB2 alors ?
Alors moi : "Euh ben oui c'est ce que le gynéco m'a conseillé"
Mais j'ai pas plus insisté (quelle conne, quelle conne, quelle conne....).

Et ce matin au moment de prendre le petit déj il oublie de fermer la porte du couloir (pour éviter de réveiller notre BB1, enfin BB... il a 3 ans !).
Donc je ferme la porte, et là chéri me dit : "va bien falloir que BB1 s'habitue aux bruits !"
Quoi quoi quoi ????? Tu veux dire que OUI tu envisages réellement BB2 ?
Et moi, toujours aussi con-con (faut dire que je ne suis pas trop du matin), ben j'ai pas trop réagit, juste un petit sourire... MAIS POURQUOI J'AI PAS SAUTE SUR L'OCCASION, POURQUOI ???...

Bon aller, dans 1 semaine j'ai fini ma plaquette de pilule, alors cette fois je tâcherai de sauter sur l'occasion de lui demander : "j'arrête la pilule alors ?"

Ben ouais, j'ai pas résisté !
J'ai pourtant eu mes rrrr la semaine dernière comme prévu, mais bien moins que d'habitude, bien moins longtemps, bien moins rouges....
Et v'la qu'en ce début de semaine j'avais le ventre gonflé et comme des tiraillements dans le bas ventre....
Et j'ai commencé à me dire "et si...", à penser que j'avais bu un peu d'alcool (je ne suis pas alcoolique non plus ! Mais je préfère n'avoir rien à me reprocher dans la conception de BB).
Bref, alors plutot que me torturer l'esprit, j'ai préféré faire un test ce matin, qui biensûr m'a annoncé "pas enceinte" (mais pourquoi cette réponse ne nous satisfait jamais même quand on s'en doute ?!).

Moral de l'histoire, moi j'dis que l'inventeur des tests de grossesse doit se faire des c... en or avec nous !!!

Je n'arrive pas à trouver ton blog (bon c'est vrai, je ne suis pas trop aidée en info !!!), et j'arrive pas à cliquer sur ton com pour t'envoyer un message...
Fais-moi signe !

J'attendais ce début de semaine pour voir si mes rrrrrr allaient bien arriver comme prévu, malgré mes oublis de pilule, et bien oui, pile poil à l'heure !
Et pourtant, je me suis surprise à imaginer autre chose...

Eh oui, je me retourne vers vous lectrices... parce que j'ai une petite question "technique" :
Voilà, je suis toujours sous pilule, mais ce mois-ci ça fait déjà 2 fois que je l'oublie (va savoir pourquoi, je la prends depuis 15 ans sans jamais l'oublier, et là...).
Et depuis hier j'ai des pertes, au début transparentes, hier soir et ce matin plutot rouges, et là un peu marrons (je suis désolée des détails).
Je suppose que c'est dû au fait que j'ai oublié ma pilule, mais est-ce ça peut être mes rrrrrr qui du coup arrivent plus tot (je suis sensée les avoir que dans 1 semaine) ?
Merci d'avance pour vos réponses.

Déjà j'espère que vous avez toutes passées de bonnes vacances !

Moi j'espèrais qu'elles soient l'occasion d'avancer dans mon envie de BB2, mais, je ne sais plus trop quoi penser...

Déjà, les occasions de discuter sérieusement et calmement avec mon cher et tendre ont été difficiles à trouver pendant ces vacances, d'une part parce qu'il est allé bossé tous les jours, et puis quand l'occasion se présentait soit le téléphone sonnait, soit notre 1er nous appelait...
Enfin, il a fallu une soirée chez des copains pour en apprendre un peu plus sur le ressenti de mon homme, mais alors, douche froide pour moi !
Il fait trop d'heures pour envisager BB2, il n'a déjà pas assez de temps avec BB1, il a autre chose à penser pour le moment, les nuits avec son boulot ce n'est pas envisageable....
Enfin en gros, tous ses arguments n'étaient pas tous mauvais sauf qu'à l'entendre, étant donné qu'il fera toujours autant d'heures, la situation n'évoluera jamais !
Enfin, j'ai peut-etre retenu que le négatif, mais en partant de cette soirée je me suis dit que je n'aurai peut-etre jamais de BB2, gros choc...
Et là je tourne et retourne dans ma tête les choses, et si vraiment il ne voulait pas de BB2, moi je ne suis pas prête à faire cette concession, ça va nous mener où tout ça... J'en suis malade...

Après avoir pensé à ça pendant plusieurs jours, je me lance à lui en parler (parce que biensur il n'y a que les filles que ça travaille ce genre de truc !), en lui demandant quelques explications sur ses propos de la soirée, en lui disant que j'ai flippé en l'entendant, que quand on avait décider ensemble tous nos changements de l'année dernière, il n'avait jamais été question d'oublier le projet de BB2, que moi j'en avais vraiment envie, pour plein de raisons, et que je ne souhaitais pas 10 ans d'écart entre nos 2 enfants, surtout qu'on commence à faire plein de choses avec notre ainé, et qu'un bébé ça coupe un peu l'élan, enfin c'est mon point de vue.

Bref, j'ai un peu vidé mon sac (ce qui m'a fait du bien !), et là j'ai quand même été "rassurée" de l'entendre me dire qu'il n'était pas contre l'idée de BB2, mais que dans l'immédiat il ne se sentait pas encore prêt, vis à vis de son boulot qui lui demande beaucoup de temps, mais que d'ici quelques moi à 1 an ça devrait aller mieux. Il m'a dit qu'on pouvait se mettre une échéance (qu'on n'a pas eu le temps de fixer puisqu'à ce moment là mon ainé s'est mis à pleurer, et après Monsieur était plongé dans un super téléfilm...)

Enfin voilà, un peu rassurée quand même, mais c'est pas encore ça, j'ai tellement de mal à le faire parler, c'est usant, devoir revenir à chaque fois sur un sujet parce que je n'arrive pas à le faire aller au bout des choses...

Donc là, ben je vais reprendre ma pilule comme d'hab, et on va laisser un peu le temps faire les choses...

Vendredi dernier je suis allée voir un nouveau gynéco : trop top !
Super gentil, très à l'écoute, il a pris le temps... c'est tellement rare.

J'avais plein de choses à lui dire :
- le cancer du sein de ma Maman (donc faut que je fasse une mammo),
- ma 1ère grossesse un peu "spéciale" (je ne vous en dirais pas plus, sinon vous saurez qui je suis !),
- mon envie d'une nouvelle grossesse.... Et là il a bien compris, puisqu'il a noté sur mon dossier : "envie de grossesse exprimée mais mari à convaincre" !!! D'ailleurs il m'a dit textuellement : "dites à votre mari que les femmes sont bien plus chaudes quand elles arrêtent la pilule, ça le motivera" !!! J'étais morte de rire !

Bref, donc il m'a dit de revenir le voir dès qu'on était tous les 2 prêts, pour mettre toutes les chances de notre côté en préparant bien mon corps...
Enfin je suis sortie ravie de ce RdV, et comprise, ça met en confiance pour la suite.

Je suis tellement nulle en info que je n'arrive pas à mettre un fond à mon blog, enfin soit ça démultiplie l'image au lieu de la mettre une seule fois, soit ça ne marche pas (sauf les trucs moches biensur !).
J'aime bien les fonds qui ont des motifs surtout sur les côtés, où est-ce que je peux trouver ça ?
Merci d'avance les filles !

Je suis bientôt en vacances, encore 10 jours...
J'attends ce moment avec impatience ! Déjà parce que j'en ai vraiment besoin, et puis ce sera aussi l'occasion de prendre plus de temps pour discuter, de bébé2 peut-etre !

J'en ai toujours autant envie, je suis toujours aussi envieuse des ventres ronds, ma soeur vient de m'annoncer qu'elle était enceinte du 2e alors je l'envie, et puis un bébé est arrivé dans mon entourage proche et ça me rends nostalgique mais heureuse biensûr !

Enfin, je vais déjà profiter de ces vacances pour convaincre mon cher et tendre d'arrêter la pilule, ce sera un bon début !

Ca y est, j'ai fait un test ce midi : "pas enceinte".
Je sais bien que c'était la réponse logique, mais un petit + ne m'aurait pas dérangé !
Eh oui, malgré tout je suis quand même déçue.

Seul point positif, je sais qu'à l'avenir je prendrai toujours des tests de grossesse clearblue, parce qu'au moins la réponse est claire, contrairement au test que j'avais fait pour mon 1er avec ces fichus traits qui te font que douter !!!

Hier soir quand je me suis couchée, comme souvent je pose ma main sur mon ventre, c'est un réflexe, rien à voir avec l'envie ou non d'un 2e ! C'est comme ça.
Et là, j'ai senti comme si quelque chose se déplaçait dans mon ventre et venait faire une bosse un peu dure sous ma main...
Qu'est-ce qui peut fare ça ? Je me suis évidemment mise à imaginer un petit être sous mon nombril, même si nous ne sommes pas du tout en essai bébé, même si je prends tuojours la pilule...
Et en écoutant mon ventre, je sentais des bulles, et une fois ou deux comme des coups.
Non, ce n'est pas possible, je psychote !!!

J'y pense, j'y réfléchis, et là je me dis "mince mais cet aprem je me suis sentie écoeurée sans raison, et ça me l'a déjà fait il n'y a pas si longtemps, et j'ai tout le temps faim, et l'autre jour j'ai eu une sensation de seins dures"...
Mais non, ce n'est pas possible ! C'est mon imaginaire qui me joue des tours !
Surtout que pour mon 1er je n'ai ressenti aucun symptôme.

Bon du coup je me demande si je ne vais pas quand même aller acheter un petit test de grossesse, histoire de ne pas me faire de film, parce que oui nous ne sommes pas en essai bébé, mais c'est pas l'envie qui me manque, alors j'ai pas envie d'y croire pour rien.
Et pourtant je sais déjà que le test sera négatif et que je serai déçue...

Les conditions étaient plutot bonnes, petit resto en amoureux, quelques confidences après quelques gorgées de vin (ça aide à faire parler les hommes !), petite phrase glissée simplement pour faire comprendre mon envie d'un 2e, et la réponse tombe : "c'est pas le moment, en plus avec ton nouveau boulot ça le fait pas, imagine si ça marche tout de suite, franchement moi je n'apprécierais pas qu'au bout de 6 mois une nouvelle employée m'annonce qu'elle est enceinte, même si ton patron sait bien que ça arrivera un jour" et blablabla... c'est bon j'ai compris, on oublie.

En même temps je connaissais déjà la réponse. Mais parfois les hommes nous surprennent, mais pas cette fois !
Et en + ce we notre plus grand n'a pas super bien dormi, alors ça n'a pas aidé.

Aller, on va laisser passer l'hiver, le printemps, et qui sait, on profitera peut-être des vacances d'été !
C'est si loin...

... je profitais de la St Valentin pour proposer à mon chéri d'arrêter la pilule ?
Vu que pour le 1er nous avons mis un certain temps avant d'y arriver, que j'ai des cycles plus que longs et irréguliers, je me dis que je pourrais laisser mon chéri se faire à l'idée d'un 2e tout en préparant déjà mon corps, parce que quand on aura vraiment envie ce sera trop long d'attendre !

Ce qui est dur c'est que moi j'ai envie de ce 2e, mais en même temps je me dis "pas d'essai avant septembre parce que si ça marche tout de suite c'est pas la bonne période : bébé 1 va rentrer à l'école et je ne voudrais pas que ça le perturbe, Papa a pris la gérance d'une boite et ça lui prend bcp d'énergie et de temps (et il a besoin de bcp de sommeil !), moi ça fait à peine 6 mois que je suis dans la nouvelle boite et comme ma 1ère grossesse a été assez chaotique c'est peut-etre pas top de faire ça à mon nouveau boss tout de suite, et on prévoit de se faire un petit voyage en août qui pourrait être remis en question si bébé 2 il y a..."

De toute façon, je crois qu'il n'y a jamais de "moment idéal" pour faire un enfant, ça arrive quand ça arrive, mais ça boulverse quand même une vie un bébé, alors j'ai pas envie de trop forcer la main de mon chéri, je veux qu'il ait tout autant envie que moi de ce 2e...

Pourquoi on réfléchit tant nous les filles ???!!!

Je suis déjà Maman d'un petit garçon d'un peu plus de 2 ans, et l'envie d'un 2e me traverse souvent l'esprit.
Lire vos blogs, vous voir enceintes, voir les photos de vos petits bouts... tout ça me fait envie.
Mais mon petit mari n'est pas prêt (il a déjà mis longtemps à l'être pour le 1er !), et puis on a "changé de vie" il y a 6 mois, alors professionnellement ce n'est pas trop le moment non plus !
Mais l'envie est là, à suivre...