Overdose de biscuits soda

Enceinte de 7 mois, j’ai vomi sur les pieds d’un policier. Pas vomi n’importe quoi, non plus. Des sushis.  « Je vais être malade, j’habite à 2 coins de rue d’ici, j’essaie de me rendre à temps !!! » que j’avais presque crié à l’agent. Son je-m’en-foutisme était légendaire. « Votre permis et vos papiers d’enregistrement, s’il…. » Trop tard. Tête sortie par la fenêtre, j’ai partagé mon repas avec ses souliers. Ils disent qu’un homme averti en vaut deux. Eh ben dans le corps policier, un homme averti en vomi. C’était des sushis sans poisson, donc la fraîcheur n’y était pour rien.

Avant de tomber enceinte, on m’avait raconté plein, plein, PLEIN de mensonges sur la grossesse. Des choses du genre, les nausées durent jusqu’à douze semaines. Mes nausées ont commencé à 3 semaines de grossesse alors que j’étais dans un manège à La Ronde. C’est d’ailleurs à ce moment que j’ai soupçonné que j’étais enceinte. Quand tu as mal au coeur dans une grosse pomme, à cinq mètres du sol, avec un enfant de six ans qui trouve le manège plate, il y a un problème. Mes nausées ont donc commencé à trois semaines et se sont terminées dans une maison de naissance entre deux contractions. La première chose que je spottais en entrant dans un endroit pendant 9 mois, c’est les toilettes.

La collègue de travail qui a eu ses enfants dans les années 60, la caissière au Loblaws qui n’a même pas l’âge de voter, la fille dont la belle-sœur a eu un bébé récemment, tout le monde a LA solution. Mange un biscuit soda entre ton sommeil léger et ton sommeil profond. Bois de l’eau tiède bénie par un rabbin. Sniffe du Gravol. Prends un bain de Diclectin les soirs de pleine lune. J’exagère à peine. Et c’est quoi cette obsession avec les biscuits soda ? La compagnie paye-t-elle des gens pour nourrir la rumeur que ses biscuits ont des propriétés anti nauséeuses ? J’en ai mangé, desfucking biscuits soda. ÇA-MARCHE-PAS.

Pour ce qui est d’être radieuse enceinte, on repassera. Quand tu sens le vomi, que tu boites parce que ton nerf sciatique te fait mal et que tu te lèves en cinq étapes parce que tu t’entêtes à mettre des jeans clairement trop petits, tu es tout sauf radieuse. Et voilà que te prends une envie de pipi pressante, alors maintenant tu boites rapidement dans tes jeans trop serrés comme une poule pas de tête à la recherche d’une toilette.

J’étais jalouse des femmes enceintes qui avaient la même taille qu’avant, mais avec une bédaine. Celles qui n’ont par l’air enceinte de dos. Celles qui sont radieuses, sexy, qui font du yoga, se préparent des smoothies et se vantent d’adooooorer être enceinte.Fuck you. Moi j’ai mangé de la poutine pendant les 4 premiers mois parce que c’est tout ce qui passait. Et me raser dans la douche était ce qui se rapprochait le plus de faire du yoga. Moi qui ne boit jamais de boissons gazeuses, je carburais au 7 Up et rotais comme un gars de taverne. J’avais le sex appeal d’un nain de jardin.

« Mets de la crème pour ne pas avoir de vergetures ! » Bullshit. Les vergetures sont héréditaires (Merci, maman, pour les gènes pourris). La seule chose que la crème faisait, c’était faire reluire mes vergetures. La femme que t’as vue qui a eu 4 enfants et son ventre est plat, ferme et n’a aucune vergeture, c’est une extraterrestre.  (Si tu es cette femme, on t’aime pas by the way…) Le commun des mortels, quand notre peau s’étire de 20 pouces en quelques mois, ça laisse des traces. En plus, comment on peut affirmer qu’une crème prévient les vergetures ? C’est pas comme s’il était possible de prouver que t’en aurais eu plus si t’avais pas mis de crème. Mais je ne suis pas plus futée qu’une autre et j’en ai mis des tonnes, ‘juste au cas’.

« Tu portes haut, ça doit être une fille ».  Mettons que je suis contente de m’être fiée à l’échographie pour déterminer le sexe de bébé et pas à celles qui étaient certaines que j’aurais une fille, vu mon ventre haut. Sinon j’aurais eu toute une surprise à l’accouchement en voyant le pénis entre les jambes de ma fille.

Tout le monde y va de son conseil, de sa prédiction, de son indiscrétion. Une inconnue m’avait carrément demandé si j’avais des hémorroïdes après deux minutes de conversation dans une salle d’attente à l’hôpital. Quand un homme dans la cinquantaine s’assoit à côté de moi, je ne lui demande pas s’il a fait examiner sa prostate. Mais apparemment, le corps d’une femme enceinte est d’intérêt public.

Pendant mon deuxième trimestre, j’ai eu la brillante idée d’aller à l’université à temps plein pour me changer les idées de mes nausées constantes (Quelle bonne idée de marde). J’allais rarement à mes cours, et quand j’y allais, j’avais l’air d’Eric Lapointe à la fermeture des bars. Pendant une pause, je me commande un café et je discute grossesse avec une collègue quand une dame se penche vers moi et me dit : « You know, coffee is bad for your baby ». Mon écoeurantite aigüe battant son plein, je lui réponds : « I drink coffee to kick my cocaine habit ». Et ce fut tout. J’ai alors appris à combattre l’indiscrétion par le sarcasme. Ça leur en bouche un coin.

Il vaut mieux en rire. Il faut en rire. Sinon on devient folle. Il faut rire même quand c’est pas drôle. Mais quand la vendeuse au magasin de souliers te dit : « Wow! Belle bedaine, ça doit être pour bientôt » et que t’es juste enceinte de 5 mois.

De tous les conseils débiles qui affluent de part et d’autre, mon préféré, c’est « fais l’amour pour déclencher le travail ». Pas parce que c’est faux, mais parce que, premièrement, c’est le seul moment dans ta vie où autant de gens que tu connais bien et moins bien se mêlent de ta vie sexuelle. Deuxièmement, parce que ça prend quelqu’un qui n’est pas enceinte de 39 semaines pour suggérer ça. Demander à une femme enceinte jusqu’aux dents de s’adonner à des galipettes conjugales, c’est comme demander à Dr. Barette notre ministre de la Santé d’être en santé. C’est une maudite bonne idée, mais c’est un défi de taille.

Il y a des choses banales qui deviennent des disciplines olympiques pendant la grossesse. Le sexe, se couper les ongles d’orteils, mettre des bas, sortir de la voiture, se lever quand on a eu la merveilleuse idée de s’asseoir par terre… J’ai remarqué par ailleurs que plus on avait de la difficulté à se pencher, plus on échappait de choses. Et je tachais immanquablement mes vêtements en mangeant. Bref, être enceinte, c’est avoir l’air fou souvent.

Parlant d’avoir l’air fou, à 39 semaines, en chemin vers notre rendez-vous avec la sage-femme, j’explique à mon amoureux que j’espère pouvoir avoir un stripping de membranes, question que le travail se déclenche. Une fois dans le bureau, il annonce tout bonnement à ma sage-femme : « Elle aimerait vraiment que tu lui fasses unfisting ». Ha! Malaise… Lui ne trouve vraiment pas ça drôle. Moi j’en ris encore…

Si tu es enceinte et tu lis ceci, lâche prise. Envoie chier une personne ou deux. Ris. C’est correct d’avoir l’air fou.