Nous arrivons à l’hôpital, les contractions s’enchainent et je suis ouverte à 3.
Il y des tests protocolaires à passer, heureusement Fiona, ma sage femme, est là de suite.
On essaie de speeder toutes les procédures…
ma hantise:
REVIVRE LA TRANSE DE SOUFFRANCE
NE PAS ACCEDER A LA PERIDURALE A TEMPS…
Je n’ai que ça en tête…
ma façon d’appréhender cet accouchement est tellement différente des deux premiers…
Pour Leon, la césarienne était salvatrice de tout le stress de la grossesse.
Pour Iasson, la naissance par voie basse sans péridurale était mon challenge et j’étais prête, prête à passer par la douleur, prête à le laisser me franchir… et tellement fière de moi lorsqu’il est né…
Pour Anna… je suis juste exténuée… prise par surprise… je ne me sens pas prête… et en même temps, je n’en peux plus… c’est comme si je devais courir un marathon sans préparation, sans avoir rien avalé, les jambes en coton…….
la moindre douleur est difficile à gérer..
c’est un combat entre résistance et laisser-aller que j’entrevois….mais je fais tout pour me concentrer…

-Cardio test,
contraction… je souffle
-mise en place du papillon sur la main, elle me fait super mal “di-don!!”
contraction, je souffle
-“tovouche-tovouche-tovouche…..” le coeur va bien
contraction… je souffle

On passe en salle de travail…
Fiona me dit que le col est encore très postérieur et qu’il faut passer encore quelques contractions, je suis à 4-5 cm….
Je comprends qu’elle veut gagner du temps….
Mais j’ai peur … la souffrance passe un palier et je n’arrive pas du tout à gérer…
je lui demande d’inspecter mon col… elle refuse gentiment en m’encourageant.. aller Sand…. encore une petite poignée de contractions pour que la tête descende bien…
Et cette douleur tellement invasive réapparaît de plus en plus forte…
mon corps reconnait la transe qui s’en suit…
je commence à pleurer (oh non?!)
et là j’avoue….
je passe au confessionnal…
il n’y a rien à faire…
si je ne crache pas ma pilule, mon corps va commencer à résister…
je nous le dois pour moi-même et ma fille: être dans la réalité de l’instant….

-”Fiona…. je ne peux pas, mon corps va résister parce que n’arrive pas à embraser la douleur…”
Je suis tellement fatiguée…
j’arrive à cet accouchement déjà épuisée de mon quotidien avec mes 2 loulous… et j’ai juste envie de pleurer.
-“Fiona est ce que c’est normal d’avoir juste envie de pleurer toute cette année d’épuisement physique??”
Elle change de tournure….
- je te comprends Sand…
- Mon corps résiste… la douleur que je passais haut la main pour Iasson est juste trop difficile à supporter pour baby girl…. suis je une mauviette? Si je ne me laisse pas pleurer, ça va être pire……
Fiona me raconte son expérience, elle a une fois accouché une femme qui en était à son 13 ème enfant… et lui a proposé la péridurale alors que celle ci avait toujours accouché naturellement, sans anti douleurs….. par la suite, elle l'avait remerciée en lui avouant que c’était là le meilleur accouchement de tous….


La douleur est très subjective….
elle se pare de différentes couleurs…
et le mental est essentiel…
c’est une épreuve sportive … si le mental n'est pas préparé, soigné, bichonné, prêt et fort…
le corps ne suis pas …
Et cette force dont je parle ou bien même cette grande sagesse, le fait de lâcher prise, de se laisser traverser, d’entrer en toute confiance et sans retenue dans la transe de l’accouchement….
cette force est inattendue…instantanée .. la clef est d’être honnête avec sois même et son ressenti, d'être en sois...
il n’y a pas de parfaite candidate… seulement des femmes qui s’écoutent et qui suivent leur instinct..
accoucher, donner la vie… porter cet enfant à naitre, le miracle est déjà là,
se respecter, respecter ses forces et faiblesses, être à l’écoute de sois même et savoir changer de route au dernier moment parce que c’est ce qui vous va le mieux à l’instant “I’ , c’est le chemin que je choisis.

Lorsque je dansais, et avant que le rideau ne s’ouvre…
8 shows par semaine…en Corée du Sud….
“Je suis exténuée par le rythme des shows…..donner le meilleur de moi même sur scène… embraser l’instant, ma fatigue, ma tristesse, ma joie … reconnaitre mon état et en faire mon énergie dansante … s’accepter pour ne pas se blesser, blesser le corps… pour se survivre et dépasser ses propres limites, passer par un chemin inattendu et révéler une autre partie de sois… chaque show devient unique parce chaque jour, la couleur qui vous définit est unique dans son émotion.

Fiona comprend ma décision..
On fait appel à l’anesthésiste.
La pose……
c’est horrible ….
je ne comprends pas…
pour Leon, je n’avais pas senti de douleur exorbitante…
mais aujourd’hui,
WTF…cela se confirme…
JE NE SUPPORTE PAS LA MOINDRE PIQURE !!!
Comme quoi le niveau de résistance à la douleur est altérable..

On me met sur le dos…
cela se diffuse..
est ce que cela marche?
Je n’ai plus mal…
je reprends forme humaine…
Le décor se recompose…
Par…
mon doc, Fiona,
la musique que j'ai mis en fond pour rendre l’expérience différente.. d’ailleurs ça fait un peu trop musique d’ascenseur… oh… je retrouve mon humour?

Je suis dans l’interrogation…
est ce que je peux vraiment accoucher sans souffrir ou tout s’est mis sur “pause”?
Par me regarde.. lui aussi est interdit ….…
- Fiona, “y a t’il toujours des contractions?
- oui Sand, la péridurale n’a pas altéré la fréquence et force des contractions, le coeur du bebe est d’un très bon rythme, tout suit son court…
VRAIMENT????

Je suis toujours à bord de mon vaisseau spatial mais sur pilotage automatique et avec ma musique d’ascenseur en fond…
Fiona et moi nous tapons la causette sur nos vies etc..
Je m’assois et me balance pour fictivement aider bebe à descendre …
1 heure après … je suis à 5-6… on n’a rien perdu en cadence… mais il faut vider la vessie…
c’est complètement indolore..
Vessie vidée, (c’est à dire 5 min de procédure) et je suis à 9!!!!
BA VOILA !!!!
J’ai le trac…
-vraiment????
Il va falloir pousser

Je veux accoucher sur le coté…
mais ma poussée n’est pas assez conséquente…
je passe sur le dos et là… grosses remontées acides des aubergines de midi… je suis sur le point de vomir…
Du coup, je pousse assise sur une fesse… un pied dans l’étrier, l’autre replié sur mon buste, un bras tenant la manette opposée.. bref… TOTAL FREESTYLE pour ne pas bloquer le sacrum, pouvoir bouger en rotations dans les hanches, ne pas déranger la vision du doc et éviter de me vomir dessus….
non...
JE NE VOMIRAIS PAS!!!
Ma poussée est efficace..
Je suis en fin de dose de péridurale et je ressens tout..
Sa tête…
son avancée…
on y est,
je n’en reviens pas…
le mode “pilotage automatique “m’a aidé à reprendre des forces, et là, je suis d’attaque..
D’attaque pour préserver mon périnée, d’attaque pour imposer mon confort tout en étant bonne élève, en forme pour ne pas perdre de vue le NON à l’épisiotomie, Ecouter le coeur de bebe, prendre notre temps parce qu’elle va bien… on ne panique pas.. on s’applique à la tache, je demande si la poussée est efficace, nous parlons beaucoup, je suis alerte et vive et même le regard du pédiatre qui me mimera quelques conseils sera noté…

- “DON’T PUSH ANYMORE!!!!”
Elle me traverse..
-“Regarde, la tête est sortie”
Je me relève et la vois…
violette et sage,
les yeux clos,
inexpressive bouddha…
statue luisante..
irréelle…
une épaule, puis deux…
Dans un sursaut elle ouvre les bras, les mains, la bouche…
un cris sans son pare son visage serein…
yeux toujours clos…
Je l’attrape….
elle est chaude, douce, palpable enfin….
c’est elle???
c’est irréel…
je n’ai pas souffert pour la voire naitre….
Son premier cris... poumons pleins…
de grands yeux d’esquimau…
les mains en prière…
Te voila il est 22:30

ANNA….2,705kg, 50cm

Placenta ok….
trois petits points de suture..
Please dont “over-close me” …
Parfait….
C’était une journée tranquille dans les couloirs des naissances…
Tout le staff est cool et dispo…
Je monte en chambre…
je suis mère pour la 3 ème fois…

Je ne suis plus jalouse de ces histoires d’accouchement qui se déroulent tellement bien…
-“oh oui, ça s’est tres bien passé, merci nous allons bien…. genre “tout-est-tellement-normal”… “ce-n’est-pas-tant-un-choc…”
Pour la première fois…
je peux moi aussi décrire à ma façon les sensations “post birth”de mon 3ème accouchement:
dire, en lendemain d’accouchement que j’ai une sensation d’avoir eu “trop-de-sexe” la nuit précédente…
AHHHHHHHHHHH!!!!
c’était mon dernier accouchement, le combat fut psychologique..
tout le reste….
c’est à dire, mon corps,
a été entièrement respecté…

Une page se tourne.
Les grossesses, c’est finit pour moi…
3 enfants , je suis comblée…