Dans 19 jours, je reprends le travail à temps plein.
Voilà quasiment 3 ans que je n’ai plus travaillé à 100%.
Une nouvelle étape dans ma nouvelle vie, avec mes deux enfants qui m’ont toujours eu juste pour eux.
Dans 19 jours, je reprends le cours d’une existence normale, comme tout à chacun.

Dans 19 jours, nous serons le 27 octobre.
Mon crapaud, mon enfant à deux dates, aurait dû avoir 6 ans.
Une date de non-sens car il aura toujours 4 ans.
Seulement la seconde compte, 19 mois qu’il est parti dans 9 jours.
En contrepartie, je renais le jour de cette date qui m’a fait mère. Le jour de la naissance de mon Phoenix est celui de mon recommencement.

Sur ce blog, je ne parlerai pas beaucoup de lui. Peut-être des textes ou une pensée par ci par là. Pas que je n’ai pas envie. Seulement, je suis plus sereine dans ma pensée envers lui. J’ai accepté son décès. Je suis apaisée. Je ne peux pas encore dire que j’ai fait mon deuil. Je le touche du doigt. La naissance de Virgile et mon baby blues y a vraiment aidé.
Néanmoins, faire son deuil ne veut pas dire oublier. Seulement, ne plus souffrir à chaque pensée. C’est en quelque sorte accepter l’inacceptable. Se dire qu’il vit toujours, dans notre cœur et suivre ses consignes de vie.

Dans sa vie, j’ai vécu l’intensité de moments que je ne connaîtrai plus jamais. Nous avons dû condenser nos émotions, notre amour et accentuer notre vie. Jamais je ne vivrai une relation telle avec un autre enfant et surtout avec autant de force. Mon temps n’est plus compté.
En revanche, je vais découvrir la normalité de l’enfance, avec mes deux bébés. J’en suis impatiente.

Il y a toujours des situations, dans mon quotidien, qui me déroutent.
Je suis une maman de famille nombreuse qui ne l’est pas.
C’est parfois difficile à accepter.
J’ai encore quelques difficultés à faire la pirouette, face à certaines questions. Je pense que cela prendra du temps.

Des questions que des inconnus posent régulièrement. Des questions banales et sans méchanceté. Des questions simples et d’une normalité affligeante.
Comme combien vous avez d’enfants? Ils ont quel âge? Ce n’est pas trop dur?
Au départ, tu réponds avec franchise. Tu dis la vérité toute nue et dérangeante pour l’interlocuteur en face.
Puis, tu mens par omission. Tu n’as pas envie de raconter ta vie mais tu ne peux pas nier l’existence de ce 3ème enfant. Pourtant, tu souffres de ce mensonge. Tu vois le petit cercueil blanc, à l’affirmation : « ça doit être dur, trois enfants… » .
Enfin, un jour, on te pose la question. Ton mari répond deux. Tu regardes tes pieds. Tu as honte, pour le troisième omis. A la fois, tu es libérée. Il est vrai que maintenant, tu n’en as plus que deux. Lorsque tu dis ce chiffre, ton cœur sait qu’ils sont trois… Pour toujours, toujours, ce troisième enfant est éternellement à toi.
A ce moment là, j’en ai voulu à l’Homme. A son explication, « je ne veux pas me raconter », j’ai compris que c’était la première fois qu’il affirmait ce chiffre.
Voilà où nous en sommes maintenant.
Ma psy m’avait dit que je trouverai la réponse par moi-même au fil du temps. C’est ça qu’il m’a fallu : Du temps.
Nous continuons de vivre. Nous apprenons à nous protéger de nous même.

Son décès nous a brisés. Nous nous sommes reconstruits sur des bases nouvelles.
Je suis devenue autre. Pas quelqu’un de bien ou meilleur. Je suis et c’est tout.
Je ne veux plus faire l’effort. Le principal est ma famille, mes trois hommes.
J’ai été déçue. J’ai déçue et je m’en contrefiche. Je suis libre et libérée du regard extérieur.
J’ai changé. J’ai passé des étapes que je ne souhaite à personne, même pas à mon pire ennemi. Je suis parfois encore emportée par certains souvenirs mais j’arrive vite à me reprendre. Je ne suis plus dans une colère amère. J’apprends de moi encore chaque jour.

Depuis quelques semaines, je cours. Comme si mon crapaud me le glissait dans l’oreille. Je ne fais pas de la course de folie. Après plus de 15 ans de non pratique sportive, je suis plus que rouillée. Je me mets des objectifs. Je cours pour lui. La rage, qui me reste parfois dans le cœur, ressort à ce moment là. « Pour crapaud » est mon leitmotiv pour continuer et me surpasser.

J’ai fait un devis pour un tatouage, symbolisant mon trio. Il est très détaillé et prendrait l’espace entre le talon d’Achille et tout mon mollet.
Il m’en coutera 1000 euros.
J’espère que je pourrai me l’offrir grâce à une rentrée d’argent juridique… Je croise les doigts.

Souvent, nous pensons à Ruben.
Il n’est pas l’aîné mais l’est devenu.
Nous ne pouvons pas encore lui donner cette place.
On le nomme alors « notre plus grand ». Enormément de discussions, de réflexions propres et en couple, pour arriver à ce cheminement…
En ce moment, il se nomme lui-même crapaud. Il a fallu que je mette en place qu’il n’y a qu’un crapaud comme il n’y a qu’un boubout.
Boubout se suffit à lui-même. Je l’aime car il est boubout et non une copie de crapaud.
Petit chat… s’il savait combien il compte… Combien ils comptent tous les trois…
Trois enfants à la fois si différents et tellement identiques…

Sur ces pages, je veux raconter comment vous grandissez. Vos bêtises, vos bons mots, vos sourires, vos chamailleries…
Ici, je veux raconter mes deux louloups plein de vie.
Je veux écrire la vie.