Bonjour,

En fait, elle nous a parlé de PMA car pour ma fille nous avons déjà mis 3 ans pour l'avoir. Comme je disais c'est le jour du test du Huner que miraculeuement ça a pris alors que la gynéco nous disait que ca allait très dur d'avoir un enfant naturellement car les spermatozoïdes de mon mari étaient mobiles et peu nombreux dans l'échantillon qu'elle a prélevé suite au rapport qu'on avait eu 2h avant l'examen.

Je ne suis pas jeune ni vieille afin pour le moment, je vais avoir 34 ans et mon mari 35 ans.

Moi aussi je préférerai que ce bébé vienne naturellement et surtout en bonne santé.



A nous, les nouveaux essais, mon retour de couches vient de faire son apparition aujourd'hui...........

Jeudi dernier nous avions rendez-vous à l'hôpital avec un médecin qui s'occupe des fausses couches à répétition.

Franchement ça ne m'a rien apporté de plus. Juste des prises de sang à faire (caryotype pour moi et mon mari et pour la coagulation pour moi) Et après les résultats, le médecin m'a dit de prendre rendez-vous au CECOS pour commencer à passer par eux pour avoir une grossesse plus que médicalisée. Bizarrement ça me fait peur... Je sais que c'est un parcours long et dans ma tête j'ai pas envie d'attendre....

Avant d'avoir ma fille, on nous avait déjà parlé de PMA, FIV.... car le test de Huner que nous avons fait était mauvais. Mais par miracle après 3 ans d'essai, c'est ce jour là que ma fille a décidé de se nicher dans mon bidou.

Pour le médecin, il n'y a aucun souci pour que nous recommencions les essais. On ne l'avait pas attendu ceci dit lol Mais si je tombe enceinte, elle me prescrit rien du tout.

Voilà rien de plus....

Bon week-end de Pâques à toutes.

Aujourd'hui ça fait un mois que notre bibinous est parti. Un mois qui je souffre de cette perte, 1 mois que je pense à lui, 1 mois où tout s'est terminé.
C'est un long mois qui vient de passer.... Même si je sais que je ne dois pas retenir ce genre de date, je ne peux pas m'en empêcher... Il me manque tellement ce petit bout !!!!

Mon moral n'est vraiment pas au beau fixz. J'essaye de m'occuper l'esprit depuis un mois mais ça ne change rien...

La semaine dernière ma petite princesse a eu une grippe intestinale. Elle se vidait de tous les côtés et n'arrivaient rien à garder, même pas de l'eau. Elle était complétement amorphe. De la voir comme ça, j'ai eu très peur.


Aujourd'hui à 17h, nous avons rendez-vous avec le médecin qui s'occupe des fausses couches. Je n'attends rien de ce premier rendez vous à part encore une fois raconter les fausses couches.....

Depuis 15 jours, j'ai des douleurs au bas ventre comme ci mes règles devaient arriver mais rien à part cette douleur. Cette douleur qui me rappelle sans cesse que je suis vide, que j'ai plus rien en moi.

Félicitations aux nouvelles jeunes mamans, bienvenue à leurs petits bouts.

Bonne journée à vous et bisous

Il y a un an aujourd'hui que j'ai perdu mon premier bébé et à cette heure là 14h00. J'y pense toujours. En plus aujourd'hui aurait dû être mon écho des 12 SA.
Alors en ce jour, je peux pas faire autrement que de penser à mes bébés partis. Même si mon mari a raison en me disant que ce n'est pas bon de ressasser le passé, je ne peux m'empêcher d'y penser.

Sinon, hier je suis allée voir mon généraliste. Pour lui, même si je l'ai perdu naturellement, il nous conseille d'attendre de faire les examens et de laisser mon corps se reposer un peu. Dans le fond je sais qu'il a raison mais dans la forme, j'aurai tellement voulu qu'il nous dise qu'il n'y avait aucun souci pour recommencer de suite.
De toute façon, je n'ai pas le choix que d'attendre car tellement pas bien, qu'il m'a mis sous anti-dépresseur et anxiolytique. Il y a quelques années, j'ai fait 2 grosses dépressions donc il ne veut pas prendre le risque que je rechute encore plus. Même si je sais que ce traitement est compatible avec une grossesse, j'ai pas envie de prendre le risque malgré tout.

Enfin voilà, les dernières nouvelles qui ne sont pas toujours aussi bonnes. Vivement le 05 Avril pour notre rendez-vous avec le médecin qui s'occupe des fausses-couches à répétition.

Bonne journée
Bisous

Coucou,

Je passe vous donner quelques nouvelles.
Hier j'ai passé mon écho de contrôle pour voir si tout a bien été évacué.
Tout est revenu à la normale, plus de débris. L'échographe en a profité pour regarder mes trompes, mes ovaires et mon utérus. Il n'y a rien d'anormal ce qui me rassure.
D'après l'échographe, je devrai pas tarder à avoir une ovulation. Quand il m'a dit ça, j'ai eu envie de recommencer les câlins mais je me demande si c'est vraiment raisonnable. Je suis complètement perdue :(

Demain je vois mon médecin traitant pour parler de tout ça avec lui. Et aussi pour qu'il me donne quelque chose pour pas que les nerfs lâchent complètement. Je n'arrive pas à retrouver le moral du moins quand je suis seule.... Et pour le moment je ne me sens pas capable de reprendre le boulot :(

Sinon je voulais aussi vous dire que je suis fière de ma princesse. A 26 mois, elle est devenue propre la journée. Pour la rentrée de septembre, il faudra qu'elle soit propre à la sieste. Il lui reste encore quelques mois pour l'être. Déjà que je pensais commencer à la rendre propre qu'aux beaux jours, elle m'a devancée lol

Heureusement qu'elle est là (et mon mari bien sûr) car sans elle, je ne sais pas où j'en serai. Je l'aime tellement ma fille que je ne veux pas qu'elle souffre ou qu'elle me voie souffrir.

Voilà les dernières news.


Toi mon bébé qui est parti beaucoup trop tôt, sache que l'on ne t'oubliera jamais. Que l'on pense à toi tous les jours. Même si on va devoir tourner la page, tu resteras à jamais dans mon coeur comme tes petits(es) frères ou soeurs qui sont partis(es) comme toi beaucoup trop vite, trop tôt.

Hier le 07.03.12 à 7h30 j'ai pris 4 cachets de cytotec. Le médecin des urgences m'a dit qu'il faisait effet au bout de 4h environ.

A 8h, des contractions arrivent. Elles me font mal mais j'arrive à les gérer. Elles ne sont pas aussi douloureuses que quand j'ai accouché.

Le plus gros du travail, je l'avais fait la nuit du dimanche au lundi, en perdant mon bébé. Là je devais le prendre surtout pour faire évacuer les derniers débris, pour que ça soit plus rapide, que les saignements cessent rapidement.

J'ai eu certains effets indésirables comme la diarrhée, les maux de tête.

Aujourd'hui, j'ai pratiquement plus de saignements.

Niveau moral ce n'est pas ça. Je pleure sans cesse quand je suis seule. Je me sens vide. J'en veux à dame nature qui nous a repris ce qu'elle nous a offert. Je suis perdue. J'essaye de ne pas sombrer dans le fond du gouffre mais je suis à bout de forces.

Mon mari aussi souffre de la perte de ce bébé. Il n'en parle pas trop sauf quand moi j'en parle.
Je m'en veux de ne pas être patiente avec ma fille. Elle n'a que 26 mois et ne devrait pas subir tout ça. J'ai peur que cela lui laisse des traces. J'ai peur qu'elle me voie comme une méchante maman car je m'énerve facilement, je ne supporte plus rien.
Je l'aime tellement ma fille....

Ca fait une semaine que l'on apprit que tout était fini et je pense déjà à refaire un autre bébé. Je culpabilise de vouloir le remplacer aussi vite même si je sais qu'aucun de mes bébés seront véritablement remplacés.
Tous les 3 sont dans mes pensées, mon coeur.

Je ne vais pas fermer ce blog (enfin tant qu'un nouveau bébé ne sera pas là) pour pouvoir rester en contacts avec vous. Je vous remercie encore une fois pour vos messages, témoignages qui comme je l'ai dit font du bien.

Bonne journée à vous

Ce matin avec mon mari nous sommes allés aux urgences gynécologiques.

J'ai eu le droit à un examen du col. Le médecin s'y est repris à 3 fois pour pouvoir voir mon col. Il n'y a pas de caillots qui bouchent le col. Moments douloureux que je me serai bien passée.

Après on m'a fait une écho. Donc j'ai bien expulsé le sac et le bébé mais il reste des débris. Le médecin m'a prescrit du Cytotec pour aider à faire partir plus vite les débris restants et que je sois tranquille aussi plus rapidement.
Je vais le prendre mercredi matin prochain. Je serai seule à la maison, ca sera plus facile à gérer car apparemment le médicament donne de très grosses contractions. Je préfère le faire seule sans ma fille à la maison car pas envie qu'elle me voit encore souffrir.

Lundi prochain je dois faire une écho de contrôle. En espèrant que tout soit parti car sinon je ne sais pas ce qu'il va se passer.

Du coup je n'aurai pas de curetage. Dans un sens ils préfèrent car ils m'ont dit que pour mon utérus c'était le mieux.

Le 05.04.12, avec mon mari nous avons rendez-vous avec un médecin qui s'occupe des fausses couches à répétition. Je pense que l'on va avoir des examens à faire.
Si quelqu'un est déjà passé par là, pourrait il me dire comment ça se passe ? A quoi doit-on s'attendre ?


D'un côté j'ai envie de recommencer les essais le plus rapidement possible mais d'un autre, j'ai cette peur énorme que ça recommence.


Encore une fois merci de vos commentaires qui m'aident beaucoup, me font du bien.

Voilà ce que j'appréhendais le plus était de perdre mon bébé comme j'avais perdu le 1er, c'est à dire dans les toilettes.

Hier soir Dimanche 04.03.12, je commence à avoir de sacrés maux de ventre et de dos. A 21h30, je prends 2 spasfon et du paracétamol 1000 et je dis à mon mari que je vais m'allonger mais que je laisse notre porte de chambre ouverte car j'ai peur....

A 22h00, je lui demande de m'accompagner aux toilettes car je sens qu'il y a quelque chose qui me pèse dans le bas ventre. A part de gros filaments rien (désolée pour les détails)

Puis à 23h30, je le réveil pour de nouveau qu'il vienne avec moi. Toujours pareil sauf que la douleur est plus intense.

A 00h15, je me relève pour cette fois-ci y aller toute seule. J'avais pas envie de réveiller une nouvelle fois mon mari. Mais là, la douleur est encore plus dure à supporter, je pleure. J'ai envie de crier mais ma puce dort et je ne veux en aucun cas la réveiller. Je veux pas qu'elle me voye dans cet état. Mon mari m'a entendu et est venu me rejoindre et là le temps de lui prendre les mains, que je sens ce petit bébé partir. Il est 00h30.

Ce qui est bizarre, c'est que d'un coup d'un seul, plus de douleurs......

Mon bibinous ne sera pas analysé. On ne saura jamais si il y avait quelque chose ou pas.

Mon mari a appelé les urgences gynécologiques, on doit y aller aujourd'hui pour faire une écho, voir si tout est bien parti. Si c'est le cas, pas besoin de curetage....
Le médecin qu'il a eu, lui a expliqué que pour la suite des essais, il valait mieux qu'il parte naturellement.....

Je voulais vous remercier pour tous vos messages de soutien et de réconfort. Bien que je suive vos blogs et que je n'ai jamais laissé de commentaires (timidité quand tu nous tiens), je voulais quand même vous dire un grand MERCI.

Pour le moment, j'ai des saignements et quelques maux de ventre. J'ai une peur bleue de perdre le bébé avant le curetage. J'ai vécu cela pour ma première fausse couche, et au jour d'aujourd'hui, ça me hante toujours.

J'essaye de rester forte pour mon mari et ma fille. Pour eux aussi c'est un moment douloureux. Ma puce n'a que 26 mois mais a compris que maman et papa étaient triste. Le plus dur c'est que tous les soirs elle faisait des bisous et des caresses au bébé avant de se coucher (elle le faisait d'elle même sans qu'on lui ai dit de le faire). Son papa lui a expliqué que maintenant si elle voulait faire des bisous à bébé, il fallait qu'elle lui envoie dans le ciel car il est parti du bidou de maman. Heureusement qu'il est là car moi j'ai fondu en larmes et n'ai pas trouvé les mots.

Je m'en veux de leur faire subir tout ça. Je m'en veux que le bébé soit mort dans mon ventre. Tout le monde me dit que je ne suis en aucun responsable mais je ne peux pas m'empêcher de le penser.

J'ai peur de me retrouver seule à l'hôpital. Peur de ne pas avoir assez de force pour remonter cette pente. Je me remettais seulement de ma première fausse couche qui a eu lieu le 15 mars 2011. La deuxième est différente car ça ne faisait qu'une semaine que je savais que j'étais enceinte.

Au début de cette grossesse, je ne voulais pas me projeter dans l'avenir. Tous les jours j'avais une peur au ventre en allant aux toilettes. Pis les jours ont passé, j'ai entendu et vu son coeur battre. De ce moment-là mon mari m'a dit "on y croit, c'est la bonne cette fois-ci" alors j'y ai cru. On commencait à préparer sa future chambre (pour le moment c'est la pièce fourre tout) et boum le 01.03 en allant aux wc premier petit saignement et après la suite vous la connaissez....

Désolée pour ce post un peu long mais j'avais besoin de parler. Merci à vous qui avait pris le temps de me lire.



Pour toi mon petit ange qui est parti beaucoup trop tôt sache que tu resteras à jamais dans mon coeur. Je t'aimais tellement déjà. Tu resteras notre bibinous à jamais. Je ne sais pas si on pourra savoir si tu étais une fille ou un garçon alors tu seras pour nous BIBINOUS.
Je te pleure en silence mon amour de petit bébé....

Cette petit chanson pour toi, c'est une chanson que j'écoute en boucle dans mes moments de pas bien et je veux la partager avec toi.

(cliquez ici pour suivre le lien)

Fin de cette belle aventure, le coeur de notre bibinous c'est arrêter de battre.......

Je rentre mercredi matin pour subir une aspiration....

Pour le moment, l'aventure bébé 2 va s'arrêter là, moralement je ne peux plus....

Avec mon mari nous allons être pris en charge pour faire des examens car c'est la 3ème fausse couche.

Bonne continuation à toutes les futures mamans et les essayeuses. Et merci des messages que vous avez laissé sur le blog de notre bibinous.

Aujourd'hui maman a été faire sa prise de sang mensuel pour la toxoplasmose et en même temps les urines. Prise de sang que maman se passerait bien car à chaque fois on a du mal à me piquer.

Avec papa on a hâte d'être à vendredi pour notre rendez vous avec la sage-femme. L'ouverture du dossier et en même temps je pense qu'on va faire la déclaration de grossesse. On espère que l'on pourra te voir et/ou écouter ton petit coeur.

A part la fatigue qui est toujours présente, maman n'est pas malade, aucunes nausées. Ca me rappelle ma première grossesse. Pour ta grande soeur non plus, je n'avais pas été malade.

Malgré que maman est de bonnes rondeurs, mon bidou commence à se voir et les jeans commencent vraiment à être dur à supporter.

A partir de demain, nous commencons tous les deux notre 3ème mois de grossesse.

Ta grande soeur te fait tous les soirs des bisous et des câlins. J'adore ce moment de complicité. Elle parle souvent de toi.

Avec papa, nous commençons à ranger, trier, le bureau qui deviendra ta future chambre. D'ailleurs quand on va dedans, ta grande soeur nous rappelle que c'est ta chambre.

Voici ta grande soeur qui s'amuse dans la neige pendant que toi tu es bien au chaud dans le bidou de maman.

Ta grande soeur s'appelle Chloé et elle a 25 mois. C'est une chipie qui est un peu canaille avec papa et maman. Elle sait que tu es dans le bidou de maman.

Tous les soirs au moment de se coucher, elle te fait des bisous, des câlins et des caresses.

Avec papa on a déjà trouvé ton prénom si tu es une petite fille et ce prénom a été validé par ta grande soeur. Par contre si tu es un petit garçon, on ne sait pas encore comment on t’appellera.

Et voilà, encore une fois direction médecin hier. En gros une fois par semaine, je crois que je vais lui demander si il ne peut pas me faire un abonnement ou style au bout de 10 visites une gratuite mdr

Donc hier médecin car dimanche je me suis rendue compte que je faisais une crise hémorroïdaires grrrr J'en avais eu après mon accouchement de ma puce mais jamais enceinte !! Du coup j'ai le droit à la crème et aux suppo en espérant que ça sera la seule crise mais bon soyons optimiste, je n'y crois pas.

En même temps, le médecin a ausculté ma tite puce car elle avait le nez qui coulait et toussait un peu avec de la fièvre. Elle fait une bonne rhino. Ca doit être les dernières molaires du bas qui doivent sortir car à chaque fois qu'elle a eu une rhino on a vu une dent percée. Elle est vraiment patraque ma tite chérie.

Maintenant, c'est à mon tour d'avoir chopé la rhino (nez qui coule, toux, mal de gorge) grrrrr

Côté grossesse : j'ai hâte et d'un autre côté peur, de faire l'écho de jeudi pour voir si tout va bien. Je croise les doigts......

Niveau symptômes : douleurs aux seins, crise d'hémorroïdes, pertes des cheveux (pour ma fille, j'avais de beaux cheveux durant ma grossesse mais là ce n'est pas le cas du tout), plus de douleurs dans le bas ventre (sauf en cas d'angoisse ou de stress !)

Jeudi 19.01.12, j'ai eu rendez-vous avec un gynécologue au centre de périnatalité. Vu les antécédents de fausse couche, mon médecin traitant a voulu que je fasse une écho.
J'ai donc eu une écho mais à ce moment là on ne voyait pas encore quelque chose car la grossesse est trop jeune. Le gynéco m'a dit que mon utérus est bien prêt à recevoir un oeuf ce qui était bon signe et chose importante je n'avais pas de saignements.

Depuis que j'ai fait l'écho et parlé avec le gynéco, je n'ai pratiquement plus de douleurs dans le bas ventre. Je pense que c'était mon stress et mon angoisse qui me donnait des douleurs.

Le gynéco m'a aussi dit que si jamais il arrivait quelque chose, il me prendrait en charge pour la suite.

J'ai eu aussi le droit de rencontrer une psychologue pour extérioriser toutes mes peurs, mes angoisses et ça aussi ca m'a fait du bien.

Chaque jour qui passe est pour nous une petite victoire.

Je refais une écho le 02.02.12 pour voir l'évolution.

Après avoir fait 2 fausses couches, une en mars 2011 (à8,5SA) et une autre en novembre 2011 (à 4,5SA), nous espèrons de tout notre coeur que cette fois-ci, notre petit coeur va s'accrocher.
J'essaye de rester positive mais au fond de moi, j'ai une grande peur.

Test pipi +++++ le 10 janvier et première prise de sang faite le vendredi 13 janvier (91UI/L) qui confirme la présence de bébé.

Maintenant je croise les doigts pour que tout se déroule pour le mieux et que dans 8 mois nous soyons 4.