Je n'aime pas me plaindre.
Je sais qu'il y a vraiment pire.
J'ai gardé beaucoup de choses pour moi.
Et à force de ne pas en parler (de ne pas oser en parler, de peur de déranger les autres surtout), il fallait que ca arrive. J'explose.

Depuis jeudi dernier, je perd du poids, je n'ai plus d'appetit, le peu que je mange me fait un mal de chien. Des maux de ventre horribles, une fatigue considérable. Il s'avère que j'ai des ulcères gastriques à l'estomac. Trop d'angoisses et de stress, trop de choses que je n'arrive pas à digérer (c'est le cas de le dire).

Le medecin me garde 1h avec lui (chose exceptionnelle n'est ce pas !!). Et je déballe tout, TOUT. Ma grossesse mouvementée et volée, la naissance d'Alexis, la néonat, tous ces jours que j'ai raté avec lui, le fait que je n'ai pu le voir qu'au bout de 2 jours, que je n'ai pu faire du peau à peau qu'au bout de 17 jours (!...), ma césarienne en urgence, toutes les petites choses qui paraissent tellement futiles pour certains mais que je n'ai pas eu la chance de faire (prendre mon bébé dans les bras après sa naissance, le couvrir de bisous, le cordon, les premiers bains, donner le sein).
L'arrivée à la maison, gachée par ces tuyaux d'oxygène durant 2 mois. Gachée par des personnes de notre famille qui etaient tout de suite là le jour de sa sortie (même en habitant à 1000 bornes!), et qui ont un peu volé nos vrais premiers moments à 3 .

L'angoisse. Des examens à n'en plus finir. Les découvertes : pas d'audition, bronchodysplasie sévère, spasmes respiratoires, macroglossie .. j'en passe.

L'attente. L'attente des acquisitions basiques, si simple pour les autres ! La marche, la parole, entre autre. Pourtant je n'oublie pas tous ses progres. Quand j'y repense, quel pas de géant !!! Ca va vous paraitre egoiste, mais j'en ai marre d'attendre !! Marre d'attendre ses premiers vrais mots, marre d'attendre la moindre petite évolution qui pourrait le faire avancer plus rapidement. Je perd patience.
Pourtant ce n'est pas de sa faute, quelle mère indigne !!

Marre de lui faire subir tous ces rdv la semaine, meme si "c'est pour son bien". Marre de lui faire subir ses traitements de cortisone tous les jours. Marre de l'emmener à tous ces rdv medicaux.
J'ai envie qu'on lui fiche la paix.

Marre d'etre à la maison. Pourtant, je suis partie en stage, en formation et j'ai bien remarqué que cela me faisait du bien, mais que ca n'a reglé en aucun cas les problemes de fond !

Marre d'avoir l'impression de tout rater. Je n'ai pas su garder Alexis au chaud, et voilà que je fais une FC. Oui, je sais, ce n'est pas de ma faute. Oui, je sais, les FC, ca arrive à beaucoup de femmes.
Seulement, on ne PEUT PAS oublier. Bien sur qu'avec le temps et la force des choses, le passé est plus "doux". Mais quand même.

Marre des soit disant amies qui m'ont tourné le dos, genre mon Fils est contagieux !!! Ou bien parce que je ne bosse pas, donc je ne rentre pas dans la meme categorie qu'elles. Marre de leurs remarques blessantes. J'espere que jamais rien ne leur arrivera, car pour elles, ca va etre la fin du monde. Mais je me suis promis de ne pas/plus etre là pour elles. Elles se débrouilleront.

Envie d'oublier ce mois de mars 2012. Hospitalisation, FC, examens génétiques, décès de mon papy, enterrement, l'écho du 1er trimestre, les urgences. Il faut vivre avec. C'est comme ça.
Et puis comment ne pas y penser alors qu'on est en attente de resultats génétiques. Vite, vite, que juin arrive. Qu'on sache. Qu'est ce qui va encore nous tomber dessus !

Les filles, svp, excusez moi de ce post, j'ai honte, j'ai vraiment honte de me plaindre comme ca, alors qu'il y a des enfants qui souffrent, qui se battent contre des putain de saleté de maladies graves, qu'il y a des parents qui n'arrivent pas à avoir d'enfants, et tellement d'autres choses d'horribles et de pire. Vraiment, je ne veux blesser personne.
Je m'en veux d'écrire tout ca. Mais peut etre qu'une fois, juste une fois, il fallait que ca sorte.

J'effacerai surement ce post.

Je vous embrasse fort.