Ça y est, mon grand a choisi le doudou pour Babynou, je le trouve vraiment mignon et lui était tres fier de lui choisir son doudou...
Je vous aime mes chouchous....

Samedi 11h, je suis dans la salle d'attente, j'ai mal au ventre, peur de découvrir que mon col est modifié ou pire que tu ne sois pas en pleine forme... J'essaye de me raisonner, mais rien n'y fait, cette angoisse me ronge faut dire que mes contractions qui sont maintenant douloureuses et mes pertes de sang ne m'aident pas trop à me calmer...

Heureusement, comme à son habitude doc Gygy très peu en retard et l'attente ne dure pas...

Il me demande comment je vais, je lui ré explique ce qu'il sait déjà contractions douloureuses, pertes de sang mais aussi d'autres petits désagrément de ma grossesse tel que constipation, hémorroïdes, jambes lourdes... Je lui explique aussi que j'ai cru te sentir le weekend dernier mais que depuis plus rien, alors je doute un peu...

Allez hop hop hop on tarde pas on va voir ce qu'il en est...
Petit doppler pour écouter ton coeur, le galop du cheval se fait entendre, mes larmes coulent, tu vas parfaitement bien...
Col pas modifier... OUF

Mais il n'aime pas trop que mes contractions soient douloureuses et suivi de pertes de sang, alors il me dit repos +++ et trajet en voiture interdit... Dur dur pour moi de devoir m'arrêter de travailler aussi tôt, mais je serais sage pour que tu puisses bien grandir et rester au chaud dans mon bidon!

Il me confirme aussi que c'est bien toi que j'ai senti le weekend dernier et que je risque de te sentir à nouveau très prochainement de mieux en mieux et de plus en plus... Trop trop hâte...

Je sord du rendez vous le coeur léger avec l'impatience de te sentir à nouveau gigoter, que du bonheur...

Depuis maintenant une semaine, des contractions sont apparues en plus de mes pertes de sang...
Pas cool, elles ne sont pas agréables...

Le gygy m'a dit qu'il faut les surveiller et surtout me reposer, pas facile avec mon travail... Et interdiction de prendre la voiture... Adieu vacances, enterrement de vie de jeune fille...

Mais c'est pour la bonne cause, pour que tu grandisses bien mon babynou...
Je t'aime déjà tant, nous t'attendons avec impatience...

Samedi je vois Doc Gygy j'espère que tout va aller, que mon col n'a pas bougé et que tout va bien pour toi mon babynou...

Je t'aime

Ça y est j'ai commencé mon 4 ème mois et debuté mon 2 ème trimetre...
Ouf un grand soulagement, les risques de fausses couches sont quasi nul, un souci en moins...

Sinon toujours ces pertes de sang rosées dès que je fais un peu de route, que je fais des efforts ou parfois juste la fatigue de la semaine....

Doc Gygy me dit d'éviter la voiture un max et trajet de plus d'une heure interdit, il dit aussi de ne pas porter, de me reposer un maximum... Ok mais avec mon boulot c'est un peu compliqué ( j'évite de porter, mais parfois je suis obligée étant ass mat, je peux pas faire autrement...)
On refait le point mi juin pour savoir ce qu'il en est... Si jamais encore des pertes rosées, je devrais faire une croix sur les trajets jusqu'à la fin de ma grossesse... Et vu que j'en ai encore eu tout ce weekend, j'ai un peu peur...

Enfin je ne prendrais aucun risque pour mon bébé...

Sinon j'ai hate de te sentir bouger mon babynou, quelques fois ces derniers temps j'ai eu de drôles de sensations, mais je sais pas trop si c'est toi ou pas, hâte de réellement te sentir sans aucun doute et hâte que ton papa et ton grand frère puissent eux aussi te sentir...

Ton grand frère parle régulièrement de toi, et guette ta naissance sur le calendrier, il colorie chaque jour qui passe me regarde et me dit oh la la il reste encore tout ça à faire!!!
Trop mignon j'adore!!!

Je lui ai proposé , si il avait envie, de choisir ton doudou, il était trop content, depuis il m'en parle régulièrement... Faut juste que je trouve le temps que l'on y aille tous ensemble... Mais on a encore un peu de temps... c'est juste ton grand frère qui est impatient...

Sinon moi quelques petits soucis de grossesse, la constipation, les remontées acides et ma sciatique qui me chatouille le matin mais apres ça passe, nan tout ça est gérable, ce qui me gêne le plus ces foutus pertes de sang...

Le principal c'est que toi tu ailles bien mon babynou, pour le reste maman va s'en occuper...

Ça y est j'ai reçu mon bola ce weekend, il est vraiment trop beau...
Je l'adore...
Trop trop contente, merci les filles de m'avoir fait découvrir Moanne Moa (sur Facebook) ces créations sont juste magnifique....
Et merci à elle pour mon bola!!! Il est tout comme je voulais...

Maintenant à vous de juger...

Alors vous en pensez quoi??

Mon bidon prend forme, pour mon plus grand bonheur...

Ça y est le jour de mon écho tant attendu, tant redouté est arrivé...
Je suis partagée entre 2 sentiments, la peur, peur que tu te sois envolé au pays des anges, peur que l'on découvre une anomalie, une trisomie... et le joie de te revoir, joie que l'on me dise que tout va bien...

Je ne sais quoi penser... mais j'ai hâte, besoin de savoir...

La journée ne passe pas, s'éternise...
Ma tête bouillonne, j'ai mal au ventre... et plus l'heure approche, plus j'angoisse, j'essaye tant bien que mal de ne pas trop le montrer...

16h20, départ de la maison... on a prévu un peu plus large niveau timing, heureusement car on galère pour se garer, heureusement Chérichou est avec moi et me parle, ça me permets de moins focaliser...

17h25, on arrive au cabinet de Doc Gygy ...

17h37, Doc Gygy vient nous chercher, j'adore jamais trop d'attente...

Et je te redécouvre enfin tu es la, bien au chaud dans mon bidon, toujours autant de bonheur de te voir, et voir que tu as bien grandis, Doc Gygy aura du mal a prendre toute tes mesures car tu es tout recroquevillé dans un premier temps, avec tes jambes repliées sous tes fesses... mais tu vas y mettre de la bonne volonté et tout nous montrer..., tu bouges, tout tranquillou, tu as l' air calme comme ton grand frère dans mon bidon...

Toutes les mesures sont bonnes, tu mesures de la tête au pieds environ 9cm et de la tête aux fesses 7cm et pese environ 72g...

Les risques de fausses couches sont quasi nul maintenant, je revis....

Il ne reste plus qu'à attendre les résultats de la prise de sang pour la trisomie pour être complètement sereine...
Mais déjà dans ma tête c'est l'explosion de joie, envie de le crier sur les toits, envie de parler plus plus de mon bébé...

Je peux enfin vraiment souffler et profiter...
Dans quelques mois nous serons 4...!!!
Whaou... C'est tellement beau, du mal à réaliser...

Je suis la plus heureuse...

J - 2 avant l'écho officielle des 3mois...
Mes angoisses remontent, peur que l'on m'annonce que tu t'es envolé au pays des anges...
J'ai beau essayé de me raisonner, c'est plus fort que moi... psychologiquement ce debut de grossesse est compliqué, peur que tu t envoles, je me pose énormément de questions sur l'avenir, peur de pas reussir à vendre l'appartement, peur de ne pas réussir à trouver un autre nid douillet, remise en question de mon travail, peur de ne pas réussir à etre une bonne maman pour toi mon babynou et ton grand frère...

Plus l'écho approche plus mes angoisses ressurgissent, tellement hâte et tellement peur... mélange de deux sentiments contradictoires...c'est bizarre, perturbant...

Mercredi 17h30... J'aurais un début de réponse sur mes questions... une des plus importante à savoir comment tu vas, si tu grandis bien dans mon bidon...

Je t'aime mon babynou, accroche toi... et t'inquiète pas maman se pose toujours beaucoup de questions d'autant plus en ce moment car je suis inquiète pour toi... Mais je vais trouver la solution à toutes ces questions, il faut juste que toi tu ailles bien... Je t'aime...

Alors je voulais remercier certaines d'entre vous car grace à leur blog que je devore régulièrement même si je ne laisse pas souvent de commentaire...
J'ai découvert une personne Moanne Moa qui fait de magnifiques créations dont des bolas, j'adore ce qu'elle propose, trop hâte de découvrir mon bola... Faut juste que je patiente un peu....

J'en revais depuis ma première grossesse, je m'étais promis que cette fois je ne finirais pas ma grossesse sans, c'est chose faite.... Trop trop hâte....

Alors merci, merci de vos partages, merci de vos messages... merci pour cette belle aventure...

Ce weekend nous avons fais un peu de route afin d'etre present au baptême de ma filleule.... Sur le retour quelques douleurs au ventre apparaissent, je mets ça sur le fait que je sois fatiguée, voir même exténuée...

Lundi toujours ces douleurs, douleurs type douleurs de règle, pas en continue, ça vient, ça part...
Lundi apres midi, pertes rosées, je me questionne, mon angoisse remonte, les pertes sont rosées mais clair... Je me résonne... On attend de voir demain et on avisera en fonction....

Je te parle, te caresse, te demande de t'accrocher, que j'ai besoin de toi, nous avons besoin de toi...

Mardi toujours ces douleurs, mais un peu moins souvent, ça me rassure et je pense que c'est sûrement du au cumul route et fatigue, pas de perte le matin... Alors à ce moment là je me dit que j'ai encore angoissée pour rien, que tout va bien, que ce n'était rien....

Mais l'après midi ces vilaines pertes rosées refont leurs apparitions...
Je ne peux pas rester dans le doute, mon prochain rendez vous est dans 15jours, trop loin si jamais y a un soucis d'autant plus que l'on rentre dans la periode où j'ai perdu 2 de mes poussières d'étoiles...
J'ai besoin de savoir, j'appelle Doc Gygy, mais il est absent cet après midi...
Tant pis j'irai aux urgences je ne peux pas rester comme ça... J'ai trop peur.... mon angoisse, mes craintes ont pris le dessus....

19h15 direction les urgences gynécologie, 2 personnes devant moi...
20h30 je te vois et entends ton petit coeur battre, ça dure maxi 30 secondes, mes larmes se mettent à couler, mon coeur explose, j'avais tellement peur que l'on m'annonce une mauvaise nouvelle mais tu es là au creux de moi et tout va bien... c'est le principal...
Ton papa a lui pu te voir bouger car il s'était placé derrière l'interne et a donc pu te voir un peu plus longtemps...
Tu aurais du voir son regard lorsqu'il m'a dit qu'il t'avait vu gigoter, trop fier et trop heureux....

Il me reste juste maintenant à attendre les résultats du test urinaire car suspicion d'infection urinaire, si c'est le cas, je serais sous antibiotiques....

Ah avec toute ces émotions j'ai oublié de demander à l'interne comment tu avais grandit, j'ai donc demandé a l'infirmière qui me fesait ma prise de sang si elle pouvait me le dire vu qu'elle avait mon dossier dans ses mains, chose qu'elle a faite mais avec un gros soupire, j'ai bien compris que je l'embetais, mais tant pis, je sais maintenant que tu mesure 40 mm, tu as bien grandis... et je suis soulagée, je t'aime mon babynou...

Cette fois te cacher est peine perdu....
Mais ce n'est que du bonheur de te savoir là, au creux de moi...

Mercredi 16 avril 2014, l'écho que j' attends avec impatience et dont je redoute... mélange de sentiments entre l'envie et l'angoisse...

Je sais que lors de ce rendez vous tout peut basculer, soit je realise enfin que tout va bien pour mon babynou, soit le cauchemar recommence...

Si bien que la nuit du mardi au mercredi fut un vrai massacre, entre cauchemar et insomnies pas beaucoup d'heure de sommeil...

7h, mon reveil sonne... Je me lève, me prépare, mon Chérichou se rend bien compte qu'il faut pas le chatouiller ce matin car je risque de mordre facilement...

8h, je pars de la maison, me retrouve seule dans la voiture, la musique a fond ça fait du bien, je m'enferme dans ma bulle... pas besoin de trouver un sujet de conversation, ça me convient bien... Je roule, me plongeant dans la musique, m'interdisant de penser...

8h50, j'arrive au cabinet du gygy, même le temps de passer aux toilettes...

Puis j'attends en salle d'attente, mon ventre se serre, mon coeur s'affole, l'angoisse monte... je me concentre sur ma respiration, ne pas partir en cacahuète, souffler respirer, je tiens plus...

9h, Gygy arrive et m'appelle, on entre dans la salle de l'écho, il me demande de mes nouvelles, un seul mot sort e ma bouche, angoissée, il me sourit, je vois qu'il comprend, et me demande de m'installer...

Je n'ai pas le temps de voir quoi que se soit que gygy me dit: "tout va bien, vous pouvez respirer! ! "

Puis je te vois enfin et j'entends ton petit coeur battre la chamade... mes larmes coulent, j'ecoute tout ce que gygy me raconte sur toi, sur ton évolution, incapable de lui repondre quoi que ce soit et incapable de te lacher du regard, tu me feras même le plaisir de te voir gigoter, mes larmes coulent à nouveau...

Tu es là dans mon bidon, ton petit coeur bat, tu gigotes, un déclic se fait, je suis enceinte, tu es la au creux de moi, c' est merveilleux, je t'aime déjà tant...

Tu mesures 22mm et ton petit coeur bat à 175!!

Sur le chemin du retour, mes larmes coulent à nouveau, je vais être à nouveau maman!!

Dans 48h je serais sur la route pour venir te voir mon babynou, et j'ai peur, peur que l'on m'annonce une mauvaise nouvelle, peur que tu es déployé tes ailes... Tellement peur de te perdre, impossible de me raisonner, je cauchemarde toutes les nuits, j'ai beau essayer de me dire qu'il y a 15 jours, tu allais bien, que ton petit coeur battait tout comme il faut... Mais rien n'y fait... et puis depuis ce weekend douleurs aux niveaux des ovaires, alors ça me fait d'autant plus angoisser. ..

Je sais que c'est pas bon pour toi que je stress, mais je t'aime déjà tellement que je ne supporterai pas que tu me quittes toi aussi, ça fait trop mal...

Je veux que le temps passe vite être à l'écho et te voir en pleine forme et que l'on me dise que tout va bien, et j'espère qu'après je pourrais enfin me sentir plus sereine...

Trop hâte de passer ces 3 premiers mois, trop hâte de pouvoir te sentir bouger... mais en attendant faut que je sois patiente et arriver a etre plus sereine...

Je t'aime mon babynou accroche toi...

Je suis impressionnée par la vitesse à laquelle mon bidon pousse, surtout quand je regarde les 2 dernières semaines....
Cette fois la partie de cache cache est perdu...!!!

J'ai beau faire, rien n'y fait, cette peur sournoise que tu me quitte reste là... M'empêchant de dormir régulièrement...
Être tata d'un très grand prématuré et être maman de 4 poussières d'étoiles ne m'ont pas laissée indemne...

Je pensais sincèrement que voir ton petit coeur battre allez me permettre de souffler et de profiter, que ni ni...
Cette angoisse me ronge, je ne supporterai pas que toi aussi tu me quittes, j'essaye de me raisonner, mais la nuit tout ressurgit, je cauchemarde, ou ça m'empêche de dormir. ..

Quand arriverais je à etre sereine et confiante? ??
Esperons que ma prochaine écho va m'y aider. ..

Je t'aime déjà tant mon babynou, accroche toi j'ai besoin de toi dans ma vie...

Depuis ce weekend ma garde robe a bien changé, j'ai ressorti hauts de grossesse mais aussi pantalons, enfin tout pour un gros bidon, et je revis, ne plus être serré, se sentir bien dans ces vêtements, ça fait trop du bien, bon c'est sur ça complique d'autant plus la partie de cache cache qui s'avère être perdu...

J'attends même une partie de ma première commande par rapport à ma grossesse aujourd'hui, trop hâte, à moi leggings de grossesse et petites jupes...

Sinon vous connaissez le site envie de fraise? Car il y a quelques trucs qui me plaisent bien mais quand je connais pas j'ose pas trop...

Enfin c'est tout bête, mais je réalise d'autant plus que Babynou est bien là, et ça ce n'est que du bonheur...

Suite à mon message de ce matin, vous m'avez demandé une photo, la voici, avec mon tee shirt de ce matin qui est retourné au fond de l'armoire...!!!
Alors c'est moi où ça gonfle plus vite que prévu???

Ce matin, je me prépare, enfile mon jeans, mon tee shirt et regarde le résultat dans le miroir sachant déjà le résultat puisque c'est un ensemble que je mets régulièrement... Mais là je reste abasourdi, je fixe mon miroir, enfin plutôt mon reflet et je réalise que aussi petit que tu es mon babynou ca commence sérieusement a se voir, impossible de rester habillé comme ça... une seule solution sortir mes hauts de grossesse...

Et oui déjà, je ne pensais pas avoir besoin de les resortir aussi tôt, heureusement que ce weekend je les ai tous sortie des cartons et lavé...

Alors je suis mitigée, très contente que mon corps se transforme pour faire la place a mon babynou, car j'adore être enceinte, et c'est le seul moment où je me trouve belle...

Mais bien sur il y a un hic, je voulais attendre encore minimum 15 jours pour l'annoncer...Et je me rends compte que ça va devenir de plus en plus compliqué...
Alors va falloir jouer à cache cache mon babynou, dans la journée va falloir te cacher pour sortir le soir quand on est seul à la maison...

Je commence a réaliser, pleinement, sereinement, je commence à te parler, à te caresser... Et j'adore ça...

Alors que je devrais danser la samba rien que de savoir que Babynou grandit tranquillement dans mon bidon, je suis plutôt en mode carpette, je me traîne , je suis une vraie loque...

Le matin quand je me lève, qu'une seule envie être le soir, pour pouvoir replonger dans mon lit...

Jamais été comme ça!!!

C'est affreux trop du mal à connecter mes neurones, à émerger...

Les journées sont longues, les nuits trop courtes...

Enfin bref vivement samedi Matin pour une grasse mat, enfin si mon loulou me laisse la faire! En attendant vivement ce soir...!!!

Aujourd'hui pour la seconde fois j'ai pu t’apercevoir mon Babynou...

Moment magique...
Moment trop court à mon goût... J'aurais pu rester là pendant des heures à te regarder, à voir ton petit cœur battre la chamade...

En 5 jours tu as pris 3mm, de 4mm mercredi dernier tu as grandis et mesure maintenant 7mm!!! Whaou...

Et ton rythme cardiaque est passé de 100 à 120...!!!

Tout est parfait à dit Gygy...

Et moi je réalise pas trop que ton petit cœur bat la chamade dans mon bidon, c'est tellement beau, tellement magique, que j'ai du mal à réaliser...

Prochaine rencontre dans 15 jours, rendez vous prit le mercredi 16 avril 2014 à 9h...
Trop hâte...

Car je pense que suite à la prochaine échographie on pourra commencer à parler de ta naissance à nos proches avant qu'ils se posent des questions par rapport à mon bidou qui se transforme petit à petit...

Mais pour le moment reste encore un peu caché, même si j'ai hâte d'avoir un beau bidon de femme enceinte...

Le gynéco, m'a aussi confirmé ta naissance vers le 29 novembre... Un peu plus tard que prévu, mais ce n'est pas grave, le principal c'est que tu sois en pleine forme...

Je t'aime mon Babynou, accroche toi, on a besoin de toi...