Le temps passe, long et court à la fois...

Dans 50 jours je pourrais te serrer dans mes bras... peut etre même un peu avant si tu le décide...
Car mon dossier est passé au staff de la maternité et ils ont décidé de te laisser faire, que tu pouvais y arriver seul....

C'est mon plus grand souhait, tellement envie d'un accouchement le plus naturel possible, envie de te sentir sortir de mon ventre et pas ressentir la sensation de vide, d'arrachement que j'ai pu ressentir pour ton grand frère...

Plus ta naissance approche plus mes rendez vous s'accumulent, rdv préparation à l'accouchement, rdv gynécologique, rdv anesthésiste, rdv pour mon pied savoir si je vais devoir me faire opérer ou pas après ta naissance... et rdv pour l'évolution de notre projet maison.... Ça fait beaucoup de choses, bcp de stress, d'angoisse que j'essaie de gérer au mieux, mais pas toujours simple avec les hormones...

Mon ventre est de plus en plus lourd, me mouvoir pas toujours simple entre mon pied, mes béquilles, mon gros bidon et mes douleurs... Mais j'aime te savoir là, au creux de moi, j'aime nos moments de jeux... j'aime t'imaginer et toujours impressionner par la beauté de la nature, ton évolution dans mon bidon, et comment tu arriveras d'ici quelques semaines... C'est juste magique, magnifique...

Je t'aime tellement mon Babynou...

Ou J-85
sauf si tu decides de montrer ton nez un peu avant...
Mais patiente encore un peu, il est encore trop tôt...

Dernière ligne droite, debut du dernier trimestre...

Tout s'accélère en ce moment, les rendez vous s'accumulent...
Entre la rentrée des classes de ton grand frère et ton arrivé...

En parlant de ton grand frère, il est persuadé que tu es un petit garçon, pourquoi, je ne sais pas, il a pas su me dire," juste c'est un garçon maman, je le sais"
Du coup lorsque nous regardons des choses pour toi, il regarde toujours le rayon garçon, alors que jusqu'à maintenant il voulait une petite soeur... C'est à rien y comprendre...
Fin du suspense dans moins de 3mois....

Sinon pour moi toujours des contractions mais plus de pertes de sang, ouf... Mais de grosses douleurs... Je vais en parler au Gygy lundi, car plus ma grossesse avance pire c'est... et pour mon premier jamais eu de tels douleurs... a suivre mes hommes m'ont surnommé mémé quand mes douleurs me prennent, j'avoue que vu ma demarche dans ces moments là, ils ont pas tord... lol

J'espère que tout va etre ok lors de mon rdv de lundi avec gygy et que mon col n'est pas bougé...

Voilà voilà les dernières news

J- 99
Avant que tu pointes le bout de ton nez mon Babynou...
Ça y est la barre des 3 chiffres est passée...
On dit qu'à partir de ce moment le temps s' accélère...

Le temps me parait long et court en même temps, oui oui je sais c'est contradictoire, mais c'est vraiment ce que je ressens...

Trop long car faut que je me repose un maximum, pour que mon col reste tranquille, pour pas que tu sortes trop tôt de mon bidon... Dur dur pour moi rester sans trop bouger... envie de me balader, de bouger, de faire plein de choses...

Trop long, car j'ai peur qu'il t'arrive quelque chose... impression de rien contrôler... C'est peut bête, idiot, mais tellement peur que tu t'envoles loin de moi, de nous...

Trop court, car je sais que c'est la dernière fois que je porte un bébé dans mon ventre... dernieres fois que je ressens toutes ces sensations... Tellement envie de profiter à fond de ces moments là...

Alors c'est ambiguë dans ma tête... partagée entre deux sentiments...

Mais la chose dont je suis sur c'est qu'...

On t'aime déjà très fort notre Babynou d'amour...

5 mois de grossesse, début du 6 ème...

Je sens tes petits mouvements de mieux en mieux, ça devient de plus en plus concret et j'adore ça...
Je ne m'en lasse pas, bien au contraire, j'en redemande encore et encore...

Ton grand frère et ton papa ont qu'une seule hâte sentir eux aussi tes petits coups...

Grandit bien mon babynou, nous t'aimons fort fort fort

Depuis maintenant une semaine, des contractions sont apparues en plus de mes pertes de sang...
Pas cool, elles ne sont pas agréables...

Le gygy m'a dit qu'il faut les surveiller et surtout me reposer, pas facile avec mon travail... Et interdiction de prendre la voiture... Adieu vacances, enterrement de vie de jeune fille...

Mais c'est pour la bonne cause, pour que tu grandisses bien mon babynou...
Je t'aime déjà tant, nous t'attendons avec impatience...

Samedi je vois Doc Gygy j'espère que tout va aller, que mon col n'a pas bougé et que tout va bien pour toi mon babynou...

Je t'aime

Ça y est j'ai commencé mon 4 ème mois et debuté mon 2 ème trimetre...
Ouf un grand soulagement, les risques de fausses couches sont quasi nul, un souci en moins...

Sinon toujours ces pertes de sang rosées dès que je fais un peu de route, que je fais des efforts ou parfois juste la fatigue de la semaine....

Doc Gygy me dit d'éviter la voiture un max et trajet de plus d'une heure interdit, il dit aussi de ne pas porter, de me reposer un maximum... Ok mais avec mon boulot c'est un peu compliqué ( j'évite de porter, mais parfois je suis obligée étant ass mat, je peux pas faire autrement...)
On refait le point mi juin pour savoir ce qu'il en est... Si jamais encore des pertes rosées, je devrais faire une croix sur les trajets jusqu'à la fin de ma grossesse... Et vu que j'en ai encore eu tout ce weekend, j'ai un peu peur...

Enfin je ne prendrais aucun risque pour mon bébé...

Sinon j'ai hate de te sentir bouger mon babynou, quelques fois ces derniers temps j'ai eu de drôles de sensations, mais je sais pas trop si c'est toi ou pas, hâte de réellement te sentir sans aucun doute et hâte que ton papa et ton grand frère puissent eux aussi te sentir...

Ton grand frère parle régulièrement de toi, et guette ta naissance sur le calendrier, il colorie chaque jour qui passe me regarde et me dit oh la la il reste encore tout ça à faire!!!
Trop mignon j'adore!!!

Je lui ai proposé , si il avait envie, de choisir ton doudou, il était trop content, depuis il m'en parle régulièrement... Faut juste que je trouve le temps que l'on y aille tous ensemble... Mais on a encore un peu de temps... c'est juste ton grand frère qui est impatient...

Sinon moi quelques petits soucis de grossesse, la constipation, les remontées acides et ma sciatique qui me chatouille le matin mais apres ça passe, nan tout ça est gérable, ce qui me gêne le plus ces foutus pertes de sang...

Le principal c'est que toi tu ailles bien mon babynou, pour le reste maman va s'en occuper...

J - 2 avant l'écho officielle des 3mois...
Mes angoisses remontent, peur que l'on m'annonce que tu t'es envolé au pays des anges...
J'ai beau essayé de me raisonner, c'est plus fort que moi... psychologiquement ce debut de grossesse est compliqué, peur que tu t envoles, je me pose énormément de questions sur l'avenir, peur de pas reussir à vendre l'appartement, peur de ne pas réussir à trouver un autre nid douillet, remise en question de mon travail, peur de ne pas réussir à etre une bonne maman pour toi mon babynou et ton grand frère...

Plus l'écho approche plus mes angoisses ressurgissent, tellement hâte et tellement peur... mélange de deux sentiments contradictoires...c'est bizarre, perturbant...

Mercredi 17h30... J'aurais un début de réponse sur mes questions... une des plus importante à savoir comment tu vas, si tu grandis bien dans mon bidon...

Je t'aime mon babynou, accroche toi... et t'inquiète pas maman se pose toujours beaucoup de questions d'autant plus en ce moment car je suis inquiète pour toi... Mais je vais trouver la solution à toutes ces questions, il faut juste que toi tu ailles bien... Je t'aime...

Ce weekend nous avons fais un peu de route afin d'etre present au baptême de ma filleule.... Sur le retour quelques douleurs au ventre apparaissent, je mets ça sur le fait que je sois fatiguée, voir même exténuée...

Lundi toujours ces douleurs, douleurs type douleurs de règle, pas en continue, ça vient, ça part...
Lundi apres midi, pertes rosées, je me questionne, mon angoisse remonte, les pertes sont rosées mais clair... Je me résonne... On attend de voir demain et on avisera en fonction....

Je te parle, te caresse, te demande de t'accrocher, que j'ai besoin de toi, nous avons besoin de toi...

Mardi toujours ces douleurs, mais un peu moins souvent, ça me rassure et je pense que c'est sûrement du au cumul route et fatigue, pas de perte le matin... Alors à ce moment là je me dit que j'ai encore angoissée pour rien, que tout va bien, que ce n'était rien....

Mais l'après midi ces vilaines pertes rosées refont leurs apparitions...
Je ne peux pas rester dans le doute, mon prochain rendez vous est dans 15jours, trop loin si jamais y a un soucis d'autant plus que l'on rentre dans la periode où j'ai perdu 2 de mes poussières d'étoiles...
J'ai besoin de savoir, j'appelle Doc Gygy, mais il est absent cet après midi...
Tant pis j'irai aux urgences je ne peux pas rester comme ça... J'ai trop peur.... mon angoisse, mes craintes ont pris le dessus....

19h15 direction les urgences gynécologie, 2 personnes devant moi...
20h30 je te vois et entends ton petit coeur battre, ça dure maxi 30 secondes, mes larmes se mettent à couler, mon coeur explose, j'avais tellement peur que l'on m'annonce une mauvaise nouvelle mais tu es là au creux de moi et tout va bien... c'est le principal...
Ton papa a lui pu te voir bouger car il s'était placé derrière l'interne et a donc pu te voir un peu plus longtemps...
Tu aurais du voir son regard lorsqu'il m'a dit qu'il t'avait vu gigoter, trop fier et trop heureux....

Il me reste juste maintenant à attendre les résultats du test urinaire car suspicion d'infection urinaire, si c'est le cas, je serais sous antibiotiques....

Ah avec toute ces émotions j'ai oublié de demander à l'interne comment tu avais grandit, j'ai donc demandé a l'infirmière qui me fesait ma prise de sang si elle pouvait me le dire vu qu'elle avait mon dossier dans ses mains, chose qu'elle a faite mais avec un gros soupire, j'ai bien compris que je l'embetais, mais tant pis, je sais maintenant que tu mesure 40 mm, tu as bien grandis... et je suis soulagée, je t'aime mon babynou...

Cette fois te cacher est peine perdu....
Mais ce n'est que du bonheur de te savoir là, au creux de moi...

Dans 48h je serais sur la route pour venir te voir mon babynou, et j'ai peur, peur que l'on m'annonce une mauvaise nouvelle, peur que tu es déployé tes ailes... Tellement peur de te perdre, impossible de me raisonner, je cauchemarde toutes les nuits, j'ai beau essayer de me dire qu'il y a 15 jours, tu allais bien, que ton petit coeur battait tout comme il faut... Mais rien n'y fait... et puis depuis ce weekend douleurs aux niveaux des ovaires, alors ça me fait d'autant plus angoisser. ..

Je sais que c'est pas bon pour toi que je stress, mais je t'aime déjà tellement que je ne supporterai pas que tu me quittes toi aussi, ça fait trop mal...

Je veux que le temps passe vite être à l'écho et te voir en pleine forme et que l'on me dise que tout va bien, et j'espère qu'après je pourrais enfin me sentir plus sereine...

Trop hâte de passer ces 3 premiers mois, trop hâte de pouvoir te sentir bouger... mais en attendant faut que je sois patiente et arriver a etre plus sereine...

Je t'aime mon babynou accroche toi...

J'ai beau faire, rien n'y fait, cette peur sournoise que tu me quitte reste là... M'empêchant de dormir régulièrement...
Être tata d'un très grand prématuré et être maman de 4 poussières d'étoiles ne m'ont pas laissée indemne...

Je pensais sincèrement que voir ton petit coeur battre allez me permettre de souffler et de profiter, que ni ni...
Cette angoisse me ronge, je ne supporterai pas que toi aussi tu me quittes, j'essaye de me raisonner, mais la nuit tout ressurgit, je cauchemarde, ou ça m'empêche de dormir. ..

Quand arriverais je à etre sereine et confiante? ??
Esperons que ma prochaine écho va m'y aider. ..

Je t'aime déjà tant mon babynou, accroche toi j'ai besoin de toi dans ma vie...

Depuis ce weekend ma garde robe a bien changé, j'ai ressorti hauts de grossesse mais aussi pantalons, enfin tout pour un gros bidon, et je revis, ne plus être serré, se sentir bien dans ces vêtements, ça fait trop du bien, bon c'est sur ça complique d'autant plus la partie de cache cache qui s'avère être perdu...

J'attends même une partie de ma première commande par rapport à ma grossesse aujourd'hui, trop hâte, à moi leggings de grossesse et petites jupes...

Sinon vous connaissez le site envie de fraise? Car il y a quelques trucs qui me plaisent bien mais quand je connais pas j'ose pas trop...

Enfin c'est tout bête, mais je réalise d'autant plus que Babynou est bien là, et ça ce n'est que du bonheur...

Suite à mon message de ce matin, vous m'avez demandé une photo, la voici, avec mon tee shirt de ce matin qui est retourné au fond de l'armoire...!!!
Alors c'est moi où ça gonfle plus vite que prévu???

Ce matin, je me prépare, enfile mon jeans, mon tee shirt et regarde le résultat dans le miroir sachant déjà le résultat puisque c'est un ensemble que je mets régulièrement... Mais là je reste abasourdi, je fixe mon miroir, enfin plutôt mon reflet et je réalise que aussi petit que tu es mon babynou ca commence sérieusement a se voir, impossible de rester habillé comme ça... une seule solution sortir mes hauts de grossesse...

Et oui déjà, je ne pensais pas avoir besoin de les resortir aussi tôt, heureusement que ce weekend je les ai tous sortie des cartons et lavé...

Alors je suis mitigée, très contente que mon corps se transforme pour faire la place a mon babynou, car j'adore être enceinte, et c'est le seul moment où je me trouve belle...

Mais bien sur il y a un hic, je voulais attendre encore minimum 15 jours pour l'annoncer...Et je me rends compte que ça va devenir de plus en plus compliqué...
Alors va falloir jouer à cache cache mon babynou, dans la journée va falloir te cacher pour sortir le soir quand on est seul à la maison...

Je commence a réaliser, pleinement, sereinement, je commence à te parler, à te caresser... Et j'adore ça...

Alors que je devrais danser la samba rien que de savoir que Babynou grandit tranquillement dans mon bidon, je suis plutôt en mode carpette, je me traîne , je suis une vraie loque...

Le matin quand je me lève, qu'une seule envie être le soir, pour pouvoir replonger dans mon lit...

Jamais été comme ça!!!

C'est affreux trop du mal à connecter mes neurones, à émerger...

Les journées sont longues, les nuits trop courtes...

Enfin bref vivement samedi Matin pour une grasse mat, enfin si mon loulou me laisse la faire! En attendant vivement ce soir...!!!

Depuis mon échographie de mercredi mon bidon prend un peu forme...
Si ça continue comme ça, ça va être compliqué de le cacher...
Vous en pensez quoi??

Hier moral à zéro, alors que je devrais être la plus heureuse, je suis enceinte...

Oui mais voilà, ce n'est pas aussi simple, peur d'investir cette grossesse et qu'elle s’arrête...
Peur de te perdre mon bébé...
Alors hier je n'étais vraiment pas bien, envisager le pire... L'insupportable... Que tu puisses toi aussi me quitter...

Mais on dit toujours que la nuit porte conseil...

Cette nuit j'ai beaucoup réfléchi...
Et j'ai pris une décision, je suis enceinte, heureuse alors il est hors de question de gâcher une partie de ma grossesse à cause de mon angoisse... Alors maintenant je suis enceinte et je profite...

Un seul mot d'ordre la zen attitude!!!
Car ce qui doit arriver arrivera que je stress ou pas...

Aujourd'hui ça va d'ailleurs bien mieux, j'ai pris les choses en mains, direction la pharmacie pour de l'huile d'amande douce et de la crème anti vergeture pour mon bidon!!!

Ah oui je me suis aussi achetée un haut de grossesse, bon pas pour tout de suite mais qu'est ce que ça fais du bien au moral!!!

Aujourd'hui premières nausées, pas de vomissement pour le moment mais nausées ++ cette après midi...
Je suis peut être barjo mais ça me rassure...!!!!

Sinon rien d'autre comme symptômes à pars de la fatigue et que je réagis au quart de tour...

Ce matin Chérichou a faxé mes résultats de prise de sang au Gynéco, qui m'a rappelé en personne ce soir, il souhaite que j'en refasse une dans la semaine mercredi, jeudi, comme je veux...

Du coup ça m'angoisse un peu, trouve t il mon taux trop faible, ou préfère t il suite à mes antécédents... (4 fausses couches)

Sinon je lui ai parlé de mes douleurs aux ovaires style douleurs de règles, il m'a rassuré en me disant que c'était courant en début de grossesse...

Maintenant j'ai hâte de faire ma prise de sang et savoir si mon taux à bien augmenté depuis samedi matin...

Cette nuit, 3h du matin, réveillé, j'ai une boule d'angoisse qui monte, peur que tout soit faux que la ligne que j'ai pu voir, soit une ligne d'évaporation et non une ligne de grossesse...

3h30, j'en peux plus, j’étouffe, il faut que je sache...
Je me lève et vais utiliser mon dernier test de grossesse, je tremble...

Je fais le test...
Une seule ligne apparait...
Je me calme en me disant qu'il faut attendre entre 3 et 5 minutes comme c'est indiqué sur la boite du test, je me décide de compter jusqu’à 180 avant de regarder à nouveau le test 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10....20....30...40...50....58,59,50,51....58,59,50,51...58,59... Heu ça fait trois fois que je compte la dizaine des 50, je n'arrive même pas à me concentrer pour compter normalement, j'en peux plus, je craque et je regarde le test... et là... j’aperçois, deux magnifique lignes rose...!!!

Bon je retourne me coucher sur mon petit nuage, soulagée et heureuse bon il a fallu attendre 5h du matin pour que je rendorme, tellement j'étais excitée et heureuse!!!!

Prise de sang faites ce matin à7h35...
Résultats à11h30 248ui, ce qui correspond à 16j de grossesse et correspond tout à fait avec mon cycle...

Je suis heureuse, une magnifique aventure commence... Je suis enceinte!!!

Ce matin, comme prévu je rappelle la secrétaire de Gygy pour savoir ce qu'il en pense, et là, la secrétaire d'aujourd'hui me dit qu'elle ne retrouve aucune trace de mon appelle d'hier et que donc sa collègue n'a rien demandé au Gynéco....Ggggrrrrrhhhhh....

Elle me promet de faire le nécessaire et de me retéléphoner dès que possible...

11h45, le téléphone sonne, Gygy au bout du fil, qui me dit que c'est une bonne nouvelle et que même si ligne pale, c'est que c'est bon, mais pour éviter une nouvelle fausse couche vu mon taux bas de progestérone qu'il me met un traitement pendant quinze pour aider babynou à faire son nid et me prescrit une prise de sang à faire demain matin pour connaitre mon taux exacte de beta hcg...

Et rendez vous prit avec lui pour écho de contrôle vendredi 28 mars 2014...

Je souffle un peu, ça m'a rassurée un peu de voir Gygy pas trop inquiet...

Vivement de connaitre mon taux demain pour être rassurée un peu plus...

Un jour de retard...

Quasiment rien...

Mais toujours ce petit doute de se dire et si jamais c'était bon...

ET si jamais c'est positif, il vaut mieux le savoir le plus rapidement possible vu mon taux bas de progestérone ce mois ci...

Allez je me lance et dégaine le test de grossesse sans trop de conviction...
Hop hop hop test fait, le premier trait de contrôle apparait et rien d'autre...
Je pose le test, déçu...

En sortant des toilettes je le regarde une dernière fois avant de le mettre à la poubelle... Et là mes yeux aperçoivent une légère, très légère deuxième ligne rose pale, très pale...
Je ne sais pas quoi penser...
Prise entre le doute et l'espoir...

Je le montre à Chérichou qui lui aussi aperçoit cette seconde ligne trop pale à mon gout... Mais je ne rêve pas, cette seconde ligne est bien là... Envie d'y croire et peur que ça recommence, peur de me faire des films...

Dans le doute je téléphone à Gygy pour savoir, ce qu'il en pense, bien sur je tombe sur la secretaire qui me dit de rappeler demain pour savoir ce qu'il en est... qu'elle va transmettre l'info...