Suite à mon post precedent, je prends mon courage à deux mains, je suis tremblante, blanche cadaverique, simplement pour passer un simple coup de fil qui me rassurera un peu ou pas du tout...

Et bien pas du tout !

"_PAS de rdv avant la premiere echo, c'est comme ca!
_ Okay donc s'il y a un probleme avant, j'aurais la surprise à 3 mois ?
_ Vous vous en rendrez compte avant madame, mais oui. De toute facon, avant on ne verrait rien.
_ Okay merci..."

Pas de rdv avant...On ne verrait rien...Non mais n'importe quoi. Alors comment j'ai pu observer mon premier bebe en forme d'Haricot à moins de deux mois de grossesse ???

Je le sens pas cet hosto...mais pas d'apprioris, on va se la jouer reglo en allant faire les premiers exams là bas et ensuite on se fera une opinion au fil de ces dits exams.

Mais quand meme...pas de rdv avant...t'as raison c'est tellement plus sympa d'annoncer à 3 mois, à une future maman, que le cœur de son bebe ne bat pas, ou qu'il y a un soucis, ou autre probleme que je peux meme pas imaginer et ne veux pas!

Okay les soucis peuvent arriver apres aussi...je suis au courant aussi mais on va eviter les crises d'angoisses pendant 9 mois.

Bon, on relativise, on essaie de se detendre. Je suis enceinte et déjà en temps normal, c'est pas la zen attitude qui m'habite alors avec les hormones, on va dire que ca n'arrange rien...

Allé, je vais bien, tout va bien !

Ca commence...
La psychose s'installe déjà (mais était-elle vraiment partie?)

Hier en allant faire les courses, j'ai porté ma princesse un petit moment, j'avais un peu (bps) mal alors je l'ai passée à papa.
Mais au soir, juste avant d'aller me coucher de grosses douleurs dans le bas ventre.

Je me souviens que j'en avais déjà eu pour ton frere et/ou ta sœur en "forçant" mais ca ne m'empeche pas de me sentir comme une néophyte.

Meme si j'aimerais profiter de cette grossesse pleinement, ces premieres semaines sont frustrantes et inquiétantes.
Ne pas savoir si tu vas bien...

J'essaie d'imaginer que c'est pourtant le cas et pourtant je ne regarde pas les poussettes, les vêtements bébé, les doudous etc... alors que pour ta sœur et ton frere, c'est limite si je ne savais déjà pas ce que je voulais comme modele poussette ou comme doudou...

J'ai peur aussi, que ce maudit rêve où je perds un peu de sang ne soit premonitoire...

Alors je pense à celui que j'ai fait: On est le jour de ta naissance et je suis tellement exténuée par l'accouchement et heureuse que j'en oublie de regarder qui tu es "une fille" ? "Un garcon" ?
Et je le decouvre en te prenant sur moi en me disant "oh c'est vrai, je ne savais pas, c'est ..." ;)

Je crois que meme si on jugera peut etre que c'est "tôt", j'ai besoin, justement de m'envahir l'esprit de pensée "bébé", "naissance", "maternité", comme pour me convaincre que tu vas bien et que je n'ai pas de soucis à me faire.

D'ailleurs, j'ai repéré un t.shirt que j'adore. Le voici. Il y en a un esprit Noel que j'aurais adoré pour "annoncer" ma grossesse mais non il sera trop tôt, je veux attendre la premiere echo. Enfin on verra...
Il y en a un autre (photo de droite) tres sympa aussi, je me laisserais peut être tenter. Ca doit être mon côté "Abby" ;)

Mais les douleurs sont toujours là ce matin...
Je sais aussi qu'il est trop tôt pour qu'on puisse te voir en echo. Il faut au minimum attendre 6/8 SA pour entendre ton petit cœur.
Si les douleurs ne s'intensifient pas alors je vais tout faire pour les calmer, me detendre, me reposer, et profiter de ton frere, ta sœur et toi <3

Je ne tiendrais probablement pas jusque fin janvier. Je pense rappeler l'hôpital et leur demander un rdv plus tôt, vers fin decembre, je serais à 8 SA, pour me rassurer et entendre, en guise de cadeau de Noël, la plus jolie des mélodies, ton petit cœur qui bat.

...un art de vivre oui ;)

J'ai téléphoné ce matin à l'hôpital, sans trop savoir où m'adresser exactement: maternité ? gyneco ?
J'ai opté pour le secretariat des gygys et demandé un suivi par le docteur C. Une femme.

Elle ne fait pas les echos par contre...

Bref, la secretaire me donne tous mes rdv un à un.
Quel bordel: du matin à l'apres midi en passant par midi tout rond, en pleine semaine. Avec des rdv suivis deux jours avant ou apres les echos.
Okay ils font ce qu'ils peuvent... je suis au courant.

Mais la cerise sur le gateau, le premier rdv sera la premiere echo morpho....le 27 janvier !!!
2 mois d'attente avant de te voir mais surtout avant de savoir si tu vas BIEN !

Je réfléchis a toutes les solutions possibles pour te rencontrer plus tôt et surtout être rassurée sur ta santé.
Les urgences ? Pour leur dire quoi ?
Je ne sens plus bebe bouger ?
_ Mais madame, à ce terme vous ne pouvez pas encore le sentir c'est normal...

Mon ancienne gygy privée ?
Sa secretaire connait du monde autour de moi et c'est une vraie piplette. On oublie.

Ma gygy de clinique ?
Ses honoraires sont impayables surtout en périodes de Noel

Reste qu'à attendre, patienter et espérer que tout aille bien. Observer mon bidon evoluer ...

Je ne te verrai pas sous la forme d'un haricot, ni a chaque rdv mensuel etant donné que la gygy choisie n'en fait pas :'(

Mais tant que tu vas bien alors je saurais faire preuve, de ce qui est certainement la plus difficile, la plus absurde et la plus contradictoire des choses qu'on puisse exiger d'une future maman: de patience ;)

Pour le fun, et pour me mettre la verité sous le nez quand j'en serais à presque terme, j'ai décidé de me peser chaque semaine (ou toutes les deux semaines si evolution moindre) et de mesurer mon tour de ventre.

Pour les deux précédentes grossesses, j'avais fait peter la balance, mais je ne m'etais pas mesurer le ventre et mes dossiers grossesse dans lesquels les gygys l'inscrivaient, je n'y ai jamais eu acces. Cherchons l'erreur...

A l'hôpital, si je suis bien suivie là bas jusqu'à terme, mon dossier je l'aurais constamment sur moi.

Mais voilà les premieres mesures:
Poids 48kg800 (oscille entre 48.5 et 49 alors j'ai tranché)
Tour du bidon graisseux: 81cm

Maintenant je vais essayer de t'expliquer le pourquoi du comment du choix de l'hôpital ...

Histoire de marquer le coup ;)

On avait déjà procédé ainsi pour ton frere et ta sœur.
Un achat symbolique et plein d'amour.

Donc voilà Monsieur Al'Thir le dromadaire, cousin de la bonne vieille Sophie LaGirafe, que maman n'apprecie guere lol Elle est bien trop fashion ou pas assez en fait lol

Ton frere en avait eu une à son premier Noel (pas par nous bien sur) et Phoenix l'adore...

Des que je l'ai vu la premiere fois dans le magasin, nous n'avions pas encore en projet de te voir arriver tout de suite. On avait trouvé, avec papa, que c'était original, rigolo, ca rappelle un peu Aladdin

Aujourd'hui, en allant faire un tour à Picwic, voilà le premier jouet qu'on a attrappé. Je t'avoue avoir sorti du rayon tous les Al'Thir qui s'y trouvaient pour trouver le plus beau. La boite est un peu abimée sur le plastique mais bon...
Oui maman est du genre à aimer les boites bien droite, sans coups, et pour tout, meme les céréales :p

Papa un jour m'a fait la remarque, en voyant que je passais du temps dans les rayons en faisant les courses. Je lui ai repondu que nous paierons le meme prix pour une boite cabossée ou non alors autant prendre le meilleur...
Reflexion interessante pour papa qui a approuvé et qui aujourd'hui en me voyant inspecter chaque Al'Thir et leur boîte, a souri mais m'a laissé faire ;)

J'ai hâte de voir quel bel embryon tu es ...avant de te decouvrir en merveilleux fœtus puis bébé parfait ;)

Confirmation ou non ?

Et bien apres une nuit entiere et une demie journée, papa est allé chercher les résultats en me faisant rouspéter:
J'attendais dans la voiture et je lui ai dit "N'ouvre pas l'enveloppe! Je le ferai"

Il revient et tient l'enveloppe d'une main et un feuillet de l'autre.
"Je t'avais dit de ne pas l'ouvrir"

Mais la feuille en main était juste la facture de cette prise de sang faite sans ordonnance.
"Je voulais te faire marcher un peu"

Une chose que tu dois savoir, juste comme ca ou plutôt que je note pour ne pas oublier de détails:
Nous sommes allés chez le pediatre, à l'hôpital, hier apres midi pour ton frere et ta sœur. C'était la premiere fois que nous y allions.
Ta venue nous avons décidé, sans en etre encore surs, qu'elle se ferait là bas. Je te donnerai des explications un peu plus tard.
Donc j'allais faire ma prise de sang de confirmation de grossesse là bas. Mais ils leur faut une ordonnance donc direction le labo de la clinopale où ta sœur est venue au monde.

Quel merveilleux moment de revenir là bas mais angoissant aussi...

Alors me voilà entrain d'ouvrir l'enveloppe.
J'avais été voir, avant de partir de la maison, sur le net à quoi correspondait les taux de Beta HCG, à combien devraient ils etre à 4SA etc...
Mais sur la feuille que je lisais, c'était aussi indiquait.

Mon taux est de 173ui/ml

Seulement ? Ben oui patate tu n'es qu'à 4SA ;)

Tu es bien là :D

Mais maman en insatisfaite et surtout en grande stressee de la vie, apprehende encore un peu...Je veux te voir bouger et remuer dans ton mini bassin ;)

Il faudra quand meme attendre encore quelques semaines mais peu importe, je n'ai plus qu'à attendre lundi matin pour appeler l'hôpital et prendre mon tout premier rdv avec toi <3

Voilà petit cœur, à la creation de ce blog, tu n'etais pas encore là et je ne voulais pas que des personnes qui me connaissent apprennent en surfant sur le net que j'aspire à ta venue prochaine, voilà pourquoi le blog s'intitulait "L'île mysterieuse et le secret de Terabithia"

Pourquoi l'ile ? Et bien parce que selon James Barrie:
"Naître c'est echouer sur une île"

Mysteireuse car je tenais à garder l'anonymat par rapport à l'entourage et non par rapport aux copinautes à qui je n'aurais pas pu taire un tel souhait ;)

Le secret, c'est toi.
Terabithia ? Le nom d'un mode imaginaire créé par deux enfants merveilleux

Mais maintenant, tu es là, deux semaines déjà...

Pourquoi ce nouveau nom ? Et bien ce nom est celui que j'avais donné au premier blog de Lucian, commencé debut 2011 lorsque j'ai appris qu'il était là, dans mon ventre.
Mais apres 3 articles j'ai oublié ce blog.

Et comme je pense succomber, grâce à Agnes, à l'envie de ne pas connaître ta nature, fille ou garcon, "ptit Kinder" te va à ravir comme surnom ;)

Mais c'était sans compter que je n'arrive pas à m'y faire à ce nom. A chaque fois, je cherche ton blog noyé parmi les autres. Et je peux te dire que des commandes de Kinder y'en a pas mal.
Mais toi, tu es unique. J'ai eu une conversation avec une amie sorcière qui attend un petit Hook en ce moment, loufoque et tres gentille, elle voit en maman un chaperon rouge qui de temps à autre dévore quelques personnes.
Imagé, ca y ressemble ;)
Alors ce nom m'est venu tout simplement:
Le petit Chaperon rouge et son panier surprise

Tu es quand meme mon petit kinder à moi <3
D'ailleurs quand je dois parler de toi à papa, je t'appelle "le/mon kinder"

Evidemment, ce matin, c'est direction tous les sites possibles et imaginables pour calculer la DPA.

Et bien aujourd'hui j'en suis à tout rond: 4SA soit 2SG
DEJA ?!? Oui ;)

Le terme, donc 41SA, tombe le 14 Aout !

Je suis en accord avec les sites qui prennent en compte la durée de mes cycles de 30j, la dpa serait le 14 (ou le 15 pour certains enfin mi aout quoi) :D

Un jour ferié... vont être contents les gygy lol

Donc voilà bébé à qui je n'ai pas encore trouvé de surnom, tu devrais naître, si tout va bien, vers le 14 aout.

Je devrais être en congé maternité vers le 20 juin et ce jusque mi decembre.

On ne partira donc pas en vacances en aout mais si tel est le cas ce sera un peu plus tôt ;)

J'ai tellement de chose à dire maintenant que je peux y penser un peu plus librement puisque tu es là :D

Nous sommes le 27 novembre, et ce jour-là j'apprends avec surprise que les vilaines ne reviendront pas avant un bon moment :D

La decouverte

Nous sommes à 3 jours de l'arrivée tant non-attendue des vilaines.

Je n'ai plus de test de grossesse, celui que je devais faire le 29 soit demain, le jour de l'anniversaire d'un bisounours, a été dégainé dimanche 24.

NOT PREGNANT

Ces tests CB sont très bien car ils sont tres clairs, tres direct et peut être trop quand ils annoncent qu'on est PAS enceinte.

Hier, pourtant, je suis décidée à aller rechercher un test, je n'arrive pas à attendre samedi l'arrivée ou non des vilaines.
C'est trop long: je psychote, j'optimise, je deprime. Il faut agir pour en avoir le cœur net. Car je sais que je ne suis pas enceinte mais faut croire que j'aime me faire mal...

Je pars donc avec mes deux beaux bébés dans leur TwinPoussette et direction la pharma. Pour ne pas semer le doute dans l'esprit de papa, à qui j'avais dimanche confirmer la non-grossesse et pour ne pas lui donner de faux espoirs, je cache le test dans mon gilet et on part le chercher au boulot.

En rentrant, apres avoir effectué quelques ptites choses, je pars aux toilettes. Je degaine ce nouveau test et prends closer sur mes genoux pour attendre la deception.

Je lis un article sur Alizée et son danseur Grégoire tout en jetant un œil de temps en temps au test sachant pertinemment ce que m'attends: PAS enceinte

Et au bout d'un long moment je me retourne et vois apparaitre 1-2. Hin ?!? Juste au dessus ENCEINTE

Quoi ? Comment ? Non ? Sérieux ? Wah ! :D

J'avais imaginé un peu comment l'annoncer à papa: aller chercher un t shirt aux petits et ecrire dessus "je monte en grade" ou acheter simplement une paire de chausson, une tetine... aller à DisneyStore et s'arreter devant les vêtements de bebe et lui dire un truc du genre "ca serait pas mal ca pour le bebe" et lui montrer le test. Car Disney est notre univers ;)

Mais rien de tout ca, papa est là, et je n'aurais jamais la patience d'attendre le lendemain alors tanpis, je sors avec le test planqué dans mon jean, en essayant de dissimuler le sourire béa qui veut se dessiner sur mon visage. Je lui parle d'Alizée dont je me fous completement tout en cherchant une idée express pour lui montrer le test.

Je pense à la tarte au maroille dans le four. Je pose le test devant celle ci et appelle papa pour qu'il aille voir dans le four (ce que je fais tout le temps quand je lui prepare un repas surprise)
Il daigne à se lever avec du mal et ouvre le four une premiere fois en express pour m'embêter, il n'a pas vu le test, puis une seconde fois et là il voit le test, le prend en silence, le regarde et se tourne vers moi en souriant et en poussant un "OOHHHH c'est vrai ?"

Voilà l'annonce ;)

J'ai ensuite dit à Lucian que j'avais un bébé dans le ventre mais il était plus interessé par ce qu'il y avait dans le four.

Je reste quand meme sur la reserve. Lire un tas de blog ou forum où les mots "FC", "œuf clair", "probleme" sont présents n'aide en rien à savourer ce moment pleinement ou tout du moins sans penser que peut-être que...

Bref!

Mon bidon n'est en rien déjà dessiné par ton arrivée toute fraiche, mais par un restant de graisse de ma grossesse precedente ;)

Papa me demandait déjà quand prendre rdv avec un doc, mais je lui dit que je prefere refaire un CB la semaine prochaine voir qi ca passe bien de 1-2 à 2-3 mais apres reflexion, on ira faire une prise de sang directement etje crois que je n'aurais pas la patience d'attendre la semaine prochaine alors demain on ira voir si c'est possible sans rdv et sans ordonnance à l'hopital, puisqu'on a justement rdv demain avec un pediatre de là bas...

Apres l'annonce, je flashouille ce test de long en large et en travers et ne realise toujours pas que l'ile mysterieuse n'est plus deserte <3

Plus ou moins régulières depuis le retour de la saison debut aout.
C-30
C-29
C-30

Halloween aura était sanglant à ma grande deception ou presque.
L'arrivée de bébé serait parfaite pour decembre mais si tu prends un peu d'avance en débarquant dans ton île d'appoint ce mois-ci, j'en serais enchantée...en fait totalement surexcitée de joie.

Plus tard que decembre ??? N'y pensons pas...

Point de secret...
L'île mystérieuse est finalement déserte :(

.....

Dans le monde, il y a le ciel, la terre et au milieu un arbre.
L'arbre de vie.

Tout un symbole pour une multitude de croyances.
C'est avant tout une plante qui n'a nulle besoin de l'homme pour vivre.
Une plante qui peut caresser les nuages, parler aux anges.
Une plante qui possèdent un branchage extraordinaire.
Sa sève parcoure chacun des bras plus ou moins forts et ses racines sont ancrées dans la terre.
Un habillage de feuilles qui changent de couleurs au grès des saisons jusqu'à disparaitre.
D'autres naissent.
Et l'arbre de vie continuent sa folle ascension jusqu'au ciel. Jusqu'à ce paradis, cet endroit si merveilleux qu'on en revient jamais.
Là où s'envolent ses chères feuilles et le laisse nu et désemparé.
Les racines toujours plus ancrées dans le sol.
Une lutte entre le ciel et la terre. Qui remportera l'arbre de vie ?
Aucun des deux mondes. L'arbre de vie embrasse la terre et caresse le ciel. Il est celui qui les unit.
Il est ma famille.
Sur chaque branchage, un million de vies à venir.
Mon histoire, la leur, notre vie, celui de notre arbre.

Vais-je avoir du retard ?
Est-ce bien possible de tomber enceinte juste avant de voir débarquer les vilaines ?
Est-ce une simple farce de ces dernières ?
Suis-je à ce point omnubilée par une potentielle prochaine grossesse ?
Mes cycles seront-ils détraqués ?

Mille et une questions...

Pour une seule réponse. Mais laquelle ?

Verdict aujourd'hui ? cette nuit ? demain ? Après-demain ?

Eh! Et si j'étais enceinte ?