Une fin de grossesse digne d'un vrai cauchemar.

J-11 on est le 2 aout

Le temps semble s'etre arreté et pas sur un air de java. Un air triste, lourd, desesperant. Le sort semble s'acharner et les mauvaises nouvelles arriver en tsunami.

Depuis 3 mois, on les cumule, on les subit.

Hier voilà un an que je n'etais pas retourné chez un veterinaire. Un an que Looping n'est plus là. UN an et me revoilà dans l'un de ces cabinets. Hermione n'est pas bien. Le stress du demmenagement a ete la premiere supposition mais non...Elle a mal. Elle ne se leve plus, ne s'alimente plus, on lui donne de l'eau à la pipette qu'elle prend diffcilement, elle e va plus faire ses besoins, elle perds du poids, en si peu de temps c'est la 3eme journée comme ca.

Je suppose à une chute du frigo ou du meuble de la cuisine en notre absence lorsqu'on est parti une derniere fois nettoyer l'ancienne maison.
Une cote felée..un poumon perforé...sa respiration est saccadée, elle pousse des gemissements et ne se leve que pour faire un ou deux metres et se recoucher de totu son long sur le sol.
UN an totu juste apres le depard de Looping et je pleure et pleure et pleure toute la journée sans pouvoir m'arreter.
On ne va pas me la prendre ?

Le hasard (ou pas) a voulu que le veto avec lequel on vaait rdv à Samer, notre nouveau chez nous soit en retard. Le temps pour moi de comprendre qu'on ne devrait pas etre ici. Je ne le sens pas du tout. Et l'auxi presente dans ce cabinet qui fait penser à un cabinet non legal de gyneco pervers sans diplome, e me rassure pas plus en osant dire au monsieur present avec sa chienne "je pourrais peut etre m'occuper de ses fils mais pur le reste..." LE RESTE ? Mon chat ?

Je detourne la scene en imaginant que mon chat est un enfant..Et là je suis persuadée qu'elle ne se serait pas permis un tel terme.

Mon etat d'esprit est partagé entre le besoin de savoir, la peur aussi de savoir, le stress et l'enervement. La vet est arrivée, sans tenue appropriée, sans se presenter, elle avait oublié quelque chose et elle est reparti à sa visite à domicile, nous laissant encore attendre. L'auxi nous dira plus tard sur un ton faussement géné "elle arrive dans 10 min, ca va aller ?" Je repondrais que nous n'avons pas le choix.

Et puis si tiens, nous l'avons, je pense au cabinet de veto où j'ai dit au revoir à Looping. C'est là qu'on doit aller... Pourtant rien que de passer devant me fait monter les larmes, la colere, les regrets... Mais Hermione a besoin de moi. Je dirais donc à papa de sortir prendre rdv pour le lendemain, c'est samedi, papa sera là ca tombe bien. Il reussira. Au moment où on part,la vet arrivera enfin. Peu importe la decision est prise.
RDV samedi 10H30.

Apres cette visite sans en etre une de ce "veto" à samer, on partira faire un tour. Je doute que papa se souvienne qu'on est le premier, que c'etait il y a un an... Je ne dirais rien. Mais je regarde l'heure sur le compteur de la voiture. L'heure maudite approche. Pusi j'entends une musique qui me fait penser à lui: Gregoire "rue des etoiles" je regarde l'heure par habitude. L'heure maudite. Je foNDS en larme silencieusement. J'ai si mal Tout se retour en arriere, sans motS. Pas un jour sans penser à lui, sans ce manque. Parfois j'ose prononcer son nom, parler de lui mais tres furtivement. Les larmes ne sont jamais loin. Mais seule moi ai le droit de parler de lui. Papa le sait.

A soir, pdt que je prepare à manger aux chiants je vois Aga venir voir hermione, il a son stetoscope autour du coup, ses intruments de medecine dans ses petites mains: thermometre, miroir pur regarder la bouche, les oreilles... Il s'arrpoche d'elle en l'appelant à sa maniere "émione" ou quelque chose comme ca, avec sa petite voix douce. Hermione ne obuge pas, il regarde sa bouche, ses oreilles en la frolant puis ecoute son coeur sur son dos ;) et lui dit "voilà ya rien Mione, gué'i" <3
Je lui dit de lui faire un bisou, il lui fait et ajoute un calin puis repart. Je le remercie d'avor gueri Hermione.
Au midi, j'ai fondu en larme, alors que je lui donnais à maner. Aga me disait "ya rien maman" en me faisant des bisous sur le bras pour me guerir des pleurs. Je lui vais expliqué alors que j'etais triste car Hermione avait du bobo, qu'elle etait malade.

Aujorud'hui 2 aout, Hermione est toujours dans le meme etat pourtant je reprends espoir. Je ne sais pas pourquoi. POurvu qu'il ne me trahisse pas.

Aujourd'hui 2 aout et outre les ennuis qui s'enchainent, toi, mini Bagel tu es toujours là. Hier apres midi j'ai pourtant douté. Je ne te sentais plus depuis quelques jours mais hier apres un repas copieux auquel tu es habitué mais que tu n'avais pas savouré depuis une semaine: des croques monsieurs raclette, tu t'es agité quelques secondes et m'a rassuré.

Ta chambre n'est pas encore prete. En fait ce sera notre chambre à tous les 3. Apres reflexion, on s'est dit que vu la grandeur de la chmabre des chiants tu y seras à l'aise aussi des que tu feras tes nuits. Elle est immense. On recupere donc celle qui aurait du etre ta chambre et en bas, on a fait une salle de jeu pour les chiants et toi par la suite. Ils sont fous heureux mais ca ne les empechent pas de me semer des jouets partout.

Il ont adopté la maison tout de suite.

Dans une semaine et 4j la dpa. Une semaine et 3 jours (10j) on sera à la clinique pour voir où on en est. Je ne serais pas contre un declenchement si on me le proposait. Enfin pour le moment...Le 12...une bonne date, nous verrons bien j'aimerais mieux que tu te decides par toi meme mais attends un peu encore stp.

On a meme pas encore de tour de lit pour toi. Et sans rentrée d'argent a cause de la secu, on ne pourra pas t'offrir celui qui va avec ta gigoteuse pour le moment.. Mais tu l'auras, on l'aura, je l'adore et on en chie trop en ce moment pour se priver d'un plaisir necessaire comme celui là.

Je suis au fond du gouffre moralement. Physiquement je n'en parle meme pas, j'attends de finir de decrasser la salle de bain pour me faire couler un bain chaud avec plein de mousse. J'ai mal partout. Je ne peux plus m'assoir sans pousser des gemissements, ni me lever, m'abaisser... Je pousse mon corps à bout aussi.
Ce demmenagement est le plus difficile que j'ai connu pourtant j'en ai connu deux autres enceintes dont un de plus de 700km. Les emmerdes engendrées autour ne doivent pas aider.

Malgré tout parfois je garde espoir, on recupere la caution de l'ancien logement, le proprio voulait nous la rendre apres ses deux superbes semaines de vacances mais j'ai dit à papa, non sans m'etre ecroulée de desespoir qu'on ne pouvait pas attendre que monsieur est passé ses vacances au soleil pour manger. D'autant qu'il peut nous faire attendre par contre il aura su encaisser les cheques de caution et loyer de nos successeurs dans la maison.
Papa le rappelera alors pour lui demander de le faire avant lui expliquant qu'on en a besoin.
Hier soir, on recevra un message comme quoi le cheque a ete posté. Un petit soulagement pour moi.

PLus qu'à attendre des nouvelles de la caf à qui j'ai envoyé une demande de reprise de clca, revenu complementaire quand on choisit de garder ses enfants soit meme et donc renoncer à poursuivre une activité professionnelle. Une demande faite non sans une legere touche de supplication involontaire. J'etais desesperee en ecrivant ma demande. Nous verrons bien.

Une difficile fin de grossesse malgré tout je veux me battre meme si certains jours je mecroule, je veux me battre pour qu'on ait cet accouchement sans stress, sans soucis, qu'on savoure ton arrivée pleinement, sans nuages, voilà pk je veux que tu attendes encore un peu pour venir, fais du rab si ca te chante, reste au chaud dans le bidon encore.

Ce week end il faut qu'on monte ton lit, le notre. Ona aussi besoin de se detendre. Papa a encore deux tickets pour la piscine, les chiants ont "lair" d'aller mieux, on pourra tenter d'autant qu'Aga a reclamé la pidcine et qu'on ne pourra plus y aller tous ensemble une fois que tu seras là. Du mois les 4 premiers mois.
Tanpis si ma culotte de bain ressemble davantage à un string maintenant, je m'en fou.

Papa a remarqué que j'avais un bidon enorme. C'est vrai qu'il est enorme. Et bas. Tu es bien bas c'est atroce de se sentir aussi empotée simplement a cause d'un bidon bas.

Coté poids, vu mon acitivité physique décuplée en ce moment, je n'en ai pas pris mais perdu legerement. Coté tour de bidon je l'ignore ais j'espere vite retrouver mon metre ruban pour le mesurer avant ta venue. Histoire de...

C'est un article posté sur ton blog en retard par rapport au jour où je l'ai ecrit mais nous n'avons plus internet et etant doné que l'ancien locataire malgré nos relance aupres de lui n'a otujorus pas effectué son changement de ligne, on ne peut pas effectué le notre. Ce locataire hors mis une maison deguelasse nous a laissé tout un tas de surprise: evier bouché (pour un plombier c'est le comble), une barre de volet roulant qui est restée dans les mains de papa des le premier soir, chasse d'eau des wc petée, et il s'est permis de garder une clef de boite à lettre car il n'a pas encore fait son changement d'adresse non plus...alors là c'est le cocotier. J'aurais aimé changer de boite à lettres mais faute d'argent, on doit se contenter d'attendre qu'il daigne nous rendre NOS clefs.
Hier il est venu toqué à la fenetre avant 9H ! Je n'ai aps repondu. Je lui ai sauvé a vie car en osant venir à l'imporviste, a cette heure matinale où les chiants dorment, où je suis occupée, apres les decouvertes que j'ai faite dans la maison, ce jour: le 1er aout, jour maudit, et en tombant sur moi; il serait parti se pendre le pauvre garcon. Et ca m'a evité d'eciter mes varices à la jambe et d'affoler les battements de mon coeur en m'enervant legerement ainsi que de provoquer ta venue.

J-9

Les ennuis ...si seulement ils avaient été les seuls à nous rendre ces jours difficiles. Il aura fallu qu'on m'arrache ma Hermione, 9 ans. Un an jour pour jour apres la perte de Looping, date "anniversaire" que je redoutais tant...quel cadeau de voir sa petite chatte agonisée et de ne pas etre pres d'elle, le lendemain, son dernier souffle, à quelques minutes pres, à cette meme heure qui s'est offert le dernier de Looping.

Des journées de pleurs, de hurlements, à se dire "c'est pas possible, c'est pas possible", "c'est un cauchemar"

Je suis plongée dans une autre dimension, celle de l'irreel pourtant reel, une dimension qu'on aperçois seulement dans ses mauvais reves, dans ses nuits agitées.
Je perds la notion de temps, de vie, tout s'est arrêté.

Je ne pense pas à toi mini Bagel ou si, en t'ordonnant de ne pas sortir, de ne pas te faire de mèche avec cette fatalité.

Hermione. Je l'aurais vue pour la derniere fois dans sa cage de trnasport, s'accrochant avec ses griffes à travers la grille, à mes doigts, que je l'aide à respirer, une course contre le temps, d'un veto il faut l'emmener à un autre. La ville, ces cretins en voitures qui n'avancent pas, Hermione qui agonise, me suppliant de son regard, de ses pattes, de sa petite gueule qui me mords à sang pour que je l'aide. Moi impuissante, qui hurle apres les voitures, Hermione qui s'arrete de bouger, de pousser de petites plaintes, on arrive je sors de la voiture en courant et ne prete pas attention à la dame devant moi "vite il faut la remettre sous oxygene"
Je ressent immédiatement l'indifference à l'urgence de la situation de l'auxi. Elle emmene Hermione simplement....a ce moment là, j'ignore que je ne la reverrais plus.

Des pleurs, des coups de telephoens la journée, puis cette visite au soir, au veto, quelques secondes apeine apres mon depart, un coup de fils, des mots que je n'entends pas, puis je realise et me mets à hurler dans la voiture. Papa comprends et fais demi tour. Je n'etais pas là...

Oh mini Bagel quand la vie se mêle à la mort, il se trouve deux solutions pour le commun des mortels que nous sommes: le chemin obscur mais doux à contempler de l'enfer, ou celui plus ardus de la vie qui saura pourtant te prouver certains jours que celle ci vaut la peine.

Je choisis difficilement ce chemin.
C'est pourquoi, je te demande de me laisser encre du temps.
Je dois encore accompagner Hermione au crematorium, là où, comme son frere avant elle, elle s'envolera sous mes yeux, non par curiosité malsaine de voir ma petite boule de poils se consumer, mais pour m'assurer qu'elle sera respectée. C'est un endroit ignoble et cette ville où je ne souhaitais pour rien au monde retourner, Cambrai, je vais devoir la revoir. Un an apres...

Je m'accroche comme je peux à nos autres boules de poils mais elle laisse un vide incommensurable. Je n'etais pas là lorqu'elle est partie, je venais de partir du cabinet du veto, prendre de ses nouvelles, sans l'avoir vue. M'en a t-elle voulu de partir sans elle ? Sans avoir été la rassurer ? M'a t-elle entendu parler ? Pleurer ? Et partir sans la prendre ?

Enocre ces questions, ces regrets, ces remords, ce recommencement...
cette colere envers moi meme, envers ce veto peu empathique qui osera me dire que mes liens avec mes animaux ne sont pas communs;
Quel abjection de la part d'une personne dont la deontologie precise bien que les animaux sont des etres vivants comme les humains.

Et Aga qui reclame d'aller " chécher armione" . "Elle fait dodo mon ptit cœur"

Je suis hors du temps, de celui que cotoie tous les mortels. Je suis comme deconnectée, comme happée par un trou noir.

A croire qu'"ON" veut vraiment que je ne savoure pas ta venue. Je vais me battre malgré tout mais laisse moi, avant de venir au monde, ramener Hermione à la maison.

J'espere que tu auras ce meme "lien" avec les animaux, celui du respect mutuel, de l'égalité de vie, Aga et Bébé semblent en avoir hérités <3