Spécialement pour vous les copinautes fidèles depuis 12 mois à ce blog........enfin une petite photo de mon Oscar et moi !

3 mois et mon petit loup se porte à merveille, nous allons tout à l'heure faire la visite de ses 3mois

3 mois et Monsieur porte enfin des vêtements de grands

3 mois et je mâchouille mes doigts ou ma teute

3 mois et je bouge comme un fou dans mon bain grâce à mon transat offert par ma mamicha !

3 mois et je me fiche tjrs de mon doudou

3 mois et je commence à tenir mon hochet qqminutes

3 mois et je suis à 4 biberons de 180ml : 7h, 11h, 15h, 19h environ

3 mois et je fais plusieurs siestes de 1h30 2h en moyenne entre chaque biberon

3 mois et je réclame maintenant en chouinant ou me frottant les yeux pour aller dans mon lit, j'aime dormir seul dans ma chambre, c'est calme, il y a ma berceuse...

3 mois et j'ai des terreurs nocturnes, qui me font sursauter la nuit et pleurer mais je me rendors comme ça seul, comme si de rien n'était...

3 mois et je regarde partout, surtout mon papa qui me fait bien rire, nous guettons le 1er éclat de rire !

3 mois et je ne suis pas encore très bavard

3 mois et j'adore être assis à 45° dans mon transat, sur les genoux ou sur le canapé calé dans les coussins

3 mois et mes parents envisagent de nouveau d'avoir d'autres enfants...1 ou 2 ou jumelles, maman voit des jumelles après moi, elle est toc toc ma maman ou maso !

3 mois et maman parle enfin avec humour de son accouchement...

3 mois et maman a repris le travail, heureuse....il y a eu des doutes, des larmes (à cause d'une collègue pas trop cool) mais aussi beaucoup de bonheur apporté par les élèves, très heureux de revoir maman !

3 mois et maman qui avait perdu ses 12kg de la grossesse et qui en a repris 3 en 1 semaine avec la pilule à (re)commencer Weight Watcher et a déjà perdu 1kg en 15 jours !

3 mois et papa et maman se retrouve petit à petit, à force de communication, de mots doux, d'EFFORTS mutuels surtout.......car maman a eu sa période où seul moi comptait, rien à faire de papa, après 3 mois à apprendre à me découvrir, elle a eu une envie folle de s'enfermer dans une bulle avec moi, loin du reste du monde pour me dévorer des yeux et de bisous....mais comme elle me le répète souvent, c'est parce que Papa et elle s'aimaient tellement fort qu'ils m'ont fait......donc maman tant bien que mal s'est forcée à s'intéresser de nouveau à papa, à l'inclure dans notre duo, et à construire un vrai trio....

3 mois et maman a tjrs des saignements abondants, non stop, elle a donc rdv mardi chez un gynéco spécialiste en contraception pour voir tout cela, car elle est tjrs méga fatiguée.........et frustrée aussi un peu, car un couple sans sexe, c'est comme une fleur, sans tige, en apparence c'est beau, mais ça ne dure pas longtemps....depuis 3 mois, les disputes ne peuvent pas se terminer sur l'oreiller et ça, ça joue aussi beaucoup sur le moral...........

3 mois et tout se passe bien chez ma nounou, j'y dors beaucoup !

3 mois et je suis tjrs un amour de bébé, qui pleure quand il a faim ou sommeil et qui suit maman partout dans sa petite vie, finalement je suis bien le fils de ma mère, j'aime comme elle, le silence, nos moments tv tous les 2, nos ballades dans la campagne, je dors, je la regarde, elle marche....nos moments boutiques, elle me fait rire à me parler comme ça, comme si je pouvais tout comprendre, nos goûters chez ses (nombreuses) copines....qu'est ce que ça parle les filles.......ces moments où elle corrige et moi je la regarde ou je dors dans mon couffin installé dans son bureau......bref ma maman partage tout avec moi.......même quand elle est sous la douche je suis là, dans mon transat et elle me fait des grimaces derrière la paroi, elle est un peu dingue c'est vrai mais moi je ris beaucoup devant mes 2 pitres de parents !!!

Eh oui lundi c'est ma reprise !!!

J'ai eu envie au dernier moment de reprendre à temps partiel car mon chéri n'avait enfin plus de chômage à son travail...petit hic, il fallait faire sa demande 2 mois avant la fin du congé....sur les conseils de copines enseignantes j'ai quand même fait ma demande (10 jours avant) et BINGO 80% acceptés !!!!!!!! Youpi !!!!!!!!!!!

Depuis je suis soulagée et le stress lié à la reprise et à l'inspection est beaucoup moins présent !!

Du fait que j'ai signé un contrat à temps plein (4jours) avec ma nounou, je vais laisser Oscar le mardi chez la nounou et profiterai de cette journée pour préparer ma semaine de cours. Ainsi le mercredi et le week-end je pourrai davantage profiter de mes hommes !!

De plus, je pourrai emmener et récupérer mon loup chez la nounou le mardi, ça me permettra de la voir un peu car les autres jours c'est Mamour qui s'occupera de cela.

Certes je perds en salaire (110€ je crois jusqu'en juin et 300€ à la rentrée si je maintiens mon 80%) mais je gagne en qualité de vie, Oscar ne sera qu'une seule fois petit ....la vie passe tellement vite et réserve tellement de surprises, bonnes et moins bonnes qu'il faut savoir en profiter quand on le peut... Je dis quand on le peut car tt le monde ne peut pas se permettre de perdre du salaire, pour ma part c'est "mon argent de poche" que je sacrifie, fringues, déco, coiffeur etc..........et encore pas tout, mais je vais devoir faire beaucoup plus attention sur mes dépenses perso, car déjà les dépenses du ménage augmentent pas mal avec l'arrivée de bébé !!

Etre parents c'est faire aussi des sacrifices, en terme de temps, de liberté et de finance mais à coté de cela c'est tellement de bonheur, de bons moments et d'un je ne sais quoi que je ressens ENFIN envers Oscar que je ne saurais décrire avec exactitude, je l'AIME d'une manière nouvelle, inconnue jusque là, je l'AIME fort, immensément fort, pas comme son papa, pas comme mes parents, soeurs et grand-mère, non je l'AIME autant mais différemment...........c'est plus profond en moi, je ressens enfin le fait qu'il vienne de moi, de l'intérieur de moi, que c'est moi qui l'ait porté, qui ait souffert pour le mettre au monde, pour lui donner la vie, que c'est moi qui sait le mieux ce dont il a besoin.........Mamour comprend cela car il avoue volontiers ne pas tjrs comprendre ses pleurs, ses besoins aussi bien que moi...

Je n'oublie pas mon Amour immense pour son père, mon double, mon meilleur ami, ma moitié, le coup de foudre de mes 16 ans, celui qui me fait rire, qui me comprend le mieux après mon père, celui qui me déstresse et qui m'aime VRAIMENT comme je suis, tt entière avec mes qualités et mes défauts......je n'oublie surtout pas que sans lui, de petit Oscar il n'y aurait pas, qu'il est le 1er et le seul à m'aimer au point d'avoir voulu un enfant de moi...entre nous beaucoup de communication et de rire, c'est notre secret au bout de 7 ans 1/2 ...et nous aimons petit à petit au bout de 2 mois enfin nous retrouver pour dîner en tête à tête comme avant....eh oui Oscar est passé à 4 biberons de 180ml = au lit à 20h jusqu'à 7h le lendemain...............finalement tout rentre dans l'ordre, un nouvel ordre certes mais notre nouvelle team, notre trio, notre petite famille me plait vraiment...et je n'entrevois que du bon maintenant...est ce cela la fin du post partum ?! Si oui, alors tout cela, ces 11 mois de bouleversement intense en valait la peine !!!

Et oui ça y est mon loup à 2 mois aujourd'hui !!

A cette heure là il y a 2 mois mon chéri me faisait gentillement remarquer que peut-être il faudrait qu'on aille à la mater parce que bon mes 100pas dans le salon tt les 8min en soufflant et me tenant au bord de la table c'était peut-être un signe.............et moi morte de trouille "Je sais mais j'ai la trouuuuuiiiiilllllllleeeeee je veux pas y aller !!!!"

Petit bilan de mon oscarito :
_ comme ma copine Noëline je crois que je fais mes nuits officiellement, en moyenne 21h-7h30 depuis 4 nuits, 4 nuits merveilleuses où papa et maman avaient oublié la joie de dormir d'une traite, de ne pas stresser au moindre son que j'émets dans mon lit en se disant "aaaaaaahhhhhh non merd** fais chi** biberon !! "

_ 4.800kg pour 58cm, il y a déjà des pyjamas en 3mois dans lesquels je ne rentre plus trop....maman ne m'habille pas car je me sens mille fois mieux dans mes pyj tout doux et puis j'ai bien le temps de mettre des jeans, chemises, des t-shirts, des pulls, je profite d'avoir le droit de passer mes journées en pyj, c'est le rêve de beaucoup d'adultes !!

_ je prends 5 biberons de 150ml

_ j'ai des grands yeux bleus clairs comme papa et maman

_ j'ai beaucoup de cheveux chatains

_ je cherche de plus en plus à attraper mes mains, mes doigts pour les mettre dans ma bouche et recrache de plus en plus ma teute

_ je suis obnubilé par les lumières et la tv

_ je regarde et parle avec mes mobiles dans mon parc

_ quand on me dit que je suis beau je souris, quand je fais pipi sur les gens je souris, quand on m'enlève ma couche pleine de caca je souris !!

_ quand j'ai faim je hurle, quand ma teute tombe je hurle, quand je veux dormir je hurle, quand je ne veux plus dormir je hurle, quand je veux les bras je hurle...quand je fais des colères j'arrête de respirer et je deviens tout bleu, ça fait peur aux gens sauf à maman car elle fait pareil depuis qu'elle est bébé !!

_ mon moment préféré dans la journée c'est le bain du soir, je nage comme un poisson dans l'eau, je cherche à me retourner et je mets mon visage sous l'eau...et je hurle quand maman me sort si nous ne sommes pas restés assez longtemps à mon goût...alors maman remet souvent de l'eau chaude pour que je reste plus longtemps !

_ depuis que je suis née maman m'a laissé 5 fois, 2 nuits avec papa seul à l’hôpital, 2 après-midis avec papa pendant qu'elle allait faire du shopping et 1 après-midi avec mes 2 grand-pères !!

_ je commence l'adaptation chez la nounou la semaine prochaine

_ je dors dans mon lit depuis 1 mois maintenant la nuit, mais la journée, je préfère mon transat même si papa et maman tentent de me mettre dans mon lit, j'y reste 1/2 heure et puis je pleure...

_ j'ai un doudou, c'est maman qui la choisit, moi pour l'instant je m'en fiche !!

_j'adore me tenir debout sur les genoux de maman et je tiens très bien ma tête ! il parait que je suis tonique !!

_ j'ai eu mes 2 vaccins hier, j'ai hurlé et puis j'ai dormi...aujourd'hui j'ai eu un peu de fièvre...

Voilà ma petite vie

Après 3 mois avec mon homme quasi tous les jours à mes cotés, d'abord à 2 puis à 3, voilà que mon Mamour a repris définitivement la route du travail et que je commence les 3 dernières semaines seule avec mon Oscarito...

Bilan de la 1ère journée : Je ne lui ai pas laisser le choix, cet aprem j'ai été faire une grande surface avec lui + thé-galette chez une amie, il a été adorable, pas de pleure, rien, un amour, par contre là il a pleuré de 19h à 23h et semble enfin s'apaiser...j'ai donné le relais à mon homme...j'avais pas envie de garder un mauvais souvenir de cette 1ère journée............

Je ne sais pas pourquoi soudain il est redevenu calme comme au début....le retour au Gallia Ar au lieu du Novalac Ar digest, le changement d'eau, Volvic au lieu de cristalline (sur les conseils d'une copinaute), ou le fait que l'autre jour il m'est entendu éclater en larmes après une énième crise de hurlement, ou bien qu'il est senti que j'avais atteint les bornes des limites.......ou le retour au calme (sans travaux) ou le fait que je sois plus zen depuis que je vous ai vidé mon sac et que vous m'ayez énormément rassurée...........je ne sais....un mélange de tout cela peut-être...........

En tout cas ce soir, j'ai une énorme pensée pour Sandrine et lui souhaite de connaitre très prochainement une journée de calme comme je viens de vivre......

Oscar pleure encore, il est 23h30, je vous laisse, j'y retourne.....Rome ne s'est pas construite en un jour...non plus.......

Miracle car Oscar a dû sentir mon ras le bol, ou entendre mon éclat de larmes mais voilà qu'en vous écrivant pour vider mon sac je l'ai posé, épuisée, dans son transat et il s'est endormi sans râler, sans pleurer jusqu'à 16h....16h petit bib, rot et il commence à s'endormir dans mes bras, je le remets dans son transat........et oh miracle il se rendort sans chouiner.......yes de yes !! je croise les doigts....

Depuis qu'il est petit il fait quasi tt ses siestes avec nous en bas dans son transat...en vue de la nounou dans 3 semaines j'avais commencé à le faire dormir la journée aussi dans son lit, comme la nuit, mais s'il préfère son transat tanpis......au moins je retrouve mes bras !!

ça fait un bien fou, j'ai pu même prendre une douche et là vous écrire de nouveau...quel bonheur !!

J'en profite donc pour laisser mon avis sur le bib'expresso !!

Voilà 15 jours que Mamour et moi avons trouvé la solution miracle pour chauffer l'eau avec les biberons dodies MAM !! En effet, nous avions un chauffe-biberon classique à vapeur qui chauffe par le bas, sauf qu'avec les biberons dodies MAM comme ils ont des trous au cul,de l'eau ou de la vapeur d'eau avait tendance à rentrer, ce qui ne nous plaisait pas tellement avec Mamour...

Ayant eu des chèques cadeaux chez New Baby, nous décidons de nous faire plaisir et de nous offrir (60€) le bib'expresso de chez Béaba (encore !!) après voir une démo sur youtube....

Bilan nous sommes conquis, cela chauffe l'eau comme une bouilloire en 30secondes, juste le temps de mettre la poudre dans le biberon, puis l'eau à 37°c (tjrs sans se poser de question) coule par le haut comme une machine à café à dosette type senseo et hop le bib est pret soit une minute au total, ce qui est super génial la nuit ou quand bébé hurle pour avoir son bib !!!!!!!!!!

En plus, le bib'expresso permet de stériliser les biberons (3dodies MAM en même temps) au micro onde, 6min, rapide, et pratique !! La boite à stérilisation se range derrière le bib'expresso et permet aussi de stocker au propre 3 dodies MAM

Enfin il fait également chauffe biberon ou petit pot au bain marie, et cette partie là est transportable lorsqu'on va chez des amis par exemple.

Petit + : le bib'expresso se nettoye tout seul avec une touche magique qui stérilise le réservoir d'eau en qqminutes!

Bref nous adorons et si nous avions su nous l'aurions acheté dès le début pour y faire réchauffer mes petits pots de lait maternel au lieu de se prendre la tête avec l'autre chauffe-biberon qui ne chauffait jamais à la même température, trop froid, trop chaud etc....

Il dort toujours, ça sent bon le repassage devant Déco lol Des envies simples lol mais quel bonheur d'avoir ses mains !!!

Mille mercis en tout cas les copinautes pour votre soutien, pour être tout simplement tjrs là depuis plus de 9 mois maintenant !!

Un besoin fou de parler, de me confier, de vider mon sac.....

Les "tu devrais être heureuse tu es maman" merci de vous abstenir de lire la suite .......

ça fait 2 jours que je dis à Mamour, que je suis crevée, que je vais péter un cable mais il fait comme s'il n'entendait pas...bon ok il est occupé à reconstruire notre cuisine que nous avons eu la bonne idée de détruire entièrement avec un bébé d'à peine 2 mois, nous sommes complètement barges, je ne sais pas ce qui nous a pris ???!!!

Ma maison est un champ de ruine et pile au moment où j'ai perdu mon four, mon plan de travail, mon évier et mes murs, Oscar s'est mis à réclamer les bras non stop, il pleure dès qu'on le pose et ne veut exclusivement que mes bras...........il ne dort pas en journée en dehors de mes bras.............

Avant j'avais un corps........mais ça c'était avant....après 9 mois à un être un ventre sur pattes, je ne suis maintenant que des bras !!!

Avant j'avais une vie de couple...mais ça c'était avant maintenant y'a tjrs un bébé entre nous 2....on se dispute ou on est trop fatigué pour trouver du temps pour nous 2

Avant j'avais une vie sexuelle épanouie....mais ça c'était avant .......maintenant je ne sens rien...l'impression d'être juste un trou sans zone érogène ......(désolée je suis crue......)

Avant j'avais du temps pour moi......mais ça c'était avant....maintenant je n'ai même pas du temps pour vider ma machine à laver, repasser, faire la vaisselle, manger, dormir...........SOUFFLER !!!!!!!!!! Non je dois l'avoir dans les bras !!!!!!!

Avant j'étais heureuse...mais ça c'était avant........je ne suis pas certaine en ce moment d'être si heureuse que ça ......je devrais..........j'aime plus que tout mon loulou et mon homme........mais j'ai tjrs aimé être seule à des moments dans la journée, c'est vital pour mon bien-être j'ai un besoin de me mettre dans ma bulle et de ne penser qu'à moi, de ne parler à personne..........et là je n'ai plus ces moments là et je sens que je m'enfonce dans la colère, la fatigue....je deviens aigrie à l'intérieur...et pourtant j'aime mon fils, dès qu'il sourit je craque, quand il pleure ça me fend le coeur, quand il se tord de douleur j'ai mal pour lui...........je l'aime je n'en doute pas mais j'ai un besoin fou de retrouver un équilibre dans ma vie, entre mon rôle de mère, d'amante et de Julie !!!!!!!!!

Julie me manque, je me manque à moi-même........Voilà ça y est les larmes coulent en écrivant ces mots.....

Je ne pense pas avoir fait une erreur en faisant mon fils, je savais que ça serait dur.......mais sans doute pas à ce point....c'est tout............

Pourquoi il pleure, est ce qu'il est bien, est ce je passe assez de temps avec lui, va t'il se développer normalement, pourquoi il ne gazouille pas encore, a t-il faim, froid, mal ??? L'impression d'être nulle et incompétente..........je n'ai pas fait un enfant pour ne plus vivre que pour lui et le garder collé à moi, j'ai fait un individu pour le rendre heureux et indépendant ....est ce que je suis une mauvaise mère parce que j'ai envie de passer du temps à faire autre chose que de jouer, le regarder, le nourrir, le changer, le bercer, l'embrasser....est ce que je suis nulle car je ne chante pas tt la journée des comptines..............

Je culpabilise tt le temps..........

Inquiète je suis inquiète !!!

Je vois bien en lisant vos blogs qu'une copinaute traverse un moment douloureux sans savoir quoi exactement et sans savoir qui exactement ... j'ai des doutes...Agnès...moumine....je suis inquiète

En tout cas je suis de tout coeur avec elle car je sais que c'est une copinaute fidèle qui m'a souvent conseillée !!

CC les copinautes,

Combien de temps après le dernier tirage, vos seins ont continué à couler dans la journée ?

Je n'ai plus de douleur, mes seins ont diminué de taille, et ne sont plus durs à l'intérieur mais ils continuent de couler....qu'en pensez-vous ?

Mon doc m'a parlé de 40jours après l'arrêt de l'allaitement, je ne sais pas trop s'il plaisantait ou non (mon doc est un peu spécial !! )

Sinon depuis la naissance d'Oscar j'ai des pertes sanguines abondantes au départ et maintenant très légères mais depuis 6semaines et elles ne s'arrêtent pas, du coup impossible de reprendre les calins avec Mamour, et le sentiment que plus le temps passe et plus nos appréhensions grandissent sur la reprise d'une vie sexuelle.....................

A 6 semaines mon gros pépère fait 5.165kg pour 54cm !!

Il a pris 500g en 9jours donc nous devons ralentir les biberons au lieu de 7 bib de 150ml tt les 3h à peu près il faut qu'on passe à 5bib dans la journée tt les 4 + 1 la nuit puisqu'il ne fait pas encore ses nuits !!

J'avais bien dit à Mamour qu'il nourrissait un petit peu trop son fils, mais on nous avait dit tant qu'il a faim donner lui...

Bref 2jours que nous sommes passés à ce rythme et ça a l'air de fonctionner !! + Gaviscon pour nourrisson 2ml après chaque biberon, c'est horriblement dégoutant et Oscarito n'aime pas trop et je le comprends !!!

Il y a 15 jours à peu près, j'ai décidé d'arrêter de tire-allaiter, fatiguer, stresser.......on est donc passé à l'alimentation mixte, avec Guigoz Evolia Relais, ça fonctionnait très bien, Oscar prenant aussi bien les biberons de lait infantile que de lait maternel.

Au début j'ai un peu culpabilisé...."c'est égoiste tu pourrais continuer à lui donner le meilleur, tu ne penses qu'à toi, tu es fainéante etc...." et puis une copinaute Marion m'a beaucoup déculpabilisée et entourée (mille mercis à toi si tu me lis) et puis après quelques jours quel soulagement, quel bonheur de ne plus tirer, l'impression de gagner du temps dans ma journée, d'être libre, de retrouver l'entière possession de MON corps, il n'est plus que pour MOI !!!

Je n'ai par contre pas été un modèle à suivre en ce qui concerne le sevrage...ne tirant que 4 fois par jour, je suis passée à 3 puis 2 puis 1 puis plus rien en seulement 6 jours !!!!!! Cette façon de faire correspond tout à fait à mon caractère, quand je décide qqchose il faut que ça aille vite, j'aime croire que j'ai le dessus sur mon corps, ça a été la même chose pour la fausse couche et la création d'Oscar....

Bref j'ai eu mal aux seins 2 jours, j'ai pris un doliprane par jour et cela est passé....après 11 jours aujourd'hui, mes seins coulent encore un peu, sans douleur et j'ai des petits picotements encore quand parfois je tiens Oscar dans les bras.... je vais donc en parler ce soir à mon doc pour voir ce qu'il en pense....

Sinon, Oscar du jour au lendemain s'est remis à s'endormir sur ses biberons, et à ne pas les finir.....l'idée même de retourner en pédiatrie nous a fait nous bouger avec Mamour...nous ne sommes pas très médecin.....on a fait au feeling.........on a changé de têtines, mais la vitesse 2 c'était trop rapide pour lui, alors on a changé de biberons, les dodies classiques en verre avec tetines 3 vitesses, mais ça n'allait pas non plus, alors j'ai opté pour le lait Gallia anti-regurgitation, plus épais avec les biberons Mam évolution tetines 2 et là quel bonheur, il s'est mis à avaler ses biberons et on est même passé de 120ml à 150ml !!
( d'ailleurs les biberons, vous prenez en compte la quantité d'eau 150ml ou la quantité totale, une fois la poudre ajoutée soit 170ml ????)

Mais comme il avait du mal à roter, régurgitait encore voir vomissait tout son bib nous sommes allés chez l'ostéo, verdict petit blocage aux intestins et au diaphragme (et aux cervicales aussi mais rien à voir lol) depuis ça va beaucoup mieux !!!

On nous a dit que les lait anti ceci et cela c'était plus commercial qu'autre chose, et qu'ils coûtaient plus chers pour pas grand chose, mais nous tout ce qu'on voit c'est qu'Oscar mange !!!!!!!!!!

Certes il est cher mais je le recommande +++++++ s'il y a bien un achat que je ne regrette pas pour l'instant c'est celui là !!

Depuis la maternité nous l'utilisons, Mamour l'avait ramené et nous l'avions mis dans le berceau en plastique d'Oscar à la place du matelas tout plat.......il l'a tout de suite adoré...il y semblait beaucoup plus apaisé, beaucoup plus cocooné !!

De retour à la maison, nous avons fait de même dans son berceau en rotin, depuis 1 mois qu'il y dort il y est très bien. Nous le descendons avec nous sur le canapé d'angle et nous le mettons également dans son lit à barreau lorsqu'il fait sa sieste dans sa chambre, bref qu'importe la pièce où il dort, il dort dans son cocoonababy !! Nous l'emportons également lorsque nous allons chez des amis ou la famille, tant que le lit parapluie reste démesurément trop grand !! Il est très facilement déhoussable et la housse ne bouge pas au lavage ni au sèche linge !! Il est également très léger et pratique à transporter dans sa housse à poignée.

C'est un grand classique des listes de naissance et je le conseille vivement !!!!!!!!

Alors comme coussin pour mieux dormir pendant la grossesse aucun souci, après le coté allaitement je n'ai pas pu m'en servir et le coté relax bébé, et bien j'avoue qu'à part à la maternité sur mon lit je ne m'en suis pas tellement servi.......

Je pense que c'est parce que nous avons aussi un transat et un cocoonababy (gaté cet enfant, non !!LOL)

Sinon il est très facilement lavable, mais la housse s’abîme vite je trouve, sans doute dû aux frottements en dormant, en tous cas le peu de fois où j'ai mis Oscar dedans il avait l'air bien........et ça reste beaucoup moins cher qu'un cocoonababy ou d'un Doomoo, c'est ça l'avantage !!!

Oscar l'utilise depuis le 24 décembre, il s'y plait, personnellement ce qui nous a plus et nous plait toujours avec Mamour c'est le fait qu'il soit haut.

Je n'aimais pas trop l'idée qu'il soit au ras du sol, avec le carrelage, le chat et puis je trouve qu'il voit mieux ce qu'il l'entoure.........et quand nous sommes à table il est quasiment à la même hauteur que nous, ça le tranquillise et il nous laisse manger le coquin !!

En plus il est facilement démontable, à Noël nous l'avons emmené chez mes parents, bon ok ça prend la même place qu'une poussette, mais ce soir là nous n'avions pas besoin des 2, juste du transat !!

Donc je le conseille !!

Je me dis qu'un petit post sur le matériel que j'utilise pour le tire-allaitement pourra peut-être sans doute aider d'autres copinautes, je sais que pendant ma grossesse et encore maintenant je suis férue de témoignages et de conseils sur les gogogadgetos indispensables à avoir pour bébé, alors je compte moi aussi en tant que new mummy donner mon avis sur les produits que j'ai acheté avant et après la grossesse par plaisir ou par besoin.......vos commentaires sont bien entendus les bienvenus !!

Alors pour le tire-allaitement :

_ un tire-lait double pompage électrique pour ma part car je produisais pas mal au début, ça me permettait au début de faire 3 biberons d'un coup et maintenant 2 ! J'ai pris le modèle Calypso de chez Ardo, il est petit donc je peux l'emporter partout, ce qui a été très pratique à l'hopital et pour celles qui veulent continuer à tirer au travail c'est bien aussi. Je l'ai loué chez Grandir Nature, il livre gratuitement, ils ont des modèles récents, et le SAV est super ! Ils m'ont même envoyé 2 modèles de tire-lait 2 semaines gratuitement, pour que je puisse choisir celui qui me correspondait le mieux. Pour la location du tire-lait, j'ai eu une ordonnance à la sortie de la mater, donc je serai remboursée par la sécu.

_ des biberons, pour ma part nous avons 5 dodies initiations de taille moyenne avec têtines V1. 8€ pièce

Les +, Oscar les a accepté tout de suite, ils sont anti coliques, ils sont entièrement démontables donc faciles à laver et sèchent rapidement et sont très légers.

Les- : ils prennent de la place lorsque tt les pièces sèches, ils ne vont pas dans tous les chauffe-biberons car leur cul est très large et a des trous pour laisser passer l'air

_ des pots de conservation pour le lait. Pour ma part j'ai pris les dodies initiations. On peut directement écrire dessus au crayon à papier la date et l'heure du tirage. Et puis je pourrais m'en servir lorsque je lui ferai ses petits pots. 20€ les 5, un peu cher !

_ un sèche biberon. On nous a offert celui de chez Béaba, il est beau mais pas assez grand à mon avis pour le tire-allaitement, car beaucoup de choses à faire sécher en même temps, entre les nombreuses pièces du tire-lait (2 pompes) + les pièces du biberon + les pots de conservation.

_ 2 goupillons (un grand + un petit) petits objets que j'avais oublié en sortant de la mater......

_ du produit à vaisselle

_ des pastilles de stérilisation à froid

_ des mouchoirs

_ des coussinets absorbants entre les tirages. J'ai d'abord acheté des lavables en tissus, mais honnêtement j'ai vite acheté des jetables et il n'y a pas photos, les jetables absorbent beaucoup plus et en plus peuvent se coller au soutien-gorge.

_ des soutiens gorges d'allaitement ou normaux. Pour ma part vu la taille de mes seins, je mets tjrs mes brassières de sport tt simples que j'avais acheté pendant la grossesse à 7€ chez Auchan.

_ un mini sac isotherme (fourni avec mon tire-lait électrique) + 2 pains de glace pour le transport du lait lorsque l'on sort.

_ des coquilles d'allaitement, bien début pour stimuler les seins

_ soin crevasses de chez dodies. Bien pratique la 1ère semaine pour les douleurs aux mamelons

Voilà les copinautes !!

Premier réveil, la nuit a été dure pour papa, maman a dormi mais pas suffisamment, MON papa est là devant la porte avec croissants et pains aux raisins, il prend le relais avec son petit fils, nous sommes aux anges, on apprécie le geste, on se pose tous les 3 au petit déj, c'est bon, on est bien, tout le monde est heureux............excellent souvenir, très beau clin d'oeil d'un jeune grand-père qui n'a pas oublié ce que c'était que d'être un jeune parent...........

Les premiers jours sont durs, on court après le temps....on enchaine les gestes appris à la mater, biberons, couches, calins, soins.......on hésite, on stresse, on rigole, on baille !!!!!!!! On enchaîne les visites, les lessives..........on ne mange pas......on veut faire plaisir à tout le monde et on s'oublie..........je ne vois pas Mamour, il ne me voit pas.........on se croise autour d'Oscar........il manque terriblement............plus jamais 2 et pas encore 3...........pas le temps de se poser tous les 3, de faire connaissance, de créer notre nouvelle famille...........

Une nuit je craque........je n'arrête pas de gronder Oscar qui hurle pour manger.......qui hurle le biberon dans la bouche..........je gronde le chat, qui miaule dans mes pattes, je suis épuisée............Mamour descend, me retire Oscar des bras, me dit que STOP, que je ne vais pas bien, que le petit n'y est pour rien, que je râle depuis 15min après tt le monde, qu'il est 2h du mat, que je suis épuisée et m'ordonne d'aller me coucher.......je ne peux pas je dois tirer mon lait.........il monte nourrir Oscar, lui parle, le rassure, le change, le recouche..............j'ai honte, je pleure, je regarde mes seins..........j'ai terriblement honte........l'impression d'être une de ces mères horribles qui hurlent sur leur enfant dans les magasins vulgairement.............Mamour revient me chercher pour me mettre au lit.......je n'ose même pas le regarder dans les yeux.........que pense-t'il de moi...............

Je monte me coucher, il me prend dans les bras et j'explose littéralement en larmes.............il me supplie de parler de me confier............"je me sens nulle, je ne suis pas une bonne mère, vous n'avez pas besoin de moi tous les 2, je suis une mauvaise enseignante et une mauvaise mère, je ne sais que hurler, je ne supporte rien, je ne suis pas faite pour être avec des enfants, le petit embryon que j'ai perdu en janvier, le savait bien, c'est pour ça qu'il ne sait pas accrocher...........non je n'ai tjrs pas digérer la fausse couche alors que mon bébé bis est là, beau en bonne santé.........non je ne suis pas parfaite alors que tt le monde n'arrête pas de me dire que je suis géniale, que je vais être une super mère etc...j'ai la pression......je me mets la pression........pourquoi je ne suis pas heureuse alors que mon tout petit est là, que je vis avec un homme génial......................................" et je m'endors épuisé le visage trempé...................soulagée, non...........juste vidée................


Le lendemain mon homme me propose de garder Oscar pour que je puisse aller faire les magasins seule comme avant son arrivée.............j'hésite..........j'ai du mal à les quitter..........mais une fois seule dans ma voiture, Céline Dion à fond........je suis heureuse..........libérée..........dans les rayons d'Auchan à faire de simples courses je suis bien...........je suis juste moi............pas un ventre sur pattes, pas une jeune maman faussement épanouie, pas une amante qui va vite retrouver sa ligne par peur de ne plus plaire à son homme, pas 2 seins nourriciers.......non juste moi, seule avec moi-même.............

Je rentre et Mamour me sourit.........."je te retrouve enfin..........." je souris, je l'aime..............

Les jours suivants, j'alterne petits moments de bien être et grands moments de fatigue, de doute et de "blasée attitude"

Et puis J+13, cela fait 3 jours que ma sage-femme dans le cadre du PRADO, suit de pret Oscar, il ne reprend pas assez de poids, elle nous appelle 3 fois par jour pour savoir s'il mange bien ...........et le jeudi soir J+13, ça ne va plus, il vient de vomir et d'avoir de grosses selles, il est blanc, épuisé............elle appelle le pédiatre des urgences pédiatriques...........nous rappelle...........nous conseille d'aller aux urgences.............je fais les sacs en mode zombie, stressée, anxieuse, j'ai les mains froides je tremble, Mamour ne dit pas un mot..........on est mort d'angoisse..........

Arrivée aux urgences 22h30, tout s’enchaîne.......on restera 6 jours en pédiatrie..........au bout de 3 jours on nous annonce enfin ce qui ne va pas, infection urinaire due à un germe rare = antibio en intra !!
A peine rentrés à la maison et déjà de retour à l’hôpital, voilà notre sentiment......à peine la fatigue récupérée que j’enchaîne de nouveau les nuits blanches à l'hosto, à réveiller mon fils tt les 3 heures pour le gaver telle une oie avant les fêtes, il est faible, n'a pas la force de manger, on parle de sonde..........on s'accroche lui aussi...........on lui envoie de la lumière dans les yeux, je chante, lui parle de nos prochaines vacances au ski l'année quand il sera grand, on se fâche, on le chatouille, on l'embête........il finit ses bib tant bien que mal, reprend du poids.......on revit...........mais pendant ce temps là au 3ème étage ma mamy se meurt à petit feu, elle n'a pas encore pu voir son 1er petit fils....ma mère alterne le service d'oncologie et la pédiatrie, elle est au plus mal.......mais moi je dois rester forte .......forte pour ma mère, forte pour mon fils...........à la fois enfant et maman.........je suis épuisée...........je prends sur moi...........NE PAS CRAQUER.....NE PAS CRAQUER....SURTOUT NE PAS CRAQUE... JE NE PEUX PAS, JE NE DOIS PAS............

Avec Mamour on alterne les nuits, l'un reste à l'hopital pour une nuit blanche, l'autre rentre dormir, faire des lessives et des tupperwares à faire réchauffer en salle des parents..........j'ai l'impression qu'on est au camping...je traverse les couloirs de la pédiatrie ma vaisselle sous le bras.........on s'installe.......on connait tt les équipes.............les pédiatres, puér, auxiliaires.......

La dernière nuit j'ai un coup de mou........je suis là avec Oscar au 1er étage..........et ma mamy est au sous sol.....froide..........elle nous a quitté..............

On sort enfin de l’hôpital, les jours qui suivent on enchaînera hôpital de jour pour les antibios, enterrement et deuil...............

Noël sera bien triste...................

Depuis on s'est barricadé tous les 3 plus de visite, plus de stress, de pression............juste nous 3, le canapé, la télé, le frigo et un ronron chaleureux, bienveillant comme avant...........ça y est Oscar est incorporé à notre duo, il trouve sa place........est adorable.......je suis enfin bien................

Je viens vous raconter la suite......

Globalement le séjour s'est super bien déroulé, la cité sanitaire où j'ai accouché est tt neuve, ouverte en septembre, les chambres sont neuves, spacieuses, agréables, l'équipe aussi est charmante, à l'écoute et tjrs présente !!

Je n'ai pas eu beaucoup de visites, c'était mon choix et les gens l'ont respecté, tant mieux car anémiée, encore choquée et très fatiguée je n'aurais pas supporté plein de visites et surtout celles des gens qu'on ne voit que rarement !!!

Donc visites des grands-parents, oncle et tantes et amis proches uniquement....sans leurs enfants !!

Juste une petite frayeur, à un moment en me levant, je sens que je perds beaucoup de sang d'un coup, je vais tant bien que mal dans la salle de bain, aidée de Mamour et je change ma serviette mais elle se remplie aussi sec........je commence à paniquer, j'ai l'impression de me vider de mon sang, je sonne la sage-femme.........soudain un morceau rouge gros comme mon point (désolée pour les détails) commence à sortir de mon V..........je crie à Mamour d'aller chercher qqun, j'ai peur....l'impression de perdre un organe ( je pense tjrs au pire)........une sage-femme arrive, regarde, me rassure, m'explique que c'est un caillot, rien de grave, qu'il faut que je l'enlève et que je me rince bien....j'ai les jambes qui se dérobent.....elle reste avec moi me rassure, m'aide à me rincer et me remet au lit, je suis blanche, je tremble......je suis épuisée..........cela m'arrivera de nouveau à la maison mais cette fois-c je ne paniquerai pas !!

Revenons sur le séjour............les journées passent vite, entre les soins le matin, les tirages de lait tt les 2h, les qqvisites....Mamour est là tt la journée.......les moments les plus durs..........le soir........quand le jour tombe, quand Mamour nous laisse.......quand les démons de la nuit font surface........depuis tjrs je n'aime pas le noir, la nuit.........alors seule c'est pire et là je sais que chaque nuit je vais devoir lutter contre moi-même, contre la fatigue, l'épuisement, les pleures d'Oscar, les miens, sa faim..........j'ai détesté les nuits à la mater........C'est pour ça que le dernier soir, lorsque la sage-femme nous a annoncé la bouche en coeur que si je le souhaitais je pouvais sortir demain au lieu du surlendemain, j'ai souri jusqu'aux oreilles........enfin je rentrais chez moi, j'allais dormir.....dormir avec mon homme...........c'est fou comme 4 jours peuvent paraître interminables !!

Le jour de la sortie, la nuit a été dure car 4ème nuit sans sommeil, mais je m'en fous, j'ai la banane, mon homme va arriver et je vais rentrer, ON va rentrer tous les 3, Mamour arrive les sacs sont quasi fait, on part peser Oscar et lui donner son 2ème bain mais au lieu de rester dans la chambre on va dans la nurserie, et je sors ENFIN de ma chambre, de ma bulle surchauffée, je marche...lentement...mais je marche....je vois d'autres jeunes mamans, d'autres bébés, le mien d'ailleurs parait énorme.......et je retrouve une fille qui était avec moi au collège, on papote un peu........ça me fait un bien fou.......je ne me sens plus seule.......les 3 autres mamans ont aussi les traits tirés, ont aussi des tenues/pyjamas difformes d'avant/après grossesse, la petite bouée molle à la place de l'énorme ventre....

On pèse Oscar, il a reprit on peut partir........on revient dans la chambre, je me lave....on range, Mamour descend les valises et on attend..............1h.......

On lui pique le pied pour prise de sang et on attend encore 1h..........

On m'apporte mon plateau repas........bon ben on ne partira pas le matin............on attend.............encore et encore............je commence à fatiguer..........j'ai envie de RENTRER...........

La puéricultrice vient........je pose mes questions notées la veille sur un calepin, je note précieusement les réponses..........et on attend...........

La sage-femme arrive, je pose mes questions, elle nous rassure, nous félicite, nous souhaite bon courage ......ça y est on peut partir..............ah non, je suis MGEN, je dois aller régler mon séjour..............ça y est on part...................non je dois aller prendre rdv chez mon gynéco pour la visite post accouchement...........j'ai chaud, mon jean me sert, mes jambes sont lourdes......

On sort enfin il pleut à vache qui pisse..........on doit aller acheter des biberons et louer le tire-lait........je manque de faire un malaise dans le magasin.......Mamour ira seul à la pharmacie..........dans la voiture j'ai la tête qui tourne............

ça y est je vois ma maison, notre nid......on rentre avec Oscar............ça sent encore l'alcool et la fête même si Papa a tenté de tout bien nettoyé..........ça ne sent pas ma maison........et moi qui suis très sensible aux odeurs, je ne me sens pas à l'aise..........alors je passe la javel...........je sais je suis cinglée..........puis on se pose enfin...........il est 18h, je tire mon lait, je suis épuisée..........Mamour part chercher Mc DO, on mange et il m'envoie me coucher, il me propose de prendre en charge tt les biberons et les couches de la nuit.........je l'aime, qu'est ce que je l'aime ..................

Je souhaite allaiter, je ne dirais pas depuis toujours mais ça me trottait dans la tête avant la grossesse, pendant la grossesse je me renseigne, je tenterai, on verra si ça marche...

Je n'ai pas de mamelons, j'ai espéré durant toute la grossesse qu'ils ressortent mais non......pourtant depuis les 4 mois de grossesse j'ai des montées de lait, la nuit je tache souvent les draps.......j'ai vraiment envie d'essayer l'allaitement.........

Arrive la naissance et ce que vous en savez..........pas de tetée de bienvenue pour mon petit loulou.............

La 1ère nuit rien..........on l'a laissé dormir........

Le jour se lève on essaye de le mettre au sein, il vient, il cherche il prend......enfin il essaye le pauvre...........les différentes sage-femmes qui passent....m'aident, essayent avec moi, mais font la moue devant mon absence de mamelons...........

On m'aide à tirer mon colostrum sur une cuillère à café pour le nourrir un peu mon petit morfalou.......ça marche bien, très bien......on me félicite en me disant que j'ai de quoi faire, c'est bien............

Mais le petit n'arrive tjrs pas à prendre le sein.........on nous conseille les téterelles ou bouts de sein en plastique... Mamour court en acheter ............

La 2ème nuit on essaye avec l'auxiliaire de puér tt la nuit de lui faire prendre le mamelon ou la téterelle, rien à faire..........et puis soudain il y arrive et moi j'ai envie de hurler tellement la douleur est déchirante, je ne dis rien mais la puér le voit bien.........on retire la téterelle, j'ai le sein en sang, mon téton est fissuré de haut en bas......

Je m’entête je lui donne l'autre, rien à faire, le colostrum monte, mais Oscar n'arrive pas à téter et hurle de plus en plus..........les bouts de sein ne tiennent pas, il s'énerve, moi aussi intérieurement car cela fait 48h que je n'ai pas dormi que mon corps tout entier est douloureux et fatigué............la puér le voit, le sent, elle me prend Oscar, me dit de ne pas culpabiliser mais qu'un gros bébé comme ça il faut le nourrir qu'il a faim......elle me questionne sur mon envie d'allaiter etc...j'avoue que ce qui me plait c'est l'idée du lait maternelle pas forcément la prise du sein en lui même.........elle me parle alors du tire-lait qu' on pourrait mettre en place le lendemain..........j'accepte en attendant je continue d'essayer le sein.........rien à faire.........il hurle....il a faim et je n'y peux rien.....je pleure....elle me propose alors d'aller chercher le tire-lait tout de suite....

Il est 4h du matin.......elle est assise sur une chaise au pied de mon lit, elle nourrit Oscar à la seringue avec du complément H1............elle me conseille de dormir....j'ai envie d'être active.........j'en ai marre de tout louper depuis sa naissance..........on m'a volé son arrivée, sa tétée de bienvenue.......on ne me volera mon rôle de mère nourricière........je me sens forte.......j'oublie la fatigue.........je branche la machine.......je tire........c'est douloureux mais moins que lorsque c'est lui qui essaye de téter........en 2 2 le colostrum monte..........je me sens fière...........je suis sereine......la pression tombe........Oscar se calme enfin......semble heureux le ventre plein...........

Les 2 jours qui suivent je lui donnerai en priorité les 10ml de colostrum que j'arrive à tirer et finirais avec du complément, la dernière nuit ma montée de lait se fait, je peux le nourrir exclusivement, j'ai le droit de sortir un jour plutôt si je veux..........yes de yes j'ai gagné cette bataille !!!!!!!!!!

En sortant je me rends compte que mon cas est à part, je n'allaite pas, je ne donne pas le biberon à proprement dit, non je tire-allaite.........et il n'y a pas de prospectus pour mon cas........alors on me donne ceux de l'allaitement et ceux du biberon de poudre......à moi de jongler entre les différentes infos...........

On sort de la maternité, je loue un tire-lait en pharmacie en attendant de recevoir le mien "double pompage" de chez "Grandir Nature" (très sympa et très professionnel d'ailleurs) et je file acheter des biberons et tout ce qui faut...........

Au début j'avais énormément de lait d'avance, environ 11 biberons en moyenne d'avance dans le frigo maintenant c'est plutôt 3 ou 4 car il mange d'avantage et avec notre séjour en pédiatrie j'ai du tout jeté (* je reviendrai raconter cela)

Ma sage-femme libérale m'avait déconseillé le tire-allaitement car très fatiguant........

Après presque 1 mois voici mon bilan du tire-allaitement :

Avantages :
_ le papa peut donner = un relais
_ je suis libre, je peux partir quand je veux
_ je contrôle les quantités de lait que je lui donne
_ il bénéficie des avantages du lait maternelle
_ c'est très simple à utiliser lorsqu'on part, pas de poudre, pas d'eau.......juste mon lait déjà prêt........

Inconvénients :
_ Cumuler : tirer son lait, réchauffer le lait, donner le biberon, laver les biberons, laver les petits pots de conservation, et retirer son lait régulièrement sinon engorgement ++ = FATIGUE !! Surtout la nuit c'est au moins 1h30 debout pour le bib du milieu de la nuit entre donner le biberon, changer la couche, essuyer le tire-lait, tirer son lait, laver le tire-lait, conserver le lait au frigo...........

Mais pour l'instant je ne regrette rien, j'ai eu la chance de ne pas être jugée pour ce choix ni par les différents professionnels rencontrés ni par mon entourage et surtout d'être épaulée à fond par Mamour !!!!!!!!!!!!

Alors bébé et Mamour dorment et je viens de finir de tirer mon lait........je profite d'un moment de calme pour venir vous voir mes copinautes ............

Je vais tenter de vous raconter mon accouchement...

Tout à commencer au matin du J-4, Mamour doit emmener un ami à la sous-pref alors je reste seule....... une petite voix me dit que c'est pour aujourd'hui.......

Je déjeune tranquilou, j'ai quelques contractions mais rien de plus que les autres soirs, sauf que là il est à peine 10h....

Je prends ma douche de suite.... on ne sait jamais...

Je suis devant l'ordi, les contractions se font de plus en plus rapprochées mais sont supportables !! Je prends 2 spafons comme ça si c'est un faux travail je le saurais direct..........

Mamour rentre, me demande si ça va, je dis que oui..au bout d'une demi heure, il me fait remarquer que quand même le fait que je me lève tt les 8min pour marcher en soufflant dans le salon, c'est peut-être bon signe...je lui avoue que depuis ce matin j'ai déjà changé 3 fois de culottes car je me sentais mouillée.......il se lève alors et me dit "bah alors on y va, tu attends quoi ".....la vérité c'est que je ne veux plus y aller, ça devient vrai, ça m'angoisse .......... On finit par y aller.......

14h30 arrivée aux urgences gynéco, j'ai bien fissuré la 1ère membrane de la poche des eaux ... les contractions ont diminué, nous partons marcher avec Mamour, devant la mater..........

C'est là que j'aurais dû MANGER et BOIRE !!! Mais non...

1h après nous remontons, les contractions sont encore largement supportables........la sage-femme me perce l'autre membrane....... elle me dit que nous allons attendre une 1/2 heure et si je le sens bien je pourrais redescendre marcher et manger.........

Mais au bout d'une demi-heure .......... impossible de marcher, les contractions sont belles et bien là, et douloureuses........ direction salle d'accouchement !!

16h30 Arrivée dans la salle d'accouchement.......... super belle, tt neuve, la salle "Violette" (chaque salle est une fleur)

Tout va bien je suis détendue, Mamour tient le choc comme un chef, il revient en blouse, il est magnifique !!

La sage-femme est adorable, l'anesthésiste et l'infirmière anesthésiste aussi....... j'ai une pensée pour les copinautes qui n'ont eu que des anesthésistes horribles et froids.....la mienne rit, s'excuse, m'explique, je me sens super bien...........et là PAN je réagis pas très bien à la péridurale, une immense douleur dans le dos au moment de l'injection, ma jambe tremble, brûle, on m'aide, on s'inquiète........ ça finit par passer........
je suis soulagée je vais bien, plus de contractions...

Je suis ouverte à 6, en 1h, mon col s'est ouvert de 2 doigts.....super le travail se fait bien... on est tous les 2 dans notre salle, tout va bien, le jour commence à tomber, ce soir ou demain matin notre bibou sera là.....

Tiens en parlant de bibou, à priori il n'aime pas quand je suis allongée sur le dos, il préférait la position assise, dos droit, la sage-femme me fait me mettre sur le coté gauche....je commence à m'endormir........elle revient, ça ne plait pas à bébé, on essaye le coté droit.......je me rendors un peu.......ah non ça ne lui plait vraiment pas, on repose en position assise, désolée si je ne peux pas dormir.......

La sage-femme me perce enfin la poche des eaux, c'est chaud et ça coule beaucoup.......

Soudain les contractions sont très violentes, et quasi sans interruption...........j'ai beau appuyé sur la péri ça ne fonctionne pas, je ne sens pas la différence.......J'en parle à Mamour, il appuye, non rien .........je commence à douiller sérieux........à chaque contraction je pousse, j'ai envie de pousser.......

Mamour va chercher la sage-femme......ce n'est pas normal........dans 10min c'est le changement d'équipe, il est 19h50, elle va chercher l'infirmière anesthésiste....

A priori la seringue n'envoie plus de produit, d'après elle ça serait dû à mon cathéter, à force de me changer de place, ça l'aurait plié........bref ça fait 30 min que je n'ai plus de péri............

20h changement d'équipe..........j'ai mal...... je suis à 9 1/2 !!!!!!!!!!!!!! Je panique ça a été trop vite !! Et cette putain de péri qui ne fonctionne plus........... la sage-femme me rassure, nous avons encore 2h le temps que bébé descende dans le bassin, elle me conseille d'arrêter d'appuyer sur la péri si je veux "sentir" mon accouchement..............mouais, elle quitte la salle, j'appuye sur le bouton de la péri...........mais rien, toujours rien, nada, niet...........

Mamour va fumer sa dernière clope ........... la sage-femme me met le gaz euphorisant ......... moi qui ne boit pas et n'ait jamais pris de drogue, je trouve cela amusant......je suis enfin bien.........je plane........et tout d'un coup c'est l'horreur, j'entends la voix de mon homme, j'ai des visions horribles, je ne contrôle plus rien, la douleur est décuplée......je HURLE littéralement, on dirait l'exorciste, je tape de tt mes forces contre le lit, on ne me contrôle plus, je cris "je suis désolée, je suis désolée, je suis désolée.........." je me sens honteuse de hurler ainsi mais je ne me contrôle pas........j'ai peur que Mamour prenne peur, me prenne pour une folle, fasse un malaise..........la sage-femme essaye de me calmer avec l'aide de Mamour et me dit qu'on s'en fiche de me conjoint.........

On m'installe les pieds dans les étriers, j'ai mal j'ai super mal........ça ne fait que 20min et bébé est déjà là la tête engagée.......mais où sont les 120 min de descente....ça va trop vite, je ne veux pas, je ne veux plus......j'ai trop mal.......je ne veux pas souffrir........... on me dit de pousser..........je cris que je ne suis pas maso, que je vais me déchirer ..........je commence à retirer mes pieds des étriers, je ne veux plus accoucher......je hurle à la mort ........... enlever moi ce truc, c'est inhumain.........."ce truc voudrait bien sortir Julie" me hurle la sage-femme, il faut pousser, il est là........." " regardez moi Julie" NOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN je laisse mes yeux fermés, je suis seule face à ma douleur, mon corps me hurle de ne pas le déchirer, mais une minuscule petite voix, me dit que bébé doit sortir..........je pleure dans les bras de l'autre sage-femme, la douleur s'accentue, je lui écrase les seins avec une force surhumaine, j'enfonce mes griffes dans le coup de Mamour, qui tente à la fois de tenir mes jambes dans ces putains d'étriers, il se passe de la bombe sur le visage tt les 2 secondes, je veux qu'on me laisse, je veux partir...........j'ai trop mal.......quand je commence à pousser j'ai encore plus mal......j'ai l'impression que sa tête fait 2m de long......j'en ai marre, je n'en peux plus......je ne pousse plus...tout le monde me hurle dessus, je crie encore plus fort, la sage-femme me dit de ne plus crier, d'utiliser mon énergie pour pousser, Mamour craque, m'engueule, m'encourage, me supplie de pousser car le petit est là et il FAUT que je le sorte.............et là je prends sur moi et je pousse, je pousse, je pousse de tt mes forces, de tt mon corps, de tt mes entrailles, je sens mon corps se déchirer, souffrir, s'ouvrir............et là soudain le grand soulagement, une grande chaleur humide, mon bébé est sorti, une autre grande vague humide chaude salvatrice, le placenta...........22h28 ......on me pose mon bébé sur le ventre, je ne réalise pas, j'ai trop mal, je voudrais juste être seule, laisser moi seule, laisser moi avec moi-même, cassez-vous tous.......mais non tt le monde reste........j'ouvre enfin les yeux.......et là je vois Mamour, mon homme, mon chéri, ému comme jamais, il m'embrasse, il me regarde avec des yeux plein de fierté, d'amour, d'émotions.........je commence à réaliser à travers son regard que nous sommes parents............je n'arrive pas à voir mon petit......mais je lui parle, je le sens, le caresse.............et SOUDAIN j'ai de nouveau mal, ça me brûle............on me touche, on va me recoudre..........

La sage-femme demande à ce que j'ai une nouvelle dose de péri, on me donne soit disant une dose de cheval..... mon oeil !!!!!!!!!!!!!!!!! Elle commence à recoudre, j'ai mal partout.........elle arrête, reregarde, ah oui en plus de la déchirure "habituelle" du vagin à l'anus, je suis coupée sur les petites lèvres et la moitié de mon clito est arraché !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'anesthésie ne fonctionne pas............on me pique directement dans la zone........ça ne fait rien...je souffre tjrs..........on me met une tonne de spray anesthésiant.............rien à faire..........je sens chacun des 13 points que l'on fait dans la zone la plus sensible qui soit et qui a déjà pas mal souffert pour la soirée !!!

Je sers les dents, je n'en peux plus, je suis à la limite de la crise de nerf.........je ne veux pas crier, mon bébé, mon tout petit est là sur moi, je ne veux pas l'effrayer, déjà qu'il doit ressentir tt ma douleur............Mamour m'aide comme il peut, me fait rire, compte les points..........

1h30 plus tard, le dernier point est terminé............on me relève je vais enfin pouvoir voir mon bébé et lui donner sa tétée de bienvenue...........ma tête tourne...........j'ai chaud.........on m'arrache mon bébé, on le met violemment dans les bras de son père...........je ne me sens plus............je me tiens les oreilles...............je me sens partir.............je ne suis plus là..............je me réveille tt une équipe est autour de moi.......j'ai un masque à oxygène sur le nez..........on me parle..........on me tapote sur le visage.............."madame madame ça va , vous nous entendez" je hoche la tête..............j'ouvre les yeux mon tout petit est en peau à peau avec son papa.............je pleure...........je suis nulle, je n'ai pas voulu pousser, j'ai accouché en hurlant dans tt l’hôpital...et je n'ai pas pu faire la tétée de bienvenue......je me sens nulle........moi qui aime tout faire comme il faut..........qui déteste me faire remarquer..........je me sens nulle............je ne suis pas une bonne mère..........je pleure je craque.........la sage -femme tente de me rassurer..........c'est la pression qui tombe........la fatigue.............on reste 2h30 comme cela.........j'ai faim, j'ai soif, je veux dormir, je veux qu'on nous laisse...................

2h30 plus tard, on le pèse et on comprend mieux ma douleur : 3.960kg 51cm moi qui ne fait qu'1m52 !!

On nous monte ENFIN en chambre...........on m'apporte un plateau repas que je dévore....................je regarde ce petit être dans son berceau de plastique.....je ne réalise absolument pas qui il est, qui je suis pour lui....pour moi on ne se connait pas......il partageait mon ventre, là il partage ma chambre........c'est tout..........ça fait bizarre, je croyais que lorsqu'on devenait mère, c'était magique.........moi je n'ai pas encore souri, je n'ai pas pleuré..........pas de joie pas d'émotions heureuses.............je m'en veux........je culpabilise.......je l'ai tellement voulu cet enfant........maintenant il est là, il est calme, il me regarde..........mais je ne ressens rien..............

3h du matin Mamour doit partir ...........non je ne veux pas rester seule ici...............Mamour me fait remarquer que je ne suis pas seule, Oscar est là.........oui mais je vis et dors avec toi depuis plus de 7 ans.....lui je ne le connais pas.................Mamour part............je me sens seule, terriblement seule..........mon corps entier est douloureux.....................me supplie de dormir.......mais je ne dors pas............je regarde mon fils.......il est beau paisible...........j'ose le prendre dans mes bras........on s'observe mutuellement..........il s'endort........moi pas........je veille sur lui..............le jour se lève...........mon ventre est plat......................

Bon je commence à saturer ..........2 fois que j'écris de longs messages, profitant d'avoir un peu de temps à moi .......et 2 fois que ça ne marche pas.......rien ne se publie :(

Bon je disais que je réécrirais ici quand j'aurais plus de temps un petit bilan de ces 4 semaines écoulées et non des plus faciles et heureuses........

Je disais également que je voulais absolument remercier Elise (Elise et Antoine) et Emma (Emmanuelle, Séb et Noeline) pour m'avoir redonnée envie de me mettre à l'écharpe de portage........

Avant la naissance d'Oscar, ça me disait bien mais le noeux m'angoissait un peu alors je m'étais tournée vers le porte-bébé tradi et on m'en avait justement prêté 2 !!

Et Oscar est né, réclamant beaucoup les bras, ce qu'on ne peut pas lui reprocher vu son âge et ce qu'on a déjà traversé (* je reviendrai raconter) et l'idée de le câliner tout en ayant mes 2 bras libres me tentait bien.....mais l'essaie du porte bébé tradi ne m'a pas emballé ++

Alors ce matin après un réveillon pas top et un réveil en larmes......Mamour nous a emmené tous les 3 faire un peu de shopping pour nous gâter avec les différents chèques cadeaux reçus.......

Après une démo de la vendeuse, j'ai voulu essayer à mon tour l'écharpe, et justement Oscar hurlait, alors on l'a mis dedans et après un mini tour de magasin, mon petit loup était apaisé et ronflait comme un bien heureux dans son écharpe........il n'y a pas mieux comme argument de vente !!

Bref J'AI MON ECHARPPPPPPEEEEEEEEEE !!!!

Voilà donc encore merci les copinautes !! Sachez que je pense souvent à vous, que je viens vous lire tous les jours à défaut d'écrire et que je compte bien être plus assidue dans l'écriture........

Mille biz