Début du 4ème mois et comme Moumine, les nausées semblent doucement s'en aller, il reste celles du matin et celles du soir qui arrivent sournoisement vers 17h jusqu'à l'heure du repas...

J'ai des envies, je n'ai que ça à vrai dire et j'y cède volontiers le plus possible mais je ne mange pas des quantités astronomiques comme à mon habitude...du coup j'ai perdu du poids depuis le début de ma grossesse, ça m'avait fait ça aussi pour Oscar, la grossesse c'est mon weight watchers à moi lol !! Mais bon j'en prends après alors !!!

La fatigue est tjrs présente, j'en fais le moins possible,canapé télé la majorité de la journée, sauf le mercredi et le week-end car Oscar est un petit garçon très vif qui bouge beaucoup pour notre plus grand bonheur... Il marche, essaye de courir, mime tous mes gestes, me suit partout, vide et remplis les machines à laver, ferme tous les tiroirs derrière moi, nettoie quand je nettoie le sol ou la table, c'est un amour de petit garçon qui veut tout apprendre le plus vite possible !! Du coup ça râle ça râle quand ça ne va pas comme il veut quand il manque de force, q'un tiroir bloque etc...

Il semble un peu conscient de l'arrivée du bébé, il dit bébé à tout va, touche mon bidon, l'embrasse et dit bébé... nous le préparons doucement à se changement qui va arriver dans moins de 6 mois......

6 mois, voilà le chiffre qui m'angoisse depuis hier, 6 malheureux mois, qui me semblent être là... je n'ai pas vu passé ce premier trimestre, comme dit Mamour notre quotidien nous absorbe et nous courrons tête baissée du lundi au vendredi et même les week-ends nous échappent.......

6 mois pour tout préparer, 6 mois pour réaliser que bientot nous serons 4, que notre famille sera au complet, que nous serons encore plus speed dans le quotidiens, 6 mois seulement 6 petits mois pour être enceinte une dernière fois et en profiter au maximum...6 minuscules petits mois....

Pour faire court en arrêt 15 jours pour REPOS REPOS REPOS!!

Bon ok j'étais fatiguée MAIS une grossesse c'est fatiguant aussi c'est normal MAIS j'ai un petit loup de 14 mois qui déborde d'énergie MAIS c'est moi qui l'ai voulu cette grossesse rapprochée MAIS j'ai 4 classes différentes MAIS mon homme fait des semaines de 42h donc je dois gérer le quotidien et me lever encore plus tôt MAIS pas le choix c'est le lot de tout le monde c'est la vie !!

MAIS hier j'ai fait un malaise dans ma voiture... et Mamour a dû m'emmener aux urgences gynéco pour vérifier que tout allait bien.....bourdonnement, tête qui tourne, tâches devant les yeux.........3h d'attente car 1 seul interne pour tout le monde .... vérif, écho et tout semble aller bien c'est juste un GROS COUP DE FATIGUE il faut lever le pied !

Hier dodo tout l'aprem

Ce matin médecin traitant qui décide de m'arrêter 15 jours + contrôle diabète et anémie car je prends déjà du TARDYFERON ...

C'est malheureux à dire parce que j'aime mon travail mais je suis HEUREUSE et SOULAGEE d'avoir du temps pour MOI et bébé 2, du temps pour souffler sans BabyO à surveiller, à nourrir, à caliner... j'aime mon fils je veux lui donner le meilleur mais j'avoue que je suis out, et que du coup ce sont mes élèves qui en payaient le prix, je bougeais de moins en moins de mon bureau, tellement fatiguée que l'idée même de passer dans les rangs pour vérifier leur travail, corriger au tableau m'étant crevant............ bref je suis arrêtée et je ne culpabilise pas !!!!!!!!!!

Pour Oscar j'ai tenu longtemps, j'ai délaissé mes élèves mais j'étais en classe tous les jours, j'étais une larve mais j'étais là, pour le 2ème je me fous d'oser dire STOP je n'en peux plus, je ne suis pas irremplaçable, je vais préparer mes classes et tout envoyer pour mes remplaçantes, je vais prendre soin de moi et me poser un peu (beaucoup) et profiter de mes 15 jours d'arrêt !

Tout va bien, petite noisette aussi, enfin ce n'est plus vraiment une petite noisette, c'est bel et bien un beau bébé de 6.3 cm prévu pour le 11 août comme son Papa...

Nous voilà rassurés tous les 2 sur l'avancée de cette 2ème aventure !!

Mamour n'a pas pu s'empêcher de demander le sexe même si franchement à ce stade il n'y a qu'une chance sur 2 ! Verdict une petite fille, je n'ose y croire même si au fond c'est ce que je ressens aussi... on verra RDV le 4 avril pour la 2nd écho !!

Mes collègues sont désormais au courant, certains de mes élèves aussi, un maximum de bonnes ondes !

Sinon la forme, quelques nausées, quelques vomissements mais LARGEMENT surmontables... seule la fatigue et la flemme me gagnent, l'impression en fin de journée de n'être plus qu'un corps qu'il faut traîner coûte que coûte.......vivement la pêche du 2ème trimestre !!

Beaucoup de questions et aussi parfois des petites vagues d'angoisse sur notre avenir à 4 :
- comment arriverai-je à gérer enfants et boulot avec la semaine à 4 1/2 jours ... ???
- poussette double ou pas
- les nuits, si l'un réveille l'autre comment on dort ??

Et puis les sous, tjrs les sous qui nous tracassent avec Mamour......ça bouffe un peu le quotidien...pour Oscar on avait un beau budget, je dépensais presque n'importe comment et puis la crise est arrivée et là le sentiment qu'on doit tjrs faire attention...est ce qu'on aura quand même de quoi les gâter TOUS LES 2... ???

Bref des question stupides à cause des hormones !!!!

Biz les copinautes

Bientôt bientôt je verrai si tu existes bien, si tu vas bien, si tu es 1 ou 2

Bientôt bientôt Papa prendra davantage conscience que tu es là

Bientôt bientôt nous pourrons l'annoncer à tout le monde, sans crainte, sans peur...

Bientôt bientôt, j'arrêterai de te cacher, petit loup qui prend déjà bien sa place sous mes tuniques, j'ai déjà acheté mon skinny de grossesse car mon bouton de slim a pété devant mes élèves lol

Bientôt bientôt je pourrai mettre des vêtements moulants et t’exhiber tel un petit trophée

Bientôt bientôt tu ne seras plus un secret je devrai t'assumer, les remarques, les "déjà", les "oscar est encore si petit", les "c'était voulu ?"....

Bientôt bientôt je devrai l'annoncer au boulot, encore une année en pointillés, mais bon j'en ai jamais vécu une seule sans rien lol

Bientôt bientôt je te sentirai

Bientôt bientôt les nausées cesseront

Comme le dit Nathou avec un grand clin d'oeil mes symptômes sentent la fille à plein nez !!

J'aimerais y croire mais je me l'interdis...pas envie d'être déçue bêtement... parce que l'essentiel c'est un bébé entier, en pleine santé et à peu près beau lol !!

Mais j'avoue que j'ai tjrs voulu un de chaque, chacun restant unique et vraiment différent, pas de comparaison, pas de vêtements identiques comme ça a pu être le cas avec mes soeurs et moi...

Envie de dire MON fils, mon unique, mon premier et MA fille, ma puce, ma princesse ...

Envie de vivre les 2 aventures, celle du bleu, du boy, celle du rose, de la girl...

Envie que chacun est ses moments privilégiés avec l'enfant du même sexe

Envie de transmettre mes secrets de femme à femme, envie aussi de cette relation privilégiée mère/fille comme celle que j'ai avec ma mamounti chérie

Envie d'un autre univers, de rose, de liberty, de noeuds, de couettes, de chaussures vernies, de paillettes, de princesse (oui je sais je suis totalement dans le stéréotype et alors ???)

Bref je meurs d'envie d'une fille mais tout le monde autour de moi me voit avec une tribu de boys, seule contre tous

Mamour préférerait finalement un 2ème boy, lui qui rêvait d'une fille pour Oscar lol

Dans le fond on veut surtout tous les 2 la même chose, que cette grossesse débouche réellement sur un 2ème petit être super qui viendra rejoindre notre petit tribu !

--> réponse à Agnès : aucune intuition cette fois-ci non plus, la 1ère j'étais sure d'avoir un boy parce qu'une voyante m'avait dit ado que dans tts mes vies j'avais tjrs eu un fils ainé, tjrs le même très complice etc...et tout ce qu'elle m'avait prédit c'était réalisé au fils des années !

Pour celle-ci aucune intuition, beaucoup parle de jumelles, la cartomancienne de ma soeur a vu 2 "madames" lol mon médecin traitant au vu des résultats des prises de sang a eu le même préssentiment ce qui nous a fait doucement rire jaune avec Mamour... surtout qu'il y a 3 paires de jumelles de son coté paternel et maternel donc.......... bref on verra..........1 ou 2, fille ou garçon on prend, la maison et notre coeur sera bien assez grand !!

On m'avait dit tu verras il n'y a pas 2 grossesses identiques !!

Et bien je confirme ( vous savez j'ai cette sale manie d'être comme st Thomas lol) cette 2ème grossesse ne ressemble pas à celle d'Oscar pour mon plus grand bonheur, pourquoi ? Parce que finalement j'ai un coté maso lol l'envie de surprise et de ne pas dire systématiquement "c'est comme pour Oscar..."

Le deal passé avec mon corps semble fonctionner en partie = vomi contre fatigue ...

Quasi aucun vomi contre 6 en moyenne par jour pour Oscar, des nausées certes mais c'est plutôt bon signe mais beaucoup beaucoup de fatigue... depuis que nous sommes en vacances je canape, je canape et je canape (comprendre par là qu'une fois le petit déj pris je m'installe sous ma couette et je matte tantôt l'ordi, tantôt la télé, ou les 2 !! )

Et Oscar dans tout ça, il semble bien s'adapter, il grandit et les journées pyj, jeu tout seul et sieste semble lui plaire à merveille et moi j'adore avoir un fils indépendant comme sa Moman !!
Un grand qui a fait ses premiers pas à travers le salon tout seul dimanche le jour de ses 13 mois, nous étions fiers et émus avec son papa !!

Mon hyperactif de Mamour ne se fait pas prier non plus pour canaper avec moi ou jouer avec Oscar, une famille super productive pour le plus grand bonheur de notre petite noisette qui peut profiter d'une maman calme et détendue !!

Sinon symptôme nouveau j'ai la DALLE !!!!!!!!!!!!!!
Pour Oscar, maxi vomito oblige je n'avais jamais faim mais là j'ai faim toutes les 3h maxi, mais une faim qui file des crampes à l'estomac et me fait tourner de l'oeil...en plus j'ai des tonnes d'envies, j'ai faim mais je ne veux pas manger n'importe quoi..........pour Oscar très peu d'envie pour numéro bis je n'ai que ça...!!!

Je suis un estomac sur pattes lol

Du coup j'ai peur de prendre beaucoup de poids pour cette grossesse et avoir encore du mal à tout perdre...m'enfin c'est sans doute la dernière alors je compte aussi en profiter un max !!!

biz biz les copinautes je file à table il est 12h00 lol

De retour après une semaine de vacances en famille au ski, une magnifique découverte pour Oscar et quelle émotion pour moi de lui présenter cette station dans laquelle je vais depuis mes 16 mois !!

Il a été adorable, un amour de bébé, quand je le vois aussi mignon (avec son petit caractère certes) je me dis que oh oui ma dépression est bien loin, que je l'aime et surtout je suis sure à travers ses sourires, ses regards, ses calins, ses bisous, ses "mamans" qu'il m'aime !!

Sinon coté noisette, presque pas malade, quelques nausées avant les repas, beaucoup de fatigue, quelques crampes, 2 vomitos dont un hier sur la route du retour qui m'a valu un vomi sur l'aire d'autoroute + 1 gros pipi sur moi-même .............. la honte !!

Merci Donormyl !!!!!!!!!!!

Hâte vraiment de le voir pour de vrai ce second bibou, être certaine à 100% qu'il existe, que ce n'est pas un oeuf clair, qu'un petit coeur bat réellement en moi !!

RDV chez une nouvelle gynéco le 15 janvier, mon ancien gygy ne prend plus de patiente en dehors des parcours PMA .......... dommage lui était au courant de tout concernant mon affreux accouchement, je pense demander une copie de mon dossier pour la nouvelle gynéco...

Sinon 1ère écho des 12SA le 24 janvier, hâte hâte, parce que franchement je l'aime déjà ce bibou, je ne suis pas du tout dans le même état d'esprit que pour Oscar car je sais cette fois-ci ce que donnera ces 9 mois de dure labeur, le 4ème membre de notre tribu !!

Plus Oscar grandit, plus je sens cette complicité naitre et se construire entre nous 3, nous sommes une vraie famille !!!

Voili voilou les copinautes

Aujourd'hui rentrés 4h du mat, et mc do et films de noel dans le canap !! La belle vie quoi !!

Avec vos encouragements j'essaie de positiver un peu :

- J'ai comaté tt la journée et j'avoue que ça fait du bien aussi, je culpabilisais un peu... mais Mamour n'a strictement rien dit, quel homme mon homme !

- j'ai pris sur moi pour m'occuper un tout petit peu de mon babyO, je lui ai expliqué pourquoi je mettais une distance entre lui et moi, que ça n'était pas de sa faute, que son petit frère ou soeur, comme lui, faisait son trou dans mon ventre et que du coup j'étais malade, mais que c'était bon signe, c'est que tout allait bien...mais j'avoue que prendre son fils dans ses bras, en mettant son nez le plus loin de lui au lieu de se blottir dans son cou et le sniffer c'est pas très maternel...au moins ce soir il m'aura vu!

- j'ai mangé un peu : pain + kiri + un bol de soupe maison ce soir, oui je me suis fait violence et me suis mise au fourneau car une envie de légumes et de rien d'autres....

- mon homme me fait plein de bisous alors que je suis une loque sur patte lol l'amour rend vraiment aveugle !!

- je commence à sentir une petite boule "gênante" dans le bas ventre quand je me plis un peu vers l'avant, j'aime bien, ça prouve aussi ça présence et sa croissance à ma noisette !!

- mon homme m'a acheté du Donormyl je vais voir ce soir si cela m'aide à garder mon repas !!

Et puis comme dit Régina, je veux y croire, ça va passer plus vite que pour Oscar, il le faut j'ai besoin de tts mes facultés pour m'occuper de mon bébé n°1

Mille biz les filles

J'ai été malade toute la nuit....

Les nausées ont bien commencé depuis une semaine...c'est pas que j'avais oublié mais entre se souvenir et les vivre il y a une grande différence !!

Seulement hier ça a été le pompom, terrible journée avec mes CM2, envie de vomir tt la journée, et bingo arrivée au gymnase....le retour en bus avec mon sac plastique hyper glam et enfin quand tous mes grands monstres ont quitté la classe j'ai dégobillé tout mon déjeuner dans ma poubelle de classe...

Difficile de le cacher à mes collègues dans ces conditions.

Retour à la maison et vomito tt les 1/2 heures, j'entendais mon fils m'appeler et je ne pouvais rien faire...dur dur......la nuit a été pareil...

Ce matin à peine le temps de lui donner le biberon et l'odeur de sa couche me faire revomir...je me suis recouchée et lui qui m'appelait tjrs...

Heureusement j'ai un chéri adorable, papa poule qui gère sans rien dire..........

J'espère que cela ne durera pas 4 mois comme pour Oscar.......pas envie de vivre comme une ombre et passer à coté de 4 mois de sa vie..........

Aujourd'hui j'avais un million de choses à faire...mais non je suis là en vrac dans le canapé.........nauséeuse et HS...

Pour l'instant cette grossesse ne me réconcilie avec le fait d'aimer être enceinte...

Je trouve qu'être enceinte ce n'est pas une maladie c'est tts les maladies réunies !!

Bref je suis heureuse ça se voit non ?!

On oublie pas vraiment mais un peu quand même !!

ça y est les 1ers symptômes sont de retour, pour Oscar j'ai été horriblement malade comme Moumine, vomito non stop jusqu'au 4ème mois inclus, -2kg et diaphragme déplacé à cause des vomissements trop nombreux......bref !!

Pour cette 2ème grossesse j'ai fait un deal avec mon corps j'échange vomito contre fatigue, que je n'avais pas vraiment eu pour la 1ère...

Bilan je suis crevée, malgré ces 1 ans sans beaucoup dormir j'avoue être vraiment sur les rotules, l'impression d'avoir enchaîner 4 nuits blanches !!

+ les nausées les vilaines, bien là au réveil, avant les repas et quand la fatigue est vraiment pesante!!!

Je respire, je me dis que c'est rien, je mange moins, moins gras, moins sucré et je me pose, tanpis je ne suis pas aller au rugby avec Mamour et Oscar je suis restée dans mon canap au chaud à bosser la classe ...

Les gars reviennent dans 1h ...j'hésite entre sieste et ménage.....la maison est vraiment cracra......mais la fatigue et les nausées sont bien présentes ........

J'ai un peu peur pour demain.........j'espère ne pas être trop chaos car dans ces cas là ce sont souvent mes élèves qui trinquent ........... PAS BIEN !!!!!!!

Bref je suis bien enceinte !!

Trop trop contente de vous retrouver VOUS les fidèles, les nouvelles !! Avec ma 1ère grossesse j'ai créé des liens virtuels qui m'ont fait du bien pendant ces 1 ans, il y en a même que je suis sur Facebook maintenant !!

Très très heureuse de vous retrouver de nouveau, de voir avec tjrs autant de plaisir vos commentaires !!

Mille mercis les copinautes !!

Félicitations à Moumine et Regina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je cours voir vos blogs !!!

Coucou les copinautes, je vous rejoins de nouveau pour vivre avec vous cette 2ème belle aventure !!

Elle n'était pas prévue si vite mais nous sommes très heureux !

1 fois, 1 seule, hors ovulation aura suffi à notre berlingot pour se créer, pour se nicher en secret !

1 semaine de retard et un test qui a viré au positif avant que j'ai fini d'uriner dessus...

Prise de sang ce matin : 5700 = 5 à 6 SA

Happy je suis happy !!

1 an envie aussi de me raconter, de vider mon sac pour ne pas oublier mais aussi pour passer à autre chose ... et peut-être aussi un peu sans prétention aider certaines d'entre vous...

Ma dépression c'est au départ un choc physique et psychologique...saupoudrée de centaines d'heures en moins de sommeil...

Ma dépression c'est un accouchement vécu comme un viol incestueux, de ceux qu'on tait parce qu'on a honte, parce qu'on est persuadé que c'est de notre faute, que c'est nous qui avons mal agi à un moment...

Ma dépression c'est un deuil, celui de l'enfant porté, tué par l'enfant né..........c'est dire au revoir au bébé virtuel que l'on portait et refusé de découvrir celui qui est vraiment devant soi....

Ma dépression c'est se sentir être une mauvaise mère, c'est vouloir sortir en courant de chez soi et courir tout droit sans se retourner parce qu'on se dit que notre bien aimé et notre bébé seront beaucoup plus heureux sans nous...

Ma dépression c'est croire que si le 1er est parti en cours de route c'est parce qu'il savait déjà que je serai une mauvaise mère...

Ma dépression c'est hurlé à l'intérieur et sourire à l'extérieur....

Ma dépression c'est des paroles toujours négatives sur l'enfant....il est trop comme ça, pas assez ceci....alors qu'il n'en est rien, parce qu'en fait celle que l'on critique à travers ces mots ce n'est autre que soi-même...

Ma dépression c'est n'en parler à personne, parce que ce serait montrer sa fragilité, la mauvaise mère que l'on est, décevoir les gens qui nous aiment le plus au monde

Ma dépression c'est croire qu'il existe un code pénal contre les mauvaises mères et que l'on mériterait la peine capitale...

Ma dépression c'est donner le biberon chaque nuit sans jamais regarder l'enfant à qui on le donne...

Ma dépression c'est engueuler son nouveau-né parce qu'on croit qu'il veut nos bras juste pour nous embêter, qu'il pleure juste pour nous punir d'avoir loupé sa mise au monde et ses premières heures de vie...

Ma dépression c'est laisser son enfant chez la nourrice sans un bisou sans un au revoir..........

Ma dépression c'est regarder sa montre en se disant que mince il faut déjà le récupérer......

Ma dépression c'est pleurer et avoir les boules d'être revenue après 2 jours sans bébé et mari...

Ma dépression c'est une envie d'enfant rapproché comme si le premier n'était qu'un brouillon, une mauvaise copie qu'il fallait à tous prix recommencer....

Ma dépression c'est le sentiment permanent d'avoir déçu l'autre à l'accouchement, à l'allaitement, sur l'éducation..

Ma dépression c'est se refermer sur soi-même et faire semblant au quotidien

Ma dépression c'est passé à coté de plein de bons moments à 2, à 3, en famille, entre amis....

Ma dépression c'est s'en vouloir de penser, ressentir tout cela............

Ma dépression c'est aussi se dire stop, se dire qu'on a de la chance, que tout ça ce n'est pas la vraie nous, c'est les hormones, beaucoup de fatigue, une accumulation de beaucoup choses : c'est un accouchement difficile, c'est un mensonge de la sage-femme dans mon dossier, une hospitalisation d'Oscar à 13jours, c'est l'enterrement de ma mamie 1 semaine plus tard, c'est la tristesse profonde de ma mère, c'est un corps abimé et fragile après 1 périnée complet caché et 13 points, c'est 7 mois sans nuit complète, c'est une reprise du travail en étant dégommé par un con, c'est une inspection, c'est un régime............bref réaliser que je ne étais pas la seule coupable......

Une fois cela entendu, il a fallu l'accepter et petit à petit se forcer à s'intéresser à son enfant, l'observer, et finalement l'aimer d'un amour nouveau, intense et sans limite !!

C'est aussi accepter d'être une mère-poule, qui ne peut s'empêcher de lui offrir des petits cadeaux, de l'embrasser tout le temps, de partager avec lui son histoire........

C'est aussi oser en parler, à son homme pour qu'il nous livre son ressenti, qu'il nous déculpabilise, qu'il nous rassure en nous disant qu'il est très fier de nous pour notre force, la mise au monde de notre enfant et tout ce que je fais pour lui

C'est oser en parler aux amies.......et pourquoi pas un jour à une psy...

La fin de ma dépression c'est accepter qu'on ne peut pas être une mère parfaite et surtout que personne ne l'est, que la maternité n'est pas une compétition, qu'il faut savoir lâcher du lest et accepter que les choses nous échappent, qu'un enfant ça ne se contrôle pas à 100%, que le niveau d'exigence qu'on a avec soi-même on ne peut pas l'avoir avec son enfant...

C'est aussi regarder ce que l'on fait de bien pour son enfant : des petits pots maison, des mercredis et des dimanches complices tous les 2, des câlins et des bisous, des blagues, des discussions sur la vie et continuer d'avancer coûte que coûte en gardant espoir en la vie !!

Désolée les copinautes pour ce long message mais ça fait du bien aussi de se livrer........

Il y a un an heure pour heure, ma péridurale cessait de fonctionner et le début de mon cauchemar commençait...un cauchemar qui petit à petit a su disparaître....

1 an l'heure du bilan ... un bilan mitigé entre joie et dépression, en bonheur et idées noires, entre amour et douleur.............

Rassurez vous ma dépression est derrière moi, j'aime mon petit loup d'un amour éternel et charnel... nous revenons de loin tous les 3, nous avons tangué mais nous sommes tjrs debout, tjrs 3 ... prêt à recommencer !

Mon BabyO se porte à merveille, 10,260 kg, 75cm, 8dents, du 4 pattes fort bien maitrisé, une position debout adoré et des rires, des millions de rires !!

Nous allons donc bien et envisageons un deuxième prochainement !!

Pour celles qui veulent suivre la suite des aventures : (cliquez ici pour suivre le lien)

Bonne continuation à vous toutes

J'ai reçu il y a peu un mail me demandant mon avis sur ma poussette voilà ce que j'ai répondu si cela peut rendre service à d'autre :
Bonjour,

Cela fait 4 mois que nous utilisons notre poussette et nous en sommes très très satisfait.

- elle est très maniable, surtout dans les magasins, elle n'est pas très large donc passe facilement dans les rayons, même ceux des magasins de fringues qui ne sont parfois pas bien larges !

- Bien qu'il ne s'agisse pas d'un tout terrain, nous l'avons testé dans les chemins boueux et le sable mouillé et aucun souci non plus.

- son panier est très grand ce qui permet de faire quelques courses dans avoir besoin nécessairement d'un chariot !

- elle est entièrement déhoussable, et cela passe en machine et sèche rapidement à l'air libre, pratique en ces temps de gastro !!

- ce qui m'a fait craqué en premier c'est sa facilité d'ouverture et de fermeture d'une seule main, ce qui est fort pratique quand il pleut à torrent sur le parking d'un supermarché par exemple !

- le cosy possède 4 positions dont une allongée ce qui est très pratique lors des longues balades si bébé veut dormir où lorsque nous sommes au resto...etc....ça évite d'avoir à acheter en plus une nacelle encombrante et qui s'utilise très peu de temps.

- le cosy se fixe facilement dans la voiture une fois le coup de main pris à l'aide de la ceinture de sécurité, je ne sais pas par contre s'il existe une base isofix...

- nous l'avons pris en sable et noir et la housse n'est pas salissante même en clair.

Nous n'avons pas encore essayé le siège "poussette" car bébé est encore trop petit mais je n'ai pas de doute sur son coté pratique !

Vite fait vite fait je viens vous raconter les débuts de la diversification pour Oscar !!

3jours avant ses 4 mois nous avons craqué, j'ai craqué, 1mois qu'il ne finit plus ses bib, nous regarde avec de grands yeux lorsque nous déjeunons devant lui, 1mois que je sens au fond de moi qu'il a faim mais se lasse du lait !!

Alors mercredi alors qu'il hurlait depuis le matin et n'avait pas dormi de la nuit, énervée, fatiguée, je l'ai poqué dans son transat, j'ai fait réchauffé (exploser une première fois) un petit pot de carottes dans le micro onde et je lui ai donné dans sa bouche hurlante de pleures et là MAGIQUE des grands sourires comme une révélation et depuis il refait ses nuits !!!!!!!!!!!!!

Nous sommes heureux et lui aussi, depuis il n'est que sourire, dort bien et fait plein de progrès dans son parc !!

Ses repas :

Petit Déjeuner 210ml de lait + 2 cuillières de céréales de fruit neslté

Déjeuner : 150ml de lait + 30g de carottes

Gouter : 150ml de lait + 30g de pommes ou poires

Diner : 210ml de lait + 1 cuillière de céréales aux légumes blédina

Jusqu'ici j'ai pris des petits pots Nestlé mais ce week-end j'ai eu envie de me lancer dans la fabrication maison, avec 600g de carottes j'ai fait 14 pots de 40g on verra s'il aime bien....

Un immense, que dis-je un gigantesque merci à vous les copinautes !!! Encore une fois vous avez su répondre avec gentillesse et amitié à mon S.O.S de jeune maman et je vous en remercie !!

J'ai su écouter vos conseils et les mettre en application dès ce week-end !! J'ai levé le pieds coté boulot !!

J'ai surtout profité de ma famille, plonger avec bonheur dans l'imprévu et la spontanéité, oubliant les obligations professionnelles et ménagères !! Promenade, rigolade et beaucoup de bonheur surtout !!

Oui il est 17h30, oui j'ai bossé 3h seulement today pour préparer ma semaine, non tout n'est pas parfait, tout n'est pas pile poil préparé, mais j'ai ma grosse ligne de conduite et OUI je m'arrête pour aujourd'hui pour profiter de ma soirée avec mes 2 amours...jeu, diner maison et relax attitude !!

Merci d'ailleurs pour le site orpheecole, je sens que je vais gagner un temps fou ;-)

Donc encore mille mercis à vous, vraiment, sincèrement, merci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Envie depuis ma reprise de parler un peu de mes difficultés à jongler entre ma vie professionnelle, ma vie de maman et ma vie de femme et MA vie !!

Mais avant cela je voulais remercier Marion, pour son adorable mail, plein de bons conseils, que je me suis empressée de mettre en place at home, pour me faciliter, sans culpabiliser le quotidien...mille mercis à toi et honte sur moi de n'avoir pas pris le temps de te remercier avant
:-(

Pour ceux qui l'ignorent encore je suis enseignante ou non plutôt professeur des écoles, depuis 3 ans...j'aime mon métier, ce n'est pas une passion, ni tt ma vie mais j'aime mon métier, j'aime les élèves, j'aime ce qu'on s'apporte mutuellement, j'aime la liberté que me laisse mon métier, j'aime le temps libre aussi qu'il me laisse m'organiser comme je veux.........enfin je devrais conjuguer tout cela à l'imparfait....

Avant bébé, j'avais le temps et l'envie de faire ce que je voulais pour ma classe, j'étais libre d'y passer le temps que je voulais pour être satisfaite...oui mais ça c'était avant ....

Depuis ma reprise je cours (oui je sais je l'ai déjà dit), j'ai la sensation oui de courir....d'être à bout de force mais de continuer à courir...pour qui...pour tout le monde sauf moi....mon fils, mon homme, ma famille, mes amis, mes élèves, mes collègues, l'inspectrice mais surtout pas pour moi..............courir pour quoi, pour satisfaire les autres........je suis heureuse quand les gens autour de moi le sont.......c'est ainsi depuis tjrs.........je n'aime pas déplaire ni froisser.......je m'adapte...je ris, et jusqu'ici ça me réussissait...........

Oui mais depuis 1 mois 1/2 c'est juste méga difficile... Je réalise à quel point le temps est précieux, le sommeil aussi....

une reprise du travail difficile, plus assez de temps pour me plonger à fond dans mon travail, pas assez d'heure de sommeil pour rester zen en classe et rire avec les collègues...l'impression de n'être nul part à 100% et de se manger des réflexions des 2 cotés....conjoint et boulot...

d'un coté Mamour en a ras le bol que je rentre tous les soirs tard, pas avant 18h30 19h pour cause de réunions et corrections, marre de gérer seul Oscar tt les soirs, et quand je ne suis pas au boulot, je suis dans mon bureau à travailler sur l'ordi, à imprimer, à corriger...et quand je sors enfin de mon bureau à 21h je râle car je suis morte et qu'il faut encore faire à manger, manger, préparer les sacs pour demain, lancer des lessives etc.... c'est de plus en plus tendu entre nous, un rien mais vraiment un rien, sert de déclencheur à une dispute...............c'est usant

D'un autre coté, l'impression de n'avoir jamais le temps de bosser, de faire tout à l'arrach pour mes classes, d'oublier tjrs un truc, d'être à la bourre, de speeder en permanence mes élèves...me manger des réflexions de mon cpc lors d'une visite horrible, de courir tout une semaine et un week-end pour une inspection finalement repoussée, de manger des réflexions car je ne suis pas présente à tt les réunions.......d'être réveillée à 5h30, sauter sous la douche, se maquiller méga rapide, déjeuner débout, jongler entre couche et bib, embrasse rapidos mon homme mon fils, courir pour être la 1ère à 8h à l'école pour sauter sur la photocopieuse, préparer mon tableau, enseigner, déjeuner rapide rapide pour vite retourner corriger, enseigner, ah tiens récré de 15h, j'ai mal au ventre, ah bah oui j'ai pas fait pipi depuis 7h ce matin, courir à l'aide personnalisée, corriger, corriger, ranger la classe, souffler 10min dans ma voiture, rentrer donner le bain, biberon, coucher,boulot dans bureau, faire à manger, manger et enfin se coucher 23h/0h00............et dans cette course effrénée... apprendre 3 jours avant que les 3 mardis à venir au lieu d'avoir une journée chez moi pour préparer mes 3 classes, je serai ZIL pour rattraper mon 80%...à peine 5 semaines que je suis revenue et l'inspection ne me lâche pas !!!!! Merde oubliez moi un peu, laissez moi souffler, revenir, trouver mon rythme...............foutez moi la paix, oubliez mon numéro !!!!!!!!

L'impression de m'être tout simplement perdue...ne plus avoir de temps pour moi...de ne plus avoir le droit d'en prendre pour moi...

Le sentiment que mon cerveau ressemble à la scène du Titanic quand ils tentent tous de fermer les portes avant que l'eau n'envahisse les salles de machine...je sens que ça va péter, que mon corps entier me hurle qu'il va craquer........qu'il va falloir tout stoper, qu'il va falloir dormir et arrêter de penser, réfléchir, anticiper, organiser, stresser..........pendant plusieurs minutes voire heures....................................!!!!!!!!!!!!!

Oui mais non................impossible....................j'ai beau le dire à Mamour, rien à faire, il ne semble ne pas vouloir entendre..........mes amies, ma maman, tous me disent de lever le pied sur le boulot, que pour la considération que j'ai et ce que ça me rapporte le sacrifice je dois le faire de ce coté là de ma vie.............oui mais moi j'ai pas envie de faire de la merde, j'ai pas envie encore de devoir CHOISIR et mettre de coté MA VIE............

Je sais fallait pas faire d'enfant si je n'étais pas prête à mettre ma petitevieégoiste de coté...............

Je ne pensais pas qu'il allait falloir que je sacrifie TOUT....ma vie de couple équilibrée, mon temps libre, mon métier, ma famille, mes amies, mon budget plaisir( pour déco, fringues...), mon sommeil, mon corps, mon esprit.......................

trop ça commence à faire trop.....................mais je suis comme blasée, comme si ce mur, ce blog était (encore) mon seul espace de liberté total, mon seul échappatoire, mon seul bol d'air.............

Lâcher du lest je n'y arrive pas.......en lâcher où ???

La seule qui me fait encore tenir, c'est l'espoir........l'espoir que tout s'arrange petit à petit, que la chance revienne, le sommeil aussi, la joie, les rires aussi, les moments perso aussi sans culpabilité, sans peur de me manger une réflexion de Mamour, de mes parents ou de l'inspection.......................

Un rêve, être méga riche, tout lâcher, avoir une femme de ménage, un cuisinier, une babysitter 24h/24h, un coach sportif, du soleil et du temps pour juste profiter de la vie sans m'inquiéter et passer la journée à me dire "ah oui merde j'ai pas fait ça, j'ai oublié ceci, je dois encore faire ça, j'ai zappé ce truc, comment je vais faire pour faire cela sans gêner ou délaisser machin....

Je ne sais pas si c'est du baby blues, du post-partum, du ras le bol intense, du surmenage...mais ce que je sais c'est que le kiwi et le cachet de vit C du matin ne font plus effet...................et que je ne trouve pas de solution concrète pour arrêter ou même freiner la cadence effrénée que connait ma vie....................

N'y a t'il que moi ????

Je pense souvent à vous, comment font Emma, Vaness et les autres copinautes maman/instit et tt les autres qui travaillent 5 jours par semaine, les mamans célib etc....

Fatiguée, rincée, crevée, HS, voilà mon ressenti (et encore je viens de lire le blog de Sandrine et Andrea et à coté d'eux je n'ai pas le droit de me plaindre) ...

La reprise du boulot est dure, EXTREMEMENT dure, c'est comme si la course qu'est ma vie depuis la naissance d'Oscar venait ENCORE de s'accélérer, l'impression que ma vie entière est en vitesse 5 et ne connait plus le frein !!

Oscar a été très agité pendant les 15 jours de vacances, il a arrêté de faire ses nuits, ne finissait plus aucun bib, pleurs tt la journée, cris de douleurs etc...Verdict de la pédiatre = reflux, depuis il est sous gaviscon...

Avis de ma cousine puéricultrice à qui j'ai enfin osé demander conseils, même si elle m'avait dit que je pouvais l'appeler à tout moment (on est bête parfois à tjrs avoir peur de déranger les autres), Oscar ne mange pas suffisamment par rapport à son poids, du coup il serait retourné dans le cercle vicieux fatigue-plus de force pour manger-mange moins-douleur-dort mal- fatigue etc... (un peu comme Serena) elle nous a donc conseillé de la "forcer" à manger un peu plus et lui redonner un rythme au niveau des siestes et du coucher du soir...........Bilan au bout d'une semaine, les nuits sont tjrs courtes mais on progresse, on est passé de réveil tt les heures à partir de 1h30 à une fois 3h30 cette nuit et bib à 6h.........et 4 bib de 210ml

Nous avons aussi (désespérés et fatigués) essayé de mettre de la dias Gallia dans son bib du soir, mais il ne semble pas aimer cela...

Bref bref, se lever à 6h30 le matin après seulement 3h de sommeil c'est terriblement dur, assumer les élèves tt la journée avec si peu de sommeil c'est dur, rentrer le soir pour voir son bibou 2h puis retourner bosser seule dans son bureau, c'est dur........s'ajoute à cela une inspection lundi alors que je reviens tout juste de mon congé mat, bilan j'ai bossé tt la journée et demain idem...heureusement Mamour a emmené Oscar tt l'après-midi pour me laisser travailler tranquillement dans le silence surtout....

J'aurais envie de vous écrire plein de choses, mais je me rends compte que mon cerveau doit vraiment être HS ce soir car je n'arrive pas à trouver mes mots, à les mettre dans l'ordre....

Pour résumer ma reprise du travail, est terriblement difficile physiquement, mentalement et psychologiquement....

J'aime mon métier mais j'aime aussi Mamour et mon loulou, bilan le sentiment de ne pouvoir être à 100% ni d'un coté ni de l'autre....

Je ne me pose pas une seule minute de la semaine, et pourtant je culpabilise de ne pas pouvoir tout faire...et ce qui m'inquiète le plus c'est que j'ai le sentiment que ma vie ne se mettra plus jamais sur pause comme avant, il y a tjrs des choses importantes à faire, lessive, repas, courses, biberons, bain, jouer, corrections, préparations, réunions, réparateur pour sèche linge (tjrs pas réparé d'ailleurs), une lessive à étendre, paperasse CAF, le chat à nourrir, l'aspi à passer, biberons encore et tjrs, à préparer, à donner, à laver...............et ne plus avoir le temps de dormir, juste dormir sans stress, sans un million de réveils...............

Finalement la reprise est venue ajouter une montagne de stress et d'angoisse au stress déjà cumulé, stress d'être maman, stress lié aux finances qui en prennent un certain coup depuis le petit, stress lié au poids, stress lié aux hormones tjrs pas stabilisées vu comment je suis à fleur de peau, stress de la pression familiale, stress de l'inspection, stress de la tenue d'une maison........

Ce soir, les mains dans la vaisselle, j'ai cru craquer...j'en ai marre de raler pour un rien, de souffler de fatigue tt la journée, d'avoir mal partout, marre de stresser pour un rien, marre d'avoir une t^te de déterrer, marre de ne pas pouvoir profiter à fond de mon loulou, marre de ne pas pouvoir faire tt ce que je voudrais pour mes classes alors que j'ai plein d'idées, marre de ne plus avoir de vie de couple................................

Bref j'arrête là car je trouve mon message trop négatif, désolée j'avais besoin de vider mon sac...........