J-1 et je vais bien

J-1 et j'ai ni hâte ni peur d'être à demain, je sais que ce jour arrive, doucement, calmement...

J-1 et notre puce va bien

J-1 et j'ai vu aujourd'hui à la mater la sage-femme qui s'occupera d'accueillir notre puce, et je suis rassurée ce n'est pas THE CONSTANCE et elle semble très sympathique!!

J-1 et un petit PICARD en amoureux ce soir at home

J-1 et mon petit bonhomme est chez son pépé et mémé + ma soeur dur dur pour moi de le laisser mais je le revois demain

J-1 et tout est ok !!!

J-1 et je ne réalise pas du tout du tout que demain nous serons parents pour la seconde fois, que demain is the D DAY, que demain j'ai une fille, que demain j'ai un ventre vide, que demain je serrai fort un tout petit bébé à moi contre mon corps...

J-1 et nous avons rendez-vous demain à 7h du mat aux urgences gynéco, qu'ensuite on nous emmène dans ma chambre puis que nous passerons les 2ème à 9h30...

J-1 et nous avons bien profité de notre dernier week-end à 3 avec ballades en fin de journée à Pornichet-laBaule et Guérande et 2 petits restos

J-1 et Mamour ne semble pas non plus réalisé

J-1 et ce soir c'est pédicure-rasage de jambes - douche à la bétadine - soin des cheveux

J-1 et demain levés 6h, douche bétadine, et go go go

J-1 et tout le monde pense à moi, je n'arrête pas de recevoir de petits textos et messages de vous, de copines, de la famille, c'est une facette de la césarienne programmée que je n'avais pas anticipé et je trouve cela très sympa toutes ces pensées positives, ces encouragements, MERCI <3

A demain !!!

J-2 et je ne réalise tjrs pas que je vais avoir MA fille dans MES bras très très bientôt

J-2 et j'ai encore la chatounette endolorie, vive le maillot intégral à la cire #punaiseplusjamais !!!, en plus j'ai l'air d'une petite fille rebeurk !!

J-2 et j'ai tjrs hyper chaud

J-2 et j'ai des vergetures sur le bidou qui apparaissent

J-2 et j'ai du mal à me dire que je vais être moins présente dans la vie de mon bébé1 pendant 6 jours

J-2 et le mot "scalpel" m'a fait tressaillir

J-2 et j'ai envie de rien, je me sens lourde, poisseuse et fatiguée

J-2 et les valises de tout le monde sont dans le coffre

J-2 et j'espère que le prénom choisi ne fera pas trop tiquer les gens....

J-2 et demain on laisse Oscar chez mes parents

J-2 et j'ai la trouille de me faire éventrer vivante, consciente, les mains accrochées

J-2 et je tiens face à toutes ses vilaines pensées en imaginant mon tout petit bébé 2 blotti au creux de mon cou.............

Bizzzzzzzzzzzzz les girls

J-5 Et enfin une photo !

J-5 et j'ai mieux dormi cette nuit, j'ai même réussi à faire une petite sieste cette aprem

J-5 et 68.8kg = +10.4kg

J-5 et c'était mon dernier jour de vacances toute seule avec Oscar, demain on est chez mes parents et le soir Mamour est en vacances 5 semaines !! Moi qui redoutais un peu ce mois de juillet seule avec Oscar je dois dire qu'il est passé très vite, qu'Oscar a été plutôt très mignon dans l'ensemble, de bonnes siestes et des moments de jeux tout seul !!!

J-5 Et je suis encore là !!

Bizzzzzzzzz

J-6 et j'ai terriblement chaud !!!

J-6 et encore une nuit pourrie avec un bib pour Oscar a 3h30 du mat parce que Mosieur a décidé de ne plus manger...

J-6 et nos 2 valises sont prêtes, ne reste que celle d'Oscar à finir lundi pour l'emmener chez mes parents

J-6 et toujours indécis sur le prénom...

J-6 et j'accepte petit à petit l'idée de ma fille sorte de moi, que je la partage avec le reste du monde...

J-6 et je reçois mon tire-lait vendredi pour l'emmener à la mater, merci GRANDIR NATURE!!

J-6 et coiffeur vendredi et épilation intégrale samedi !

J-6 et je me sens bien et belle avec mon gros bidon pas envie de le voir disparaître...

J-6 et j'appréhende un peu l'après césa...

J-6 et Mamour commence ENFIN un peu à stresser et donc à réaliser

J-6 et la maison est propre

J-6 et ma classe est prête

J-6 et je suis exténuée...

J-6 et vous êtes tjrs là à me lire, m'écrire et me rassurer, merci les filles !!!

Biz biz

Je vais à Ikea, je vais à Ikea !!!

Ok j'ai pas super bien dormi mais je vais à Ikea

Ok j'ai de nouveau une mycose mais je vais à Ikea

Ok le ménage n'avancera pas aujourd'hui mais je vais à Ikea

Ok ma valise ne sera sans doute pas faite aujourd'hui mais je vais à Ikea

Ok à l'heure où j'écris mon petit déj remonte déjà sous forme de remontées gastriques mais je vais à Ikea

Bref vous l'aurez compris, je vais à IKEA aujourd'hui, pas pour la puce, non pour ma classe (trop tarée la nana, elle pense à sa classe en plein mois de juillet et avec plaisir en plus)

La future marraine de ma puce passe nous prendre Oscar et moi et nous y emmène, elle marque des points la marraine là !!!!!!!!!!!!!!

Caprice de femme enceinte, 1 de plus 1 !!! (et sans honte) !!

Aller je file sous la douche car je vais à IIIKKKEEEAAAAA

ps : message n'ayant du sens que pour celles qui ont lu mon commentaire d'hier !!

ps2 : je ne vis qu'à 50 min de IKEA Nantes, d'habitude j'y vais quand je veux avec Oscar, mais la dernière fois que j'ai fait la route, je me suis fais klaxonner au moins 3 fois et j'ai failli mourir 2 fois, je me suis vraiment fait peur à conduire comme si je venais d'avoir mon permis donc je ne préfère pas prendre de risque tant que j'ai mon gros bidon et mon cerveau de mollusque !!

J-15 avant ton arrivée, 15 minuscules petits jours....

Je suis pleine de contradictions, celles de ne pas vouloir te voir quitter mon ventre, de ne plus ressentir tes coups, que tu ne m'appartiennes plus exclusivement, que mon ventre redevienne vide et "tout plat"....

Mais aussi celles de pouvoir retrouver un peu mon corps, et dire adieu à certaines douleurs, te voir enfin, ton visage, tes yeux, communiquer en vrai avec toi, voir le regard de papa posé sur toi, te serrer, te serrer tellement fort parce que je t'aime tellement déjà....

Mais aussi la peur, l'angoisse, de la césarienne, de la douleur nouvelle, de la séparation d'avec ton frère, de la perte de notre équilibre, des nuits hachées, des inquiétudes, de l'allaitement, de l'éloignement d'avec ton père....de la vie qui avance sereinement mais oh combien bien trop rapidement...

Je sais que c'est stupide, que je n'ai pas encore 30 ans, mais l'arrivée de ce 2ème enfant, la concrétisation d'un rêve, d'un trait à tirer sur ma liste virtuelle de "la vie de mes rêves" me fait aussi me rendre compte à quel point la vie passe vite et à quel point j'aime y jouer... je n'ai pas envie de vieillir, je n'ai pas envie de me rapprocher à grands pas de la fin de ce jeu...peur de MA mort, à l'aube de donner la vie....stupide vous ai-je dit....

voilà le bilan de mes pensées actuelles...

Sinon coté préparation, les journées passent très vite, la préparation de ma classe avance bien, manquerait juste un petit tour à IKEA mais mon état actuel ne me permet pas de faire autant de route, seule avec Oscar....grrrr je bous et personne ne veut m'y emmener............mais bon...

Le ménage n'a pas avancé d'un poil, même si les poils eux ont bien envahi l'espace.....

Ma valise n'est tjrs pas faite, celle de la puce presque bouclée...

Les faire parts sont pré-commandés, les enveloppes customisées et préparées...

La chambre quasi terminée, ne reste plus qu'un bon coup de ménage (comme tout le reste de la maison si vous avez bien suivi)

Je suis à jour dans mes lessives et mes courses mais pas le repassage...

Bref tout va bien, je me sens bien mais 15 jours ça me semble bien court...........beaucoup trop court..........

Du coup changement de date ce ne sera plus le 28 juillet mais le 29, ça ne change pas grand chose, si ce n'est une nuit calme de plus, une journée à 3 de plus....

Hier dernierrdv chez l'ostéo, bassin bien verouillé, ça m'a fait un bien fou, ma belette joue avec les os de mes hanches, extra non !!

Sinon chambre quasi finie, je vous mets quelques photos, les draps en dentelle du couffin sèchent au soleil après ce sera bon, tout sera lavé !!

Promis j'attaque bientot les valises, car on ne sait jamais avec la chaleur,la fatigue et son frère elle pourrait bien arriver avant le 29, il faut que je m'y prépare, pour ne pas mal réagir si ce n'est pas ma gygy chérie qui m'accouche ....

biz biz les copinautes

Mon dieu mon dieu que le temps défile à tte vitesse, j'ai l'impression d'écrire cela à chaque fois, mais c'est fou comme c'est vrai !!

Coté moral, ça va, la vie suit son cour, je ne suis pas spécialement pressée de la voir arriver dans nos vies, 1) parce que je sais que de ttes façons elle sera bientot là et aussi parce que je veux profiter de ces derniers moments tte seule à la maison au calme, et à 3... j'aime notre rythme à 3, j'aime notre trio, notre complicité, notre routine, le calme revenu dans la maison, tous ces supers bons moments ensemble... j'aime avoir retrouvé mon homme, nos moments... et je sais que très bientot tout cela sera de nouveau chamboulé, effacé à jamais, derrière nous pour tjrs... un peu de nostalgie donc...

Je sais aussi qu'un autre équilibre s"installera, une autre complicité, une beau quatuor, d'autres très bons moments... je le sais et c'est aussi pour ça que je veux profiter à fond de présent tant qu'il est encore là... Pour Oscar j'avais hâte de vivre cette nouvelle aventure... là non je sais qu'elle arrive, je ne suis pas pressée....

Et puis mardi prochain c'est la fin de la nourrice pour Oscar, le début des grandes vacances, la dernière ligne droite pour moi, la classe à ranger, les valises, la maison à briquer, le frigo à remplir et tout et tout et je sais qu'à coté mes journées actuelles sont calmes et reposantes..........clairement je ne sais pas comment je vais tenir physiquement...

Car physiquement j'ai CHAUD, je perle entre les seins, j'ai mal à la tete, j'ai chaud aux pieds....je dors mal, j'ai mal au ventre, je ne sais pas si ce sont des contractions à proprement parler...l'impression d'avoir le ventre dur et écrasé en permanence, la petite qui pousse sous le nombril à fond comme si elle était claustrophobe...Oscar était dans mes cotes, très haut, elle, pour l'instant se contente de pousser et d'appuyer en bas pour m'envoyer des décharges...je la sens à l'étroit...c'est sans doute dans ma tête parce que si mon corps a hébergé un beau bébé de 4kg il peut largement en contenir un de 2,5kg !! Logique !!

Je suis crevée en permanence, je ne fais pourtant RIEN ou pas grand chose, mais je suis exténuée mais quand viens le soir, je ne trouve pas le sommeil..........

Les remontées acides sont tjrs là.... vive XOLAAM !!

Hâte d'être à jeudi pour avoir mon rdv du 8ème mois avec la gygy de l'hopital et savoir ce qu'il en est pour la césa et tout et tout !!!

Sinon là je pars chez l'esthéticienne (grosse pensée à toi Régina) et oui je ne vois plus rien donc obligée, j'appréhende un peu on verra bien.......

Après réunion de min 2h pour la répartition des classes et des élèves, à 16 dans un préfa à se battre comme des chiffoniers pour récupérer ou éviter untel ou untel, tout ce que j'aime...m'enfin........les copinautes enseignantes me comprendront ^^

Voilà les filles

gros bisous à vous

Encore une que je n'ai pas vu passé !!!

Pas grand chose de new, tjrs beaucoup de fatigue... aujourd'hui je suis claquée, je pense que je vais aller me recoucher...

Suis passée à demi-traitement au boulot...chaud chaud ce mois-ci tant que la MGEN ne prend pas le relais...

Je dois profiter de ce dernier mois à fond car ensuite j'aurai Oscar tout le mois de juillet, il est adorable c'est pas le souci mais ce sera la dernière ligne droite et il n'aura que 19 mois !! Moumine grosse pensée pour toi qui en a 2 + déménagement !!

Les nuits ne sont pas TOP je reprends Donormyl quand vraiment le sommeil ne vient pas

3 semaines que je ne suis pas allée dans la chambre de la petite, pas envie de finir la déco, dimanche au vide grenier plus envie de regarder les vêtements de filles...pas envie de faire la valise... je ne sais pas pourquoi... elle est là en moi, elle bouge beaucoup, elle me fait rire, on joue tts les 2 mais le matériel ne m'attire plus pour l'instant... tout l'inverse d'Oscar...

Question prénom c'est la mer morte.....calme plat.....on n'en sert rien du tout !! Je sens qu'on va partir à la mater sans s'être mis d'accord....

Bon je m'endors devant le clavier et les nausées sont là donc je monte me coucher...

Bisous les copinautes !

Allez chose promise, chose due !!

Sinon promis je posterai quand j'aurai un peu de temps les photos de mes créations et l'avancer de la bonbonnnière !!

Bisous mes copinautes

Une première dizaine à 2 chiffres de passer, je n'ai pas fini de les compter je sais mais j'ai l'impression que cela passe tellement vite !!

Hier 3h au labo pour le test de 75g de sucre... j'arrive 30 personnes devant moi du jamais vu, mais bon suis à jeun, Oscar est chez la nourrice pas envie de faire demi tour = 1h d'attente pour enfin avoir la 1ère prise de sang et la boisson qui encore une fois est très bien passée + 1h plus difficile d'attente comme pour Oscar mal au crane, envie de vomir et de dormir + 1h de plus beaucoup mieux à me dire aller encore X minutes !!

En sortant 1 croissant + shopping (à cause d'Agnès qui m'avait donné envie avec son comm, envie de ME faire plaisir un peu en fringue) + 1 SUBWAY dans ma face + 1h30 ç cultura pour customiser la chambre de la puce (je vous mettrai bientot le résultat de mes petits travaux manuels sans prétention)

Pas de reprise de poids depuis mon rdv du 6ème mois, on verra la fin de la semaine prochaine chez la gygy...

Me sens lourde et grosse le soir mais sinon ça va... fatiguée tjrs extremement fatiguée mais je trouve difficilement le sommeil le soir (pas avant 0h00) ... m'enfin c'est comme ça on le sait !!

Les meubles de la chambre sont finis d'être peints, je dois maintenant finir de repasser et ranger par taille tous ses petits vêtements trouvés en vide grenier !! Promis je vous montre après !

Toujours pas de photo de mon gros ventre j'exagère faut que je me force !!

Hier j'ai acheté un bouquin sur l'allaitement histoire de m'aider à prendre ma décision...

Vendredi réponse de l'IA pour savoir si enfin je vais être titulaire de ma classe (on peut tjrs rêver) à la rentrée ou si j'aurais encore des morceaux de classe...j'ai confiance en mon destin si c'est oui c'est méga giga cool si c'est non c'est qu'il y a une raison, c'est pas grave, j'ai encore le temps !!

Mamour commence enfin à prendre tout doucement conscience qu'Alix-Alice (hihihihi Régina tu sembles en de bonne voie pour gagner) va bientôt rejoindre notre tribu et qu'elle existe bien déjà en tant que personne dans mon ventre...il lui parle enfin et la touche... je sais que c'est un super papa et c'est justement là le problème c'est qu'il a l'impression de trahir Oscar... je ne le force pas... je prépare.. je lui montre la chambre... je le vois qui m'observe... qui s'intéresse un peu... ça va venir... il sera papa again le JOUR J et puis c'est tout, c'est le plus important à mes yeux et puis pour sa fille il fait déjà un très gros sacrifice : arrêter le rugby 1 an au moins (adieu les 3 entrainements semaines 18h30-21h30 et le match du dimanche) et ça à mes yeux c'est déjà une très belle preuve d'amour !!

En parlant de preuve d'amour --> d'amitié ... merci les copinautes pour vos précieux conseils et messages pour le prénom vous m'avez fait prendre conscience que le plus important c'était notre avis à nous pas celui des autres ... c'est fou de faire autant attention à l'avis des autres quand on devient parents... accouchement... allaitement... portage...prénom... éducation........ des fois je voudrais hurler un gros FUCK si si Moumine, le hurler pour de vrai !!!

Bref tout va bien chez les Mamour-tartelette-à-la-crème c'était un petit comm en vrac comme ça !!

Bisous bisous les copinautes chéries !!!

Eh oui comme me l'a très gentillement fait remarqué Elise et sa Tribu ce matin, nous sommes à J-100 today !!!!!!

Qu'est ce que cela passe vite !!!!!!!!!!!

Je ne vois rien passer, les journées défilent à toute allure, quel plaisir de ne pas devoir aller bosser, ni de préparer la classe...je fais chaque jour à peu près ce que je veux et ça c'est un luxe qui n'a pas de prix !!! Beaucoup de fatigue, de remontées gastriques, de nausées mais ça c'est normal lol

Oscar nous épate tous les jours, lui aussi grandit à une vitesse folle, tous les jours des mots nouveaux, des tentatives de phrases "papa, maman, ham" --> "papa et maman sont en train de manger"
"bois bois bois" j'ai soif
"tigué" je suis fatigué
"belle" poubelle
"meuh, bêbêbê" vache, mouton, chèvre
"bois" --> du bois ou feu
"bébé"
bref plein de petits mots se mettent en place pour notre plus grand bonheur, le langage parlé quel gain de temps pour les parents !!!!!

Hier soir par exemple, il pleure quand on le couche, en appelant son père, ce qui arrive rarement, d'habitude il tombe comme une masse, son père va le voir, inquiet, il dit "papa ham ? " son père lui répond "oui oui ne t'inquiète pas j'ai eu le temps de manger c'était très bon" et hop il s'est couché et endormi de suite !!

Mamour rentrant tard du rugby, Oscar et moi lui préparons son plateau repas et ce soir il voulait savoir avant de dormir si son père avait mangé lol jamais avant le langage je n'aurais penser que ses pleurs correspondaient à cela !!

Ok bref 3615 la vie d'Oscar ...

Pour l'histoire des prénoms Moumine, mon prénom chouchou a été proposé par Régina et celui de Mamour par Nathou, c'est un pur hasard, tu peux voir tous les prénoms proposés sur un message plus ancien où tts les copinautes pouvaient proposer des prénoms cadeau à la clé le jour J si prénom choisi !!

Régina je ne lâche rien, j'espère tjrs que le mien soit choisi, l'espoir fait vivre et je lui répète tous les jours !!

Sinon coté préparation de la petite puce :

- les meubles ne sont tjrs pas finis d'être peins j'ai un peu la flemme, 3 couches je commence à saturer... bientot finis mais bon...

- les vêtements d'Oscar et ceux achetés en vide grenier, ont été lavés, repassés et triés dans des jolies boites roses, histoire de voir ce que j'ai et ce qu'il me manque encore !!

- la liste de naissance avance à petits pas, je sais en gros ce qu'il nous faudra : siège auto, lit parapluie très léger style tente 2secondes, des biberons roses MAM (je cherche en vide grenier), des petits pots en plastique, un plan incliné en bambou comme celui d'Oscar, des petits couverts en métal, un superbe tapis à langer inclinable ...

Le plus gros nous l'avons déjà : transat up and down, cocoonababy, langes anais et eden, tapis d'éveil, bibexpresso, baignoire, transat de bain, thermomètre, sac à langer, 3 poussettes (une canne, une double et l'ancienne d'oscar ) ...

- mon 1er rdv avec ma sage-femme chérie s'est super bien déroulée, je lui ai tout raconté le post-partum, la thérapie, mes inquiétudes etc... elle a été très surprise, car elle n'avait rien vu en venant à la maison les 1ères semaines... elle m'a rassurée pour la voie basse car elle aussi a eu un périnée complet pour son premier et 2 voies basses ensuite sans souci... elle m'a aussi rassurée pour notre 2ème accouchement, prévenir que je ne voulais pas la même sage femme, ni la même chambre, trop traumatisant encore pour moi, ni de gaz etc... elle m'accompagnera dans ma démarche, dans "mon projet de naissance" elle s'est même proposés d'appeler la maternité pour se renseigner afin de savoir dans quel service bosse la fameuse "constance" voire même venir avec moi à un RDV avec elle si je veux la rencontrer pour tourner définitivement la page traumatisante de mon accouchement...........bref elle est SUPER cette femme !!

J'attends fin juin le rdv du 8ème mois avec la gygy de l'hopital pour prendre ma décision mais je pense me diriger vers une voie basse bien préparée avec épisio directe pour éviter un périnée complet de nouveau !

Je ne suis tjrs pas décidée pour l'allaitement, parfois c'est oui parfois c'est NON (n'est ce pas Audrey et Agnès, vos témoignages m'ont rappelé tellement de souvenirs que le biberon et le lait en poudre me font ++ de l'oeil )

Bref tout va bien et à J-100 tout se met en place doucement, tranquillement, sereinement, le coup de stress n'est pas encore là, Oscar étant né à j-4 selon les médecins et à J+3 pour moi, que je me dis que puceronnette arrivera bien à terme donc je ne stresse pas trop j'ai le temps, grandement le temps, hein Moumine et Valérie, on en a encore beaucoup du temps !!!!

Bon j'avais préparé ce message avant l'émission d'Agnès...du coup je le trouve tout nul après son extraordinaire courage dans les Maternelles......

Bravo à toi Agnès pour ce beau témoignage !! Tu étais magnifique, fragile, sensible mais magnifique !!!





Bon je laisse quand même ma petite demande...

Voilà sur ma liste des tâches à faire avant l'arrivée de bébé2 je me suis construit rapidement sur excel une liste d'idées de repas, faciles et rapides avec les ingrédients nécessaires pour aller plus vite quand je fais mes courses sur Auchan drive, et aussi pour "essayer" de ne pas manger tous les jours pareil ...

Alors voilà si vous avez aussi des recettes perso ou non qui marchent super bien, qui sont faciles à faire et pas chères je suis preneuse vous pouvez me laisser un comm avec soit juste le nom de la recette genre "tarte bidule" ou alors avec la recette rapide qui va avec !!

Je précise que j'ai le thermomix !!

Merci d'avance, aucune obligation, hein c'est si vous avez envie d'avoir votre nom dans mon livre de recettes car je marque tjrs qui m'a transmis la recette ou si vous n'avez rien à faire !!!

Bisous les copinautes

Des fois je vous jure il me vient des idées folles...

J'avais dit, oh oui, voire crié le tire-allaitement PLUS JAMAIS...ne jamais dire jamais...

L'allaitement simple, classique, ordinaire...je n'y crois pas trop parce que mes mamelons ne semblent pas plus vouloir sortir que pour Oscar...

Du coup je m'étais dit, BANCO pour le biberon après tout c'est plus simple, plus tranché comme choix...

Bah oui mais..............

J'ai déjà des montées de colostrom la nuit depuis 1 mois, le matin j'ai des auréoles sur le tee-shirt...

Je sais que je vais produire bien plus de lait qu'il n'en faut et je n'ai pas de doute sur ma montée de lait future..sauf peut-être si c'est une césarienne, je ne sais pas si ça joue ????

Bref je me suis dit et si tu reprenais le tire-allaitement mais en étant clair dès le début, en faisant ce choix en amont, en anticipant, en préparant ce choix !

J'ai relu mes post sur le tire-allaitement...et je me dis qu'après tout oui c'était fatiguant mais :

- de tts façons j'étais pas au top, la dépression devait déjà là sournoise comme elle est...

- je me posais mille questions, maintenant je sais comme cela marche, le matos qu'il faut, les +, les -

- cette fois-ci je congèlerai mes réserves au lieu de les laisser perdre à cause de notre séjour imprévu à l'hopital pour Oscar

- du bon lait gratos maison quand on voit le prix et les difficultés à trouver le bon lait au départ, 2 mois de rab c'est pas mal non plus...

- la culpabilité de vouloir lui donner le meilleur comme pour OSCAR, pas envie de ne pas leur donner à chacun les mêmes choses...


MAIS :

- que va dire Mamour de ce choix, il va me dire que je me tire une balle dans le pied, je vais me rajouter de la fatigue...et qu'il ne faudra pas que je vienne me plaindre ...

- est ce que j'aurais assez d'énergie pour gérer le tire-allaitement au calme, après tout la demi heure passée à tirer c'est une demi-heure en moins avec Oscar, Mamour et bébébis....c'est une demi-heure fois 4 ou 5 perdues par jour...+ 1/2 h à chaque fois pour tout laver...

- c'est avoir assez de courage pour expliquer son choix dès le départ à l'équipe médicale à l'hopital qui n'y est pas forcément habituée... biberon oui, allaitement oui mais tire-allaitement dès le début... est ce possible ? C'est vrai que c'est pénible pour eux comme pour moi de les biper à chaque fois que j'ai tiré pour qu'ils mettent mon lait au frais puis de les rebiper pour qu'ils m'apportent le lait réchauffer de leur frigo perso.... en soit ce n'est pas un effort énorme mais quand je vois à quel point ils sont overbookés car trop peu nombreux je me dis que la mère chiante qui tire allaite va vite les saouler...

- et puis si je choisis la césa ce n'est sans doute pas le meilleur choix car cela ne sera peut-être pas évident de me lever pour brancher l'appareil, puis de me lever pour tout laver etc....

Bref beaucoup beaucoup d'inconvénients pour 2 mois grand max d'allaitement..........est ce que le jeu en vaut la chandelle ??? Est ce que vous connaissez qqun qui a tire-allaité clairement dès la mater ?

Bizzzzz les copinautes

L'impression parfois d'être une tartine ...

Chaque matin hors grossesse je me tartine les dessous de bras au déo et le visage à la crème hydratante et parfois en cas de ravalement nécessaire, je me tartine aussi de fond de teint + de poudre minérale + blush...

ça c'est hors grossesse et déjà ça te prend 5min...

Mais là en plus tu rajoutes tartinage de l'A pour la fissure (pour les adeptes des momos c'est la même crème) + tu rajoutes le tartinage de la foune avec la crème contre la mycose qui ne veut pas me lâcher (ou si peu) depuis le début de la grossesse (bah oui figurez-vous que les lèvres et le clito ça sert aussi à protéger ta foune et quand tu n'en as plus ou moins ben t'es plus protégé !! ) + tu rajoutes LA crème contre les vergetures que-je-mets-uniquement-pour-faire-plaisir-à-mamour car il m'a dit en début de grossesse "si tu le fais pas pour toi fais le au moins pour moi...." j'ai cédé... je me barbouille tous les jours le bidou en pensant à ses beaux yeux bleus suppliants plein d'amour pour moi !!! (mouais je suis faible ou amoureuse appelez cela comme vous voulez...)

Bref je suis une TARTINE !!!!

Parce qu'il y a aussi des journées qui commencent bien après une bonne nuit de sommeil.... j'ai trouvé la solution pas de coussin d'allaitement, non dormir entièrement nue, il semble que cela marche mais ne me demandez pas pourquoi...

Une grasse mat jusqu'à 10h, merci mon Mamour

Et au réveil je me fais un petit déj de princesse avec jus d'orange pressé maison comme ça pour le plaisir de SE faire plaisir !!

Plein de bonnes ondes les copinautes, oui je suis comme ça la main sur le coeur, quand ça va et que je ne râle pas je partage aussi !!

ps pour toi Vaness : Profite à fond de ton repos de guerrière bien mérité et ne dépense pas trop, enfin fais toi plaisir quand même !!

21 SA j'ai l'impression que chaque jour il augmente, ça c'est la faute de Nath et du CHICAGO !!! (oui oui j'ai encore craqué hier midi....je sortais de chez le cardiologue qui m'a fait le plaisir de me montrer bébé en échographie...et puis il était 12h, j'étais heureuse...le MC DO me tendait les bras...bref je suis faible face au CHICAGO) Lol

Oui oui vous avez bien lu, je suis overbookée lol

non je plaisante, quoi que... je veux dire par là que moi qui avais peur de m'ennuyer durant ce long arrêt et bien j'ai déjà mon planning de rempli pour les 15 jours à venir, j'ai tjrs un rdv (psy, gygy, coiffeur, soin, ostéo...) et puis je me suis fait une ENORME liste de choses à faire pendant ces 4 mois du style : ranger tous les papiers accumulés depuis 1an, ranger mes nombreuses affaires de classe entassées depuis 2 ans, trier les draps, les fringues, les bouts de tissus, les objets ...tout ce qui encombre la future chambre de bébébis et qui était plutot jusque là une pièce à bordel !! (quoi c'est vrai dès qu'on a une pièce de libre dans une maison ça devient un débarras géant, une pièce dans laquelle on entasse, en attendant on ne sait trop quoi en réalité...)

Mais là fini la pièce en rab, cette dernière pièce va devenir celle de notre 2ème enfant et il faut que je la vide avant de la remplir dès que nous connaîtrons le sexe !!

Alors je trie, je mets sur le bon coin, je mets sur donnons.org (ça marche super bien, ça part dans les 48h en général), je jette et je mets au grenier...(euh oui j'ai un tout petit grenier sous les combles mais qui sert bien mais j'ai tjrs la flemme de monter l'escalatrape lol)

J'ai aussi acheté de quoi personnaliser des taies d'oreiller toutes simples blanches pour Oscar, on verra le résultat...je mettrai une photo !

Sinon j'essaie aussi de faire une sieste quand je peux, c'est à dire une après-midi sans Oscar sans rdv...ce qui est rare pour l'instant....je suis pas mal HS mais bon...

Les nuits ne sont pas giga top, ni méga pourrie non plus encore, je sais que le pire est à venir lol, mais j'ai chaud, j'ai soif, ça me gratouille, j'ai envie de faire pipi, je tourne en rond bref............

J'en suis aussi rendue à +3kg à 20SA ce qui me met un peu de stress mais bon ça ne m'empêche pas de céder à mes envies (sachant que je ne prends ni encas le matin ni l'aprem en général)... on verra, hier mon homme m'a dit que j'avais un corps superbe.......ahhhhhh l'amour ça rend VRAIMENT aveugle... mais ça m'a remonté le moral lol !!!

Ma psychothérapie, il faudrait que je fasse un post entier dessus pour vous donner des détails, mais pour faire court disons que le traumatisme est derrière moi, c'est classé, rangé, accepté ! Et là nous commençons à travailler sur mes nombreux défauts qui me bouffent la vie au quotidien, ma peur du changement, des autres, mon manque de confiance, mon coté "sauveur" qui m'empêche souvent de dire "non" aux autres et de mettre mes propres besoins de coté...bref des séances épuisantes et larmoyantes mais qui me feront avancer je l'espère !!

Voilà les copinautes biz biz à vous que je lis everyday of course !!

Une autre parce que c'est vous !!

A la demande générale lol

Et oui ça y est 4 mois pleins aujourd'hui...Qu'est ce que cela passe vite !!

J'ai maintenant un beau petit ventre rond qui passe de moins en moins inaperçu...

Bébébis bouge beaucoup, plus qu'Oscar encore j'ai l'impression, j'adore ça !!

Sinon par grand chose de nouveau, vacances avec mon loulou donc peu de repos, je me reposerai la semaine prochaine quand il retournera chez la nourrice, j'aurai alors 7 semaines de tranquillité à la maison, seule, yes yes yes !!!

Biz les copinautes !!

Bon hier tjrs inquiète ma gynéco m'a reçu avant toutes ses patientes, je lui ai dit quels étaient mes symptômes et pourquoi cela m'inquiétait etc...

Et là elle a appuyé là où ça fait bien mal..."vous êtes de nature angoissée ??" 1ère question innocente, une fois les jambe dans les étrillés "vous savez personne ne peut tout contrôler..." et après avoir entendu le coeur de bébé "vous avez le droit de pleurer, mon cabinet en a vu d'autres..." et là boum patatra les larmes sont sorties...........

Bilan elle pense (sans que je ne lui ai jamais parlé de mon post-partum ni de mon accouchement) que je suis trop angoissée, que ma fatigue est de la fatigue psychologique, que l'énergie cérébrale que je brûle est trop importante, que je devrais faire le vide, en parler...
"Que penseriez-vous de faire aider par une professionnelle ?"

Le mot est là une psychothérapie, 14 mois que je me bats pour essayer de m'en sortir seule et bim en fait je n'ai pas réussi........pire moi qui pensais m'en être sortie, aller mieux, gérer beaucoup mieux cette grossesse et ben non encore un masque que je m'étais mis sur la figure mais cette fois c'était totalement inconscient............

J'accepte cette aide car je pense qu'à force que tout le monde me le dise, même ma gygy c'est que je dois vraiment en avoir besoin, parfois il faut accepter d'avoir tord et écouter les gens qui nous aiment...

Mamour est enchanté, sur ses conseils j'ai appelé tout de suite pour prendre RDV, on verra le 26/02...

J'ai un peu peur de vider mon sac à une inconnue, d'être jugée, d'entendre dire des choses bateaux que je sais déjà et qui ne m'aideront pas vraiment mais bon...qui ne tente rien n'a rien........ça se trouve c'est un immense coup de main du destin ce conseil de ma gygy....après tout si elle me l'a recommandée c'est qu'elle lui fait confiance....

--> Suite au prochain épisode !

Oui oui je confirme, j'avais des doutes, je ne pensais pas à la choucroute comme Moumine mais pas loin, était ce des petites bulles made in Babybis ou autre ... ???

Au bout de 3 jours, je confirme, ce sont bien des signes de vie de mon numérosbis, j'adore, quand ça arrive je souris... quel bonheur...

Pour Oscar je les ai senti aussi vers 15SA ;-)

Tout va bien, tout va bien, pour Babybis, car maman de son coté est complètement HS, journée très difficile, grosse fatigue et mal au crâne malgré 1 semaine de repos, 1 sieste cet aprem et du doliprane tous les jours... je n'ai pas le sentiment que cela s'arrange beaucoup... une journée bien et les 2 jours qui suivent je suis chaos et pourtant plus de ménage, de boulot (sauf mes prép mais dans mon canapé et tout en douceur, promis) juste mon petit Oscar et encore Mamour m'aide beaucoup bain, repas, couche, coucher, nounou il gère beaucoup de choses + les tâches ménagères....

M'enfin du coup demain je vais prévenir ma gygy de mon arrêt et si jamais ça ne va pas mieux en fin de semaine je retournerai chez le doc, au mieux il m'arrête, au pire je reprends pour 2 semaines avant les vacances avec mon Oscarito, qui ne seront pas ELLES de tout repos...

Des conseils, des idées pour améliorer ma forme ????

Bisous les copinautes

Début du 4ème mois et comme Moumine, les nausées semblent doucement s'en aller, il reste celles du matin et celles du soir qui arrivent sournoisement vers 17h jusqu'à l'heure du repas...

J'ai des envies, je n'ai que ça à vrai dire et j'y cède volontiers le plus possible mais je ne mange pas des quantités astronomiques comme à mon habitude...du coup j'ai perdu du poids depuis le début de ma grossesse, ça m'avait fait ça aussi pour Oscar, la grossesse c'est mon weight watchers à moi lol !! Mais bon j'en prends après alors !!!

La fatigue est tjrs présente, j'en fais le moins possible,canapé télé la majorité de la journée, sauf le mercredi et le week-end car Oscar est un petit garçon très vif qui bouge beaucoup pour notre plus grand bonheur... Il marche, essaye de courir, mime tous mes gestes, me suit partout, vide et remplis les machines à laver, ferme tous les tiroirs derrière moi, nettoie quand je nettoie le sol ou la table, c'est un amour de petit garçon qui veut tout apprendre le plus vite possible !! Du coup ça râle ça râle quand ça ne va pas comme il veut quand il manque de force, q'un tiroir bloque etc...

Il semble un peu conscient de l'arrivée du bébé, il dit bébé à tout va, touche mon bidon, l'embrasse et dit bébé... nous le préparons doucement à se changement qui va arriver dans moins de 6 mois......

6 mois, voilà le chiffre qui m'angoisse depuis hier, 6 malheureux mois, qui me semblent être là... je n'ai pas vu passé ce premier trimestre, comme dit Mamour notre quotidien nous absorbe et nous courrons tête baissée du lundi au vendredi et même les week-ends nous échappent.......

6 mois pour tout préparer, 6 mois pour réaliser que bientot nous serons 4, que notre famille sera au complet, que nous serons encore plus speed dans le quotidiens, 6 mois seulement 6 petits mois pour être enceinte une dernière fois et en profiter au maximum...6 minuscules petits mois....

Pour faire court en arrêt 15 jours pour REPOS REPOS REPOS!!

Bon ok j'étais fatiguée MAIS une grossesse c'est fatiguant aussi c'est normal MAIS j'ai un petit loup de 14 mois qui déborde d'énergie MAIS c'est moi qui l'ai voulu cette grossesse rapprochée MAIS j'ai 4 classes différentes MAIS mon homme fait des semaines de 42h donc je dois gérer le quotidien et me lever encore plus tôt MAIS pas le choix c'est le lot de tout le monde c'est la vie !!

MAIS hier j'ai fait un malaise dans ma voiture... et Mamour a dû m'emmener aux urgences gynéco pour vérifier que tout allait bien.....bourdonnement, tête qui tourne, tâches devant les yeux.........3h d'attente car 1 seul interne pour tout le monde .... vérif, écho et tout semble aller bien c'est juste un GROS COUP DE FATIGUE il faut lever le pied !

Hier dodo tout l'aprem

Ce matin médecin traitant qui décide de m'arrêter 15 jours + contrôle diabète et anémie car je prends déjà du TARDYFERON ...

C'est malheureux à dire parce que j'aime mon travail mais je suis HEUREUSE et SOULAGEE d'avoir du temps pour MOI et bébé 2, du temps pour souffler sans BabyO à surveiller, à nourrir, à caliner... j'aime mon fils je veux lui donner le meilleur mais j'avoue que je suis out, et que du coup ce sont mes élèves qui en payaient le prix, je bougeais de moins en moins de mon bureau, tellement fatiguée que l'idée même de passer dans les rangs pour vérifier leur travail, corriger au tableau m'étant crevant............ bref je suis arrêtée et je ne culpabilise pas !!!!!!!!!!

Pour Oscar j'ai tenu longtemps, j'ai délaissé mes élèves mais j'étais en classe tous les jours, j'étais une larve mais j'étais là, pour le 2ème je me fous d'oser dire STOP je n'en peux plus, je ne suis pas irremplaçable, je vais préparer mes classes et tout envoyer pour mes remplaçantes, je vais prendre soin de moi et me poser un peu (beaucoup) et profiter de mes 15 jours d'arrêt !

Bientôt bientôt je verrai si tu existes bien, si tu vas bien, si tu es 1 ou 2

Bientôt bientôt Papa prendra davantage conscience que tu es là

Bientôt bientôt nous pourrons l'annoncer à tout le monde, sans crainte, sans peur...

Bientôt bientôt, j'arrêterai de te cacher, petit loup qui prend déjà bien sa place sous mes tuniques, j'ai déjà acheté mon skinny de grossesse car mon bouton de slim a pété devant mes élèves lol

Bientôt bientôt je pourrai mettre des vêtements moulants et t’exhiber tel un petit trophée

Bientôt bientôt tu ne seras plus un secret je devrai t'assumer, les remarques, les "déjà", les "oscar est encore si petit", les "c'était voulu ?"....

Bientôt bientôt je devrai l'annoncer au boulot, encore une année en pointillés, mais bon j'en ai jamais vécu une seule sans rien lol

Bientôt bientôt je te sentirai

Bientôt bientôt les nausées cesseront

Comme le dit Nathou avec un grand clin d'oeil mes symptômes sentent la fille à plein nez !!

J'aimerais y croire mais je me l'interdis...pas envie d'être déçue bêtement... parce que l'essentiel c'est un bébé entier, en pleine santé et à peu près beau lol !!

Mais j'avoue que j'ai tjrs voulu un de chaque, chacun restant unique et vraiment différent, pas de comparaison, pas de vêtements identiques comme ça a pu être le cas avec mes soeurs et moi...

Envie de dire MON fils, mon unique, mon premier et MA fille, ma puce, ma princesse ...

Envie de vivre les 2 aventures, celle du bleu, du boy, celle du rose, de la girl...

Envie que chacun est ses moments privilégiés avec l'enfant du même sexe

Envie de transmettre mes secrets de femme à femme, envie aussi de cette relation privilégiée mère/fille comme celle que j'ai avec ma mamounti chérie

Envie d'un autre univers, de rose, de liberty, de noeuds, de couettes, de chaussures vernies, de paillettes, de princesse (oui je sais je suis totalement dans le stéréotype et alors ???)

Bref je meurs d'envie d'une fille mais tout le monde autour de moi me voit avec une tribu de boys, seule contre tous

Mamour préférerait finalement un 2ème boy, lui qui rêvait d'une fille pour Oscar lol

Dans le fond on veut surtout tous les 2 la même chose, que cette grossesse débouche réellement sur un 2ème petit être super qui viendra rejoindre notre petit tribu !

--> réponse à Agnès : aucune intuition cette fois-ci non plus, la 1ère j'étais sure d'avoir un boy parce qu'une voyante m'avait dit ado que dans tts mes vies j'avais tjrs eu un fils ainé, tjrs le même très complice etc...et tout ce qu'elle m'avait prédit c'était réalisé au fils des années !

Pour celle-ci aucune intuition, beaucoup parle de jumelles, la cartomancienne de ma soeur a vu 2 "madames" lol mon médecin traitant au vu des résultats des prises de sang a eu le même préssentiment ce qui nous a fait doucement rire jaune avec Mamour... surtout qu'il y a 3 paires de jumelles de son coté paternel et maternel donc.......... bref on verra..........1 ou 2, fille ou garçon on prend, la maison et notre coeur sera bien assez grand !!

On m'avait dit tu verras il n'y a pas 2 grossesses identiques !!

Et bien je confirme ( vous savez j'ai cette sale manie d'être comme st Thomas lol) cette 2ème grossesse ne ressemble pas à celle d'Oscar pour mon plus grand bonheur, pourquoi ? Parce que finalement j'ai un coté maso lol l'envie de surprise et de ne pas dire systématiquement "c'est comme pour Oscar..."

Le deal passé avec mon corps semble fonctionner en partie = vomi contre fatigue ...

Quasi aucun vomi contre 6 en moyenne par jour pour Oscar, des nausées certes mais c'est plutôt bon signe mais beaucoup beaucoup de fatigue... depuis que nous sommes en vacances je canape, je canape et je canape (comprendre par là qu'une fois le petit déj pris je m'installe sous ma couette et je matte tantôt l'ordi, tantôt la télé, ou les 2 !! )

Et Oscar dans tout ça, il semble bien s'adapter, il grandit et les journées pyj, jeu tout seul et sieste semble lui plaire à merveille et moi j'adore avoir un fils indépendant comme sa Moman !!
Un grand qui a fait ses premiers pas à travers le salon tout seul dimanche le jour de ses 13 mois, nous étions fiers et émus avec son papa !!

Mon hyperactif de Mamour ne se fait pas prier non plus pour canaper avec moi ou jouer avec Oscar, une famille super productive pour le plus grand bonheur de notre petite noisette qui peut profiter d'une maman calme et détendue !!

Sinon symptôme nouveau j'ai la DALLE !!!!!!!!!!!!!!
Pour Oscar, maxi vomito oblige je n'avais jamais faim mais là j'ai faim toutes les 3h maxi, mais une faim qui file des crampes à l'estomac et me fait tourner de l'oeil...en plus j'ai des tonnes d'envies, j'ai faim mais je ne veux pas manger n'importe quoi..........pour Oscar très peu d'envie pour numéro bis je n'ai que ça...!!!

Je suis un estomac sur pattes lol

Du coup j'ai peur de prendre beaucoup de poids pour cette grossesse et avoir encore du mal à tout perdre...m'enfin c'est sans doute la dernière alors je compte aussi en profiter un max !!!

biz biz les copinautes je file à table il est 12h00 lol

De retour après une semaine de vacances en famille au ski, une magnifique découverte pour Oscar et quelle émotion pour moi de lui présenter cette station dans laquelle je vais depuis mes 16 mois !!

Il a été adorable, un amour de bébé, quand je le vois aussi mignon (avec son petit caractère certes) je me dis que oh oui ma dépression est bien loin, que je l'aime et surtout je suis sure à travers ses sourires, ses regards, ses calins, ses bisous, ses "mamans" qu'il m'aime !!

Sinon coté noisette, presque pas malade, quelques nausées avant les repas, beaucoup de fatigue, quelques crampes, 2 vomitos dont un hier sur la route du retour qui m'a valu un vomi sur l'aire d'autoroute + 1 gros pipi sur moi-même .............. la honte !!

Merci Donormyl !!!!!!!!!!!

Hâte vraiment de le voir pour de vrai ce second bibou, être certaine à 100% qu'il existe, que ce n'est pas un oeuf clair, qu'un petit coeur bat réellement en moi !!

RDV chez une nouvelle gynéco le 15 janvier, mon ancien gygy ne prend plus de patiente en dehors des parcours PMA .......... dommage lui était au courant de tout concernant mon affreux accouchement, je pense demander une copie de mon dossier pour la nouvelle gynéco...

Sinon 1ère écho des 12SA le 24 janvier, hâte hâte, parce que franchement je l'aime déjà ce bibou, je ne suis pas du tout dans le même état d'esprit que pour Oscar car je sais cette fois-ci ce que donnera ces 9 mois de dure labeur, le 4ème membre de notre tribu !!

Plus Oscar grandit, plus je sens cette complicité naitre et se construire entre nous 3, nous sommes une vraie famille !!!

Voili voilou les copinautes

Aujourd'hui rentrés 4h du mat, et mc do et films de noel dans le canap !! La belle vie quoi !!

Il y a un an heure pour heure, ma péridurale cessait de fonctionner et le début de mon cauchemar commençait...un cauchemar qui petit à petit a su disparaître....

1 an l'heure du bilan ... un bilan mitigé entre joie et dépression, en bonheur et idées noires, entre amour et douleur.............

Rassurez vous ma dépression est derrière moi, j'aime mon petit loup d'un amour éternel et charnel... nous revenons de loin tous les 3, nous avons tangué mais nous sommes tjrs debout, tjrs 3 ... prêt à recommencer !

Mon BabyO se porte à merveille, 10,260 kg, 75cm, 8dents, du 4 pattes fort bien maitrisé, une position debout adoré et des rires, des millions de rires !!

Nous allons donc bien et envisageons un deuxième prochainement !!

Un immense, que dis-je un gigantesque merci à vous les copinautes !!! Encore une fois vous avez su répondre avec gentillesse et amitié à mon S.O.S de jeune maman et je vous en remercie !!

J'ai su écouter vos conseils et les mettre en application dès ce week-end !! J'ai levé le pieds coté boulot !!

J'ai surtout profité de ma famille, plonger avec bonheur dans l'imprévu et la spontanéité, oubliant les obligations professionnelles et ménagères !! Promenade, rigolade et beaucoup de bonheur surtout !!

Oui il est 17h30, oui j'ai bossé 3h seulement today pour préparer ma semaine, non tout n'est pas parfait, tout n'est pas pile poil préparé, mais j'ai ma grosse ligne de conduite et OUI je m'arrête pour aujourd'hui pour profiter de ma soirée avec mes 2 amours...jeu, diner maison et relax attitude !!

Merci d'ailleurs pour le site orpheecole, je sens que je vais gagner un temps fou ;-)

Donc encore mille mercis à vous, vraiment, sincèrement, merci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fatiguée, rincée, crevée, HS, voilà mon ressenti (et encore je viens de lire le blog de Sandrine et Andrea et à coté d'eux je n'ai pas le droit de me plaindre) ...

La reprise du boulot est dure, EXTREMEMENT dure, c'est comme si la course qu'est ma vie depuis la naissance d'Oscar venait ENCORE de s'accélérer, l'impression que ma vie entière est en vitesse 5 et ne connait plus le frein !!

Oscar a été très agité pendant les 15 jours de vacances, il a arrêté de faire ses nuits, ne finissait plus aucun bib, pleurs tt la journée, cris de douleurs etc...Verdict de la pédiatre = reflux, depuis il est sous gaviscon...

Avis de ma cousine puéricultrice à qui j'ai enfin osé demander conseils, même si elle m'avait dit que je pouvais l'appeler à tout moment (on est bête parfois à tjrs avoir peur de déranger les autres), Oscar ne mange pas suffisamment par rapport à son poids, du coup il serait retourné dans le cercle vicieux fatigue-plus de force pour manger-mange moins-douleur-dort mal- fatigue etc... (un peu comme Serena) elle nous a donc conseillé de la "forcer" à manger un peu plus et lui redonner un rythme au niveau des siestes et du coucher du soir...........Bilan au bout d'une semaine, les nuits sont tjrs courtes mais on progresse, on est passé de réveil tt les heures à partir de 1h30 à une fois 3h30 cette nuit et bib à 6h.........et 4 bib de 210ml

Nous avons aussi (désespérés et fatigués) essayé de mettre de la dias Gallia dans son bib du soir, mais il ne semble pas aimer cela...

Bref bref, se lever à 6h30 le matin après seulement 3h de sommeil c'est terriblement dur, assumer les élèves tt la journée avec si peu de sommeil c'est dur, rentrer le soir pour voir son bibou 2h puis retourner bosser seule dans son bureau, c'est dur........s'ajoute à cela une inspection lundi alors que je reviens tout juste de mon congé mat, bilan j'ai bossé tt la journée et demain idem...heureusement Mamour a emmené Oscar tt l'après-midi pour me laisser travailler tranquillement dans le silence surtout....

J'aurais envie de vous écrire plein de choses, mais je me rends compte que mon cerveau doit vraiment être HS ce soir car je n'arrive pas à trouver mes mots, à les mettre dans l'ordre....

Pour résumer ma reprise du travail, est terriblement difficile physiquement, mentalement et psychologiquement....

J'aime mon métier mais j'aime aussi Mamour et mon loulou, bilan le sentiment de ne pouvoir être à 100% ni d'un coté ni de l'autre....

Je ne me pose pas une seule minute de la semaine, et pourtant je culpabilise de ne pas pouvoir tout faire...et ce qui m'inquiète le plus c'est que j'ai le sentiment que ma vie ne se mettra plus jamais sur pause comme avant, il y a tjrs des choses importantes à faire, lessive, repas, courses, biberons, bain, jouer, corrections, préparations, réunions, réparateur pour sèche linge (tjrs pas réparé d'ailleurs), une lessive à étendre, paperasse CAF, le chat à nourrir, l'aspi à passer, biberons encore et tjrs, à préparer, à donner, à laver...............et ne plus avoir le temps de dormir, juste dormir sans stress, sans un million de réveils...............

Finalement la reprise est venue ajouter une montagne de stress et d'angoisse au stress déjà cumulé, stress d'être maman, stress lié aux finances qui en prennent un certain coup depuis le petit, stress lié au poids, stress lié aux hormones tjrs pas stabilisées vu comment je suis à fleur de peau, stress de la pression familiale, stress de l'inspection, stress de la tenue d'une maison........

Ce soir, les mains dans la vaisselle, j'ai cru craquer...j'en ai marre de raler pour un rien, de souffler de fatigue tt la journée, d'avoir mal partout, marre de stresser pour un rien, marre d'avoir une t^te de déterrer, marre de ne pas pouvoir profiter à fond de mon loulou, marre de ne pas pouvoir faire tt ce que je voudrais pour mes classes alors que j'ai plein d'idées, marre de ne plus avoir de vie de couple................................

Bref j'arrête là car je trouve mon message trop négatif, désolée j'avais besoin de vider mon sac...........

3 mois et mon petit loup se porte à merveille, nous allons tout à l'heure faire la visite de ses 3mois

3 mois et Monsieur porte enfin des vêtements de grands

3 mois et je mâchouille mes doigts ou ma teute

3 mois et je bouge comme un fou dans mon bain grâce à mon transat offert par ma mamicha !

3 mois et je me fiche tjrs de mon doudou

3 mois et je commence à tenir mon hochet qqminutes

3 mois et je suis à 4 biberons de 180ml : 7h, 11h, 15h, 19h environ

3 mois et je fais plusieurs siestes de 1h30 2h en moyenne entre chaque biberon

3 mois et je réclame maintenant en chouinant ou me frottant les yeux pour aller dans mon lit, j'aime dormir seul dans ma chambre, c'est calme, il y a ma berceuse...

3 mois et j'ai des terreurs nocturnes, qui me font sursauter la nuit et pleurer mais je me rendors comme ça seul, comme si de rien n'était...

3 mois et je regarde partout, surtout mon papa qui me fait bien rire, nous guettons le 1er éclat de rire !

3 mois et je ne suis pas encore très bavard

3 mois et j'adore être assis à 45° dans mon transat, sur les genoux ou sur le canapé calé dans les coussins

3 mois et mes parents envisagent de nouveau d'avoir d'autres enfants...1 ou 2 ou jumelles, maman voit des jumelles après moi, elle est toc toc ma maman ou maso !

3 mois et maman parle enfin avec humour de son accouchement...

3 mois et maman a repris le travail, heureuse....il y a eu des doutes, des larmes (à cause d'une collègue pas trop cool) mais aussi beaucoup de bonheur apporté par les élèves, très heureux de revoir maman !

3 mois et maman qui avait perdu ses 12kg de la grossesse et qui en a repris 3 en 1 semaine avec la pilule à (re)commencer Weight Watcher et a déjà perdu 1kg en 15 jours !

3 mois et papa et maman se retrouve petit à petit, à force de communication, de mots doux, d'EFFORTS mutuels surtout.......car maman a eu sa période où seul moi comptait, rien à faire de papa, après 3 mois à apprendre à me découvrir, elle a eu une envie folle de s'enfermer dans une bulle avec moi, loin du reste du monde pour me dévorer des yeux et de bisous....mais comme elle me le répète souvent, c'est parce que Papa et elle s'aimaient tellement fort qu'ils m'ont fait......donc maman tant bien que mal s'est forcée à s'intéresser de nouveau à papa, à l'inclure dans notre duo, et à construire un vrai trio....

3 mois et maman a tjrs des saignements abondants, non stop, elle a donc rdv mardi chez un gynéco spécialiste en contraception pour voir tout cela, car elle est tjrs méga fatiguée.........et frustrée aussi un peu, car un couple sans sexe, c'est comme une fleur, sans tige, en apparence c'est beau, mais ça ne dure pas longtemps....depuis 3 mois, les disputes ne peuvent pas se terminer sur l'oreiller et ça, ça joue aussi beaucoup sur le moral...........

3 mois et tout se passe bien chez ma nounou, j'y dors beaucoup !

3 mois et je suis tjrs un amour de bébé, qui pleure quand il a faim ou sommeil et qui suit maman partout dans sa petite vie, finalement je suis bien le fils de ma mère, j'aime comme elle, le silence, nos moments tv tous les 2, nos ballades dans la campagne, je dors, je la regarde, elle marche....nos moments boutiques, elle me fait rire à me parler comme ça, comme si je pouvais tout comprendre, nos goûters chez ses (nombreuses) copines....qu'est ce que ça parle les filles.......ces moments où elle corrige et moi je la regarde ou je dors dans mon couffin installé dans son bureau......bref ma maman partage tout avec moi.......même quand elle est sous la douche je suis là, dans mon transat et elle me fait des grimaces derrière la paroi, elle est un peu dingue c'est vrai mais moi je ris beaucoup devant mes 2 pitres de parents !!!

Eh oui lundi c'est ma reprise !!!

J'ai eu envie au dernier moment de reprendre à temps partiel car mon chéri n'avait enfin plus de chômage à son travail...petit hic, il fallait faire sa demande 2 mois avant la fin du congé....sur les conseils de copines enseignantes j'ai quand même fait ma demande (10 jours avant) et BINGO 80% acceptés !!!!!!!! Youpi !!!!!!!!!!!

Depuis je suis soulagée et le stress lié à la reprise et à l'inspection est beaucoup moins présent !!

Du fait que j'ai signé un contrat à temps plein (4jours) avec ma nounou, je vais laisser Oscar le mardi chez la nounou et profiterai de cette journée pour préparer ma semaine de cours. Ainsi le mercredi et le week-end je pourrai davantage profiter de mes hommes !!

De plus, je pourrai emmener et récupérer mon loup chez la nounou le mardi, ça me permettra de la voir un peu car les autres jours c'est Mamour qui s'occupera de cela.

Certes je perds en salaire (110€ je crois jusqu'en juin et 300€ à la rentrée si je maintiens mon 80%) mais je gagne en qualité de vie, Oscar ne sera qu'une seule fois petit ....la vie passe tellement vite et réserve tellement de surprises, bonnes et moins bonnes qu'il faut savoir en profiter quand on le peut... Je dis quand on le peut car tt le monde ne peut pas se permettre de perdre du salaire, pour ma part c'est "mon argent de poche" que je sacrifie, fringues, déco, coiffeur etc..........et encore pas tout, mais je vais devoir faire beaucoup plus attention sur mes dépenses perso, car déjà les dépenses du ménage augmentent pas mal avec l'arrivée de bébé !!

Etre parents c'est faire aussi des sacrifices, en terme de temps, de liberté et de finance mais à coté de cela c'est tellement de bonheur, de bons moments et d'un je ne sais quoi que je ressens ENFIN envers Oscar que je ne saurais décrire avec exactitude, je l'AIME d'une manière nouvelle, inconnue jusque là, je l'AIME fort, immensément fort, pas comme son papa, pas comme mes parents, soeurs et grand-mère, non je l'AIME autant mais différemment...........c'est plus profond en moi, je ressens enfin le fait qu'il vienne de moi, de l'intérieur de moi, que c'est moi qui l'ait porté, qui ait souffert pour le mettre au monde, pour lui donner la vie, que c'est moi qui sait le mieux ce dont il a besoin.........Mamour comprend cela car il avoue volontiers ne pas tjrs comprendre ses pleurs, ses besoins aussi bien que moi...

Je n'oublie pas mon Amour immense pour son père, mon double, mon meilleur ami, ma moitié, le coup de foudre de mes 16 ans, celui qui me fait rire, qui me comprend le mieux après mon père, celui qui me déstresse et qui m'aime VRAIMENT comme je suis, tt entière avec mes qualités et mes défauts......je n'oublie surtout pas que sans lui, de petit Oscar il n'y aurait pas, qu'il est le 1er et le seul à m'aimer au point d'avoir voulu un enfant de moi...entre nous beaucoup de communication et de rire, c'est notre secret au bout de 7 ans 1/2 ...et nous aimons petit à petit au bout de 2 mois enfin nous retrouver pour dîner en tête à tête comme avant....eh oui Oscar est passé à 4 biberons de 180ml = au lit à 20h jusqu'à 7h le lendemain...............finalement tout rentre dans l'ordre, un nouvel ordre certes mais notre nouvelle team, notre trio, notre petite famille me plait vraiment...et je n'entrevois que du bon maintenant...est ce cela la fin du post partum ?! Si oui, alors tout cela, ces 11 mois de bouleversement intense en valait la peine !!!

Et oui ça y est mon loup à 2 mois aujourd'hui !!

A cette heure là il y a 2 mois mon chéri me faisait gentillement remarquer que peut-être il faudrait qu'on aille à la mater parce que bon mes 100pas dans le salon tt les 8min en soufflant et me tenant au bord de la table c'était peut-être un signe.............et moi morte de trouille "Je sais mais j'ai la trouuuuuiiiiilllllllleeeeee je veux pas y aller !!!!"

Petit bilan de mon oscarito :
_ comme ma copine Noëline je crois que je fais mes nuits officiellement, en moyenne 21h-7h30 depuis 4 nuits, 4 nuits merveilleuses où papa et maman avaient oublié la joie de dormir d'une traite, de ne pas stresser au moindre son que j'émets dans mon lit en se disant "aaaaaaahhhhhh non merd** fais chi** biberon !! "

_ 4.800kg pour 58cm, il y a déjà des pyjamas en 3mois dans lesquels je ne rentre plus trop....maman ne m'habille pas car je me sens mille fois mieux dans mes pyj tout doux et puis j'ai bien le temps de mettre des jeans, chemises, des t-shirts, des pulls, je profite d'avoir le droit de passer mes journées en pyj, c'est le rêve de beaucoup d'adultes !!

_ je prends 5 biberons de 150ml

_ j'ai des grands yeux bleus clairs comme papa et maman

_ j'ai beaucoup de cheveux chatains

_ je cherche de plus en plus à attraper mes mains, mes doigts pour les mettre dans ma bouche et recrache de plus en plus ma teute

_ je suis obnubilé par les lumières et la tv

_ je regarde et parle avec mes mobiles dans mon parc

_ quand on me dit que je suis beau je souris, quand je fais pipi sur les gens je souris, quand on m'enlève ma couche pleine de caca je souris !!

_ quand j'ai faim je hurle, quand ma teute tombe je hurle, quand je veux dormir je hurle, quand je ne veux plus dormir je hurle, quand je veux les bras je hurle...quand je fais des colères j'arrête de respirer et je deviens tout bleu, ça fait peur aux gens sauf à maman car elle fait pareil depuis qu'elle est bébé !!

_ mon moment préféré dans la journée c'est le bain du soir, je nage comme un poisson dans l'eau, je cherche à me retourner et je mets mon visage sous l'eau...et je hurle quand maman me sort si nous ne sommes pas restés assez longtemps à mon goût...alors maman remet souvent de l'eau chaude pour que je reste plus longtemps !

_ depuis que je suis née maman m'a laissé 5 fois, 2 nuits avec papa seul à l’hôpital, 2 après-midis avec papa pendant qu'elle allait faire du shopping et 1 après-midi avec mes 2 grand-pères !!

_ je commence l'adaptation chez la nounou la semaine prochaine

_ je dors dans mon lit depuis 1 mois maintenant la nuit, mais la journée, je préfère mon transat même si papa et maman tentent de me mettre dans mon lit, j'y reste 1/2 heure et puis je pleure...

_ j'ai un doudou, c'est maman qui la choisit, moi pour l'instant je m'en fiche !!

_j'adore me tenir debout sur les genoux de maman et je tiens très bien ma tête ! il parait que je suis tonique !!

_ j'ai eu mes 2 vaccins hier, j'ai hurlé et puis j'ai dormi...aujourd'hui j'ai eu un peu de fièvre...

Voilà ma petite vie

Un besoin fou de parler, de me confier, de vider mon sac.....

Les "tu devrais être heureuse tu es maman" merci de vous abstenir de lire la suite .......

ça fait 2 jours que je dis à Mamour, que je suis crevée, que je vais péter un cable mais il fait comme s'il n'entendait pas...bon ok il est occupé à reconstruire notre cuisine que nous avons eu la bonne idée de détruire entièrement avec un bébé d'à peine 2 mois, nous sommes complètement barges, je ne sais pas ce qui nous a pris ???!!!

Ma maison est un champ de ruine et pile au moment où j'ai perdu mon four, mon plan de travail, mon évier et mes murs, Oscar s'est mis à réclamer les bras non stop, il pleure dès qu'on le pose et ne veut exclusivement que mes bras...........il ne dort pas en journée en dehors de mes bras.............

Avant j'avais un corps........mais ça c'était avant....après 9 mois à un être un ventre sur pattes, je ne suis maintenant que des bras !!!

Avant j'avais une vie de couple...mais ça c'était avant maintenant y'a tjrs un bébé entre nous 2....on se dispute ou on est trop fatigué pour trouver du temps pour nous 2

Avant j'avais une vie sexuelle épanouie....mais ça c'était avant .......maintenant je ne sens rien...l'impression d'être juste un trou sans zone érogène ......(désolée je suis crue......)

Avant j'avais du temps pour moi......mais ça c'était avant....maintenant je n'ai même pas du temps pour vider ma machine à laver, repasser, faire la vaisselle, manger, dormir...........SOUFFLER !!!!!!!!!! Non je dois l'avoir dans les bras !!!!!!!

Avant j'étais heureuse...mais ça c'était avant........je ne suis pas certaine en ce moment d'être si heureuse que ça ......je devrais..........j'aime plus que tout mon loulou et mon homme........mais j'ai tjrs aimé être seule à des moments dans la journée, c'est vital pour mon bien-être j'ai un besoin de me mettre dans ma bulle et de ne penser qu'à moi, de ne parler à personne..........et là je n'ai plus ces moments là et je sens que je m'enfonce dans la colère, la fatigue....je deviens aigrie à l'intérieur...et pourtant j'aime mon fils, dès qu'il sourit je craque, quand il pleure ça me fend le coeur, quand il se tord de douleur j'ai mal pour lui...........je l'aime je n'en doute pas mais j'ai un besoin fou de retrouver un équilibre dans ma vie, entre mon rôle de mère, d'amante et de Julie !!!!!!!!!

Julie me manque, je me manque à moi-même........Voilà ça y est les larmes coulent en écrivant ces mots.....

Je ne pense pas avoir fait une erreur en faisant mon fils, je savais que ça serait dur.......mais sans doute pas à ce point....c'est tout............

Pourquoi il pleure, est ce qu'il est bien, est ce je passe assez de temps avec lui, va t'il se développer normalement, pourquoi il ne gazouille pas encore, a t-il faim, froid, mal ??? L'impression d'être nulle et incompétente..........je n'ai pas fait un enfant pour ne plus vivre que pour lui et le garder collé à moi, j'ai fait un individu pour le rendre heureux et indépendant ....est ce que je suis une mauvaise mère parce que j'ai envie de passer du temps à faire autre chose que de jouer, le regarder, le nourrir, le changer, le bercer, l'embrasser....est ce que je suis nulle car je ne chante pas tt la journée des comptines..............

Je culpabilise tt le temps..........

CC les copinautes,

Combien de temps après le dernier tirage, vos seins ont continué à couler dans la journée ?

Je n'ai plus de douleur, mes seins ont diminué de taille, et ne sont plus durs à l'intérieur mais ils continuent de couler....qu'en pensez-vous ?

Mon doc m'a parlé de 40jours après l'arrêt de l'allaitement, je ne sais pas trop s'il plaisantait ou non (mon doc est un peu spécial !! )

Sinon depuis la naissance d'Oscar j'ai des pertes sanguines abondantes au départ et maintenant très légères mais depuis 6semaines et elles ne s'arrêtent pas, du coup impossible de reprendre les calins avec Mamour, et le sentiment que plus le temps passe et plus nos appréhensions grandissent sur la reprise d'une vie sexuelle.....................

A 6 semaines mon gros pépère fait 5.165kg pour 54cm !!

Il a pris 500g en 9jours donc nous devons ralentir les biberons au lieu de 7 bib de 150ml tt les 3h à peu près il faut qu'on passe à 5bib dans la journée tt les 4 + 1 la nuit puisqu'il ne fait pas encore ses nuits !!

J'avais bien dit à Mamour qu'il nourrissait un petit peu trop son fils, mais on nous avait dit tant qu'il a faim donner lui...

Bref 2jours que nous sommes passés à ce rythme et ça a l'air de fonctionner !! + Gaviscon pour nourrisson 2ml après chaque biberon, c'est horriblement dégoutant et Oscarito n'aime pas trop et je le comprends !!!

Il y a 15 jours à peu près, j'ai décidé d'arrêter de tire-allaiter, fatiguer, stresser.......on est donc passé à l'alimentation mixte, avec Guigoz Evolia Relais, ça fonctionnait très bien, Oscar prenant aussi bien les biberons de lait infantile que de lait maternel.

Au début j'ai un peu culpabilisé...."c'est égoiste tu pourrais continuer à lui donner le meilleur, tu ne penses qu'à toi, tu es fainéante etc...." et puis une copinaute Marion m'a beaucoup déculpabilisée et entourée (mille mercis à toi si tu me lis) et puis après quelques jours quel soulagement, quel bonheur de ne plus tirer, l'impression de gagner du temps dans ma journée, d'être libre, de retrouver l'entière possession de MON corps, il n'est plus que pour MOI !!!

Je n'ai par contre pas été un modèle à suivre en ce qui concerne le sevrage...ne tirant que 4 fois par jour, je suis passée à 3 puis 2 puis 1 puis plus rien en seulement 6 jours !!!!!! Cette façon de faire correspond tout à fait à mon caractère, quand je décide qqchose il faut que ça aille vite, j'aime croire que j'ai le dessus sur mon corps, ça a été la même chose pour la fausse couche et la création d'Oscar....

Bref j'ai eu mal aux seins 2 jours, j'ai pris un doliprane par jour et cela est passé....après 11 jours aujourd'hui, mes seins coulent encore un peu, sans douleur et j'ai des petits picotements encore quand parfois je tiens Oscar dans les bras.... je vais donc en parler ce soir à mon doc pour voir ce qu'il en pense....

Sinon, Oscar du jour au lendemain s'est remis à s'endormir sur ses biberons, et à ne pas les finir.....l'idée même de retourner en pédiatrie nous a fait nous bouger avec Mamour...nous ne sommes pas très médecin.....on a fait au feeling.........on a changé de têtines, mais la vitesse 2 c'était trop rapide pour lui, alors on a changé de biberons, les dodies classiques en verre avec tetines 3 vitesses, mais ça n'allait pas non plus, alors j'ai opté pour le lait Gallia anti-regurgitation, plus épais avec les biberons Mam évolution tetines 2 et là quel bonheur, il s'est mis à avaler ses biberons et on est même passé de 120ml à 150ml !!
( d'ailleurs les biberons, vous prenez en compte la quantité d'eau 150ml ou la quantité totale, une fois la poudre ajoutée soit 170ml ????)

Mais comme il avait du mal à roter, régurgitait encore voir vomissait tout son bib nous sommes allés chez l'ostéo, verdict petit blocage aux intestins et au diaphragme (et aux cervicales aussi mais rien à voir lol) depuis ça va beaucoup mieux !!!

On nous a dit que les lait anti ceci et cela c'était plus commercial qu'autre chose, et qu'ils coûtaient plus chers pour pas grand chose, mais nous tout ce qu'on voit c'est qu'Oscar mange !!!!!!!!!!

Premier réveil, la nuit a été dure pour papa, maman a dormi mais pas suffisamment, MON papa est là devant la porte avec croissants et pains aux raisins, il prend le relais avec son petit fils, nous sommes aux anges, on apprécie le geste, on se pose tous les 3 au petit déj, c'est bon, on est bien, tout le monde est heureux............excellent souvenir, très beau clin d'oeil d'un jeune grand-père qui n'a pas oublié ce que c'était que d'être un jeune parent...........

Les premiers jours sont durs, on court après le temps....on enchaine les gestes appris à la mater, biberons, couches, calins, soins.......on hésite, on stresse, on rigole, on baille !!!!!!!! On enchaîne les visites, les lessives..........on ne mange pas......on veut faire plaisir à tout le monde et on s'oublie..........je ne vois pas Mamour, il ne me voit pas.........on se croise autour d'Oscar........il manque terriblement............plus jamais 2 et pas encore 3...........pas le temps de se poser tous les 3, de faire connaissance, de créer notre nouvelle famille...........

Une nuit je craque........je n'arrête pas de gronder Oscar qui hurle pour manger.......qui hurle le biberon dans la bouche..........je gronde le chat, qui miaule dans mes pattes, je suis épuisée............Mamour descend, me retire Oscar des bras, me dit que STOP, que je ne vais pas bien, que le petit n'y est pour rien, que je râle depuis 15min après tt le monde, qu'il est 2h du mat, que je suis épuisée et m'ordonne d'aller me coucher.......je ne peux pas je dois tirer mon lait.........il monte nourrir Oscar, lui parle, le rassure, le change, le recouche..............j'ai honte, je pleure, je regarde mes seins..........j'ai terriblement honte........l'impression d'être une de ces mères horribles qui hurlent sur leur enfant dans les magasins vulgairement.............Mamour revient me chercher pour me mettre au lit.......je n'ose même pas le regarder dans les yeux.........que pense-t'il de moi...............

Je monte me coucher, il me prend dans les bras et j'explose littéralement en larmes.............il me supplie de parler de me confier............"je me sens nulle, je ne suis pas une bonne mère, vous n'avez pas besoin de moi tous les 2, je suis une mauvaise enseignante et une mauvaise mère, je ne sais que hurler, je ne supporte rien, je ne suis pas faite pour être avec des enfants, le petit embryon que j'ai perdu en janvier, le savait bien, c'est pour ça qu'il ne sait pas accrocher...........non je n'ai tjrs pas digérer la fausse couche alors que mon bébé bis est là, beau en bonne santé.........non je ne suis pas parfaite alors que tt le monde n'arrête pas de me dire que je suis géniale, que je vais être une super mère etc...j'ai la pression......je me mets la pression........pourquoi je ne suis pas heureuse alors que mon tout petit est là, que je vis avec un homme génial......................................" et je m'endors épuisé le visage trempé...................soulagée, non...........juste vidée................


Le lendemain mon homme me propose de garder Oscar pour que je puisse aller faire les magasins seule comme avant son arrivée.............j'hésite..........j'ai du mal à les quitter..........mais une fois seule dans ma voiture, Céline Dion à fond........je suis heureuse..........libérée..........dans les rayons d'Auchan à faire de simples courses je suis bien...........je suis juste moi............pas un ventre sur pattes, pas une jeune maman faussement épanouie, pas une amante qui va vite retrouver sa ligne par peur de ne plus plaire à son homme, pas 2 seins nourriciers.......non juste moi, seule avec moi-même.............

Je rentre et Mamour me sourit.........."je te retrouve enfin..........." je souris, je l'aime..............

Les jours suivants, j'alterne petits moments de bien être et grands moments de fatigue, de doute et de "blasée attitude"

Et puis J+13, cela fait 3 jours que ma sage-femme dans le cadre du PRADO, suit de pret Oscar, il ne reprend pas assez de poids, elle nous appelle 3 fois par jour pour savoir s'il mange bien ...........et le jeudi soir J+13, ça ne va plus, il vient de vomir et d'avoir de grosses selles, il est blanc, épuisé............elle appelle le pédiatre des urgences pédiatriques...........nous rappelle...........nous conseille d'aller aux urgences.............je fais les sacs en mode zombie, stressée, anxieuse, j'ai les mains froides je tremble, Mamour ne dit pas un mot..........on est mort d'angoisse..........

Arrivée aux urgences 22h30, tout s’enchaîne.......on restera 6 jours en pédiatrie..........au bout de 3 jours on nous annonce enfin ce qui ne va pas, infection urinaire due à un germe rare = antibio en intra !!
A peine rentrés à la maison et déjà de retour à l’hôpital, voilà notre sentiment......à peine la fatigue récupérée que j’enchaîne de nouveau les nuits blanches à l'hosto, à réveiller mon fils tt les 3 heures pour le gaver telle une oie avant les fêtes, il est faible, n'a pas la force de manger, on parle de sonde..........on s'accroche lui aussi...........on lui envoie de la lumière dans les yeux, je chante, lui parle de nos prochaines vacances au ski l'année quand il sera grand, on se fâche, on le chatouille, on l'embête........il finit ses bib tant bien que mal, reprend du poids.......on revit...........mais pendant ce temps là au 3ème étage ma mamy se meurt à petit feu, elle n'a pas encore pu voir son 1er petit fils....ma mère alterne le service d'oncologie et la pédiatrie, elle est au plus mal.......mais moi je dois rester forte .......forte pour ma mère, forte pour mon fils...........à la fois enfant et maman.........je suis épuisée...........je prends sur moi...........NE PAS CRAQUER.....NE PAS CRAQUER....SURTOUT NE PAS CRAQUE... JE NE PEUX PAS, JE NE DOIS PAS............

Avec Mamour on alterne les nuits, l'un reste à l'hopital pour une nuit blanche, l'autre rentre dormir, faire des lessives et des tupperwares à faire réchauffer en salle des parents..........j'ai l'impression qu'on est au camping...je traverse les couloirs de la pédiatrie ma vaisselle sous le bras.........on s'installe.......on connait tt les équipes.............les pédiatres, puér, auxiliaires.......

La dernière nuit j'ai un coup de mou........je suis là avec Oscar au 1er étage..........et ma mamy est au sous sol.....froide..........elle nous a quitté..............

On sort enfin de l’hôpital, les jours qui suivent on enchaînera hôpital de jour pour les antibios, enterrement et deuil...............

Noël sera bien triste...................

Depuis on s'est barricadé tous les 3 plus de visite, plus de stress, de pression............juste nous 3, le canapé, la télé, le frigo et un ronron chaleureux, bienveillant comme avant...........ça y est Oscar est incorporé à notre duo, il trouve sa place........est adorable.......je suis enfin bien................

Je souhaite allaiter, je ne dirais pas depuis toujours mais ça me trottait dans la tête avant la grossesse, pendant la grossesse je me renseigne, je tenterai, on verra si ça marche...

Je n'ai pas de mamelons, j'ai espéré durant toute la grossesse qu'ils ressortent mais non......pourtant depuis les 4 mois de grossesse j'ai des montées de lait, la nuit je tache souvent les draps.......j'ai vraiment envie d'essayer l'allaitement.........

Arrive la naissance et ce que vous en savez..........pas de tetée de bienvenue pour mon petit loulou.............

La 1ère nuit rien..........on l'a laissé dormir........

Le jour se lève on essaye de le mettre au sein, il vient, il cherche il prend......enfin il essaye le pauvre...........les différentes sage-femmes qui passent....m'aident, essayent avec moi, mais font la moue devant mon absence de mamelons...........

On m'aide à tirer mon colostrum sur une cuillère à café pour le nourrir un peu mon petit morfalou.......ça marche bien, très bien......on me félicite en me disant que j'ai de quoi faire, c'est bien............

Mais le petit n'arrive tjrs pas à prendre le sein.........on nous conseille les téterelles ou bouts de sein en plastique... Mamour court en acheter ............

La 2ème nuit on essaye avec l'auxiliaire de puér tt la nuit de lui faire prendre le mamelon ou la téterelle, rien à faire..........et puis soudain il y arrive et moi j'ai envie de hurler tellement la douleur est déchirante, je ne dis rien mais la puér le voit bien.........on retire la téterelle, j'ai le sein en sang, mon téton est fissuré de haut en bas......

Je m’entête je lui donne l'autre, rien à faire, le colostrum monte, mais Oscar n'arrive pas à téter et hurle de plus en plus..........les bouts de sein ne tiennent pas, il s'énerve, moi aussi intérieurement car cela fait 48h que je n'ai pas dormi que mon corps tout entier est douloureux et fatigué............la puér le voit, le sent, elle me prend Oscar, me dit de ne pas culpabiliser mais qu'un gros bébé comme ça il faut le nourrir qu'il a faim......elle me questionne sur mon envie d'allaiter etc...j'avoue que ce qui me plait c'est l'idée du lait maternelle pas forcément la prise du sein en lui même.........elle me parle alors du tire-lait qu' on pourrait mettre en place le lendemain..........j'accepte en attendant je continue d'essayer le sein.........rien à faire.........il hurle....il a faim et je n'y peux rien.....je pleure....elle me propose alors d'aller chercher le tire-lait tout de suite....

Il est 4h du matin.......elle est assise sur une chaise au pied de mon lit, elle nourrit Oscar à la seringue avec du complément H1............elle me conseille de dormir....j'ai envie d'être active.........j'en ai marre de tout louper depuis sa naissance..........on m'a volé son arrivée, sa tétée de bienvenue.......on ne me volera mon rôle de mère nourricière........je me sens forte.......j'oublie la fatigue.........je branche la machine.......je tire........c'est douloureux mais moins que lorsque c'est lui qui essaye de téter........en 2 2 le colostrum monte..........je me sens fière...........je suis sereine......la pression tombe........Oscar se calme enfin......semble heureux le ventre plein...........

Les 2 jours qui suivent je lui donnerai en priorité les 10ml de colostrum que j'arrive à tirer et finirais avec du complément, la dernière nuit ma montée de lait se fait, je peux le nourrir exclusivement, j'ai le droit de sortir un jour plutôt si je veux..........yes de yes j'ai gagné cette bataille !!!!!!!!!!

En sortant je me rends compte que mon cas est à part, je n'allaite pas, je ne donne pas le biberon à proprement dit, non je tire-allaite.........et il n'y a pas de prospectus pour mon cas........alors on me donne ceux de l'allaitement et ceux du biberon de poudre......à moi de jongler entre les différentes infos...........

On sort de la maternité, je loue un tire-lait en pharmacie en attendant de recevoir le mien "double pompage" de chez "Grandir Nature" (très sympa et très professionnel d'ailleurs) et je file acheter des biberons et tout ce qui faut...........

Au début j'avais énormément de lait d'avance, environ 11 biberons en moyenne d'avance dans le frigo maintenant c'est plutôt 3 ou 4 car il mange d'avantage et avec notre séjour en pédiatrie j'ai du tout jeté (* je reviendrai raconter cela)

Ma sage-femme libérale m'avait déconseillé le tire-allaitement car très fatiguant........

Après presque 1 mois voici mon bilan du tire-allaitement :

Avantages :
_ le papa peut donner = un relais
_ je suis libre, je peux partir quand je veux
_ je contrôle les quantités de lait que je lui donne
_ il bénéficie des avantages du lait maternelle
_ c'est très simple à utiliser lorsqu'on part, pas de poudre, pas d'eau.......juste mon lait déjà prêt........

Inconvénients :
_ Cumuler : tirer son lait, réchauffer le lait, donner le biberon, laver les biberons, laver les petits pots de conservation, et retirer son lait régulièrement sinon engorgement ++ = FATIGUE !! Surtout la nuit c'est au moins 1h30 debout pour le bib du milieu de la nuit entre donner le biberon, changer la couche, essuyer le tire-lait, tirer son lait, laver le tire-lait, conserver le lait au frigo...........

Mais pour l'instant je ne regrette rien, j'ai eu la chance de ne pas être jugée pour ce choix ni par les différents professionnels rencontrés ni par mon entourage et surtout d'être épaulée à fond par Mamour !!!!!!!!!!!!

J-5 : et non toujours pas partie !!!

Désolée aux copinautes : Vanessa et Elise

Encore beaucoup de perte du bouchon muqueux (à chaque fois que je vais aux toilettes) au point que j'ai envoyé un texto à ma sage-femme pour savoir si c'était inquiétant, à priori non...

Des contractions depuis notre ballade de 13h, mais rien qui ne mérite que nous allions faire un tour à la mater :(

Mamour voudrait au moins qu'on aille faire un contrôle, moi non, pas envie d'y aller pour rien......on verra si elles s'intensifient dans la soirée ou la nuit......

Une copine trouve qu'ouverte à 2 depuis 3 jours c'est louche et vous ?

Mamour et les 2 futurs grands-pères comptent sur la pleine lune pour faire venir le petit moussaillon cette nuit ou demain.......... à voir....... perso j'avoue que je me dis que maintenant il arrivera le 2..........

Eh non toujours là au bord de la crise de nerf ou de la blasée attitude...........

Toujours des pertes ++ du bouchon muqueux mais pas un soupçon de contraction............... pour un col ouvert à 2 c'est quand même dingue !!!!!!!!!!!!

Je sais que c'est le jeu ma pauv lucette, que c'est la nature qui décide, blablabla...........la réalité c'est que c'est long et extrêmement pénible d'attendre encore et toujours .......

Décidément je crois que je n'aime pas être enceinte : les nausées, les vomissements, les vergetures, les jambes qui gonflent, les articulations douloureuses, les remontées gastriques, les douleurs ligamentaires, les envies de pipi, les nuits blanches et l'attteennntttee !!!!!!!!

Tous les jours on y croit et tous les jours on est déçu....

J'arrive vraiment pas à garder la positive attitude, à trouver du "+" dans cette interminable attente....

La seule certitude c'est qu'on a jamais été aussi prêt du but !!!!!!!!!!! (euh ça c'est une pensée positive non ?!)

Bref vous l'aurez compris la Tartelette, elle a pas le moral today...............

J-8 rien repos repos et bon bain chaud et nuit pourrie = désolée pour les copinautes : Astrid (le 24) et Severine88, Sandrine et Andrea, Céline et Alexandra !!

J-7 RDV du 9ème chez le gynéco.......j'y allais pas très positive, très blasée.....en mode "de tt façon je sens bien qu'il arrivera à terme".......

Le temps que le gygy me prenne j'ai eu 3 contractions, je lui parle de mes soucis de jambes lourdes et gonflées...pas de tension, il est rassuré, puis m'osculte........col ouvert à 2 ...........YOUPIIIIIIIIIIIIIIII ............... puis il me propose un petit décollement, je dis oui !! C'est douloureux, pas très agréable mais je m'attendais à pire !! Ensuite, il n'arrive pas bien à entendre le coeur du bébé, alors on va faire vite fait une petite écho de contrôle, il rigole dans les couloirs, me fait passer par les salles d'accouchement, et me dit "comme ça vous verrez où vous viendrez cet après-midi" pour lui il est persuadé que c'est imminent, soit aujourd'hui soit demain.........Il en parle même à un collègue croisé dans le couloir.........(intérieurement je jubile)

Echo méga rapide, bébé a la tête en bas, bien placée, c'est bien cela qu'il avait senti ........tjrs assez de liquide amnio........donc il me sert la main et me souhaite bon courage pour l'accouchement !! Je sors, je rejoins Mamour pour lui annoncer la bonne nouvelle, je file aux toilettes.............je viens de perdre le bouchon muqueux !! yes de yes !!!!!!!!

Ensuite on va faire un petit achat pour chez nous et un tour sur le chemin côtier........il y a des grosses vagues, on descend 50 marches et on les remonte...........je veux accoucher aujourd'hui !!!!!!!!!!!!!

Un petit subway et nous voilà à la maison.......on attend, on verra............

J-9 et 40SA pleine aujourd'hui !!

Aucun signe............

Hier soir encore une fois on y a cru, perte plus liquide qui a transpercé mon slip et mon jogging, j'ai tout changé mais aucune autre fuite, donc ça n'était pas du liquide amniotique.

Ensuite des contractions +/- douloureuses et une hyper méga douloureuse, j'ai même senti mes jambes se dérober ......mais elle est passée et aucune n'est revenue....et bébé a fait la foire dans mon bidou jusqu'à 0h00 des grands coups de tête pendant 3h j'en pouvais plus et puis j'ai réussi à m'endormir et ce matin plus rien...

Ce matin une énorme envie de rien ...............

Cet aprèm je vais essayer de faire des cup-cakes car nous recevons des amis pour le goûter.......on s'occupe encore et toujours comme on peut ...

Demain rien de prévu et lundi rdv 9ème mois avec gygy, on verra bien ce qu'il dira, de tt manière lundi on entame (j'espère) la dernière semaine !!

Mamour est au bord du gouffre, je crois qu'il commence vraiment à avoir envie de voir son fils, de le toucher, de lui parler en vrai, de partager d'avantage de choses avec lui......il lui parle pourtant, embrasse mon ventre, lui met de la musique........mais je vois bien qu'il commence à se lasser d'attendre.......15 jours qu'il est déjà en arrêt ...les travaux sont finis dans la maison, les courses sont faites, le ménage aussi, le jardin idem....il commence un peu beaucoup à tourner en rond mon chéri, et il déteste rester inactif........ le moral en prend un coup.... du coup il est parti aider son frère sur son chantier ce matin....

Voili voilou les copinautes, en tout cas mille mercis pour vos compliments pour la chambre et vos messages d'encouragement qui me font bien rire ( n'est ce pas Vanessa !! ) C'est vrai je pourrais préparer mes leçons et évaluations d'histoire pour mes ce2-cm1 mais euh non dès que je pense au boulot, j'angoisse, la reprise me fait peur, arriverais-je à tenir bon, l'inspection se passera-t'elle, sachant que mon inspectrice n'est pas célèbre pour sa gentillesse ...........bref ne parlons pas boulot !!

ps : Vanessa, as-tu un blog, je ne le trouve pas ?

J-11 et de grands espoirs : des contractions toute la journée moyennement douloureuses puis assez douloureuses en fin de journée, du coup j'ai fait mes vitres et une grande balade à pied avec Mamour de 45 min et un ciné avec les copines...en me disant si ça doit arriver ça arrivera...........et puis finalement cette nuit rien !!

J-10 Rien !!!!!!! Courses géantes avec mon chéri mais rien...

Notre bibou chéri est bien là où il est, un point c'est tout !!Rien à faire si ce n'est qu'à l'attendre, encore et toujours ...........

D'ailleurs je ne veux plus jamais qu'on me dise qu'il y a des choses à faire pour déclencher l'accouchement c'est du blablabla, car j'ai TOUT essayé :
- ménage à fond
- peindre des murs
- faire les magasins
- faire une liste avec tout ce qu'il me reste à faire avant son arrivée et tout faire !!
- câlins ++ avec Mamour
- les vitres
- se balader
- aller chez l'ostéo
- lui parler
- profiter de petits moments à 2 : ciné, resto, apéros chez amis
- faire les cadeaux de noël
- finir les travaux dans la maison
- prendre soin de soi : épilation, bain, coiffeur...

bref je crois qu'avec Mamour on a tout fait !!!!!!!!!!!!!

J-12 et j'ai perdu ma copinaute de DPA, Emmanuelle, Sébastien et bb2 !!!!!!! Encore tt mes félicitations à sa tribu !!!

J-12 et encore 5 perdantes...........

J-12 et encore des contractions douloureuses, qui me font espérer qq secondes et puis repartent.........

J-12 et les activités du jour avec Mamour pour occuper notre journée : Ce matin tour de voiture pour découvrir un village et la campagne autour de chez nous, puis planification de la future cuisine sur le site d'IKEA (sachant qu'elle ne sera sans doute pas réalisée avant au moins 2 ans, mais on s'occupe comme on peut) et enfin ce soir 2 plats de lasagnes maisons pour à défaut d'accoucher, bien manger !!

Bah oui comme on dit "Quand l'appétit va, tout va " alors je nous fais des petits plaisirs culinaires pour illuminer nos journées :) et puis depuis un mois je n'ai pris que 500g alors pourquoi se priver !!!

J-12 et j'apprends la grossesse n°2 d'une super amie

J-12 et peut-être une partie du bouchon muqueux perdu, car vraiment une grosse perte blanche visqueuse et très élastique ( désolée pour les détails) mais en même temps suis pas sure car pas de filament de sang à l'intérieur ............

J-13 et NOTHING !!!

Je m'ennuie au point de faire mes albums photos d'il y a 2 ans.............on s'occupe comme on peut !!

J-14 et toujours là ! Encore 2 heures environs avant la fin officielle de la journée, mais je pense que mon papa a perdu...

Ce matin j'ai été faire ma prise de sang pour l'anesthésie à l’hôpital ensuite nous sommes allés faire 2, 3 courses, puis je suis allée dans l'aprem voir mes collègues à l'heure de la récré et enfin avant dernier cours de prépa sur l'allaitement .

Bref pas mal de contractions moyennement douloureuses mais no more....

Mes copines instit aimeraient bien que ça soit demain comme ça elles pourraient plus facilement venir me voir mercredi à la mater.... à voir...........vous êtes nombreuses à avoir pronostiqué demain...si vous pouviez avoir raison les copinautes !!!!!!!!!!!!
_ MamanLilie
_ Sandra
_ Emmanuelle, Sébastien et bb2
_ Stéphanie (et Philippe)
_ Popo

En tout cas, bébé a ÉNORMÉMENT bougé aujourd'hui et bouge encore beaucoup ce soir, ses mains, sa tête, ses fesses, ses pieds, mon ventre est un vrai putching ball !!

J-15 et ça y est enfin après les 2 semaines à ne vouloir qu'une seule chose : ACCOUCHER !!!

Je passe (enfin) en mode, je laisse faire la nature, la tartelette têtue que je suis, baisse les armes, à quoi bon, vous avez bien raison... il y a des fois comme ça dans la vie, où non c'est pas moi qui décide !! J'y ai cru pourtant !

Car j'ai une confiance totale en mon corps, je lui parle, et en général il m'écoute....après la fausse couche, je lui avais dit, dans 3 semaines je veux mon retour de couche et PAN 3 semaines après je l'avais, ensuite, je lui ai dit après le retour de couche je veux direct être de nouveau enceinte et PAN AGAIN j'étais de nouveau enceinte !!
Alors là je me suis dit, ben si je lui dis de contracter et de mettre en route mon bébé il va le faire et ben non.......

Mais c'est pas grave, je vais suivre vos précieux conseils, profiter à fond des derniers jours de "no mummy" avec mon mamour et ne plus y croire au moindre de signe... de toute façon, une chose est sûre, c'est que ça arrivera ;)

Du coup cet aprem, on file au ciné voir le dernier James Bond avec Mamour....car on ne sait pas quand on pourra y retourner de nouveau !!

Sinon mes cadeaux de Noël sont quasi tous achetés et emballés !! Bon j'ai interdiction de faire mon sapin pour le moment, alors je patiente..........J'adddoorree la période des fêtes : achats, emballage des cadeaux, sapin, déco, feu de cheminée, réveillon en famille, st sylvestre, galette des rois.........j'addoorree (bon d'habitude y'a le ski mais exceptionnellement cette année on oublie, ça sera pour les 1 an de bigorneau)

J-16 et première perdante des prono, désolée Poupette, et pourtant je te jure que j'y ai mis tout mon coeur .... Je suis allée aider mon beau-frère et ma belle-soeur dans leur future maison....et oui j'ai peint au gros rouleau leur mur de salon, et vas y que je me plis pour les plinthes et hop hop des grands mouvements croisés à la valérie damidot...

J'y ai cru un instant, qqcontractions mais petites.... j'ai arrêté.....je suis rentrée......j'ai pris un bain....... et puis en sortant de nouveau une ou deux contractions ........ depuis ça contracte mais rien de plus que les autres soirs de cette semaine............

Personne n'a parié sur demain... peut-être a-t'il l'esprit de contradiction de sa mère............

J-17 et toujours là, pourtant hier 2 amies instits sont passées pour voir une dernière fois mon gros bidou et envoyer des bonnes ondes à bibou pour qu'il arrive (enfin) mais non nuit tranquille...

Raison de plus pour qu'il arrive maintenant, Mamour est avec moi jusqu'au 2 janvier à la maison, s'il vient cette semaine ça nous fera donc 1mois 1/2 tous les 3 pour faire connaissance et découvrir notre nouvelle vie......... avantage du chomage partiel, même si ça stress pas mal Mamour car avenir professionnel incertain, être ensemble ce premier mois, c'est un luxe qui n'a pas de prix....

Raison n°2 pour qu'il arrive cette semaine, c'est que ce week-end mes 2 soeurs sont de retour chez mes parents et elles pourraient le voir à la maternité comme cela..............mais bon je crois que j'ai fini pas me faire une raison, marre d'y croire au moindre symptôme, bébé viendra quand il voudra un point c'est tout !!

Sinon cette nuit, j'ai rêvé de lui pour la 1ère fois, j'ai découvert son visage, je l'ai pris dans mes bras, étrange sensation, comme si nous avions déjà fait connaissance tous les 2 avant l'heure !!

Voili voilou..........

ps: Photo de mon gros bidou actuel

Bon finalement hier, j'étais en train de manger mon petit subway en tête à tête avec moi-même en me disant, ma petite tartelette c'est peut-être bien le dernier, profite !!

Bah oui j'adore le mercredi quand je suis dans la zone commerciale me faire un ptit subway (sans compter tous ceux que j'ai mangé depuis que je suis enceinte, au moins 20....des envies moi non lol) .......bref je regardais la salle et je me suis dit comment tu feras après avec bigorneau ???

En pleine réflexion je vois passer une nana super bien coiffée, et je me suis dit allez zou je vais chez le coiffeur, en espérant qu'il n'y ait pas trop d'attente.....J'arrive chez Franck P et pour une fois j'ai été prise de suite ...(peut-être l'effet gros ventre et la peur du coiffeur que je perde les eaux dans le salon) !!! Je n'ai fait qu'un shampooing/soin, une coupe et un brushing, pas de mèches car trop longs, j'ai fait couper au moins 15cm, ras le bol de mes longs cheveux, décolorés, fatigués, marre de ma tête de mes 18 ans......... zut de zut, je vais être mère, j'ai envie d'une tête qui me vieillisse un peu, une coiffure de MADAME quoi pas d'ado (que je ne suis plus à 26 ans...d'ailleurs)...........et le coiffeur (nouveau, gai, adorable et dont c'était l'anniv d'ailleurs) a tout à fait compris ma requête, je suis sortie resplendissante !!!!!!!!!!

Bon ce matin au réveil, après nuit mouvementée (petit déjeuner à 5h30 du mat tellement mon estomac criait famine......) et 15 000 pipis, ma coupe n'est plus tout à fait la même mais bon finis les 30min à me démêler et sécher les cheveux !!!

Ensuite j'ai fini mes cadeaux de Noel dans la galerie, me pavanant telle une starlette (moi je suis bien coiffée lalalalère) et suis rentrée chez moi où une super copine, que dis-je une amie, m'a déposée mon nouveau tapis d'éveil qu'elle a entièrement fait main avec le mobile assorti pour la chambre de bébé !!!!!!!!!!!

Bref bref vous l'aurez compris suis tjrs là !!!! Et pas un seul signe de travail en vue........à moins que la fatigue, l'envie de rien, voire la mauvaise humeur n'en soient ??!

Biz biz les copinautes !!

J-19 et toujours là Again

Pas de contraction cette nuit, j'ai même passé une bonne nuit (avec des pauves pipis biensur) mais une bonne nuit sans insomnie !!!Yipi !!

Sinon je ne sais pas vous mais moi tous les matins en me réveillant je me dis 2 choses :
- Ah bah non c'était pas pour cette nuit
- Bon ben qu'est ce que je vais faire aujourd'hui ???

Bah oui à force ma liste de choses à faire avant bébé s'amenuise.......... et puis la télé et l'ordi ça va un moment, ça n'occupe pas une journée...

Bon après réflexion (et petit-déj) je pense que je vais attendre l'arrivée de la poste avec tous mes cadeaux de noel, puis si je suis tjrs en forme d'ici là, j'irai dans la zone commerciale faire qqachats encore (bébé, noël...) l'ostéo m'a dit de marcher, d'éviter de rester dans le canapé tt la journée si je veux favoriser le travail alors zou........

Et vous vous occupez comment vos longues journées ??

J-20 et toujours là !!

Ce matin RDV chez mon ostéo chérie pour mon 3ème rdv de la grossesse, d'ailleurs franchement je conseille ++ l'ostéo pendant la grossesse, grâce à cela je n'ai pas eu mal au dos de tt ma grossesse, alors que j'ai mal très souvent en temps normal...et moi qui cambre beaucoup là nickel, bref je conseille (à condition de se sentir à l'aise avec son ostéo bien sur, car suis tombée il y a 3 ans sur une mauvaise ostéo, qui m'a bousillé le coccyx à vie...!!) bref............................

Petite visite chez mon ostéo chérie, qui a bien compris que je n'en pouvais plus trop, alors elle a bien mis bébé en place, dans "son petit toboggan" comme elle dit et ne me donne pas plus d'une semaine vu mon état......depuis ça contracte ça contracte et ça bouge pas mal en bas..........une petite voix en moi espère un départ pour cette nuit..........en plus y'a une lune et une grosse marée aujourd'hui alors why not ???

Après qqpetites courses et un bon petit mc do en solo, j'ai fait enfin ma boite à papa, comme cela tout est vraiment ok !!

A l'intérieur j'ai mis :
_ un chéquier avec des bons (pour un calin coquin, un tour de couche en moins, une soirée entre copains, une sortie au golf etc....)

_ un petit écriteau "bébé à bord"
_ des ferreros rochers
_ des nouveaux chaussons
_ du doliprane
_ des chaussettes I love papa
_ une BD sur les papas débutants
_ un livre pour être un papa génial

Voilà une boite à papa vite faite, bien faite, j'avoue ne pas y avoir passé beaucoup de temps, mais c'est le geste qui compte !!

Donc bilantons tout cela :
_ valises x3 ok (j'ai acheté boisson + barre de céréales pour Mamour pour la salle)
_ chambre ok (j'ai même peint les lettres de son prénom)
_ couffin ok
_ dressing de bébé ok
_ maison lavée ok
_ frigo et placards remplis avec trucs faciles à faire pour papa (nul en cuisine) ok
_ linge lavé ok
_ boite à papa ok
_ visite chez l'ostéo et bébé en place dans le bassin ok
_ tartelette prête à pousser, à en chier et à devenir maman ok


Bref ne reste plus qu'à cocher la case "bébé prêt à sortir"

J-22 et toujours là........

Jardinage à fond, quelques contractions douloureuses dans l'après-midi mais rien de bien méchant............

Patience patience...........

Tout d'abord j'ai adoré cette déferlante de commentaires de vous les filles, que je lis tous les jours !!! Mille mercis de me lire aussi et de participer !!

Petit récap dans l'ordre des dates :

17 novembre :
_ Poupette --> Léon ou Louison

19 novembre :
_ mon papa

20 novembre :
_ MamanLilie --> Marius
_ Sandra --> Amaury
_ Emmanuelle, Sébastien et bb2 --> Mathurin
_ Stephanie et Jean-Philippe --> Marcel
_ ma copine Popo

21 novembre :
_ ma copine Elise --> Clément

22 novembre :
_ Petit Lu et ptit Biscuit --> Gabin

24 novembre :
_ Astrid --> Landrin
_ Milou (la future marraine) --> Léon, Léopold, Camille, Côme

25 novembre :
_ Severine88 --> Marius
_ Sandrine et Andrea --> Gaëtan
_ Ma belle-mère --> Gaspard
_ Céline (Antoine) --> Antoine, Alphonse, Auguste
_ Alexandra (Elle et lui) --> Jules

26 novembre :
_ Briçou (un très bon ami de Mamour) --> Elyan

27 novembre :
_ Vanessa --> Achille ou Charles

28 novembre :
_ Elise et Lui --> Adam

29 novembre :
_ Capricorne et Sagittaire --> Louis

30 novembre :
_ Madeline --> Augustin
_ Erika --> Hubert

1er décembre :
_ Moumine --> Armand
_ Florence --> Léopold
_ Les coeurs et minicoeur --> Augustin
_ Nathou et Flo --> Côme
_ Gaëlle et Marc --> Edgar


De très jolis prénoms les filles, mais non toujours pas le nôtre ....

J-25 fatigue revenue, la grande forme n'aura tenue qu'une journée, juste assez pour javeliser tt la maison lol

Hier couture tt la journée avec une copine pour avancer dans la fabrication de son tapis d'éveil et son mobile, j'y retourne vendredi !!

Sinon bibou tjrs là en plein forme, je sens sa tête qui appuie bien en bas et qui m'envoie comme des décharges électriques à chaque mouvement ........c'est fort agréable ma foi !!

Sinon hier soir, petit calin avec Mamour, je crois bien que ce sera le dernier car futur papa m'a avoué être finalement très gêné....

Demain cours de préparation avec les papas, lundi prise de sang en vu de la péridurale + cours de prépa à l'accouchement et mardi rdv ostéo en vu de l'accouchement !!

Sinon prénom choisi (enfin) !!!

Bon ça va beaucoup mieux, j'ai même pu dormir plus d'une heure d'affiler ça fait du bien...

Je sens que Bibou s'est engagé car cela bouge en haut de mon pubis, ça fait bizarre.....

Toujours l'impression d'être mouillée dans mon slip, mais non juste pertes plus liquides...

C'est fou je deviens folle, je guette le moindre indice...je rêve du moment où ça sera bon, où je pourrai dire Mamour on y va pour de bon cette fois...folle je vous dis...car il reste 28 jours avant le terme !!! Pas prête d’arrêter de psychoter la tartelette !!

Je n'ose même plus prendre la route tt seule pour aller faire les magasins, peur de déclencher un faux travail douloureux comme vendredi pour rien...........je vais juste tenter de finir mes enveloppes pour les faire-parts (customiser et noter les adresses) et si la motivation me prend je passerai peut-être un petit coup d'aspi........

Je me rends compte que je suis pleine de contradictions, à la fois j'ai envie que ça arrive, et en même temps je n'ose plus rien faire de peur de déclencher des contractions....... en fait je veux bien souffrir mais si c'est pour la bonne cause ;-)

La nuit n'a guère été mieux que la journée précédente...

Dodo de 0h00 à 2h30 puis contractions tt les 10 min puis 6 min pendant au total 1h30.......j'étais descendue au salon pour mieux gérer ma respiration et ma douleur sans réveiller Mamour..........et puis à 5h30 je suis tombée de fatigue.........fin des contractions mais début des diarrhées liquides, la 1ère m'a réveillée à 6h30.

Ensuite j'ai tenté de me recoucher mais une envie de vomir violente due à la faim.......mais j'ai eu du mal à finir mes 2 malheureuses tartines...........

Puis Mamour est venu me chercher à 7h pour que je vienne me recoucher...là j'ai pu me rendormir 2h30 quel bonheur !!

Puis re envie de vomir car faim mais cette fois ai juste réussi à avaler une malheureuse petite tartine de brioche tant bien que mal...

Depuis mal au ventre..........mais j'avoue que depuis 2 jours j'ai tellement mal partout que je ne sais plus à quoi cela correspond : contractions, douleurs musculaires, ou intestins en vrac........

Bref moral dans les tongs, usée, fatiguée, crevée........marre de ne rien faire de mes journées car mon corps est soit trop las soit trop douloureux..........

Encore 4 semaines, ça va être long, terriblement long....j'avoue qu'après les 4 premiers mois à vomir non stop j'espérais une fin de grossesse plus joyeuse....Menfin.............

Contractions depuis hier midi, nuit pas top, alors ce matin direction les urgences parce que Mamour, inquiet insistait beaucoup...

Bilan : col modifié à l'extérieur mais bien fermé à l'intérieur, bébé va très bien et bouge beaucoup...et moi bah contractions tt les 15 min donc rien d'alarmant...

Depuis plusieurs jours je mange de moins en moins, envie de rien, nausées, remontées acides et depuis ce soir diarrhée très très très liquide...........Happy face !!!

Du coup après chaque passage aux toilettes, rebelote contractions.........

Demain ça fera 37SA pile poil, début du 9ème qui commence bien.............

Me demande si cela va durer comme cela encore 4 semaines...........???!!

Voilà mon ventre à 7 mois, nous en avons profité pour faire quelques belles photos en noir et blanc tous les 2 en souvenir ...

Et voilà je suis en arrêt........

Après 2 semaines de rentrée... vraiment trop fatiguée, je faisais comme si tout allait bien devant les collègues car je n'aime pas trop me plaindre et puis je suis plutôt la bout en train de l'équipe que celle qui se plaint !!

Mais la vérité c'est que ça tirait pas mal , contractions and Co et que le soir c'était intenable.....mais au lieu de m'allonger je devais aller préparer ma classe jusqu'à pas d'heure, du coup je n'ai pas du tout écouter mon corps et mon baby et ils me l'ont fait payer sans trop tarder...

Bref après les recommandations de ma sage-femme et les sages paroles de mes collègues j'ai pris rdv chez mon médecin traitant.........la boule au ventre de lui demander de me mettre en arrêt.........pas fière du tout la tartelette de "quémander" un arrêt maladie alors qu'être enceinte c'est soit disant pas une maladie (au passage le prochain qui me dit ça je le bouffe ! ) bref arrêt donné sans souci ..........

4 collègues prévenues, pas toute la même réaction mais bon parait que personne n'est irremplaçable et puis mes remplacements vont se mettre en place et après tout roulera !!!

Voili voilou, donc je serai sans doute présente ici plus souvent maintenant !!

Bref 30SA et me voilà prête à ne m'occuper que de bébé et de son arrivée future............surtout ne pas culpabiliser et profiter à fond de ces 2 1/2 mois !!

Toutes les personnes que je croise depuis cet été n'arrête pas de me sortir cette phrase "Mais de toute façon tu ne reprends pas à la rentrée !"..............Bah si pourquoi ?!

Je ne comprends tjrs pas cette remarque... je suis bientôt à 5 1/2 mois, je suis en vacances depuis juillet, donc je me repose quand je veux, mes derniers résultats sont bons, je n'ai pas de contraction et surtout mon congé officiel débute le 22 octobre....alors pourquoi cette remarque ???

Mon métier, oui il est fatiguant, mais comme beaucoup de métiers je pense. J'ai la chance de bosser à 10min en voiture de chez moi...le lundi et mardi je serai en Moyenne section, le jeudi en CM1 et le vendredi en CE2/CM1, certes dans 3 écoles différentes mais toutes proches de chez moi, donc peu de trajets en voiture.

Est ce que je ne me rends pas compte de la fatigue que ça va être, est ce que je devrais en parler à mon gynéco lors de ma prochaine visite du 6ème mois le 22 aout ??

J'avoue que je suis un peu perdue !!

Ce matin rendez-vous avec mon gynéco à la mater pour mon rdv mensuel du 4ème mois...pas tellement d'inquiétude...

Sur ma balance +2kg depuis le début de la grossesse, ras dans mes prises de sang à part le bas ventre qui tire tt la journée ça va !

Je vais essayer de savoir le sexe, mais à mon avis c'est mort !! Pourtant ça serait super en ce premier jour des soldes de pouvoir connaitre (enfin) le sexe et pouvoir commencer à nous faire plaisir avec de la couleur !!

Car les soldes s'arrêtent le 27 juillet et notre écho morpho est le 30 !! Et je ne pense que mon gynéco soit sensible à l'argument des soldes lol vais quand même aller un tour à New Baby en sortant et après finir de remplir mes bulletins....

Sinon hâte mais grande hâte d'être enfin en grandes vacances, j'adore mes loulous mais eux comme moi sommes au bout du rouleau, mon atsem aussi, les collègues aussi alors on décompte les jours.......Je sais ça fait "sale prof" de dire ça, mais c'est ce que je ressens !!

Mon chéri dit que je suis à fleur de peau en permanence, il a tjrs peur de dire ou de faire qqchose de travers...moi chiante non ?! Si lui ressent ça, imaginez mes élèves !!!!

Bref J- 9 !!!

ps: petite photo du bidou à 4mois

ça y est je revis !!!!!!!!!!!!!!!!!

Milieu du 4ème mois et 5 jours sans nausée et vomissement .......... j'avais presque oublié à quel point la vie était belle et agréable !!!!!!!!

Du coup super week-end pour rattraper ces 3 mois difficiles sur toute la ligne = Mamour est heureux de me voir enfin de nouveau positive, souriante et drôle !!

Jardinage, rangement, ménage, resto entre amis, fête des pères en famille.............je vous le dis on revit !!

Sinon 17SA et 57,5 kg soit +500g depuis le début de la grossesse, mais c'est maintenant qu'il va falloir faire attention car tout va rester !!

Petite photo pour marquer ce début de 2nd trimestre !!

Par contre ça tire tjrs dans le bas ventre mais je ne m'inquiète plus depuis notre petite aprèm aux urgences, à priori mini-tartelette-à-la-crème va très bien et bouge beaucoup !! Sans blague, ça fait 15 jours que je sens avec bonheur des bulles éclatées et des petites vagues dans mon bidou !! Bref spasfon spasfon à fond !!!

No news, good news !! Mouais !!

Fin du 1er trimestre et toujours des nausées et des vomissements.............plus qu'à attendre !!

Sinon de nouveaux petits achats d'occaz (un chauffe biberon, un nid d'ange, des petits vêtements, un support bébé pour le bain, un porte bébé.......) Merci à une super maman de ma classe qui m'a carrément apporté un sac Ikea rempli d'affaires de puériculture à pas cher du tout !!!

Cette classe et cette école vont vraiment me manquer...

Sinon RAS de très spécial, mon ventre s'arrondit et je l'accepte de plus en plus..... j'ai acheté 2 nouveaux pantalons chez H&M tout simple mais bien pratiques !

Je prends maintenant Donormyl les soirs où les nausées sont trop présentes...grâce à cela je m'endors tout de suite et je ne vomis pas !!

Sinon côté poids et bien j'ai (enfin) pris du poids !! J'ai repris le kilo que j'avais perdu et j'en ai pris un autre ce qui fait que je suis à +1kg depuis le début de ma grossesse pour 15SA je trouve que c'est raisonnable, pourvu que ça dur !!

Sinon les journées au travail sont très fatigantes mais je veux vraiment finir mon année !!

Voili voilou

C'est ce soir, c'est ce soir, c'est ce soir !!!!!!! Voilà ce que je me répète depuis ce matin, on dirait une gamine à la veille de Noël !! Ce soir 19h 1er écho de notre mini-tartelette-à-la-crème !!!!!!!!!!

En espérant que tout aille bien bien-sur....

Sinon en arrêt depuis lundi matin pour tt la semaine car pour faire simple à force de vomir je me suis contractée et déplacée le diaphragme !! Lundi j'étais pliée en 2, impossible de m'allonger ou de m'adosser !! Kiné Lundi et hier et aujourd'hui ostéo !

Comme j'ai un dos fragile je ne dois plus rien porter, happy face !! Ni les élèves, ni installer leurs 33 lits pour la sieste, ni les courses, ni la corbeille de linge..........ça va être dur de réfreiner mes mauvaises habitudes !


Le kiné qui a une épouse enseignante également n'arrête pas de me répéter de lâcher prise ! Facile à dire moins facile à faire !! Ma maison est une porcherie et mériterait un bon coup de ménage mais quand le simple fait de s'asseoir sur les toilettes est une torture, l'aspiro tu oublies !!!

Oui je suis une grande stressée, pas angoissée non stressée, tout en nerfs, tout en ébullition permanente, alors j'ai du mal à lâcher prise je le reconnais !!

Sinon toujours malade, mais une perte de poids très faible seulement 500g depuis le début ce qui me rassure...encore une taille de soutif de prise, ce soir achat d'un nouveau soutien-gorge euh....100E !! Oh my god !!

Voili voilou un peu beaucoup d'appréhension pour ce soir mais hâte tellement hâte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette semaine je termine mon 2ème mois de grossesse, bilan :

- Contente finalement d'avoir repris le boulot, ça occupe mes journées, ça m'empêche de me morfondre, de penser à mes nausées, ça m'oblige à me bouger....bref contente pour le moment même si très fatiguée en fin de journée. Je l'ai annoncé à mes collègues, toutes ont très bien réagi...je suis vraiment bien dans cette école, dommage que dans 11 semaines je la quitte... les joies de début de carrière !!

- Moins de vertiges, encore les nausées et plus de vomissement depuis 4 jours, mini-tartelette-à-la-crème aurait-il eu pitié de sa môman d'amour ?! Est ce que cela peut-être aussi dû au fait que je sais mieux maintenant ce qui passe et ne passe pas, ce que je réussis à digérer ou pas ?!
* pas de légumes
* pas de viande hachée
* pas de brossage de dents le soir, je déteste ça, mais sinon à chaque fois je vomis.........
* pas de gras

- Le ventre....eh bien il s'arrondit, je vais devoir bientôt je pense aller acheter un pantalon de grossesse avant que je ne ferme plus le seul qu'il me reste mais j'avoue que cela ne m'enchante guère !!

Voili voilou !!!

Coup de mou depuis hier, ras le bol général des troupes, moral dans les tongs ...................

On a beau nous prévenir en nous disant que les 3 premiers mois sont les plus durs tant qu'on ne l'a pas personnellement vécu on n'a vraiment aucune idée de ce que ça veut dire ....................

Je suis heureuse d'avoir un futur petit bibou en moi mais le fait qu'il est pris totalement contrôle sur mon corps me fait peur............... je suis malade en permanence, nausées, vomissements le matin et le soir, tête qui tourne, fatigue +++++++++, envie de ne rien manger mais si je ne mange pas je me sens encore plus mal comme si j'allais partir, perdre pied................et cela depuis 1 mois 1/2 !!

Et là je me plains moyen parce que je suis en vacances, je peux me lever quand je veux, aller vomir, prendre mon petit déj à la vitesse que je veux et me remettre dans le canapé.........bref agir à ma guise selon ce que mon corps veut bien me laisser faire .............

Mais la semaine prochaine je reprends le boulot et au vu des 2 dernières semaines j'ai peur.....................je suis morte de trouilles à l'idée de reprendre la direction du travail, le rythme du travail.................Malade ou pas malade, fatiguée ou non, je dois continuer à gérer mes 33 loulous de petite section.........eux n'y sont pour rien et méritent mon entière attention........... seulement les 2 semaines avant les vacances je n'avais pas tjrs la force de faire les activités prévus, voir leur morve verte coulée en permanence et moucher leur 33 nezs me donnait encore plus envie de vomir, le bruit............... ma patience n'était plus là et j'ai beaucoup plus crié, culpabilisant après car je me disais qu'ils n'y étaient pour rien.....................

Sans compter les malaises et les allers-retours aux toilettes............. quand il y a mon atsem, ça va je peux quitter la classe 2 secondes ou m'asseoir un moment mais quand elle n'est plus là, se retenir de vomir devant les élèves et la peur de faire un malaise était dur à gérer.....

Bref j'ai peur, peur de ne pas assurer dans mon métier, peur de devoir quand même y aller à bout de force........

Sans compter que même si c'est les vacances j'aurais plein de choses à faire à la maison et je ne peux rien faire comme assurer les lessives qui s'amoncellent, préparer les 11 semaines de classe à venir avant les grandes vacances, préparer le vide grenier qui va nous permettre de vider la chambre de bébé dans 15 jours, sans compter les papiers administratifs etc...........et je ne peux rien faire, sans être tout de suite exténuée et deux fois plus nauséeuse........

Hier ma meilleure amie m'a emmené acheter des plantes pour le jardin et il a fallu s'arrêter sur la route pour vomir , puis en fin de journée j'ai dû la quitter précipitamment car je me sentais vraiment mal alors qu'on devait fêter son nouveau boulot............bref je ne maîtrise plus rien...


Désolée pour ce post un peu (beaucoup) long mais j'avais besoin de vider mon sac un peu.........

Voici mon petit bidou à 1 mois de grossesse

Normalement on ne devrait rien voir lol donc ma petite brioche était déjà là avant !! A voir comment cette petite bouée va se transformer....

Je n'ai ni pris ni perdu pour l'instant je fais toujours 57kg, mon petit bourrelet a un peu diminué, mes seins sont énormes il va falloir clairement que j'achète un nouveau soutien-gorge sachant que je fais déjà du 90D !! Sinon au dessus de mon pubis, ça s'est arrondi et durci quand même un peu !

J'adore le fromage et je ne suis pas immunisée contre la toxo alors je lis pas mal de trucs sur le sujet mais ça n'est pas le même discours partout, alors qui croire ???

- Pas de lait cru mais lait pasteurisé ça j'ai compris !

- Pas de croûte de fromage !

Mais sinon certains disent qu'on ne peut pas manger de fromage de chèvre ni de brebis mais s'ils sont au lait pasteurisé et achetés sous vide on peut ??????

Bref je comprends pas tout !!

Ah oui et gygy m'a dit de ne pas câliner mon chat, euh ça ça ne me parait pas possible, il n'a pas de litière, il fait dehors donc je suis tranquille, j'essaye qu'il ne me griffe pas mais sinon les câlins quand même j'ai le droit non ?!

Merci de m'éclairer de vos lumières les filles !!!!!!!!!!

Mille mercis d'avance

Semaine difficile dans le sens où ça y est les vraies nausées sont bien installées toute la journée et même la nuit ce qui diminue considérablement mes heures de sommeil..............

La gourmande que je suis c'est fait rappeler à l'ordre car quand je mange trop (par gourmandise) j'ai davantage de nausées..........cela dit quand j'ai le ventre vide aussi !!!

Je découvre les joies des ressentis contradictoires, limite je fais des malaises car mon estomac est vide mais d'un autre coté je n'ai rien envie de manger car j'ai mal au coeur et envie de vomir.....................

Mais bon tout ça me prouve que cette mini-tartelette-à-la-crème s'est attaché à nous et à mon corps pour notre plus grand bonheur !!!!!!!

J-5 avant notre premier RDV chez le gynéco, le papa a hâte moi je suis plutôt anxieuse, même si je sais qu'il n'y a pas de raison que ça se passe mal et puis aussi parce que dans tous les cas nous ne pourrons rien n'y faire alors........patience..............

Sinon nous l'avons annoncé à nos parents, mes soeurs, et à la future marraine........... chacun a réagi à sa manière, l'important étant que tout le monde est heureux pour nous.......la marraine a même pleuré de joie " c'est vrai je vais être marraine !!!!!!!!!!""""""""

J'avais bien entendu parler des symptômes de la grossesse (blogs, bouquins, témoignages) mais j'avoue que je ne pensais pas qu'ils pouvaient se ressentir si tôt.

J'en suis à priori à seulement 3 semaines de grossesse et je ressens déjà ceux là :

- Douleurs aux seins, ce sont les premiers signes, depuis c'est de pire en pire je ne peux monter les escaliers ni courir sans les tenir ! J'ai déjà une bonne poitrine (90D) mais je sens que ça va augmenter !!

- tiraillements dans le bas du ventre peu douloureux mais présents quand même et parfois une douleur plus intense comme avant les règles, maintenant que j'ai vu que ça n'était pas grave, ça m'inquiète moins. Tant que je n'ai pas de perte de sang, ça va !

- Les nausées, d'abord peu intenses, juste quand la fin se faisait entendre, et puis depuis lundi c'est avant et après de manger et depuis aujourd'hui ça a été toute la journée.

- Et aujourd'hui un malaise, j'ai eu chaud d'un coup, j'étais toute rouge dans mon rétroviseur, j'ai commencé à voir flou, petit souci j'étais au volant, lancée à 90km/h ! J'ai vite ouvert ma fenêtre, éteins ma radio et je me suis concentrée sur la route. En arrivant j'ai failli vomir dans mon jardin !!??

C'est passé mais ça m'a fait bizarre quand même !

- Et dernier symptôme, une envie de vous écrire et de vous lire toute la journée !! Mais ça c'est un BON symptôme lol

D'après mes calculs je rentre dans la 4 SA et notre mini-nous serait prévu pour le 26 novembre mais cela sera plus précis avec la prise de sang.

Je pense appeler ma gynéco demain pour avoir une ordonnance pour la prise de sang. Je redoute beaucoup les résultats car il y a 2 mois c'est entre autre avec ces résultats que j'ai su que qqchose n'allait pas à 3SA mon taux était seulement de 16.

Ce taux n'a fait que confirmer le sentiment que j'avais depuis 4 jours, je rêvais de cette grossesse mais bizarrement je n'étais pas tt excitée, une petite voix me disait de ne pas m'accrocher à ce petit embryon...et puis j'avais des douleurs lancinantes dans le bas ventre.......et puis 6 jours après j'ai perdu beaucoup de sang.......j'ai su tout de suite...Mamour n'y croyais pas......et puis aux urgences gynéco on nous a confirmé le verdict....

Ca a été dur de faire face.............pendant des jours je ne faisais que lire des blogs et sites de grossesse...je broyais du noir.......et puis le retour de couche est arrivé au bout de 30 jours avec l'espoir de pouvoir relancer les essais......essai concluant puisqu'au bout de 27jours de cycle par des règles....
28J test à 12h négatif, 29J seins tendus et douloureux voire énormes....J30 test à 19h négatif....on est au fond du trou.........et puis les règles n'arrivent toujours pas, mes seins sont énormes, j'ai des mini nausées quand j'ai faim et je suis crevée.............ces symptômes je les invente ? je deviens folle ?

J35 test à 8h30 au levé et postiffffffffffffffffffffff !!