Petite relance du jeu des prénoms pour ma puce qui arrive demain car au final personne n'a trouvé le prénom !!!! Vous pouvez participer sur BG ou sur facebook comme vous préférez !! bisous les filles

Les étoiles pour les aimants je les ai trouvé à Auchan au rayon fournitures scolaires, enveloppes etc... elles sont en bois 1€ le petit sachet, il y avait d'autres formes.

Bonne fabrication !!!

Nous nous sommes serrés la main, donc NORMALEMENT Mamour et moi sommes ok sur le prénom de notre petite puce et si tout se passe bien REGINA TU SERAS LA GRANDE GAGNANTE !! Désolée Nathou !!

Pour celles que ça intéresse, pour les copinautes enseignantes, que dis-je professeur des écoles, sachez les filles que vendredi dernier j'ai eu l'heureuse, l'extraordinaire nouvelle d'apprendre que j'allais être titulaire de mon poste pour ma 4ème rentrée en tant que PE ( 5ème si on compte la PES)

Cannelle sur la tartelette aux pommes il s'agit de mon 2nd voeux, l'école dans laquelle j'interviens depuis 3 ans soit à 10 min de chez moi donc de la nourrice (c'est une copine qui habite à 4 maisons de la nôtre) !!!

Bref que du bonheur !!!!!!!!!!!!!!! Depuis je suis sur mon petit nuage......mais si souvenez vous cette idée utopique où vous vous dites ça y est je vais être la chef de ma classe, je vais pouvoir tout choisir !!

Depuis il y a beaucoup de sentiments qui se mélangent :
- chouette je sais au mois de mai où je vais ça change de fin aout ^^

- chouette c'est moi qui décide, chouette je connais l'école, chouette pour les 2 loulous ça ne sera pas loin, chouette il y a des chances que j'ai le niveau que je voulais soit un cm2...

- ah oui mais moins chouette, à moi les réunions, les rdv de parents, les bulletins à remplir, la paperasse pour le collège, l'organisation de la rentrée alors que la petite arrive en aout et que je ne ferai pas la rentrée, ah moi la rencontre avec ma remplaçante et les réunions de pré-rentrée alors que j'aurais la puce agée de seulement qqsemaine, à moi la rencontre avec mon complément (car je reprendrai à 80%) à moi l'installation de ma classe (moment tant attendu) mais avec Oscar a gardé en juillet et un gros bidon de 8 mois....

Je suis heureuse d'avoir mon 2ème enfant et je suis heureuse d'avoir enfin MA classe mais les 2 en même temps c'est plus stressant....

Mamour essaye de me comprendre mais je vois bien qu'il ne peut pas vraiment .... c'est pas facile d'expliquer à qqun du privé, le devoir que l'on se fait de travailler hors du temps scolaire... même en congé mater... même en grandes vacances... j'ai ENVIE de tout bien préparer c'est un réel plaisir pour moi.... ce n'est pas une corvée du tout !! Mais Mamour n'arrête pas de me dire que ce n'est pas la priorité ... certes mais c'est aussi mon job et je n'ai pas envie une fois la reprise de galérer, d'être la tête dans le guidon....

Bref depuis 2 jours j'ai remis les pieds dans mon bureau, je l'ai rangé, j'ai trié les cours de cette année et je me fabrique mes outils (affichage, classeur du remplaçant, fournitures etc...) je m'éclate !!

Bisous les copinautes et désolée pour certaines pour ce comm non grossesse !

Bon je craque, cette histoire de prénom me prenant tellement la tête car nous ne sommes pas du tout d'accord avec le papa, hors le temps file, 6 mois plein déjà alors tanpis je me lance et vous mets nos préférences pour avoir votre avis car en tant qu'enseignante mon jugement n'est pas tjrs très objectif sur les prénoms...

Je ne dis pas que celui qui sera choisi sera l'un d'entre eux mais je voudrais avoir vos lumières les copinautes (encore et tjrs) :

- Alix (prénom choisi si Oscar avait été une fille et critiqué par mon père et ma grand-père d'où ma réticence...)
- Alice
- Clarice (plutot que Clarisse)
- Clémence
- Jeanne
- Juliette

(sachant que je m'appelle Julie est ce que Juliette vous choque ? )

Par contre chutttt sur facebook !!!!!!!!

Merci à celles qui prendront le temps de laisser leur petit comm ;-)

Ce matin, fin des vacances, ce qui signifie que mon petit noun est retourné chez sa nourrice pour 1 mois 1/2... et comme je m'en doutais j'ai eu un gros coup blues... du coup je me suis recouchée jusqu'à 12h30...

Les autres petites vacances j'étais heureuse quand il retournait chez la nourrice mais là j'avais pas envie de le lâcher...

Il m'aura fallu plus (beaucoup plus) de temps que certaines pour me sentir maman, ça ne sera pas venu à sa naissance , ni ses premières semaines de vie...non ça m'aura pris presque autant de temps qu'une seconde grossesse ... 9 mois de plus pour l'aimer ... mais j'avoue que ces dernières vacances rien que tous les 2, avec ses premiers mots, son autonomie grandissante, ses blagues, ses caresses, son humour m'ont fait me sentir vraiment vraiment proche de lui, complice et éperdument folle de lui... un sentiment que je ne connaissais que pour une seule personne jusque là ... mon homme mon mamour... un amour débordant qui me laisse un vide à chaque fois qu'il s'éloigne de moi, ne serait ce que pour aller à l'entrainement....... et cet amour énorme gigantesque, non mesurable en réalité je le ressens pour Oscar maintenant..... mon Dieu ce que je l'aime...

Nathou tout ton témoignage ton histoire prend enfin un sens dans mon coeur de maman........ <3

Je voudrais parfois que le temps s'arrête pour le garder comme cela avec moi, toute la vie.......ça y est je suis devenue une horrible mère poule étouffante lol non non promis je me contiens et ne lui demande que très rarement s'il m'aime lol

Brefffffff ce que j'espère maintenant c'est ne pas mettre autant de temps pour aimer de manière dévorante sa soeur, l'aimer immédiatement tout autant...

Cette nuit j'ai fait un horrible cauchemar où j'avais délaissé totalement mon 2ème enfant, il dormait par terre, je ne le nourrissais pas... il était petit et faible et je me surprenais à faire semblant de m'occuper de lui quand d'autres personnes étaient là....... je me suis réveillée choquée, apeurée... je n'ai jamais maltraité Oscar, je m'en suis occupée avec l'amour que je porte aux enfants, il n'était juste pas MON enfant mais UN enfant qu'on m'avait confié... du coup ce cauchemar a ravivé cette peur pour la deuxième... je sais aussi que la thérapie est passée par là, que je suis une vraie mère maintenant, que je ne serai pas seule, qu'il n'y a pas de raison que cela recommence... oui mais....

Ahhhhhhhhh ces hormones de mer** !!!!!!!!!!!!

Marine toutes mes excuses mais le prénom que tu avais trouvé a finalement été abandonné

Par contre Nathou, ça va te faire plaisir, l'un de tes prénoms est dorénavant en haut de la liste, gros coup de coeur de Mamour ce matin sur ce prénom mais perso je l'écrirai autrement si c'est celui-ci qui est choisi !!!

Donc pour l'instant tout se jouera entre Régina et Nathou pour le cadeau prénom !!

Bizz les copinautes

Propositions des copinautes (dans l'ordre de réception)

- Régina : Alix, Chloé, Margot, Emma, Alice, Louise, Lucie, Ninon, Zoé, Ambre, Laure, Rachel, Aude, Esther, Solène, Soline, Luce, Claire, Elsa, Anna, Stella, Adèle, Elvire, Auriane, Diane, Laura, Karen

--> Commentaire : Mes soeurs Louise et Margot donc pas possible, sinon bravo 1 1/2 de trouvés sur notre liste !

- Anonyme : Julie, Elsea, Elsa, Fanny

--> Commentaire : je m'appelle Julie donc pas possible hihihi, sinon le reste est un peu trop moderne à notre goût !

- Vanessa : Elise, Louise, Héloise, Lison, Pauline, Erine, Manon, Ninon, Aline, Constance

--> Commentaire : Elise j'adore mais c'est celui d'une très très bonne amie donc pas possible !
--> Constance : Prénom de la sage-femme traumatisante de mon 1er accouchement, je ne PEUX pas ! LoL

- Confessions d'une maman : Marie, Alix, Rose, Coline, Prune, Emilie, Margaux, Agathe

--> Commentaire : le papa ne veut pas de nom de fleur ou de fruit...dommage j'aimais bien !

- Marine : Clothilde, Lise, Judith, Clémence, Astrid et Céleste

--> Commentaire : 1 présent sur notre liste, bravo !

- Agnès : Léa, Sarah, Adélie, Eloïse, Hortense, Jeanne, Pauline, Louise, Maylis

- Audrey et Mika : Mahaut, Garance, Auxence, Eden


- Nathou : Roxane, Iseult, Colombe, Constance, Agathe, Appoline, Clarisse, Hortense, Hermine, Iris, Mathilde, Ambre, Cassandre, Diane, Eliane, Suzanne, Azélie, Eléonore et Mélissandre

Ok pour un deuxième on a beaucoup moins de questions, d'appréhension, besoins de matos, on a quasi tout et on sait à peu près ce qu'il faudra qu'on achète !

Mais voilà si je suis super convaincue (voir j'ai même hâte de les retrouver) par mon cocoonababy, mon bib'expresso et mon transat upanddown... j'ai aussi envie de changer, d'améliorer certaines choses avec l'arrivée de BBbis...

Déjà pour Oscar à la rentrée j'ai voulu trouvé une solution pour remplacer ce coton jetable et hyper cher qu'on utilise toute la journée...

Après plusieurs sites de couture, je me suis lancée dans la lingette lavable maison en polaire...verdict j'ai pas du tout aimé, ça colle, ça pluche, ça absorbe mal l'eau etc... heureusement je les avais fait dans du polaire pas cher...

Du coup après d'autres lectures sur des sites de maman, je me lance et vais voir sur le site les tendances d'Emma (cliquez ici pour suivre le lien), petit calcul et finalement mes lingettes lavables seront normalement rentabilisées au bout de 6 mois si je compare avec mes cotons Auchan (j'en utilise 4 paquets par mois en moyenne).
2.39 x 4 = environ 10€ par mois
10 x 12 = 120€ par an
3 x 120 = 360€ pour 3 ans

sans compter que si 2 enfants faut multiplier par 2 à peu près sachant qu'Oscar n'a que 14 mois il lui reste quasi 2 ans avant d'être propre = 360€ pour bbbis + 240€ pour Oscar = 600€ de coton

Presque 600€ d'économie ça serait tjrs ça de pris en ces temps de fin de mois pas aussi top qu'avant, du coup je me suis décidée !!

J'ai d'abord commandé le kit (entièrement remboursé en bon d'achat) qui m'a plus et hier soir j'ai passé commande du maxi kit (20 lingettes pipi et 20 gants pour les selles + boite de rangement + filet pour la machine à laver) = 60€

Je vous dirai si cela nous convient dans l'utilisation au quotidien, si oui je verrai pour peut-être les proposer à la nourrice pour éviter aussi de gaspiller chez elle... et plus tard aussi je prendrai peut-être les lingettes démaquillantes pour moi pour que nous utilisions le moins possible de coton (qu'en cas de caca horrible genre gastro lol)

Voilà ma petite envie de changement du moment en vue de l'arrivée du 2ème et vous qu'avez-vous changé avec l'arrivée de votre 2ème ou 3ème, ça m'intéresse ???

Les filles, les copinautes, les fidèles, je vous aime !!
Merci merci merci vos petits commentaires, vos blogs sont une vraie gourmandise au quotidien !!!

Moumine t'as t'y le facebook ??!!!

Avec vos encouragements j'essaie de positiver un peu :

- J'ai comaté tt la journée et j'avoue que ça fait du bien aussi, je culpabilisais un peu... mais Mamour n'a strictement rien dit, quel homme mon homme !

- j'ai pris sur moi pour m'occuper un tout petit peu de mon babyO, je lui ai expliqué pourquoi je mettais une distance entre lui et moi, que ça n'était pas de sa faute, que son petit frère ou soeur, comme lui, faisait son trou dans mon ventre et que du coup j'étais malade, mais que c'était bon signe, c'est que tout allait bien...mais j'avoue que prendre son fils dans ses bras, en mettant son nez le plus loin de lui au lieu de se blottir dans son cou et le sniffer c'est pas très maternel...au moins ce soir il m'aura vu!

- j'ai mangé un peu : pain + kiri + un bol de soupe maison ce soir, oui je me suis fait violence et me suis mise au fourneau car une envie de légumes et de rien d'autres....

- mon homme me fait plein de bisous alors que je suis une loque sur patte lol l'amour rend vraiment aveugle !!

- je commence à sentir une petite boule "gênante" dans le bas ventre quand je me plis un peu vers l'avant, j'aime bien, ça prouve aussi ça présence et sa croissance à ma noisette !!

- mon homme m'a acheté du Donormyl je vais voir ce soir si cela m'aide à garder mon repas !!

Et puis comme dit Régina, je veux y croire, ça va passer plus vite que pour Oscar, il le faut j'ai besoin de tts mes facultés pour m'occuper de mon bébé n°1

Mille biz les filles

J'ai été malade toute la nuit....

Les nausées ont bien commencé depuis une semaine...c'est pas que j'avais oublié mais entre se souvenir et les vivre il y a une grande différence !!

Seulement hier ça a été le pompom, terrible journée avec mes CM2, envie de vomir tt la journée, et bingo arrivée au gymnase....le retour en bus avec mon sac plastique hyper glam et enfin quand tous mes grands monstres ont quitté la classe j'ai dégobillé tout mon déjeuner dans ma poubelle de classe...

Difficile de le cacher à mes collègues dans ces conditions.

Retour à la maison et vomito tt les 1/2 heures, j'entendais mon fils m'appeler et je ne pouvais rien faire...dur dur......la nuit a été pareil...

Ce matin à peine le temps de lui donner le biberon et l'odeur de sa couche me faire revomir...je me suis recouchée et lui qui m'appelait tjrs...

Heureusement j'ai un chéri adorable, papa poule qui gère sans rien dire..........

J'espère que cela ne durera pas 4 mois comme pour Oscar.......pas envie de vivre comme une ombre et passer à coté de 4 mois de sa vie..........

Aujourd'hui j'avais un million de choses à faire...mais non je suis là en vrac dans le canapé.........nauséeuse et HS...

Pour l'instant cette grossesse ne me réconcilie avec le fait d'aimer être enceinte...

Je trouve qu'être enceinte ce n'est pas une maladie c'est tts les maladies réunies !!

Bref je suis heureuse ça se voit non ?!

On oublie pas vraiment mais un peu quand même !!

ça y est les 1ers symptômes sont de retour, pour Oscar j'ai été horriblement malade comme Moumine, vomito non stop jusqu'au 4ème mois inclus, -2kg et diaphragme déplacé à cause des vomissements trop nombreux......bref !!

Pour cette 2ème grossesse j'ai fait un deal avec mon corps j'échange vomito contre fatigue, que je n'avais pas vraiment eu pour la 1ère...

Bilan je suis crevée, malgré ces 1 ans sans beaucoup dormir j'avoue être vraiment sur les rotules, l'impression d'avoir enchaîner 4 nuits blanches !!

+ les nausées les vilaines, bien là au réveil, avant les repas et quand la fatigue est vraiment pesante!!!

Je respire, je me dis que c'est rien, je mange moins, moins gras, moins sucré et je me pose, tanpis je ne suis pas aller au rugby avec Mamour et Oscar je suis restée dans mon canap au chaud à bosser la classe ...

Les gars reviennent dans 1h ...j'hésite entre sieste et ménage.....la maison est vraiment cracra......mais la fatigue et les nausées sont bien présentes ........

J'ai un peu peur pour demain.........j'espère ne pas être trop chaos car dans ces cas là ce sont souvent mes élèves qui trinquent ........... PAS BIEN !!!!!!!

Bref je suis bien enceinte !!

Trop trop contente de vous retrouver VOUS les fidèles, les nouvelles !! Avec ma 1ère grossesse j'ai créé des liens virtuels qui m'ont fait du bien pendant ces 1 ans, il y en a même que je suis sur Facebook maintenant !!

Très très heureuse de vous retrouver de nouveau, de voir avec tjrs autant de plaisir vos commentaires !!

Mille mercis les copinautes !!

Félicitations à Moumine et Regina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je cours voir vos blogs !!!

1 an envie aussi de me raconter, de vider mon sac pour ne pas oublier mais aussi pour passer à autre chose ... et peut-être aussi un peu sans prétention aider certaines d'entre vous...

Ma dépression c'est au départ un choc physique et psychologique...saupoudrée de centaines d'heures en moins de sommeil...

Ma dépression c'est un accouchement vécu comme un viol incestueux, de ceux qu'on tait parce qu'on a honte, parce qu'on est persuadé que c'est de notre faute, que c'est nous qui avons mal agi à un moment...

Ma dépression c'est un deuil, celui de l'enfant porté, tué par l'enfant né..........c'est dire au revoir au bébé virtuel que l'on portait et refusé de découvrir celui qui est vraiment devant soi....

Ma dépression c'est se sentir être une mauvaise mère, c'est vouloir sortir en courant de chez soi et courir tout droit sans se retourner parce qu'on se dit que notre bien aimé et notre bébé seront beaucoup plus heureux sans nous...

Ma dépression c'est croire que si le 1er est parti en cours de route c'est parce qu'il savait déjà que je serai une mauvaise mère...

Ma dépression c'est hurlé à l'intérieur et sourire à l'extérieur....

Ma dépression c'est des paroles toujours négatives sur l'enfant....il est trop comme ça, pas assez ceci....alors qu'il n'en est rien, parce qu'en fait celle que l'on critique à travers ces mots ce n'est autre que soi-même...

Ma dépression c'est n'en parler à personne, parce que ce serait montrer sa fragilité, la mauvaise mère que l'on est, décevoir les gens qui nous aiment le plus au monde

Ma dépression c'est croire qu'il existe un code pénal contre les mauvaises mères et que l'on mériterait la peine capitale...

Ma dépression c'est donner le biberon chaque nuit sans jamais regarder l'enfant à qui on le donne...

Ma dépression c'est engueuler son nouveau-né parce qu'on croit qu'il veut nos bras juste pour nous embêter, qu'il pleure juste pour nous punir d'avoir loupé sa mise au monde et ses premières heures de vie...

Ma dépression c'est laisser son enfant chez la nourrice sans un bisou sans un au revoir..........

Ma dépression c'est regarder sa montre en se disant que mince il faut déjà le récupérer......

Ma dépression c'est pleurer et avoir les boules d'être revenue après 2 jours sans bébé et mari...

Ma dépression c'est une envie d'enfant rapproché comme si le premier n'était qu'un brouillon, une mauvaise copie qu'il fallait à tous prix recommencer....

Ma dépression c'est le sentiment permanent d'avoir déçu l'autre à l'accouchement, à l'allaitement, sur l'éducation..

Ma dépression c'est se refermer sur soi-même et faire semblant au quotidien

Ma dépression c'est passé à coté de plein de bons moments à 2, à 3, en famille, entre amis....

Ma dépression c'est s'en vouloir de penser, ressentir tout cela............

Ma dépression c'est aussi se dire stop, se dire qu'on a de la chance, que tout ça ce n'est pas la vraie nous, c'est les hormones, beaucoup de fatigue, une accumulation de beaucoup choses : c'est un accouchement difficile, c'est un mensonge de la sage-femme dans mon dossier, une hospitalisation d'Oscar à 13jours, c'est l'enterrement de ma mamie 1 semaine plus tard, c'est la tristesse profonde de ma mère, c'est un corps abimé et fragile après 1 périnée complet caché et 13 points, c'est 7 mois sans nuit complète, c'est une reprise du travail en étant dégommé par un con, c'est une inspection, c'est un régime............bref réaliser que je ne étais pas la seule coupable......

Une fois cela entendu, il a fallu l'accepter et petit à petit se forcer à s'intéresser à son enfant, l'observer, et finalement l'aimer d'un amour nouveau, intense et sans limite !!

C'est aussi accepter d'être une mère-poule, qui ne peut s'empêcher de lui offrir des petits cadeaux, de l'embrasser tout le temps, de partager avec lui son histoire........

C'est aussi oser en parler, à son homme pour qu'il nous livre son ressenti, qu'il nous déculpabilise, qu'il nous rassure en nous disant qu'il est très fier de nous pour notre force, la mise au monde de notre enfant et tout ce que je fais pour lui

C'est oser en parler aux amies.......et pourquoi pas un jour à une psy...

La fin de ma dépression c'est accepter qu'on ne peut pas être une mère parfaite et surtout que personne ne l'est, que la maternité n'est pas une compétition, qu'il faut savoir lâcher du lest et accepter que les choses nous échappent, qu'un enfant ça ne se contrôle pas à 100%, que le niveau d'exigence qu'on a avec soi-même on ne peut pas l'avoir avec son enfant...

C'est aussi regarder ce que l'on fait de bien pour son enfant : des petits pots maison, des mercredis et des dimanches complices tous les 2, des câlins et des bisous, des blagues, des discussions sur la vie et continuer d'avancer coûte que coûte en gardant espoir en la vie !!

Désolée les copinautes pour ce long message mais ça fait du bien aussi de se livrer........

Pour celles qui veulent suivre la suite des aventures : (cliquez ici pour suivre le lien)

Bonne continuation à vous toutes

Vite fait vite fait je viens vous raconter les débuts de la diversification pour Oscar !!

3jours avant ses 4 mois nous avons craqué, j'ai craqué, 1mois qu'il ne finit plus ses bib, nous regarde avec de grands yeux lorsque nous déjeunons devant lui, 1mois que je sens au fond de moi qu'il a faim mais se lasse du lait !!

Alors mercredi alors qu'il hurlait depuis le matin et n'avait pas dormi de la nuit, énervée, fatiguée, je l'ai poqué dans son transat, j'ai fait réchauffé (exploser une première fois) un petit pot de carottes dans le micro onde et je lui ai donné dans sa bouche hurlante de pleures et là MAGIQUE des grands sourires comme une révélation et depuis il refait ses nuits !!!!!!!!!!!!!

Nous sommes heureux et lui aussi, depuis il n'est que sourire, dort bien et fait plein de progrès dans son parc !!

Ses repas :

Petit Déjeuner 210ml de lait + 2 cuillières de céréales de fruit neslté

Déjeuner : 150ml de lait + 30g de carottes

Gouter : 150ml de lait + 30g de pommes ou poires

Diner : 210ml de lait + 1 cuillière de céréales aux légumes blédina

Jusqu'ici j'ai pris des petits pots Nestlé mais ce week-end j'ai eu envie de me lancer dans la fabrication maison, avec 600g de carottes j'ai fait 14 pots de 40g on verra s'il aime bien....

Envie depuis ma reprise de parler un peu de mes difficultés à jongler entre ma vie professionnelle, ma vie de maman et ma vie de femme et MA vie !!

Mais avant cela je voulais remercier Marion, pour son adorable mail, plein de bons conseils, que je me suis empressée de mettre en place at home, pour me faciliter, sans culpabiliser le quotidien...mille mercis à toi et honte sur moi de n'avoir pas pris le temps de te remercier avant
:-(

Pour ceux qui l'ignorent encore je suis enseignante ou non plutôt professeur des écoles, depuis 3 ans...j'aime mon métier, ce n'est pas une passion, ni tt ma vie mais j'aime mon métier, j'aime les élèves, j'aime ce qu'on s'apporte mutuellement, j'aime la liberté que me laisse mon métier, j'aime le temps libre aussi qu'il me laisse m'organiser comme je veux.........enfin je devrais conjuguer tout cela à l'imparfait....

Avant bébé, j'avais le temps et l'envie de faire ce que je voulais pour ma classe, j'étais libre d'y passer le temps que je voulais pour être satisfaite...oui mais ça c'était avant ....

Depuis ma reprise je cours (oui je sais je l'ai déjà dit), j'ai la sensation oui de courir....d'être à bout de force mais de continuer à courir...pour qui...pour tout le monde sauf moi....mon fils, mon homme, ma famille, mes amis, mes élèves, mes collègues, l'inspectrice mais surtout pas pour moi..............courir pour quoi, pour satisfaire les autres........je suis heureuse quand les gens autour de moi le sont.......c'est ainsi depuis tjrs.........je n'aime pas déplaire ni froisser.......je m'adapte...je ris, et jusqu'ici ça me réussissait...........

Oui mais depuis 1 mois 1/2 c'est juste méga difficile... Je réalise à quel point le temps est précieux, le sommeil aussi....

une reprise du travail difficile, plus assez de temps pour me plonger à fond dans mon travail, pas assez d'heure de sommeil pour rester zen en classe et rire avec les collègues...l'impression de n'être nul part à 100% et de se manger des réflexions des 2 cotés....conjoint et boulot...

d'un coté Mamour en a ras le bol que je rentre tous les soirs tard, pas avant 18h30 19h pour cause de réunions et corrections, marre de gérer seul Oscar tt les soirs, et quand je ne suis pas au boulot, je suis dans mon bureau à travailler sur l'ordi, à imprimer, à corriger...et quand je sors enfin de mon bureau à 21h je râle car je suis morte et qu'il faut encore faire à manger, manger, préparer les sacs pour demain, lancer des lessives etc.... c'est de plus en plus tendu entre nous, un rien mais vraiment un rien, sert de déclencheur à une dispute...............c'est usant

D'un autre coté, l'impression de n'avoir jamais le temps de bosser, de faire tout à l'arrach pour mes classes, d'oublier tjrs un truc, d'être à la bourre, de speeder en permanence mes élèves...me manger des réflexions de mon cpc lors d'une visite horrible, de courir tout une semaine et un week-end pour une inspection finalement repoussée, de manger des réflexions car je ne suis pas présente à tt les réunions.......d'être réveillée à 5h30, sauter sous la douche, se maquiller méga rapide, déjeuner débout, jongler entre couche et bib, embrasse rapidos mon homme mon fils, courir pour être la 1ère à 8h à l'école pour sauter sur la photocopieuse, préparer mon tableau, enseigner, déjeuner rapide rapide pour vite retourner corriger, enseigner, ah tiens récré de 15h, j'ai mal au ventre, ah bah oui j'ai pas fait pipi depuis 7h ce matin, courir à l'aide personnalisée, corriger, corriger, ranger la classe, souffler 10min dans ma voiture, rentrer donner le bain, biberon, coucher,boulot dans bureau, faire à manger, manger et enfin se coucher 23h/0h00............et dans cette course effrénée... apprendre 3 jours avant que les 3 mardis à venir au lieu d'avoir une journée chez moi pour préparer mes 3 classes, je serai ZIL pour rattraper mon 80%...à peine 5 semaines que je suis revenue et l'inspection ne me lâche pas !!!!! Merde oubliez moi un peu, laissez moi souffler, revenir, trouver mon rythme...............foutez moi la paix, oubliez mon numéro !!!!!!!!

L'impression de m'être tout simplement perdue...ne plus avoir de temps pour moi...de ne plus avoir le droit d'en prendre pour moi...

Le sentiment que mon cerveau ressemble à la scène du Titanic quand ils tentent tous de fermer les portes avant que l'eau n'envahisse les salles de machine...je sens que ça va péter, que mon corps entier me hurle qu'il va craquer........qu'il va falloir tout stoper, qu'il va falloir dormir et arrêter de penser, réfléchir, anticiper, organiser, stresser..........pendant plusieurs minutes voire heures....................................!!!!!!!!!!!!!

Oui mais non................impossible....................j'ai beau le dire à Mamour, rien à faire, il ne semble ne pas vouloir entendre..........mes amies, ma maman, tous me disent de lever le pied sur le boulot, que pour la considération que j'ai et ce que ça me rapporte le sacrifice je dois le faire de ce coté là de ma vie.............oui mais moi j'ai pas envie de faire de la merde, j'ai pas envie encore de devoir CHOISIR et mettre de coté MA VIE............

Je sais fallait pas faire d'enfant si je n'étais pas prête à mettre ma petitevieégoiste de coté...............

Je ne pensais pas qu'il allait falloir que je sacrifie TOUT....ma vie de couple équilibrée, mon temps libre, mon métier, ma famille, mes amies, mon budget plaisir( pour déco, fringues...), mon sommeil, mon corps, mon esprit.......................

trop ça commence à faire trop.....................mais je suis comme blasée, comme si ce mur, ce blog était (encore) mon seul espace de liberté total, mon seul échappatoire, mon seul bol d'air.............

Lâcher du lest je n'y arrive pas.......en lâcher où ???

La seule qui me fait encore tenir, c'est l'espoir........l'espoir que tout s'arrange petit à petit, que la chance revienne, le sommeil aussi, la joie, les rires aussi, les moments perso aussi sans culpabilité, sans peur de me manger une réflexion de Mamour, de mes parents ou de l'inspection.......................

Un rêve, être méga riche, tout lâcher, avoir une femme de ménage, un cuisinier, une babysitter 24h/24h, un coach sportif, du soleil et du temps pour juste profiter de la vie sans m'inquiéter et passer la journée à me dire "ah oui merde j'ai pas fait ça, j'ai oublié ceci, je dois encore faire ça, j'ai zappé ce truc, comment je vais faire pour faire cela sans gêner ou délaisser machin....

Je ne sais pas si c'est du baby blues, du post-partum, du ras le bol intense, du surmenage...mais ce que je sais c'est que le kiwi et le cachet de vit C du matin ne font plus effet...................et que je ne trouve pas de solution concrète pour arrêter ou même freiner la cadence effrénée que connait ma vie....................

N'y a t'il que moi ????

Je pense souvent à vous, comment font Emma, Vaness et les autres copinautes maman/instit et tt les autres qui travaillent 5 jours par semaine, les mamans célib etc....

Après 3 mois avec mon homme quasi tous les jours à mes cotés, d'abord à 2 puis à 3, voilà que mon Mamour a repris définitivement la route du travail et que je commence les 3 dernières semaines seule avec mon Oscarito...

Bilan de la 1ère journée : Je ne lui ai pas laisser le choix, cet aprem j'ai été faire une grande surface avec lui + thé-galette chez une amie, il a été adorable, pas de pleure, rien, un amour, par contre là il a pleuré de 19h à 23h et semble enfin s'apaiser...j'ai donné le relais à mon homme...j'avais pas envie de garder un mauvais souvenir de cette 1ère journée............

Je ne sais pas pourquoi soudain il est redevenu calme comme au début....le retour au Gallia Ar au lieu du Novalac Ar digest, le changement d'eau, Volvic au lieu de cristalline (sur les conseils d'une copinaute), ou le fait que l'autre jour il m'est entendu éclater en larmes après une énième crise de hurlement, ou bien qu'il est senti que j'avais atteint les bornes des limites.......ou le retour au calme (sans travaux) ou le fait que je sois plus zen depuis que je vous ai vidé mon sac et que vous m'ayez énormément rassurée...........je ne sais....un mélange de tout cela peut-être...........

En tout cas ce soir, j'ai une énorme pensée pour Sandrine et lui souhaite de connaitre très prochainement une journée de calme comme je viens de vivre......

Oscar pleure encore, il est 23h30, je vous laisse, j'y retourne.....Rome ne s'est pas construite en un jour...non plus.......

Inquiète je suis inquiète !!!

Je vois bien en lisant vos blogs qu'une copinaute traverse un moment douloureux sans savoir quoi exactement et sans savoir qui exactement ... j'ai des doutes...Agnès...moumine....je suis inquiète

En tout cas je suis de tout coeur avec elle car je sais que c'est une copinaute fidèle qui m'a souvent conseillée !!

Test

Moumine est ce que tu veux bien me donner ton mot de passe ??

Merci d'avance

CC les copinautes lancement officiel des pronostics !!!

Je vous rappelle que bébé est prévu officiellement pour le 2 décembre, sachant que depuis le départ je pense qu'il a été conçu une semaine avant, soit plutot un terme pour le 28 novembre mais bon....

Bébé en place, tête descendue dans le bassin, j'ai eu une envie exceptionnelle de tout javeliser mardi !! Et rdv ostéo mardi 13 novembre.

Voilà les petits indices que je peux vous donner pour vous aiguiller sur la date.

Sinon pour le prénom : c'est un vieux prénom, les derniers éliminés ont été Auguste, Clément, Victor.
Nous sommes conscients qu'il ne plaira pas à tout le monde, qu'il est peu courant mais existe bel et bien et depuis longtemps !!

Voilà les copinautes !!!

Bonne recherche !!

1ères réponses :

_ Sagittaire et capricorne : Un petit Louis pour le 29 novembre

Dur dur cette journée........mon chéri étant absent depuis hier je me sens bien seule avec mes nausées et mes vomissements............je sais que c'est pour la bonne cause, que c'est signe que tout va bien, que mon petit lou s'accroche etc..........oui mais ça use aussi........

C'est vraiment une sensation nouvelle pour moi, celle de ne pas pouvoir manger ou très difficilement..........

Je vous explique je suis très très gourmande, de salé surtout........si je regarde mon imc je suis à 1kg du surpoids soit 57kg pour 1m52........

Même avec une gastro, j'ai faim et je mange (même si tout sort après...) même avec un rhume, une angine...j'ai faim et je mange !!

Même quand je mange trop le soir je ne suis jamais malade la nuit.... jamais de "crise de foie" de ma vie...

Je ne prends que 3 repas par jour et 9h sépare mon déjeuner de mon diner donc j'avoue que je mange beaucoup pour tenir (et par gourmandise aussi) ....bref je dois changer mes MAUVAISES habitudes pour ne plus avoir l'estomac vide...............

Rien de ce que j'aime d'habitude ne me donne envie : mc do, viande (j'ai 2 filets mignons au congélo c'est bête), poireaux, pommes de terre noisette...........et j'en passe !! Seules la salade et les tomates semblent bien vouloir passer...........

Bref moral dans les chaussettes parce que comme dit Baloo "quand l'appétit va, tout va" donc donc inversement...

Merci mille fois les filles, vous êtes des crèmes pour tous vos commentaires au bout de même pas une journée de vie de mon blog.

C'est fou, mais même si nous nous connaissons à peine je me sens rassurée de savoir que je vais partager cette aventure avec vous, que vous serez toujours là pour répondre à mes inquiétudes, me soutenir et me faire partager vos expériences !!

Alors encore une fois : Mille mercis !!

D'ailleurs je voulais savoir, une amie m'a conseillé de demander à ma gynéco de faire une écho précoce pour me rassurer, qu'en pensez-vous ? L'avez-vous demander à votre gynéco ?

J'avoue que ma gynéco m'impressionne depuis que j'ai 15 ans et que je vais la voir, elle est froide ET mince (tout l'inverse de moi) lol et j'ai peur qu'elle refuse froidement de me faire cette écho.

Je vais devenir maman il va falloir que j'apprenne à m'imposer lol pas facile facile !!