1 an envie aussi de me raconter, de vider mon sac pour ne pas oublier mais aussi pour passer à autre chose ... et peut-être aussi un peu sans prétention aider certaines d'entre vous...

Ma dépression c'est au départ un choc physique et psychologique...saupoudrée de centaines d'heures en moins de sommeil...

Ma dépression c'est un accouchement vécu comme un viol incestueux, de ceux qu'on tait parce qu'on a honte, parce qu'on est persuadé que c'est de notre faute, que c'est nous qui avons mal agi à un moment...

Ma dépression c'est un deuil, celui de l'enfant porté, tué par l'enfant né..........c'est dire au revoir au bébé virtuel que l'on portait et refusé de découvrir celui qui est vraiment devant soi....

Ma dépression c'est se sentir être une mauvaise mère, c'est vouloir sortir en courant de chez soi et courir tout droit sans se retourner parce qu'on se dit que notre bien aimé et notre bébé seront beaucoup plus heureux sans nous...

Ma dépression c'est croire que si le 1er est parti en cours de route c'est parce qu'il savait déjà que je serai une mauvaise mère...

Ma dépression c'est hurlé à l'intérieur et sourire à l'extérieur....

Ma dépression c'est des paroles toujours négatives sur l'enfant....il est trop comme ça, pas assez ceci....alors qu'il n'en est rien, parce qu'en fait celle que l'on critique à travers ces mots ce n'est autre que soi-même...

Ma dépression c'est n'en parler à personne, parce que ce serait montrer sa fragilité, la mauvaise mère que l'on est, décevoir les gens qui nous aiment le plus au monde

Ma dépression c'est croire qu'il existe un code pénal contre les mauvaises mères et que l'on mériterait la peine capitale...

Ma dépression c'est donner le biberon chaque nuit sans jamais regarder l'enfant à qui on le donne...

Ma dépression c'est engueuler son nouveau-né parce qu'on croit qu'il veut nos bras juste pour nous embêter, qu'il pleure juste pour nous punir d'avoir loupé sa mise au monde et ses premières heures de vie...

Ma dépression c'est laisser son enfant chez la nourrice sans un bisou sans un au revoir..........

Ma dépression c'est regarder sa montre en se disant que mince il faut déjà le récupérer......

Ma dépression c'est pleurer et avoir les boules d'être revenue après 2 jours sans bébé et mari...

Ma dépression c'est une envie d'enfant rapproché comme si le premier n'était qu'un brouillon, une mauvaise copie qu'il fallait à tous prix recommencer....

Ma dépression c'est le sentiment permanent d'avoir déçu l'autre à l'accouchement, à l'allaitement, sur l'éducation..

Ma dépression c'est se refermer sur soi-même et faire semblant au quotidien

Ma dépression c'est passé à coté de plein de bons moments à 2, à 3, en famille, entre amis....

Ma dépression c'est s'en vouloir de penser, ressentir tout cela............

Ma dépression c'est aussi se dire stop, se dire qu'on a de la chance, que tout ça ce n'est pas la vraie nous, c'est les hormones, beaucoup de fatigue, une accumulation de beaucoup choses : c'est un accouchement difficile, c'est un mensonge de la sage-femme dans mon dossier, une hospitalisation d'Oscar à 13jours, c'est l'enterrement de ma mamie 1 semaine plus tard, c'est la tristesse profonde de ma mère, c'est un corps abimé et fragile après 1 périnée complet caché et 13 points, c'est 7 mois sans nuit complète, c'est une reprise du travail en étant dégommé par un con, c'est une inspection, c'est un régime............bref réaliser que je ne étais pas la seule coupable......

Une fois cela entendu, il a fallu l'accepter et petit à petit se forcer à s'intéresser à son enfant, l'observer, et finalement l'aimer d'un amour nouveau, intense et sans limite !!

C'est aussi accepter d'être une mère-poule, qui ne peut s'empêcher de lui offrir des petits cadeaux, de l'embrasser tout le temps, de partager avec lui son histoire........

C'est aussi oser en parler, à son homme pour qu'il nous livre son ressenti, qu'il nous déculpabilise, qu'il nous rassure en nous disant qu'il est très fier de nous pour notre force, la mise au monde de notre enfant et tout ce que je fais pour lui

C'est oser en parler aux amies.......et pourquoi pas un jour à une psy...

La fin de ma dépression c'est accepter qu'on ne peut pas être une mère parfaite et surtout que personne ne l'est, que la maternité n'est pas une compétition, qu'il faut savoir lâcher du lest et accepter que les choses nous échappent, qu'un enfant ça ne se contrôle pas à 100%, que le niveau d'exigence qu'on a avec soi-même on ne peut pas l'avoir avec son enfant...

C'est aussi regarder ce que l'on fait de bien pour son enfant : des petits pots maison, des mercredis et des dimanches complices tous les 2, des câlins et des bisous, des blagues, des discussions sur la vie et continuer d'avancer coûte que coûte en gardant espoir en la vie !!

Désolée les copinautes pour ce long message mais ça fait du bien aussi de se livrer........