Envie depuis ma reprise de parler un peu de mes difficultés à jongler entre ma vie professionnelle, ma vie de maman et ma vie de femme et MA vie !!

Mais avant cela je voulais remercier Marion, pour son adorable mail, plein de bons conseils, que je me suis empressée de mettre en place at home, pour me faciliter, sans culpabiliser le quotidien...mille mercis à toi et honte sur moi de n'avoir pas pris le temps de te remercier avant
:-(

Pour ceux qui l'ignorent encore je suis enseignante ou non plutôt professeur des écoles, depuis 3 ans...j'aime mon métier, ce n'est pas une passion, ni tt ma vie mais j'aime mon métier, j'aime les élèves, j'aime ce qu'on s'apporte mutuellement, j'aime la liberté que me laisse mon métier, j'aime le temps libre aussi qu'il me laisse m'organiser comme je veux.........enfin je devrais conjuguer tout cela à l'imparfait....

Avant bébé, j'avais le temps et l'envie de faire ce que je voulais pour ma classe, j'étais libre d'y passer le temps que je voulais pour être satisfaite...oui mais ça c'était avant ....

Depuis ma reprise je cours (oui je sais je l'ai déjà dit), j'ai la sensation oui de courir....d'être à bout de force mais de continuer à courir...pour qui...pour tout le monde sauf moi....mon fils, mon homme, ma famille, mes amis, mes élèves, mes collègues, l'inspectrice mais surtout pas pour moi..............courir pour quoi, pour satisfaire les autres........je suis heureuse quand les gens autour de moi le sont.......c'est ainsi depuis tjrs.........je n'aime pas déplaire ni froisser.......je m'adapte...je ris, et jusqu'ici ça me réussissait...........

Oui mais depuis 1 mois 1/2 c'est juste méga difficile... Je réalise à quel point le temps est précieux, le sommeil aussi....

une reprise du travail difficile, plus assez de temps pour me plonger à fond dans mon travail, pas assez d'heure de sommeil pour rester zen en classe et rire avec les collègues...l'impression de n'être nul part à 100% et de se manger des réflexions des 2 cotés....conjoint et boulot...

d'un coté Mamour en a ras le bol que je rentre tous les soirs tard, pas avant 18h30 19h pour cause de réunions et corrections, marre de gérer seul Oscar tt les soirs, et quand je ne suis pas au boulot, je suis dans mon bureau à travailler sur l'ordi, à imprimer, à corriger...et quand je sors enfin de mon bureau à 21h je râle car je suis morte et qu'il faut encore faire à manger, manger, préparer les sacs pour demain, lancer des lessives etc.... c'est de plus en plus tendu entre nous, un rien mais vraiment un rien, sert de déclencheur à une dispute...............c'est usant

D'un autre coté, l'impression de n'avoir jamais le temps de bosser, de faire tout à l'arrach pour mes classes, d'oublier tjrs un truc, d'être à la bourre, de speeder en permanence mes élèves...me manger des réflexions de mon cpc lors d'une visite horrible, de courir tout une semaine et un week-end pour une inspection finalement repoussée, de manger des réflexions car je ne suis pas présente à tt les réunions.......d'être réveillée à 5h30, sauter sous la douche, se maquiller méga rapide, déjeuner débout, jongler entre couche et bib, embrasse rapidos mon homme mon fils, courir pour être la 1ère à 8h à l'école pour sauter sur la photocopieuse, préparer mon tableau, enseigner, déjeuner rapide rapide pour vite retourner corriger, enseigner, ah tiens récré de 15h, j'ai mal au ventre, ah bah oui j'ai pas fait pipi depuis 7h ce matin, courir à l'aide personnalisée, corriger, corriger, ranger la classe, souffler 10min dans ma voiture, rentrer donner le bain, biberon, coucher,boulot dans bureau, faire à manger, manger et enfin se coucher 23h/0h00............et dans cette course effrénée... apprendre 3 jours avant que les 3 mardis à venir au lieu d'avoir une journée chez moi pour préparer mes 3 classes, je serai ZIL pour rattraper mon 80%...à peine 5 semaines que je suis revenue et l'inspection ne me lâche pas !!!!! Merde oubliez moi un peu, laissez moi souffler, revenir, trouver mon rythme...............foutez moi la paix, oubliez mon numéro !!!!!!!!

L'impression de m'être tout simplement perdue...ne plus avoir de temps pour moi...de ne plus avoir le droit d'en prendre pour moi...

Le sentiment que mon cerveau ressemble à la scène du Titanic quand ils tentent tous de fermer les portes avant que l'eau n'envahisse les salles de machine...je sens que ça va péter, que mon corps entier me hurle qu'il va craquer........qu'il va falloir tout stoper, qu'il va falloir dormir et arrêter de penser, réfléchir, anticiper, organiser, stresser..........pendant plusieurs minutes voire heures....................................!!!!!!!!!!!!!

Oui mais non................impossible....................j'ai beau le dire à Mamour, rien à faire, il ne semble ne pas vouloir entendre..........mes amies, ma maman, tous me disent de lever le pied sur le boulot, que pour la considération que j'ai et ce que ça me rapporte le sacrifice je dois le faire de ce coté là de ma vie.............oui mais moi j'ai pas envie de faire de la merde, j'ai pas envie encore de devoir CHOISIR et mettre de coté MA VIE............

Je sais fallait pas faire d'enfant si je n'étais pas prête à mettre ma petitevieégoiste de coté...............

Je ne pensais pas qu'il allait falloir que je sacrifie TOUT....ma vie de couple équilibrée, mon temps libre, mon métier, ma famille, mes amies, mon budget plaisir( pour déco, fringues...), mon sommeil, mon corps, mon esprit.......................

trop ça commence à faire trop.....................mais je suis comme blasée, comme si ce mur, ce blog était (encore) mon seul espace de liberté total, mon seul échappatoire, mon seul bol d'air.............

Lâcher du lest je n'y arrive pas.......en lâcher où ???

La seule qui me fait encore tenir, c'est l'espoir........l'espoir que tout s'arrange petit à petit, que la chance revienne, le sommeil aussi, la joie, les rires aussi, les moments perso aussi sans culpabilité, sans peur de me manger une réflexion de Mamour, de mes parents ou de l'inspection.......................

Un rêve, être méga riche, tout lâcher, avoir une femme de ménage, un cuisinier, une babysitter 24h/24h, un coach sportif, du soleil et du temps pour juste profiter de la vie sans m'inquiéter et passer la journée à me dire "ah oui merde j'ai pas fait ça, j'ai oublié ceci, je dois encore faire ça, j'ai zappé ce truc, comment je vais faire pour faire cela sans gêner ou délaisser machin....

Je ne sais pas si c'est du baby blues, du post-partum, du ras le bol intense, du surmenage...mais ce que je sais c'est que le kiwi et le cachet de vit C du matin ne font plus effet...................et que je ne trouve pas de solution concrète pour arrêter ou même freiner la cadence effrénée que connait ma vie....................

N'y a t'il que moi ????

Je pense souvent à vous, comment font Emma, Vaness et les autres copinautes maman/instit et tt les autres qui travaillent 5 jours par semaine, les mamans célib etc....