Un besoin fou de parler, de me confier, de vider mon sac.....

Les "tu devrais être heureuse tu es maman" merci de vous abstenir de lire la suite .......

ça fait 2 jours que je dis à Mamour, que je suis crevée, que je vais péter un cable mais il fait comme s'il n'entendait pas...bon ok il est occupé à reconstruire notre cuisine que nous avons eu la bonne idée de détruire entièrement avec un bébé d'à peine 2 mois, nous sommes complètement barges, je ne sais pas ce qui nous a pris ???!!!

Ma maison est un champ de ruine et pile au moment où j'ai perdu mon four, mon plan de travail, mon évier et mes murs, Oscar s'est mis à réclamer les bras non stop, il pleure dès qu'on le pose et ne veut exclusivement que mes bras...........il ne dort pas en journée en dehors de mes bras.............

Avant j'avais un corps........mais ça c'était avant....après 9 mois à un être un ventre sur pattes, je ne suis maintenant que des bras !!!

Avant j'avais une vie de couple...mais ça c'était avant maintenant y'a tjrs un bébé entre nous 2....on se dispute ou on est trop fatigué pour trouver du temps pour nous 2

Avant j'avais une vie sexuelle épanouie....mais ça c'était avant .......maintenant je ne sens rien...l'impression d'être juste un trou sans zone érogène ......(désolée je suis crue......)

Avant j'avais du temps pour moi......mais ça c'était avant....maintenant je n'ai même pas du temps pour vider ma machine à laver, repasser, faire la vaisselle, manger, dormir...........SOUFFLER !!!!!!!!!! Non je dois l'avoir dans les bras !!!!!!!

Avant j'étais heureuse...mais ça c'était avant........je ne suis pas certaine en ce moment d'être si heureuse que ça ......je devrais..........j'aime plus que tout mon loulou et mon homme........mais j'ai tjrs aimé être seule à des moments dans la journée, c'est vital pour mon bien-être j'ai un besoin de me mettre dans ma bulle et de ne penser qu'à moi, de ne parler à personne..........et là je n'ai plus ces moments là et je sens que je m'enfonce dans la colère, la fatigue....je deviens aigrie à l'intérieur...et pourtant j'aime mon fils, dès qu'il sourit je craque, quand il pleure ça me fend le coeur, quand il se tord de douleur j'ai mal pour lui...........je l'aime je n'en doute pas mais j'ai un besoin fou de retrouver un équilibre dans ma vie, entre mon rôle de mère, d'amante et de Julie !!!!!!!!!

Julie me manque, je me manque à moi-même........Voilà ça y est les larmes coulent en écrivant ces mots.....

Je ne pense pas avoir fait une erreur en faisant mon fils, je savais que ça serait dur.......mais sans doute pas à ce point....c'est tout............

Pourquoi il pleure, est ce qu'il est bien, est ce je passe assez de temps avec lui, va t'il se développer normalement, pourquoi il ne gazouille pas encore, a t-il faim, froid, mal ??? L'impression d'être nulle et incompétente..........je n'ai pas fait un enfant pour ne plus vivre que pour lui et le garder collé à moi, j'ai fait un individu pour le rendre heureux et indépendant ....est ce que je suis une mauvaise mère parce que j'ai envie de passer du temps à faire autre chose que de jouer, le regarder, le nourrir, le changer, le bercer, l'embrasser....est ce que je suis nulle car je ne chante pas tt la journée des comptines..............

Je culpabilise tt le temps..........