Premier réveil, la nuit a été dure pour papa, maman a dormi mais pas suffisamment, MON papa est là devant la porte avec croissants et pains aux raisins, il prend le relais avec son petit fils, nous sommes aux anges, on apprécie le geste, on se pose tous les 3 au petit déj, c'est bon, on est bien, tout le monde est heureux............excellent souvenir, très beau clin d'oeil d'un jeune grand-père qui n'a pas oublié ce que c'était que d'être un jeune parent...........

Les premiers jours sont durs, on court après le temps....on enchaine les gestes appris à la mater, biberons, couches, calins, soins.......on hésite, on stresse, on rigole, on baille !!!!!!!! On enchaîne les visites, les lessives..........on ne mange pas......on veut faire plaisir à tout le monde et on s'oublie..........je ne vois pas Mamour, il ne me voit pas.........on se croise autour d'Oscar........il manque terriblement............plus jamais 2 et pas encore 3...........pas le temps de se poser tous les 3, de faire connaissance, de créer notre nouvelle famille...........

Une nuit je craque........je n'arrête pas de gronder Oscar qui hurle pour manger.......qui hurle le biberon dans la bouche..........je gronde le chat, qui miaule dans mes pattes, je suis épuisée............Mamour descend, me retire Oscar des bras, me dit que STOP, que je ne vais pas bien, que le petit n'y est pour rien, que je râle depuis 15min après tt le monde, qu'il est 2h du mat, que je suis épuisée et m'ordonne d'aller me coucher.......je ne peux pas je dois tirer mon lait.........il monte nourrir Oscar, lui parle, le rassure, le change, le recouche..............j'ai honte, je pleure, je regarde mes seins..........j'ai terriblement honte........l'impression d'être une de ces mères horribles qui hurlent sur leur enfant dans les magasins vulgairement.............Mamour revient me chercher pour me mettre au lit.......je n'ose même pas le regarder dans les yeux.........que pense-t'il de moi...............

Je monte me coucher, il me prend dans les bras et j'explose littéralement en larmes.............il me supplie de parler de me confier............"je me sens nulle, je ne suis pas une bonne mère, vous n'avez pas besoin de moi tous les 2, je suis une mauvaise enseignante et une mauvaise mère, je ne sais que hurler, je ne supporte rien, je ne suis pas faite pour être avec des enfants, le petit embryon que j'ai perdu en janvier, le savait bien, c'est pour ça qu'il ne sait pas accrocher...........non je n'ai tjrs pas digérer la fausse couche alors que mon bébé bis est là, beau en bonne santé.........non je ne suis pas parfaite alors que tt le monde n'arrête pas de me dire que je suis géniale, que je vais être une super mère etc...j'ai la pression......je me mets la pression........pourquoi je ne suis pas heureuse alors que mon tout petit est là, que je vis avec un homme génial......................................" et je m'endors épuisé le visage trempé...................soulagée, non...........juste vidée................


Le lendemain mon homme me propose de garder Oscar pour que je puisse aller faire les magasins seule comme avant son arrivée.............j'hésite..........j'ai du mal à les quitter..........mais une fois seule dans ma voiture, Céline Dion à fond........je suis heureuse..........libérée..........dans les rayons d'Auchan à faire de simples courses je suis bien...........je suis juste moi............pas un ventre sur pattes, pas une jeune maman faussement épanouie, pas une amante qui va vite retrouver sa ligne par peur de ne plus plaire à son homme, pas 2 seins nourriciers.......non juste moi, seule avec moi-même.............

Je rentre et Mamour me sourit.........."je te retrouve enfin..........." je souris, je l'aime..............

Les jours suivants, j'alterne petits moments de bien être et grands moments de fatigue, de doute et de "blasée attitude"

Et puis J+13, cela fait 3 jours que ma sage-femme dans le cadre du PRADO, suit de pret Oscar, il ne reprend pas assez de poids, elle nous appelle 3 fois par jour pour savoir s'il mange bien ...........et le jeudi soir J+13, ça ne va plus, il vient de vomir et d'avoir de grosses selles, il est blanc, épuisé............elle appelle le pédiatre des urgences pédiatriques...........nous rappelle...........nous conseille d'aller aux urgences.............je fais les sacs en mode zombie, stressée, anxieuse, j'ai les mains froides je tremble, Mamour ne dit pas un mot..........on est mort d'angoisse..........

Arrivée aux urgences 22h30, tout s’enchaîne.......on restera 6 jours en pédiatrie..........au bout de 3 jours on nous annonce enfin ce qui ne va pas, infection urinaire due à un germe rare = antibio en intra !!
A peine rentrés à la maison et déjà de retour à l’hôpital, voilà notre sentiment......à peine la fatigue récupérée que j’enchaîne de nouveau les nuits blanches à l'hosto, à réveiller mon fils tt les 3 heures pour le gaver telle une oie avant les fêtes, il est faible, n'a pas la force de manger, on parle de sonde..........on s'accroche lui aussi...........on lui envoie de la lumière dans les yeux, je chante, lui parle de nos prochaines vacances au ski l'année quand il sera grand, on se fâche, on le chatouille, on l'embête........il finit ses bib tant bien que mal, reprend du poids.......on revit...........mais pendant ce temps là au 3ème étage ma mamy se meurt à petit feu, elle n'a pas encore pu voir son 1er petit fils....ma mère alterne le service d'oncologie et la pédiatrie, elle est au plus mal.......mais moi je dois rester forte .......forte pour ma mère, forte pour mon fils...........à la fois enfant et maman.........je suis épuisée...........je prends sur moi...........NE PAS CRAQUER.....NE PAS CRAQUER....SURTOUT NE PAS CRAQUE... JE NE PEUX PAS, JE NE DOIS PAS............

Avec Mamour on alterne les nuits, l'un reste à l'hopital pour une nuit blanche, l'autre rentre dormir, faire des lessives et des tupperwares à faire réchauffer en salle des parents..........j'ai l'impression qu'on est au camping...je traverse les couloirs de la pédiatrie ma vaisselle sous le bras.........on s'installe.......on connait tt les équipes.............les pédiatres, puér, auxiliaires.......

La dernière nuit j'ai un coup de mou........je suis là avec Oscar au 1er étage..........et ma mamy est au sous sol.....froide..........elle nous a quitté..............

On sort enfin de l’hôpital, les jours qui suivent on enchaînera hôpital de jour pour les antibios, enterrement et deuil...............

Noël sera bien triste...................

Depuis on s'est barricadé tous les 3 plus de visite, plus de stress, de pression............juste nous 3, le canapé, la télé, le frigo et un ronron chaleureux, bienveillant comme avant...........ça y est Oscar est incorporé à notre duo, il trouve sa place........est adorable.......je suis enfin bien................